Вже доступно! Дослідження Telegram за 2025 — головні інсайти року 
Кристина Ухалова | Психолог
Відкрити в Telegram
Делюсь мыслями о жизни, чувствах и психологии. Помогаю наладить контакт с собой и обрести внутреннюю опору. 💌По всем вопросам пишите https://t.me/UkhalovaKris
Показати більшеКраїна не вказанаКатегорія не вказана
443
Підписники
-124 години
+117 днів
+7830 день
Триває завантаження даних...
Схожі канали
Немає даних
Виникли проблеми? Будь ласка, оновіть сторінку або зверніться до нашого support-менеджера.
Хмара тегів
Немає даних
Виникли проблеми? Будь ласка, оновіть сторінку або зверніться до нашого support-менеджера.
Вхідні та вихідні згадування
---
---
---
---
---
---
Залучення підписників
червень '26
червень '26
+105
в 0 каналах
травень '26
+94
в 0 каналах
Get PRO
квітень '26
+49
в 0 каналах
Get PRO
березень '26
+177
в 0 каналах
Get PRO
лютий '260
в 0 каналах
Get PRO
січень '26
+65
в 1 каналах
Get PRO
грудень '250
в 1 каналах
Get PRO
листопад '25
+31
в 0 каналах
| Дата | Залучення підписників | Згадування | Канали | |
| 27 червня | +2 | |||
| 26 червня | +2 | |||
| 25 червня | +5 | |||
| 24 червня | +3 | |||
| 23 червня | +1 | |||
| 22 червня | +6 | |||
| 21 червня | +3 | |||
| 20 червня | 0 | |||
| 19 червня | +6 | |||
| 18 червня | +2 | |||
| 17 червня | +1 | |||
| 16 червня | +1 | |||
| 15 червня | +5 | |||
| 14 червня | +1 | |||
| 13 червня | 0 | |||
| 12 червня | +1 | |||
| 11 червня | +4 | |||
| 10 червня | +7 | |||
| 09 червня | +5 | |||
| 08 червня | +6 | |||
| 07 червня | 0 | |||
| 06 червня | +2 | |||
| 05 червня | +2 | |||
| 04 червня | +13 | |||
| 03 червня | +8 | |||
| 02 червня | +18 | |||
| 01 червня | +1 |
Дописи каналу
| 2 | Почему мы чувствуем себя «не такими»
Стыд — одно из самых болезненных переживаний, потому что он направлен не на поступок, а на самого человека.
Внутри часто звучит: «Я не такой, как надо». «Со мной что-то фундаментально не так». «Если меня узнают настоящего — меня отвергнут».
Стыд — это то, что часто хочется спрятать.
Человек не просто переживает, что сделал что-то неправильно. Он начинает сомневаться в собственной ценности.
Почему это становится частью нас?
В детстве ребёнок ещё не умеет отделять себя от своих действий. Если ему часто говорят, что он «опять все испортил» или что «из-за него одни проблемы», то он может сделать вывод: неправильным был не поступок, а он сам.
Особенно сильно это закрепляется там, где любовь была условной. Где нужно было быть удобным, успешным, послушным, чтобы чувствовать себя нужным. И тогда внутри поселяется убеждение: «Таким, какой я есть, меня не примут».
В дисфункциональных семьях ребёнку часто легче поверить, что с ним самим что-то не так, чем признать, что родитель небезопасен. Потому что «я плохой» даёт хоть какую-то иллюзию контроля: если я изменюсь, меня полюбят. А признать, что взрослый не справляется, слишком страшно. Об этом подробнее здесь.
И во взрослом возрасте это ощущение может оставаться, даже когда объективных причин для него уже нет.
Токсичный стыд проявляется не только в моменты критики. Иногда никто не оценивает, всё хорошо, но внутри всё равно звучит знакомый голос: «Ты сделал что-то не так». «Лучше вообще не проявляйся, тебя отвергнут».
И тогда человек начинает защищаться от возможного отвержения: скрывает чувства, боится уязвимости, старается казаться «лучше», избегает ситуаций, где он может столкнуться с оценкой.
Важно помнить: стыд — это не доказательство того, что с вами что-то не так. Чаще всего это след опыта, в котором было мало принятия и много критики.
Со стыдом можно работать. Если вы устали чувствовать себя «не таким» или замечаете, что постоянно угождаете другим, приглашаю вас на консультацию. Вместе мы сможем разобраться, откуда это взялось, и постепенно вернуть вам ощущение, что с вами всё в порядке.
