Otche.pro

Мужчина не хочет жениться: сколько ждать ❓Встречаюсь с мужчиной семь лет. Он не женат, я не замужем. Мне 42, ему 58. Последние пять лет просит подождать с браком. Сейчас я поняла, что ждать устала. Сказала ему, что хочу расстаться. А он просит, умоляет этого не делать, говорит, что не понимает причин моего решения. Вопрос такой: почему мужчины сначала ничего не делают, а когда прижмёт, активизируются? И он правда не понимает причины или лукавит? Думаю, он не лукавит. Он и правда не понимает причин: семь лет всё работало, а тут вдруг сломалось. Я сейчас ни в коем случае не оправдываю мужика. Пришёл бы он с вопросом, разбирали бы его ответственность. Но вопрос задаёшь ты. Потому... Честно признаем, что ты не настолько важна ему, чтобы оформлять с тобой юридически отношения. Женитесь — квартиру, машину, дачу нужно будет делить. Может быть, дети есть, которые скажут: — Пап, чего ты на старости лет начинаешь?! Мужчина оформляет отношения с женщиной, когда боится, что она уйдёт. Если она классная, конечно же, сразу хочется подстраховаться. Но это всё, на самом деле, не так важно. Вопрос к тебе. Ты семь лет с человеком, который не боится тебя потерять. Я понимаю — два года повстречались, поузнавали друг друга. Ты поняла про него, он понял про тебя. Ну всё, либо женимся, либо разбегаемся. Чего тянуть-то? А тут целых семь лет ты по каким-то причинам соглашалась, чтобы он не оформлял с тобой отношения. Соглашалась быть в статусе непонятно кого. Но, девчонки, честное слово, зачем вы так себя не цените?! И мужчина сейчас может искренне не понимать: а почему? Семь лет же тебя всё устраивало. Что делать? Быть честной. Признай, что тебя семь лет всё устраивало. Что сейчас что-то не устраивает — тоже признай. И пойми, чего ты хочешь. Но то, что он не дорожит тобой, — это однозначно. Чтобы вот таких «ждала семь лет» было как можно меньше, по приглашению «Крыльев» буду постоянным спикером в их клубе. Говорим про отношения со всех сторон. Программа на 9 месяцев вперёд расписана уже. Подробности тут.

