Дмитрий Фадеев | Адекватная психология

Как убить весь эффект от я-высказываний. Некоторое время назад один человек на сессии сказал мне - «использую «я-высказывания», а толку никакого! Как срались, так и сремся» Я попросил его привести пример, сообщить «я-высказывание» мне. - Ну смотрите, - ответил клиент: - Я всегда планирую наш отдых.. - Я никогда не вижу от тебя инициативу.. - Я вижу, что ты ничего не понимаешь.. - Я всегда все решаю и обо всем забочусь..

✅ Соединяем научную теорию и практику работы с профессиональным выгоранием

Сегодня в РосНОУ прошла TED-конференция «Единство народов России»! Рекордное количество участников! Очень острые темы - блогеры, волонтеры, мемы, любимые города и республики, экономика. Сидел в жюри, задавал коварные вопросы) Победила очень острая тема, которую представил колледж. О роли блогеров в единстве российской нации👍👍👍👍

В чём чат-ЖПТ меня заменил именно по этим причинам, и я считаю, слава Богу…   Несколько моих клиентов используют чат ЖПТ. И я вижу в этом плюсы. 🤖 Во-первых, круглосуточная поддержка, чего я дать не могу. ЖПТ в любое время дня и ночи на связи с моими клиентами почти неограниченное количество часов.   🤖 Во-вторых, какие-то оперативные моменты ЖПТ помогает вспомнить быстро и эффективно, например, какую-то технику, которая может быть клиенту знакома по нашим сессиям, но вспомнить ее в моменте сложно.   🤖 В-третьих, ЖПТ подсвечивает интересные моменты, хорошо раскладывает все по полочкам и информирует. Это экономит клиенту время и силы для структурирования. Вместе с этим, информирование не является трансформацией. Даже если клиент получает инсайт, что тоже ценно, полноценную глубокую трансформацию можно инициировать и провести до конца только во взаимодействии с человеком. Клиенты мои пользуются, разумеется, платной версией ИИ.

Куда все делось? Нормально же общались! Жили-были два существа - Бики и Кики. И решили они сблизиться. Еще до вступления в близкие отношения Бики вываливает все свое добро и внимание, чтобы заполучить Кики, выиграв в конкуренции (неизвестно с кем) или повинуясь голосу опьяненного очарованием сердца. У Кики аппетит приходит во время еды и возникают вполне оправданные ожидания, что по мере сближения Бики будет сыпать на Кики ещё больше благ. Тем временем у Бики либо лимит щедрости превышается и начинается грабеж себя, а, стало быть, ожидания ответки от Кики растут (о чем Кики не в курсе). Либо срабатывает логика "кто же насаживает червя на крючок, когда рыбка уже поймана?", то есть, сблизившись, Бики расслабляется. Кики в шоке потому что в промо-версии давали больше чем по подписке. Теперь мало того что дают меньше и через губу, так ещё и что-то ожидают в ответ. Начинаются проблемы, потому что обоим не хватает эмоциональной автономии и навыка вести сложные диалоги. И вроде логичный вывод - Бики, действуй постепенно, блага раскрывай по мере сближения, сохраняй интригу и предвкушение перед близостью. Что тебе мешает? Кики, не бери все что дают. Это не всегда подарки, потом не отвертишься или отвертишься, но прослывешь мразью. Тебе оно надо? По моим наблюдениям Бики мешает коктейль из очарованности и страха. Очарованность подталкивает к избыточной, развращающей щедрости, страх подталкивает к попыткам "купить" привязанность все той же щедростью. Кики тоже в трудном положении. Не взять то, что предлагают, это же какая нужна сила воли. Догадаться о том, что тебе дают не подарки, а в тебя инвестируют - тоже не самая приятная процедура. Что делать? Бики хорошо бы проработать взаимодействие со своей очарованностью. Чтобы по итогу контролировать себя и ситуацию и не развращать Кики. И проработать страх одиночества, прирожденный убеждением о собственной несостоятельности, ненужности. Кстати, симптом такого убеждения, который часто осознают и с ним приходят в работу - низкая самооценка. Кики может научиться чувствовать когда Бики начинает грабить себя и отказываться от такого подхода. Иначе себе дороже будет выслушивать потом... И избавиться от иллюзий о безвозмездных вложениях. Любое вложение (даже родительское, к слову сказать) ожидает дивидендов, будь то ответное вложение, эмоции (радость, например, или восхищение), благодарность. И, конечно же, эмоциональная автономия (способность сохранять спокойствие) и навыки вести сложные диалоги.

