Опусы шальной разведенки

Пишет мне одна барышня – по умолчанию хорошая, вы учтите. У нее есть собака и кошечки. С плохими барышнями животные не живут. Она говорит мне: Алена, что ж у вас самомнение-то какое насквозь растопыренное? Нет, она говорит не так, я просто приукрашиваю ее речь ради собаки и кошечки. Вот другие-то блогеры, поглядите? Им хватает скромности публиковать не только лишь (тут я не приукрашиваю) свои собственные вот эти опусы, но и опусы своих читателей. Они приносят им пользу. Они делятся с ними аудиторией. Их не душит жаба предоставить площадку (тут мы понимаем, что барышня - маркетолог), чтобы разрекламировать преданных почитателей и коллег. Тут я насупилась и чихнула сендвичем: каких, спрашиваю, коллег? Она отвечает - коллег по перу. Перу, блядь, у меня аж пальцы от неожиданности свело загогулиной. Но я подумала. Что я, действительно? Почему это я считаю, что умею писать лучшие всех, хотя меня читают другие товарищи? Коллеги, можно сказать, по перу. И согласилась на эксперимент. Вот прямо сейчас у нас с вами конкурс стартует. Вы мне в комментарии к этому тексту (то есть, в чат, тут есть чат, вы же в курсе?) кидаете свое самое крутецкое произведение. Если это поэма - отрывок. Если это зарисовка или пост - целиком. Без рекламы ваших личных каналов, иначе сразу сотру, я же эта, ну, с самомнением которая. Я их до обеда читаю. Если вдруг вы меня реально прибьете своим потрясающиим рассказом, текстом, стихотворением или другим филологическим творчеством – то вы, получается, выиграли. Приз будет очень простой: реклама любых ваших соцсетей у меня - абсолютно бесплатно, а если прям существенно меня покорите – то еще посылка из Таиланда с ништяками и разными местными смешными пиздатками, посланная прямо сегодня в районе обеда по сиамскому времени. Все равно ведь на почту еду. Отвечая же барышне на серьезных щщщах, хочу повиниться - это мой канал. И было бы странно сюда воровать (даже с нужными всем подряд копирайтами) чьи-то чужие красивые тексты. Я же вам не паблик "лепрозориум" во вконтактике, я же сама типа что-то могу. Например, самодурствовать - покажите тексты. Только имейте в виду, что барышня абсолютно права: я вообще худший из рецензентов. И никакие лайки, реакции и рекомендации не сыграют тут никакой совершенно роли. Только мое личное самодурство. Если я вдруг стукну себя половником в лоб – да и воскликну: ай да текст, вот бы мне так писать! Нихуя себе, как все складно и ладно - то это будет честная победа в конкурсе. И вы про это тут же и узнаете. Рецензий специально писать не буду на все, что мне сюда вышлют, если найдутся желающие. Не потому, что не хочу обижать. А потому что рецензиями как раз - и зарабатываю. Всех люблю, это правда. Не сцыте. Ну, а если сцыте – то что ж тут поделаешь. На эту репутацию бабы с клавиатурой в крови я лет 20 в интернете работала.

Когда перед поезкой в Азию где-то прочитал, что рис - диетическая пища. До/после

Из Питера сообщают, что дождь, а я сообщаю, что нашла себе сорок усыпальных видео со звуками дождя и грома. И ни одно не усыпляет меня, понимаете? Мозг мой знает, что это = наебка, поэтому бодрится минуту каждую, чтобы "подловить" видео-файл на какой-нибудь лаже. Типа: Неее, харош, плохо синтезировали! И гром у вас вообще какой-то неправильный, словно гроза не идет на меня, а застыла на месте и чилит. Это вот где, по-вашему, сейчас гроза? Это 360 метров в секунду надо умножить на секунды между вспышкой молнии и звуком от грома. Вроде так, если я ничего не путаю. Потом умножить еще несколько раз в разные периоды, сопоставить - и понять, удаляется ли гроза или, наоборот, приближается к моей койке. А у вас, блядь, вообще сперва ливень, потом гром - и только потом все сверкает! А не, вот щас правильно, вот щас можно и вычислить. Понимаете, да, что там с мозгом? Видео, обещающее усыпить меня за пять минут - заставляет меня полночи считать. И вспоминать, например, зачем-то, что скорость света в миллион раз выше скорости звука. Потом продирать глаза, лезть в википедию и проверять - а точно в миллион, я не путаю? Ебись-провались эти ваши нейросети ебучие. Когда синтезируют мужей в виде галограмм с искусственным интеллектом – я вообще потеряю покой. Пока не подловлю его на какой-нибудь лаже, заставлю лагать, сломаю - и потом уже сама сломаюсь от осознания, что столько усилий въебала в какую-то фикцию.