Хорошая моя, здравствуй! Друг мой, привет! Сегодня — мамам мальчиков пишу. Тем, которые делают невозможное: из маленьких страшненьких (давайте честно) кулёчков выращивают настоящих мужчин. Для всех этих Маш, Кать, Лен и той девицы с пирсингом в пупке, которую он однажды приведёт и полу шепотом попросит: «Мам, давай без истерик». Они будут потом, сейчас — ты. Потому... Люби его. Целуй вихрастую макушку. Жалей, когда больно. Вешай на холодильник 176-ю каляку-маляку. Садись (осторожно!) на сколоченный им табурет. Срывай голос, болея за него, даже если не понимаешь, где чьи ворота. Не бойся, что вырастишь маменькиного сынка. Любовью маменькиных сынков не растят. Потому... Люби себя. Не оставляй себе объедки. Не усаживай школяра в автобусе, оставаясь стоять. Не тащи четыре пакета из магазина, пока здоровый 14-летний лоб идёт рядом. Не дай ему повод думать, что мама (читай — женщина) — тяжеловоз. Пахать на ней надо! И никакой слабины! Проси его о помощи. Поставить тарелку в мойку. Донести пакет. Подать руку. Придержать дверь. «Пожалуйста. Спасибо, мой хороший! Какой у меня защитник растёт!» Нет, у мамы не лапки, просто мама — девочка, и ей так приятно, когда о ней заботятся. Я не знал ни одного мужика, который бы к 30 шнурки не умел завязывать. А вот как беречь женщину, мало кого научили. Потому... Давай ему пробовать. Ничего страшного, если коленки в зелёнке, на локте синяк, а новые штаны порваны ещё до того, как надеты. Лучше так, чем обмотанный ватой и пупыркой. Твоя задача — не сделать так, чтобы с ним ничего не случалось, а поддерживать, обнимать и хвалить, когда случается. Давай ему выбирать. Пирожное в кондитерской, секцию, друга. Неважно, если ошибётся. Разрешай ему и это. Но... Забыл форму — пусть сам объясняет тренеру. Не сделал уроки — получает двойку. Потратил карманные за два дня — до следующей выдачи живёт без них. Не несись сломя голову с формой, тетрадкой, деньгами и объяснительной. Дай ему побыть ответственным. Но хочется же оградить! Защитить! Подстелить соломки! Знаю. Но однажды корзиночке будет 37, и начальнику совершенно не захочется звонить тебе и уточнять, почему у Игорёчка отчёт не сдан. Объясняй, повторяй, сочувствуй, если не получилось, но разреши набивать собственные шишки. Еще. Уважай его отца. Это важно. Даже если от одного его имени глаз дёргается. Не называй папу при сыне «этот твой». Не цеди фамилию сквозь зубы. Не бросай: «Весь в папашу». Негодяя не надо выставлять героем. Если отец подвёл — он подвёл. Если ушёл — ушёл. Если рядом с ним небезопасно — сына нужно защищать. Но не вынуждай мальчика ненавидеть мужчину, половину которого он каждый день видит в отражении. И не пытайся стать одновременно мамой и папой. Ты ж не гермафродит! На какие-то вопросы он найдёт ответы сам. С какими-то придёт к отцу, деду, тренеру, священнику. Покажи примером, что это можно — приходить. И последнее. Однажды рядом с ним появится другая. Она будет невкусно варить борщ. Просить от него шубу и море. Возможно, заставит самого гладить рубашки. Страшные времена грядут, но ты крепись, мать. Не соревнуйся. Если он однажды сможет любить другую больше, чем тебя, — это значит, ты справилась. Научила быть мужиком. Но... Даже самым бородато-мудро-сильно-накачанным порой хочется на ручки. Ну или на кухню к яблочному пирогу, чаю и единственной в мире женщине, которой ты нужен просто так. К маме. 🤩Читать меня в МАХ 💙Читать ВКонтакте

Костыли субботнику не помеха! Как и серая питерская погода, моросящий дождик и острое нежелание выбираться из-под одеялка в квартире, где ещё не дали отопление. Спасибо всем, кто, несмотря на все эти аргументы, пришёл на субботник в храм! Мужчины загрузили пухто и освободили задний двор от накопившегося мусора. Девушки протирали иконы, чистили подсвечники, вытирали пыль в лавке, мыли пол в трапезной, готовили храм к завтрашнему празднику Воздвижения Креста Господня. На территории пропололи дорожки и посадили две гортензии — многолетние декоративные кустарники. А самые пылеустойчивые шкурили стены в хозпомещении— готовили к шпаклевке. Спасибо каждому, кто пришёл! За руки, время, силы. Храм становится уютнее не сам по себе, а благодаря людям, которым не всё равно. Про костыли. Вадим, один из постоянных прихожан, несёт служение по уличному декоративному освещению двора. Он сегодня поднял планку уважительных причин для пропуска субботника. Теперь формулировка «я на костылях» уважительной не является 😄 Спасибо всем, друзья ❤️

В Петербурге скоро появится ещё один баптистерий Друзья, делюсь с вами видео из необычного места. Это будущий баптистерий. Часовня-крестильня, которую мы прямо сейчас обустраиваем под алтарём храма Воскресения Христова у Варшавского вокзала. Даже для Петербурга такие крестильни — большая редкость: в городе их не больше 10. Первый, самый технически сложный этап уже позади. Сделали чашу купели и гидроизоляцию, подвели трубы, налив и слив святой воды, выкопали непопираемый колодец, сделали вентиляцию, освещение, залили пол. То, что спрятано от глаз, но без чего ничего не работает, готово. Теперь нужно обустроить само пространство: сделать внутреннюю отделку, приобрести иконы, убранство, утварь. Часовню задумали в византийском стиле пещерных храмов. Зачем мы всё это затеяли? Наш храм с момента основания помогает зависимым и их семьям. Довольно часто эти люди приходят к Богу уже в сознательном возрасте. Чтобы крещение было комфортным, торжественным, запоминающимся началом дальнейшей осознанной жизни со Христом, мы и задумали баптистерий. Конечно, креститься здесь смогут не только наши прихожане. Баптистерий будет открыт и для петербуржцев, и для гостей города. И для младенцев, и для взрослых. 🙏Прошу ваших молитв и вашей помощи для продолжения работ, друзья. Поддержать можно переводом на мою карту Сбербанка: 2202 2062 4967 9221, Александр Николаевич Г. (это я). В комментариях, пожалуйста, пишите: «пожертвование» или «на часовню». По вопросам переводов, если что не получается, пишите в комментариях. Моя помощница, администратор канала Анастасия Меньшакова, с вами свяжется.

