ЗАРИНА ГАТИНА

🍄Жизнь дала мне 2 шанса Знаете, какую я закономерность осознала? Обстоятельства два раза складывались так, чтобы я наконец начала писать книгу, но я поняла это только во второй раз и с потерями. В первый раз, когда мы с мужем были на Шри-Ланке и начались всем известные события, у меня слетела половина проектов в найме. Я тогда впервые (в 22 года) вышла на стабильный шестизначный заработок и уверенно себя чувствовала. Бац. Половина срезана. Проекты остановили сотрудничество по финансовым обстоятельствам. И я тогда почувствовала не грусть, а… облегчение. Помню ту сессию с психологом. Поделилась с ней, что мне странно, ведь я не испытываю грусти и тревоги за то, что ушла финансовая стабильность. Сказала ей тогда, что я рада, ведь могу начать 🥁Барабанная дробь Писать книгу. Даже первые несколько страниц набрала, помню. Но жизнь меня закрутила: я уехала во Вьетнам, начала работать с детьми и дико кайфовать от этого, потом заново вернулись проекты в тройном объеме и ещё я начала сама привлекать клиентов через блог. Перешла на ИП, стала вести людей. То есть, воспользовалась очищением не для книги, а для других дел. Возможно, так было нужно, но факт остаётся фактом — хотела-то я другого. Книгу хотела. Потом произошел другой переход и второе очищение. Взяла перерыв от групп, уехала в Китай с мужем жить. Обещала себе не перегружать себя делами, заниматься только своими проектами. Но снова началась ломка забивать себя «полезной» работой. В этот раз жизнь сказала: не, нихера. Ты надоела. В Китае именно попрощалась с проектом со скандалом, от которого давно уже хотела отказаться, но из-за простоты задач всё равно брала их. Мы 3 года с той девушкой работали, хотя про неё все мои друзья говорили, что она неадекватная. Видно, я нормально выполняла по её меркам задачи, но потом она начала нести бред, и я отправила её в черный список. Минус то, что забирало внимание. Потом была история с полицией и штрафом. Я вышла на замену соседке, буквально на несколько дней в садик. Ко мне в дом вломились. Помню, я тогда сняла отель напротив, чтобы читать свои книги. В итоге 60к штрафа заплатила, злилась ужасно. Сейчас осознаю, что это тоже случилось, чтобы я ПЕРЕСТАЛА! Перестала тратить своё внимание на то, что создаёт имитацию деятельности, и наконец-то начала делать то, ради чего всё «очищение» и задумывалось. Так в августе начала продумывать книгу. А дальше вы уже читали) Вот такая закономерность в моей жизни, которую я отметила буквально вчера. Иногда, чтобы начать, надо получить по заднице)

Первые строчки моей первой книги:

Почему никто не говорил, что в марте кладбище выглядит как залитая слезами свалка? Слякоть, лужи длиною в метры, горки окурков рядом с оградами могил, оставленные пьяницами бутылки — все, что прятал февраль под сугробами, бесстыдно вылезло наружу.

Этот образ пришел ко мне после посещения могилы отца. В марте, когда 6 лет просто с его смерти, а я ни разу не была на месте, где его похоронили. Нам тогда визу задерживали в Китай. Я сквозь сугробы лезла к нему, даже не зная, где он живёт. Чтобы передать консерву горбуши - он всегда готовил пасту из неё. На следующий день нам выдали визу, кстати. Отпустил. Эта книга и в целом эта серия, которую я придумала - про то, как по-разному горюют люди. Кто-то игнорирует боль, кто-то пытается всем помочь, а кто-то злится до потери пульса и мечтает о мести.

Сижу читаю

Я должна была пдд учить и нахер его послала😹

Боже как красиво ты пишешь

❤️ как же приятно такое получать, но заранее извиняюсь, если ПДД так и не выучится

Вопрос: как быстро вы читаете книги, которые вам нравятся? Растягиваете удовольствие или проглатываете за день-два?)

