Софа и ее детские травмы

Да ну его нахуй Придушивая лето, я поправляю волосы. Угольное небо. Пачка скурена, я порезала ладонь льдом. Кусками льда для коктейля. Ненавижу алкоголь, но только он делает так пусто в голове, что я смотрю всем в глаза, как будто они меня не видят. Дурость. Я пытаюсь понять, хоть кто-то знает че делать дальше? У нас зубы стучат от злости, челюсть затекает, мы ждём, что однажды станет легче. А некуда пойти. Поэтому мы просто заходим в Вкусно и точка. Хлопнуть бургер, коллаба с Смешариками. Чтобы посидеть и посмотреть на эти лица. Едем в метро, дышим квадратом, успокаивая паническую атаку. Что там сказал психиатр короче. Покупаем еду в лотках, запивая водой с хлоркой. Небогатые, немодные, сколько бы ни зарабатывали, что бы ни носили. Знаете, в какой момент я была счастлива? Когда каталась на роликах с папой на Поклонной горе. Я смотрела, как женщина закрывала глаза ребенку и сзади нее огромная очередь из других людей. Я спросила что это. Папа ответил: их скоро сожгут, они заходят в камеру. Я подумала: это было давно-давно. И продолжила кататься. // Всем кто однажды удивился зачем я родился Всем зачумленным, меченным Всем нашим чумачечим Ты не один такой и это всё

Что бы вы ни делали, вы всегда делаете программу максимум? Я — нет

Полный зал. Я поворачиваюсь к сестре и на ухо говорю: от чела слева ужасно воняет. Сестра: Сонь, ты дура? Я: Почему? Сестра: я слева Как же меня разнесло

Нет ничего приятнее, чем слушать как парни кружком после кино обсуждают, как детско накачался человек паук и как им стать таким же

я все равно буду ждать тебя в гости

все хотят кататься, никто не хочет саночки возить

Все будет заебись. Уже заебись. Дело не в карьере и не в бабках даже. Я ужасно преданный человек. Оказывается))

Сколько стоят 5 лет? Сколько просить за коллег, за структуру, господи-прости, за процессы, которые месяцами вытачивались Сколько просить за тусовки на балконе, курилку, сплетни с теми самыми, ощущение сплоченности даже в самый страшный день 2022 Так сколько мне блять попросить за то, что у меня этого больше нет А главное у кого

Ладно, я не думала, что буду плакать из-за работы

Ну что. Сегодня 25 августа. Примерно в это время я пришла в Яндекс. Молоденькой студенточкой))) Прошло 5 лет, сегодня я прощаюсь. Это сложное решение. Я как будто расстаюсь с парнем, с которым уже жила вместе. Честно, когда я видела уходящих коллег, я думала, и мне ведь придется когда-то? Но когда? Кажется, не скоро. Так прошло пять лет.. Пришло время идти дальше. Ухожу ебейшим специалистом. С пачкой таких же друзей. Ни о чем не жалею. На этом новости не заканчиваются. Продолжение следует :)

На левой руке ногти короче, чем на правой. Я смотрю на них внимательно, пока в трубке: «мамочка, мамочка… я прошу не снись мне больше, пожалуйста уходи, мамочка снится каждый день» — плачет бабушка. И я не могу поверить, что она плачет из-за мамы как маленькая. В моем районе пропало уже три собаки. Меня бесит ходить одним и тем же путем до дома, поэтому я собираю новые объявления. Рыба-камень считается самой ядовитой. Это я уже в автобусе читаю факты. Медуза к концу жизни может переродиться и снова стать детенышем. Детеныш медузы, так можно сказать?) В любом случае, медуза сама решает жить ли ей вечно. Проезд (проход) Закрыт (запрещен) Мне нравится эта табличка около вышек с током, поросшая длинной травой. Они всегда стрекочат, мне нравится слышать ток, мимо вышек я иду медленнее. Я жду конца августа как докуриваю сигарету, которую уже хочется быстрее скинуть. Удовольствия мало, но надо. Не знаю, как закончить этот текст. Я не хочу сказать вам что-то особенное. Точнее хочу, но пока не могу. Поэтому пока хочу передать состояние. Я двигаюсь по дну бассейна в слоумо, как после обжираловки, но двигаюсь. Скоро ли должна вынырнуть?