Зачем идти в храм, если всё хорошо Представь: ты в спортзал ходишь... ни разу. И вдруг надо поднять на даче железку. Вероятность потянуть спину велика. А представь, если постоянно качаешься. Знаешь, как приседать грамотно, когда поднимаешь вес, какие мышцы задействовать, какие нет. И повредиться уже гораздо сложнее. То же самое с духовностью. Если ты не раз в 100 лет ходишь в храм, а регулярно молишься, постоянно исповедуешься, причащаешься, читаешь Писание, с наставниками советуешься, ты как бы постоянно размятый. И когда происходит коллапс, а он происходит — жизнь сложная штука, ты не ломаешься. Да, будет больно, но ты уже готов и быстрее выйдешь из ситуации. А человек, который не с Богом, может застрять на годы. У детей есть такая игрушка — пирамидка. Колечки, колечки и сверху обычно шарик. Если за шарик тянешь, оказывается, шарик с палочкой. Стерженёк, который держит пирамидку. Если мы возьмём колечки за сферы — здоровье, работа, отношения, родительство, то палочка — духовность. Когда жизнь начинает бить: по телу — начинаешь болеть, по карьере — уволили, но есть стержень, пирамидка перемещается, но не разваливается. Ты сегодня в Красноярске, завтра в Тюмени, послезавтра в больнице, но везде собранный. Но если ты здорово натренировал «колечки» — атлет, богач, с научной степенью, но нет стерженька духовности, жизнь по тебе ударила — и всё разлетелось. То есть надо постоянно заниматься духовностью. В идеале — ещё до того, как жизнь будет бить. Чтобы потом просто перемещаться, но сдерживать удар. А вы пришли к вере в спокойный период или после того, как хорошенько надорвались? 🤩Читать меня в МАХ 💙Читать ВКонтакте

Сегодня прямо день приходских новостей:) Ещё немного. В эту субботу, 26 сентября, субботник в храме Воскресения Христова у Варшавского вокзала. После поздней Литургии и общей трапезы. Если хотите прийти только на субботник, ориентируйтесь на 12:00. Сбор в трапезной в подвале храма. Будет пухто: нужно загрузить и вывезти накопившийся мусор. На это особенно нужны мужские руки. Перчатки выдадим, а одежду, которую не жалко запачкать, пожалуйста, возьмите с собой. Девушки — на уборку в храме, трапезной и на территории. В приходских помещениях идут благоустроительные работы, нужны руки и туда. После работ — чай и пироги, как обычно! Обводный, 116. Зову всех. Даже если у вас час свободного времени!

Ищем уборщицу в храм Друзья, ищем сотрудника в храм Воскресения Христова у Варшавского вокзала, где я настоятель. Нужна уборщица на постоянную занятость. Что нужно будет делать: следить за порядком и чистотой в храме, за подсвечниками, протирать иконы, готовить запивку. График работы — 1/2. Санкт-Петербург, Обводный, 116. По понедельникам, вторникам, четвергам и пятницам — с 8:30 до 20:00. По средам, субботам, воскресеньям и в праздничные дни — с 7:00 до 20:00. По всем вопросам к Наталии: 📞 8 (931) 008-30-70 Буду благодарен, если поделитесь этим объявлением с теми, кому такая работа может быть интересна.