Ну, и про тропиканские будни. Давайте, расскажу хоть про планы. Я взяла билет в Питер на "через месяц, чуть меньше". Потому что... - ну, не спрашивайте, мне надо. Взрослая жизнь присовокупляет к человеку ответственность – в том числе, и за эту взрослую жизнь. Новость так себе, но я смирилась. Так что - контент скоро поменяется. Это не значит, что я зависну в депрессии и закидаю вас тут стихами про большую любовь и маленький секс на прокуренных простынях, который мне, я надеюсь, обломится. Но это значит, что я доразбираюсь с книжкой – возможно, мы ее-таки выпустим, проведу пару концертов (хотелось бы Питер-Москва-Казань-Нижний Новгород - но это еще надо планировать, пока только новая программа готова), посещу какой-нибудь Калининград - говорят, он прекрасен осенью, Владивосток (если это вообще получится) - и к ноябрю свалю обратно в свои эти тропики. Меня тянет в Индонезию и Вьетнам – но я еще так подробно не думала. Покупка билета раздражает задницу - ей снова становится невтерпеж, она чует скорое прощание с мотоциклом, поэтому с вами сейчас говорит креветка. Вчера я напилила едва ль не тысячу - и все это в маечке на голые перси, коротких шортах и с открытым забралом. Предстоящие дни – это такие вот тоже поездки дикие, когда встаешь снова в пять утра, чтобы успеть пропилить свою тысячу, наобщаться с аборигенами, нажраться фигни, пофотографировать и сохранить впечатления. Ехать тут не особенно есть куда - но я обычно пилю тупо прямо и останавливаюсь там, где мне хочется. Поэтому – будет много дурацких видео с едою, храмами, милыми улочками, полями, где растут алое, красной землей и потрясающими рассветами. Это чтобы вы знали, на что вы подписываетесь. Еще один дисклеймер: выключите оповещения. Когда у меня пять утра и мне хочется вам что-то показать - у вас тупо ночь, вы едва заснули. И тут какая-то баба вас дергает. Не злитесь на бабу, нажмите кнопку "без звука" - утром все посмотрите и пообщаемся. Такие новости, как вам? Остаетесь со мной, или пошла я к чертовой матери?

Кстати, наша проблема (блогеров, которые эти алгоритмы каждый день руками трогают) - в числе всего прочего и в том, что мы это самособойностью полагаем. Считаем, что все тоже в курсе. А, оказывается, нет. Поэтому, вот вам еще дисклеймер. Для кого это - дважды два, извините. Этой штукой лучше не пользоваться в отношении персональных страниц. Во-первых, персональную вам никто вот так не предложит - это работает только на проплаченном контенте, то есть - грубо говоря, на рекламе. Когда вы, действительно, нихера не лайкали, ваши друзья это тоже не лайкали, не оставляли там комментариев - но вот вам, блядь: "Люди ужаснулись поведением дочери Киркорова - она просто хамка"! Внятно. Еще раз. Площадка заплатила за этот охват. У вас один инструмент - тупо скипнуть, воспользовавшись чуткостью алгоритма. Просто настроить рекламные предпочтения у вас не получится - там выборка "женщины 35+ из России". Понимаете, да? Широчайшая. И вы идете жаловаться на контент, похожий контент и рекламодателя. Я не хочу это видеть - уберите, это не мой круг интересов. Почему алгоритм убирает? Почему это всем хорошо? Да потому что за вас тут тоже заплатила площадка. И вы сообщили ей - зря. Я не читатель. То есть, фб вас щас выкинет, чтобы у него статистика от рекламных размещений была получше - больше кликов, переходов, подписок. Нормально объясняю, маркетологи есть? Но если вы жалуетесь на персональную страницу - вы чмо. Потому что, во-первых, их нельзя проплатить. Значит, алгоритм тут органический. Кто-то виноват в том, что вы это видите. Либо вы. Задержались где-то посмотреть на пост. Либо ваши друзья - лайкали, читали и комментировали. И загоняя в жалобу страницу ни в чем не повинного блогера - вы стучите на ни в чем не повинного блогера. Которого будут меньше показывать всем. Потому что на него участились жалобы. Так, вроде совсем по азбуке щас пошли. Словом, просто пролистайте блогера или скройте его крестиком один раз. Или отпишитесь от того, кто его постоянно лайкает - это просто, щас уже есть оповещения такие. Вася Корягин прокомментировал Свету Дуплову.

