Опусы шальной разведенки

А сам текст-победитель вот: думаешь: «снова, дурак, накаркал». на ежедневной пробежке в парке жмётся к заборам поджарой тенью. город окрасит закатом стены. и по ночам суповым набором громко на кухне хрустит мой морок, воет, скулит, шерстяной и хмурый. дай отдышаться, и сводит скулы, спину щекочет холодный ужас, сука-любовь, хренов личный куджо. я же разумен, тридцатилетен, думаешь: «дал же Господь сюжетец, вот у нормальных людей любови — свадьбыморя, ипотекидети, или парижские акварели, или люблюкуплюполетели, или царапины под бинтами, сняли повязку, протерли спиртом, и позабыли на две недели, а у меня — этот чертов пинчер, что-то такое — не роллы-кинчик, не дорогой-подари-пандору, смотрит и смотрит с немым укором, и никуда от него не деться, только налить свежей крови в блюдце». крутишь колки магнитолы, скуууучно, снова сыграет гадючий случай — радио плещет сквозь шорох-шелест прямо в лицо тебе нашу песню, ржавой железкой вонзит под ребра, надо же, просто не трек, а кобра, так и кусает за грудь забытым, промельком в зеркале — взгляд сердитый, мрачный, тяжелый тебе в затылок, снова ты здесь, мой постылый призрак, болью на свет этой острой призван, пачкая кожаные сиденья лапами, грязью, осенним тленом, остро подняв доберманьи уши, жарко, прерывисто, жадно дышит. дверцу рванул, сгрёб его в охапку, ну не ворчи, не рычи, мой сладкий, сплошь темнота, и углы, и уголь, я ведь побольше тебя напуган, бархатный ад под короткой шерстью, фоновый шум, никогда не вместе, тащишь в больницу, бормочешь жалко: «я тебе больше не корм на завтрак», и, задохнувшись, положишь на пол, лишь бы сейчас не скорбеть, не плакать, «я тебе больше не бебиситтер», и — регистраторше — «усыпите». Екатерина Малофеева (с)

Побеждает в этот раз целый автор, а не просто какой-то текст. Хотя из присланных - и текст объективно лучший. Но удивительное дело с этими авторами. Из сотен своих произведений они выбирают отнюдь не самое клевое, руководствуясь черт знает чем: возможно, пытаются нащупать что-то, что должно понравиться лично мне. Возможно, неровно дышат к целой серии авторов (там два раза от Воденникова и обратно, но этот ряд я не продолжу, потому что мы с автором и без того понимаем, о чем я). Однако, факт остается фактом. Я по диагонали прошлась по соцсетям победившего автора – и глаз зацепился за куда более классные тексты – совершенно самобытные, не эпигонские и вполне себе написанные наотмашь. Там есть хорошее чувство формы, а есть - хорошее на нее наплевательство. Все это дивно - и реально заслуживает. Наш победитель - Екатерина Малофеева. Подписываться на нее необходимо на два паблика во вконтакте. Раз - https://vk.com/katrinem_fiction Два - https://vk.com/mur_brodyachiy Предупреждение. Никакой критики в адрес победителя сюда писать нельзя. Критикуя победителя - вы критикуете мой выбор, то есть - меня. А я пиздец самодур в этом плане, вы ж в курсе :)) Спасибо всем, кто участвовал, оказывается, вы у меня сами с усами, что не может не радовать.

В это, конечно, невозможно поверить, но у нас есть победитель конкурса текстов с неофициальным названием: "Леопардовна закатила глаза". Я предупреждала, что мне будет плевать на ваши лайки, мнение и советики, а выбирать будет исключительно мое разбушевавшееся самодурство? Поэ

Познавательная страничка: учимся ботать по фене

Извините за спам, но у моего официанта золотые сандалики. Вот, что надо на конкурсах-то разыгрывать. А то ходите в коричневом с серым.

Вот скотина, да? Да.

Питаться, конечно, лучше три раза в день, а не один раз ближе к ночи - но сразу за три, типа оптом. Однаео, как говорят программисты - если работает, то и не трогай. На такой вот диете ты уже десятку, не парясь, скинула. Значит, вообще все правильно делаешь. Может, имено это и есть - хваленое интервальное голодание.