Насморк, гастрит, хронические болезни: точно ли все дело в нервах? Священник о причинах болезней Когда я учился в семинарии, писал курсовую по поводу болезней. Их примерно двенадцать разных вариантов происхождения с духовной точки зрения. Господь кому-то посылает болезнь, какому-то святому, чтобы сделать его лучше. Бывает болезнь, чтобы ты не поехал куда-то и не сделалось ещё хуже. Допустим, будет крушение поезда, а ты по болезни не поехал. В статистическом соотношении на такие случаи уходит 5%. 95% остальных — это обиды. Если ты не святой, в кораблекрушения раз в месяц не попадаешь, то, как правило, причина твоих болезней с духовной точки зрения — обиды. Почему? Любая обида — проявление своеволия. Другой человек, Бог, мир поступили не так, как я хотел, или не поступили, как хотел. И я не могу с миром это принять. То есть не выбираю Бога с Его сценарием, а хочу, чтобы всё было по-моему. И от злости, обиды, негодования начинаю болеть. Простые обиды дают простые заболевания. Например, насморк. Если ты ходишь, бродишь и вдруг почувствовал — из носа потекло. Сразу же продумай, где ты на кого-то обиделся. Помолись, попроси смирения и отпусти ситуацию. Велика вероятность, что через 5–10 минут полегчает. — А серьёзные болезни? Это серьёзные обиды. Это ты запустил, накрутил. Здесь нужно разбираться, где ты ожидал — и не получилось. «Отпусти обиду» — красиво звучит. А как? Обида — это, так сказать, тень, противоположная сторона Божьего промысла. Когда я в обиде, я не с Богом. Принятие ситуации — это я с Богом. С Богом — это, что ни происходит, понимаю, что всё попускается для меня, чтобы было лучше. Анализирую: то, что случилось, моя ошибка? Ну, вроде бы сделал от себя всё возможное. Помолился. А обстоятельства пришли такие, что всё плохо. Значит, я не виноват. Значит, это Божий промысел. То есть в сторону смирения работа идёт. Увидеть свой вклад, позвать Бога, принять результат. Духовник, опытный священник могут помочь разложить обиду и мир в душе вернуть. И здоровье поправить, если всё не слишком запущено. Вспомните свою самую долгую обиду. Как вам кажется сейчас: чем вы за неё заплатили?

Информация для тех, кто хочет говорить уверенно! Я уже рассказывал про Андрея Аладьина — нашего алтарника. Андрей с шести лет служит в храме, а в своей профессиональной жизни — актёр театра и кино, педагог по актёрскому мастерству. На прошлой неделе ребята провели первую репетицию второго сезона театральной студии при храме, и хочется Андрея немного поддержать. В середине октября он задумал онлайн-курс «Искусство говорить красиво». Это не только для сцены и ораторов. Переговоры на работе, запись видео, важный разговор, даже обычное знакомство — и вдруг голос куда-то делся, слова проглатываются, тело зажалось, а половину того, что хотел сказать, забыл. В течение месяца Андрей будет учить работать с голосом и телом. Покажет речевую разминку, которую можно делать перед выступлением. Будут скороговорки, упражнения на дыхание. Будут читать прозу и стихи. В конце сделают небольшой онлайн-показ. Формат щадящий — онлайн и примерно по 10 минут в день. Рекомендую посмотреть тем, кому по работе приходится проводить встречи, договариваться, выступать перед людьми, записывать видео. Музыкантам, регентам, педагогам и воспитателям тоже подойдёт. Ну и если просто интересно попробовать себя в чём-то творческом. Все подробности тут: https://t.me/andreyaladin/1166

