✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

— Песя Моисеевна, а вот говорят, шо мужчины не плачут... — А я Вам, Берта Марковна, говорю — вы просто не умеете их обижать!

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох, как он бегал за мной, как извинялся...

- Как тебе этот парень? - Сусанночка, но он совершенно не умеет танцевать! - Надюша, плохие танцоры ночью нарасхват...

- Сарочка, дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! - Хорошо, дорогой, а как приготовить, чтобы ещё пришли или чтобы больше не приходили?

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы уроки делало...

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить позвала?

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее. Советы от тёти Сони из Одессы.

В художественной галерее Циммермана: - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах XVI века? - Предки, мадам. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши...

- Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не просто видел, я на нём женат...

Такой сосед есть у каждого!

— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Таки каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Настоящая леди умеет принимать комплименты от кого угодно...

- Мам... а мы летом на море поедем? - На море, Изя, поедут твои репетиторы...

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи... Фаина Раневская.

- Хая Наумовна, а расстегай - это таки рыба или мясо? - Циля, это команда!

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - Позови меня с собой....

Еврей Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил 😒 - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Одесса. Автобус. - Мужчина! Если вы уж совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

- Может начнём всё сначала? - Спасибо, не могу. - У тебя кто-то появился? - Да, мозг...

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет: - Господи, забрал силы - забери и мысли...