Репродуктивный психолог | Дарья Грачева
Відкрити в Telegram
Искусство быть женщиной ❤️ Психосоматика в гинекологии, материнство, отношения, любовь ❣️ Наша ассоциация @apog_official Приём очно Москва и онлайн👇🏻 https://psygracheva.ru/ Админ @psygracheva
Показати більше944
Підписники
+1124 години
+127 днів
+230 день
Триває завантаження даних...
Схожі канали
Хмара тегів
Вхідні та вихідні згадування
---
---
---
---
---
---
Залучення підписників
серпень '26
серпень '26
+5
в 0 каналах
липень '26
+36
в 0 каналах
Get PRO
червень '26
+92
в 2 каналах
Get PRO
травень '26
+110
в 0 каналах
Get PRO
квітень '26
+23
в 0 каналах
Get PRO
березень '26
+207
в 3 каналах
Get PRO
лютий '26
+27
в 3 каналах
Get PRO
січень '26
+15
в 0 каналах
Get PRO
грудень '25
+27
в 0 каналах
Get PRO
листопад '25
+25
в 2 каналах
Get PRO
жовтень '25
+52
в 4 каналах
Get PRO
вересень '25
+33
в 5 каналах
Get PRO
серпень '25
+16
в 3 каналах
Get PRO
липень '25
+23
в 2 каналах
Get PRO
червень '25
+23
в 0 каналах
Get PRO
травень '25
+13
в 3 каналах
Get PRO
квітень '25
+30
в 2 каналах
Get PRO
березень '25
+16
в 1 каналах
Get PRO
лютий '25
+25
в 4 каналах
Get PRO
січень '25
+23
в 0 каналах
Get PRO
грудень '24
+14
в 0 каналах
Get PRO
листопад '24
+23
в 4 каналах
Get PRO
жовтень '24
+111
в 2 каналах
Get PRO
вересень '24
+26
в 2 каналах
Get PRO
серпень '24
+21
в 1 каналах
Get PRO
липень '24
+21
в 2 каналах
Get PRO
червень '24
+315
в 2 каналах
Get PRO
травень '24
+22
в 1 каналах
Get PRO
квітень '24
+31
в 1 каналах
Get PRO
березень '24
+34
в 0 каналах
Get PRO
лютий '24
+20
в 1 каналах
Get PRO
січень '24
+208
в 0 каналах
| Дата | Залучення підписників | Згадування | Канали | |
| 01 серпня | +5 |
Дописи каналу
Ровно год нашему большому и важному делу. Ровно год, как за пределами соцсетей кипит работа. Ровно год, как строятся плана и рождаются ровые идеи. Ровно год, когда к нам хотят присоединиться и созидать вместе. Год, который изменил многих, в том числе нас.
С праздником нас и нашу Ассоциацию! ❤️
| 2 |  Сегодня АПАГ — ровно год!
Год назад мы решили: женское здоровье не может быть разделено на «гинекологию» и «психологию».
Мы стали первым в России профессиональным сообществом, где врачи и психологи говорят на одном языке — языке целостного взгляда на женщину. Мы стали 18-й страной в международном движении ISPOG. Мы провели первую конференцию, которая собрала 100 городов России. С осени мы начинаем запуск образовательных программ на базе РМАНПО.
Но самое главное мы остались живыми. Не бюрократической структурой, а живым сообществом людей, которым не всё равно.
Первый год — это время, когда формируется базовое доверие к миру. Доверие к тому, что нас слышат, что наша работа нужна, что мы не одни. Мы учились быть вместе, спорить, договариваться, мечтать. Мы создавали пространство, где женщина может быть не только «пациенткой», а личностью. Где врач может быть не только «специалистом», а человеком.
Сегодня я хочу сказать спасибо каждому, кто был с нами в этом году.
Кто верил, когда было трудно. Кто приходил на конференцию. Кто писал нам.
Кто говорил: «Я тоже так думаю, но боялся это сказать».
Мы строим строим новую культуру женского здоровья — бережную, цельную, уважающую.
И это только начало.
С днём рождения, АПАГ.
Мы ещё маленькие, но мы уже есть. И мы будем расти.