В следующем посте поговорим о вине: почему она бывает полезной, а когда превращается в постоянное самообвинение.
А сейчас попробуйте заметить: бывает ли у вас ощущение не «я сделал что-то не так», а именно «со мной что-то не так»? | 143 |
| 3 | Стыд и вина: чувства, которые могут годами управлять нашей жизнью
У взрослых детей из дисфункциональных семей есть два чувства, которые часто остаются внутри на долгие годы. Это стыд и вина. Они могут незаметно влиять на отношения, решения и то, как человек воспринимает самого себя.
На первый взгляд эти чувства похожи. Но между ними есть важная разница.
Вина связана с поступком: «Я сделал что-то неправильно».
В этом чувстве есть место для изменений: я могу признать ошибку, исправить её, сделать выводы.
А стыд направлен уже не на поступок, а на самого человека: «Со мной что-то не так». «Я недостаточно хороший».
Именно поэтому стыд переживается намного тяжелее.
Вина говорит: «Я совершил ошибку».
Стыд говорит: «Ошибка — это я».
Откуда это берется?
Если ребёнок часто сталкивается с критикой, отвержением или ощущением, что любовь нужно заслужить, он может постепенно усвоить: «Чтобы меня принимали, я должен быть правильным».
Ошибка становится не просто ошибкой, а угрозой: «Теперь меня перестанут любить».
Во взрослом возрасте это может проявляться по-разному.
➤ Кто-то постоянно чувствует, что недостаточно хорош и недостоин любви.
➤ Кто-то боится ошибаться и избегает ситуаций, где может столкнуться с критикой.
➤ Кто-то берёт на себя слишком много ответственности за других и забывает о собственных потребностях.
В отношениях человеку бывает сложно открываться, говорить о своих чувствах и желаниях, принимать заботу и верить, что его можно любить просто так.
В следующих постах разберём подробнее, как формируются эти чувства и что можно делать, чтобы ослабить их влияние.
А пока попробуйте заметить, какое чувство вам знакомо больше — стыд или вина? | 167 |
| 4 | Психологическое правило гласит, что если внутренняя ситуация не осознается, она превращается во внешние события, подобные судьбе.
Карл Густав Юнг
Замечали, как иногда в жизни будто повторяется один и тот же сценарий?
Меняются люди, обстоятельства, места…
А внутри — всё то же знакомое чувство. | 227 |
| 5 |  Когда интуиция кричит, а ответственность заставляет действовать
Я не знаю, как это назвать — эзотерика, интуиция, синхроничность, знаки Вселенной. Но я все чаще замечаю: если прислушиваться, мир начинает с тобой разговаривать. Сначала тихо, а если не доходит, то громче — так, чтобы дошло.
Мы вчера поздно ложились спать и я сомневалась, стоит ли ехать утром к 9.00 на маникюр. Сегодня проснулась и поняла, что я совершенно не выспалась. Дочка почему-то стала уговаривать меня остаться дома и перенести запись на другой день.
И вроде эта идея казалась логичной и правильной, но внутри включилось: «я же записалась, подведу человека». Я собралась и поехала.
По пути на моих глазах на машину передо мной упала сосна 😧 Я очень испугалась, ведь через несколько секунд на этом месте могла быть уже я. С водителем той машины, слава Богу, все в порядке, но у его автомобиля значительные повреждения.
Я развернулась и поехала в объезд (плюс 15 минут). Но по пути в объезд… передумала и поехала домой.
Почему? Потому что сигналы были на всех уровнях. Мысли: внутреннее сопротивление вчера и сегодня. Тело: усталость, недосып. Эмоции: тревога от слов дочки, которая, к слову, часто оказывается права. И дерево, которое не оставило сомнений. «Ну это уже явный знак», — подумала я 😅
Мне кажется, это можно расценить как иллюстрацию цены, которую мы платим за привычку быть удобными и гиперответственными. Мы часто «едем куда-то» не потому, что хотим этого, а потому что «надо». Я проигнорировала свое желание остаться дома, просьбу дочки, сигналы тела.
И дерево здесь как метафора: «Твой путь перекрыт. Остановись. Тебе туда не надо. Не всегда стоит ехать только из чувства долга».
Не знаю, был ли это знак, совпадение или просто стечение обстоятельств, но я верю, что такие вещи случаются не просто так.
