Кристина Ухалова | Психолог
Ir al canal en Telegram
Делюсь мыслями о жизни, чувствах и психологии. Помогаю наладить контакт с собой и обрести внутреннюю опору. 💌По всем вопросам пишите https://t.me/UkhalovaKris
Mostrar másEl país no está especificadoLa categoría no está especificada
471
Suscriptores
+124 horas
-27 días
+1630 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Sin datos
¿Algún problema? Por favor, actualice la página o contacte a nuestro gerente de soporte.
Nube de Etiquetas
Sin datos
¿Algún problema? Por favor, actualice la página o contacte a nuestro gerente de soporte.
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
agosto '26
agosto '26
+3
en 0 canales
julio '26
+55
en 0 canales
Get PRO
junio '26
+113
en 0 canales
Get PRO
mayo '26
+94
en 0 canales
Get PRO
abril '26
+49
en 0 canales
Get PRO
marzo '26
+177
en 0 canales
Get PRO
febrero '260
en 0 canales
Get PRO
enero '26
+65
en 1 canales
Get PRO
diciembre '250
en 1 canales
Get PRO
noviembre '25
+31
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 01 agosto | +3 |
Publicaciones del Canal
Можно ли уменьшить стыд и вину?
Можно. Но это не происходит за один день.
Эти чувства обычно живут с нами годами. Поэтому нельзя просто решить: «Всё, с завтрашнего дня я больше не буду испытывать стыд или вину».
Но можно постепенно сделать так, чтобы они перестали управлять вашей жизнью. И первое, что важно научиться делать, — замечать их.
Когда внутри поднимается стыд или вина, попробуйте ненадолго остановиться и спросить себя:
➤ Что я сейчас чувствую?
➤ Что произошло прямо перед этим?
➤ Я действительно поступил не так, как считаю правильным? Или во мне снова включилось привычное чувство?
Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Представьте, что на вашем месте оказался близкий человек. Вы бы сказали ему всё то же самое, что сейчас говорите себе? Чаще всего к себе мы относимся гораздо жёстче, чем к другим.
И ещё одна важная вещь. Ошибки ничего не говорят о вашей ценности как человека.
«Я ошибся» не значит «я плохой».
«Я не справился» не значит «я ни на что не способен».
«Я не идеален» не значит «я недостоин любви».
Каждый раз, когда вы замечаете эти мысли и выбираете отнестись к себе чуть бережнее, старые привычки постепенно начинают терять свою силу.
Это не быстрый процесс. Но со временем вы заметите, что внутри стало больше понимания и поддержки, а постоянной критики меньше.
Если чувствуете, что стыд или вина портят вам жизнь — с этим можно работать.
Я приглашаю вас на консультацию. Подробности в личных сообщениях 💌
| 2 | Вина: когда ответственность превращается в самообвинение
Чувство вины — это не всегда плохо. В здоровой форме оно помогает нам замечать, когда мы сделали что-то, что не соответствует нашим ценностям.
Например, обидели человека, нарушили обещание или поступили не так, как хотели. В таком случае чувство вины помогает остановиться, признать свою ответственность и подумать, что можно изменить.
Но иногда чувство вины становится чрезмерным. Тогда оно перестает быть связано с конкретным поступком и начинает говорить уже о личности человека.
Не: «Я совершил ошибку».
А: «Я всё испортил», «Я плохой человек», «Я должен был сделать лучше».
Так ответственность превращается в постоянное самообвинение.
Особенно часто это происходит у людей, которые с детства привыкли быть ответственными за многое: за настроение родителей, атмосферу дома, за то, чтобы не создавать проблем. Тогда во взрослом возрасте может закрепиться привычка искать причину происходящего в себе.
Кто-то расстроился — «наверное, я виноват».
Возник конфликт — «я что-то сделал не так».
Кому-то плохо — «я должен это исправить».
Иногда вина появляется даже за собственные мысли, желания или эмоции: за то, что мы злимся, хотим чего-то для себя или не можем оправдать чужие ожидания.
За фоновым чувством вины часто стоят завышенные требования к себе:
«Я должен быть лучше».
«Я не имею права ошибаться».
