✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень. Фаина Раневская.

- Ты зачем в меня плюнула? - Это был воздушный поцелуй...

- Пойдём поедим. - Розочка, так сейчас три ночи! - Я у тебя время что ли спросила?

- Фима, а вы таки себе знаете, как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Наум Лазаревич ходил с Розой Львовной в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в институте на одном потоке учились.... Смотрит в интернете — ей 37 лет, а ему 62…

- Фима, а вы знаете, что серп и молот - тайный знак обрезания? - Да вы шо? Ну серп - понятно, а молот то на предмет чего? - Таки для наркоза!!!

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, Конечно укорачивают жизнь, Но могут продлевать мгновенья счастья! Игорь Губерман.

Обычно, если Сарочку обманывали в магазине, она тут же бежала разбираться! А тут решила, что как-нибудь переживёт!

- Фима, у тебя что, корова курит? - Нет. - Ну таки значит, сарай горит...

1. Купила два литра апельсинового сока, чтобы набираться витаминов и укреплять иммунитет. 2. Решила разбавлять им водку.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты ещё не старый...

Как оказалось: здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания...

- Я Борю знал и Боре верил, но как-то будучи в гостях, украл я ложечку у Бори. Пришёл домой - смотрю - моя.

Немногие мужчины умеют подать правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. Наблюдение знатока этикета из Одессы.

- Нам, Изя. надо иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

Муж - жене: - Сара, ты чего ходишь по квартире без конца? жена возмущенно: - Ты, Беня, с концом ходишь, а толку?

- Фима, таки куда ви так спешите, випучив глаза? - Ойц, Песя, таки я ж спешу до своей Софочки, шоб исполнить уже свой супружеский долг! - Фима, так забегайте до мине... к мине ж гораздо ближе!

- Сара, золотце, послушай, не кипятись, остынь уже... - Ах, остынь! Ты это мине шо, гад, смерти желаешь?

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!