Otche.pro

Никогда не заставляйте мужчину делать то, что он не хочет Намекать — намекайте, конечно. «Слушай, мне нравятся хризантемы». «Мне хочется вот в этот ресторан». «Я бы хотела вот так провести с тобой время». Когда ты ртом проговорила, он услышал — ты видишь, что он не спал, не сидел за рулём и не смотрел телевизор в этот момент, — и всё равно не делает, это говорит о том, что пока ты для него не настолько важна. У него есть свои войнушки. Свой отдых после этих войнушек. Пока вечером он помнит про тренировку и про то, что играет «Зенит». Потому что это для него важно. А то, что ты лежишь в больнице с аппендицитом, для него пока неважно. Не потому, что он бесчувственное животное. А потому, что ты для него не своя. Даже если вы два года встречаетесь. Сложность в том, что девчонки привязываются очень быстро. Хоп — и уже влюбилась: «Он мой, я — твоя». А мы, парни, потихонечку прорастаем. Вспоминаем старый опыт, когда нас сделали несвободными. Не дали ходить на футбол, в баню, вечером задерживаться на тренировках. Присматриваемся, ориентируемся, выбираем. Смотрим, какой у тебя борщик. Какая мама. Что творится в голове. Но бывает и так, что парня уже женили, детей нарожали, ипотеку оформили, а он говорит: — А я понял, что не пророс. И не хочу прорастать. Не моя женщина. Тогда логичный вопрос: — А чего ты женился? — Да так вышло. Глупый был. Поэтому, девчонки, не спешите, я вас очень прошу. Даже если уже за 40! Какой толк сегодня жениться, а через пару месяцев на развод подавать? Пускай мужчина сам, без принуждения, показывает, насколько он привязался. Своими делами. Потому что, когда он прорастёт, он либо тебя спросит, что ты хочешь, либо запомнит, либо что-нибудь придумает. И однажды ты увидишь, как он сам принесет цветочки. Своей женщине. Сам напишет эсэмэску. Своей женщине. Сам купит путёвку. Потому что ты уже его женщина. Понимаете? Не гоните паровоз. 🤩 Читать меня в МАХ 💙 Читать ВКонтакте

А ты сегодня тренировался?

Не ребёнок плохой, а родитель устал: важный разговор о семье В этой лекции говорим не о том, как стать идеальными родителями. И не о том, как срочно «починить» ребёнка. А о том, что происходит с нами самими, когда в семье появляются дети, бессонные ночи, конфликты между супругами. 00:00 — Почему родительство начинается с завышенных ожиданий 08:17 — Крестные и наставники: зачем нужны 12:50 — На ком лежит ответственность за ребенка 21:41 — Муж не помогает с ребенком 34:53 — Одинокая мама: когда приходится быть и добытчиком, и мамой 46:18 — Когда мама не подпускает папу к ребёнку 58:01 — Что делать, если дети забрали все силы 01:02:08 — Как не орать на детей, когда они не слушаются На курсе «Осознанное родительство» мы продолжаем этот разговор глубже: о детях, подростках, конфликтах, крике, усталости, границах, духовности и о том, как родителю самому не развалиться, пока он пытается вырастить другого человека. Программа курса здесь Присоединиться можно до 26 июня

Начинаем эфир с о. Александром в 20.00 здесь: https://tvoikrilya.ktalk.ru/app/stream/auditoriums/7130b157-c704-465e-af72-a02df3082db9

Сложно быть мамой. Что делать, если сил уже нет? В последние дни ко мне часто подходят мамочки и сетуют на усталость: «Ничего не успеваю». «Мужа либо нет, либо не помогает». «Вечером валюсь на кровать без задних ног». И при этом из каждого утюга: — развивайся — спортом занимайся — ставь цели. Это все надо, кто бы спорил. Только где взять силы? Где взять время, если с утра до вечера кормишь, лечишь, миришь, утешаешь, проверяешь уроки и пытаешься удержать дом в более-менее порядке? Сегодня в 19.00 по мск проведу эфир на эту тему. Этот эфир запланирован для курса "Осознанное родительство", но тема важная, поэтому сделаем его открытым Поделюсь опытом многодетного отца и духовника с 20 летним опытом работы с семьями. Жду вас сегодня в 19:00. Ссылка на подключение к эфиру: https://tvoikrilya.ktalk.ru/app/stream/auditoriums/7130b157-c704-465e-af72-a02df3082db9 Запись планируется.