Как я набрала 10 кг, когда писала про героиню с обострением РПП Это будет личная история. Если вас триггерит тема тела, еды, булимии, РПП, физической дисфории, то не стоит читать. *** В августе, когда я решила писать книгу, я сразу понимала, что первая героиня будет написана для всех девочек, у которых были проблемы с пищевым поведением в детстве и в молодом возрасте. Когда такая проблема была у меня, я встречала лишь паблики «40 кг» и «анорексичка». Никакой поддержки, никакой помощи, никакой репрезентации опыта. Тема лишнего веса всегда маячила где-то рядом. В детстве я была пухлым ребёнком и любила поесть, от чего мама меня отдала на танцы. На танцах мой живот трогали при всех и говорили, что надо бы меньше булочек есть. Всё это накалывалось на то, что мама постоянно сидела на диетах и худела сама, плюс пыталась «похудеть» папу, на которого из-за тела показывали дети пальцем. Бабушка постоянно говорила мне, что я рано или поздно буду как отец, стараться нет смысла, лучше заранее купить одежду на несколько раз больше и не идти против «жирных генов». В этой атмосфере и началась моя война с моим телом. В 4 классе я вытянулась, жирок ушел, но страх поправиться никуда не делся. Цикл выглядел так: за зиму набираю, ем, к весне смотрю на себя в зеркало, ловлю отвращение и начинаю скидывать всё, что наросло. Быстро и экстремально. Не ем сладкое, почти падаю в обмороки, выхожу каждый день на скакалке прыгать и бегать, взвешиваюсь после каждого похода в туалет, скидываю по 5 кг за месяц. К универу понимаю, что это не норма. Работаю с психологом, изучаю свои отношения с едой и телом, очень много исследую тему расстройства пищевого поведения. Мне удаётся найти свою формулу питания, активности и тренировок. Я начинаю принимать своё тело, подчеркивать его, кайфовать от того, как я выгляжу. Никаких ограничений, никакой ненависти к себе. Но, конечно, в этом деле не без откатов. И меня сильно откатило как раз, когда я начала писать книгу про Аню и через неё рефлексировать то, что со мной происходило. Я погрузилась в её чувства и мысли. Я снова надела на себя нелюбовь к тому, в каком теле нахожусь. Как будто для того, чтобы честно написать эту историю, мне нужно было набрать и снова ощущать «проигрыш» в голове. 10 кг наросло за время, когда я писала. А с апреля по июль ушло 10 кг снова. Как только я подошла к моменту исцеления и осознания героини, что ей не нужно бороться с телом для того, чтобы любить себя и быть любимой кем-то. Просто ушло то, что наросло для того, чтобы я снова прожила, каково это. Надеюсь, книжка попадёт в руки тем, кто нуждается в такой поддержке и в том, чтобы их опыт был увиденным.

Героиня моей первой книги и её личный гимн 💔 каждый раз, когда возвращаюсь к ней мыслями, у меня слёзы на глазах

Обнаружена новая болезнь: получать кайф, когда от глав в твоей книге люди плачут 🤘🏻

