София КПТ-психотерапевт

из приятного за сегодня. я поехала кататься на велике и нашла новое место в Светлогорске. Если ехать в сторону моря по длинной дороге - есть маленький островок с домиками. я просто мечтаю где-то в этом доме жить. есть свой маленький пруд, все очень чисто и каждый домик уникальный

🔻почему? • действительно это привычка и новые, здоровые модели поведения кажутся подозрительными мозгу • у вас есть преимущества не меняться - возможно, тревога даёт вам что-то, чего вы не осознаёте (избегание сложных решений, иллюзия безопасности) •страх перед изменениями - вы можете бояться, что, выздоровев, придётся столкнуться с новыми вызовами (напр, больше ответственности) • перфекционизм - «или всё идеально, или не буду вообще» мешает начать маленькие, но регулярные шаги. • убеждения о изменениях (начну, когда станет легче, изменения должны быть быстрыми и тд) 🔻 что делать? 1. разобраться с психологом в псих причинах сопротивления 2. тревога держится на мыслительных петлчх - анализ, сомнения, ожидание идеального момента. но реальные изменения начинаются только тогда, когда мы действуем — даже через сопротивление. не ждите мотивации или хорошего самочувствия. действуйте несмотря на тревогу и сопротивление: «да, мне страшно/не хочу/ лень, но я всё равно попробую».

на самом деле этот страх знаком многим людям. многие думают о переходе в другую профессию, мечтают об этом. очень часто в терапию (по крайней мере ко мне) приходят с таким запросом. но большинство меняют что-то только внутри своей головы, а не в реальности из-за страха. что страшнее на самом деле: • остаться с несбывшимися мечтами, годами чувствуя всё больше сожалений • или попробовать, даже если нет гарантий? неприятная правда в том, что: 🖇️ты никогда не будешь на 100% готов 🖇️никто не гарантирует мгновенный успех самая жестокая правда: большинство людей так и умирают с фразой "а вот если бы..." • они годами терпят нелюбимую работу • глушат внутренний конфликт мыслями: "сейчас не время", "зато у меня стабильность" • наблюдают, как другие рискуют и их жизнь становится лучше — и злятся, что это снова не они определите что для вас страшнее: 🌱пойти в свой страх или 💔в старости осознать, что отложил мечту "на потом" — а "потом" никогда не наступило. сожалеть, но не иметь возможности уже отмотать время назад 💔 каждый день ненавидеть будильник и идти на нелюбимую работу 💔понимать, что страх украл у тебя больше, чем могли бы отнять любые ошибки ты всегда можешь стать этим человеком. а можешь и не стать. это твой выбор а вообще как всегда ответ один - за качественными и более быстрыми результатами - в терапию

