Опусы шальной разведенки

Чтобы позабавить вас в этот хэллоуинский денёчек, залезла Алена в папку "спам" в своем мессенджере. И опять ей разверзлось. Заморосило, забрызгало. Ловите топ-три женихов за два месяца. Маловато их сейчас, на мне крест поставили. Но иногда они, все-таки, пробиваются. Скрины прикладывать не буду, сейчас это – травля. Но сохраню для вас и лексику, и грамматику. Мужчина пишет. Красивый, накачанный, на трех фотографиях он в трусишках приспущенных с побритым лобком и татуировкой крохотной. Довольно милой – крот из чешского мультика. – алена, здравствуйте, наблюдаю за вами в течение четырех уже лет или больше, никак не могу понять, что с вами не так, но раньше и не было особой причины, выяснять это, потому что я состоял в отношениях с женщиной, сейчас не состою уже, и задумался о вас как о потенциальной пассии, сразу скажу что совершенно не имею изьянов, абсолютно нормален, чистоплотен, порядочен, прилично зарабатываю на ценных бумагах и умею себе позволить тот, образ жизни, который можете себе позволить и Вы, как Вы можете заметить из моего профиля, я фактически могу себе позволить любую женщину, не только Вас, я пользуюсь симпатиями, по моим фотографиям видно что я в форме, или как сейчас говорят в прайм эре, и по Вашим фотографиям тоже похоже, но я не доверяю фотографиям и прошу у Вас перед началом общения со мной сессию около десяти минут в зуме где Вы могли бы в нижнем белье и без фильтров показать мне как Вы выглядите в реальности с хорошим светом без мейка и Ваших женских штучек, для меня это предельно важно, поверьте, Вы не пожалеете, если я Вас рассмотрю как свою пассию, мне кажется, я Вам идеально подхожу и образом жизни и тем, к чему я пришел со временем, жду ответа, спасибо, только не затягивайте, я в активном поиске Второй мужчина выглядит плохонько, у него такие куделёчки вокруг его лысинки, куцые усишки, раздвоенный подбородок-жопочка и какая-то сизо-красная кожа возле ушей и переносицы. Зато он – очень грамотный редактор издания, у которого ко мне эротический месседж. – Многоуважаемая Алена! Простите меня за вторжение. Обычно мне не интересны поэтессы, писатели, блогеры и девушки с литературным прошлым. Но Вы так прекрасны на фотографиях, что сердце издателя просто не выдержало. Способны ли Вы, скажите, Бога ради, волшебница, не использовать влюбленного в Вас мужчину как ресурс для продвижения Вашей прозы и лирики? Поймите верно: я так уж наелся этого! Способны ли Вы, чаровница, увидеть во мне просто мужчину? Который не обязан, не должен, не привлекался, не состоит? Повиннно небо, что такие как Вы – писатели. Или мнят себя ими, суть совершенно не в этом. Но лучше бы Вы были, скажем, медицинским работником. Жду весточки, благодарю Вас за прочтение моего к Вам эротического месседжа. Третья мамина бусинка чуть полноват, но считает свои пирожочки – мышцами. Везде-то он в маечке, как в пакете "Пятерочки", там 16 фотографий подряд в этой майке и заметно, как она из белой превращается в желтоватую. – Мля!!!! С начала охуел... что это делает в моей ленте??!! Потом.... охуел еще больше!!!! Хорошая девочка. Да!! Подходит мне!!!! А Я???!! Кому?? Ей??? Если приедешь в Москву ко мне в Кунцево ТО! Я вообще не против тарелочниц и когда женщина за счет мужика, так и должно быть!!!! Я готов! Оплачиваю тебе билет в поезд повышенного комфорта! Гостинницу на два дня завтраки!!!! Идем в ресторан оба вечера и ешь все, что ты хочешь, я плачу)))) Никаких с моей стороны вещей без обоюдного согласия! Можешь просто воспользоваться и уехать я не буду в ПРЕТЕНЗИИ!!! Что ты скажешь, соглашайся, я реальный человек, не бот!!! Все сообщения настоящие, никто не забыт, ничто не оставлено. В моем рейтинге, Крот без Заглавных букв – безусловное первое место. А в вашем? Кому бы дали шанс-то?

