اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
Кристина Ухалова | Психолог
رفتن به کانال در Telegram
Делюсь мыслями о жизни, чувствах и психологии. Помогаю наладить контакт с собой и обрести внутреннюю опору. 💌По всем вопросам пишите https://t.me/UkhalovaKris
نمایش بیشترکشور مشخص نشده استدسته بندی مشخص نشده است
427
مشترکین
+224 ساعت
+157 روز
+11730 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
ابر برچسبها
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئن '26
ژوئن '26
+74
در 0 کانالها
مه '26
+94
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+49
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+177
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '260
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+65
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '250
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+31
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 16 ژوئن | +1 | |||
| 15 ژوئن | +5 | |||
| 14 ژوئن | +1 | |||
| 13 ژوئن | 0 | |||
| 12 ژوئن | +1 | |||
| 11 ژوئن | +4 | |||
| 10 ژوئن | +7 | |||
| 09 ژوئن | +5 | |||
| 08 ژوئن | +6 | |||
| 07 ژوئن | 0 | |||
| 06 ژوئن | +2 | |||
| 05 ژوئن | +2 | |||
| 04 ژوئن | +13 | |||
| 03 ژوئن | +8 | |||
| 02 ژوئن | +18 | |||
| 01 ژوئن | +1 |
پستهای کانال
Психологическое правило гласит, что если внутренняя ситуация не осознается, она превращается во внешние события, подобные судьбе. Карл Густав ЮнгЗамечали, как иногда в жизни будто повторяется один и тот же сценарий? Меняются люди, обстоятельства, места… А внутри — всё то же знакомое чувство.
| 2 |  Когда интуиция кричит, а ответственность заставляет действовать
Я не знаю, как это назвать — эзотерика, интуиция, синхроничность, знаки Вселенной. Но я все чаще замечаю: если прислушиваться, мир начинает с тобой разговаривать. Сначала тихо, а если не доходит, то громче — так, чтобы дошло.
Мы вчера поздно ложились спать и я сомневалась, стоит ли ехать утром к 9.00 на маникюр. Сегодня проснулась и поняла, что я совершенно не выспалась. Дочка почему-то стала уговаривать меня остаться дома и перенести запись на другой день.
И вроде эта идея казалась логичной и правильной, но внутри включилось: «я же записалась, подведу человека». Я собралась и поехала.
По пути на моих глазах на машину передо мной упала сосна 😧 Я очень испугалась, ведь через несколько секунд на этом месте могла быть уже я. С водителем той машины, слава Богу, все в порядке, но у его автомобиля значительные повреждения.
Я развернулась и поехала в объезд (плюс 15 минут). Но по пути в объезд… передумала и поехала домой.
Почему? Потому что сигналы были на всех уровнях. Мысли: внутреннее сопротивление вчера и сегодня. Тело: усталость, недосып. Эмоции: тревога от слов дочки, которая, к слову, часто оказывается права. И дерево, которое не оставило сомнений. «Ну это уже явный знак», — подумала я 😅
Мне кажется, это можно расценить как иллюстрацию цены, которую мы платим за привычку быть удобными и гиперответственными. Мы часто «едем куда-то» не потому, что хотим этого, а потому что «надо». Я проигнорировала свое желание остаться дома, просьбу дочки, сигналы тела.
И дерево здесь как метафора: «Твой путь перекрыт. Остановись. Тебе туда не надо. Не всегда стоит ехать только из чувства долга».
Не знаю, был ли это знак, совпадение или просто стечение обстоятельств, но я верю, что такие вещи случаются не просто так.
Этот случай заставил меня задуматься о том, как часто мы игнорируем собственное «не хочу», потому что привыкли быть ответственными, удобными и надёжными.
И иногда, возможно, стоит остановиться раньше, чем жизнь начнет перекрывать дорогу буквально 🌿
А вы верите в знаки? Или списываете на совпадения? Были случаи, когда вы все равно «ехали» и в итоге жалели об этом? | 211 |
| 3 |  🍿 «Горничная» (2025): почему мы попадаем в одни и те же разрушительные отношения
Милли устраивается прислугой с проживанием в богатый загородный дом. Она только что вышла по УДО, и эта работа — её шанс начать всё сначала. Но находить общий язык с хозяйкой, Ниной, становится всё труднее: та явно не в себе и постоянно цепляется. Зато её муж, Эндрю, — само очарование. Он сглаживает конфликты и, похоже, положил глаз на Милли.