очень личное мой блог в инстаграме больше не отражает меня. раньше инст был для меня как дневник. я делилась переживаниями в моменте — страхами, сомнениями, неудачами злостью. это было честно. а сейчас… как будто между мной и контентом выросла стена. я пишу о терапии, депрессии, тревоге — но не пишу о том, что на самом деле болит и меня беспокоит. потому что это очень острое для меня сейчас. мне кажется, что я ДОЛЖНА сначала все прожить, прийти к осознаниям и только потом поделиться. чтобы это не влияло на моих клиентов. так говорят умные тети психологи в инсте, которым я доверяю. а болит вот что - я наконец призналась себе, что хочу любви, но не верю, что найду ее. и я очень много сталкиваюсь с негативными моментами и неприятными мужчинами. и иногда сама по отношению к себе веду себя нездорово. мне стыдно признать, что я до сих пор веду себя нездорово, хотя я психотерапевт: — я грущу, если мужчина пропадает после секса, хотя понимаю, что он просто не мой человек и полный мудила — я злюсь на себя, что я вижу, что он мудила, но продолжаю общение или соглашаюсь на секс — я грущу, что у меня даже нет того, кому можно написать «как день?» (не считая подруги), с кем я могу уснуть вместе и разделить моменты жизни — я считаю, что дело во мне, если меня "не выбрали", хотя понимаю, что это полная хуйня и просто мой перфекционизм — на каждой сессии с психологом я рыдаю из-за этой темы, потому что мне пиздецки как страшно, что я так никогда и не смогу найти человека, который готов на близость но об этом я молчу. потому что кажется - я же психотерапевт, я должна сначала «починиться», а потом уже говорить. 📌 почему я не делюсь этим? мне страшно. - я как будто должна быть образцом. мне страшно, что кто-то из моих клиентов подумает - как я могу помогать другим с отношениями, если сама в этой яме? - мне страшно получить осуждение от коллег, которые для меня авторитетны. мне стыдно. - признать, что я все еще иногда цепляюсь за тех, кто меня не ценит. что я предаю саму себя. но знаете что сильнее этого страха и почему я решила написать этот пост? когда я скрываю это — мой блог становится фальшивым. будто я играю роль «идеального психотерапевта», а не живого человека. страшно за этой маской потерять себя, свой блог и интерес к нему. я знаю, что многие чувствуют то же самое что и я — но боятся признаться. и возможно, это кому-то могло бы помочь, а я просто прячусь. 📌что я буду с этим делать? - больше говорить о процессе, а не только о результате. да, сейчас я не знаю ответ, но я его ищу. я не обязана сначала стать "здоровой", чтобы иметь право говорить - просто признаю себе, что кто-то из клиентов возможно и уйдет. но мои клиенты приходят ко мне на терапию не за «идеальным человеком», а за результатом, который я могу дать, за моим профессионализмом, на который никак не влияет моя личная жизнь, за тем, кто понимает их боль. если я скрываю свою — какой в этом смысл? мы как терапевты часто требуем от клиентов честности, но у меня внутренний конфликт - как я могу ее ожидать, если я сама надеваю маску в своем блоге? буду рада, если напишите обратную связь, для меня это важно

ура, я ответила на все вопросы🥳 если тебя что-то беспокоит - можно задать через анонимного бота ❗️важно - в конце задавайте какой-то вопрос, на который хотите получить ответ❗️ t.me/anonimnyye_voprosy_bot?start=e5rlk

не отвечала долго на этот вопрос, тк сама в тот момент была в похожей ситуации. поделюсь своими каким-то осознаниями. но конечно же лучше - идти в терапию и разбираться со специалистом 😅

я вам сочувствую и по своему понимаю, это правда тяжело. это может быть хорошей темой для первой сессии со специалистом - ваше бессилие и ощущение безысходности

я в основном читаю проф литературу по типу «техники и навыки кпт», «сопротивление в кпт»🫠 поэтому мало что могу порекомендовать, тк выборка маленькая из последних «клиентских» книг очень понравились: - «Жизнь, которую стоит прожить» Марша Линехан. (особенно рекомендую всем, у кого ПРЛ, депрессия) это автобиография Марши, у неё у самой было прл, она основала подход для работы с этим диагнозом, который признан во всем мире. я ненавижу автобиографии, но эта книга - это самая терапевтичная, вдохновляющая и мотивирующая книга. она мне дала очень много принятия, я как будто местами читала о себе. - Ирвин Ялом «вглядываясь в солнце» рекомендую всем, кто боится смерти. я панически её боялась, после прочтения мне стало намного легче. там размышления Ирвина про смерть, есть вставки из его работы с клиентами(он психотерапевт) - Роберт Лихи «Свобода от тревоги», много очень конкретных, четких техник и рекомендаций для борьбы с различными тревожными расстройствами. очень легко читается, крутая книга для самопомощи.

на самом деле сон очень мало изучен до сих пор. и в науке нет точных данных почему нам что-то снится. я прям затрудняюсь на это ответить. есть такая теория, что действительно, во сне мозг перерабатывает что-то, что происходило днем. но также есть и много других теорий. пока что ни одна из них не доказана если у меня тут есть психологи, буду рада, если вы напишите что знаете об этом)

резюмируя: - как я поступала нездорово в прошлых отношениях? - как я хочу поступать в будущем? - что мне может помешать? (какие убеждения?) и дальше работать с этими убеждениями - почему для меня так важно стать «какой-то женщиной», откуда вы узнали какой женщиной нужно быть? как вы поймете, что ей стали? что вам это даст?