Zeit-fuer-einen-Mutausbruch

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Ich bin auf dem Jakobsweg 840 Km von Irun nach Santiago gelaufen, an die Algarve ausgewandert und biete Klangschalen Massagen und Retreats bei mir an

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Abendstimmung am beach	84	0	1	5	Loading...
Heidemarie hat mir auf meine Erziehung rund um das Handy , Auto und Nico mit einem Bild geantwortet .	90	0	2	18	Loading...
+3 Matn yo'q...	87	2	2	6	Loading...
Blogbeitrag Die Batterien sind leer Aktuell bin ich bei Heidemarie, einer älteren deutschen Dame, in ihrem Haus zu Gast. Heidemarie hat das Haus von Nico, einem Portugiesen, angemietet. In Portugal sind Termine nicht ganz so verbindlich wie in Deutschland und so geraten Heidemarie und Nico auch immer mal wieder aneinander. Sie, die alleinstehende ältere Dame, die sich schon immer behaupten musste. Und Nico, der Portugiese mit der rauen Schale. Aktuell arbeitet Nico häufiger im Garten am Haus. Er befestigt einen Hang, der vergangenen Winter bei dem vielen Regen teilweise abgetragen wurde und in den Pool gerutscht ist. In einer Auseinandersetzung zwischen Nico und Heidemarie warf er ihr vor, dass da aktuell ein Deutscher in seinem Haus wohne und er doch an sie und ihren Hund vermietet hätte. Vor drei Tagen, als Nico erstmals wieder im Garten arbeitete, machte ich ihm einen Kaffee und stellte ein Glas Wasser dazu. Am nächsten Tag dann wieder. Plus für seine zwei Arbeiter. Ich erntete erstmals ein Lächeln von ihm. Heute kam er wieder, grüßte freundlich und bevor ich das Haus verlassen wollte, bereitete ich einen Kaffee und ein Glas Wasser vor, um es ihm im Garten auf den Tisch zu stellen. Ich sah nun immer mehr die weiche Seite, die ohne Zweifel in ihm steckt. Ich ging raus, setzte mich ans Steuer und ... nichts ging mehr. Kein Mucks. Nach dem Handy hat nun auch der Van keinen Saft mehr. Ich muss sicherlich nicht berichten, wie ich mich gefühlt habe. Heute Nacht schlief ich zwölf Stunden und die Entzündungszeichen entlang meines Rückenmarks sind aktuell auch wieder verstärkt. Und gefühlt sind wirklich gerade alle Akkus leer. Diese Woche fand ich in einem Regal bei Heidemarie ein Buch. Darin wird beschrieben, wie alle Probleme eines Autos ein Spiegel von uns selbst sein können. Und wenn das Auto nicht mehr startet oder keinen Saft mehr hat, dann muss man wohl nicht allzu viel interpretieren können. Die Batterien sind leer. Als ich frustriert aus meinem Van ausstieg, stand plötzlich jemand neben dem Auto und fragte: „Was ist los?“ Ja, richtig. Nico. Er habe einen Überbrücker im Auto und sofort lief er zu seinem Auto, holte das Gerät heraus und gab mir Starthilfe. Das Auto sprang an. Und für den Moment fährt es wieder. Wie lange? Wie weit? Keine Ahnung. Nico fragte dann noch, ob ich seine Nummer haben wolle, damit ich ihn gegebenenfalls anrufen könnte, wenn ich irgendwo stehen bleibe. Da stand dieser Mann vor mir, mit seiner rauen Schale und plötzlich war da einfach nur ein Mensch, der einem anderen Menschen geholfen hat. Er hat ein gutes Herz. Und Heidemarie auch. Und dennoch haben sie ihre kleinen Kämpfe. Vielleicht ist das genau das Leben. Wir sehen die Schale des anderen, seine Worte, seine Eigenheiten, seine Art. Und manchmal brauchen wir nur einen kleinen Moment, um dahinterzuschauen. Einen Kaffee. Ein Glas Wasser. Ein Lächeln. Oder eine leere Batterie. Vielleicht ist es manchmal gar nicht nötig, alles zu verstehen oder alles zu interpretieren. Vielleicht reicht es, hinzusehen. Denn manchmal zeigt uns das Leben ziemlich deutlich, was gerade los ist. Die Akkus sind leer. Bei meinem Handy. Bei meinem Van. Und auch bei mir. Also werde ich wohl ein bisschen stehen bleiben müssen. Auftanken. Mich aufladen. Und schauen, wie weit ich danach komme. Wie lange? Wie weit? Keine Ahnung.	95	0	8	19	Loading...