Кажется, что в этот раз всё будет иначе. Что теперь получится начать новую жизнь. Но почему-то спустя время мы снова оказываемся в знакомой болезненной истории.
Именно об этом фильм «Горничная».
Чем больше героини пытаются спрятать свои раны, тем сильнее вокруг них оживают старые сценарии. Это очень характерно для людей с глубокими травмами: начиная новую жизнь, они часто невольно попадают в те же деструктивные ловушки. Фильм наглядно показывает, как это работает.
А ещё здесь хорошо видно, почему ВДА так легко оказываются в подобных отношениях и как эти отношения развиваются.
У классического абьюзера почти всегда есть идеальный фасад. Слишком идеальный, чтобы быть настоящим. Это первый тревожный звоночек. Второй — слишком быстрое развитие событий. Он сразу очаровывает, затягивает и не дает времени остановиться и задуматься.
Такие люди хорошо чувствуют, на что можно надавить. Кто привык быть хорошим, угождать и подстраиваться под других. Кто боится агрессии, сомневается в себе и не умеет защищать свои границы.
Внутри ВДА часто живут глубокая отверженность, страх брошенности, желание заслужить любовь и привычка быть удобным. У всех разное прошлое, но многих объединяет одно: в детстве им не хватало чувства безопасности. Поэтому во взрослом возрасте так хочется найти человека, рядом с которым её наконец можно почувствовать.
Абьюзер чувствует эту потребность. Сначала он даёт всё, чего так не хватало: внимание, заботу, ощущение значимости и близости. А потом начинает обесценивать, наказывать, вызывать чувство вины, страха и стыда. А потом снова становится «хорошим».
И ему верят. Потому что для травмированного человека любовь и боль когда-то уже были переплетены в один узел.
Я рекомендую посмотреть этот фильм. Не только ради острых ощущений, но и ради понимания того, почему мы снова наступаем на одни и те же грабли и как вовремя заметить первые тревожные сигналы. | 242 |
| 4 | Хроническое напряжение: когда тело не умеет расслабляться
Вы когда-нибудь замечали: даже когда вокруг всё спокойно, тело всё равно напряжено?
Ничего плохого не происходит. Никто на вас не кричит. Но плечи подняты, челюсть сжата, дышать глубоко сложно.
У многих ВДА это состояние становится привычным настолько, что человек перестаёт его замечать. Тело как будто всё время ждёт, что сейчас что-то случится. Нужно быть готовым. Нельзя расслабляться.
Иногда человек замечает это только в редкие моменты — в отпуске, на массаже или рядом с кем-то безопасным. И вдруг оказывается, что все это время внутри было огромное напряжение.
К чему это приводит?
Постоянная мобилизация незаметно забирает очень много сил. Со временем появляются:
— усталость, которая не проходит после отдыха
— раздражительность
— проблемы со сном
— трудности с расслаблением даже тогда, когда для этого есть время и место
— ощущение, что невозможно по-настоящему выдохнуть
📌 Что с этим делать?
➠ Замечать. Не пытаться сразу расслабиться. Просто в течение дня отмечать: «плечи снова подняты», «дыхание остановилось», «челюсть сжата».
➠ Дышать. Неглубокое дыхание держит тело в тонусе. Попробуйте замечать дыхание и иногда делать вдох чуть глубже, а выдох чуть длиннее. Это мягкий сигнал нервной системе: «угрозы нет».
➠ Возвращаться в тело. Обратить внимание на стопы (чувствуют ли они пол?), на лицо (расслаблены ли брови, челюсти?), на ладони, на спину. Не нужно делать ничего особенного, просто почувствуйте.
➠ Делать небольшие паузы. В течение дня специально останавливаться на минуту, выключать «режим готовности» и дать себе просто побыть.
➠ Не критиковать себя. Если не получается расслабиться — все в порядке. Ваша нервная система много лет выполняла свою работу и ей просто нужно время и много повторений, чтобы перестроиться 🤍 | 264 |
| 5 | Как понять: это эмоция, тело или уже симптом?