🧠 АПАГ | Гинекология с душой | 86 |
| 3 | Тело помнит все.
Вы когда-нибудь задумывались, почему по анализам все хорошо, а беременность не наступает? Или почему тревога не отпускает даже после долгожданных двух полосок?
Потому что тело и психика - не два разных мира, а одна система.
Хронический стресс переезжает в тело и остаётся там жить. Женщина думает, это просто переживания, а организм уже годами живет в режиме тревоги и откладывает то, что для него "небезопасно".
Очень часто женщины лечат следствие - сбитый цикл, ненаступающую беременность, бессонницу, в то время как источник находится глубже - там, куда анализы не заглядывают.
Ясобрала для вас папку с полезными знаниями от психологов о том, как устроены тело, эмоции и женское здоровье.
Изучив их посты, вы сможете лучше понять себя, снизить тревогу и сделать первый шаг к тому, чтобы быть в согласии со своим телом.
Внутри будет канал, где собраны подарки от специалистов, благодаря которым вы сможете сделать первый шаг к восстановлению🌿
Переходите папку и забирайте полезные знания и техники саморегуляции. | 135 |
| 4 | Когда паре нужен третий.
Многие думают, что идти к психологу вдвоем означает, что все плохо и брак находится на грани. Однако, это не совсем так. К семейному психологу приходят не тогда, когда уже нечего спасать. Я обычно говорю: "Если есть, за что бороться, нужно бороться". Приходят тогда, когда еще есть, что спасать. Когда оба хотят сохранить отношения, но сами уже не могут услышать друг друга, ибо слишком много обид, слишком глубокая колея, слишком больно говорить.
Что делает третий? Он не встает ни на чью сторону. Он помогает увидеть то, что за годы стало невидимым. Перевести "ты меня не любишь" в то, что стоит за этими словами на самом деле. Услышать друг друга не через боль, а через понимание.
Это не про то, кто прав или не прав. Это про то, чтобы снова стать командой, а не противниками.
Обратиться за помощью для своих отношений - это не слабость и не капитуляция, а признак зрелости. Это значит, что отношения вам достаточно дороги, чтобы в них вложиться. | 159 |
| 5 | Как говорить с ребенком о разводе?
Развод родителей - это одно из самых сложных событий в детской жизни. Но травмирует ребенка не сам развод, а то, как он проходит.
Дети переживают расставание родителей иначе, чем взрослые. Они часто винят себя - "это из-за меня", "если бы я лучше себя вел...". Поэтому первое и главное, что нужно сказать: "В этом нет твоей вины, и мы оба тебя любим, наша любовь останется для тебя неизменной".
Несколько важных правил разговора с детьми о разводе:
- Говорите честно, но по возрасту. Не нужно подробностей и взрослых обид. Достаточно сказать: "Мы решили жить отдельно, но оба остаемся твоими родителями".
- Не втягивайте ребенка в конфликт. Он не должен быть посланником, свидетелем ссор или тем, кто выбирает сторону. Плохие слова о втором родителе ранят ребенка, потому что он половина мамы и половина папы.
- Сохраните предсказуемость. Ребенку важно знать, что будет дальше - где он будет жить, когда увидит второго родителя. Определенность снижает тревогу.
- Разрешите ему грустить и злиться. Не нужно говорить "не расстраивайся". Лучше сказите "я понимаю, тебе больно, и это нормально".
Развод - это перемена, но не катастрофа для ребенка, если рядом взрослые, которые берегут его чувства. И если самим родителям тяжело провести это бережно, то лучше обратиться за помощью. | 169 |
| 6 |  +1Мой рабочий день наполнен не только пациентами и супервизантами. В нем достаточно места занимают дела нашей Ассоциации https://t.me/apog_official
Сегодня с Мариной https://t.me/KarpachevaMarina успешно провели переговоры с клиникой GMS и договорились о сотрудничестве. Впереди много интересных проектов и коллабораций, а врачи клиники будут сотрудничать с членами нашей Ассоциации. Это огромный шаг вперед к медицине будущего, где в центре стоит человек и комплексный подход.
