Vent conf

Мне очень тяжело уже на протяжении многих лет. Я хочу высказаться здесь. Четыре года назад меня изнасиловал старший брат. Тогда ему было 18, а мне 11 лет. Мысли об этом мучают меня каждый день. Я никому из родственников не рассказала и не расскажу. Это слишком тяжело. Каждый раз я не могу собраться. Мне становится плохо, и я начинаю плакать, как только хочу подойти к маме. Недавно этот урод переехал, но легче мне не стало. Каждое упоминание о насилии даже не в мою сторону убивает меня. Изнутри все будто холодеет. Я помню каждую деталь тех вечеров, самого первого раза: как меня тошнило, как было страшно и плохо, как было больно садиться. Я не знаю, зачем я рассказываю об этом своим знакомым. Наверное, надеюсь на какую-то помощь. Хотя мне очень стыдно об этом говорить. Стыдно, что я об этом постоянно рассказываю. Но мне тяжело. Иногда мне просто хочется пострадать и поплакаться кому-нибудь. Я прошу меня простить. Я боюсь, что кто-то из родных об этом когда-нибудь узнает. Я понимаю, что я окончательно разрушу жизнь не только себе, но и родителям и брату. Может, где-то в глубине души я и хочу, чтобы это всплыло на свет, но страх перевешивает. Я чувствую себя очень грязной. Я помню, как мыла рот буквально с мылом после того, что он делал. Я не смогу отмыть себя. Никогда. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

почему так трудно искать мью и аудиторию? сколько я бы не пыталась самопиарить, такое чувство будто никому не нравится моё художество, и тем более что я 2 с половиной года застряла с 15 подписчиками которые вообще редко смотрят мои арты. почему всем блять везёт и они могут найти аудиторию и с кем угодно закентиться, а я блять ничего сука не могу? и тем более что из за моего аутизма и сдвг я с трудом нахожу друзей ибо со мной практически никто не хочет дружить. мне обидно. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Не могу забыть девушку, которая несколько лет назад меня домогалась. Часто снятся сны с ней, лучше когда кошмары, хуже когда во сне я чувствую к ней то же, что чувствовала тогда (мы были в отношениях), т.е "влюблённость". Мой случай неоднозначный, ибо ей было 17, мне 14, и я сама часто инициировала близость. Но она спаивала меня, просила голые фотки у другого 12летнего ребёнка, и по крайней мере один раз трогала меня во сне(был свидетель). Я почти ничего не помню, но знаю что во всей этой ситуации есть больше деталей. Иногда приходят ко мне флешбеками, но большую часть времени я просто сижу и думаю, страдает ли она по мне. Скучает ли. И не могу понять, хотелось бы мне этого или нет. Иногда мне страшно ложиться спать. Я сейчас в счастливых здоровых отношениях, я очень хочу отпустить. Но мозг мучает, в прошлом году было ещё хуже и дошло до дела. Перекрашиваются воспоминания, иногда вообще думаю, может она была права и я сумасшедшая. И все вокруг были правы, она меня не домогалась, она просто бывшая. Но потом понимаю, что будь оно так, я бы сейчас даже не думала и жила спокойно. Как не думала три года до того как осознала что случилось @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

а еще я боюсь его разлюбить. из-за моего депропериода в сентябре-январе, я думал, что перестаю его любить. иногда такое проскакивает и сейчас. но я каждый раз убеждаюсь, что это не так, хотя у меня в голове все еще крутиться мысль, что любить по-настоящему я не умею и на самом деле это все развлекуха на пару лет. на пару лет блять. пиздец. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