«Я должен всем нравиться».
Но ошибка не делает человека плохим.
Ответственность — это способность честно посмотреть на свои поступки, признать то, что можно изменить, и сделать шаг к этому изменению.
Самообвинение работает иначе: оно направлено уже не на поступок, а на самого человека. Вместо «я совершил ошибку» появляется «со мной что-то не так».
И здесь важно помнить: я могу ошибаться, признавать свои ошибки и при этом оставаться ценным человеком.
В следующем посте поговорим о том, что можно делать, чтобы постепенно уменьшать влияние стыда и вины.
А вам знакомо чувство, когда вы берёте на себя ответственность даже за то, что не зависит от вас? | 225 |
| 3 |  Знакомая история?) | 180 |
| 4 | Почему мы чувствуем себя «не такими»
Стыд — одно из самых болезненных переживаний, потому что он направлен не на поступок, а на самого человека.
Внутри часто звучит: «Я не такой, как надо». «Со мной что-то фундаментально не так». «Если меня узнают настоящего — меня отвергнут».
Стыд — это то, что часто хочется спрятать.
Человек не просто переживает, что сделал что-то неправильно. Он начинает сомневаться в собственной ценности.
Почему это становится частью нас?
В детстве ребёнок ещё не умеет отделять себя от своих действий. Если ему часто говорят, что он «опять все испортил» или что «из-за него одни проблемы», то он может сделать вывод: неправильным был не поступок, а он сам.
Особенно сильно это закрепляется там, где любовь была условной. Где нужно было быть удобным, успешным, послушным, чтобы чувствовать себя нужным. И тогда внутри поселяется убеждение: «Таким, какой я есть, меня не примут».
В дисфункциональных семьях ребёнку часто легче поверить, что с ним самим что-то не так, чем признать, что родитель небезопасен. Потому что «я плохой» даёт хоть какую-то иллюзию контроля: если я изменюсь, меня полюбят. А признать, что взрослый не справляется, слишком страшно. Об этом подробнее здесь.
И во взрослом возрасте это ощущение может оставаться, даже когда объективных причин для него уже нет.
Токсичный стыд проявляется не только в моменты критики. Иногда никто не оценивает, всё хорошо, но внутри всё равно звучит знакомый голос: «Ты сделал что-то не так». «Лучше вообще не проявляйся, тебя отвергнут».
И тогда человек начинает защищаться от возможного отвержения: скрывает чувства, боится уязвимости, старается казаться «лучше», избегает ситуаций, где он может столкнуться с оценкой.
Важно помнить: стыд — это не доказательство того, что с вами что-то не так. Чаще всего это след опыта, в котором было мало принятия и много критики.
Со стыдом можно работать. Если вы устали чувствовать себя «не таким» или замечаете, что постоянно угождаете другим, приглашаю вас на консультацию. Вместе мы сможем разобраться, откуда это взялось, и постепенно вернуть вам ощущение, что с вами всё в порядке.
В следующем посте поговорим о вине: почему она бывает полезной, а когда превращается в постоянное самообвинение.
А сейчас попробуйте заметить: бывает ли у вас ощущение не «я сделал что-то не так», а именно «со мной что-то не так»? | 250 |
| 5 | Стыд и вина: чувства, которые могут годами управлять нашей жизнью
У взрослых детей из дисфункциональных семей есть два чувства, которые часто остаются внутри на долгие годы. Это стыд и вина. Они могут незаметно влиять на отношения, решения и то, как человек воспринимает самого себя.
На первый взгляд эти чувства похожи. Но между ними есть важная разница.
Вина связана с поступком: «Я сделал что-то неправильно».
В этом чувстве есть место для изменений: я могу признать ошибку, исправить её, сделать выводы.
А стыд направлен уже не на поступок, а на самого человека: «Со мной что-то не так». «Я недостаточно хороший».
Именно поэтому стыд переживается намного тяжелее.
Вина говорит: «Я совершил ошибку».
Стыд говорит: «Ошибка — это я».
Откуда это берется?
Если ребёнок часто сталкивается с критикой, отвержением или ощущением, что любовь нужно заслужить, он может постепенно усвоить: «Чтобы меня принимали, я должен быть правильным».
