Опусы шальной разведенки

Море сегодня ссыкотное. Лодка по уши идет, народ повизгивает, над горами собираются тучи. Снова шторм, апокалипсис и атлантида. Надо зоть поесть еще разок по такому случаю.

Реклама в фейсбуке предлагает мне срочно записаться на уникальную экспедицию в Антарктиду. Мне. Человеку, которому холодно в Питере. Ну, а чего. Тоже юг. Хоть и покрытый ледниками немножко. Я и лёд - это чего-то из любовных романов, мне кажется. Он - переворачиватель пингвинов. С изумрудного цвета глазами, жесткой щетиной, большими ручищами, косой саженью, косыми мышцами брюха и какой-то двойной фамилией. Сатановский-Кокто. Дэ Беранже-Одоевский Иван Абелярович. И морда чтобы такая внушительная. И взгляд уставший - мол, всё-то видел, переворачивал и вертел. И в маяке чтобы жил обязательно. И по сюжету я в него жутко влюбляюсь, пишу ему проникновенные письма, а он зовёт меня в свой маяк, чтоб там на мне непременно жениться. И вот тогда. Только лишь тогда. Хоть не планировала подобных рисков… я достаю себе много льда - и добавляю в свой утренний виски. А как же ехать-то к мужику? - воскликнет въедливый мой подписчик. Никак. Я, все-таки, не пингвин. Пускай пингвина себе отыщет.

А кто вчера плохо себя проявил - тому сегодня принесли отвратительный завтрак. Надеюсь, у вас он получше. И молоко в кофе не свернулось от ужаса.

Примерно раз в сутки мне пишут какие-то люди, чтобы непременно узнать у меня про легалайз. Что конкретно их интересует - неясно, видимо - мое отношение, переходящее в потребление. И тут я вынуждена всех расстроить: у меня генетическая непереносимость каннабиса. Кто-то из моих предков сильно грешил - и мутировало целых пять генов. Это означает примерно следующее: больше двух затяжек нельзя никогда, но и тут - никаких гарантий, потому что и с одной может опрокинуть так, что придется вызывать неотложку. Это совершенно ни на что не похожий эффект - словно в тебя за секунду вкурили поле, а свеху для верности бутиратом залили. Нет, нельзя подпривыкнуть, как к оливкам или болгарскому перцу. Нет, нельзя подраспробовать, как пиво, к примеру, которое в детстве казалось невкусным - а сейчас ты поди ж ты. Можно только надеяться, что в этот раз пронесёт, потому что в тебе две таблетки «зиртака» и аллергены это должно поунять. Но проносило всего пару раз - и это точно была не «сатива», а какой-то дохляк в кофешопе Таиланда, возможно - укроп, ни голове, ни жопе. Но все равно я против наркотиков и отвергаю их на уровне биологии. Однажды мы спонсировали какой-то рок-фестиваль в Финляндии, хедлайнер был вроде «рэд хот чили пепперс». И я, болтаясь в слэме у сцены, у кого-то отсосала затяжку сослепу. Через минуту лично сдавалась ментам, потому что чувствовала - начинается. Но менты меня забирать отказались, поржали и сфотографировались на память. И уже через час (может, пять, не помню) из фестивального сортира меня вытаскивал лично советник, блядь, по культуре Финляндии. Дипломатия, что называется, на высшем уровне. Тайский легалайз мне, кстати, немного мешает. Понимаю, что брюзжу, как бабка, но попущенных дурачков на дорогах стало заметно больше. Едут, чилят, а это, блядь, встречка. В Амстердаме-то хотя бы велосипеды, а тут - 100 километров в час, как с куста. Под пивом они, кстати, ездят помедленнее. Но пиво тут в опале два раза в день - даже в магазинах хер купишь во внеурочное время, зато кофешопы везде круглосуточные.

Зря они, кстати, решили, сючто одинокая белая баба - это экономия. Я не питаюсь их рисом, лапшой. А сразу направляюсь к морепродуктам. Надо как-то оправдать 365 батт, оплаченный за стол барбикю. Значит, жарим ноги чернобольских крабов - и отказываемся от креветок за сто.

Вот по чему я буду пдово скучать дома. Да-да, шашлыки на даче, но никто ведь не приглашает. Ю элон? Эс, айм сорри. И в Таиланде у тебя есть мальчик, которому не похуй, как ты покушала

Да хочет, хочет. Но не решается.