Показываю

Давайте, научу новым фейсбуком пользоваться. Я, конечно, понимаю, что мы тут все мамкины хакеры, но даже среди нас находятся пользователи, которые уже охуели от ленты в фейсбуке - и не понимают, а чего с нею делать. Есть хорошая новость - она настраивается, и ИИ довольно чуток к одному инструменту. Но другому – не тому, которым вы пользуетесь. Называется он "пожаловаться". Но уж так мы с вами воспитаны (те нормальные, что тут есть), что эту кнопку даже не всегда открываем, чтобы посмотреть, а какие там опции. Обычно – что-то про разжигание розни и прочие привычные способы настучать на какого-то человека. Но вот вам секретик: полистайте там ниже и найдите в причинах жалобы простое - "я не хочу это видеть". Вот так вот, ага. Без объяснений. Инструмент даст вам одной лишь кнопкой забанить эту херню или скрыть весь подобный контент. Поэтому, если вы задолбались прятать крестиком посты типа этих: - Заметно ссутилилась и постарела: папарацци показали новую Пугачеву - Люди в шоке от того, как поседел и поглупел Иван Ургант - Как живет и что делает звезда сериала "Как я стал русским" - Волочкова без грима ужаснула всю страну! и у вас кровь из глаз, непонимание и деперсонализация (потому что вы точно ничего такого не лайкали) - жмите "пожаловаться". Открывайте список. Ищите "я не хочу это видеть" и выбирайте "забанить" и – а не или – скрыть весь контент. "Скрыть" тут тоже надо нажать, потому что оно работает и по принципу схожести. То есть, алгоритм перестанет вам предлагать нечто вот такого же смысла и качества. Полчаса в ленте – и вы избавитесь от всех этих статеек для дегенератов, которых нам тут насыпали щедрой рукой. Даже тем, кто не был лично замечен в потере 70 пунктов IQ на фоне общего отупения общества.

Чтобы вы понимали, насколько мой кэш переполнен такими пустотами, поделюсь еще одним «багом» - в этот раз он будет на русском. Есть у меня два взаимозабываемых слова. Понимаете, да, о чем я? Это когда ты не к месту вспоминаешь одно - и тут же из башки вылетает второе. То есть, я знаю, что одно из них - рыба, а второе - вообще соцветие. Но эти два слова в голове одинаковые, и я годами не могу их обособить одно от другого. Готовы? Готовы ощутить себя нормальными и очень умными? Артишоки и анчоусы, блядь. Чтобы написать сейчас их прям рядом, я воспользовалась заметкой-шпаргалкой. И нет, это не потому, что я очень тупая или у меня нейронные связи стареют. В детстве такая проблема у меня была с сосульками и леденцами. До сих пор не понимаю смысла этих названий. Вообще-то, должно быть наооборот: сосульки изо льда - леденцы. А леденцы мы сосем - сосульки. С вами был мой уникальный и траченный мозг. Добро пожаловать в его альтернативную конфигурацию.

