Репродуктивный психолог | Дарья Грачева

Сегодня пятница, последний рабочий день перед моим отпуском. И я хочу напомнить об одной вещи, которую люди часто забывают. Ваша жизнь идет сейчас. Не после того, как получится забеременеть. Не после протокола. Не после того, как все наконец наладится и станет так, как должно быть. Когда очень чего-то ждешь, жизнь незаметно превращается в зал ожидания. Не планировать отпуск, так как вдруг забеременею. Не покупать красивое платье, потому что вдруг живот появится. Не идти на день рождения к подруге - вдруг там будут дети. Не радоваться мелочам, потому что как радоваться, когда главного нет. Проходит месяц, потом год, потом еще один. А жизнь все это время шла. Помню, как сама долго не могла забеременеть. Я не откладывала жизнь "на потом". Я жила ярко. В то лето мы съездили на неделю в Питер, где наматывали километры по Эрмитажу, гуляли в Монрепо, катались на катере по каналам. Потом мы полетели в другое место, где я поняла, что беременна. Завтра мы снова окажемся там уже в новом составе. Я не призываю "перестать хотеть" или "отпустить". Это невозможно и не нужно. Ваше желание имеет право быть, и оно никуда не денется. Но между "я очень хочу ребенка" и "моя жизнь начнется только с ним" целая пропасть. И в этой пропасти может потеряться очень много яркого и живого. Поэтому в эти выходные предлагаю своим читателям маленькое задание: сделайте одну вещь, которую вы отложили "на потом". Купите цветы, сходите куда-то, куда давно хотели. Наденьте то самое платье, позвольте себе провести вечер, не думая о циклах, тестах и датах, не думая о том, что до сих пор не встретили "того самого". Не потому, что "надо расслабиться и все получится", а потому, что вы заслуживаете жить свою жизнь прямо сейчас, а не в награду за что-то. Хороших вам выходных!

Я часто слышу на сессиях: "У нас разное либидо". Один хочет чаще. Другой - реже. И вокруг этого в паре разворачивается тихая, изматывающая борьба, о которой не принято рассказывать. Тот, кто хочет чаще, чувствует себя отвергнутым. "Меня не хотят, значит, со мной что-то не так или меня разлюбили". Тот, кто хочет реже, часто чувствует себя виноватым и загнанным. "Я снова должна, снова не оправдываю ожиданий, снова со мной что-то не так". Оба страдают, молчат и ссорятся. Разное либидо — это нормально. Не существует "правильного". количества секса. Есть два разных человека с разными потребностями, ритмами, способами получать и давать близость. Совпасть идеально невозможно, как невозможно совпасть в аппетите, режиме сна или любви к острой еде. Проблема не в разнице, а в том, что мы в нее вкладываем. Само по себе "тебе хочется чаще, мне реже" - это просто факт. Больно становится, когда за ним слышится "ты меня не любишь" или "ты меня используешь". Это связано со страхами, которые каждый приносит из своей истории. Частота — не показатель любви. Мы привыкли измерять близость количеством секса. Но пара может заниматься любовью редко и быть глубоко близкой. И заниматься часто, оставаясь чужими. Выход состоит не в том, чтобы кто-то прогнулся. Когда тот, кто хочет реже, соглашается "через силу", чтобы не было конфликта, становится только хуже. Тело запоминает секс как повинность и хочет ещё меньше. А тот, кто хочет чаще, чувствует, что его "обслуживают", и это не приносит настоящего удовлетворения. Самое лучшее лекарство - разговор. Не "кто прав", а "что для каждого из нас значит близость". Часто оказывается, что за "хочу чаще" стоит потребность в нежности и подтверждении, что тебя любят. А за "хочу реже" - усталость, невысказанное или потребность сначала почувствовать эмоциональную связь. И когда эти настоящие потребности проговорены, вдруг обнаруживается, что удовлетворить их можно не только сексом. И, парадоксально, количество желания увеличивается. Разное либидо не разрушает пары. Пары разрушает молчание вокруг него и интерпретации, которые каждый достраивает в одиночку. Знакомо? Напишите в комментариях, что думаете по этому поводу.

С днем семьи, любви и верности! Семья уже стала новой роскошью. Деньгами, путешествиями и дорогой одеждой никого не удивить. А крепкой семьей с детьми вполне. Любые отношения - это большой труд. Семья - не исключение. Как много браков разваливаются, как редко люди, в принципе, стали создавать семьи. Мы живем в мире, где очень много про "для меня" и стало мало "для другого". А брак и дети - это и есть то самое "для другого".