В прошлых постах я уже говорила: тело очень хорошо помнит наш опыт. Особенно если человек долго жил в тревоге, напряжении или рядом с эмоционально нестабильными взрослыми.
Иногда внутри что-то происходит и понять, что именно, сложно. Возможно это эмоции, а может тело не выдерживает напряжение и умоляет о помощи. А бывает и так, что проблема уже перешла в реальный симптом.
В общем, запутаться легко. Давайте по порядку.
Ситуация 1. Эмоция
Вы открываете сообщение. Читаете и внутри будто всё сжимается.
Это эмоция. Она появляется в ответ на что‑то конкретное: на человека, на слова, на ситуацию. Даже если вы не можете её назвать — она уже случилась.
Ситуация 2. Телесное состояние
Вы просто сидите. Все как обычно. Но плечи напряжены, челюсть сжата, дыхание неглубокое.
Это телесное состояние. Оно может быть связано с эмоциями, а может уже «жить своей жизнью». Тело как будто живёт по старой инструкции: “будь готов к удару”, даже если сейчас безопасно.
Ситуация 3. Симптом
Ком в горле, который не проходит. Желудок реагирует почти на всё. Сна нет, усталость не уходит.
Это уже симптом. И здесь важно то, что мы часто пропускаем: симптом — это не просто эмоция в теле. Это устойчивое состояние, которое:
• повторяется снова и снова
• мешает нормально жить
• само не проходит
И тогда уже важно не только «разобраться в себе», но и не пропустить реальную медицинскую проблему.
Где чаще всего происходит путаница?
❌ Любое напряжение называют психосоматикой — и упускают реальную проблему со здоровьем.
❌ Или наоборот: всё списывают на органику — и годами не замечают, что тело живёт в постоянном напряжении.
Итак, простой ориентир:
▫️Эмоция всегда о чём-то конкретном. Если ты можешь ответить на вопрос «на что именно я так реагирую?» — это она.
▫️Телесное ощущение — это то, что ты чувствуешь в теле здесь и сейчас: напряжение в плечах, тяжесть в груди, ком в горле (даже без явной причины).
▫️Симптом — это когда это уже закрепилось и стало фоном.
Получается ли у вас различать — где эмоция, где телесное состояние, а где уже симптом? | 212 |
| 6 | Чем больше я принимаю себя, тем легче мне принимать других.
Карл Роджерс
Замечали, что когда это происходит, жить становится легче? Не потому что мир меняется, а потому что внутри становится меньше борьбы и больше пространства для тепла ☀️ | 212 |
| 7 |  +1В последнее время всё чаще замечаю, как устаю от телефона. Хотя в соцсетях я и так практически не сижу. Наверное, просто накопилось. Как будто стало слишком много шума.
Сейчас хочется простых вещей: идти куда-то без цели, смотреть по сторонам, чувствовать тепло и ветер, читать не урывками, а медленно, сидеть в тишине, заниматься йогой.
Постов стало меньше, и я намеренно себя не заставляю. Просто хочется немного жизни без экрана 🌿 | 271 |
| 8 | Иногда вы спрашиваете, что почитать про психосоматику. Вот несколько книг, которые могут дать хорошую опору в этой теме:
📚 Кулаков С. А. «Основы психосоматики»
Хорошая база, если хочется разобраться в теме системно: как формируются психосоматические расстройства и как они рассматриваются в клинической практике.
📚 Арина Г. А. «Психосоматический симптом как феномен культуры»
Более сложный, но очень интересный взгляд: симптом не только про тело и психику, но и про контекст, в котором живёт человек.
📚 Тхостов А. Ш. «Психология телесности»
Про связь с телом, переживание телесности и то, как формируется наше ощущение «я через тело».
📚 Карвасарский Б. Д. «Клиническая психология»
Общая клиническая база, где психосоматика рассматривается как часть более широкой картины нарушений.
📚 Лаврова М. А., Томина Н. А., Коряков Я. И. «Основы психосоматики»
Современный учебник с более структурированным обзором подходов и механизмов.
Важно: ни одна книга не даст простого ответа «почему у меня болит именно здесь». Психосоматика — это не про готовые расшифровки, а про понимание связи между опытом, эмоциями и телом.