Элементарный тайский дается мне довольно легко, и экзамен «закажи еду там, где не видели белых туристов», я выдерживаю довольно сносно. Но есть простые, понятные и очень важные мне слова, которые не держатся в голове, хоть убейся. Ну, допустим, манао. Лайм. Нахуя? - спросит вдумчивый мой читатель. А я пиво без него не могу. Непременно нужно выцедить в местный лагер половину лайма, иначе провал. И каждый раз приходится изображать веселую синхробуффонаду в присяде. И я ведь как только не запоминала: и через Макао - китайский игральный район. И через «мана-мана» - тупую, стремную песенку. Каждый сраный раз стоишь, щелкаешь. Да как же лайм-то, ну, я же учила! Нужна эйдетика какая-то новая. Я задолболась зеленеть по запросу и на песке превращаться в шар. Давайте, что ли, вместе придумаем, как это слово заколдованное запомнить.

Соблюдая, наблюдайте. Вдруг чьи-то наглые лапы попытаются ваш буддизм нарушить?

Соблюдайте субботний буддизм. Чо суетитесь-то?

Триптих: Алена и нормальные бабы.

Пролетарское мое происхождение проявляется в разных вещах: я люблю сидеть на крыльце, широко разбросав свои ноги и задумчиво курить в рассвет. Перепрыгиваю через ступеньки и ныряю в море как нерпа. Матерюсь и умею свистеть, мою пол враскорячку и в присяде, а бокал свой из под вина постоянно хватаю за горло, хоть и знаю, что надо за ножку. Нет вот мне врожденной изящности, я ногу на ногу криво кладу – и сидеть мне так неудобно. Мои бедра вообще заточены под коня или мотоциклы. А потому я могу уснуть в позе лотоса чисто по фану. Пока подруги мои в мехах в жеманной, женственной загогулине, закинув ляжку на ляжку выгнулись –и им нормально ваще вот так. Я, если чо - сяду как мужик. Или как местный монах засушенный. А в самолете сложусь в эконом буквально вдвое – сперва пятки к паху, потом колено на запад, восток - и подтянуть это все к подбородку. Вообще-то, я не про это хочу. Но, почему-то, достали ноги. Серьезно, мне их ввинтили так, что они как на шарнирах долбанных – никак не сложатся в что-то из "устава для герцогинь из Виндзоров". А посему я ношу каблуки. Всегда, везде - чисто дисциплина. Чтоб ноль мотива себя каблуком ударить в глаз, изголяясь в кресле. А посему – вроде все хорошо: спина прямее, осанка лучше, а ноги типа не вразнопляс. Ура, мы что-то с собою сделали. Но это в Питере. Я сейчас - как мы вообще из сюжета поняли - в Таиланде. И пятый месяц хожу в босятских шлепках, вы понимаете? Сначала очень болел подъем - он у меня прямо с детства вывернут, и я не знаю - как, почему? Ну, я ж не Волочкова какая-то. Но на сплошной подошве болит – сама ступня, кость над ней, что спереди. И даже ноет немного спина. Потом мой этот шарнир адаптируется - и непонятно, как дальше жить. ообще-то, я не про это хочу. Вообще-то, я заехала в Мегу. Ну, пусть не в Мегу, но в местный молл, где все сияет различными брендами - и, как фанатик, пошла в бутик, где много туфель стоит и манит. Надела пару. Высокий каблук. Прошлась два метра, любуясь в зеркало... И кааааак на ровном месте пиздык! Буквально мордою в пол, там плиточка. Бежали тайцы, чтоб отскоблить меня от пола, пощупать морду. Нет, без последствий, морда крепка. Но я покинула рай каблучников - и устремилась в большой подвал, где продавали въетнамские шлепки. Не просто так, в них там есть секрет. У них на пятке, блядь, открывалочка. Теперь я баба, что может вскрыть любое пиво буквально пяткой. Вы понимаете, да, мой спич? Кто там влюбился в меня по буквам? Не быть мне этой, из героцогинь. Привет, отличнейшая покупка.

Нет собак рядом - гладить некого. Пришлите мне видео с вашими. Пусть они лапкой топ-топ. И морду еще так скосят приветливо.