Божий промысел или мой прокол: как отличить одно от другого Лето, Успение Божией Матери, лет 10 назад. Я стою на исповеди. Народу миллиард. В храм заходит женщина: — Там какую-то машину поцарапали. Почему-то я услышал эту фразу. Понимаю, что у храма машин миллион. Через пару минут опять кто-то заходит: — Синего цвета машину поцарапали. Я продолжаю исповеди принимать. Снова кто-то заходит. И я всё больше понимаю, что это, походу, про мою машину. Но не скажешь же: «Так, друзья, исповедь исповедью, надо машину спасать». Литургия заканчивается, крест поцеловали, я выхожу — моя раскурочена. Выезжала фура двойная, и он не увидел, похоже. Въехал прямо в машину, стал буксовать. Потом по газам — и, как консерву, весь бок. И вот я стою и думаю: с одной стороны, я поставил нормально, помолился, перекрестил, значит, это Божий промысел. Чтобы я больше ходил пешком или чтобы не попал в аварию — это я так себе объясняю. А с другой — нашёл бы я сейчас этого товарища... Параллельно ангел и демон беседуют в моей голове, а я только свидетель. К чему хочу сказать? Смирение — это когда я помолился, позвал Бога, сделал все, что мог, и с миром принимаю волю Бога. Но здесь важно: сделал всё возможное. — Батюшка, а если я торможу всё время? Все тормозят. Сделал ли ты всё возможное относительно своего торможения? То есть тебе говорят: — Слушай, Вась, ты что, не понимал, что здесь машину ставить нельзя? — Не-е, не понимал. — Так вот же знак висит, красный крест на синем фоне. — А я думал, это про море! Вот если Вася реально такой, но он молится, Богу доверяет, то Господь вырулит. А если, допустим, закралась мысль: «Не туда поставил, но лень уже выходить вечером», — это твой косяк. Итак, получается, что, когда я помолился, сделал от своей головы, от своего опыта всё возможное и получилось плохо, я это принимаю как промысел Божий. Поставил аккуратно, у храма, проезд не загородил... А если поленился, пожадничал, схитрил — это я сосвоевольничал, отошёл от Бога. Бог — не только Любовь, но и источник жизни. И чем дальше я отхожу от Бога, тем больше у меня проблем. Понимаете?

Хорошая моя, здравствуй! Друг мой, с тобой сегодня разговор С тем тобой, которому в роддоме когда-то выдали (а может, ещё выдадут) копошащийся свёрток с крошечной девицей внутри. Папа девочки, к тебе пишу. Возможно, ты не знаешь, но ты — первый мужчина в её жизни. Раньше всех этих Саш, Максимов, Павликов и, прости Господи, того Сержа с серьгой в носу, которого она однажды знакомиться приведёт. Сначала — ты. Поэтому запомни несколько слов: «сутулая», «косолапая», «тощая», «пышечка», «мымра», «страшная, как моя жизнь». Запомнил? Выкинь их навсегда из своего лексикона. Даже любя. Даже «чтобы следила за собой». Даже если «кроме папы кто правду скажет?!». Правда, которую твоя принцесса должна слышать от тебя, звучит так: «Красавица моя», «солнышко улыбчивое», «радость моя», «какая же ты у меня красивая!», «мне повезло быть твоим папой». И, пожалуйста, говори это не только пятилетке с выпавшим молочным. Но и в 13, когда вместо принцессы по квартире станет ходить сердитое существо в огромном свитшоте (они так кофту называют). Кстати, в 27 и в 40 папины девочки удивительно любят эти слова слышать. Защищай её. Если она натворила дел — потом разберётесь. Наедине. На людях ты всегда за нее. И после тоже, но тут уже и разбор полётов устроить можно. Она должна знать: если однажды выдаст гостайну, попадётся пьяной за рулём, выберет из 50 хороших парней одного ..., она сможет с этим прийти к тебе. И неважно, сколько валидола ты потом выпьешь. Никогда! Слышишь, никогда! Не поднимай на неё руку. Даже в шутку. Даже только замахиваясь. Даже если «меня пороли, и ничего, человеком вырос». Не становись мужчиной, который легализует насилие в её жизни. Чтобы однажды не услышать, как она защищает того ..., который нанёс ей четыре ножевых: «сама довела». Она должна знать другие руки. Те, которые подбрасывают к потолку. Достают яблоко с ветки. Несут уснувшую из машины. Утешают, когда споткнулась о кота. Ещё — балуй. Купи двадцать восьмую заколку. Порадуй клубникой не в сезон. Возьми её одну в кафе — без мамы, братьев и сестёр. Пусть наденет самое красивое платье, а ты открой перед ней дверь. Покажи: хорошее отношение — норма, а не повод бросаться на шею первому встречному. И последнее. Интересуйся её «очередной ерундой». Лепит лошадок из пластилина — восхищайся. Решила стать мастером маникюра — заведи на работе баночку с ацетоном, если дома смыть забыл. Не дави на неё, не навязывай свое, не решай, кем должна стать, когда вырастет. Ты садовник, друг. Не скульптор. О, и чуть не забыл! Люби её маму. Если вы вместе — пусть она видит, как мужчина разговаривает с любимой женщиной. Как обнимает её на кухне. Как приносит чай простывшей. Как просит прощения. Пусть иногда морщится: «Фу-у-у, опять целуются». Это полезное «фу». Если расстались — не делай бывшую врагом. Не заставляй дочку выбирать. Как разменную монету в разборках не используй. Потому что однажды твоя девочка вырастет и выбирать спутника начнет. Ты же не хочешь, чтобы она рыцаря с конём перепутала, правда? Так не дай ей повод перепутать.