У меня не было работы. Не было перспектив. Не было плана. А через пару часов весь город еще и узнает, что я собралась в какой-то Таиланд. На что? Зачем? Не сказать, чтобы я испугалась, но, давайте начистоту: у меня никогда не было удаленной работы, я никогда не жила в тропиках. Ехать мне было решительно некуда, да что там - даже вещи сгрузить из съемной квартиры было некому. Жила я бесследно. И старалась нигде не оставлять зарубок - потому что никуда не возвращалась дважды. А когда мои легкие заполнял запах плесени, я всегда делала одно и то же: озвучивала вслух на большую аудиторию первую же идиотскую мысль, пришедшую в голову. Так я перевелась из периферийного вуза в столичный. Так уехала жить в Москву. Так одним душным и потным вечером, когда в горле стоял привкус гари и смога – пообещала переехать в Питер. И свалила на следующий день, побросав всё: карьеру, друзей и какую-то даже семью в виде пьяного бас-гитариста. Но Таиланд после всратого деда? Я представила паутину, которой оплёл меня Питер. Ну, подружки какие-то. Два романа. В том и этом – я вроде мухи, из которой тянули соки. Очень плохонькая квартирка. Отвратительная работа. Всё равно никакой решимости. Притупился рязанский задор. Вышла затемно, шла витринами. Невский, Лиговский, Маяковка. У какого-то стока застыла: там, в софитах ночной подсветки на меня смотрели они: яркие, новенькие и кислотные оранжевые дедовские калоши. Телефон разрывался от входящих, в город выползали ночные сумасшедшие. Я прыгнула в метро и поехала собирать вещи. На следующий день незнакомая женщина написала мне в фейсбуке странное письмо. Что она прочитала мой текст о Сэлинджере и хочет предложить мне работу редактора. Зарплата в два раза превышала мой предыдущий доход. Через два дня нашелся "свой человек в Сиаме", который оперативно снял мне дом и мотоцикл. Через неделю я с одним рюкзаком ехала в аэропорт. Там лежал ноутбук, книжка Сэлинджера и калоши. По телу разливалось спокойное, мягкое тепло – я все делала правильно, потому что в очередной раз ничего не решала сама. Так, ворона накаркала. Дед подсказал. Калоши подвернулись носками к выходу. И темный эльф снова бежал по уже пройденным тропам, чтобы посмотреть, как его броня разгоняет плесень и гарь. На три года меня хватило. Калоши – и те дольше служат.