Этот случай заставил меня задуматься о том, как часто мы игнорируем собственное «не хочу», потому что привыкли быть ответственными, удобными и надёжными.
И иногда, возможно, стоит остановиться раньше, чем жизнь начнет перекрывать дорогу буквально 🌿
А вы верите в знаки? Или списываете на совпадения? Были случаи, когда вы все равно «ехали» и в итоге жалели об этом? | 287 |
| 6 |  🍿 «Горничная» (2025): почему мы попадаем в одни и те же разрушительные отношения
Милли устраивается прислугой с проживанием в богатый загородный дом. Она только что вышла по УДО, и эта работа — её шанс начать всё сначала. Но находить общий язык с хозяйкой, Ниной, становится всё труднее: та явно не в себе и постоянно цепляется. Зато её муж, Эндрю, — само очарование. Он сглаживает конфликты и, похоже, положил глаз на Милли.
Кажется, что в этот раз всё будет иначе. Что теперь получится начать новую жизнь. Но почему-то спустя время мы снова оказываемся в знакомой болезненной истории.
Именно об этом фильм «Горничная».
Чем больше героини пытаются спрятать свои раны, тем сильнее вокруг них оживают старые сценарии. Это очень характерно для людей с глубокими травмами: начиная новую жизнь, они часто невольно попадают в те же деструктивные ловушки. Фильм наглядно показывает, как это работает.
А ещё здесь хорошо видно, почему ВДА так легко оказываются в подобных отношениях и как эти отношения развиваются.
У классического абьюзера почти всегда есть идеальный фасад. Слишком идеальный, чтобы быть настоящим. Это первый тревожный звоночек. Второй — слишком быстрое развитие событий. Он сразу очаровывает, затягивает и не дает времени остановиться и задуматься.
Такие люди хорошо чувствуют, на что можно надавить. Кто привык быть хорошим, угождать и подстраиваться под других. Кто боится агрессии, сомневается в себе и не умеет защищать свои границы.
Внутри ВДА часто живут глубокая отверженность, страх брошенности, желание заслужить любовь и привычка быть удобным. У всех разное прошлое, но многих объединяет одно: в детстве им не хватало чувства безопасности. Поэтому во взрослом возрасте так хочется найти человека, рядом с которым её наконец можно почувствовать.
Абьюзер чувствует эту потребность. Сначала он даёт всё, чего так не хватало: внимание, заботу, ощущение значимости и близости. А потом начинает обесценивать, наказывать, вызывать чувство вины, страха и стыда. А потом снова становится «хорошим».
И ему верят. Потому что для травмированного человека любовь и боль когда-то уже были переплетены в один узел.
Я рекомендую посмотреть этот фильм. Не только ради острых ощущений, но и ради понимания того, почему мы снова наступаем на одни и те же грабли и как вовремя заметить первые тревожные сигналы. | 260 |
| 7 | Хроническое напряжение: когда тело не умеет расслабляться
Вы когда-нибудь замечали: даже когда вокруг всё спокойно, тело всё равно напряжено?
Ничего плохого не происходит. Никто на вас не кричит. Но плечи подняты, челюсть сжата, дышать глубоко сложно.
У многих ВДА это состояние становится привычным настолько, что человек перестаёт его замечать. Тело как будто всё время ждёт, что сейчас что-то случится. Нужно быть готовым. Нельзя расслабляться.
Иногда человек замечает это только в редкие моменты — в отпуске, на массаже или рядом с кем-то безопасным. И вдруг оказывается, что все это время внутри было огромное напряжение.
К чему это приводит?
Постоянная мобилизация незаметно забирает очень много сил. Со временем появляются:
— усталость, которая не проходит после отдыха
— раздражительность
— проблемы со сном
— трудности с расслаблением даже тогда, когда для этого есть время и место
— ощущение, что невозможно по-настоящему выдохнуть
📌 Что с этим делать?
➠ Замечать. Не пытаться сразу расслабиться. Просто в течение дня отмечать: «плечи снова подняты», «дыхание остановилось», «челюсть сжата».
➠ Дышать. Неглубокое дыхание держит тело в тонусе. Попробуйте замечать дыхание и иногда делать вдох чуть глубже, а выдох чуть длиннее. Это мягкий сигнал нервной системе: «угрозы нет».