Уже завтра, в воскресенье, в 15:00 собираемся у нас в храме на Обводном, 116, чтобы попеть вместе. Это не концерт — петь могут все желающие. Слух, поставленный голос и знание песен не требуются. Тексты выдадут, темп зададут, живую музыку сыграют :) Вход свободный, пожертвования приветствуются. Ждём завтра в 15:00 на Обводном, 116. Приходите петь вместе!

Уже завтра, в воскресенье, в 15:00 собираемся у нас в храме на Обводном, 116, чтобы попеть вместе. Это не концерт — петь могут все желающие. Слух, поставленный голос и знание песен не требуются. Тексты выдадут, темп зададут, живую музыку сыграют :) Вход свободный, пожертвования приветствуются. Ждём завтра в 15:00 на Обводном, 116. Приходите петь вместе!

Почему Бог не даёт то, о чём вы годами молитесь Любой более-менее адекватный родитель выстраивает стратегию для своих детей. В какую школу пойдут, какие будут кружки, какую одежду надеть, какую еду поесть. Конечно, даёт выбор: овсянку или омлет, но конфетами не закармливает, даже если очень просят. Как взрослые, мы понимаем: вот это полезно, а это нет. Из этого уже выросли, а вот тут пока не потянут. Бог, как любящий Отец, тоже выстраивает стратегию нашей жизни. Видит наше сердце, в этом сердце видит желания. И к тем, что будут для нас хорошо, не спеша подводит. Но мы же торопыги! И, как дети паровозик, начинаем канючить. Вымаливаем: хочу отношений, хочу дом, хочу работу, вот этого мужчину хочу. Бог видит наши нужды, в Своём промысле всё делает именно с той скоростью, с которой нужно, но мы желаем ускорить процесс. Ускорение Божьего промысла всегда происходит странными методами. Допустим, Он видит, что тебе это хорошо через три года. А ты сейчас просишь. И Он, как любящий, из возможно быстрого делает самый мягкий вариант для тебя. Но мы мастера спорта по перепрыгиванию Божьих возможностей. Бах, перепрыгнули. Дальше просим. Ну хорошо, есть вот такой вариант, жестковатый, но есть. Мы через него тоже перепрыгнули. И остаётся самый жёсткий. Может, не будем? — Купи, купи! Купи, купи! Ну окей. А потом мы такие: Бог наказал! Это как если ты к тренеру приходишь: — Мне надо ноги качать, но у меня полчаса. Он такой: — Сначала предразминка, потом разминка, потом примерочный подход. — Какая разминка?! У меня полчаса! — Ну иди приседай. А потом ходишь и говоришь: «А что так больно?» Ну так ты сам поставил такие условия. Что, тогда совсем не молиться? Молитва ведь не только просьбы. Это ещё и благодарности, и хвала Богу, и разговор с Ним. А по поводу просьб я своим духовным чадам рекомендую формулу «Эх, неплохо было бы». «Эх, неплохо было бы в отпуск. Господи, если Ты хочешь сделать мне подарок, хочу в отпуск. Но ни на чём не настаиваю. Ты лучше меня знаешь, как лучше. Но хотелось бы в отпуск». И самое главное, чтобы это было внутри. То есть, когда отпуска нет, ты чувствуешь себя нормально. Не злишься, не обижаешься, не канючишь. Раз сказал и оставил тему, живёшь дальше. Прям соединяешься с этим «неплохо было бы». Тогда всё идёт очень мягко. Разминка, предразминка, основная часть. Потому что мы не влезаем в Божьи планы о нас. «В руце Твои, Господи, предаю дух мой». Но это прям сложно. А у вас есть то, что вы годами вымаливаете, и никак не получаете? Понимаете, что пока не время может быть?