Вы уверены, что родители испортили вам жизнь? Когда дети были маленькие, мы жили с друзьями в одном доме. Моему старшему сыну и их старшей дочке было года по три. Жили небогато, что мы, что они. Однажды смотрю в окно и вижу картину. Ребятишки выбежали на улицу. Игрушек особо не было, но лежали дрова. Оба взяли по небольшому полену. Девочка начала своё качать, как куколку. А мой как из автомата начал из своего стрелять. Оба смеются. Весело. Интересно. А потом проходит лет 10-12. И психика начинает рассказывать совсем другую историю: «У нас не было игрушек». «Мы жили очень бедно». «Родители не могли нас обеспечить». История вдруг окрашивается в отрицательные тона. Спрашиваешь взрослого: — Расскажи про своё детство. И очень часто слышишь длинный список обид, несправедливостей и неприятностей. Говоришь ему: — Ну не может же быть, чтобы вообще ничего хорошего не было. Вспомни хоть что-нибудь. Вспоминается с большим трудом. Почему? Господь так устроил, что человек должен выйти из родительского гнезда, создать свою семью и начать строить уже своё гнездо. И чтобы этот процесс происходил, в нас встроены разные механизмы. Один из них — обесценивание родителей. До какого-то возраста родители для ребёнка почти боги. Мы ими восхищаемся, безусловно доверяем, держимся за них. Но постепенно, годам к 12–14, начинаем видеть их ошибки, неправильности, несовершенства. Хочется спорить, доказывать, жить по-своему. Большинство либо сами через это проходили, либо сейчас наблюдают у своих детей. Но вместе с родителями мы начинаем обесценивать и само своё гнездо. Свои семейные традиции. Своё детство. Всё кажется каким-то скучным, устаревшим. Кажется, что там не хватает воздуха. И постепенно в памяти остаются дрова вместо игрушек и обиды вместо любви. А хорошее стирается. Поэтому одна из самых сложных для исполнения заповедей — пятая: «Почитай отца твоего и мать твою». С годами накапливается столько претензий, что уважать и благодарить трудно. Даже когда есть возможность помочь родителям, вложиться в них, поддержать их старость, мышление говорит: «Лучше я куплю восьмую машину». Куда угодно, только не туда. Вот ведь какая штука. С одной стороны, эволюционный подход тянет нас обесценить старое и вложиться в новое. С другой — как христиане мы стремимся выполнять заповеди. Чтобы начать со всем этим разбираться — и в отношениях со своими родителями, и в отношениях со своими детьми, — я дал участникам курса «Осознанное родительство» такое задание. Повспоминать своё детство. Посмотреть старые фотографии. Если есть возможность — сходить в тот район, где вырос. Зайти в родительскую квартиру. Поговорить с близкими о себе маленьком. И вспомнить те моменты, когда было радостно. Какие-то тёплые моменты. Потому что они были у каждого. Независимо от того, насколько благополучно была семья. Повспоминать и начать переосмысливать всё это уже через призму сегодняшних отношений. Повспоминайте и вы, друзья. Поделитесь в комментариях самым тёплым эпизодом из детства ❤️ И, конечно, зову вас на 🔜 курс «Осознанное родительство». Будем разбираться в тонкостях воспитания и одновременно собирать средства на помощь храму.