Какой-то особенно длинной осенью я сидела на набережной реки Фонтанки и усердно работала. Мой темный эльф семьдесят второго уровня как раз нашел себе легендарную броню – и орки сами валились мордами в землю. Я ликовала: надо было, конечно, бежать и мочить генерального босса - но соблазн пораскидывать нечисть одним своим видом был предельно велик. Я сомлела, не заметив, как босс вдруг возник за спиной. – Мы ж поставили тебе кейлоггер, как ты играешь-то? – А его программист мой снес, здравствуйте. – Какой еще твой программист? – Ну, с того сайта, что вы мне заблокировали, помните? Зря блокировали, классный сайт. Всё нормально уже, работает. Генеральный нахмурился. Делать со мною было решительно нечего - я считала, что по праву саботирую все нормы корпоративной этики, принося компании самый большой доход. И могу диктовать свои правила. Но вокруг все роптали – и, как ни крути, я морально разлагала дисциплину. Босс хлопнул кружкой по столу. Зазвенела посуда. Повисла густая, материальная тишина, через которую отчетливо вдруг пробилась ворона. Она истерически кашлянула за окном и внезапно заорала простуженным басом. – Я тебя уволю – в такую же ноту крякнул босс и за окном снова стихло. Думаешь, не уволю? Пиши заявление по собственному желанию. – А причиной указывать, что вы самодур? Или что там писать, почему я желаю-то? – Думаешь, мы без тебя никто? Это ты без нас на биржу пойдешь. Я тебе такую рекомендацию дам - пирожками торговать не возьмут. – Всралась мне ваша рекомендация. Я витиевато расписалась на заявлении, открыла интернет и стала набирать что-то вроде крика о помощи. Мол, пала жертвой кровавого деспота, остаюсь без работы, хватайте, пока не сманили. Запахло плесенью - кто-то тихо открыл окно в мокрый Питер. Зазнобило. Куда я пойду? Текстов я не писала три года. Продавать что-то - очень устала. Телефон этот сраный, мол, здравствуйте, я представляю компанию "Рога и копыта". Все компании города я представляла в гробу. И работать вообще не хотела. Что хочу-то? Куда мне податься? Вышла в сизую хлябь Фонтанки. Мимо топали хмурые люди, дед какой-то стоял в калошах. Очень чистых, оранжевых, новеньких. И забивал косяк узловатыми пальцами. Я подошла. Поковыряла ботинком поребрик. – Слыш, отец. Хороша ли дурь-то? – Да не знаю я. Взял у внука. У него там экзамены завтра. В автошколе. Ты будешь? Дед протянул козью ногу. Покурили. Еще постояли. – Ты в Таиланде была? – Где? – В Таиланде! Говорят, там мужики себе операции делают. Отрезают член, чтоб работать в салонах массажа. Причиндалы им, что ли, мешают? Ты была на массаже? – Схожу сейчас. Через сорок минут я дошла до салона массажа. Выбирала, читала, приценивалась. Все это было совершенно не вовремя. В едко пахнущей благовониями малюсенькой комнате я сняла легендарную броню и напялила марлевые трусы. Покрутила головой, чихнула - и легла навзничь в дырку стола. Зазвонил телефон, подруга прочла, что меня уволили. И спешила узнать подробности. Трубка сильно кричала: И что ты теперь? Резюме ты составила? Сферу выбрала? Эйчар есть знакомый, отбирает вакансии по зарплате. Зато точно не нарвешься на сраный стартап! Позвонить ей? Деньги есть у тебя? За квартиру ты в этом месяце уже заплатила? Чо молчишь, план-то есть у тебя? План был, вообще-то, узнать, мешают ли причиндалы массажистам. Но по мне уже ползала биологическая женщина, которой эти технологические препоны были неведомы. "Какой неудачный сегодня день", – подумала я, а в трубку сказала: "Не надо эйчара. Я в Таиланд поеду. Насовсем. Позвоню, как устроюсь." В этот момент в спине что-то хрустнуло – и по телу разлилось спокойное, мягкое тепло.