Indem ich mich zeige. Indem ich fühle. Indem ich nicht jedes Mal zurück in mein Schneckenhaus krieche, sobald es irgendwo weh tun könnte. Der Einsiedlerkrebs Vielleicht ist das gerade meine ganz persönliche Lektion. Der Einsiedlerkrebs trägt sein schützendes Haus mit sich herum. Es gibt Sicherheit. Schutz. Rückzug. Aber irgendwann muss auch er sein Haus verlassen, wenn er wachsen möchte. Und genau das fühlt sich für mich gerade ein bisschen so an. Der Einsiedlerkrebs darf lernen, sein schützendes Haus zu verlassen. Nicht, weil die Welt plötzlich ungefährlich geworden ist. Nicht, weil Verletzungen nicht mehr möglich wären. Sondern weil ein geschütztes Leben nicht automatisch ein erfülltes Leben ist. Vielleicht bedeutet Heilung nicht, irgendwann nichts mehr zu fühlen. Vielleicht bedeutet Heilung vielmehr, wieder so viel zu fühlen, ohne daran kaputtzugehen. Und vielleicht ist genau das mein Buch. Nicht die Geschichte eines Mannes, der irgendwann alles verstanden und geheilt hat. Sondern die Geschichte eines Mannes, der immer wieder aufmacht. Der fühlt. Der schreibt. Der sich zeigt. Der manchmal Angst bekommt und sich trotzdem immer wieder entscheidet, die Tür einen Spalt weiter zu öffnen. Eine Geschichte ohne festgelegtes Ende. Nicht einmal ich kenne es. Denn das Leben schreibt schließlich mit. Und wer weiß … Vielleicht sitzen wir gerade erst bei den ersten Kapiteln.	96	0	7	22	Loading...
Blogbeitrag Warum schreibst du nicht mal ein Buch? Über das Schreiben, das Fühlen und den Mut, die eigene Schutzmauer wieder ein Stück weit zu öffnen. Diese Frage lese ich von euch immer wieder einmal. Und jedes Mal muss ich ein bisschen schmunzeln, denn wenn ihr wüsstet … Ich bin doch längst dabei. Mein Buch entsteht bereits. Nicht irgendwann. Nicht mit einem festen Plan, einem Inhaltsverzeichnis und einem vorgegebenen Ende. Es entsteht in Echtzeit. Während das Leben sich zeigt. Ich weiß oft selbst nicht, worüber ich als Nächstes schreiben werde. Ich setze mich nicht hin und denke: Heute schreibe ich über dieses oder jenes Thema. Meistens passiert etwas ganz anderes. Eine Alltagsszene. Ein Satz, den jemand sagt. Eine Begegnung. Ein Blick. Ein Moment, der mich berührt. Manchmal etwas völlig Unspektakuläres, das in mir plötzlich etwas zum Klingen bringt. Und dann weiß ich: Darüber möchte ich schreiben. Vielleicht seid ihr deshalb längst mitten in meinem Buch. Ihr lest nicht nur fertige Geschichten. Ihr seid live dabei, während sie entstehen. Seite für Seite, Begegnung für Begegnung, Gefühl für Gefühl. Und vielleicht wird dieses Buch niemals ein Buch im herkömmlichen Sinne werden. Vielleicht gibt es kein richtiges Ende. Vielleicht ist es ein fortlaufendes Buch. Denn solange ich lebe, passiert etwas. Und solange etwas in mir passiert, möchte ich schreiben. Schreiben ist mein Ventil Ich glaube, wenn ich nicht schreiben würde, würde ich irgendwann innerlich platzen. Schreiben ist mein Ventil. Viele Jahre war dieses Ventil allerdings fest verschlossen. Ich hatte mir eine ziemlich dicke Schutzschicht zugelegt. Ich war verschlossen. Unnahbar. Und wahrscheinlich für andere Menschen manchmal auch schwer zu erreichen. Es war sicherer so. Wenn man nichts zu nah an sich heranlässt, kann man auch nicht so leicht verletzt werden. Irgendwann habe ich angefangen, dieses Ventil wieder zu öffnen. Und damit habe ich mich gleichzeitig wieder verletzbarer gemacht. Denn wer sich öffnet, fühlt. Und ich fühle ziemlich viel. Oft sogar viel zu viel. Die schönen Dinge genauso intensiv wie die schweren. Ich kann mich unglaublich tief über die kleinen Wunder des Lebens freuen, über Begegnungen, über einen besonderen Moment, über Licht, Natur, Nähe oder einen Satz, der genau im richtigen Augenblick fällt. Aber diese Intensität hat eben auch eine andere Seite. Melancholie kann mich tief erwischen. Traurigkeit ebenso. Manchmal reicht ein Lied, ein Geruch, ein Buch oder ein einziger