лучи зари

Дорогие!! Совсем скоро я буду уже продвигать/публиковать книгу Про это активно веду тикток) Хочу там собрать комьюнити из моих людей, потому что здесь за года моими текстами я именно таких и встречала Если у вас есть профиль — подписывайтесь ❤️ Вы меня очень поддержите https://www.tiktok.com/@zarina.gatina?_r=1&_t=ZG-96p2vfgkuKP Канал тоже буду рулить в сторону писательства

Реву просто. У самой не было такого опыта, но никогда в жизни не пройду и прохожу мимо, если дело касается детей

Давно меня так не трогало видео в интернете

лучший отзыв от мамы 🤘🏻

Я пишу книгу и… Вот эта картинка была у меня в голове ещё даже перед тем, как я написала первую строчку, первое слово. Питер. Майское преддверие белых ночей. Покатые крыши. Два человека, которых заново соединила судьба, чтобы они снова попробовали исцелить друг друга, а не покалечить. Я вшила в эту историю то, что болело годами: РПП, поступление, переживания об экзаменах, горевание и то, как оно разрушает человека, если не уметь находиться с этим чувством, убегать, игнорировать. Уже 196 страниц. Впереди ещё 70-100. И редактура. И попытки её выпустить. Но я уже очень счастливый человек — потому что делаю то, что хотела ещё со школы ❤️

Сколько ок откладывать мечту? Мы все мыслим категориями «уже поздно» начинать менять уезжать пробовать делать быть Внутри нас есть тикающие часы, которые уже трубили «поздно» с момента, когда мы начали осознавать концепцию времени. Догонялки уже проиграны, когда дедлайн истек — значит, можно уже переживать, что не сделал и не успел. Но я все время думаю — почему бы не убрать концепцию сроков и просто разрешить себе сделать вне зависимости от того, сколько у тебя осталось? Лучше год проработать с интересом, чем ноль. Лучше написать 10 страниц книги в 50 лет, чем ни одной. Лучше поступить в вуз в 30, чем остаться без профессии, которую захотел. И без разницы, кто во сколько начал. Без разницы, как обычно делает — у меня нет другой жизни, и в этой я уже не сделала это заранее, значит мой выбор — либо делать «поздно» , либо не делать никогда. Я всегда выберу первое)

Вчера было 8 марта, и я ничего не написала Но сказать мне есть что. Много чего. Мой путь принятия, что я женщина, был тернист. Я прошла все стадии, от ненависти и презрения, до борьбы и принятия. Эта история будет знакома многим. 🍄Сначала я не осознавала, что девочка. Чувствовала себя гадким утёнком, непослушным маленьким чертиком без пола: капризный комок эмоций, с которым никто в семье не может совладать. 🍄Потом я всё пыталась услышать от женщин в своём роду, что красива и ценна, а они всё обходили стороной эту тему и называли меня «симпатичной» и «умной», никак не присваивая, что во мне есть красота, которую каждая женщина по гендерному контракту. 🍄Потом во мне был столько злости, что я ссорилась со всеми и была далека от образа спокойной, нежной девочки. Дать сдачи, обозвать одноклассника, фигануть кому-то подножку. 🍄Потом пришел подростковый возраст, в котором мне срочно нужно было начать нравиться мальчикам. Я перекроила себя под «хорошую» девочку, хотя по факту стала той самой мизогиничкой по учебнику:

«С мальчиками интереснее» «Есть девочки люди, и девочки бабы» «Мальчики умнее»