И начинается она не с объяснений, а с внимательного взгляда на собственный опыт. | 190 |
| 9 | Тело помнит то, что не получилось прожить
Опыт жизни в дисфункциональной семье — это не только про эмоции, но и про тело.
То, что не было сказано, и чему не нашлось места в контакте с другим, часто начинает проявляться через физические симптомы.
И в этом смысле — тело не враг, а доступный способ сказать: «мне больно» или «я не справляюсь».
📌 Тело может напоминать об этом через:
➤ Хроническое напряжение
Плечи подняты, челюсть сжата, живот втянут — тело всегда «наготове», даже когда опасности нет.
➤ Чувство тяжести или скованности
Будто тело не слушается, его трудно расслабить или по-настоящему почувствовать.
➤ Соматические симптомы
Головные боли, спазмы в желудке, боли в спине, ощущение нехватки воздуха. Иногда за этим могут стоять не только физиологические, но и эмоциональные процессы.
➤ Реагирование телом вместо эмоций
В стрессовой ситуации вместо осознания «мне больно» или «я злюсь» может появляться усталость, боль, напряжение. Эмоция остаётся нераспознанной и не прожитой.
➤ Нарушение чувства голода и насыщения
Сложно уловить сигналы тела: сложно понять, когда ты голоден, а когда нет. Часто еда становится способом успокоиться или наказать себя.
➤ Трудности с дыханием
Поверхностное дыхание, чувство нехватки воздуха — частый телесный отклик на тревогу.
Тело не говорит словами, но постоянно подаёт сигналы — через боль, напряжение, хроническую усталость.
И когда эмоции подавляются, оно нередко становится главным носителем этого опыта.
🌿 Контакт с телом можно восстановить
Не резко и не через усилие, а постепенно и бережно.
Замечать напряжение, давать себе чуть больше дыхания, чувствовать опору под ногами и понемногу распознавать, что стоит за телесными ощущениями.
Иногда это первый шаг к тому, чтобы перестать «жить симптомами» и начать слышать себя.
В следующем посте поделюсь подборкой книг по психосоматике, которые помогают лучше понять эту связь. | 0 |
| 10 | Что вам ближе всего? | 0 |
| 11 | Либо ничего, либо слишком много
Иногда бывает так, что с эмоциями нет «нормального режима» (устойчивого состояния).
Либо почти пусто.
Если в течение дня остановиться и спросить себя «что я сейчас чувствую?» — ответа нет.
Либо наоборот — накрывает так, что сложно справиться.
И в моменте хочется, чтобы это поскорее закончилось. А потом приходит усталость или неловкость за свою реакцию.
Со стороны это может выглядеть как две разные проблемы. Но чаще это две стороны одного и того же механизма.
Когда эмоции становятся невыносимыми, психика их глушит — наступает онемелость. Но глушить вечно нельзя: накопленное напряжение прорывается, и тогда накрывает с новой силой.
Так и рождаются качели: от полной пустоты до неконтролируемого всплеска и обратно.
Бывает, что эмоции пугают.
Кажется: если позволить себе их почувствовать — с ними будет невозможно справиться. Они захлестнут, сметут, разрушат. И тогда проще не чувствовать вовсе.
С этим можно работать — например, в терапии. Постепенно, без давления и осуждения учиться выдерживать свои состояния, не теряя опоры.
Не корите себя за то, что вас бросает из крайности в крайность. Это не сбой. Это история вашей адаптации. И её можно переписывать. Очень аккуратно и с поддержкой 🤍 | 0 |
| 12 | Пять простых шагов, чтобы вернуть контакт с собой
Иногда кажется, что внутри пусто. Как будто ничего нет — ни радости, ни злости, ни грусти.
Но часто дело не в отсутствии эмоций, а в том, что мы теряем к ним доступ.
Навык замечать свои чувства — не врождённый. Его можно развивать. И это нормально, если сначала внутри тишина или раздражение.
📌С чего можно начать:
1️⃣ Остановиться
Хотя бы на пару минут. Без телефона, дел и спешки. Задать себе простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?»
2️⃣ Обратить внимание на тело
Эмоции живут не только в голове. Напряжение в плечах, тяжесть в груди, ком в горле — это уже подсказки.
3️⃣ Назвать эмоцию
Не обязательно точно. Не «правильно», а честно: «что-то неприятное», «похоже на тревогу», «скорее злость». Даже просто «непонятно» — это уже важный шаг.