Satz und plötzlich ist da dieses Gefühl, das sich seinen Weg durch alle Schutzschichten bahnt. Vielleicht ist das der Preis dafür, wieder wirklich zu fühlen. Und vielleicht ist es gar kein Preis. Vielleicht ist es das Leben. Vom Ende der Einsamkeit Gestern habe ich „Vom Ende der Einsamkeit“ von Benedict Wells gelesen. Was für ein wunderschönes, trauriges Buch. Es erzählt von drei Geschwistern, die früh ihre Eltern durch einen Autounfall verlieren und daraufhin in ein Internat kommen. Abwechselnd wird aus ihrem Leben erzählt, von ihren Verlusten, ihren Beziehungen, ihren Entscheidungen und von dem, was sie aus ihrer Geschichte machen. Und während ich gelesen habe, habe ich nicht einfach nur gelesen. Ich habe mitgelebt. Mitgefühlt. Gelitten. Und mich an so vielen Stellen selbst wiedergefunden. Vielleicht ist es genau das, was gute Bücher können. Sie erzählen nicht nur eine Geschichte von anderen Menschen. Manchmal halten sie einem plötzlich einen Spiegel hin. Und wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, dann ist dieser Titel vermutlich nicht ganz zufällig bei mir gelandet. Vom Ende der Einsamkeit. Denn vielleicht ist da ein Teil in mir, der sich nach Nähe sehnt und gleichzeitig Angst davor hat. Angst, wieder verletzt zu werden. Angst, mich zu öffnen und irgendwann festzustellen, dass ich mich besser geschützt hätte. Und gleichzeitig weiß ich: Ich werde diese Angst nicht dadurch heilen, dass ich mich wieder verschließe. Ich werde sie nur heilen können, indem ich es riskiere. Indem ich wieder Nähe zulasse.	95	0	0	12	Loading...
Hier bei mir ist gerade Land unter. Mein Handy schaltet sich alle paar Sekunden von selbst aus und macht mich langsam wahnsinnig. Deshalb war ich am Montag in Lagos in einem Handy-Laden und habe dort einen neuen Akku bestellt ohne überhaupt zu wissen, ob der Akku tatsächlich die Ursache ist und wann er ankommt. Irgendwie passt das gerade erschreckend gut zu meiner aktuellen Situation: Man versucht, irgendetwas zu reparieren, ohne eigentlich zu wissen, wo das Problem überhaupt liegt. Im Moment benutze ich das Handy meiner Mutter mit meiner SIM-Karte. Wenigstens telefonisch, per SMS und seit ein paar Minuten auch wieder über Telegram bin ich damit einigermaßen erreichbar. Bei den ganzen Apps wird es dann allerdings völlig absurd: Ich habe mehrere auf dem Ersatzhandy installiert, aber bei der Anmeldung wird der PIN jeweils auf das alte Handy geschickt. Genau auf das Handy also, das alle paar Sekunden ausgeht. 🤦‍♀️ Ich könnte darüber fast lachen, wenn es nicht gerade so gut zu allem anderen passen würde, was hier im Moment passiert. Und ehrlich gesagt liegen meine Nerven inzwischen ziemlich blank. Gestern bin ich durch ein richtig tiefes Tal der Tränen gegangen. In genau dieser Stimmung ist mir dann ein Buch in die Hände gefallen, das ich tatsächlich gestern in einem Stück durchgelesen habe. Es hat mich unglaublich tief berührt und gleichzeitig an einigen Stellen sehr getriggert. Und so wurde aus einem ohnehin schon emotionalen Tag ein einziger Heultag. Vielleicht musste das aber auch einfach mal sein. Vielleicht gibt es Momente, in denen man gar nichts mehr festhalten kann und irgendwann einfach nur noch die Schleusen aufgehen. Dann bleibt einem eigentlich nichts anderes übrig, als die Tränen laufen zu lassen und irgendwie durch diesen Moment hindurchzugehen. Und als wäre das alles noch nicht genug gewesen, lief mir gestern Abend auch noch ein Igel vors Auto, den ich leider überfahren habe. Das hat mir dann endgültig den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich weiß natürlich, dass es ein Unfall war und ich es nicht verhindern konnte und trotzdem hat es mich unglaublich getroffen und mir ein sehr schlechtes Gefühl gegeben. Es war einfach einer dieser Tage, an denen wirklich alles zusammenkommt. Und vielleicht darf man dann auch einfach mal sagen: Es ist gerade zu viel.	98	0	9	18	Loading...