И так далее. 🍄Получилось, я начала нравиться. Но время показало, что в итоге всем было всё равно, насколько я подстраиваюсь под мужской мир, ценили меня за другое. Друзья даже говорили, что всегда знали: я стану феминисткой, это дело времени. 🍄Но до этого ещё далеко. Первый курс, женский коллектив, слезы и отчаяниями. Я попала в ад девочки с убеждением, что девушки хуже мужчин: 4 года учись в месте, где куча королев и интересных женщин, и не так много таких парней. 🍄Здесь меня колбасибо. Я точно помню ненависть и отвращение, которое я испытала к себе даже из-за факта, что мне так важно мужское общество. 🍄Я точно помню разговоры с мамой о том, что лучше бы пошла на инженера или химика. Я? Которая ненавидит точные науки и умерла бы от скуки? Можете себе представить отчаяние: отстраивать свою жизнь от внимания? Мужиков? Господи. 🍄И с этого дна началась моя переборка себя. Из точки, где я обвиняю девушек в том, что они «сами виноваты» в историях про насилие, я начинаю свой путь. Путь к принятию, что мне нужны девочки. Я скучала не по друзьям мальчикам, когда была в Питере, а по своим ПОДРУГАМ. Шок новости, но именно их общение меня исцеляло. 🍄Затем в универе я пишу курсовую на тему феминизма. Затем про трансгендерную поэзию. Я погружаюсь в теорию, в статьи, в секс-просвет. В моей жизни появляется Арина Винтовкина, которая помогает перебрать отношение к своей сексуальности. 🍄Подруги в Питере. Рядом со мной подруга из Казани, с которой мы видимся каждый день и вместе проживаем молодость. 🍄Я впервые начинаю жестко спорить с пацанами в окружении, когда они несут чепуху про женщин и феменизм. 🍄Впервые осознаю, как мне неприятно внимание мужчин, направленное на моё тело. Ощущаю себя мясом, которое почему-то решил потрогать без спроса. 🍄Все мои представления о себе и об отношениях рушатся. Я как-будто открываю глаза и понимаю, как со мной ок и как не ок. 🍄Иду на подкаст защищать жертв насилия, получаю волну хейта на ютюбе о том, какая я тупая и необразованная. Задолго до того, как феминизм начал становиться общей женской линией, а не «радикальной херней для злых фемок». Во мне много злости. Много желания защитить женщин. Начинаю видеть, когда мужчина ведет себя как сексист. Убираю таких из окружения. 🍄Сейчас я в точке, где у меня есть желание громко и уверенно говорить про женщин и женские права, но при этом так же приглашать к разговору мужчин, которые готовы пересмотреть свои убеждения и своё место в этой системе тоже. Пишу сейчас книгу, где во главе не только проблемы девушек, но и проблемы парней в системе, где на них огромное давление. В работе сейчас у меня больше 70 девушек. Видео про женщин набирают просмотры, на одном уже миллион. Я пересобираю риторику, чтобы в ней была злость, но при этом был и юмор и открытое приглашение всем исследовать отношения между людьми. И так же надеюсь, что моё присутствие и моя работа сделает жизнь женщин кайфовее! Люблю вас.

Совсем недавно наткнулась на новость… ⠀ Твиттер (нынешний X） разрозился громом — начали распространять фотографию Меган Трейнер и осуждать её за лицемерие: она сделала фотографию с ребёнком так, будто сама только вышла из родов, в то время как ребёнка выносила суррогатная мама. ⠀ Люди были возмущены. Смысл был примерно следующий — они осуждали её, что она просто «не захотела портить свое новое оз*мпиковое тело» и поэтому арендовала тело другой женщины. ⠀ Я против осуждений женщин за тело — работают с ним как хотят и принятие препаратов это выбор каждого. ⠀ Но потом я встретила сравнение этой ситуации с сериалом «Рассказ служанки» и мне стало жутко. ⠀ Жутко, потому что в вузе мы читали эту книгу —антиутопия, где женщины делятся на «жен» и «служанок», где жена получают все блага, а служанки служат и рожают. Помню, как мне было неприятно после прочтения — и страшно оказаться в этом мире. ⠀ Но если взглянуть на наш мир, то он не ушел далеко — просто здесь это «антиутопия» идёт по пути Хаксли, а не по пути Оурэлла: под соусом личного выбора и свободы. ⠀ Что думаете? Поделитесь?

Ты не получишь все, с помощью работы с мышлением. ⠀ Сегодня была на сессии с психологом, где мы снова обсуждали ход к одной важной для меня цели. ⠀ Я ей говорю. ⠀ — У меня какая-то поломка в мышлении, раз у меня не выходит реализовать эту задачу. — Поломка мышления в том, что ты ищешь лазейку, а надо встретиться с осознанием, что не все в жизни можно реализовать. ⠀ Привычная моя реакция. Да как так-то! Почему это нельзя? Если кто-то реализовал, значит и я смогу. ⠀ Да и соцсети эту идею продвигают. ⠀ У тебя получится, когда ты… и перечисляют кучу вещей, с которыми ты должен поработать. ⠀ А как? Нести им кэш. ⠀ Штука в том, что на «мышление» можно скинуть любой результат — получилось? проработал! не вышло? не готов! ⠀ Нам внушают, что мы способны на все, хотя наши способности конечны и всё-таки у нас есть ограничения. ⠀ Я не все в этой жизни смогу, даже если буду каждый день ходить прорабатываться. И не все мне в этой жизни доступно, потому что я не все ХОЧУ и не все мне ЦЕННО. ⠀ Никто не гарантирует, что я выпущу книгу, хотя, конечно же, я мечтаю об этом и буду делать все возможное. Никто не гарантирует, что завтра я проснусь, а пост залетит на 2886729202 просмотров. ⠀ Искать «лазейку» в мышлении опасно. Потому что тогда работа над собой обслуживает не твой путь, а твое эго — а это уже другая история. Что думаете?