➠ Возвращаться в тело. Обратить внимание на стопы (чувствуют ли они пол?), на лицо (расслаблены ли брови, челюсти?), на ладони, на спину. Не нужно делать ничего особенного, просто почувствуйте.
➠ Делать небольшие паузы. В течение дня специально останавливаться на минуту, выключать «режим готовности» и дать себе просто побыть.
➠ Не критиковать себя. Если не получается расслабиться — все в порядке. Ваша нервная система много лет выполняла свою работу и ей просто нужно время и много повторений, чтобы перестроиться 🤍 | 264 |
| 8 | Как понять: это эмоция, тело или уже симптом?
В прошлых постах я уже говорила: тело очень хорошо помнит наш опыт. Особенно если человек долго жил в тревоге, напряжении или рядом с эмоционально нестабильными взрослыми.
Иногда внутри что-то происходит и понять, что именно, сложно. Возможно это эмоции, а может тело не выдерживает напряжение и умоляет о помощи. А бывает и так, что проблема уже перешла в реальный симптом.
В общем, запутаться легко. Давайте по порядку.
Ситуация 1. Эмоция
Вы открываете сообщение. Читаете и внутри будто всё сжимается.
Это эмоция. Она появляется в ответ на что‑то конкретное: на человека, на слова, на ситуацию. Даже если вы не можете её назвать — она уже случилась.
Ситуация 2. Телесное состояние
Вы просто сидите. Все как обычно. Но плечи напряжены, челюсть сжата, дыхание неглубокое.
Это телесное состояние. Оно может быть связано с эмоциями, а может уже «жить своей жизнью». Тело как будто живёт по старой инструкции: “будь готов к удару”, даже если сейчас безопасно.
Ситуация 3. Симптом
Ком в горле, который не проходит. Желудок реагирует почти на всё. Сна нет, усталость не уходит.
Это уже симптом. И здесь важно то, что мы часто пропускаем: симптом — это не просто эмоция в теле. Это устойчивое состояние, которое:
• повторяется снова и снова
• мешает нормально жить
• само не проходит
И тогда уже важно не только «разобраться в себе», но и не пропустить реальную медицинскую проблему.
Где чаще всего происходит путаница?
❌ Любое напряжение называют психосоматикой — и упускают реальную проблему со здоровьем.
❌ Или наоборот: всё списывают на органику — и годами не замечают, что тело живёт в постоянном напряжении.
Итак, простой ориентир:
▫️Эмоция всегда о чём-то конкретном. Если ты можешь ответить на вопрос «на что именно я так реагирую?» — это она.
▫️Телесное ощущение — это то, что ты чувствуешь в теле здесь и сейчас: напряжение в плечах, тяжесть в груди, ком в горле (даже без явной причины).
▫️Симптом — это когда это уже закрепилось и стало фоном.
Получается ли у вас различать — где эмоция, где телесное состояние, а где уже симптом? | 212 |
| 9 | Чем больше я принимаю себя, тем легче мне принимать других.
Карл Роджерс
Замечали, что когда это происходит, жить становится легче? Не потому что мир меняется, а потому что внутри становится меньше борьбы и больше пространства для тепла ☀️ | 212 |
| 10 |  +1В последнее время всё чаще замечаю, как устаю от телефона. Хотя в соцсетях я и так практически не сижу. Наверное, просто накопилось. Как будто стало слишком много шума.
Сейчас хочется простых вещей: идти куда-то без цели, смотреть по сторонам, чувствовать тепло и ветер, читать не урывками, а медленно, сидеть в тишине, заниматься йогой.
Постов стало меньше, и я намеренно себя не заставляю. Просто хочется немного жизни без экрана 🌿 | 271 |
| 11 | Иногда вы спрашиваете, что почитать про психосоматику. Вот несколько книг, которые могут дать хорошую опору в этой теме:
📚 Кулаков С. А. «Основы психосоматики»
Хорошая база, если хочется разобраться в теме системно: как формируются психосоматические расстройства и как они рассматриваются в клинической практике.
📚 Арина Г. А. «Психосоматический симптом как феномен культуры»
Более сложный, но очень интересный взгляд: симптом не только про тело и психику, но и про контекст, в котором живёт человек.
📚 Тхостов А. Ш. «Психология телесности»
Про связь с телом, переживание телесности и то, как формируется наше ощущение «я через тело».
📚 Карвасарский Б. Д. «Клиническая психология»
Общая клиническая база, где психосоматика рассматривается как часть более широкой картины нарушений.