Сейчас будет очередной вебинар ISPOG о том, как утрата ребенка переживается мужчиной. А после немного поработаю и буду отдыхать. | 174 |
| 7 | Почему вы ссоритесь с партнером именно так, как ссорились ваши родители?
На этой и прошлой неделе мы много говорили про отношения - почему браки распадаются, как уходит близость, что держит пару вместе.
Но есть важная деталь, к которой ведут почти все истории пар - наши детско-родительские отношения. То, как нас любили в детстве, становится шаблоном для всей взрослой любви. Мы выбираем партнеров, похожих на что-то очень раннее. Мы реагируем на близость так, как когда-то научились. Мы ждем или боимся того же, чего ждали или боялись в детстве.
Женщина, которую в детстве любили за "удобность", будет заслуживать любовь и во взрослых отношениях. Тот, кого не слышали, будет молчать вместо того, чтобы просить. А тот, кого бросали, будет либо цепляться, либо уходить первым, лишь бы не пережить это снова.
Мы живем в этом годами и, как правило, не осознаем. Но есть хорошая новость - эти сценарии можно увидеть, а, увидев, изменить.
Я проводила вебинар о детско-родительских отношениях - о том, как ранний опыт формирует нас и как он влияет на наши отношения, на выбор партнера, на то, какими родителями мы становимся сами.
Запись можно послушать здесь. Если хотите понять, откуда растут ваши сценарии в отношениях, этот вебинар для вас.
Через несколько дней поделюсь с вами еще более полезной информацией - не пропустите. | 199 |
| 8 | Развод начинается задолго до развода.
Когда пара подает на развод, кажется, что наступил момент, когда все закончилось. Но на самом деле развод начинается гораздо раньше (порой даже за годы до заявления).
Развод начинается не со скандала, а с тишины. Сначала перестают говорить о чувствах, остается только быт - кто заберет детей, что купить, кто оплатит. Потом исчезают прикосновения (не только секс, но и обычные - обнять, взять за руку). Потом каждый уходит в свой телефон, свою комнату, свою жизнь. И однажды двое обнаруживают, что стали соседями.
Вот признаки, которые помогут понять, что связь между супругами угасает:
- Вы разговариваете только о делах и детях.
- Исчезли прикосновения без всякого повода.
- Вы перестали делиться тем, что вас волнует.
- Конфликты либо исчезли совсем, либо стали постоянными.
- Рядом с партнером вы чувствуете себя одиноко.
Если узнали свою пару, не паникуйте. Угасающий контакт можно восстановить, если заметить его не в последний момент, а сейчас. Молчание лечится словами, но только пока есть желание говорить. | 234 |
| 9 |  Почему одни браки распадаются, а другие держатся?
Недавно я была на Алтае и заглянула в местные свадебные традиции. Одна мысль не отпускает меня до сих пор: если семью легко создать, ее будет так же легко разрушить. Поэтому там свадьба - это не один вечер, а долгий путь с участием двух родов.
За всем этим стоит глубокая правда: мы живем в то время, когда все стало легко - легко начать, легко расстаться, легко нажать на кнопку "отмена". Но у легкости есть обратная сторона - то, что достается без усилий, редко ценится по-настоящему.
В своей работе с парами я вижу, что браки держит не отсутствие проблем. Проблемы есть у всех. А держит их способность эти проблемы проговаривать. Не замалчивать, не копить, не делать вид, что все хорошо.
Пары, которые распадаются, редко распадаются из-за большого события. Чаще - из-за тысячи невысказанных мелочей, которые за годы превратились в стену между ними. А пары, которые держатся, умеют одну простую и в то же время очень сложную вещь - возвращаться к разговору даже тогда, когда больно и не хочется.
Крепость отношений - это не про легкость, а про то, что вы не бросаете друг друга в сложных ситуациях.
А как вы думаете, что держит отношения крепче всего? Поделитесь в комментариях. | 258 |
| 10 |  Я хочу сегодня поговорить о том, о чем обычно молчат после красивых постов про отпуск.
Отпуск не решает то, что болит.