Умру, но правила не нарушу: как мы защищаем чужие стереотипы себе во вред Пришла ко мне женщина 35 лет с тяжёлым психосоматическим заболеванием. Врачи говорят: по физиологии всё в норме, а она тает на глазах. Стали разговаривать. Выяснилось, что её избивает, унижает, насилует муж. А в голове координаты, что разводиться нельзя. И получается: ещё 30, 40–50 лет надо сосуществовать с этим человеком. Сил больше нет, а разводиться нельзя. И поэтому проще выйти из игры, заболеть, чтобы как можно быстрее сгореть. Хочу разобрать с вами одну удивительную вещь, которая формирует каждого из нас. Она создаёт некую трубу, в которой мы двигаемся в течение всей жизни. Труба определяет, как мы относимся к работе, к президенту, что правильно, что неправильно. Как строим отношения. Верим. Всё формирование личности происходит от этого феномена под названием «эмоциональные установки». Установки — это некие правила, по которым мы живём. «Мальчики не плачут. Девочки не злятся. Работать надо всю жизнь на одной работе». Часть установок типична для конкретного общества в конкретное время, часть — родовые, передающиеся из поколения. Часть — личные. У каждого человека набор установок индивидуален. По ним нас различают: «Это Васечка, это Петя, это вот Нюра». Почему установки эмоциональные? Закладываются они родителями или другими значимыми взрослыми на пике эмоций. Папа не может сказать как бы в нулевом моменте: «Мальчики не плачут. Не смей плакать». Так не говорится. Всегда происходит некое давление, некое раздражение, некая злость, которая вызывает у ребёнка какой-то страх, стыд или другое эмоционально сложное состояние, через которое и запоминается установка. То есть эмоция разрушает некий слой в нашей психике, а сама установка уже внедряется в психику. И проще умереть. Проще вызвать у себя заболевание, чем развестись. Я подчёркиваю: установка работает где-то глубоко-глубоко внутри и мешает действовать по другим правилам. Как отследить у себя установку? Это ваше кредо. Глобальное убеждение в чём-то, которое человек не может логически объяснить. — А почему так, а не сяк? — Да ты что, не понимаешь, что ли? Вот это так, потому что это так. — А почему? — Да потому! Установки не хочется обсуждать. Мол, все нормальные люди поступают именно так. И происходят войны, происходят ссоры, происходят болезни, потому что вот оно так, и по-другому быть не может. Бывают ли положительные эмоциональные установки? Если тебя жизнь устраивает, то и слава Богу. Радуйся. Если же понимаешь, что жизнь тебя не устраивает, посмотри на эту систему координат. Человек всю жизнь, если не увидит и не начнёт суетиться, будет исповедовать втиснутые в него установки, защищать, лететь животом на амбразуру, лишь бы эти вещи не поколебались. А они и вовсе не его! 🔜 В понедельник начали разбираться с тем, что в нас вложили и чем мы сейчас, не понимая этого, руководствуемся в жизни. Если отследили, что вас не устраивает что-то в жизни, присоединяйтесь. Будем менять систему координат.

Не могу собственную мать обнять. Надо ли себя принуждать? ❓Я не могу обнять свою мать. Ей 84. Она лежала в больнице, наблюдала, как дочь соседки по палате трепетно поглаживала свою маму, за руку держала. И моя мне об этом рассказала, явно завидуя. А я вот не могу. Хотелось бы услышать ваше мнение по этому вопросу. Слушайте, ну сейчас вот так. Мало в каких семьях было принято обниматься, ласку проявлять. Мол, странно все эти ваши нежности! Я уже, по-моему, рассказывал историю, как я сам стал обнимать отца. Это мне было, наверное, лет 40 с копейками. На одном из обучений дали задание — обнять отца. И я понял, что это нереально сложно. У нас была нормальная семья, обычная. Я думаю, меня любили родители. С мамой мы обнимались, пока она была жива. А вот обнять отца — ... Я взрослый мужик, сам отец, священник, а прям сложно. Условие было, что ты приходишь на следующий день, только если выполнил задание. Понятное дело, что можно было наврать, но хотелось честности. И я поехал к отцу. Помню, столько крутил в голове этот момент, готовился, ждал. Понимал всю мега-странность ситуации. И только перед прощанием я хоп — и резко его обнял. Без причины. И отошёл резко. Он такой на меня смотрит, будто я в него плюнул. Не знает, как реагировать. А потом ему понравилось. Когда я приезжал, он первый руки расставлял и шёл меня обнимать. Поэтому пробуй. А вы, друзья, обнимаете родителей? Или не можете нежность проявить? 🤩Читать меня в МАХ 💙Читать ВКонтакте

