Опусы шальной разведенки

А чего вы затихли? Кто сейчас в Питере - спрашивай, в какой ресторан пойти. Меня, конечно, волной пару раз по кумполу хлопнуло - но не до такой степени, чтобы растерять всн свои связи.

Внимание, эксклюзивный контент

Ну, и про ценники. А то вы пишете, что мы тут золотыми слитками какаем. Завтрак в нашем регионе, праздничный: - три дюжины устриц в отдельных блюдах - свежайшие с четырьмя видами соусов и салатом из болотной мимозы - блюдо из голубых крабов с карри - граммов 800 самого краба, много мяса, подается с рисиком - мякгопанцирный краб с чесноком и чили - полноценная кастрюля еды, а не закуска к пиву - 4 пива по 610 бутылки, синька, с ведрами льдов и лаймами Общий счет: 2000 бат. На наши - 4500 тысячи. На двоих. И мы не постоянно так жрем, это поход в ресторан выходного дня - тоже праздничный. Дорого? Тогда у меня для вас хреновые новости. Откройте «яндекс-еду» и сверьте даже не с крабами, а с какой-нибудь едой из свёклы и курицы. Так что впервые лет за 10 Тай - экономия.

Для тех, кто спрашивал, как выглядит в несезон наше море. Много ли фубли, гондонов, едули - плавает в море в шторма и тайфуны. Как высоко мы прыгаем над уровнем моря, чтоб океан нам по еблищу не вжарил. К слову, вот эти картинки - утренние. Сейчас солнце, синь и погода пляжная.

Что они о нас думают, если пойдо приносят в вёдрах?

Петуха - в суп, мечехвостов на волю. Мы, туристы, существа моральные!

Если ваш завтрак не такой - даже не будите меня.

Нажми на нос - это на удачу. Вылезет сердечко - удача завтра. Вылезет палец вверх - удача далеко, но уже на носу.

Официально: лучшее красное, что я пила. При том, что я порой пила то, что реально отличалось нулями. Одним, двумя. Коллекционные вина. Это на сайте - 14 евро. Франция. Урожай 20 года. Узрите такое - хватайте, ваш личный сомелье дважды кончит в траву и после этого сменит профессию.

Передайте группе «Аукцион» - Сереженька родной Васильев - ты тут? Что песни коллектива отлично заходят тайцам. Радуются, скачивают, орут, плачут под дождем.

Я в красной шапке, я на коне!

Пока Иван Сергеич Повар, как ужаленный в жопу позитивной осой, хвалят всё подряд и сейчас, кажется, спляшут на крыше, Алена Леопардовна Мразь констатирует: говно ваша Маргарита. И вкус фигня, и маргаритница чмошная, и порцайка сиротская. Стыдно такое за 200 бат. Некрасиво с вашей стороны, унизительно.