Что делать с людской неблагодарностью Есть такие ребята — парильщики. Не профессионалы, которые этим зарабатывают, а бывалые любители. Приходишь в городскую баню, они всех дилетантов из парилки выгоняют и начинают шуршать. Открывают окна, наливают на стены воду, добавляют какие-то штучки на камни, делают прямо супер-классную атмосферу. И всех запускают. И вот представь: тебе попался такой человек, и он говорит: — Ложись, я тебя попарю. Парит, и ты понимаешь: прям замечательно. И вроде как неудобно, потому что тебя парят просто так. Ты голову поднимаешь: — Если хотите, я вас тоже... попарю. Но это же смешно. Как ты его попаришь? Он-то на этом уже 10 лет. Он в супертехнике. Понимает, что ты ему так круто не сделаешь. И берёт свой дофамин от того, что тебе хорошо. Радуется твоей радости. Вот это отдавание. Когда ты отдаёшь, заряжаешься тем, что добро приносишь, радость людям, и не ждёшь благодарности в ответ. А кого "парить": бабушку, интеллектуала, молодого или старого — да какая разница? Мы недовольны другими, когда ждём отдачи. Отдачи материальной. Отдачи ментальной: чтобы с нами поговорили, нам задали умные вопросы. Отдачи эмоциональной. Хотим быть с человеком, который даст нам защиту, связи, возможности. Но мы испорчены первородным грехом, и какой бы прекрасный человек с нами ни был, очень быстро его обесценим. Всё будет недостаточно. Но если я нахожусь в отдавании, обесценивание не работает. Мы не думаем: — Отдал 5000, что-то маловато, надо ещё. Если ты находишься в сильном отдавании, ты не думаешь, благодарят тебе или не благодарят. Просто не обращаешь на это внимания, стремясь стать человеком, через которого в мир приходит что-то хорошее. Это уровень. Но это и есть христианство. Бывает, что у вас получается не ждать взамен? В каких ситуациях и с какими людьми? 🤩 Читать меня в МАХ 💙 Читать ВКонтакте

Хорошая моя, здравствуй. Друг мой, привет Ах, как изменилась бы жизнь, если бы мы умели говорить друг с другом! Ну да, формально мы и так говорим. О погоде. О природе. Об Пугачевой, которая из страны уехала. О том, как в Крыму с бензином. И ладно бы мы сейчас в этот самый Крым на последнем литре пробирались. Но нет. Сидим на кухне с родными и обсуждаем всё, кроме главного. Не говорим: «Я боюсь, что ты меня больше не любишь». «Рад, что ты у меня есть» — не говорим. Про «я злюсь» — молчим. Про «мне нужна помощь» — тоже. Зато годами диалоги у себя в голове выстраиваем. Доказываем. Оправдываемся. Обижаемся. Спорим. Составляем гениальные спичи: «Вот если он спросит, то я...» А вслух — ничего. Ждём, когда догадаются. Или что, уроки телепатии в школе прогуливали?! И с Богом так же. Вычитываем молитвенное правило. Тараторим слова, смысла которых не знаем. Хорошие слова. Правильные. Но где мы в них? А ведь можно просто искренне поговорить. Не дверью хлопнуть. Не уйти в ледяное «нормально всё». Не написать в статусе: «Люди разочаровывают». А словами через рот: «Мне больно». «Хочу, чтобы ты меня обнял». «Я не справляюсь». «Помоги мне, пожалуйста». «Запуталась я, Господи». Вот ведь какая простая штука. И трудная какая. Говорить о "холодное нынче лето" безопасно. А о себе —... Можно «нет» услышать. Можно расплакаться. Можно вдруг понять, что человек правда не готов. А Бог? А мы Его как джинна используем. Ну, батюшка, Богу-то зачем говорить? Он же и так всё знает! Конечно, знает. Но ведь родителю радостно, когда малыш прибегает, чтобы рассказать: «Пап, представляешь, что сегодня было!» «Мам, я испугалась». «Смотрите, какую бабочку нарисовал». Родитель и так всё это видел, но приятно. Так давайте же говорить. Ну, пожааааалуйста! 🤩 Читать меня в МАХ 💙 Читать ВКонтакте