бля, кусок не отправился. текст сверху удалите пжлста я планировал его много раз и чаще всего причиной были мои собственные тревожные мысли и ситуация в семье не лучше, чем мои мысли. попытка была всего одна, но тогда что-то непонятное щелкнуло в голове, опять же, и я ушел греться к подруге домой вместо попытки замерзнуть насмерть в одном пальто. батя даже не знал, что я пошел так делать, отпуская меня гулять. и знать ему не надо, я его очень ценю. единственный раз, когда я планировал все до корки был практически год назад. тогда я упал в тильт на долгие два месяца и меня уже тащили двое человек смачными психологическими пиздюлями — мой бф и моя вторая подруга. мой парень вроде как выразился, что не хотел бы видеть меня мертвым после того как уйдет в армию и что у меня есть он. на тот момент я считал, что он меня ненавидит (беспричинно!). подруга поговорила со мной, я прорыдал, на следующий день вроде как чувствовал себя окей. в моем тгк все еще остался пост со скрытой датой суицида. больше я его не планировал, чет как-то нахуй оно надо.............. 5. опа, а ты че, нефр что ле? буллингу я подвергался, хотя сам этого толком не осознавал. в 5 классе от меня отвернулись все, хотя я на тот момент пытался просто поддерживать со всеми дружеский контакт. меня обсирали, пинали, забирали мои вещи и называли анимешником ебланом. плюс на тот момент, мои реальные друзья отвернулись и говорили, что меня надо перевоспитать. второй буллинг пришел красиво в 2021 году. меня тогда возненавидели детки на год-два младше меня, а потом и вовсе собственные одноклассники. меня фоткали, обсирали, гнобили, кидали камнями на улице, окликали, смеялись. все дошло до того, что я боялся выйти из дома один, желая дойти до магазина. в один момент я начал выходить на агрессию, не спасая никого (да, тогда меня начали травить из-за защиты ненавистной всеми одноклассницы, которая была моей подругой), доходя до не самых адекватных мыслей. все шло до того, что я чуть не ввязался в драку на улице и дважды не хватался за стул под собой, желая проломить голову обидчику, который, пусть и был меня шире в полтора раза, но был достаточно хилым поциком. с пацанами разобрался мой бф, который вовремя откликнулся на мои жалобы по поводу буллинга и по-хорошему, как старший, переговорил с ними. с девчонками было сложнее — совершеннолетнему лбу пиздить девочек как-то не айс. девки травили меня еще долго. я пытался их игнорировать, но до сих пор, даже не смотря на их нейтральное отношение ко мне на нынешнее время, я сжимаюсь при виде знакомых рож и желаю обойти крюком прямой путь, если они там стоят. в новой школе на буллинг выйти не вышло — я игнорировал главного забияку-армянина (ничего не имею против нации и народа, просто чел реально чмо), когда он называл меня иваном золо из-за покраски волос. я тогда отшутился, что кошу под неглотая. 6. мой бф до сих пор, беспричинно, я переживаю, что мой бойфренд найдет себе кого-то стабильнее и красивее меня. как бы он не говорил, я все равно сижу и думаю, что вот, в армии он нашел себе партнера лучше и спит уже с ней, а вернувшись, сделает обещанное предложение не мне, а другому человеку. плюс, я переживаю, что сильно перегибаю своими жалобами. да, признаю, я раньше действительно срал его за любое слово, хотя ничего против не имел. я не понимаю, что было со мной два года назад. мы на той почве жестко поругались, но помирившись, я выдохнул не до конца все еще боюсь ему жаловаться даже о простых "блин котик животик болит не дави" , даже если это абсолютная хуйня, которую говорить не просто МОЖНО, а НУЖНО. а еще боюсь не связать с ним дальнейшую свою жизнь. может это звучит как розовые очки, но человек и мухи не обидит без причины и максимально комфортно относится ко мне даже с мешком говна за спиной. я его люблю бляяя я ща рыдать буду @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

7. я еблан. нет, ну тут хз что конкретно написать. да, я маюсь по тотальной хуйне, да, тревожусь не по тому, чему надо, да, боюсь максимально всего и веду себя как блядский клоун. а еще я игнорирую свое состояние и свои чувства в пользу чужих переживаний уже практически год, глотая сопли и слюни, боясь показаться не веселым мягким бро, а депрессивным уебищем. меня в 12 лет за это осудила бывшая и бросила. я виню себя за смерть собаки почти год. и за то, что не общался с дедушкой. конец. спасибо. может какие-то венты еще кусками буду закидывать. видимо, мне реально не хватает возможности выговориться анонимно, раз я высрал подобный пиздец на две главы книги. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