Уважаемое население чата канала! Это карательный орган в моем лице. А личико у меня неудобосказуемое – понимать же надо и держать в алтаре среди кукол Вуду и прочей анимистической хтони. Каким-то образом вас в чатике 1300 людей. Комментарии к моим постам из этих неведомых тысяч пишут человек 20. И то – по праздникам. Но я не создавала чат шовинистической хрени, рассуждений о жопах моих классных подписчиц, пьяных откровений подвыпивших мужиков. Я не создавала площадку, в которой меня можно вообще не учитывать. Ни мой интеллект, ни мой способ общения, ни мои представления о допустимых границах. Напоминаю: 1. Можно общаться друг с другом. По пятницам бывает режим "флуд влючен", где вы можете хоть переебаться по случаю. Но я вам советую МЕНЯ учитывать. Я прочитаю все ваши комментарии, это мой чат. И если мне будет неприятно читать ваши беседы и срачи – кто-то улетит в бан навсегда. Как сегодня, например. Попутного ветра. 2. Нельзя оскорблять хороших людей. Да, в чате бывают показательные порки заблудших, когда к нам приходят мимокрокодилы. Решив по названию, что это не комменты к каналу, а чатик беспринципных девушек. Тогда я спрашиваю в чатике – вам оставить бедосечку? Хотите развлечься? И мы травим товарища, самоупражняясь в сарказме и юморе. Но если вы крошите батон на старожила канала, разводите срачи, оскорбляете нормальных людей – я вас забаню. Счастливой дороги. 3. Нельзя забывать, что автор канала и лирический герой – разные люди. Лирический герой ругается матом, ходит на курсы минета, пьет с бомжами в обнимку в подворотнях Питера, пишет инструкцию "к милфе" из 50 пунктов – ему можно, он комик. Но если вы под фотографией автора пишете какую-то мерзкую дичь – автор быстро напомнит вам, что к нему нужно обращаться на "Вы" и не хамить в лицо. Он может и ответить с вертушки. Или заблокировать вас навсегда-навсегда. Со всех аккаунтов, это несложно делается. Будьте пупсиками, ведите себя хорошо, общайтесь, женитесь, создайте клуб моего имени. Но перестаньте делать мне нервы, спасибо-пожалуйста. ПЫСЫ: Наталья, обидчик повержен. Кого еще в чате моем обидели? Жалуйтесь, будут репрессии.

Брекин ньюз для следящих за зоопарком: мать года проститутка Трёшка сегодня ночью вернула котят домой. Как утащила в подполье - так и припёрла обратно. Хер пойми, что в голове у этой кошачьей женщины.

У вас рыба маленькая? Небольшая рыба? Оу, соли фис вели смол. Тошда еще салат. Фью момент лейтер…

Или вот приходит ко мне в комментарии какая-то женщина - черт её вообще знает, кто такая, возможно, посланница Муз и Музеев. И сообщает мне аккуратным забором из букв младостарское: исписались, мол, вы, Алёна. Раньше было, мол, как-то вкуснее. И действительно, чувствую: жрёт. Прямо жрёт от меня по кусочкам. Хрясь за руку - и чавчавячав. Чавчавадзе Надежда Эвтерповна. И сидишь ты, овца овцой. Полоротая мымра, лохиня. Без руки, без таланта, без сил. Мол, и вправду, хуйня какая-то. Может, в петлю уже залезть? Исписалась же для ниспосланной критикессы с огромным ртом. Ей же вкусное надо, жранимое. Выпьешь с горя, намылишь петлю. Подойдешь к винтажному зеркалу, чтоб получше-то привязать свой конец к абажуру зеленому. И застынешь. Вот это да! Ай да баба, вот это Грация! Этой бабе еще б одну руку... отожрать - и Венера готовая! Хрен с ней с прозой, грызи мою руку. И восславь меня уже в мраморе. Я ж для этого тут стою. Чтоб различные чавчавадзе протоптали ко мне дорожку, что вовек никогда не иссякнет. Не затянется, не зарастёт. Даже если пожрать уже нечего. Можно ж хуй на лице написать. Обоссать мои ноги красивые. Против ног аргументов нет. Или есть? Тут ведь если запостишь свой портрет с этой рамой винтажной, и с петлёй, и с одной рукою - прибежит Афродита Зевсовна и напишет: как постарела-то! Раньше было, мол, посочнее. Помоложе. И тоже жранимее. А не то что сейчас, чавчавчав.