Пишет мне одна барышня – по умолчанию хорошая, вы учтите. У нее есть собака и кошечки. С плохими барышнями животные не живут. Она говорит мне: Алена, что ж у вас самомнение-то какое насквозь растопыренное? Нет, она говорит не так, я просто приукрашиваю ее речь ради собаки и кошечки. Вот другие-то блогеры, поглядите? Им хватает скромности публиковать не только лишь (тут я не приукрашиваю) свои собственные вот эти опусы, но и опусы своих читателей. Они приносят им пользу. Они делятся с ними аудиторией. Их не душит жаба предоставить площадку (тут мы понимаем, что барышня - маркетолог), чтобы разрекламировать преданных почитателей и коллег. Тут я насупилась и чихнула сендвичем: каких, спрашиваю, коллег? Она отвечает - коллег по перу. Перу, блядь, у меня аж пальцы от неожиданности свело загогулиной. Но я подумала. Что я, действительно? Почему это я считаю, что умею писать лучшие всех, хотя меня читают другие товарищи? Коллеги, можно сказать, по перу. И согласилась на эксперимент. Вот прямо сейчас у нас с вами конкурс стартует. Вы мне в комментарии к этому тексту (то есть, в чат, тут есть чат, вы же в курсе?) кидаете свое самое крутецкое произведение. Если это поэма - отрывок. Если это зарисовка или пост - целиком. Без рекламы ваших личных каналов, иначе сразу сотру, я же эта, ну, с самомнением которая. Я их до обеда читаю. Если вдруг вы меня реально прибьете своим потрясающиим рассказом, текстом, стихотворением или другим филологическим творчеством – то вы, получается, выиграли. Приз будет очень простой: реклама любых ваших соцсетей у меня - абсолютно бесплатно, а если прям существенно меня покорите – то еще посылка из Таиланда с ништяками и разными местными смешными пиздатками, посланная прямо сегодня в районе обеда по сиамскому времени. Все равно ведь на почту еду. Отвечая же барышне на серьезных щщщах, хочу повиниться - это мой канал. И было бы странно сюда воровать (даже с нужными всем подряд копирайтами) чьи-то чужие красивые тексты. Я же вам не паблик "лепрозориум" во вконтактике, я же сама типа что-то могу. Например, самодурствовать - покажите тексты. Только имейте в виду, что барышня абсолютно права: я вообще худший из рецензентов. И никакие лайки, реакции и рекомендации не сыграют тут никакой совершенно роли. Только мое личное самодурство. Если я вдруг стукну себя половником в лоб – да и воскликну: ай да текст, вот бы мне так писать! Нихуя себе, как все складно и ладно - то это будет честная победа в конкурсе. И вы про это тут же и узнаете. Рецензий специально писать не буду на все, что мне сюда вышлют, если найдутся желающие. Не потому, что не хочу обижать. А потому что рецензиями как раз - и зарабатываю. Всех люблю, это правда. Не сцыте. Ну, а если сцыте – то что ж тут поделаешь. На эту репутацию бабы с клавиатурой в крови я лет 20 в интернете работала.

Когда перед поезкой в Азию где-то прочитал, что рис - диетическая пища. До/после

Из Питера сообщают, что дождь, а я сообщаю, что нашла себе сорок усыпальных видео со звуками дождя и грома. И ни одно не усыпляет меня, понимаете? Мозг мой знает, что это = наебка, поэтому бодрится минуту каждую, чтобы "подловить" видео-файл на какой-нибудь лаже. Типа: Неее, харош, плохо синтезировали! И гром у вас вообще какой-то неправильный, словно гроза не идет на меня, а застыла на месте и чилит. Это вот где, по-вашему, сейчас гроза? Это 360 метров в секунду надо умножить на секунды между вспышкой молнии и звуком от грома. Вроде так, если я ничего не путаю. Потом умножить еще несколько раз в разные периоды, сопоставить - и понять, удаляется ли гроза или, наоборот, приближается к моей койке. А у вас, блядь, вообще сперва ливень, потом гром - и только потом все сверкает! А не, вот щас правильно, вот щас можно и вычислить. Понимаете, да, что там с мозгом? Видео, обещающее усыпить меня за пять минут - заставляет меня полночи считать. И вспоминать, например, зачем-то, что скорость света в миллион раз выше скорости звука. Потом продирать глаза, лезть в википедию и проверять - а точно в миллион, я не путаю? Ебись-провались эти ваши нейросети ебучие. Когда синтезируют мужей в виде галограмм с искусственным интеллектом – я вообще потеряю покой. Пока не подловлю его на какой-нибудь лаже, заставлю лагать, сломаю - и потом уже сама сломаюсь от осознания, что столько усилий въебала в какую-то фикцию.