Он дает передышку: плечи опускаются, дыхание становится глубже, тревога отступает. Но через неделю после возвращения зачастую все возвращается. Та же гонка, та же усталость, тот же внутренний голос, который не дает остановиться. Потому что отпуск меняет обстановку, а не то, что вы носите внутри.
Я регулярно вижу это в своей работе. Женщина берет отпуск, чтобы "прийти в себя" перед протоколом ЭКО. Уезжает на море, чтобы "расслабиться и наконец получится". Возвращается и снова то же напряжение, та же тревога, то же ощущение, что тело ее подводит. Потому что изначально причина была не в нехватке отдыха. Хронический стресс, который годами держит тело в режиме тревоги. Перфекционизм, при котором нельзя расслабиться. Страхи, о которых вы сами не знаете. Непрожитые потери. Все это не лечится двумя неделями у моря.
Иногда достаточно одного честного разговора, чтобы что-то сдвинулось. Если отдых не помогает, это повод начать уже сегодня что-то менять. | 278 |
| 11 |  Вчера на теннисе тренер много раз повторял: "Терпи, терпи, терпи". Как часто порой мы сами себе повторяем эти слова в разных ситуациях.
Целое поколение выросло на фразах "терпи - атаманом будешь", "терпение и труд все перетрут", "без труда не выловишь рыбку из пруда" и т.п. Терпение будто заложили в наше ДНК.
Я не говорю, что терпение - это что-то негативное. Но как часто оно переходит в те сферы жизни, где ему не место - терпеть плохое отношение к себе, терпеть нарушение границ, терпеть боль и т.д. Как часто люди выбирают дискомфорт ради чужого комфорта и как редко выбирают себя.
Возможно, вы заметили, как люди с личными границами вдруг стали "неудобными" обществу. Сила не в том, чтобы превосходить, а в том, чтобы выбирать то, что комфортно лично для тебя.
А часто вы терпите? Делитесь в комментариях. | 249 |
| 12 |  Вчера поднялась тема разводов после традиционных обрядов.
Казалось бы, венчание, традиционная свадьба с сотней гостей и соблюдением всех древних ритуалов является "скреплением", гарантией и началом долгой счастливой жизни. Но статистика и истории из моей практики говорят об обратном.
Почему пары рассыпаются буквально через несколько месяцев (а то и недель) после пышных традиционных церемоний?
Огромная часть молодежи и их родителей воспринимают сам обряд как главную цель. "Сыграем свадьбу и все наладится". Но обряд - это не финал, а только стартовая линия. Когда фейерверки гаснут, начинается быт, к которому многие оказываются просто не готовы.
Традиционные обряды - это не просто роспись в ЗАГСе. Это месяцы стресса, колоссальные финансовые траты, необходимость угождать старшим, соблюдать жесткие рамки и ритуалы. К моменту самого праздника пара часто находится в состоянии нервного истощения. А на фоне стресса любые скрытые конфликты выходят наружу.
Часто за традиционным обрядом стоит не только духовность, но и патриархальный уклад. Девушка может выйти замуж по любви, но сразу столкнуться с тем, что теперь она "обязана" жить с родителями мужа, готовить по особым правилам, терпеть вмешательство старших родственников и молчать. Современный человек к такому давлению часто не готов.
Многие верят, что ритуал магическим образом изменит партнера. "Вот сейчас проведем обряд, и он (или она) повзрослеет, начнет нести ответственность". Спойлер - не начнет. Обряды не лечат инфантильность.
Самое грустное в этой истории - это социальное давление. Развестись после "штампа" в паспорте сложно. Но развестись после того, как вас "повенчали" или провели обряд перед всеми родственниками, для многих становится настоящей трагедией. Давление общества и страх осуждения заставляют людей годами жить в несчастливых браках, боясь признаться, что "сказка" закончилась, так и не начавшись.
Традиции - это прекрасно, когда они про любовь и поддержку. Но они становятся токсичными, когда заменяют собой уважение к личности и умение договариваться.
А вы как думаете, почему так происходит? Сталкивались с такими историями в своем окружении? | 232 |
| 13 |  +2В один из дней на Алтае мы вечером пошли на мастер-класс по росписи открыток. Наше мероприятие чуть затянулось и выпало на начало лекции по культуре Алтая, которая задержала нас еще на часок.