Спасибо за субботник! ❤️ Друзья, благодарю всех, кто сегодня остался на субботник. Парни копали так называемый непопираемый колодец. В подвале храма планируем устроить крестильню для крещения взрослых полным погружением. Воду после Таинства нельзя сливать в канализацию. Для этого предусмотрен специальный колодец, куда она будет уходить. Вот его-то ребята и копали. Нужно было снять асфальт, а потом углубиться на два метра. Колодец будет за алтарём. Сверху на него установят специальный короб, и ходить по этому месту будет нельзя. Потому и название — непопираемый. Пока одни копали, другие занимались благоукрашением. Пололи клумбы, засыпали мульчей территорию у памятника, приводили в порядок дорожки, мыли полы и посуду после трапезы. Недавно посаженные газоны вполне себе прижились. Сегодня их причесали после покоса — чтобы красиво лежали. 🌱 А потом все вместе пили чай на улице. Спасибо «Воскресенским пышкам» за угощение! ☕😊 И спасибо каждому, кто приобщился! 🙏

Самое распространённое насилие над детьми, которое редко замечают В миру, так как у нас не рай, существует насилие. Оно имеет одно интересное имя. Это имя — «должен». Когда ты говоришь другому человеку: «должен», или имеешь это в виду, или ведёшь себя так, будто он должен, — ты его насилуешь. Насилие может не ощущаться, потому что мне вечно говорят, что я что-то должен. Но в глубине это стопроцентный уход от отношений. Максимально часто это «должен» мы применяем к детям. Что-то своё доказываем, заставляем, манипулируем, если не делают: "ага, пришёл поздно — не буду с тобой разговаривать!". Через «должен» внушаем, что он сам ничего не смыслит, никому не нужен, плохиш, слабенький... Сколько раз я слышал такие истории. «С одной стороны, это мой родитель. Я христианин, я должен уважать. А с другой стороны, я прямо ничего не могу с собой сделать — я ненавижу мать / отца». — Что, было сексуальное насилие? — Нет. — Тебя избивали? — Нет. Но вот этот каждодневный контроль, это каждодневное «я лучше знаю», «у тебя ничего не получится», «потому что я так сказала» делало каждый день шажочек назад. Да, под давлением ребёнок может согласиться, но внутри он от нас отходит. И потом уже выросший говорит: «Воротит от них. Но сказать, чтобы было что-то сверхъестественное, за что можно ненавидеть, — не могу». Представляете, какой мощный инструмент? Что, тогда вообще ничего не говорить? Своё мнение не высказывать? Говорить. Но по-другому. «У нас в семье принято так-то и так-то, потому что... Пожалуйста, делай / говори / приходи...». Или: «С моим опытом я знаю, что сейчас бухгалтеры — это круто. Я смотрю как родитель: ты тут считаешь, тут высчитываешь. Я верю, что у тебя получится. Но ты можешь быть хоть шахтёром — тебе выбирать». Или: «Мне бы хотелось, чтобы ты...», «мне было бы приятно, чтобы ты...» Когда «я хочу», а не «ты должен», легче сказать: «Господи, не как я хочу, а как Ты». Я имею право хотеть, но я не Бог. «Должен» — это Бог. А хотеть — это просто хотеть. Друзья, предлагаю потренироваться: последить за собой, сколько раз за день вы скажете (или подумаете) «должен» в отношении ребёнка. И как он на это отреагирует. На взрослых тоже можно отслеживать! С понедельника иду ведущим на курс «Осознанное родительство». Там с темой, кто кому и что должен, будем разбираться. И с последствиями насилия тоже. Всех зову. Так как считаете: дети должны или не должны?