бля, решился выложить всю подноготную по пунктам, чтобы всем неповадно было экхем. тут везде присутствует рофлы над самим собой, потому текст может казаться шизоидным и наигранным, но по факту своему все есть по правде. tw: возможная гендерная дисфория, дисморфофобия, упоминание сх, суицидальных мыслей, буллинга и прочей гадости которая копошиться в моей голове уже стабильно лет 7. игнорирую психотерапевта из-за нежелания загреметь в места с мягкими стенами в пользу своего чуть-чуть недоросшего возраста. 1.местоимения. я дико переживаю по поводу своей гендерфлюидности. смотря кф по гендерфлюидности я заметил, что наверно как-то не ок общаться в различных ситуациях, а не во временных кусках. спросил об этом, перешагивая через себя, но вроде как сказали, что это адекватная вещь и я могу быть тем, кем хочу, раз мне так комфортно. чет дискомфортно в моменте стало, хз, наверно я соплежуй просто. относительно этому, я всегда прошу называть себя по никнейму и по другим местоимениям с незнакомыми людьми, прошу менять голос, но лишь однажды я услышал в свою сторону типа "бро, менять голос и подстраиваться под твои местоимения, если мы собираемся монтажить видео по геймплею это кринж". тут я задумался, заплакал, в моменте даже стало отвратительно от самого себя. меня принижали в более раннем возрасте за мое желание подражать мужскому полу, которым я соответственно не являюсь. мб сработал триггер, я так и не понял. вроде отпустил, но иногда всплывает и становится от этого тошнотворно. 2. рпп, попытки похудения и прочие бяки каки в моей семье видимо зародилась традиция — "мягко" намекни чаду о том, что его тело по их мнению не норм и начни на это давить. я хз как делали с моими сиблингами, ибо за их жизнью я перестал наблюдать полноценно лет 5 назад, но на мне, как на среднем и, видимо, самом слабом ребенке, отразилось это дай бог. в бога я, правда, не особо верю. вкратце если, то в 5 лет, после операции, я сильно похудел. меня подсадили на интенсивное перекармливание, ибо там ребра можно было считать как четки. в 10 лет я уже был кабанчиком, даже при своем быстром росте и самом высоком среди всех одноклассников. после 11 лет я сел на интервальные голодания, считал калории, но зассал уйти в булимию, тк процесс пищеизвергания мне не заходил никогда. и таблетки жрать я тоже боялся. вылез из этого лет в 15, когда меня уже за уши тащили хавать вкусненько и нормально. это плюс, но относительный. чет в моей голове щелкнуло неправильно и теперь я дико боюсь есть на публике. я не боюсь сьесть много, я боюсь выглядеть как голодный или как свинота последняя. мне дискомфортны кафе, рестораны, дружеские посиделки, семейные встречи или даже обыкновенный ужин с родителями. я хаваю онли в собственной комнате. мой бф до некоторого времени, учитывая сколько раз я отказывался от приемов пищи перед ним и перед его родителями, считал, что я питаюсь святым духом. я ему обьяснил, что меня смущает, что я ем у кого-то в гостях. но это каким-то образом не распространяется на подругу с которой я дружу больше 10 лет. я перестал специально себя наказывать или в принципе специально не есть когда у меня выявили проблемы с жкт 3. цапки царапки сразу скажу, лезвия я не воспринимаю. я всегда боялся крови, всегда боялся боли. моим селфхармом в основном является выход на улицу в легкой одежде, когда на дворе меньше 10 градусов, попытка расчесать что-либо до состояния "ай ай щиплет блин" любыми подручными предметами (чаще всего это механический карандаш и мне за это стыдно) или пойти повариться в кипятке вместо адекватного душа. некоторое время я расчесывал кожу головы, но понял, что это вариант слишком хард для моей и без этого непонятно какой кожи. стараюсь избавляться, но календарь не веду, потому что он меня дико нервирует. 4. суицид @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

🎀◟   🌟🌟 welcome to . . 𓎢𓎟ㅤ  safeplace for subcultures🕯 👾🥹хочешь делиться своим стилем и находить вдохновление у других? 🤍 🤍здесь можно найти музыку, луки и единомышленников❗️

 🥹😻follow us 🤩mp🤩bot 🤩 boost

почему я так сильно надеюсь на чудо, сижу и жду, пока она прийдет и спасет меня как какая-нибудь спасительница, серьезно. уже наверное куча людей пытаются донести до меня "она не вернется", НО Я ТАК СКУЧАЮ ПО НЕЙ. это просто убивает меня изнутри, помогите. мне плохо. она крутится вокруг меня и моих мыслей, и не отпускает. я хочу вернуться к ней обратно, я скучаю по всему что мы имели вместе. она кажется уже в отношениях со своим любимым человеком, и сама писала что он в 100 раз лучше меня. я хватаюсь за каждое ее внимание, уделенное мне. аааааа, мне хочется плакать. я ощущаю себя брошенным ребенком, который надеется на то, что его мама обязательно его заберет обратно домой, утешит и поцелует в щечку. неанон ситачян @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