Начали рассказ про традиции и быстро перешли к алтайской свадьбе. И знаете, что меня поразило больше всего? Отношение к браку.
У алтайцев есть удивительная мысль - если семью легко создать, то и разрушить ее будет так же просто. Поэтому свадьба здесь - это не один вечер, а целый многоступенчатый ритуал.
Традиционная свадебная обрядность делится на четыре этапа: сватовство, подготовку к свадьбе, свадебный пир и послесвадебный этап. Само застолье занимает два дня: в первый день гостей принимает семья жениха, а во второй - семья невесты. А еще интересная деталь: родители невесты, по обычаю, на свадьбу не ездят, а принимают у себя дома. Женщина на Алтае, исторически, человек без прав и мнения (как и во многих других культурах).
У алтайцев регистрация брака в ЗАГСе может не означать истинного создания семьи - настоящим брак делает именно обряд (у кореных жителей). И жених должен на 100% быть уверен в намерении создать семью раз и навсегда.
За этим стоит глубокая идея - чем больше ответственности вложено в начало, тем крепче держатся узы. И в этом есть большая правда. Мы живем во времена, когда все стало легко - легко начать, легко расстаться, легко нажать "отменить". Но у легкости есть и обратная сторона - то, что достается без усилий, редко ценится по-настоящему. Древние традиции будто напоминают нам - значимое требует вложений. Времени, обрядов, участия двух родов, серьезности намерения. И, может быть, именно поэтому такие браки держатся.
Я не за то, чтобы возвращать калым и многодневные обряды. Но за то, чтобы помнить - в отношения стоит вкладываться. Когда мы во что-то вкладываемся, оно становится по-настоящему нашим.
А как вы думаете — правда ли, что легко доставшееся легко и теряется? | 249 |
| 14 |  Вернулась из отпуска и сразу в кабинет.
Как правило, мы уезжаем в отпуск, чтобы отдохнуть, а на самом деле часто везем себя с собой. Тот же внутренний ритм, ту же привычку все держать под контролем, ту же неспособность просто ничего не делать. Первые дни лежишь на природе и ловишь себя на том, что мысленно проверяешь рабочую почту. И только через несколько дней что-то отпускает. Плечи опускаются. Дыхание становится глубже. И вдруг замечаешь то, на что дома нет времени: как пахнет воздух, как медленно тянется вечер, как хорошо бывает, когда никуда не надо.
Ради этого и стоит уезжать. Не ради новых фото для нельзяграма и галочек "мы там были", а ради того, чтобы вспомнить, что можно жить в другом темпе и быть ближе к себе.
Самое сложное теперь - не нырнуть с порога обратно в спешку, будто отпуска и не было.
Поэтому у меня к себе и к вам - моим дорогим читателям - маленькая задача на эту неделю: оставить хотя бы кусочек отпускного темпа. Одно медленное утро или один вечер без телефона. Сделать паузу просто так.
Отдых не заканчивается там, где заканчивается отпуск. Если, конечно, не отдавать его весь целиком спешке.
Были уже в отпуске этим летом? Или он еще впереди? | 244 |
| 15 |  Алтайский отпуск подошел к концу. Горы и зелень сменились урбанистическим видом из окна моего небоскреба. Воздух вдыхается сухой и тяжелый, а солнечное тепло придавливает отражением от зданий.
Это была прекрасная поездка, которая помогла перезагрузиться, провести время с семьей и настроиться на рабочую активность. Открыта запись на консультацию/психотерапию. Есть одно очное окошко и парочка онлайн. Пишите @psygracheva | 249 |
| 16 |  +1Еще немного удивительного Алтая. Гуляла по отелю и встретила олененка и марала. | 279 |
| 17 |  Делюсь с вами красотой. | 390 |
| 18 |  Я уже третий день в месте, где происходит настоящая перезагрузка - Алтай. Здесь потрясающая природа, чистейший воздух и невероятные виды! | 339 |
| 19 |  Сегодня пятница, последний рабочий день перед моим отпуском. И я хочу напомнить об одной вещи, которую люди часто забывают.