4️⃣ Замечать триггеры
После каких ситуаций это появляется? Разговор? Сообщение? Чья-то реакция?
5️⃣ Не пытаться исправить сразу
Первая задача — не убрать чувство, а заметить его. Без этого дальше не двинуться.
Это может казаться странным или даже раздражающим — останавливаться и прислушиваться к себе. Но именно в этих паузах постепенно возвращается контакт с собой.
И часто оказывается, что под «ничего не чувствую» пряталось что-то очень конкретное.
Замечали, что в таких коротких паузах что-то действительно становится чуть яснее? | 0 |
| 13 | Зачем нам нужны эмоции (и почему их не стоит бояться)
Когда с эмоциями сложно, вполне естественно возникает вопрос: а зачем вообще стараться их проживать?
Особенно если опыт скорее про перегрузку, тревогу или, например, пустоту.
На самом деле эмоции — это не «что-то лишнее», что мешает нам спокойно жить. Это способ, которым психика обрабатывает происходящее.
Каждая эмоция — это сигнал. Не в смысле «надо срочно что-то делать», а в смысле «со мной сейчас что-то происходит».
Злость может говорить о нарушенных границах. Тревога — о небезопасности или неопределённости. Грусть — о потере или важности того, что не получилось сохранить.
Когда есть контакт с эмоциями, появляется больше ясности: что со мной, чего я хочу, что для меня важно, а что — нет. А больше ясности — больше опоры на себя.
Но если эмоции не проживаются, они никуда не исчезают. Они остаются внутри — в виде напряжения, фоновой тревоги, усталости, раздражения или повторяющихся состояний, которые сложно объяснить.
Иногда это ощущается как застревание: ситуации меняются, а внутренние реакции — нет. Ощущение бега по кругу.
И дело не в том, что «нужно больше контролировать себя», а в том, что опыт не до конца проживается.
Эмоции — это не слабость и не проблема, которую нужно убрать. Это способ быть в контакте с собой и своей жизнью.
И именно поэтому к ним имеет смысл постепенно возвращаться — не чтобы «чувствовать больше ради чувств», а чтобы лучше понимать себя и легче ориентироваться в том, что происходит с вами каждый день. | 0 |
| 14 | «Задача, которую мы должны поставить перед собой, состоит не в том, чтобы чувствовать себя в безопасности, а в том, чтобы уметь мириться с отсутствием безопасности».
Зигмунд Фрейд
Когда я только начинала свой путь в терапии, я искренне верила, что смогу стать «неуязвимой».
Я думала, что можно научиться не пускать внутрь страх, стыд, вину и гнев — как будто выстроить вокруг себя невидимый щит.
Спустя три года я поняла две вещи.
Во-первых, это невозможно.
А во-вторых — не нужно.
Жить за таким щитом — значит жить вполсилы.
А когда возвращается чувствительность, вместе с «неудобными» эмоциями возвращается и всё остальное: радость, интерес, вкус к жизни ☀️🌿 Возможность по-настоящему чувствовать и быть живым.
И тогда задача меняется.
Не сделать жизнь безопасной, а научиться быть в ней, со всей её неопределённостью, и при этом не терять себя.
Как вам эта мысль?
Откликается? Или хочется с ней поспорить? | 0 |
| 15 | Эмоциональная «онемелость»
Иногда дело не в том, что эмоций нет, а в том, что к ним нет доступа.
Снаружи это может выглядеть вполне обычно: вы общаетесь, работаете, на что-то реагируете. Но если в какой-то момент остановиться и спросить себя «что я сейчас чувствую?» — ответ либо не приходит, либо звучит очень обобщённо: «нормально», «не знаю», «как обычно».
При этом внутри все равно что-то происходит, но это не складывается в понятное переживание. Многие замечают, что часто не могут точно сказать, что именно они чувствуют.
Это может ощущаться как:
➤ пустота — «я ничего не чувствую»
➤ отстранённость, будто вы наблюдаете за собой со стороны
➤ слабый фон из напряжения или тревоги, но без чёткого понимания, откуда это и о чём
В такие моменты легко подумать, что «со мной что-то не так» или «я какой-то не такой, как другие». Но по сути это не про отсутствие эмоций, а про разрыв контакта с ними.