У меня скоро кроме двух людей не останется никого. С людьми из стэнда я пересекаюсь хорошо если раз в месяц, а мой основной компэйн в днд закончится в мае. И у меня никого не будет. Будет только соседка поарте и едкие комуницми с ещё одной девушкой, хотя я думаю, что она меня ненавидит. Я рад, что юольше не буду отравлять их жизнь, но мне так нравится быть частью её. Я не знаю теперь что я буду делать по пятницам. Я не знаю как заводить знакомства, так что следущую сессию хер знает когда найду. Конечно то, что я теперь в Минске чуть-чуть всё облегчсет но мяу-мяу. У меня ещё и желание общения нет. Мне нравится быть в одиночестве, но социальные контакты в ирл мне нужны. Я помню, когда встретилась со старой знакомой, она сильно ахирела, когда узнала, что я гуляля с кем-то за всё это время только 1 раз. Меня знакомые из города старого знают как коммуникативного человека. Я хочу с кем-то погулять или провести время, но мне слишком страшно спрашивать. Все настольщики намного старше меня, так что писать как-то неловко. А те двое? Одна в Слобаде, другая не коммуникативная. Я не знаю что мне делать. Ну в плане сейчас знаю. Мне нужно ввтереть слёзы и пойти на маршрутку, хе-хе @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Дополнение к посту:

У меня скоро кроме двух людей не останется никого

Я хочу себе навредить. Я был чист около 3 месяцев. Я не могу это терпеть. Я так заебался. Я хочу с кем-то погулять. Просто посидеть в тишине, но с кем-то. Я сижу в маршрутке и пытаюсь там ге зарыдать. Я вернусь домой и точно что-то сделаю с собой. Я уже рыдпю третий час. Они столько для меня значили. Мне нужно рутинное общение зотьс кем-то. Я боюсь лета. Тогда у меня даже соседки по парте не будет. Может такого долбоеба как я это промотивирует стать нормальным и научиться разговаривать. Я обязательно себе наврежу, я этого заслужил Неанон: ⎚—⎚ @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

СУКА Я ТАК заебалась пытаться искать себе хоть кого-то. сколько не пытаюсь обзавестись нормальной дружбой, то вечно натыкаюсь на сплошное разочарование. вроде стараюсь проявлять инициативу, разговаривать, понимать и принимать всех. но в ответ получаю к себе совершенно хуевое отношение ммм это так приятна спасибо бля 🤤🤤❤️❤️❤️👋👋😂😻 меня заебало что повсюду инфантильные уебища что либо заигнорят тебя пр.и первом удобном случае или же влюбятся за час и будут идеализировать, отказываясь воспринимать тебя настоящую, а не твой образ в их тупой голове. ты сука либо базовой ответственности и умению общаться научись либо иди нахуй и не выноси мне мозги мне одиноко уже второй год подряд, сколько не пвтаюсь, уже с миллионами общалась и как всегда один и тот же сценарий., в меря либо влюбляются либо забивают хуй ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ НЕТ ыыыыааа я так одинока ахахахахах🙏🏻юущюбт🇦🇨 застрелите меня пожалуйста меня всё очень бесит я не хочу зависеть от других людей и надеяться что когда то мне удача улыбнется и я встречу адекватного друга а не га общение на 2 месяца и всё давай пока как меря это БЕСИТ все это я щас с ума сойду АААААаау112#)Ювб кстати наверное мне потом будет стыдно читать свой же тейк но кому не похуй @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