Дружба втроем: мнения? ⠀ В школе я бы ответила — страшный сон, больше НИ-КО-ГДА. Потому что всегда, когда я входила в это уравнения, у меня начались игры разума: кто из нас тут лишний, кого любят меньше. ⠀ Конечно же, это была я. ⠀ А сейчас я просто обожаю дружбу втроем и у меня есть такая компания — мы все разные, но при этом каждая занимает свое место и никто одеяло на себя не тянет. ⠀ Какой опыт был у вас?

Недавно с другом мужа вела спор… ⠀ Он мусульманин, из Пакистана. Услышал, что я считаю себя феминисткой и спросил — ⠀

но почему ты только переживаешь о женщинах, а как же права людей в Африке?

⠀ А потом спросил меня:

за кого ты будешь переживать больше, за женщину, которая живёт в достатке, но которую иногда бьет муж или за человека, который остался без дома и без еды.

⠀ Честно, я так не люблю эти разговоры. Вотэбаутизм, смешения фокуса и сравнения попы с пальцем. ⠀ Я переживаю за права женщин, потому что я женщина. Все очень просто. ⠀ Это не значит, что у меня нет эмпатии и я не сопереживаю людям в Африке. Но я не могу разорваться и думать о всем человечестве — я как активный член общества могу выбрать то, на что у меня хватит сил. ⠀ В моем случае — это права женщин и права детей. ⠀ Как правило, люди, которые задают такие вопросы, тоже не думают об Африке, но любя ею крыть — замечали?

Ваш друг или подруга говорит вам, что не любит свою маму. Какая у вас честная реакция?

Зачем женщины в комментариях обкакивают других женщин? Продолжаю своим бомбежки вам тут. Вчера наткнулась на видео, где мужчина показывает, как повёл свою девушку в мексиканский ресторан. Говорит, как он рад вкусно её покормить. Самый первый комментарий… «Хватит кормить, уже и та жирная» Я могу понять, когда обиженное мужло так пишет. Но, блин, когда девушки! В голове не укладывается. Что это такое? обида, что кого-то открыто любят с «жирным» телом? зависть, что кто-то любит себя в таком теле? просто желание прыснуть ядом, испортить незнакомой тебе женщине настроение? убедить мужчину, что его выбор неправильный и пусть худее найдет? Я лично всегда женщинам оставлю исключительно КОМПЛИМЕНТЫ. У меня палец не повернется написать такое, особенно чужому мужику. Мнения?

Пишу книгу сейчас, и одна из важных линий героинь связана с её тревогой насчет еды, расстройством пищевого поведения. Какие моменты, как по вашему, выдают в человеке это? Даже самые незначительные. Например, страх взвешивания перед людьми или срыв на сладкое

Тревога — заблокированные чувства. ⠀ Когда у меня было много запретных чувств, я жила в перманентной тревоге. 24/7. Без выходных и обеденных перерывов. Как сейчас помню это чувство, когда просыпаешься в понедельник и тебе уже блин ХУЕВО. А причины нет, повода нет, просто фонит, знобит и пугает. ⠀ Мне было тревожно: 💔 начинать неделю 💔 отдыхать 💔 работать 💔 ошибаться 💔 дружить, строить контакт 💔 быть в отношениях, высказывать то, что меня не устраивает 💔 есть 💔 летать на самолетах ⠀ Список был огромный. Просто любимая мелочь в моей голове дорастала до Годзиллы, потому что любую сложную эмоцию я игнорировала и она превращалась в тревогу. Психологи, вы тут? Вот как это работает, а? ⠀ После присвоения злости, после выпуска агрессии, после осознания своих границ — тревоги стало меньше. Потому что я теперь знаю, что такое злиться, устать, не хотеть, испытывать дискомфорт. ⠀ Мне не нужно ВСЁ (неприятное) записывать в тревогу.