Как сохранить секс в отношениях? Сразу разочарую тех, кто ждёт советов про свечи, новое белье и "разнообразие в постели". Это все работает ровно до определенного момента. Потому что секс в долгих отношениях держится не на технике, а на другом. Вот что на самом деле сохраняет секс в отношениях: 1. Эмоциональная близость. Желание - это отклик на контакт. Не бывает так, чтобы днем вы были чужими, а ночью - страстными любовниками. Тело тянется к тому, с кем есть связь, и закрывается там, где ее нет. Хотите сохранить секс - сохраняйте разговоры. Настоящие, а не "что купить в магазине". 2. Право оставаться отдельными людьми. Влечение живет в зазоре между двумя. Когда партнеры сливаются в один быт, в одну функцию, в "мужа и жену" без остатка, притяжению негде возникнуть. Нужна дистанция, из которой можно снова захотеть друг друга. Свои интересы, свое пространство, своя жизнь - это не угроза отношениям, а топливо для желания. 3. Умение говорить о том, что не так. Невысказанные обиды - главные убийцы влечения. Они копятся тихо, и в какой-то момент тело просто отказывается быть близким с тем, на кого злишься. Пары, которые умеют ссориться и мириться, сохраняют секс лучше, чем пары, которые "никогда не конфликтуют". 4. Забота о себе, а не только друг о друге. Особенно это касается женщины. Невозможно хотеть, когда ты выжата, как лимон - работой, детьми, бесконечным "надо". Желание появляется там, где остается хоть немного для себя самой. Женщина, которая принадлежит только всем вокруг, перестает принадлежать и себе, а значит, и партнеру. Важно помнить, что спад желания в долгих отношениях сигнализирует о потерянном контакте. Если не заметать проблемы под ковер и не пытаться спрятать на дальней полке, все можно вернуть. Но для этого нужно честно посмотреть, что происходит в отношениях с партнером. Если чувствуете, что в ваших отношениях это откликается, я работаю с парами и с женщинами именно над этим. Иногда один честный разговор со стороны меняет то, что казалось безнадежным.

В выходные посмотрела нетфликсовский "Ladies first" с Сашей Бароном Коэном. Фильм - большая ирония над гендерными стереотипами: что будет, если патриархальный мужчина попадет в мир, который строится вокруг женщин и для женщин, а мужчины там "слабый пол". Когда привычное меняется местами, становится видно то, что раньше было невидимым. Все эти мелочи, которые женщины обычно даже не фиксируют, потому что "так устроен мир": снисходительный тон, оценивающий взгляд, необходимость доказывать компетентность дважды. В фильме это происходит с мужчиной, что внезапно выглядит абсурдно. Я бы предложила своим читательницам задать себе вопрос: сколько из этого "так устроено" вы носите внутри как норму? Сколько раз вы промолчали, потому что "неудобно"? Уступили, потому что "так принято"? Не попросили, потому что "кто я такая"? Внешние правила меняются медленно. Но внутренние (те, что мы однажды приняли как данность) можно пересматривать уже сейчас. Смотрели фильм? Понравился?

Вчера состоялся корпоративный выезд АПАГ на ферму Сальково https://salkovo.ru. Погрузились в атмосферу этичного производства молочной продукции. "Этичное", потому что с заботой о животном, что перекликается с нашей миссией АПАГ - с заботой о женщине ♥️

Вышла моя новая статья для Psychologies: https://www.psychologies.ru/articles/kak-otdokhnut-doma-vdvoem-bez-skandala-4-soveta-ot-semeinogo-psikhologa/

Не секрет, что я веду два блога (сейчас активно развиваю нельзяграм, подписывайтесь https://www.instagram.com/psygracheva). Недавно в сторис подняла тему отношений в паре после рождения ребенка, и открылся целый портал - у многих с рождением ребенка закончилась интимная жизнь (не временно, а будто навсегда). Эту неделю рассказываю про отношения в паре, близость и почему она уходит. Менялись ли ваши отношения с мужем после рождения ребенка? Можно анонимно в сообщения каналу. Или напишите, о чем хотели бы почитать по данной теме.

Увидела вчера в кафе цветок. Психоаналитичный.