бля у меня все пиздец куда катится как оказывается у меня никогда не было друзей и я продолжал оставаться аутсайдером ведь сразу сказать мне съебаться никто не мог ууууу зато сука не сосчитать как безмолвно уходят и исчезают из-за чего к своим 16 годам у меня огромный страх новых знакомств и нахуй я эти анкеты шлю в кф если мне пизда как страшно и я не могу ответить даже если напишут тк я уже отношусь предвзято к человеку мне пизда как страшно я ничего не добился и ничем не могу выдвинуть в анкету о том какая я личность тк нихуя не предпринимаю и слеп в себе дни рутины смываются я не помню что было на прошлой неделе как бы ни старался оставлять записи о произошедшем я не чувствую ничего по отношению к себе кроме стыда и разочарования в ирл нет знакомых человек которого я любил 3 года и мне посчастливилось провести с ней 3 месяца любви не разговаривает со мной предала с самого начала и выбирает общаться с вонючим фриком что для меня мега непонятно как кого она осуждала теперь так мило общается а ведь я считаю что я лучше ведь я правду буду лучше я опрятен и привлекателен у меня есть таланты и сука да я по итогу убил в себе это все убиваясь молча в своем эпизоде и только начав заживать она пришла и не дала мне до конца расцвести вот так сука поступив я очень устал переживать за здоровье матери и запугивания с 12 лет смерти я очень устал пытаться учиться там где я не хочу и ненавижу находиться каждый день я очень устал знать что я никогда не могу быть принятым из-за того что я квир очень устал от того что не могу решиться жить как нормальный подросток я все похерил я все похерил это блять просто пизда что я вообще пишу сюда и до чего я опустился @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Мне очень не нравится моя триггерность на собственные проблемы, оно ужасно мешает мне жить. Я вообще не могу говорить о психологии или о чужих проблемах так чтобы я не начала сомневаться в значимости своих проблем. Каждый раз когда читаю или слушаю чужие венты, одной из моих первых мыслей является что-то типа "какая жесть у них в жизни происходит, а у меня такая ерунда по сравнению с этим, как я вообще смею заикаться о своих проблэмах"; я часто мечтаю чтобы у меня в жизни все стало раз в 10 хуже чем сейчас. я так ненавижу себя за это. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

я устала. Честно, я так устала и меня попросту убивает мысль того, что у меня на носу уже экзамены и скоро мне в 11 класс, и нужно будет выбирать профессию для будущего. Я незнаю что выбрать, от этого мне и ужасно тревожно, я выбирала все варианты, и как-то из-за разных нюансов, мне ВСЕ варианты попросту разноравились. Ну и из-за собственной неуверенности тоже, и я поджимаю себя жутко ,, Но от этого мне только стало хуже, я начала себя терзать, тонуть в тревоге и бесконечно заниматься самокопанием Так я и ещё попала под депрессивный период, блять, я так это ненавижу Я хочу начать всё с нового листа, но сколько я не старалась я не могу ничего сделать, от этого ощущаю себя беспомощной и жалкой хочется быстрее с этим покончить, но что да как не понятно @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