Когда в опыте много напряжения или небезопасности, психика постепенно снижает чувствительность, чтобы не перегружаться. Со временем это становится привычкой не чувствовать в полную силу, не углубляться, не задерживаться в своих переживаниях.
И получается так, что с одной стороны — внутри меньше боли. С другой — меньше ясности, опоры и ощущения себя.
А вместе с этим уходит и возможность по-настоящему проживать важные для себя вещи — не только сложные, но и тёплые, живые.
Из-за этого сложнее понимать свои реакции, принимать решения, замечать, что действительно важно или неприятно. Как будто нет внутреннего «сигнала», на который можно опереться.
И это то место, с которого обычно начинается постепенное возвращение к себе — не через резкое «начать чувствовать всё», а через очень аккуратное восстановление контакта.
Замечали ли вы за собой, что иногда «отключаетесь» от своих чувств, чтобы справиться с напряжением? | 0 |
| 16 | Эмоции и тело у ВДА: где теряется контакт
Если тема идентичности — это про «кто я»,
то здесь про «как я себя чувствую». И у многих людей с опытом ВДА в этом месте возникает ощущение, что контакт с эмоциями как будто нарушен или он неполный.
С одной стороны, эмоции есть — мы реагируем, переживаем, тревожимся.
А с другой — с ними часто нет ясного контакта. Иногда сложно понять, что именно мы чувствуем. Иногда эмоции накрывают так, что с ними трудно справиться. Иногда они почти не ощущаются — как будто всё притуплено.
К этому добавляется постоянное напряжение в теле, ощущение внутренней сжатости или готовности к чему-то неприятному, даже если внешне всё спокойно.
За этим часто стоит опыт, в котором приходилось как-то обходиться с чувствами — подавлять их, жить в постоянной тревоге или постепенно «отключать» их, чтобы выдерживать происходящее.
Дальше будем разбираться, как это устроено и как можно постепенно возвращать контакт с эмоциями и телом 🌿 | 0 |
| 17 | Почему вы ходите по кругу, даже если «всё осознали»
Мы привыкли думать, что разобраться в себе можно самостоятельно: читать книги, слушать подкасты, анализировать, пытаться «взять и изменить».
И это работает. Но почти всегда — до определённого момента.
Дальше возникает ощущение, будто ходишь по кругу: всё понимаешь, но ничего по-настоящему не меняется.
В чём ограничение самостоятельной работы?
Одного понимания часто недостаточно. Когда вы работаете с собой, вы опираетесь на уже знакомые внутренние механизмы:
тот же внутренний критик, те же способы защиты, те же автоматические реакции.
Даже пытаясь «измениться», вы часто воспроизводите старые сценарии. Просто в более осознанной форме.
Что меняется в работе с психологом?
Это не советы или инструкции. Это встреча двух психик, где появляется новый опыт. Тот, который почти всегда возникает только в контакте с другим человеком и которого раньше могло не быть:
🔹говорить о себе и не получать оценку
🔹быть неудобным и не потерять контакт
🔹чувствовать — и тебя не обесценят
🔹ошибаться — и тебя не отвергнут
И это не просто мысль или идея. Это переживание.
Можно много раз понимать, откуда взялся страх, стыд, привычка подстраиваться.
Но пока не появится другой опыт — где вы остаётесь собой и с вами всё в порядке — старый сценарий будет повторяться.
На сессиях с психологом такой опыт накапливается постепенно. И в какой-то момент вы начинаете реагировать или чувствовать себя иначе — не через усилие, а естественно.
Психолог не даёт готовых ответов. Он создаёт пространство, в котором вы можете:
➟ лучше слышать себя
➟ замечать свои настоящие реакции
➟ пробовать новое
➟ и при этом оставаться в безопасном контакте
И именно это делает изменения глубже и устойчивее.
Если вы устали разбираться в себе в одиночку — можно попробовать по-другому 🙏
💌 Написать мне в личные сообщения можно здесь
🔗 Канал в МАХ
📲 Телефон +79221742019
📧 E-mail: uhalova250@yandex.ru | 0 |
| 18 | Почему нам так трудно принимать похвалу? И при чём здесь синдром самозванца
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что вас похвалили, а внутри появился дискомфорт? И сразу хочется отмахнуться, обесценить, сказать: «да ничего особенного», «просто повезло»?