📚 Лаврова М. А., Томина Н. А., Коряков Я. И. «Основы психосоматики»
Современный учебник с более структурированным обзором подходов и механизмов.
Важно: ни одна книга не даст простого ответа «почему у меня болит именно здесь». Психосоматика — это не про готовые расшифровки, а про понимание связи между опытом, эмоциями и телом.
И начинается она не с объяснений, а с внимательного взгляда на собственный опыт. | 190 |
| 12 | Тело помнит то, что не получилось прожить
Опыт жизни в дисфункциональной семье — это не только про эмоции, но и про тело.
То, что не было сказано, и чему не нашлось места в контакте с другим, часто начинает проявляться через физические симптомы.
И в этом смысле — тело не враг, а доступный способ сказать: «мне больно» или «я не справляюсь».
📌 Тело может напоминать об этом через:
➤ Хроническое напряжение
Плечи подняты, челюсть сжата, живот втянут — тело всегда «наготове», даже когда опасности нет.
➤ Чувство тяжести или скованности
Будто тело не слушается, его трудно расслабить или по-настоящему почувствовать.
➤ Соматические симптомы
Головные боли, спазмы в желудке, боли в спине, ощущение нехватки воздуха. Иногда за этим могут стоять не только физиологические, но и эмоциональные процессы.
➤ Реагирование телом вместо эмоций
В стрессовой ситуации вместо осознания «мне больно» или «я злюсь» может появляться усталость, боль, напряжение. Эмоция остаётся нераспознанной и не прожитой.
➤ Нарушение чувства голода и насыщения
Сложно уловить сигналы тела: сложно понять, когда ты голоден, а когда нет. Часто еда становится способом успокоиться или наказать себя.
➤ Трудности с дыханием
Поверхностное дыхание, чувство нехватки воздуха — частый телесный отклик на тревогу.
Тело не говорит словами, но постоянно подаёт сигналы — через боль, напряжение, хроническую усталость.
И когда эмоции подавляются, оно нередко становится главным носителем этого опыта.
🌿 Контакт с телом можно восстановить
Не резко и не через усилие, а постепенно и бережно.
Замечать напряжение, давать себе чуть больше дыхания, чувствовать опору под ногами и понемногу распознавать, что стоит за телесными ощущениями.
Иногда это первый шаг к тому, чтобы перестать «жить симптомами» и начать слышать себя.
В следующем посте поделюсь подборкой книг по психосоматике, которые помогают лучше понять эту связь. | 0 |
| 13 | Что вам ближе всего? | 0 |
| 14 | Либо ничего, либо слишком много
Иногда бывает так, что с эмоциями нет «нормального режима» (устойчивого состояния).
Либо почти пусто.
Если в течение дня остановиться и спросить себя «что я сейчас чувствую?» — ответа нет.
Либо наоборот — накрывает так, что сложно справиться.
И в моменте хочется, чтобы это поскорее закончилось. А потом приходит усталость или неловкость за свою реакцию.
Со стороны это может выглядеть как две разные проблемы. Но чаще это две стороны одного и того же механизма.
Когда эмоции становятся невыносимыми, психика их глушит — наступает онемелость. Но глушить вечно нельзя: накопленное напряжение прорывается, и тогда накрывает с новой силой.
Так и рождаются качели: от полной пустоты до неконтролируемого всплеска и обратно.
Бывает, что эмоции пугают.
Кажется: если позволить себе их почувствовать — с ними будет невозможно справиться. Они захлестнут, сметут, разрушат. И тогда проще не чувствовать вовсе.
С этим можно работать — например, в терапии. Постепенно, без давления и осуждения учиться выдерживать свои состояния, не теряя опоры.
Не корите себя за то, что вас бросает из крайности в крайность. Это не сбой. Это история вашей адаптации. И её можно переписывать. Очень аккуратно и с поддержкой 🤍 | 0 |
| 15 | Пять простых шагов, чтобы вернуть контакт с собой
Иногда кажется, что внутри пусто. Как будто ничего нет — ни радости, ни злости, ни грусти.
Но часто дело не в отсутствии эмоций, а в том, что мы теряем к ним доступ.
Навык замечать свои чувства — не врождённый. Его можно развивать. И это нормально, если сначала внутри тишина или раздражение.