Не убегайте после причастия! 😊 Впереди выходные, и в храме Воскресения Христова у Варшавского вокзала запланировали много всего. 🧹 В субботу после поздней литургии, ориентировочно в 12:30, — субботник. Внутри храма — помыть полы, протереть иконы, убраться в церковной лавке. На улице — прополоть траву, разложить мульчу у памятника, подмести дорожки. Нужны мужчины! Будем копать. После работы, как обычно, чай, кофе и угощение. В воскресенье с 12:00 до 14:00 во дворе детишек катают на пони и раздают сладкую вату. Без-воз-мезд-но. То есть даром. 🍜 А в трапезной внизу — общая трапеза. Когда мы только начали кормить прихожан по воскресеньям, я не думал, что настолько всё плачевно. Первый раз бабушки брали кофе, выпивали и снова вставали в очередь. Выпивали и снова. За 40 минут на две кофемашины ушло 4 кг кофе! Обычное эспрессо из кофемашины! Люди просто не верили, что можно брать ещё. Прошло полгода, и картина меняется. Стоит небольшая очередь за кофе. Девчонки — молодцы — делают чаи и морсы, как в ресторанах: с ягодами, фруктами, травами. Раздаём мороженое, а если пост — сорбеты. Каждый раз разный супчик. И бабушки уже такие вальяжные, приятно смотреть. Уходит это голодное состояние. В планах такие же трапезы запустить ещё по средам и субботам. Очень хочется создать общину ❤ Чтобы люди знали друг друга. Знали беды и радости друг друга. Чтобы, когда молимся, каждый поминал соседа и знал, о чём за него просить. Чтобы можно было после службы остаться, попить чай, поговорить, узнать, кому нужна помощь, а кому самому помочь. В общем, такая семья, где мы растём в любви. 🤩А если есть желание поддержать общинную трапезу, можно помочь мне на карту: 2202 2062 4967 9221 Сбербанк, Александр Николаевич Г. (это я). В комментариях, пожалуйста, пишите: «бабушкам» или «на трапезу». 📍 Санкт-Петербург, Обводный, 116.

Совмещаются ли психология и вера в Бога? ❓️«Несколько лет я находилась в депрессивном состоянии. Ругалась с мужем, ругала детей, болела. Бог привёл меня в храм. Я много молилась, чтобы Он послал мне помощь, избавил от мрачных мыслей. Помощь пришла. Нашлась замечательная психотерапевт, у которой я проходила терапию. Жить стало легче. Но теперь нет необходимости обращаться к Богу. Молитва ушла, причащаюсь редко, чуть сама не ушла из храма. У меня в голове Бог сам по себе, а психология сама по себе. Как соединить эти два понятия?» Проблема у вас, мне кажется, не в том, что спорят психология и вера. Проблема в другом. Почему вам Бог стал не нужен? Потому что Он был для вас как джинн. Дай мне то. Дай мне сё. Дай мне пятое. Вы не научились Бога благодарить. Не поняли, что всё вокруг — это Бог. Горячая вода в кране, дети, здоровье, еда, отпуск — всё это дал Бог. Мы используем Бога как джинна, а когда получаем то, что просили, вроде как Бог теперь не нужен. Если бы мы пошли другим путём, если бы Бога не использовали, а с Ним общались лично, дружили, Его благодарили, то Он бы остался Богом для нас. Какой процент ваших молитв Богу — просительный, а какой — благодарственный? Или только просите? 🤩 Читать меня в МАХ 💙 Читать ВКонтакте