Ошибка становится не просто ошибкой, а угрозой: «Теперь меня перестанут любить».
Во взрослом возрасте это может проявляться по-разному.
➤ Кто-то постоянно чувствует, что недостаточно хорош и недостоин любви.
➤ Кто-то боится ошибаться и избегает ситуаций, где может столкнуться с критикой.
➤ Кто-то берёт на себя слишком много ответственности за других и забывает о собственных потребностях.
В отношениях человеку бывает сложно открываться, говорить о своих чувствах и желаниях, принимать заботу и верить, что его можно любить просто так.
В следующих постах разберём подробнее, как формируются эти чувства и что можно делать, чтобы ослабить их влияние.
А пока попробуйте заметить, какое чувство вам знакомо больше — стыд или вина? | 191 |
| 6 | Психологическое правило гласит, что если внутренняя ситуация не осознается, она превращается во внешние события, подобные судьбе.
Карл Густав Юнг
Замечали, как иногда в жизни будто повторяется один и тот же сценарий?
Меняются люди, обстоятельства, места…
А внутри — всё то же знакомое чувство. | 244 |
| 7 |  Когда интуиция кричит, а ответственность заставляет действовать
Я не знаю, как это назвать — эзотерика, интуиция, синхроничность, знаки Вселенной. Но я все чаще замечаю: если прислушиваться, мир начинает с тобой разговаривать. Сначала тихо, а если не доходит, то громче — так, чтобы дошло.
Мы вчера поздно ложились спать и я сомневалась, стоит ли ехать утром к 9.00 на маникюр. Сегодня проснулась и поняла, что я совершенно не выспалась. Дочка почему-то стала уговаривать меня остаться дома и перенести запись на другой день.
И вроде эта идея казалась логичной и правильной, но внутри включилось: «я же записалась, подведу человека». Я собралась и поехала.
По пути на моих глазах на машину передо мной упала сосна 😧 Я очень испугалась, ведь через несколько секунд на этом месте могла быть уже я. С водителем той машины, слава Богу, все в порядке, но у его автомобиля значительные повреждения.
Я развернулась и поехала в объезд (плюс 15 минут). Но по пути в объезд… передумала и поехала домой.
Почему? Потому что сигналы были на всех уровнях. Мысли: внутреннее сопротивление вчера и сегодня. Тело: усталость, недосып. Эмоции: тревога от слов дочки, которая, к слову, часто оказывается права. И дерево, которое не оставило сомнений. «Ну это уже явный знак», — подумала я 😅
Мне кажется, это можно расценить как иллюстрацию цены, которую мы платим за привычку быть удобными и гиперответственными. Мы часто «едем куда-то» не потому, что хотим этого, а потому что «надо». Я проигнорировала свое желание остаться дома, просьбу дочки, сигналы тела.
И дерево здесь как метафора: «Твой путь перекрыт. Остановись. Тебе туда не надо. Не всегда стоит ехать только из чувства долга».
Не знаю, был ли это знак, совпадение или просто стечение обстоятельств, но я верю, что такие вещи случаются не просто так.
Этот случай заставил меня задуматься о том, как часто мы игнорируем собственное «не хочу», потому что привыкли быть ответственными, удобными и надёжными.
И иногда, возможно, стоит остановиться раньше, чем жизнь начнет перекрывать дорогу буквально 🌿
А вы верите в знаки? Или списываете на совпадения? Были случаи, когда вы все равно «ехали» и в итоге жалели об этом? | 306 |
| 8 |  🍿 «Горничная» (2025): почему мы попадаем в одни и те же разрушительные отношения
Милли устраивается прислугой с проживанием в богатый загородный дом. Она только что вышла по УДО, и эта работа — её шанс начать всё сначала. Но находить общий язык с хозяйкой, Ниной, становится всё труднее: та явно не в себе и постоянно цепляется. Зато её муж, Эндрю, — само очарование. Он сглаживает конфликты и, похоже, положил глаз на Милли.
Кажется, что в этот раз всё будет иначе. Что теперь получится начать новую жизнь. Но почему-то спустя время мы снова оказываемся в знакомой болезненной истории.