А что это так мало лайков? Лонгрид или мало практики?) Вижу по прошлым постам, что больше заходит что-то конкретное практическое)

О принятии партнёра  Когда я думаю что писать о принятии, на ум приходит даже не два, а три вида принятия. 1️⃣ В базе - неосознанное принятие. Это когда у меня не включаются психологические защиты на поведение партнёра или просто собеседника. Моя психика его действия принимает и позволяет моему сознанию их воспринять. Например, я помню содержание наших диалогов. Если мои защиты не включились, значит самое базовое принятие состоялось. 2️⃣ Второй вид принятия, который можно назвать сознательным, больше похож на великодушие в терминологии Мераба Мамардашвили  - способность вместить в себя многообразие этого мира или на смирение (но не покорность).

«Хорошо, этот феномен есть, кто я такой чтобы возражать против бытия…»

Если я не принимаю этого феномена (поведения, черты, особенности), я стремлюсь запрещать, перевоспитывать, манипулировать и заниматься прочим безобразием вместо того чтобы прокачать великодушие и смирение. Сознательное принятие для меня самый частый результат первого пункта триады качественного общения - понимания (что в работе, что в жизни). Если я понял человека, то скорее всего, приму. Если я не принимаю, возможно, я ещё не достаточно понял. 3️⃣ И я хочу отдельно выделить ещё одно значение принятия - разделение. В сознательном принятии я продолжаю оставаться отдельным от феномена. А в третьем виде принять другого значит разделить его ценности, убеждения. И вот здесь царство моей свободной воли. Хочу - разделяю, хочу - не разделяю. И это нормально. Я не обязан принимать даже самых близких людей во всех их проявлениях. Я же не губка. И мы не одно целое. Слияние вредит качеству. Можно быть уверенным, что человек делает какую-то фигню и не принимать этой фигни. Но если человек любимый и есть понимание, что это его любимая фигня, то принятие человека перевесит непринятие его действий. Более того, не принимая что-то в близком человеке, я даю ему возможность не принимать что-то во мне. Это не перегружает общение, это по-справедливости. 

Великий праздник сегодня. Ни один праздник так не трогает, не задевает душу. В нём и восторг с детства - проснешься утром и скорее к телевизору, смотреть парад! И тишина памяти о дедах. И истории, рассказанные еще моей бабушкой и матерью. Тяжелые и светлые. Все смешано, как в жизни.  Стойкости нас всем! С Днём Победы, дорогие мои!

О принятии партнёра  Когда я думаю что писать о принятии, на ум приходит даже не два, а три вида принятия. 1️⃣ В базе - неосознанное принятие. Это когда у меня не включаются психологические защиты на поведение партнёра или просто собеседника. Моя психика его действия принимает и позволяет моему сознанию их воспринять. Например, я помню содержание наших диалогов. Если мои защиты не включились, значит самое базовое принятие состоялось. 2️⃣ Второй вид принятия, который можно назвать сознательным, больше похож на великодушие в терминологии Мераба Мамардашвили  - способность вместить в себя многообразие этого мира или на смирение (но не покорность).

«Хорошо, этот феномен есть, кто я такой чтобы возражать против бытия…»

Если я не принимаю этого феномена (поведения, черты, особенности), я стремлюсь запрещать, перевоспитывать, манипулировать и заниматься прочим безобразием вместо того чтобы прокачать великодушие и смирение. Сознательное принятие для меня самый частый результат первого пункта триады качественного общения - понимания (что в работе, что в жизни). Если я понял человека, то скорее всего, приму. Если я не принимаю, возможно, я ещё не достаточно понял. 3️⃣ И я хочу отдельно выделить ещё одно значение принятия - разделение. В сознательном принятии я продолжаю оставаться отдельным от феномена. А в третьем виде принять другого значит разделить его ценности, убеждения. И вот здесь царство моей свободной воли. Хочу - разделяю, хочу - не разделяю. И это нормально. Я не обязан принимать даже самых близких людей во всех их проявлениях. Я же не губка. И мы не одно целое. Слияние вредит качеству. Можно быть уверенным, что человек делает какую-то фигню и не принимать этой фигни. Но если человек любимый и есть понимание, что это его любимая фигня, то принятие человека перевесит непринятие его действий. Более того, не принимая что-то в близком человеке, я даю ему возможность не принимать что-то во мне. Это не перегружает общение, это по-справедливости. 