Ваша жизнь идет сейчас. Не после того, как получится забеременеть. Не после протокола. Не после того, как все наконец наладится и станет так, как должно быть.
Когда очень чего-то ждешь, жизнь незаметно превращается в зал ожидания. Не планировать отпуск, так как вдруг забеременею. Не покупать красивое платье, потому что вдруг живот появится. Не идти на день рождения к подруге - вдруг там будут дети. Не радоваться мелочам, потому что как радоваться, когда главного нет. Проходит месяц, потом год, потом еще один. А жизнь все это время шла.
Помню, как сама долго не могла забеременеть. Я не откладывала жизнь "на потом". Я жила ярко. В то лето мы съездили на неделю в Питер, где наматывали километры по Эрмитажу, гуляли в Монрепо, катались на катере по каналам. Потом мы полетели в другое место, где я поняла, что беременна. Завтра мы снова окажемся там уже в новом составе.
Я не призываю "перестать хотеть" или "отпустить". Это невозможно и не нужно. Ваше желание имеет право быть, и оно никуда не денется. Но между "я очень хочу ребенка" и "моя жизнь начнется только с ним" целая пропасть. И в этой пропасти может потеряться очень много яркого и живого.
Поэтому в эти выходные предлагаю своим читателям маленькое задание: сделайте одну вещь, которую вы отложили "на потом". Купите цветы, сходите куда-то, куда давно хотели. Наденьте то самое платье, позвольте себе провести вечер, не думая о циклах, тестах и датах, не думая о том, что до сих пор не встретили "того самого". Не потому, что "надо расслабиться и все получится", а потому, что вы заслуживаете жить свою жизнь прямо сейчас, а не в награду за что-то.
Хороших вам выходных! | 362 |
| 20 | Я часто слышу на сессиях: "У нас разное либидо". Один хочет чаще. Другой - реже. И вокруг этого в паре разворачивается тихая, изматывающая борьба, о которой не принято рассказывать.
Тот, кто хочет чаще, чувствует себя отвергнутым. "Меня не хотят, значит, со мной что-то не так или меня разлюбили". Тот, кто хочет реже, часто чувствует себя виноватым и загнанным. "Я снова должна, снова не оправдываю ожиданий, снова со мной что-то не так". Оба страдают, молчат и ссорятся.
Разное либидо — это нормально. Не существует "правильного". количества секса. Есть два разных человека с разными потребностями, ритмами, способами получать и давать близость. Совпасть идеально невозможно, как невозможно совпасть в аппетите, режиме сна или любви к острой еде.
Проблема не в разнице, а в том, что мы в нее вкладываем. Само по себе "тебе хочется чаще, мне реже" - это просто факт. Больно становится, когда за ним слышится "ты меня не любишь" или "ты меня используешь". Это связано со страхами, которые каждый приносит из своей истории.
Частота — не показатель любви. Мы привыкли измерять близость количеством секса. Но пара может заниматься любовью редко и быть глубоко близкой. И заниматься часто, оставаясь чужими.
Выход состоит не в том, чтобы кто-то прогнулся. Когда тот, кто хочет реже, соглашается "через силу", чтобы не было конфликта, становится только хуже. Тело запоминает секс как повинность и хочет ещё меньше. А тот, кто хочет чаще, чувствует, что его "обслуживают", и это не приносит настоящего удовлетворения.
Самое лучшее лекарство - разговор. Не "кто прав", а "что для каждого из нас значит близость". Часто оказывается, что за "хочу чаще" стоит потребность в нежности и подтверждении, что тебя любят. А за "хочу реже" - усталость, невысказанное или потребность сначала почувствовать эмоциональную связь. И когда эти настоящие потребности проговорены, вдруг обнаруживается, что удовлетворить их можно не только сексом. И, парадоксально, количество желания увеличивается.
Разное либидо не разрушает пары. Пары разрушает молчание вокруг него и интерпретации, которые каждый достраивает в одиночку.
Знакомо? Напишите в комментариях, что думаете по этому поводу. | 356 |