Поменяла название канала! Я начинала писать сюда из одной большой потребности и одного огромного страха. Потребность была в том, чтобы мои тексты читали и я перестала писать в стол для нескольких людей. Тогда я это реализовала: меня действительно здесь читали очень глубокие люди, любящие спорить, думать, исследовать, рассуждать на разные психологические и социальные темы. Мы с вами обсуждали разводы, измены, безотцовщину, выгорание, деньги, смену профессии, эмиграцию... О чём мы только не говорили) Однако страх был сильнее. Страх написать БОЛЬШУЮ форму. Стать писателем со своей книгой, где в форме истории будет исследоваться всё то, что я здесь озвучивала в малой форме. Почему-то я жила с убеждением, что мне не хватит терпения написать большую форму. Не хватит сил и навыков. Но по факту происходило следующее. Я делала всё, но внутри головы стучал молоток в форме одного слова. КНИГА. КНИГА. КНИГА. А я ничего не делала. Но когда мне исполнилось 25, мысль о том, чтобы наконец перестать обманывать себя и пойти за мечтой, которая жила со мной ещё со школы, стала просто невыносимой. Я поняла, что лишь оттягиваю и теряю время. Меня от статуса писателя отделяло только одно — решение им стать и начать двигаться в этом направлении. Дальше началась настоящая круговерть событий. 🍄В августе принимаю решение писать, продумываю первую книгу и всю серию. 🍄Два месяца варю всё это в голове, продумываю каждую деталь. 🍄В сентябре 22-го числа пишу первые слова. 🍄Становлюсь амбассадором книжного сообщества, куда входят авторы с уже выпущенными книгами. Понимаю втройне, что всё реально. 🍄Бешено пишу. Ловлю гиперфикс. Постоянно думаю, а как бы поступили мои герои. 🍄Нахожу девочку из книжного чата, которая читает мою книгу по главам и даёт мотивацию писать ещё быстрее. 🍄Набираю вес, потому что книга о девушке с РПП, а для этого мне нужен был откат в собственной истории. Про это отдельно напишу, пожалуй) 🍄Ставлю цель дописать книгу до лета. 🍄Дописываю. 🍄За три месяца теряю те самые 10 килограммов, которые набрала (я сама до сих пор не поняла, как это произошло). 🍄Иду на консультацию к литагенту. Она высоко оценивает потенциал романа и предлагает мне сотрудничество: будет питчить книгу издательствам, потому что верит в неё. Говорит, что обычно отправляет авторов дописывать рукописи, но для дебютного романа это сильный текст. 🍄Нахожу редактора для литературной редактуры. Сейчас уже готова половина. 🍄Решаю не терять время и начинаю писать вторую историю из этой серии. 🍄За полтора месяца написала уже половину. 🍄Всё, что я хочу делать, — писать, писать, писать. - Сейчас мы здесь - И у этого канала теперь логичное продолжение — стать моей площадкой, где я буду рассказывать о своих книгах. Поэтому здесь будут: • анонсы; • новости о процессе написания; • мой творческий процесс; • просто новости из полей и из жизни; • отрывки и сниппеты. Надеюсь, вы останетесь и пройдёте этот путь вместе со мной. 🤍

Какая последняя книга вас дико впечатлила?

Дорогие!! Совсем скоро я буду уже продвигать/публиковать книгу Про это активно веду тикток) Хочу там собрать комьюнити из моих людей, потому что здесь за года моими текстами я именно таких и встречала Если у вас есть профиль — подписывайтесь ❤️ Вы меня очень поддержите https://www.tiktok.com/@zarina.gatina?_r=1&_t=ZG-96p2vfgkuKP Канал тоже буду рулить в сторону писательства

Реву просто. У самой не было такого опыта, но никогда в жизни не пройду и прохожу мимо, если дело касается детей

Давно меня так не трогало видео в интернете

лучший отзыв от мамы 🤘🏻

Я пишу книгу и… Вот эта картинка была у меня в голове ещё даже перед тем, как я написала первую строчку, первое слово. Питер. Майское преддверие белых ночей. Покатые крыши. Два человека, которых заново соединила судьба, чтобы они снова попробовали исцелить друг друга, а не покалечить. Я вшила в эту историю то, что болело годами: РПП, поступление, переживания об экзаменах, горевание и то, как оно разрушает человека, если не уметь находиться с этим чувством, убегать, игнорировать. Уже 196 страниц. Впереди ещё 70-100. И редактура. И попытки её выпустить. Но я уже очень счастливый человек — потому что делаю то, что хотела ещё со школы ❤️

Сколько ок откладывать мечту? Мы все мыслим категориями «уже поздно» начинать менять уезжать пробовать делать быть Внутри нас есть тикающие часы, которые уже трубили «поздно» с момента, когда мы начали осознавать концепцию времени. Догонялки уже проиграны, когда дедлайн истек — значит, можно уже переживать, что не сделал и не успел. Но я все время думаю — почему бы не убрать концепцию сроков и просто разрешить себе сделать вне зависимости от того, сколько у тебя осталось? Лучше год проработать с интересом, чем ноль. Лучше написать 10 страниц книги в 50 лет, чем ни одной. Лучше поступить в вуз в 30, чем остаться без профессии, которую захотел. И без разницы, кто во сколько начал. Без разницы, как обычно делает — у меня нет другой жизни, и в этой я уже не сделала это заранее, значит мой выбор — либо делать «поздно» , либо не делать никогда. Я всегда выберу первое)