Ненавижу вб, но когда мне нужно одновременно купить сральник для кошки, насисечники и 2 кг цемента… мне приходится обращаться в адскую контору!!!

было бы оч вайбово написать книгу. жалко что не о чем

когда умер Ваня, я почувствовала себя одним большим клише.  еще и слово такое – похоже на клеща.  все как в кино: страшный сон и мечтаю проснуться, смотрю в одну точку, внутри – ну что же еще – дыра. даже ссылка на кино тот еще клещ, могла бы найти референс и поприкольней. проезжаю наши места и – о нет – силуэты довольносчастливых нас выходят из продуктового. неужели самое объемное во мне чувство настолько шаблонно?  я не могла себе простить обесценивание нашей связи слезами на полу (даже с припиской «как дождевой червь»), ежедневными письмами тебе (эта заметка кстати под номером 284) и любой попыткой рассказать ЧЕМ ты вообще был для меня. любовь всей моей жизни о тебе как нейрослоп в храме. боль не уходит, она трансформируется. я правда хочу блевать от этого, но еще больше от того, что у меня действительно увеличивается интервал между плачем. плач палач. видимо устала каждый раз запускать механизмы самосохранения когда приближаюсь к эшафоту.  скорбь стремятся понять, объясняют научно. еще и дедлайн ведь придумали – год. прожить 4 сезона без него, потом станет легче. неужели все мое естество, набор уникальных качеств и ценностей, ДУША – все это не более чем паттерн? как и мировая литература – архетипы в сюжетах давно выделены, меня типировали и уже знают развязку. а пока наблюдают за развитием. ты проживаешь это так поэтично.  я так обрадовалась когда между снами увидела тебя рядышком – хорошего-прехорошего в нежно-розовой футболке. глаза закрываются – склейка – тебя нет, пустая подушка. ну все ясно, после смерти возлюбленного второй учится жить без него. придется сделать что? отпустить! человеку нужен кто? человек!  и раз уж мне быть клише, то буквально. архетип: Кафка. увидев тебя в межсонье я просыпаюсь клещом и становлюсь всем им в тягость, пока кто-то не скажет «поглядите-ка, оно издохло, вот оно лежит совсем-совсем дохлое!». вот такая мелодрама.

Дели горе пополам Дели счастье пополам

Почему паническая атака меня накрывает, когда уже всё хорошо…

Всё о любви Ладно-ладно! Почему так хочется рассказать, что я видела темнокожую коротко стриженную женщину, которую целовал мужчина лысый и в спортивках на перроне Москва-Брянск? Или спираль из мусорного пакета, листьев и перьев, кружащая у моих ног, литл торнадо. А может как двое студенток улыбались из окна трамвая двум молодым военным на карауле около гос здания. Парни почти уже смеялись, подпрыгивали. Как тощий дядечка водитель поезда в метро остановил закрывающиеся дверки, всунул свою женщину, шлепнул по попке и сказала: до завтра, милая! Я 70-летняя старушка, наблюдающая за молодыми любовниками и благославляющая их. Ешьте друг друга. Спите друг с другом!

Это я рак твоего отца Это я за него курил Я обману подставлю украду Это я мылю им петлю Выбиваю из-под них табурет Это я им перед этим пишу, что я их не люблю Это я человек Это я сто таблеток ношпы в твоем желудке Это я сын, сдавший мать в дом престарелых Это я твой первый и не последний грех Это я даю человеку героя, который когда-то резал голову вашего брата Да это я сказал девочке, что она мальчик Я каратель правдивых интернет постов Да это я шепчу на ухо русским слово хачик Да это я нассал у тебя в парадной Да это я не дал тебе богатым Это я тот самый кремлебот Это я выхожу с одиночным пикетом Это я слушаю Шамана, с нами Бог Это я эмигрирую с целью туризма Это я это я это ты Это множества //что-то не могу пока без грязи, лезет из меня, простите грозную (т9 заменил так грешную)

Кто-то ушел в мир иной Все остальные в пути И как по весне тает снег Мутной водой да со всех сторон Кто-то придет А нас уже нет Лапами еловыми Следы похорон

Спасибо вайбовым водителям автобуса. