Дмитрий Фадеев | Адекватная психология

Великий праздник сегодня. Ни один праздник так не трогает, не задевает душу. В нём и восторг с детства - проснешься утром и скорее к телевизору, смотреть парад! И тишина памяти о дедах. И истории, рассказанные еще моей бабушкой и матерью. Тяжелые и светлые. Все смешано, как в жизни.  Стойкости нас всем! С Днём Победы, дорогие мои!

О принятии партнёра  Когда я думаю что писать о принятии, на ум приходит даже не два, а три вида принятия. 1️⃣ В базе - неосознанное принятие. Это когда у меня не включаются психологические защиты на поведение партнёра или просто собеседника. Моя психика его действия принимает и позволяет моему сознанию их воспринять. Например, я помню содержание наших диалогов. Если мои защиты не включились, значит самое базовое принятие состоялось. 2️⃣ Второй вид принятия, который можно назвать сознательным, больше похож на великодушие в терминологии Мераба Мамардашвили  - способность вместить в себя многообразие этого мира или на смирение (но не покорность).

«Хорошо, этот феномен есть, кто я такой чтобы возражать против бытия…»

Если я не принимаю этого феномена (поведения, черты, особенности), я стремлюсь запрещать, перевоспитывать, манипулировать и заниматься прочим безобразием вместо того чтобы прокачать великодушие и смирение. Сознательное принятие для меня самый частый результат первого пункта триады качественного общения - понимания (что в работе, что в жизни). Если я понял человека, то скорее всего, приму. Если я не принимаю, возможно, я ещё не достаточно понял. 3️⃣ И я хочу отдельно выделить ещё одно значение принятия - разделение. В сознательном принятии я продолжаю оставаться отдельным от феномена. А в третьем виде принять другого значит разделить его ценности, убеждения. И вот здесь царство моей свободной воли. Хочу - разделяю, хочу - не разделяю. И это нормально. Я не обязан принимать даже самых близких людей во всех их проявлениях. Я же не губка. И мы не одно целое. Слияние вредит качеству. Можно быть уверенным, что человек делает какую-то фигню и не принимать этой фигни. Но если человек любимый и есть понимание, что это его любимая фигня, то принятие человека перевесит непринятие его действий. Более того, не принимая что-то в близком человеке, я даю ему возможность не принимать что-то во мне. Это не перегружает общение, это по-справедливости. 

У меня спросили про принятие. Его нет в моих принципах качественного общения . А какое качество общения может быть без принятия. Я пообещал ответить постом, потому что принятие это история не простая. Пишу о принятии двух видов - неосознаваемое и осознаваемое.  Завтра выложу здесь.

Помню, работали мы с клиентом мужчиной. Решали большую социальную задачу - нормальные отношения с его родительской семьей, женой и любовницей. За этой социальной задачей стояла психологическая задача - как быть удовлетворенным, когда окружение не удовлетворяется.   Если бы мы взялись решать ее в таком виде, то неизбежно потерпели бы неудачу. Поэтому, как в математике, мы применили методы - стали приводить уравнение к решаемому виду. Нашли убеждение, которым он неосознанно пользовался, и которое побуждало его видеть счастье только в позитивных эмоциях от комфорта группы довольно капризных людей.   Убеждение звучало так: Если вам будет хорошо, то и мне будет хорошо.   Состояние под этим убеждением царило грустное, бессильное, печальное, с большим количеством подавленной злости и обиды.  

- Я так стараюсь, что ж вы, сволочи любимые, до сих пор не счастливы!

  Опущу подробности нашей работы, она была очень насыщенная, эмоциональная, я давал много поддержки в промежутке, когда по-старому уже невозможно, а как по-новому ещё не понятно. Мое уважение клиенту - не слился в страхе, мужественно прошел тудности.    Новое убеждение, которое легло ему на душу и которым он воспользовался как новым методом - будет хорошо мне, будет хорошо и вам.    Он детально проработал от чего ему хорошо, отделил ответственность за свою заботу от чужой способности воспринимать его заботу. Стало легко, прозрачно и понятно.   С кое-кем из родни пришлось повоевать, не все быстро смекнули о своих выгодах от нового формата общения. Но победа была на нашей стороне.    И так стало хорошо. И время на всё нашлось, и друзья появились, и жена стала счастливее. Любовница отошла за ненадобностью. Одним словом, правильно примененный психологический метод дал возможность решить сразу несколько социальных задач. Клиент остался доволен.