Именно об этом фильм «Горничная».
Чем больше героини пытаются спрятать свои раны, тем сильнее вокруг них оживают старые сценарии. Это очень характерно для людей с глубокими травмами: начиная новую жизнь, они часто невольно попадают в те же деструктивные ловушки. Фильм наглядно показывает, как это работает.
А ещё здесь хорошо видно, почему ВДА так легко оказываются в подобных отношениях и как эти отношения развиваются.
У классического абьюзера почти всегда есть идеальный фасад. Слишком идеальный, чтобы быть настоящим. Это первый тревожный звоночек. Второй — слишком быстрое развитие событий. Он сразу очаровывает, затягивает и не дает времени остановиться и задуматься.
Такие люди хорошо чувствуют, на что можно надавить. Кто привык быть хорошим, угождать и подстраиваться под других. Кто боится агрессии, сомневается в себе и не умеет защищать свои границы.
Внутри ВДА часто живут глубокая отверженность, страх брошенности, желание заслужить любовь и привычка быть удобным. У всех разное прошлое, но многих объединяет одно: в детстве им не хватало чувства безопасности. Поэтому во взрослом возрасте так хочется найти человека, рядом с которым её наконец можно почувствовать.
Абьюзер чувствует эту потребность. Сначала он даёт всё, чего так не хватало: внимание, заботу, ощущение значимости и близости. А потом начинает обесценивать, наказывать, вызывать чувство вины, страха и стыда. А потом снова становится «хорошим».
И ему верят. Потому что для травмированного человека любовь и боль когда-то уже были переплетены в один узел.
Я рекомендую посмотреть этот фильм. Не только ради острых ощущений, но и ради понимания того, почему мы снова наступаем на одни и те же грабли и как вовремя заметить первые тревожные сигналы. | 267 |
| 9 | Хроническое напряжение: когда тело не умеет расслабляться
Вы когда-нибудь замечали: даже когда вокруг всё спокойно, тело всё равно напряжено?
Ничего плохого не происходит. Никто на вас не кричит. Но плечи подняты, челюсть сжата, дышать глубоко сложно.
У многих ВДА это состояние становится привычным настолько, что человек перестаёт его замечать. Тело как будто всё время ждёт, что сейчас что-то случится. Нужно быть готовым. Нельзя расслабляться.
Иногда человек замечает это только в редкие моменты — в отпуске, на массаже или рядом с кем-то безопасным. И вдруг оказывается, что все это время внутри было огромное напряжение.
К чему это приводит?
Постоянная мобилизация незаметно забирает очень много сил. Со временем появляются:
— усталость, которая не проходит после отдыха
— раздражительность
— проблемы со сном
— трудности с расслаблением даже тогда, когда для этого есть время и место
— ощущение, что невозможно по-настоящему выдохнуть
📌 Что с этим делать?
➠ Замечать. Не пытаться сразу расслабиться. Просто в течение дня отмечать: «плечи снова подняты», «дыхание остановилось», «челюсть сжата».
➠ Дышать. Неглубокое дыхание держит тело в тонусе. Попробуйте замечать дыхание и иногда делать вдох чуть глубже, а выдох чуть длиннее. Это мягкий сигнал нервной системе: «угрозы нет».
➠ Возвращаться в тело. Обратить внимание на стопы (чувствуют ли они пол?), на лицо (расслаблены ли брови, челюсти?), на ладони, на спину. Не нужно делать ничего особенного, просто почувствуйте.
➠ Делать небольшие паузы. В течение дня специально останавливаться на минуту, выключать «режим готовности» и дать себе просто побыть.
➠ Не критиковать себя. Если не получается расслабиться — все в порядке. Ваша нервная система много лет выполняла свою работу и ей просто нужно время и много повторений, чтобы перестроиться 🤍 | 264 |
| 10 | Как понять: это эмоция, тело или уже симптом?
В прошлых постах я уже говорила: тело очень хорошо помнит наш опыт. Особенно если человек долго жил в тревоге, напряжении или рядом с эмоционально нестабильными взрослыми.