📌С чего можно начать:
1️⃣ Остановиться
Хотя бы на пару минут. Без телефона, дел и спешки. Задать себе простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?»
2️⃣ Обратить внимание на тело
Эмоции живут не только в голове. Напряжение в плечах, тяжесть в груди, ком в горле — это уже подсказки.
3️⃣ Назвать эмоцию
Не обязательно точно. Не «правильно», а честно: «что-то неприятное», «похоже на тревогу», «скорее злость». Даже просто «непонятно» — это уже важный шаг.
4️⃣ Замечать триггеры
После каких ситуаций это появляется? Разговор? Сообщение? Чья-то реакция?
5️⃣ Не пытаться исправить сразу
Первая задача — не убрать чувство, а заметить его. Без этого дальше не двинуться.
Это может казаться странным или даже раздражающим — останавливаться и прислушиваться к себе. Но именно в этих паузах постепенно возвращается контакт с собой.
И часто оказывается, что под «ничего не чувствую» пряталось что-то очень конкретное.
Замечали, что в таких коротких паузах что-то действительно становится чуть яснее? | 0 |
| 16 | Зачем нам нужны эмоции (и почему их не стоит бояться)
Когда с эмоциями сложно, вполне естественно возникает вопрос: а зачем вообще стараться их проживать?
Особенно если опыт скорее про перегрузку, тревогу или, например, пустоту.
На самом деле эмоции — это не «что-то лишнее», что мешает нам спокойно жить. Это способ, которым психика обрабатывает происходящее.
Каждая эмоция — это сигнал. Не в смысле «надо срочно что-то делать», а в смысле «со мной сейчас что-то происходит».
Злость может говорить о нарушенных границах. Тревога — о небезопасности или неопределённости. Грусть — о потере или важности того, что не получилось сохранить.
Когда есть контакт с эмоциями, появляется больше ясности: что со мной, чего я хочу, что для меня важно, а что — нет. А больше ясности — больше опоры на себя.
Но если эмоции не проживаются, они никуда не исчезают. Они остаются внутри — в виде напряжения, фоновой тревоги, усталости, раздражения или повторяющихся состояний, которые сложно объяснить.
Иногда это ощущается как застревание: ситуации меняются, а внутренние реакции — нет. Ощущение бега по кругу.
И дело не в том, что «нужно больше контролировать себя», а в том, что опыт не до конца проживается.
Эмоции — это не слабость и не проблема, которую нужно убрать. Это способ быть в контакте с собой и своей жизнью.
И именно поэтому к ним имеет смысл постепенно возвращаться — не чтобы «чувствовать больше ради чувств», а чтобы лучше понимать себя и легче ориентироваться в том, что происходит с вами каждый день. | 0 |
| 17 | «Задача, которую мы должны поставить перед собой, состоит не в том, чтобы чувствовать себя в безопасности, а в том, чтобы уметь мириться с отсутствием безопасности».
Зигмунд Фрейд
Когда я только начинала свой путь в терапии, я искренне верила, что смогу стать «неуязвимой».
Я думала, что можно научиться не пускать внутрь страх, стыд, вину и гнев — как будто выстроить вокруг себя невидимый щит.
Спустя три года я поняла две вещи.
Во-первых, это невозможно.
А во-вторых — не нужно.
Жить за таким щитом — значит жить вполсилы.
А когда возвращается чувствительность, вместе с «неудобными» эмоциями возвращается и всё остальное: радость, интерес, вкус к жизни ☀️🌿 Возможность по-настоящему чувствовать и быть живым.
И тогда задача меняется.
Не сделать жизнь безопасной, а научиться быть в ней, со всей её неопределённостью, и при этом не терять себя.
Как вам эта мысль?
Откликается? Или хочется с ней поспорить? | 0 |
| 18 | Эмоциональная «онемелость»
Иногда дело не в том, что эмоций нет, а в том, что к ним нет доступа.
Снаружи это может выглядеть вполне обычно: вы общаетесь, работаете, на что-то реагируете. Но если в какой-то момент остановиться и спросить себя «что я сейчас чувствую?» — ответ либо не приходит, либо звучит очень обобщённо: «нормально», «не знаю», «как обычно».
При этом внутри все равно что-то происходит, но это не складывается в понятное переживание. Многие замечают, что часто не могут точно сказать, что именно они чувствуют.