Не знаю, чего с моей кармой и как это лечится – но я уже устала ржать, плакать и удивляться. Серьезно. Каждый год, каждый, сука, год, приезжая в Таиланд – я хороню что-то из важной для моей жизни и работы техники. Здесь полетели к собачьим хренам три моих ноутбука Apple. Один, справедливости ради, на Бали – но ситуацию это не особо меняет. Здесь умирают из года в год любые айфоны – любых конфигураций. Старые, купленный специально "на Тай", новые – бережно замотанные в три гондонища, восемь пленок, все чехлы мира. И над которыми я трясусь, как полоумная. Понимаете, не? Если ты ёбнула айфоном о камень – то ты сама себе злобный Буратино, ты - нелепое хуелапое. Но если ты ничего, абсолютно ничего не сделала... Прошлый ноут сдох при переустановке новой версии своей этой оси. Тогда тут с нас на канале собрался огромный консилиум, постановивший, что мне просто не повезло. Системная ошибка, фатальная. Вот тебе форум на семь тысяч таких же страдальцев, но страдальцы покупали свои ноутбуки в Америках – и им что-то заменят. В ты свой ноут - выброси. Да, так бывает, ты не отключила автообновление и оно превратило твой рабочий ноут в кирпич. Слезы, сопли, паника, удивление. Отрицание, смирение - покупка нового. Это только один случай, самый памятный. Остальные были не лучше и сопровождались рефреном: "Вдруг откуда ни возьмись – и как хочешь, так ебись". В этот раз сдох айфон. Просто так. Не бит, не крашен – новый практически. Год ему, понимаете? Предыдущая версия. Не намокал. Не падал. Ничего не случилось. И хуяк – черный экран, мы тут больше вообще не работаем. Сажусь голой жопой на байк – лечу в областной центр, или как оно тут называется. К официалам. Показываю. ЭЭЭэээ – говорят. Тут три поломки. Во-первых, у вас ИЗНАЧАЛЬНО неисправный разъем для зарядки. Я спрашиваю – как это, изначально? Он же заряжался? Ну, говорит, заряжался, но это мусор, это неисправный разъем. Нет, нет, это не вы его раздрочили. Во-вторых, говорит, у этих моделей такое бывает. Разъем тянет за собой другие поломки. Вот он поработал – но больше не будет. Там что-то сгорело, вы тут покупали? Нет, не тут, в России. За 120 тысяч рублей. У последних, кто именовал себя плюс-минус "уважаемой конторой". С сотней рекомендаций, что не торгуют "мусором". Новый. Японский. Клацает при фотографировании. Таец смотрит презрительно: нееее, это не японский. Чинить ненадежно, быть проблемы с деталями. Купите себе зарядку мак-сейф, еще пауэр-банку, но телефон не будет исправно работать. Будет терять сеть, гаснуть, отключаться постоянно. Мы такое уже тут видели. Извините, что ною, что не это художественный пост никакой. Но как такое возможно-то? Телефон за 100, сука, тыщ! Эпол! Раньше-то считалось, что они не из говна и палочек? Просто я сперва подумала, что это потому, что кирпич сей с российской прописочкой, а потом зашла – и почитала аналогичные форумы. Мне даже видео прислали, что Эппл охуел – и такие вот у него У МОЕЙ МОДЕЛИ прикольчики. Охренеть. Это как купить себе Порш – и узнать, что ничего страшного, у машин этого года выпуска через один взрывается одно из колес. И заменить его нельзя – проблема с деталями.

Говорят, что если хочешь получше узнать какую-то женщину – следует попросить ее сперва показать свою корзину на Вайлдберриз. Никаких Вайлберриз у нас тут нет, зато есть Lazada, Shain и прочее сферо-хтоническое. Налетает по вечерам, как шаровая молния – из-за угла буквально, посреди полного благополучия. И шепчет: "Тебе точно нужны эти всратые очки озалупленные". И шлем с ушами. И косынка. И мотоциклетные варежки. Дальше больше: – Жипити-чатик, привет! А как сказать по-китайски "платье из дырочек"? – Мать, ты в своем уме? Что значит "из дырочек"? Рядом есть кто-то, кто тебе может помочь? Может, к доктору? – Платье в дырочку, чо непонятного, железка бездушная! Щас я тебя перепишу – будешь вежливым. – Зарекалась корова сено жевать! Ахахахаха, какая же ты у меня блаженная дурочка. И так – каждый день. Не знаю, зачем вам ИИ-технологии, но мой чат уже отговорил меня от покупки МАНТОВАРКИ в Таиланде, от ушастых накладок на мотобайкерский шлем, от невероятного плаща с китайскими надписями (там было написано "Я не люблю Японию") и от октябрятской звездочки с Кимченыном, размахивающим морковкой на подданных. Вот это, что в корзине – одобрил. И написал "Хорошо, купи, раз дурочка. Только потом не ной, что мужики от тебя шарахаются". Штош. Успокойте меня - покажите ваши корзины упоротые.