Извините, но у вас накакано

Знаешь ли ты Вдоль ночных дорог В лошадь стрелять Еду, не жалея ног Шутка для тех, кому за. Жаль, что этим мамкиным пикаперам бесполезно так отвечать. И даже картинка с Тереховой ничего не исправит. Вот вы мне пишете: заводи себе молодого любовника-сёрфера! Ну, допустим. А ржать я с ним потом над чем буду?

Выезжая сегодня из своего супер-лакшери вилладж в первозданную свою нищету – в кои-то веки прихватила по случаю тапочки. Всегда беру только щетку зубную – а тут бес попутал. Так меня догоняли, валили наземь, прижимали дуло к виску – и на глазах всей публики хуесосили. Вот объясните мне: они их стирают? Выдают повторно пятизвездным клиентам в бриллиантах? Нахера им обычные тапочки – без вензелей и говна шелкопряда, без номерного значка, без шрих-кода, без сменной стельки по случаю лакшери? Я разве не заплатила за них? Вот в эти двенадцать тыщ они разве не входят? Я понимаю, халат или фен. Пол мини-бара или шторы с гардинами. Но, сука, тапочки? Одноразовые! В которых, видимо, там хоронят тех, кто по случаю распиздяйства не запалил хищенье имущества. Прощелкал бабу, какая в сумку себе впихнула дешевые тапочки.

Ужасно хочется быть худой. Не с целью нравиться вам побольше и раскорячивать свой XS, не опасаясь за бан средь ночи. Поскольку нет пола у XS. И нет первичных заметных признаков, какие кто-то бы сексом счел. Ну, жопы там и различных сисек. Мне - нужно просто легко влезать в те шмотки, что шьют любимые фирмы. Но остается лишь приставлять к себе: «Дивись, шо творится, Фима. Манана обруч сейчас порвет, соединив на своей фигуре. Налей борща и спеки пирог нестильной, но полнокровной дуре».

Продолжая разговоры о моторе меж ног: со временем я приобрела удивительный снобизм в отношении подобного тюнинга. Равно как и к шлемам с металлическими ушами для девочек, которые прекрасно забиваются в мозг при пустяшном падении на асфальтик. Тюнинга тут дохера - ходишь, смотришь. Главный принт - хеллоу китти, которое они исполняют в вариациях хэви-метал. Хэви Китти, ю ноу? Пиздец. Еще и розовое, в жутких стразиках.

Вегитарианцем я была один раз - по причине переезда на Бали - остров просветлёнышей, приемник Гоашки, дыханья ебательной чакрой и зреньЯ межлобным глазиком. После таиландских разносолов с гармонией вкуса, острым послевкусием эндорфинов, морепродуктов на гриле и рыбов - с зашитыми в пузо ароматными травками - я прибыла в страну вареной куриной кожи и измазанной в кетчупе махи-махи. Что ни закажи - принесут с едким смальцем, салом м какой-то трухой. Сейчас загорятся жопы у балифорнии годов эдак прям сейчасных. Но тогда это был вообще иной Бали - индонезийский насколько вообще возможно. И мы селились в былой Убуд - мекку для веганов и брезгливых. Там еще не было наших экспатов, перемалывающих свою плаценту в блендере, чтобы выпить ее на завтрак. Зато была приличная пища - вся из листьев, картошек и экзотических овощей. Как же они охуенно готовили! До сих плр помню то ли траву, то ли жирные такие соцветья, по вкусу напоминающие вареную курицу. И насыщающие, кстати, не хуже. Вареный рис всех цветов (фиолетовый!), картоха синяя, кофе с вулкана. Но боже мой, это было так вкусно, что не хотелось вгрызаться в бок корове, буйволу, райской птице. Земля кормила, давала всё. Но как справляются веганы в Питере, где много пластиковых помидор, вонючих, жалких салатов Айсберг и прочей дичи, отдающей тоской? Не постигаю. Зачем? Но ладно, возьму, пожалуй, блинов с треской.

Все любят закаты, а я - рассветы. Нет, это не про краски неба и предвкушение скорой ночи. Это про людей - моих любимых божьих созданий. На рассвете их просто нет. Никого, словно потоп уже был - и этих тварей не взяли из-за отсутствия пары. И только море шумит. И песок похрустывает. И наглая чайка немного срёт мне на голову - всё потому, что я такая же тварь. И быть меня тут вообще не должно для ощущения полного рая

Это Сара и ее смешные приколы с «унизь мужика» - я умею, честно.