Что значит довериться Богу Отец Андрей Мунгалов о 3-м шаге программы 00:00 — Что происходит на 3-м шаге программы выздоровления 06:42 — Что значит «препоручить свою волю и жизнь Богу» 15:26 — Готовность и доверие: в чём разница и почему это важно понимать 23:20 — Почему для выздоровления иногда приходится менять окружение, работу и привычный образ жизни 30:06 — Что означает фраза «Богу так, как мы Его понимаем» Если вы столкнулись с зависимостью или созависимостью, приходите в храм Воскресения Христова у Варшавского вокзала. Здесь ежедневно проходят группы взаимопомощи, акафист перед чудотворной иконой Божией Матери и оказывается духовная поддержка. Расписание групп и богослужений здесь: http://xvx.pro/time Подать записки онлайн: https://xvx.pro/service/zapiskisvechi

Эфир с о. Андреем Мунгаловым в 21.00 начинаем здесь: http://tvoikrilya.ktalk.ru/ekrx046cs5jv

Почему мы сами не справляемся? Сегодня в 21:00 отец Андрей Мунгалов проведёт эфир по теме Третьего шага. Многие пришли в этот канал, чтобы победить зависимость, изменить близкого, перестать тревожиться, контролировать и жить в страхе. Но есть проблема. Мы снова и снова пытаемся справиться своими силами. И снова проигрываем. На эфире поговорим о Боге и о нашем поражении. О том, почему признать своё бессилие бывает так трудно. И как поражение становится началом настоящих перемен. 🕘 Сегодня в 21:00 Подключиться к эфиру: http://tvoikrilya.ktalk.ru/ekrx046cs5jv Запись планируется.

Мой ребенок НЕ... (подставьте любой глагол) и читайте, что с этим делать Ребёнок — человечек, который запрограммирован Богом полностью копировать родителя. При всём желании он не может скопировать соседа. Будет сосед в тысячу раз умнее, добрее, успешнее, целеустремлённее, суперспортсмен. Прямо загляденье, а не сосед. А отец пьёт, не работает третий год, кулаками машет... Ребёнок прекрасно видит, что это плохо. Но у него нет кнопки отключить копирование папы. Не вшили её. Он будет завидовать соседу, а копировать поведение отца. Причём даже если отца ни разу не видел. Тот ушёл в младенчестве, а этот даже чай мешает в ту же сторону. Так же сидит. Те же слова-паразиты. Священное Писание говорит, что многое передаётся до девятого поколения. Что делать, если ребёнок что-то делает или не делает так, как ты считаешь правильным? Бог всё придумал за нас. Я вижу, что в голове ребёнка нет программы «Люблю учиться». Насильно её туда не вставить. Можно дрессировкой прилепить, но это будет до первого «папа отвернулся». Что делаю? Открываю свой «компьютер» — свою голову — и создаю файл «Люблю учиться». Он может создаваться месяц. Может три месяца. Может три года. Но как только он появился у вас, начинает копироваться ребёнку. Пока ребёнок живёт с вами — неважно, ему десять лет или тридцать, — пока ест из вашего холодильника и спрашивает: «Мам, а можно?..», он продолжает скачивать ваши файлы. Помню парнишку из нашей общины. Мама — профессор-перепрофессор. В два института его пыталась засунуть. А он всё балбесничал и балбесничал. И старший сын такой же: не учится, сидит в телефоне, маме хамить начал. Оторви и выбрось. Потом этот папа попал к нам в алтарь. И прям проникся. Сначала даже хотел в семинарию идти, но поступил в богословский университет. А там оказался очень сильный преподавательский состав. Это были не просто учителя, а очень хорошие миссионеры. И он в 40 лет прям увлёкся. Говорит: «Прихожу на учёбу, и там так интересно, что прямо хочется ещё почитать». Что произошло дальше догодались? Сын с отличием окончил школу. Файл «люблю учиться» скопировался. Вопрос на подумать, друзья. Те качества и навыки, которые вы хотите передать ребёнку, есть на вашем собственном «компьютере»? 👉 Программу курса «Осознанное родительство», которую сейчас готовлю, я как раз на этом принципе «копирования» и построил. Начинаем с себя, чтобы поменялся ребёнок.