«Хорошая моя, здравствуй» в октябре выйдет в АСТ Друзья, у меня новость. Издательство АСТ предложило переиздать мою книгу «Хорошая моя, здравствуй». В прежнем издании 100 писем для женщин. Для АСТ отобрали 75 из них и пересобрали книгу: новый макет, новая обложка, новый дизайн. То есть письма — ваши любимые, а упаковка уникальная. В октябре «Хорошая моя, здравствуй» появится на прилавках книжных магазинов по стране и на маркетплейсах. А прямо сейчас на неё открыт предзаказ. «Друг мой, привет» тоже переиздаётся. Скоро выйдет и она! В общем, мои письма к вам пошли в народ. Потихоньку разъезжаются по стране:) Делюсь ссылочкой на предзаказ «Хорошая моя, здравствуй» издательства АСТ: https://www.chitai-gorod.ru/product/horosaa-moa-zdravstvuj-75-pisem-podderzki-3181212

Что делать с вечно недовольной женой: не уверен, что мой ответ мужу понравится ❓Отец Александр, мы с женой вроде вычислили причину невероятного нытья нашего четырёхлетнего сына. Он это делает так мощно, что хочется сбежать из дома, или дать ему, что просит, или дать по попе. Скорее всего, это так в нём проявляется черта жертвяка супруги, которую она хорошо скрывает в себе. Жертвяк, вероятно, связан с тем, что она недовольна своим положением. Например, что сидит с детьми в ущерб карьере, которую пришлось оставить. Получается, чтобы помочь сыну, нужно сначала маме справиться со своим жертвяком. Как это сделать? Спасибо. Конечно же, во всём виновата супруга! Вы в этом не виноваты. Это супруга вечно жертвит, потому что карьеру пришлось оставить. Вот и сын ноет, и вас раздражает. Похоже, автор письма ждал от меня примерно такого ответа. Но нет. Надо понять важную вещь: жена недовольна при одном условии — что до конца не выполняет свои функции муж. Функция мужчины — быть человеком, который помогает своей женщине быть счастливой. Я не снимаю ответственность с жены. Вероятно, она действительно не справляется с эмоциями, недовольна собой и своим положением. Но тут вопрос к мужу: всё ли ты сделал, чтобы она была довольна? Ведёшь ли себя так, что помогаешь ей расцвести, как бутону? Если бы с вопросом пришла женщина, разбирали бы её сторону. А тут пришёл мужчина. Потому задача — каким-то образом изменить своё отношение к супруге, помочь ей. Нанять нянечку, помощницу по дому, ещё кого-то подключить, чтобы жена чувствовала себя хорошо: отдохнувшая, выспавшаяся, поевшая. И вот тогда, если все условия создал, а она всё равно жертвит, будем с ней разбираться. А пока вижу вариант, когда мужчина перекладывает всю ответственность за нытьё четырёхлетнего сына на супругу. Ну, правда! Есть у меня жена, из-за которой куча проблем у нашего ребёнка, и даже не знаю, как помочь сыну. Надо просто сделать его маму счастливой! А мужчина может это сделать, просто недорабатывает. И пока это так, да, она будет нервничать, жаловаться, быть недовольной собой. И, может быть, да, от этого будет кричать ребёнок. Вы, как семья, — целостная система. В плоть едину. Поэтому то, что происходит негативного у одного, рождает негативное у другого. И чтобы это изменить, нужен как минимум один человек. Предлагаю вам стать этим началом, которое всё будет менять в вашей супружеской жизни. 🤩Читать меня в МАХ 💙Читать ВКонтакте