Ну, и про тропиканские будни. Давайте, расскажу хоть про планы. Я взяла билет в Питер на "через месяц, чуть меньше". Потому что... - ну, не спрашивайте, мне надо. Взрослая жизнь присовокупляет к человеку ответственность – в том числе, и за эту взрослую жизнь. Новость так себе, но я смирилась. Так что - контент скоро поменяется. Это не значит, что я зависну в депрессии и закидаю вас тут стихами про большую любовь и маленький секс на прокуренных простынях, который мне, я надеюсь, обломится. Но это значит, что я доразбираюсь с книжкой – возможно, мы ее-таки выпустим, проведу пару концертов (хотелось бы Питер-Москва-Казань-Нижний Новгород - но это еще надо планировать, пока только новая программа готова), посещу какой-нибудь Калининград - говорят, он прекрасен осенью, Владивосток (если это вообще получится) - и к ноябрю свалю обратно в свои эти тропики. Меня тянет в Индонезию и Вьетнам – но я еще так подробно не думала. Покупка билета раздражает задницу - ей снова становится невтерпеж, она чует скорое прощание с мотоциклом, поэтому с вами сейчас говорит креветка. Вчера я напилила едва ль не тысячу - и все это в маечке на голые перси, коротких шортах и с открытым забралом. Предстоящие дни – это такие вот тоже поездки дикие, когда встаешь снова в пять утра, чтобы успеть пропилить свою тысячу, наобщаться с аборигенами, нажраться фигни, пофотографировать и сохранить впечатления. Ехать тут не особенно есть куда - но я обычно пилю тупо прямо и останавливаюсь там, где мне хочется. Поэтому – будет много дурацких видео с едою, храмами, милыми улочками, полями, где растут алое, красной землей и потрясающими рассветами. Это чтобы вы знали, на что вы подписываетесь. Еще один дисклеймер: выключите оповещения. Когда у меня пять утра и мне хочется вам что-то показать - у вас тупо ночь, вы едва заснули. И тут какая-то баба вас дергает. Не злитесь на бабу, нажмите кнопку "без звука" - утром все посмотрите и пообщаемся. Такие новости, как вам? Остаетесь со мной, или пошла я к чертовой матери?

Кстати, наша проблема (блогеров, которые эти алгоритмы каждый день руками трогают) - в числе всего прочего и в том, что мы это самособойностью полагаем. Считаем, что все тоже в курсе. А, оказывается, нет. Поэтому, вот вам еще дисклеймер. Для кого это - дважды два, извините. Этой штукой лучше не пользоваться в отношении персональных страниц. Во-первых, персональную вам никто вот так не предложит - это работает только на проплаченном контенте, то есть - грубо говоря, на рекламе. Когда вы, действительно, нихера не лайкали, ваши друзья это тоже не лайкали, не оставляли там комментариев - но вот вам, блядь: "Люди ужаснулись поведением дочери Киркорова - она просто хамка"! Внятно. Еще раз. Площадка заплатила за этот охват. У вас один инструмент - тупо скипнуть, воспользовавшись чуткостью алгоритма. Просто настроить рекламные предпочтения у вас не получится - там выборка "женщины 35+ из России". Понимаете, да? Широчайшая. И вы идете жаловаться на контент, похожий контент и рекламодателя. Я не хочу это видеть - уберите, это не мой круг интересов. Почему алгоритм убирает? Почему это всем хорошо? Да потому что за вас тут тоже заплатила площадка. И вы сообщили ей - зря. Я не читатель. То есть, фб вас щас выкинет, чтобы у него статистика от рекламных размещений была получше - больше кликов, переходов, подписок. Нормально объясняю, маркетологи есть? Но если вы жалуетесь на персональную страницу - вы чмо. Потому что, во-первых, их нельзя проплатить. Значит, алгоритм тут органический. Кто-то виноват в том, что вы это видите. Либо вы. Задержались где-то посмотреть на пост. Либо ваши друзья - лайкали, читали и комментировали. И загоняя в жалобу страницу ни в чем не повинного блогера - вы стучите на ни в чем не повинного блогера. Которого будут меньше показывать всем. Потому что на него участились жалобы. Так, вроде совсем по азбуке щас пошли. Словом, просто пролистайте блогера или скройте его крестиком один раз. Или отпишитесь от того, кто его постоянно лайкает - это просто, щас уже есть оповещения такие. Вася Корягин прокомментировал Свету Дуплову.