На самом деле, есть всего три вида мужиков. Первый: Мальчиш–Кибальчиш. В детской книжке описан. Он – хороший человек, у него сабелька и ему самолеты шлют привет. Второй: Мальчиш - Плохиш. С ним тоже все понятно: жрет, бухает, ноет, пишет про тебя в интернете, что ты шлюха. А бывает еще такой Мальчиш–хуй–Проссыш. Никакой мальчиш, бесполезный. И вот именно ему женщины всея Руси дают и сабелькой помахать, и варенья с печеньем. Загадочный мужик всегда обставит понятного в женском рейтинге претендентов. Почему он не звонит? Что за баба у него в скрытых друзьях? Почему он попросил одеться, едва ты разделась? Почему пришел на твой день рождения с двумя шлюхами? Что его терзает? Зачем он так красив и несчастен? Куда пропала штука баксов из серванта? Когда свадьба? И пока Кибальчиш копает тебе грядки и оплачивает счета, а Плохиш посвящает стихи и романсы, ты не находишь себе покоя, силясь разгадать, что это, блядь, за мальчиш такой. И что он там имел в виду. И какая такая Мужская Загадка не дает вам быть счастливыми. И пока все три вида мужиков в перерывах между водкой и еблей, все-таки, задумываются, откуда взялись креольские языки и фибромиалгия, есть ли волосы у черной дыры и кончается ли, в конце-концов, хоть где-нибудь ебаное пространство – женщины парятся над тем, что означает последнее смс от хуйпроссытыша. Зачем это он поставил точку в конце ok. Тем более, в ответ на твое "доброе утро". А? С такой энергией - давно бы телепорт изобрели. Вот сбежал он от тебя среди ночи с загадочным лицом – а ты через пять минут такая – "Добрый вечер!". А он срёт в кустах - устрицы, карри, плесень в сыре не та. Черная дыра, опять же, едва не взорвалась. Никаких загадок, когда есть телепорт.

Про тыкву, классика Вот, например, Алёна. Женщина с нормальной башкой. Не течет из неё, не торчит, не топорщится. Без изъянов башка, без проблем. Но это с виду. Потому что если заглянуть Алёне в одно ухо, а выглянуть из второго – то можно заметить некоторые идеи, которые не дают Алёне жить по-человечески. Без изъянов, то есть. Без проблем. Мизансцена такая: сидит Алёна, жрет колбасу с газеты. Отвечает пронзительной красоты парню из мессенджера, что уже напорнохабила его в интернетах. Томится, стало быть. Скучает. Заедает тощий список планов на вечер жирным куском вчерашней свиньи. И вдруг – глядь! Идея. Из одного уха в другое – шмыг! Хелоуин же! Тыква! Фестиваль! Вытерев руки о русые косы, бежит Алёна под дождем за искомым овощем. Или ягодой. Или фруктом. Предметом интерьера, скорее. Светильником, может быть. То, что в доме уже полгода нет мужика, Алёну в этот момент, разумеется, не волнует. Подумаешь, тыква. Что я, тыкву на кружева не порежу? Да я кого хочешь порежу, я же из Питера. Тыквы в гипермаркете для дураков уже подготовлены. Огромные, не лезут ни в один пакет. Мне побольше, конечно. Вот эту, на 9 кило. Постучать. Поискать писечьку. Сделать вид, что это не первая в моей жизни тыква – и уж в тыквах-то я, как свинина в апельсинах. Нести как снаряд – задыхаясь и потея до трусов. Двумя руками вперед себя. Ковылять, чуть расставив ноги – как беременная тыквой. Легкая поступь бегемота в болоте. Пыхтеть. Не ронять. Принести домой. Прокрутить в голове Шуфутинского. Вроде бы откуда! Новая приблуда! Жаль, что в доме не наточены ножи! Нет, в жопу Шуфутинского, позор же. Пусть Митяев хотя бы. Митяев норм. Если вы никогда не пытались изготовить из огромной твердой тыквы праздничный светильник с ласкающим мягким светом – у меня для вас две новости. Обе печальные. Первая: если в вашем интерьере нет мужика – не пытайтесь. Пальцы дороже – их у вас всего десять, это по одному пальцу на каждый Хеллоуин. В 2036 году вам даже на выборах нечем будет проголосовать, если только вы не научитесь вставлять себе ручку в ухо, или куда вы там лет двадцать себе что вставляли. Вторая: если вы рассчитываете найти себе мужика тыквореза в интернетике – не рискуйте. Полтора часа искала, проверила. Ни одного тыквореза. Но четыре тыквоёба зато тут как тут – один даже видео прислал. Глаз у вас тоже только два. Вытекают они парно, а прикрыть нечем. Пальцы-то вы уже того... в тыкве оставили.