Почему «Золотое правило этики» не работает  Со школы многим знакомое «относись к другим так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе» применительно к жизни дает проигрыш. Культура потребления, которой пропитана жизнь большинства людей, в соединении с золотым правилом, подсказывает стратегию - если хочешь чтобы они к тебе были добрее, будь добрее с ними!  Однако, эффект этой стратегии выглядит так:

«- Если ты со мной добрый, меня это ни к чему не обязывает, я буду с тобой таким, какой я есть, а не каким ты пытаешься меня сделать своей неискренней добротой, манипулятор хренов»

❗️ Что характерно, люди привыкают брать, если ты даешь, привыкают говорить, если ты слушаешь и т.д. То есть по факту ты создаешь ситуации, где сообщаешь окружающим инструкцию как с тобой обращаться. 📝 И это прекрасно, потому что инструкцию можно переписать! ❗️ Для тех, кому актуально переписать инструкцию по обращению с собой я вывел вот такую формулу: Относись к себе так, как хочешь, чтобы к тебе относились другие. ✅ Попробуйте неделю пожить по этому правилу. Или хотя бы три дня. Фиксируйте сложности и позитивные изменения. Если совсем сложно и не понятно  - приходите за индивидуальной консультацией.

Прошел почти месяц как на конкурсе студенческих проектов «Научный подход-2026 мой подопечный студент Антон Глумаков выиграл второе место с исследованием проблемы выгорания у студентов Волонтерского корпуса РосНОУ.   История на этом не закончилась, теперь мы, собирая команду, организуем стартап на Leader-ID - B2B/B2G SaaS-платформу, объединяющую Telegram-бота с AI-семантическим анализом речи.   Продолжаю оставаться в этом проекте научным руководителем и экспертом-психологом. Верю, что у ребят все получится

В своей жизни я вывел формулу качества общения. Мне она очень нравится, все четко, понятно и работает в обе стороны. В формуле три слагаемых. Понимание, поддержка, продвижение ❌ Если вас не понимают, то даже с самыми близкими вы будете чувствовать одиночество. Зачем тратить невозвратное время своей жизни на общение, в котором надо по сто раз объяснять? ❌ Если вас не поддерживают, то какой  смысл поддерживать это общение? Держать около себя того, кто не разделяет ваши смыслы и ценности зачем? ❌ Если вас не понимают и не поддерживают, то вы не будете продвигаться как личность. В таком формате общения ваша энергия будет сливаться на объяснения, аргументы, терпение, ожидание, беспокойство, злость, подавленные эмоции и прочее. Ради чего мне сливать энергию? ❓Если у меня есть ответы на эти вопросы, то я пробую менять формат общения. Если ответов нет, или изменения формата ни к чему не приводят, то общение заканчивается. Высвобождается очень много энергии и время для тех с кем по-настоящему взаимно хорошо! ✅ Представьте формат общения, когда вас понимают, поддерживают и вы начинаете продвигаться. С какими чувствами вы будете проживать каждый свой день! Это радость, уверенность, это очень сильные и глубокие эмоции и рост. Это подлинная близость.