[сразу предупрежу, что матершины может быть много, этим не горжусь и извиняюсь заранее] Всем доброго времени суток, я здесь чисто чтобы повозмущаться насчет нюансов своей работы. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ НАХУЙ СТОЛЬКО ДЕНЕГ, КОТОРЫЕ ОНИ ПРОСИРАЮТ В ВАЙЛДБЕРРИЗ, ТАМ, В ОЗОНЕ, В ДРУГИХ МАРКЕТПЛЕЙСАХ. МНЕ ЗА ДЕНЬ СТОЛЬКО КОРОБОК ПРИВОЗЯТ, ЧТО У МЕНЯ БЛЯТЬ СЛОВ НЕТ. ДЕТСКУЮ КРОВАТКУ НА ВБ ЗАКАЗАТЬ КОРОБКА ОТ КОТОРОЙ В ПОЛОВИНУ ОТ МОЕГО РОСТА!! ЗАКАЗАТЬ ЕБАННЫЕ В ЖОПУ ГАНТЕЛИ БЛЯТЬ, НАБОР, СУКА, ГАНТЕЛЕЙ!!! ОЙ, НЕТ, ВОТ ЭТО Я БРАТЬ НЕ БУДУ, ОТКАЗ, ЭТО — ОТКАЗ, ЭТО — ОТКАЗ. Как же ее рвет с того, что ей на работе нужно работать. Well, I’m sorry, двенадцатичасовая смена, когда ты то сидишь без дела и не знаешь, куда податься, то тебе в моменте вываливают столько работы, что у тебя язык через плечо. Я просто не понимаю, ну ОТКУДА, ОТКУДА, ОТКУДА у людей столько денег, ну я не понимаю, КАК тратить по десять, пятнадцать, ДВАДЦАТЬ, ТРИДЦАТЬ тысяч просто на какую-то импульсивную покупку! И отопления нет в точке, я сижу в ста слоях одежды и даже так дрожу, это просто пиздец какой-то несусветный. Я, конечно, Мастера и Маргариту читала, и хотела бы побыть в свите Воланда, но, честное слово, я приспешник сатаны, раз работаю в пвз, блять, и это ни разу не свита Воланда, это полное уныние. Господа, у меня в точке ячеек столько нет, сколько товаров приходит! И ЕЩЕ ЭТА ЕБУЧАЯ ПРОГРАММА РАБОТУ С КОТОРОЙ НАДО ЗНАТЬ КАК ОТЧЕ НАШ. Конечно, на работе нужно работать, меня возмущает не это, а то, насколько сильно этот "goods flow" меня до пены изо рта доводит. Нюансы работы меня с ума сводят, вот. Умоляю, подорвите все существующие пвз в больших городах. Деревням, селам и мелким городишкам прощаю, так как пвз для жителей таких мест — это буквально портал во внешний мир, и альтернатив в виде реальных магазинов быть не может. Но остальные пвз либо сожгите, либо потопите, либо подорвите, а то уже глаза мозолит. With love, анон @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Всем здравствуйте. Я не знаю, что мне делать, и мне частично нужен совет. У меня есть два довольно близких друга, первого буду называть В, другого Г. С В мы дружим более 4 лет, он чуть ли не мой смысл жизни иногда, я им очень дорожу и все мои дороги ведут к нему. С Г мы познакомились через В, он мне как сын и тоже довольно близок. В последнее время я чувствую себя ужасно. Г и В всегда были довольно близки как только познакомились, и часто играли без меня, не зовя с собой (у нас была компашка из 3 людей). Они ставили парные аватарки, скины, а мне было настолько обидно, что я просто плакала. В последнее время все усугубилось, так как я просто перестала чувствовать эмоции по этому поводу. Буквально. Вроде мне обидно от их действий и слов, а вроде я ничего не чувствую и мне плевать..я долго пыталась вывести себя на слезы, но ничего не получалось. В итоге недавно (пару недель назад) у меня получилось высказать все, что я только могла В. О том, как мне обидно, что он относится к Г явно лучше, чем ко мне, что мне не хватает его внимания, что мне обидно, хоть я и понимаю, что хотеть провести время с кем то одним совершенно нормально (важное уточнение: с В мы якобы женаты уже на протяжении этих 4-3 лет, так что у меня всегда было к нему более мягкое отношение, так как я воспринимала его не просто как друга, а кого то ближе). В итоге он никак нормально не ответил на мое огромное высказывание, только что то по типу «не знаю, что сказать». Я уже ничего не чувствовала и поэтому забила, так как он пообещал, что постарается проводить со мной побольше времени. (Еще уточнение: когда я хорошо общалась с Г, я ему рассказывала все переживания (почти) по поводу В, и он прекрасно знает, что меня обижает когда они ходят играть без меня и зовут. В итоге он часто упоминал то, как весело они поиграли, какие крутые парные био он делает для них с В или как хорошо у них там все, как будто бы давя на меня). В итоге с В вроде все стало неплохо, я стала с ним часто играть в ту игру, в которую не играл Г, из-за чего я как то отстранилась от чувства «3 лишнего». Но нет. Позавчера мы все вместе играли, было хорошо, круто, но потом оказалось, что В признался в симпатии Г. И все это он писал мне. Мне. Зная, что я обижаюсь, зная, что я ревную и что мне может быть обидно. Зная, что даже наш шуточный брак я воспринимаю как правда что то серьезное, как бы глупо это не звучало. Но нет. Он как будто бы полностью проигнорировал все мои сообщения до этого и начал писать. Теперь они встречаются, а во мне что то разрушилось, но при этом я все еще ничего не чувствую..В пару раз спросил, ревную или не обидно ли мне, но вопрос МАКСИМАЛЬНО тупой, так как в своем прошлом огромное посте с высказываниями я уточняла, что чувствую себя как малознакомый никому не нужный чел среди их отношений, и что как будто бы они встречаются, а не мы женаты. В итоге я просто не могу ни плакать, ни страдать, так как мой мозг перекрыл тупо все эмоции. Но при этом мне жутко хочется чуть ли не в депрессию впасть от этого, что бы почувствовать хоть что то.. Мои два довольно близких человека сказали, что у меня вполне прогрессирует апатия, но я в этом не уверена. По словам одного из них, из-за действий В и Г моя психика стала просто защищаться, не давая эмоциям выплеснуться, что бы не стало хуже. Мне очень обидно от всего этого, и мне нужна помощь..кроме них у меня почти никого нет, и я морально зависима от В. Но он, как и всегда, не замечает моих проблем, и только и делает что сюсюкается с Г. (Еще уточнение: как только Г репостнет что то грустное или не поспит толком, то В сразу побежит бежать ему и говорить то, что он может ему высказаться, поговорить, что он может помочь, но при этом мою объективно видную проблему он помочь решить не хочет..) Мне обидно от любых действий и их слов. Эту вообще всю ситуацию я кручу в голове ПОСТОЯННО. Мое поведение заметно изменилось в ИРЛ, из-за чего я понимаю, что это правда что то серьезное для меня.. Могу в комментариях добавить какие то уточнения, если потребуется.. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