Ваше тело не воюет с вами. Оно пытается вам что-то сказать. Мы привыкли относиться к своему телу как к чему-то, что нас подводит. Болит не вовремя, набирает вес. Не беременеет, когда мы так этого хотим. Покрывается сыпью перед важным днем. Мы злимся на него, как на сломанный механизм. Однако тело - это не механизм, а самый честный рассказчик из всех, что у нас есть. Оно говорит тогда, когда слова бессильны. Когда мы терпим то, что терпеть невозможно. Когда улыбаемся, а внутри все сжалось. Когда в сотый раз говорим "со мной все в порядке", уже сами в это не веря. То, что мы не можем прочувствовать, берет на себя тело. Невыплаканное превращается в ком в горле. Несказанное "нет" - в спазмы. Хроническое напряжение, которого мы даже не замечаем, в боль "непонятно откуда". Тело несет за нас то, что мы не смогли понести сами. Главный вопрос состоит в том, что тело пытается сказать нам. Что мы не позволяем себе чувствовать? О чем мы молчим так долго, что молчать начало само тело?

Женщина приходит ко мне и говорит: "Я ненавижу свое тело". За этой фразой кроется нечто большее, чем само тело. Мы привыкли думать, что недовольство собой связано с лишними килограммами, морщинами, не той формой. Что, если бы тело было "правильным", все было бы хорошо. Но все гораздо глубже. Как бы не менялось тело, ощущение, что "что-то не так" остается. Наше отношение к телу формируется задолго до того, как мы начинаем критически смотреть в зеркало. Оно складывается из того, как нас касались в детстве, как реагировали на наши проявления. Хвалили нас или стыдили. Из маминых фраз про ее собственное тело, которые мы впитали, даже не осознавая. Из того, разрешено ли было занимать место - буквально и фигурально. Тело становится экраном, на который мы проецируем гораздо более глубокие вещи. "Я толстая" - часто означает "я чувствую себя слишком заметной". "Я некрасивая" - "я не уверена, что меня можно любить". "Я себе не нравлюсь" - "мне когда-то дали понять, что я недостаточно хороша". Поэтому борьба с телом почти никогда не заканчивается удовлетворением. Можно похудеть, изменить, исправить, но не почувствовать ни грамма облегчения. Настоящая работа проводится не с телом, а с тем, что мы в него вкладываем. С голосами, которые звучат внутри, когда мы смотрим на себя. С историей о том, имеем ли мы право быть собой - в этом теле, такими, какие есть. И когда эта работа происходит, случается удивительное. Тело не обязательно меняется. Происходит смена взгляда на него. И впервые становится возможным не воевать с собой, а быть на своей стороне.

Пятничное юмористическое нельзяграмное.

Женщины уже сто лет борются за право отстоять себя, за свою субъектность. Однако, с годами меняется представление о женщине, которому как будто все равно надо соответствовать. Тренд на "естественность" только набирает обороты. Отказ от макияжа, лаковых покрытий, переход на окрашивание в естественные тона или демонстративное подчеркивание седины - все это показывает нам женщину такой, какая она есть. Но не без нюансов. Каждый жизненный этап встречает нас своими сложностями, вызовами и кризисами. И задача не припудрить, а прожить их. Сороколетняя и двадцатилетняя будут по-разному выглядеть без макияжа. Однако, мы видим, как сорокалетние пытаются "поколдовать" над собой, чтобы выглядеть за двадцать. Самое красивое в любом возрасте - его принятие со всеми изменениями - как внешними, так и внутренними. Пока женщины будут бояться возраста, они будут заложницами рамок красоты, которые на них накладывают общество и тренды. А значит, будут лишены субъектности. Что думаете по поводу тренда на естественность?

"В последние годы дискурс о женском теле достигает пика парадоксальности. С одной стороны, провозглашена полная свобода от стандартов (бодипозитив), с другой - технологическое давление достигло молекулярного уровня (фильтры, Искусственный Интеллект, биохакинг). Впервые в истории психоаналитический идеал «целостного Я» пытается реализоваться через отказ от ретуши. Происходит легализация естественных процессов (растяжки, целлюлит, менструация, седина). Тело перестает быть «проектом», который нужно постоянно чинить, и становится местом безопасности. Параллельно с принятием реальности возник феномен «Snapchat Dysmorphia». Соцсети создали новый стандарт - лицо, которое существует только в цифре (гладкая кожа, огромные глаза, вздернутый нос). Женщины начинают испытывать страдание, глядя в зеркало, потому что реальное лицо проигрывает фильтру. Это радикальное отчуждение: реальное тело воспринимается как «бракованная версия» цифрового аватара. В современном мире тело снова стало ареной политической борьбы (законы об абортах, биоэтика, суррогатное материнство). Страдание современной женщины - часто страх потери контроля над собственной биологией в условиях нестабильного мира". Из моего доклада на конференции Ассоциации Психосоматического Акушерства и Гинекологии "Мультидисциплинарный подход к психосоматическим гинекологическим патологиям"

А пока ждите анонса нашей образовательной программы. А мы ждем регистрацию нашего научного журнала - об этом обязательно расскажу.