Показываю

Давайте, научу новым фейсбуком пользоваться. Я, конечно, понимаю, что мы тут все мамкины хакеры, но даже среди нас находятся пользователи, которые уже охуели от ленты в фейсбуке - и не понимают, а чего с нею делать. Есть хорошая новость - она настраивается, и ИИ довольно чуток к одному инструменту. Но другому – не тому, которым вы пользуетесь. Называется он "пожаловаться". Но уж так мы с вами воспитаны (те нормальные, что тут есть), что эту кнопку даже не всегда открываем, чтобы посмотреть, а какие там опции. Обычно – что-то про разжигание розни и прочие привычные способы настучать на какого-то человека. Но вот вам секретик: полистайте там ниже и найдите в причинах жалобы простое - "я не хочу это видеть". Вот так вот, ага. Без объяснений. Инструмент даст вам одной лишь кнопкой забанить эту херню или скрыть весь подобный контент. Поэтому, если вы задолбались прятать крестиком посты типа этих: - Заметно ссутилилась и постарела: папарацци показали новую Пугачеву - Люди в шоке от того, как поседел и поглупел Иван Ургант - Как живет и что делает звезда сериала "Как я стал русским" - Волочкова без грима ужаснула всю страну! и у вас кровь из глаз, непонимание и деперсонализация (потому что вы точно ничего такого не лайкали) - жмите "пожаловаться". Открывайте список. Ищите "я не хочу это видеть" и выбирайте "забанить" и – а не или – скрыть весь контент. "Скрыть" тут тоже надо нажать, потому что оно работает и по принципу схожести. То есть, алгоритм перестанет вам предлагать нечто вот такого же смысла и качества. Полчаса в ленте – и вы избавитесь от всех этих статеек для дегенератов, которых нам тут насыпали щедрой рукой. Даже тем, кто не был лично замечен в потере 70 пунктов IQ на фоне общего отупения общества.

Чтобы вы понимали, насколько мой кэш переполнен такими пустотами, поделюсь еще одним «багом» - в этот раз он будет на русском. Есть у меня два взаимозабываемых слова. Понимаете, да, о чем я? Это когда ты не к месту вспоминаешь одно - и тут же из башки вылетает второе. То есть, я знаю, что одно из них - рыба, а второе - вообще соцветие. Но эти два слова в голове одинаковые, и я годами не могу их обособить одно от другого. Готовы? Готовы ощутить себя нормальными и очень умными? Артишоки и анчоусы, блядь. Чтобы написать сейчас их прям рядом, я воспользовалась заметкой-шпаргалкой. И нет, это не потому, что я очень тупая или у меня нейронные связи стареют. В детстве такая проблема у меня была с сосульками и леденцами. До сих пор не понимаю смысла этих названий. Вообще-то, должно быть наооборот: сосульки изо льда - леденцы. А леденцы мы сосем - сосульки. С вами был мой уникальный и траченный мозг. Добро пожаловать в его альтернативную конфигурацию.

Элементарный тайский дается мне довольно легко, и экзамен «закажи еду там, где не видели белых туристов», я выдерживаю довольно сносно. Но есть простые, понятные и очень важные мне слова, которые не держатся в голове, хоть убейся. Ну, допустим, манао. Лайм. Нахуя? - спросит вдумчивый мой читатель. А я пиво без него не могу. Непременно нужно выцедить в местный лагер половину лайма, иначе провал. И каждый раз приходится изображать веселую синхробуффонаду в присяде. И я ведь как только не запоминала: и через Макао - китайский игральный район. И через «мана-мана» - тупую, стремную песенку. Каждый сраный раз стоишь, щелкаешь. Да как же лайм-то, ну, я же учила! Нужна эйдетика какая-то новая. Я задолболась зеленеть по запросу и на песке превращаться в шар. Давайте, что ли, вместе придумаем, как это слово заколдованное запомнить.

Соблюдая, наблюдайте. Вдруг чьи-то наглые лапы попытаются ваш буддизм нарушить?

Соблюдайте субботний буддизм. Чо суетитесь-то?

Триптих: Алена и нормальные бабы.