Иногда внутри что-то происходит и понять, что именно, сложно. Возможно это эмоции, а может тело не выдерживает напряжение и умоляет о помощи. А бывает и так, что проблема уже перешла в реальный симптом.
В общем, запутаться легко. Давайте по порядку.
Ситуация 1. Эмоция
Вы открываете сообщение. Читаете и внутри будто всё сжимается.
Это эмоция. Она появляется в ответ на что‑то конкретное: на человека, на слова, на ситуацию. Даже если вы не можете её назвать — она уже случилась.
Ситуация 2. Телесное состояние
Вы просто сидите. Все как обычно. Но плечи напряжены, челюсть сжата, дыхание неглубокое.
Это телесное состояние. Оно может быть связано с эмоциями, а может уже «жить своей жизнью». Тело как будто живёт по старой инструкции: “будь готов к удару”, даже если сейчас безопасно.
Ситуация 3. Симптом
Ком в горле, который не проходит. Желудок реагирует почти на всё. Сна нет, усталость не уходит.
Это уже симптом. И здесь важно то, что мы часто пропускаем: симптом — это не просто эмоция в теле. Это устойчивое состояние, которое:
• повторяется снова и снова
• мешает нормально жить
• само не проходит
И тогда уже важно не только «разобраться в себе», но и не пропустить реальную медицинскую проблему.
Где чаще всего происходит путаница?
❌ Любое напряжение называют психосоматикой — и упускают реальную проблему со здоровьем.
❌ Или наоборот: всё списывают на органику — и годами не замечают, что тело живёт в постоянном напряжении.
Итак, простой ориентир:
▫️Эмоция всегда о чём-то конкретном. Если ты можешь ответить на вопрос «на что именно я так реагирую?» — это она.
▫️Телесное ощущение — это то, что ты чувствуешь в теле здесь и сейчас: напряжение в плечах, тяжесть в груди, ком в горле (даже без явной причины).
▫️Симптом — это когда это уже закрепилось и стало фоном.
Получается ли у вас различать — где эмоция, где телесное состояние, а где уже симптом? | 212 |
| 11 | Чем больше я принимаю себя, тем легче мне принимать других.
Карл Роджерс
Замечали, что когда это происходит, жить становится легче? Не потому что мир меняется, а потому что внутри становится меньше борьбы и больше пространства для тепла ☀️ | 212 |
| 12 |  +1В последнее время всё чаще замечаю, как устаю от телефона. Хотя в соцсетях я и так практически не сижу. Наверное, просто накопилось. Как будто стало слишком много шума.
Сейчас хочется простых вещей: идти куда-то без цели, смотреть по сторонам, чувствовать тепло и ветер, читать не урывками, а медленно, сидеть в тишине, заниматься йогой.
Постов стало меньше, и я намеренно себя не заставляю. Просто хочется немного жизни без экрана 🌿 | 271 |
| 13 | Иногда вы спрашиваете, что почитать про психосоматику. Вот несколько книг, которые могут дать хорошую опору в этой теме:
📚 Кулаков С. А. «Основы психосоматики»
Хорошая база, если хочется разобраться в теме системно: как формируются психосоматические расстройства и как они рассматриваются в клинической практике.
📚 Арина Г. А. «Психосоматический симптом как феномен культуры»
Более сложный, но очень интересный взгляд: симптом не только про тело и психику, но и про контекст, в котором живёт человек.
📚 Тхостов А. Ш. «Психология телесности»
Про связь с телом, переживание телесности и то, как формируется наше ощущение «я через тело».
📚 Карвасарский Б. Д. «Клиническая психология»
Общая клиническая база, где психосоматика рассматривается как часть более широкой картины нарушений.
📚 Лаврова М. А., Томина Н. А., Коряков Я. И. «Основы психосоматики»
Современный учебник с более структурированным обзором подходов и механизмов.
Важно: ни одна книга не даст простого ответа «почему у меня болит именно здесь». Психосоматика — это не про готовые расшифровки, а про понимание связи между опытом, эмоциями и телом.
И начинается она не с объяснений, а с внимательного взгляда на собственный опыт. | 190 |