Вышла покурить и вначале увидела, как с балкона слетают мои трусы - прямо на нитке, как бусины. Что ж, не трусами едиными. Потом увидела причину мигрени. Как и предупреждал Иешуа - гроза начинается к вечеру. Ебани-ка, Пилат, еще снадобий - и поищи себе собаку, чтоб гладить.

Наверное, в фейсбуке эту тему лучше не развивать, а то еще обвинят в отсутствии патриотизма – но я никогда не понимала вот этой ностальгии по зеленым насаждениям или климату. Еда - ладно, еда понятно, еда - это сублимат материнской любви за отсутствием вербальных и прочих признаков. Вот те сырники, вот те блинчики - попробуй потом напиздеть психологу, что мать тебя не особо любила. Котлеты жарила? Суп варила? Следила, чтобы ты ела с хлебушком и надевала на улицу шапку? Вот это любовь, а не ваша хуйня новомодная, про "у тебя все получится, ты самая лучшая, я тебя буду любить не смотря ни на что". Про людей понимаю - у человека есть люди. Есть друзья, ближний круг, тусовочка. Есть прелые пьяные вечера, определенный окрас беседы, свой язык - типа любовного воркотания, понятного только вашей узкой компашке. Это просто так не заменишь, никаким суррогатом не придушишь и не убьешь. По людям всегда скучается – и это расклад нормальный. По языку – только нормальному, соразмерному. По отсутствию бытовых задач, которые в местах твоей жизни не снились. По статусу, позволяющему тебе вмиг решить любую проблему. Ну, сейчас уже не любую - но локально ты всякую справку возьмешь, с любой конторой договоришься, любую услугу получишь за час - от срочного стоматолога среди ночи - до доставки китайской еды к порогу. По сервису, банкингу (впрочем, ладно), по ощущению покоя, если он есть. Но так как теперь он нам только снится и от снов этих глазик дергается – вроде вся эта хрень отпадает. Остаются березы? Ебать. А чем хуже хазийские сосны? И какой человек в здравом уме и памяти способен "скучать" по хуевой погоде? Это только в литературке оно прекрасное, когда вам Бродский все срифмовал. А в реальной жизни – это простудифилис, херовый иммунитет и атсма. Добро пожаловать в Петербург в ноябре - поскучайте по нему на его этих улицах.

Ээээ. Значит, так.

Вышла в лето на жральную улицу купить себе кофе и ибупрофен по случаю начинающейся мигрени. Уселась напротив гастрономической разнопиздицы, расковыряла таблетку (как их вообще тут глотают, когда они размером с целую лошадь), сунула в чавкальник, придавила и, поморщившись, запила обжигающей жижей. Тайская макашница наблюдала это если не с осуждением – то с любопытством. Вытянула свою короткую шею, уронила взгляд мне на стол: чего это там заглатывает эта непонятная белая баба? Я взглянула в ответ, взгляды встретились. - Ю пейнхед? - постучала она себя в лоб. - Йе, ю си - отвечаю. - Литл тайм! - говорит как умеет - айм ноу пейнхед вели халд. Ю маст ит. И бежит ко мне, бросив телегу, чтобы всучить бутылку с какой-то жидкостью (оказалось, саталобали зуз) и упрыгать обратно к телеге. Пока я открывала бутылку (ис фли фо ю, длинк ю тапле!), она уже нашаманила риса и прижарила немного говядины: устричный соус, молодой шалот, чуть чеснока и трава какая-то. Монинг глоли - л читай как р, учи тайглиш, саталобали - клубника. - Ай вон пей. - Ноу!!! - хохочет. Ей бы очень пошли конопушки и глубокие ямочки на щеках. Но по национальности ей не положено. Если дозволить себе считать, что счастье – это не монструозная херобора, которая дятлом стучит в башке, постоянно заливая тебя эндорфинами, а тупо совокупность моментов, когда ты ржешь или улыбаешься... То получится, что Таиланд для меня - это страна совокупного счастья. Подавляющего все остальные эмоции. Постоянный читатель в курсе: у меня ебало не из улыбчивых. Из трех сотен моих одинаковых рыл, задокументированных телефоном и фотопрофессионалами – наберется едва ли два, где у меня хотя бы углы рта приподняты. И уж совсем некошерно мне скалить зубы – у меня физиология не зубоскальная. Это надо прям растянуть себе морду к ушам, чтобы явить миру улыбку зубовную. А тут я постоянно в растяжке. Не было ни дня, чтобы харя не улыбнулась. Видишь небо в рассветных зефирных облаках - и улыбка сама наклевывается. Танцующий дед на пляже - машет тебе иссохшей культей, двигаясь в забытом тектонике. Улыбаешься, после ржешь, после встаешь с табуретки - и подтанцовываешь. Тайский ребенок в три раза меньше нашего на кукольных ножках в миниатюрных трусах опасно падает на асфальт... и смеется. Торчат два зуба - видимо, первые. А это значит, ему года три, но вся телесность там грудничковая. Хохочет мать, поднимает чадо. Хохочет батя, танцует с дедом. Смешной катой – весь в бело-сизом каком-то гриме, чуть прикрывающем прыщи на щеках – угрюмо тащит тебе рис с подливой. Ты смотришь в рот ему - там помада, у нас зовется "артистка на пенсии". Но тебе хочется похвалить – ю липс вели нааайс, май даллинг! И он подносит свои руки к лицу, краснеет пятнами от неожиданности, улыбается красивой улыбкой, хохочет, и по-детски стесняется. Ну, вот еще один повод и твоему лицу чтоб расплыться. Зависнуть в радостном запечатлении. Тут вряд ли пишутся хорошие песни. И сочиняются весомые смыслы. Но ради этого вечного детства, когда ты тупо залип на цветочек - и улыбаешься, как безумный – я и торчу тут который месяц.