У меня спросили про принятие. Его нет в моих принципах качественного общения . А какое качество общения может быть без принятия. Я пообещал ответить постом, потому что принятие это история не простая. Пишу о принятии двух видов - неосознаваемое и осознаваемое.  Завтра выложу здесь.

Помню, работали мы с клиентом мужчиной. Решали большую социальную задачу - нормальные отношения с его родительской семьей, женой и любовницей. За этой социальной задачей стояла психологическая задача - как быть удовлетворенным, когда окружение не удовлетворяется.   Если бы мы взялись решать ее в таком виде, то неизбежно потерпели бы неудачу. Поэтому, как в математике, мы применили методы - стали приводить уравнение к решаемому виду. Нашли убеждение, которым он неосознанно пользовался, и которое побуждало его видеть счастье только в позитивных эмоциях от комфорта группы довольно капризных людей.   Убеждение звучало так: Если вам будет хорошо, то и мне будет хорошо.   Состояние под этим убеждением царило грустное, бессильное, печальное, с большим количеством подавленной злости и обиды.  

- Я так стараюсь, что ж вы, сволочи любимые, до сих пор не счастливы!

  Опущу подробности нашей работы, она была очень насыщенная, эмоциональная, я давал много поддержки в промежутке, когда по-старому уже невозможно, а как по-новому ещё не понятно. Мое уважение клиенту - не слился в страхе, мужественно прошел тудности.    Новое убеждение, которое легло ему на душу и которым он воспользовался как новым методом - будет хорошо мне, будет хорошо и вам.    Он детально проработал от чего ему хорошо, отделил ответственность за свою заботу от чужой способности воспринимать его заботу. Стало легко, прозрачно и понятно.   С кое-кем из родни пришлось повоевать, не все быстро смекнули о своих выгодах от нового формата общения. Но победа была на нашей стороне.    И так стало хорошо. И время на всё нашлось, и друзья появились, и жена стала счастливее. Любовница отошла за ненадобностью. Одним словом, правильно примененный психологический метод дал возможность решить сразу несколько социальных задач. Клиент остался доволен.

Почему «Золотое правило этики» не работает  Со школы многим знакомое «относись к другим так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе» применительно к жизни дает проигрыш. Культура потребления, которой пропитана жизнь большинства людей, в соединении с золотым правилом, подсказывает стратегию - если хочешь чтобы они к тебе были добрее, будь добрее с ними!  Однако, эффект этой стратегии выглядит так:

«- Если ты со мной добрый, меня это ни к чему не обязывает, я буду с тобой таким, какой я есть, а не каким ты пытаешься меня сделать своей неискренней добротой, манипулятор хренов»

❗️ Что характерно, люди привыкают брать, если ты даешь, привыкают говорить, если ты слушаешь и т.д. То есть по факту ты создаешь ситуации, где сообщаешь окружающим инструкцию как с тобой обращаться. 📝 И это прекрасно, потому что инструкцию можно переписать! ❗️ Для тех, кому актуально переписать инструкцию по обращению с собой я вывел вот такую формулу: Относись к себе так, как хочешь, чтобы к тебе относились другие. ✅ Попробуйте неделю пожить по этому правилу. Или хотя бы три дня. Фиксируйте сложности и позитивные изменения. Если совсем сложно и не понятно  - приходите за индивидуальной консультацией.

Прошел почти месяц как на конкурсе студенческих проектов «Научный подход-2026 мой подопечный студент Антон Глумаков выиграл второе место с исследованием проблемы выгорания у студентов Волонтерского корпуса РосНОУ.   История на этом не закончилась, теперь мы, собирая команду, организуем стартап на Leader-ID - B2B/B2G SaaS-платформу, объединяющую Telegram-бота с AI-семантическим анализом речи.   Продолжаю оставаться в этом проекте научным руководителем и экспертом-психологом. Верю, что у ребят все получится