Рисунок для меня больше чем хобби. Это переключение, медитация, вызов моим способностям и тренировка особого свойства - умение любоваться, видеть красоту. Я считаю, что умение видеть красоту - базовый навык здравомыслия. Особенно для тех, кто работает в стрессогенной среде

Вчера выложил в историю свои рисунки с комментарием. Получил очень много солидарности, поэтому оставлю эту мысль здесь. Рисунок, это тренировка особого свойства - умение любоваться, видеть красоту. Я считаю, что умение видеть красоту - базовый навык здравомыслия. Особенно для тех, кто работает в стрессогенной среде

Это лыжи не едут или со мной что-то не так? Есть в этом мире люди, которые буквально доигрались с феноменологическим подходом. Они взяли идею о том, что мы воспринимаем не реальность, а отражение реальности, то есть феномены своей психики и раскручивают убеждение о том, что «моё восприятие более точное, чем твое». Извращение идей Роджерса невероятное, но сейчас не об этом.  Общение теряет свое качество. - Это не правда, это ты так воспринимаешь! - Нет ты, нет ты! Это твоя проекция! - На самом деле я говорю как есть! Я более объективен! Проработанные, прости Господи, газлайтят друг друга.  Из конструктивного «как обстоят дела на самом деле» диалог перетекает в конфликт «Так кто же все таки прав?» Уступать никто не хочет. Уступишь - создашь ситуацию «ты не правильно видишь реальность!», которой тебя всю жизнь будут попрекать, чтобы манипулировать тобой.  Кто характером посильнее, дожимает, кто послабее - уступает, впадает в сомнения в себе.  И вот что характерно, впадают в сомнение как будто более здравомыслящие. Готовность признать ошибку, учиться, воспринимать, их открытость играет с ними злую шутку. Ну и плюсом сюда идёт недостаточность навыка саморефлексии. Этим людям нужна наработка особых навыков, чтобы противостоять «проработанным». Кстати, лучше всего они формируются в групповом или парном психологическом сопровождении. Я имею ввиду навыки формируются, а не «проработанные».

Когда люди объединяются в невротические пары, возникает очень странная химия… ✅ Все конфликты и недоразвитые психические функции, которые принадлежали одному человеку (были внутренними) становятся теперь внешними - они разворачиваются в пространстве контакта между людьми. ❗️Хотя, с точки зрения того, что пара, это «мы», эта история продолжает быть внутренней. Внутри «мы».   🤌 И поскольку у нас двое человек, размещение становится х2. То есть буквально и в горе и в радости люди делят и преумножают. 💀Напряжение от такого делегирования подчас становится непереносимым… ❤️ А где же здоровые отношения? Там где один не становится беспомощным в присутствии другого. Беспомощным эмоционально, интеллектуально, физически.

В пятницу со студентами из ИСИКТА говорили о качестве общения и невротических признаках в диалогах. По-моему, одна из самых приятнейших ценностей жизни, это качественное общение. И худшая трата времени - пустые диалоги и невротические разговоры. Вот ИИ умеет поддержать качественное общение, даже если там тысяча индусов сидит. Так умеет, что с ним в брак в ступают. А те кто общаться не умеют, остаются на обочине жизни.

За апрель канал покинуло семнадцать человек. Что-то их не устроило. А может боты. Вместе с этим вижу очень мощную поддержку моих двух последних постов. Спасибо за вашу активность! Делаю вывод, что выбрал верный курс. Акцент моей частной практики сейчас сместился - больше работаю на повышение качества общения между людьми. Об этом и пишу. И буду писать.

Очень частая история в практике сопровождения пар - трудности с комплиментами и благодарностями. Вам такое свойственно? - А что такого особого он(она) сделал(а)? - Я не умею говорить комплименты! - Это лишь слова.. И так далее.   Нет, дорогие мои. Это не просто слова.   1. Способность увидеть в партнере прекрасное. Это навык, радикально необходимый для совместной жизни. Увидеть что-то прекрасное, хорошее в партнере поможет Вам отлепляться от негатива и находить ресурс для преодоления кризисов. Своего рода подушка безопасности. Обратите внимание - я пишу "увидеть хорошее", а не "придумать"! 2. Способность озвучить то что вам нравится.  Это прекрасная тренировка находить нужные слова. Не стоит избегать слов. Заметили приятное - скажите сразу. Говорить сразу невероятно полезно. Не придется потом жалеть об упущенных моментах. К тому же молчание, это повод для додумывания.  3. Ваш близкий человек пользуется комплиментами как зеркалом.  Подумайте, Вам самим будет приятно смотреться в зеркало, в котором Вы отражаетесь как говно или не отражаетесь вообще? Комплименты, это отражение, которое захочется увидеть ещё. От таких зеркал не отходят.