Bom dia ☀️	99	0	0	5	Loading...
Nachdem mein Handy wieder den halben Tag nicht "auf das System" zugreifen konnte jetzt nur kurzes boa noite von mir und ein Blick von oben auf den Clérigo. Darüber Julian Heppt über die aktuellen Energien.	107	0	3	8	Loading...
https://youtu.be/fRAPPlOe0Us?is=gApAfWFxIAWRmC1T	114	0	0	0	Loading...
After beach Party	132	0	0	3	Loading...
Matn yo'q...	127	0	0	10	Loading...
+3 Boa noite 🌊❤️	141	1	3	7	Loading...
Ovozli xabar	134	0	1	7	Loading...
Die liebe Pari packt ihre Gedanken in gesprochene Worte während ich meine eher niederschreibe. Hab herzlichen Dank dafür ❤️☀️🌊	135	0	1	1	Loading...
Und vielleicht ist genau das die eigentliche Herausforderung: Nicht sofort eine Erklärung zu brauchen. Nicht alles in richtig oder falsch, real oder nicht real einordnen zu müssen. Einfach einmal stehenzubleiben und zu sagen: Ich sehe es. Ich fühle es. Ich kann es nicht erklären. Und ich lasse es trotzdem zu. Vielleicht ist das „System“ tatsächlich nicht mehr verfügbar. Und vielleicht ist die wichtigere Frage am Ende gar nicht, ob ich gerade auf eine andere Zeitlinie gewechselt habe. Sondern: Was, wenn ich einfach beginne, meiner eigenen Wahrnehmung wieder zu vertrauen ohne ihr gleichzeitig blind glauben zu müssen? Ich weiß mal wieder, dass ich nichts weiß. Aber vielleicht ist genau dort gerade etwas Neues möglich.	143	0	3	18	Loading...
Blogbeitrag Das System ist nicht mehr verfügbar Es wird immer verrückter. Oder vielleicht bin es auch ich. Ich schrieb vor zwei Tagen darüber, dass ich einmal davon ausgehen könnte, dass alles zu meinem Besten passiert. Und dann kam der Beitrag, in dem es darum ging, seine Stimme und seine Souveränität zurückzuholen. Dann war da dieses subjektive Empfinden, dass sich in den letzten Tagen irgendetwas verändert hat. Angefangen mit einem neuen Blauton am Himmel. Und diesem innerlichen Gefühl, das ich nicht wirklich greifen oder in Worte fassen kann. Dazu kommt, dass ich hier immer wieder Menschen begegne, die mich „anstarren“. Und dann gibt es Menschen, die mich plötzlich mit meinem Namen ansprechen und ich habe keine Ahnung, woher ich sie kenne. Kann es sein, dass ich auf verschiedenen Zeitlinien hin und her springe? Gibt es überhaupt verschiedene Zeitlinien? Verliere ich den Verstand oder lässt einfach mein Gedächtnis nach? Neben der Sehstärke, die zuletzt ebenfalls deutlich nachlässt. Und wie entsteht eigentlich der Mandela-Effekt? Also dieses Phänomen, bei dem sich viele Menschen an ein Ereignis oder eine Tatsache auf eine bestimmte Art erinnern, obwohl es angeblich so nie stattgefunden hat? Dann waren da die Sonnen- und Mondfinsternis. Die Schumann-Frequenz, die zuletzt angeblich völlig außer Rand und Band war. Was passiert hier gerade? Gestern war ich am Strand. Ich hatte noch mit einer Bekannten per WhatsApp kommuniziert und bin dann in den Atlantik zum Baden gegangen. Als ich wieder herauskam, wollte ich schauen, ob noch eine Nachricht von ihr gekommen war. Mein Handy war aus. Was mich WUNDERte. Ich wollte es wieder starten, aber es kam lediglich eine Anzeige, die sinngemäß sagte: Das System funktioniert nicht mehr. Es war nichts zu machen. Ich musste lachen und erinnerte mich an meinen Beitrag: „Geh mal davon aus, dass alles zu Deinem Besten passiert.