❇️Соловки: три дня среди моря, тишины и важных разговоров❇️ Когда много дел, разговоров, сообщений, решений — а внутри всё равно остаются вопросы, на которые невозможно ответить между делом. Про себя. Про Бога. Про веру. Про боль. Про доверие. Про то, почему так трудно молиться. Почему так непросто поститься не только телом, но и сердцем. Почему мы вроде бы всё понимаем, но всё равно продолжаем жить не так, как хотим. 19–21 июня мы едем на Соловки. Это будет не просто поездка. И не просто красивые места. Север. Палатки. Разговоры. Молитва. Природа. С нами едут отец Александр Гаврилов и Илья Ванюков. Мы будем говорить о важных духовных темах. Будем посещать удивительные места Соловецких островов, смотреть на северную красоту — и всматриваться глубже: не только вокруг, но и внутрь себя. 📍 Соловецкие острова, 19–21 июня ⛺ Проживание в палатках Ведущие: Илья Ванюков и отец Александр Гаврилов Количество мест ограничено Запись и подробности @manager_adrenaline

Друзья! В эти выходные меня позвали на Соловки! Говорить о Боге, смотреть древний монастырь, любоваться северной природой. Присоединяйтесь!⬇️

Не люблю своих детей. Что со мной не так? ❓️ «Что делать, если у меня нет любви к детям? Меня многое в них раздражает. Не хочу воспитывать, не хочу брать ответственность. Лучшее время дня — когда они идут спать. Прошу у Бога дать мне доброе, любящее сердце, делаю дела любви, но механически. Например, ввела правило чаще обниматься, но это безэмоционально. Стала причащаться раз в неделю, но нет искреннего покаяния. Где брать любовь и покаяние, если их нет?» Есть такое упражнение, которое ты, в принципе, уже делаешь. Называется «как бы». То есть любви нет. Но если бы любовь была, как бы я поступила? Ну, наверное, обняла бы. Значит, обнимаешь. Наверное, выслушала бы. Значит, слушаешь. Наверное, испекла бы пирожок. Печёшь. Когда мы просим у Бога любви, Он не даст любовь в готовом виде. Он даст упражнения, которые помогут её вырастить. Это как мышцы у бодибилдеров. Как они растут? Технически спортсмен рвёт мышцу нагрузкой. И повреждённая мышца заполняется белком, аминокислотами, которые увеличивают её объём. Снова нагрузка — травма — восстановление. Так и здесь. Господь будет давать ситуации, в которых ты будешь тренировать любовь. И через это любовь будет расти. Но могу тебя успокоить: так у всех. Наша мирская любовь — любовь к рыбе. Я люблю рыбу, значит, я её поймаю, выпотрошу и съем. Вот так мы любим. Но благодаря Христу мы знаем направление. Знаем, что нужно долготерпеть. Милосердствовать. Не искать своего. А как способы всё это выдержать — Таинства, чтение Священного Писания, паломнические поездки, молитва в общине, индивидуальная молитва. Это помогает взращивать любовь. 🤩 Читать меня в МАХ 💙 Читать ВКонтакте

Друзья, мы продолжаем помогать нашим прихожанам в зоне СВО 24 июня пойдет машина Что можно приносить: ⚪️пенки для бритья и средство после бритья ⚪️носки ⚪️футболки ⚪️нательное белье ⚪️утепленные жилеты (нужны круглый год) ⚪️фонарики ⚪️набор рабочих инструментов ⚪️мультитулы ⚪️самонагревающиеся грелки ⚪️перчатки тактические ⚪️термосы ⚪️зубные щетки и паста ⚪️влажные салфетки ⚪️мыло Принести можно в храм Воскресения Христова (наб. Обводного канала, 116) и передать сторожу с 7.00 до 19.30. Можно помочь переводом по номеру телефона 89626980176 Втб 89816834704 Озон или Сбербанк (Илья Михайлович В.) Группа помощи в тг: https://t.me/+8xfW8nTbyRRjNGZi