Вот вы всё время спрашиваете: а как похудеть? Но только без "Летящей ласточки", гарцинии камбоджийской, вытяжки из девственного ананаса, кодирования, иглоукалывания, обертывания целлофаном и купания в священной моче единорога. Без тайских мишек, китайских чаёв, амфетамина, кокаина, сибутрамина, оземпика, уколов тестотерона, гормона роста, героина и саксенды и прочего. Без яблочных, капустных, гречневых и кефирных диет, без иглы Мухиной, клиники Борменталя, секты Маркес. Без диареи и гастрита, без приступов булимии, без спорта. Без диет, без обряда экзорцизма, католических собраний анонимных обжор, буддистских практик сыроедения и индийской пракшаланы. Без барабашек, средневековых пыток и русской народной ереси? А никак, господи. Возле каждого магазина "7-11" в нашем этом Таиланде стоят весы. Нужно сунуть монетку – и они, в зависимости от результата, сыграют тебе либо гимн гордости, либо лебединую песню позорную. Я сегодня встала. Была преисполнена. Моя любимая тайская подруженька Пим сказала мне надысь: "Боже, как ты похудела!". И показала на себе очертания какой-то дивно узкой и совершенно изящной талии. Я гордо прогнулась: "Аск! Айм ит вери литтл - онли фиш энд креветочки!". Хорошо, хоть на шпагат гордо не села, чмо я самоуверенное. И вот, встаю на весы – а там ровно столько же. Как было в Петербурге на булках с корицею. Нет, надо отлучить от дома Иван Сергеича Повара. Он своими борщами отдаляет меня от Волочковой Настеньки.

Меня тут допекли, поэтому сейчас будет прямое включение. Кио соскучился по моей гадкой роже - ставь лайк.

Ну, и вдогонку. Нет и не может быть плохих финалов, для поколения, пережившего «Лост». Сериал «Остаться в живых», если по-нашему. Для зумеров поясню: был такой сериал, где сценаристы на третьем сезоне поняли, что и трава у них слабовата, и грибы не втарчивают. И перешли на клизмы из мухоморов, внутривенное введение нефти и продуктов распада, а еще - профилактический секс со слонами в голову. После этого народ моего скорбного возраста невозможно разочаровать. Невозможно смутить. Мы, например, сразу знали, что Король сраной Гочи со своими не-в-рот-ебенными на сугробах символами, невероятной целью - никем конкретно не понятой - будет забыт без отгадок, оставив кучу вопросов. Просто у нас уже был Черный Дым на необитаемом острове. И неизвестные цифры, высранные в галлюциногенном бреду. Когда вся линия с Белыми Ходоками свалилась в пропасть - мы лишь поблагодарили, что в самом конце не выяснилось, что это весь Вестерос - по сюжету покойники, которые сдохли еще в первой серии. Поэтому и видят ходячие трупы. А то такие повороты сюжета нас слишком известные. Пойду расскажу это пьяному деснице Серсеи Ланистер.

Тут у меня и срослось. Смотрю на него, глазами хлопаю. Спрашиваю: «Кровавый десница Серсеи Ланистер?» - Ес, оф корс - говорит. Мне еще в конце башку проломили бездарнейшим образом. А тебе как финал - терпимо или не понравился? - Да говно, говорю. Вас ужасно слили. Дейнерис. Вариса. Мы посмотрели друг на друга - и нормально бокалами чёкнулись.

Сижу в кафе, никого не трогаю. Завтракаю сырым мясом и французским вином. Кроме меня таких - два британских деда, хреначат бутылками, шумно переругиваясь. Поднимаю глаза. Бокал протягиваю. Типа воздушный «блэсс ю», уважение. И вдруг понимаю… блядь. Что-то знакомое! На кого-то неуловимо похож правый дед. Настолько, что я теперь буду мучаться. Отвожу глаза, снова пырюсь, как деревенская. Ничего сделать с собой не могу, я его точно видела! Дед ловит взгляд. Вздыхает. Подходит медленно. Наклоняется к самому уху и произносит: - Валаар моргулис.