“ War das der Moment, auf den ich seit sechs Jahren warte? Hat das System fertig? Gehen wir jetzt in eine neue Zeitlinie, Dimension oder wie auch immer man es nennen möchte? Interessanterweise fühlte es sich wie eine Erleichterung an. Obwohl wirklich alles über mein Handy läuft. Ich war also mit einem Schlag komplett von allem abgeschnitten. Ich kam an nichts und niemanden mehr heran. War es einfach nur der Moment, in dem mein Handy den Geist aufgegeben hat? War es ein Wechsel in ein „neues System“? Hat mir das System vielleicht einfach demonstriert, wie abhängig ich immer noch davon bin? Oder verliere ich langsam tatsächlich den Verstand? Heute Morgen wurde ich wach und mein Handy zeigte noch immer dasselbe Bild. „Sie sehen, dass Sie nichts sehen.“ Ich ging ins Bad, duschte und kam noch halbnass in die Küche zurück. Noch ein Versuch. Zum x-ten Mal ausschalten. Wieder einschalten. Und plötzlich: „Geben Sie bitte Ihren PIN ein.“ Das Display erschien wie gewohnt. Und aktuell habe ich wieder Zugriff. Ich hatte heute Nacht einen sehr schrägen Traum. Ich weiß allerdings nicht mehr, worum es darin ging. Was erlebe ich hier gerade? Früher hätte ich über mich selbst wahrscheinlich gesagt: „Jetzt dreht er ganz durch.“ Ich kann das auch heute nicht komplett ausschließen. Und gleichzeitig habe ich dieses Gefühl, dass hier gerade etwas Größeres passiert. Was? Ich habe keine Ahnung. Vielleicht ist es einfach nur mein Handy, das beschlossen hat, für ein paar Stunden nicht mehr mitzumachen. Vielleicht ist es mein Kopf, der gerade versucht, aus einzelnen Beobachtungen eine Geschichte zu bauen. Vielleicht gibt es tatsächlich Dinge zwischen Himmel und Erde, für die ich noch keine Erklärung habe. Vielleicht gibt es keine Zeitlinien, keine Dimensionen und keinen großen Plan. Vielleicht aber doch. Ich weiß es nicht. Und zum ersten Mal habe ich das Gefühl, dass ich das auch gar nicht wissen muss. Vielleicht geht es gerade überhaupt nicht darum, herauszufinden, was hier passiert. Vielleicht geht es darum, wahrzunehmen, dass etwas passiert. In mir. Um mich herum. Oder vielleicht auch nur in meiner Wahrnehmung.	128	0	0	13	Loading...
Bom dia, gleich folgt wohl einer meiner "schrägsten" Blogbeiträge, den ich je geschrieben habe 🤓	97	0	0	7	Loading...
Vor zwei Wochen hatten wir den Höhepunkt der Tourismussaison erreicht. Mittlerweile werden es von Tag zu Tag ein paar Touristen weniger, und die gewohnte „Normalität“ rückt langsam wieder näher. Aktuell ist es noch gut besucht, gleichzeitig aber angenehm und gut verträglich. Wer Ruhe und Erholung sucht, findet sie ebenso wie diejenigen, die gerne Gesellschaft und Anschluss suchen. Es ist also eine schöne Mischung aus Leben und Gelassenheit.	104	0	1	7	Loading...
Und vielleicht ist genau das der Moment, in dem wir unsere Stimme zurücknehmen. Nicht aus der Urne. Sondern zu uns selbst.	105	2	8	12	Loading...

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Ma'lumot yuklanmoqda...

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