Я ненавижу вести быт И поэтому чувствую себя… неправильной женщиной. На две недели к нам с мужем приезжали наши мамы в Пекин. У них - черный пояс по хозяйству. Они умеют содержать дом в порядке, у них шикарные навыки готовки, руки растут не из жопы. И есть я, которая умеет готовить только простые блюда, заказывает клининг, не умеет содержать быт и не имеет в доме даже утюга, потому что мне лень гладить вещи. Они спрашивают у меня: Где терка? Где дуршлаг? Где сушилка? А я в этих вопросах слышу эхо: где настоящая женщина? Вообще их приезд поставил меня лицом к лицу с гендерными ролями. У меня очень теплые отношения и с моей мамой, и с моей свекровью, но мы из разных поколений и из разных тест слеплены. Я не умею ухаживать за мужчиной. Я могу относиться к нему как к равному взрослому и ожидать, что он тоже будет проявлять бытовую инициативу. Этого не было в моем детстве. Я не умею работать в две смены: вести и клиентов и быт. Делаю то, что успеваю: готовлю, когда есть силы, прибираюсь, когда есть время. Я херовая хозяйка и я никогда не смогу это поменять. Я могу улучшить ситуацию, но природной хозяйственности во мне нет, эту кость в моё тело не вставили. И я снова с этим встретилась. Чтобы это принять)

Про отношения с мамой Сегодня мы с мамой встали в 5 утра и умчались в Шанхай. Нам комфортно путешествовать вместе — мы смеёмся до слёз, гуляем, болтаем. Мы нашли свою формулу отношений, в которых никто никого не пытается переделать и при этом наслаждается обществом друг друга. Но так было не всегда. До 5 лет я не помню, как нам было с мамой — но она говорила, что я была плачущим монстриком, ребёнком, с которым нельзя было даже спокойно поесть, потому что я не сидела на месте. В начальную школу я не уходила из дома без скандалов — мы ссорились каждый день. Я плакала и билась головой об пол. Эмоций было так много, что меня распирало на части, и все эти части распирало ещё на несколько кусочков. Подростковые годы прошли спокойно, только я тревожилась из-за экзаменов и выносила всё это на маму. Ей приходилось выдерживать. А ещё я была на неё не похожа — одевалась иначе, смеялась громко, носила огромные серьги, ненавидела убираться. Мама училась любить меня так, как надо любить *иного человека*. Первый курс — мамин личный ад, потому что я тяжело переживала адаптацию в новом городе и весь первый год хотела уехать. Но со второго курса началось взросление. Ушёл папа, и у меня осталась только мама. Я сразу начала работать и полностью себя обеспечивать, появился парень (сейчас — мой муж), начала путешествовать, копить. Стала ходить к психологу. Лечить то, что было ранено в детстве. Злилась на маму. Жалела её. Потом опять злилась. Не хотела быть как она, а потом — хотела. Прошла американские горки. И приз — **понимание, что моя мама — крутая женщина со своей жизнью, вкусами и выборами.** Как и я.

«Да что, тебе мужик с тряпкой в руках что ли понравится» ⠀ Как сегодня помню: когда у нас с Булатом ещё не было возможности вызывать клининг, мы мыли полы по очереди и распределяли обязанности. ⠀ И тогда меня мама спросила, неужели мне самой нравится «давать» мужчине убираться. ⠀ И меня как откинуло в школьные субботы, где я приходила по школы и у порога меня встречали ведра — мы с мамой драили квартиру, а папа смотрел телевизор. ⠀ Так было принято. Это было нормой — когда мужчина делает что-то в быту только перед 8 марта, «помогает» с ребёнком, а мама тащит на себя все и ещё и работает. ⠀ Тогда я себе пообещала зарабатывать столько, чтобы в жизни больше каждую субботу не спускать на это. ⠀ А ещё я поняла, что мужчина, который убирается, хороший вовлеченный родитель, заботливый — вот настоящие признаки мужества, а не надутого эго и гендерных рамок 🤘🏻

Спорный вопрос, но. Когда женщина начинается встречаться с женатым мужчиной — мнения? Вы считаете, это ок и ответственность мужчины или все же это вне ваших ценностей?

[да мне похер] ⠀ Последний год я прознала дзен ПОХЕРА. ⠀ На то, кто сколько заработал, что себе купил, куда поехал, сколько подписчиков привлек. ⠀ Потому что раньше меня эта информация трогала не то что за живое, а за самое сердце — прям брало его в кулак и перекручивало. ⠀ Я была в крысиных бегах: кто быстрее, кто сильнее, кто эффективнее. ⠀ И в этих бегах забыла про СВОЁ предназначение и СВОЙ кайф. ⠀ Только в этом году попускать начало. Я почти не смотрю блогеров, которые вызывали у меня ощущение, что я не успеваю или делаю что-то не так. ⠀ Я почти не вовлекаюсь в чужие истории. Я тупо иду свою дорогу и тупо делаю: все, что мне нужно сделать, чтобы дойти до своей цели и СВОЕЙ (!) я подчеркну жизни. И чет так легко стало. Дышать легче) Жить. Принимать решения. Когда лишний шум не шумит и никто под попу не подгоняет.