Это не природная скромность. Это голос внутреннего самозванца.
Синдром самозванца — это когда ты уже что-то сделал, достиг, а внутри всё равно сидит:
«я недостаточно хорош»
«это случайность»
«скоро все поймут, что я на самом деле не такой».
И любая похвала не укрепляет, а наоборот — пугает и вызывает дискомфорт, потому что не совпадает с внутренним ощущением себя.
Почему так происходит?
Если в семье хвалили редко и только за «особые достижения» или за «удобное поведение», если любовь была условной, то у ребёнка не формируется базовая уверенность: «я ценен сам по себе».
Вместо этого формируется убеждение: моя ценность зависит от того, что я сделал и как это оценили другие. И тогда ощущения собственной ценности не дают даже реальные достижения. Они не перекрывают внутреннего дефицита.
Что делать?
Просто научиться говорить «спасибо» в ответ на комплименты — полезно и важно, но этого мало. Если внутри по-прежнему сидит «я недостаточен», любое «спасибо» будет звучать фальшиво.
Чтобы разорвать круг, важно прийти к внутреннему согласию со своей ценностью как человека. Не как профессионала, не как партнёра или родителя. А просто — потому что вы есть.
📌 Практика для укрепления собственной ценности
Попробуйте после каждого действия, даже маленького, напоминать себе:
«Я уже достоин любви. Меня уже достаточно. Просто потому что я есть».
*Вы можете говорить своими словами, теми, что откликаются именно вам.
Таким образом вы не отказываетесь от развития и не уходите в самодовольство. Вы постепенно меняете фундамент: вместо тревожного поиска подтверждения вашей ценности извне вы укрепляете внутреннюю опору.
А далее вы замечаете, что похвала и восхищение уже не вызывают дискомфорт и желание отмахнуться. Вы начинаете воспринимать их как приятное отражение вашей внутренней силы — той, которую вы уже начали в себе признавать.
Часто ли вы ловите себя на том, что хотите обесценить комплимент? | 0 |
| 19 | Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода.
Виктор Франкл | 0 |
| 20 | Взрослые дети: когда успех есть, а уверенности нет
У взрослых детей из дисфункциональных семей ощущение себя во многом зависит от реакции других.
Похвалили — появилось чувство «со мной всё в порядке». Покритиковали или проигнорировали — и это ощущение рушится. Поднимается тревога, стыд, или мысль «я сделал(а) что-то не так».
Со временем это перерастает в привычный способ жить:
• сверяться с мнением других, прежде чем принять решение
• ловить реакцию окружающих и подстраиваться под неё
• сомневаться в себе, даже когда объективно всё получается
• нуждаться в подтверждении: «я все делаю правильно»
И при этом похвала как будто не закрепляется. Вроде услышал что-то хорошее и на минуту стало легче. А потом включается привычный внутренний диалог:
«да это ничего особенного»
«просто повезло»
«на самом деле я мог(ла) и лучше»
И снова нужно внешнее подтверждение. Потому что внутри нет устойчивого ощущения «я справляюсь».
Это очень изматывает.
❓Почему так происходит
Я уже не раз писала об этом, но повторюсь: в детстве одобрение часто становится условием — его нужно «заслужить».
Ребёнок быстро считывает: меня принимают, когда я «удобный» и «правильный».
И это закрепляется как главный способ ориентироваться в мире.
📌 Во взрослом возрасте это даёт свои последствия:
➤ отношение к себе становится нестабильным и сильно зависит от того, что говорят другие
➤ критика легко выбивает из равновесия и надолго остаётся внутри
➤ даже при реальных достижениях не возникает устойчивого чувства «я справляюсь»
И дело не в том, что одобрения «недостаточно». А в том, что без внутренней опоры любое внешнее подтверждение оказывается временным.
Полностью избавиться от влияния чужого мнения невозможно. Но можно постепенно укреплять внутреннюю опору: замечать свои усилия, опираться на собственные критерии и учиться не обесценивать то, что уже есть.
По себе знаю — это не быстрый процесс. Но именно он со временем даёт ту самую устойчивость внутри, которая не требует постоянной дозаправки извне. И это очень освобождает 💕 | 0 |