Это может ощущаться как:
➤ пустота — «я ничего не чувствую»
➤ отстранённость, будто вы наблюдаете за собой со стороны
➤ слабый фон из напряжения или тревоги, но без чёткого понимания, откуда это и о чём
В такие моменты легко подумать, что «со мной что-то не так» или «я какой-то не такой, как другие». Но по сути это не про отсутствие эмоций, а про разрыв контакта с ними.
Когда в опыте много напряжения или небезопасности, психика постепенно снижает чувствительность, чтобы не перегружаться. Со временем это становится привычкой не чувствовать в полную силу, не углубляться, не задерживаться в своих переживаниях.
И получается так, что с одной стороны — внутри меньше боли. С другой — меньше ясности, опоры и ощущения себя.
А вместе с этим уходит и возможность по-настоящему проживать важные для себя вещи — не только сложные, но и тёплые, живые.
Из-за этого сложнее понимать свои реакции, принимать решения, замечать, что действительно важно или неприятно. Как будто нет внутреннего «сигнала», на который можно опереться.
И это то место, с которого обычно начинается постепенное возвращение к себе — не через резкое «начать чувствовать всё», а через очень аккуратное восстановление контакта.
Замечали ли вы за собой, что иногда «отключаетесь» от своих чувств, чтобы справиться с напряжением? | 0 |
| 19 | Эмоции и тело у ВДА: где теряется контакт
Если тема идентичности — это про «кто я»,
то здесь про «как я себя чувствую». И у многих людей с опытом ВДА в этом месте возникает ощущение, что контакт с эмоциями как будто нарушен или он неполный.
С одной стороны, эмоции есть — мы реагируем, переживаем, тревожимся.
А с другой — с ними часто нет ясного контакта. Иногда сложно понять, что именно мы чувствуем. Иногда эмоции накрывают так, что с ними трудно справиться. Иногда они почти не ощущаются — как будто всё притуплено.
К этому добавляется постоянное напряжение в теле, ощущение внутренней сжатости или готовности к чему-то неприятному, даже если внешне всё спокойно.
За этим часто стоит опыт, в котором приходилось как-то обходиться с чувствами — подавлять их, жить в постоянной тревоге или постепенно «отключать» их, чтобы выдерживать происходящее.
Дальше будем разбираться, как это устроено и как можно постепенно возвращать контакт с эмоциями и телом 🌿 | 0 |
| 20 | Почему вы ходите по кругу, даже если «всё осознали»
Мы привыкли думать, что разобраться в себе можно самостоятельно: читать книги, слушать подкасты, анализировать, пытаться «взять и изменить».
И это работает. Но почти всегда — до определённого момента.
Дальше возникает ощущение, будто ходишь по кругу: всё понимаешь, но ничего по-настоящему не меняется.
В чём ограничение самостоятельной работы?
Одного понимания часто недостаточно. Когда вы работаете с собой, вы опираетесь на уже знакомые внутренние механизмы:
тот же внутренний критик, те же способы защиты, те же автоматические реакции.
Даже пытаясь «измениться», вы часто воспроизводите старые сценарии. Просто в более осознанной форме.
Что меняется в работе с психологом?
Это не советы или инструкции. Это встреча двух психик, где появляется новый опыт. Тот, который почти всегда возникает только в контакте с другим человеком и которого раньше могло не быть:
🔹говорить о себе и не получать оценку
🔹быть неудобным и не потерять контакт
🔹чувствовать — и тебя не обесценят
🔹ошибаться — и тебя не отвергнут
И это не просто мысль или идея. Это переживание.
Можно много раз понимать, откуда взялся страх, стыд, привычка подстраиваться.
Но пока не появится другой опыт — где вы остаётесь собой и с вами всё в порядке — старый сценарий будет повторяться.
На сессиях с психологом такой опыт накапливается постепенно. И в какой-то момент вы начинаете реагировать или чувствовать себя иначе — не через усилие, а естественно.
Психолог не даёт готовых ответов. Он создаёт пространство, в котором вы можете:
➟ лучше слышать себя
➟ замечать свои настоящие реакции
➟ пробовать новое
➟ и при этом оставаться в безопасном контакте
И именно это делает изменения глубже и устойчивее.
Если вы устали разбираться в себе в одиночку — можно попробовать по-другому 🙏
💌 Написать мне в личные сообщения можно здесь
🔗 Канал в МАХ
📲 Телефон +79221742019
📧 E-mail: uhalova250@yandex.ru | 0 |