О подлинной близости Некоторые считают, что подлиннная близость наступает, когда ты показал партнеру свое дерьмо крупным планом, он с радостной улыбкой это все проглотил и возлюбил тебя безусловной любовью.   За что вы так с вашими близкими?   Этот стиль проистекает от печального воспитания, когда родители давали любовь за заслуги и ребенок выработал антисценарий - гадить с лозунгом «Вы должны любить меня любым!»   Стоит помнить, что родительская любовь и любовь в паре, это разное. Муж не должен и не будет любить как отец, жена не должна и не будет любить как мать. И слава Богу, я считаю, у нас же не кружок инцестуальных связей, не правда ли? Заткнуть пустоту несостоявшейся родительской любви партнером, это сомнительное решение. Особенно когда партнер не в курсе ваших коварных планов таким образом об него долюбиться.   Так что же такое подлинная близость? Озвучу свой взгляд позже, в посте про комплименты.

Выложил первый пост-знакомство в свой ВК- канал. Жду ваших дорогих подписок и царских лайков) Ссылка здесь

Я писал что практически за любой жизненной задачей - финансовой, социальной, физической стоит нерешенная психологическая задача (здесь). Хочу привести пример из своей практики. Одна пара с которой мы работаем над качеством общения нашла для себя шикарный способ вести неприятные разговоры. ✅ Они решают вопросы голосовыми сообщениями. Голосовое можно прослушать когда удобно и на нужной скорости, переслушать если надо, без просьбы повторить. И есть время подумать над ответом. Ушло ощущение давления, ожидания ответа сразу. Этими средствами они решили для себя психологическую задачу - сделать общение безопасным и не давящим. Появилась реальная возможность успокоиться и подумать прежде чем ответить. Психологическая задача решена, социальна задача решена👍

Антон молодец, отлично подготовился к конкурсу! С первого захода вошел в топ-три, взял серебро на конкурсе студенческих проектов «Научный подход»-2026!🏆🏆🏆 Как его научный руководитель, очень горжусь!! Подробности конкурса здесь!

После грузинской кухни тянет на философские измышления… Как культура быстрой доставки повлияла на психологическую помощь.    Привычка жить "по клику" сформировала ожидания не только от масс-маркетов, но и от психологических услуг. Что вполне себе нормально и закономерно, несмотря на недовольные стоны представителей классических подходов "многолетнего" жанра психотерапии.   Культура быстрой доставки, в которой сейчас живет население крупных городов создало особые ожидания от психотерапии - нужны конкретные результаты сразу. Ожидание это оправдано, но есть ньюансы.   Допустим, тебе по клику привезли хотдог, но это не значит, что ты уже поел, если вы понимаете о чем я.. Успех в психотерапии-сопровождении-консультировании определяется тем с какой скоростью твой инсайт перешел в практику твоей жизни. Ибо если инсайт (как хотдог) доставили, а ты его не съел, то он протухнет и отправится в помойку. Возникает вопрос - сколько хотдогов тебе будет полезно съесть за раз. Сколькими ты наешься? И тут мы приходим к пониманию, что у всех свой предел ассимиляции.   Ты можешь сколько угодно хотеть быстрых изменений, но если ты сам или твой психолог не работает с пределами ассимиляции, то будешь двигаться в привычном для себя темпе. На этом остановлюсь, потому что всякая хорошая кухня имеет свои секреты. Кто знает, тот знает. Просто держите в уме этот момент. Многое зависит от того с какой скоростью вы воплощаете свои инсайты в жизнь.

Что-то я внезапно приболел. Организм сказал полежи, отдохни - выполняю настойчивое требование. Читаю «Дюну», культурологические исследования славянских обрядов и сплю. Шашлыка хочется… в лавашике такого, знаете.. с лучком🤌