ИСТОРИЧЕСКИЙ МОМЕНТ: ПРОГРАММЫ АПАГ СТАНУТ ЧАСТЬЮ ГОСУДАРСТВЕННОГО ОБРАЗОВАНИЯ   Сегодня случилось то, ради чего АПАГ создавалась.   То, о чем я мечтала еще до того, как мы официально открыли ассоциацию. То, что казалось далекой перспективой, когда мы начинали этот путь год назад.   ▪️Сегодня состоялась ключевая встреча в ректорате ФГАОУ ДПО РМАНПО Минздрава России — Российской медицинской академии непрерывного профессионального образования,главного государственного центра повышения квалификации врачей в стране.   И я с огромной гордостью и волнением объявляю:   💬 Программы АПАГ по психосоматическому акушерству и гинекологии официально включены в учебный план кафедры акушерства и гинекологии.   С сентября 2026 года обучение врачей-гинекологов и психологов по нашим программам начнется с выдачей государственного диплома установленного образца.   🖼 АПАГ — первое сообщество в России, кто начинает официальное обучение врачей и психологов психосоматическому подходу в акушерстве и гинекологии на государственном уровне.   🚀 С сентября 2026 года на базе РМАНПО стартуем   ▪️ В ближайшее время мы опубликуем подробную программу обучения, условия поступления и контакты для записи. Следите за новостями.   А пока я просто хочу сказать — Это только начало. — Мы не остановимся. — Мы развиваемся, программы будут внедряться в регионы, выходить на новые уровни. Потому что каждая женщина заслуживает врача, который слышит, понимает и лечит не только тело, но и душу. ▪️ 

На фото: профессор, доктор медицинских наук, завкафедры акушерства и гинекологии ФГАОУ ДПО РМАНПО Минздрава России Подзолкова Наталия Михайловна, Член правления АПАГ – Подзолков Андрей Валерьевич Врач эндокринолог, кандидат медицинских наук, доцент кафедры акушерства и гинекологии ФГБОУ ДПО РМАНПО МЗ РФ, медицинский директор клиники эндокринологии и метаболического здоровья GMS Clinic и Карпачева Марина Валерьевна, психоаналитический психолог, кандидат PhD, репродуктивный психолог, Президент АПАГ.  

🧠 АПАГ | Гинекология с душой

Папка «Свои люди в белом» Те, кто лечит по гайдам, а не по фану. Проверены лично. Можно отправлять своих без «ой, извините». Каждый из них практикующий специалист с активным блогом. Никаких травушек-муравушек, только свежие данные и реальные рекомендации основанные на опыте. Айгуль Базарбаева — детский стоматолог, ведёт блог о здоровье зубов у детей. Объясняет, как сохранить зубы ребёнка здоровыми, как правильно ухаживать, и не довести до кариеса. Делится клиническими случаями, разбирает уход за детскими зубами и делает подборки паст и щёток, которые действительно работают. Наталия Шведова - эндокринолог-диетолог, врач УЗД из Москвы. В своем блоге бережно и чутко помогает бороться с лишним весом и эндокринными заболеваниями без страха и печали. Делится последними новостями эндокринологии и полезной информацией. Знает все об инкретинах. Грачева Дарья - психолог, специализирующийся на репродуктивной психосоматике. Пишет о женском, материнстве и детско-родительский отношениях. Развивает психосоматический подход к гинекологии в России. Новикова Юлия - врач педиатр. Рассказывает простыми словами как укрепить здоровье ребенка и сохранить нервные родительские клетки Игорь Петуров к.м.н. психотерапевт и психиатр ведет канал про эмоциональное выгорание и про тревогу Наталья Сафонова — врач-невролог, психотерапевт, к. м.н. Ведет блог о психике, мозге и теле. Рассказывает о тревоге, стрессе, сне, памяти и эмоциональном состоянии с точки зрения современной науки. Объясняет сложные процессы простым языком и помогает лучше понимать себя и свое состояние. Подписаться

Понедельничное кабинетное. Уже вторую неделю не крашусь от слова совсем. Для меня макияж - это подчеркнуть контрастность черт лица (всегда крашу только брови, ресницы и чуточку румян). Наблюдаю и слежу за своими ощущениями. Сейчас в обществе тренд на "естественность". Я рассказывала об этом в своем докладе на нашей конференции АПАГ. Предлагаю обсудить эту тему на этой неделе. Задавайте свои вопросы в комментариях или в сообщениях каналу, будем разбирать.

С днем медицинского работника! Моя дочь Даниэлла сегодня попробовала себя в роли ветеринара. Всех причастных с праздником!