я надеюсь можно такое выкладывать скажите можно ли какие то жесткие с сх и т.п. уже 6-7 дет страдаю от тревоги и депрессии. я не выношу. постоянно новые зависимости и привычки. мастурбация, селфхарм, переедание или голодовка, зависимость от внимания, общение с ИИ, шопоголизм, игромания, дофаминовые петли и зависимости по типу выкладываний видео в тикток. последнее время у меня очень часто происходят приступы тревоги и панические атаки. каждое маленькое слово или повышенный тон вызывает слёзы, хейт в комментариях – постоянная поглощающая тревога и паника. постоянная зависть чужим художникам. меня порывает к рвоте, когда я вижу чужие рисунки. не потому что они противные и уродливые, а потому что они ЛУЧШЕ моих. потому что у них ЕСТЬ силы и мотивация рисовать. я даже сама не знаю, почему у меня такая реакция. с каждым годом все хуже и хуже. у меня совсем нет друзей. мне запрещают общаться с единственным моим другом (он вообще сейчас лежит в психбольнице). меня будто все игнорируют. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

мой младший брат признался что он трансгендер и нет, я его поддерживаю 100%, лишь проблема в том, что наши родители его точно не поддержат. и он им рассказал о своей трансгендерности, за что я на него злюсь, но стараюсь не осуждать теперь они собираются выгонять его из дома, либо к бабушке сбагрить, либо вообще выгнать с вещами и пусть сам разбирается. и я не знаю что мне делать, я не могу встать на его защиту, ведь я вылечу вместе с ним, и таким образом точно не смогу оказать ему поддержку, я студентка 20 лет без работы и получаю деньги только от стипендии. но я не могу просто сидеть и молчать, мой брат каждый день приходит ко мне как к своему безопасному месту, плачет, молчит, или мы просто проводим время вместе. и на меня все это так давит. я без понятия что мне делать и как помогать брату @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Я думаю, чтов все вокруг меня ненавидят меня. Этоп олсностью оправдано. Я хочу изолироваться от всех ради их защиты. Но это не возможно. С одной компание у меня днд, который не скоро закончится, а я влез со второй делать стэнд. А ещё они старше меня, и при чём иногда на много. Мне 16, а на днд общаюсь с человеком, который магистратуру закончил. Да и я просто наивный дебил. На до мной смеются за спиной, я уверен. Так уже столько раз было. Оми меня явно ненавидят, но из жалости и нажобности не говорят. Я ещё всегда выбираю людей, которым я не нравлюсь. Вот уже 4 человек кажется на подходе. Он не любит инициировать контакты и впринципе разговоры, а я лезу. Это ужасно. Мне стоит спросить на счёт общения нормально ли ему вообще, но каков шанс, что мне ответят правду ? Я неловкий запуганый идиот. Я никогда не найду место в мире. Я закончу образование и запрусь дома с работой, чтоб никому не портить жизнь. Я везде лишний и мне просто нужно это принять. Как бы ты хорошо не относился и чтобы ты не делал люди тебя не полюбят, ведь ты бляьь родился ебаным аутистом. Я так устал от всего. Просто заприте меня в комнате, разрешая иногда в одиночку гулять по улице и общаться я хз, с ИИ? Хоть он меня не бросит и не будет обсуждать за спиной. Я просто хочу чтоб меня приняли @ventcfsbot | @hotpsychelpbot