Когда по причине запоздалости несколько изжил себя вопрос «кем я буду, когда, все-таки, вырасту», появился вопрос «а кем я не стала». И о чем приходится даже жалеть. Раньше я бы без промедления отвечала, что писателем. Вот этим, Берроузом, который бухал с печатной машинкой. Но теперь понимаю - пустое. Я не стала стандрайдром - это люди, что выебываются на мотоцикле за деньги. Тут все просто: ничто в этом мире не приносит мне такого счастья, как мотоцикл. У тебя может быть очень хуевый секс, разочаровывающая встреча с друзьями, плохая работа, идиотская жизнь. И только байк, сука, не подведет. И только дорога вызывает улыбку. Я не знаю, как это работает: вероятно, отцовские гены. Он чего только не водил - и закончил жизнь дальнобойщиком. Байк я, кстати, вот так поднимать - умею. Но этому пришлось аж специально учиться. На остальное уже жизни не хватит. Разве что - под конец разъебаться красиво.

Соседи по вилле у меня - молодая пара, проводящая здесь ханимун. Я, конечно, почти в маразме, но еще помню, что это такое. Это когда ни разу не зашел в лазурное море, ни разу не был на завтраке, не выходил понюхать цветы, а кровать после тебя надо чинить или даже выбрасывать, потому что ты ее разъебал до скелета и целиком прям как сущность вытрахал. До тебя она вообще не скрипела, а тут - аж всЯ по швам разошлась, ножки подогнулись, изголовье сломалось, поджопье лопнуло. Помню, что приходит обслуга - тащит какие-то комплименты, предлагает поменять полотенца и воду – но заслышав животные стоны и мерный стук ломающегося изголовья – сваливает за горизонт, изрумянившись. Не, ну как же еще-то, раз месяц медовый. Ну, или просто с мужиком заехала в лакшери. Мои соседи вообще не такие. Она - изящная китаянка, сменившая уже пять или восемь платьев. И позирующая уже шесть часов. Он - несчастный задрот с селфи-палкой. Она позирует - он снимает. С цветком, с едой, сидя, стоя, в истоме – и только раком ни одной, сука, позы. Ни одного, сука, хоум-видео, где он срывает с нее это платье – и надевает ей подол на морду, потом придушивает белым шелком - и долго трахает на балконе. Куда мы катимся, ебаный случай. Им лет по двадцать, мне, сука, сорок. Но у меня хотя бы есть, чего вспомнить. У этих странных - будет сто фотографий.

Бремя загорелых

Как быстро избавиться от насморка, приобретенного путем засовывания рожи в кондиционер? Идете в тайский ресторан. Водите жалом. Решаете, что пицца - это непозволительно дорого, и надо бы сожрать чего-то локального. При этом, ощущаете, как остатки мозга беспрепятственно вытекают сквозь нос: чихаете, сморкаетесь в песок и кусты, вытирая жижу о парадные стринги, потому что из вас выделяется именно жижа – что-то вроде воды из-под крана ручьем, какой природу вокруг не испортишь. На вопрос официанта - ноу спайси? - активно мотаете головой, как болванчик в китайском театре. На всякий случай повторяете внятно: спайси плиз. Вери спаси, окей? Локал спайси, айм ноу, I'm dying at the moment, ноу проблем. Вам приносят том ям прямиком из Мордора - он состоит из обжигающей лавы. Жрете смачно - и отхаркиваете все содержимое ваших изнанок. Сопли, слезы, кусочки ноздрей. Охренев и обуглившись мордой и жопой - идете быстро мочить себя в океяне-море. Потому что горит вообще все - а рот таков, будто им скипидар зачерпывали. Заходите в море. Хуяк - волна. Соленая мощь попадает вам в носоглотку. Вы кашляете, выплевывая уже весь комплект - вирус, инфекцию, аллергию. Назавтра (если доживете, конечно) можно констатировать - сопли все. Вы излечились тайскими методами. Они не самые худшие, я проверила. Не болейте, приятного чо у вас там.

С чего начинается лакшери? С мухобойки, что мух током бьееет