Ну, хоть кто-то скучает по мне в Петербурге.

И о хлебе насущном. Самым потрясающим открытием в Таиланде стало для меня наличие раков. Не крабов. Не омаров с лобстерами. А нашей вот этой залупы из-под коряги, которую мы не можем себе позволить, потому что шесть штук на набережной Ростова – это 3-4 тыщи рублей, в Питере - 6-8 за такое же смешное количество. Что такое шесть раков? Полчаса мозгоебства по высасыванию 30 граммов мяса из панцирей или попытка прожевать вместе с панцирем, занозив язык и ободрав нахрен губы. И меня вот этот нюанс всегда поражал: в моем доме есть магазинчик "Красный дракон", в котором продаются небесно-голубые креветки, не блю-дрим, а классические тигровые. Ценою тыща двести за килограмм. И их вполне можно себе позволить, потому что ты их заметишь в жранье – в салате, супе, в набору к пиве. Ими вполне можно обожраться, запивая их вином или пивом. Килограмм раков – это килограмм скелерозированной кутикулы, которая займет потом полведра и завоняет, если быстро не вынесешь на помойку. Но, допустим, это наше, славянское, альтернативное развлечение на безкреветочье. Тогда какого хуя так дорого и почему завозные креветки дешевле? Ладно, про это уже кто-то шутил, меня другое искренне поразило. Тут в русских ресторанах есть раки. На фоне бог знает какого ассортимента морепродуктов - свежих и охуительно приготовленных. Но нет, раки к пиву за 4500 тысячи бат. 4500 тысячи, вы врубаетесь? На наши деньги - это больше десятки! То есть, они их либо с Ростова везут, либо тут где-то сажают русские коряги в болота, чтобы потом их оттуда вылавливать. Ну, я поржала - чем бы турист ни тешился. Сижу, ковыряю свои гребешки на гриле - и вдруг прям слышу, как двое русских мужичков себе эти раки заказывают. Заказывают - и им приносят их - квеленьких, очевидно, что сваренных дохлыми, бледных призраков родного Ростова. По цене охуительных лобстеров. И вот чо это? Это как же теперь смеяться над людьми, привозящими сюда гречку, когда они едут в отпуск на две недели? А никак не смеяться, у людей тут рак. В смысле - раки к пиву, ностальгия лютая. Поразительно устроен наш человек. Очень привязан к родным корягам.