Вчера было 8 марта, и я ничего не написала Но сказать мне есть что. Много чего. Мой путь принятия, что я женщина, был тернист. Я прошла все стадии, от ненависти и презрения, до борьбы и принятия. Эта история будет знакома многим. 🍄Сначала я не осознавала, что девочка. Чувствовала себя гадким утёнком, непослушным маленьким чертиком без пола: капризный комок эмоций, с которым никто в семье не может совладать. 🍄Потом я всё пыталась услышать от женщин в своём роду, что красива и ценна, а они всё обходили стороной эту тему и называли меня «симпатичной» и «умной», никак не присваивая, что во мне есть красота, которую каждая женщина по гендерному контракту. 🍄Потом во мне был столько злости, что я ссорилась со всеми и была далека от образа спокойной, нежной девочки. Дать сдачи, обозвать одноклассника, фигануть кому-то подножку. 🍄Потом пришел подростковый возраст, в котором мне срочно нужно было начать нравиться мальчикам. Я перекроила себя под «хорошую» девочку, хотя по факту стала той самой мизогиничкой по учебнику:

«С мальчиками интереснее» «Есть девочки люди, и девочки бабы» «Мальчики умнее»

И так далее. 🍄Получилось, я начала нравиться. Но время показало, что в итоге всем было всё равно, насколько я подстраиваюсь под мужской мир, ценили меня за другое. Друзья даже говорили, что всегда знали: я стану феминисткой, это дело времени. 🍄Но до этого ещё далеко. Первый курс, женский коллектив, слезы и отчаяниями. Я попала в ад девочки с убеждением, что девушки хуже мужчин: 4 года учись в месте, где куча королев и интересных женщин, и не так много таких парней. 🍄Здесь меня колбасибо. Я точно помню ненависть и отвращение, которое я испытала к себе даже из-за факта, что мне так важно мужское общество. 🍄Я точно помню разговоры с мамой о том, что лучше бы пошла на инженера или химика. Я? Которая ненавидит точные науки и умерла бы от скуки? Можете себе представить отчаяние: отстраивать свою жизнь от внимания? Мужиков? Господи. 🍄И с этого дна началась моя переборка себя. Из точки, где я обвиняю девушек в том, что они «сами виноваты» в историях про насилие, я начинаю свой путь. Путь к принятию, что мне нужны девочки. Я скучала не по друзьям мальчикам, когда была в Питере, а по своим ПОДРУГАМ. Шок новости, но именно их общение меня исцеляло. 🍄Затем в универе я пишу курсовую на тему феминизма. Затем про трансгендерную поэзию. Я погружаюсь в теорию, в статьи, в секс-просвет. В моей жизни появляется Арина Винтовкина, которая помогает перебрать отношение к своей сексуальности. 🍄Подруги в Питере. Рядом со мной подруга из Казани, с которой мы видимся каждый день и вместе проживаем молодость. 🍄Я впервые начинаю жестко спорить с пацанами в окружении, когда они несут чепуху про женщин и феменизм. 🍄Впервые осознаю, как мне неприятно внимание мужчин, направленное на моё тело. Ощущаю себя мясом, которое почему-то решил потрогать без спроса. 🍄Все мои представления о себе и об отношениях рушатся. Я как-будто открываю глаза и понимаю, как со мной ок и как не ок. 🍄Иду на подкаст защищать жертв насилия, получаю волну хейта на ютюбе о том, какая я тупая и необразованная. Задолго до того, как феминизм начал становиться общей женской линией, а не «радикальной херней для злых фемок». Во мне много злости. Много желания защитить женщин. Начинаю видеть, когда мужчина ведет себя как сексист. Убираю таких из окружения. 🍄Сейчас я в точке, где у меня есть желание громко и уверенно говорить про женщин и женские права, но при этом так же приглашать к разговору мужчин, которые готовы пересмотреть свои убеждения и своё место в этой системе тоже. Пишу сейчас книгу, где во главе не только проблемы девушек, но и проблемы парней в системе, где на них огромное давление. В работе сейчас у меня больше 70 девушек. Видео про женщин набирают просмотры, на одном уже миллион. Я пересобираю риторику, чтобы в ней была злость, но при этом был и юмор и открытое приглашение всем исследовать отношения между людьми. И так же надеюсь, что моё присутствие и моя работа сделает жизнь женщин кайфовее! Люблю вас.