Чувствую себя так, будто меня вниз головой крестили. Напялила хеллоувинские тряпки - не все, разумеется, фата чёрная дома - и приехала пить вино в ресторан. Сижу тут одна, как рецидивист на бутылке. Два раза выходил француз наш, шеф-повар, владелец ресторана, безумно клуглый мужик. Натыкивал в меня пальцем, говорил «ю со хот», печально гладил себя по пузу и снова сваливал. Я заказала сырое мясо, сухое красное дважды. Какое невыносимое полнолуние в этот раз. Хочется, чтобы кто-то на языке Достоевского сказал мне: какая ж ты охуительная. И я не знаю - слоника показал из штанов. Герциогиня скучают, ей как-то безбрежненько. Скорее бы уже наступил чертов сезон. И Хелловин, я глаза овощу вырежу. И свечку ему запихаю в ебло.

Ну, то есть... Если спустя много лет женщина пишет своему бывшему в соцсетях какую-то херню типа "Снег пошел" - это означает, что за прошедшие годы она похудела, похорошела, разбогатела, переехала в Монако и купила себе Ламборгини... Так? И ее "Снег пошел" – это фактически: "Посмотри, мудак, кого потерял"? Потому что, в конце-концов, любой бабе нужен реванш, и она мечтает попасть колесом автомобиля в лужу, из которой пьет ее бывший. А вот если мужчина спустя много лет пишет бывшей: "Спишь?" – то это фактически "Как насчет потрахаться, а то мне с годами еще сложнее знакомиться с новыми бабами?". Проверка доступности, подтверждение статуса, банальный тест на былое влияние. И поэтому они часто целой гурьбой появляются за день перед свадьбой своей этой бывшей. А вдруг она помнит? Вдруг всё это время мечтала вернуться? И все жопы в жопограме – это для него, для Толика? Я вас правильно поняла? Ничего не перепутала? Мне очень важны верные выводы.

А напишите мне что-нибудь в комментариях так, словно вы – мой бывший? Мне для диссертации. Надо.

А не отписаться ли мне нахер от жипити-чатика? Чего думаете, православные? Ну, не охуел ли в вечер субботы-то?

Это вам, это я не промазала чатом. Смело включайте, там море слышно.

Мне за это не платили, потому что купить меня – это так себе история. Нет, вы попробуйте, но будет предсказуемый результат: вы столкнетесь с тем, чему меня учили гении. Красивые, умные, невероятные мужики на филфаке, в которых мы все были немножко влюбленными – и только поэтому ходили к ним на их лекциии. Пять минут назад я узнала, что мой самай красивый, самый умный и невероятный профессор... Я хуй знает, сколько ему было тогда, и почему он прощал мне то, что я всегда пьяная... ведет тг-канал. Литература. Политика. Но господи, он все так же хорош и сияющ. Его лекции про литературу 20 века легко ищутся на просторах – и какие, блядь, лекции. Если вам надо не в бантиках и архивной пудре – то вот, что сформировало меня. На чем я выросла. Словом, подпишитесь на Михаила Юрьича. Я три раза приходила на экзамен без лифчика – и он как-то не особенно реагировал. Но зато когда я начинала хуярить все то, чему обучил меня мой филфак (и он – тоже) – получалось иначе. Модно быть умным. Будьте умными, подпишитесь на моего любимого препода – @edelsztejn

Да не вру я, господи.