В своей жизни я вывел формулу качества общения. Мне она очень нравится, все четко, понятно и работает в обе стороны. В формуле три слагаемых. Понимание, поддержка, продвижение ❌ Если вас не понимают, то даже с самыми близкими вы будете чувствовать одиночество. Зачем тратить невозвратное время своей жизни на общение, в котором надо по сто раз объяснять? ❌ Если вас не поддерживают, то какой  смысл поддерживать это общение? Держать около себя того, кто не разделяет ваши смыслы и ценности зачем? ❌ Если вас не понимают и не поддерживают, то вы не будете продвигаться как личность. В таком формате общения ваша энергия будет сливаться на объяснения, аргументы, терпение, ожидание, беспокойство, злость, подавленные эмоции и прочее. Ради чего мне сливать энергию? ❓Если у меня есть ответы на эти вопросы, то я пробую менять формат общения. Если ответов нет, или изменения формата ни к чему не приводят, то общение заканчивается. Высвобождается очень много энергии и время для тех с кем по-настоящему взаимно хорошо! ✅ Представьте формат общения, когда вас понимают, поддерживают и вы начинаете продвигаться. С какими чувствами вы будете проживать каждый свой день! Это радость, уверенность, это очень сильные и глубокие эмоции и рост. Это подлинная близость.

Рисунок для меня больше чем хобби. Это переключение, медитация, вызов моим способностям и тренировка особого свойства - умение любоваться, видеть красоту. Я считаю, что умение видеть красоту - базовый навык здравомыслия. Особенно для тех, кто работает в стрессогенной среде

Вчера выложил в историю свои рисунки с комментарием. Получил очень много солидарности, поэтому оставлю эту мысль здесь. Рисунок, это тренировка особого свойства - умение любоваться, видеть красоту. Я считаю, что умение видеть красоту - базовый навык здравомыслия. Особенно для тех, кто работает в стрессогенной среде

Это лыжи не едут или со мной что-то не так? Есть в этом мире люди, которые буквально доигрались с феноменологическим подходом. Они взяли идею о том, что мы воспринимаем не реальность, а отражение реальности, то есть феномены своей психики и раскручивают убеждение о том, что «моё восприятие более точное, чем твое». Извращение идей Роджерса невероятное, но сейчас не об этом.  Общение теряет свое качество. - Это не правда, это ты так воспринимаешь! - Нет ты, нет ты! Это твоя проекция! - На самом деле я говорю как есть! Я более объективен! Проработанные, прости Господи, газлайтят друг друга.  Из конструктивного «как обстоят дела на самом деле» диалог перетекает в конфликт «Так кто же все таки прав?» Уступать никто не хочет. Уступишь - создашь ситуацию «ты не правильно видишь реальность!», которой тебя всю жизнь будут попрекать, чтобы манипулировать тобой.  Кто характером посильнее, дожимает, кто послабее - уступает, впадает в сомнения в себе.  И вот что характерно, впадают в сомнение как будто более здравомыслящие. Готовность признать ошибку, учиться, воспринимать, их открытость играет с ними злую шутку. Ну и плюсом сюда идёт недостаточность навыка саморефлексии. Этим людям нужна наработка особых навыков, чтобы противостоять «проработанным». Кстати, лучше всего они формируются в групповом или парном психологическом сопровождении. Я имею ввиду навыки формируются, а не «проработанные».

Когда люди объединяются в невротические пары, возникает очень странная химия… ✅ Все конфликты и недоразвитые психические функции, которые принадлежали одному человеку (были внутренними) становятся теперь внешними - они разворачиваются в пространстве контакта между людьми. ❗️Хотя, с точки зрения того, что пара, это «мы», эта история продолжает быть внутренней. Внутри «мы».   🤌 И поскольку у нас двое человек, размещение становится х2. То есть буквально и в горе и в радости люди делят и преумножают. 💀Напряжение от такого делегирования подчас становится непереносимым… ❤️ А где же здоровые отношения? Там где один не становится беспомощным в присутствии другого. Беспомощным эмоционально, интеллектуально, физически.

В пятницу со студентами из ИСИКТА говорили о качестве общения и невротических признаках в диалогах. По-моему, одна из самых приятнейших ценностей жизни, это качественное общение. И худшая трата времени - пустые диалоги и невротические разговоры. Вот ИИ умеет поддержать качественное общение, даже если там тысяча индусов сидит. Так умеет, что с ним в брак в ступают. А те кто общаться не умеют, остаются на обочине жизни.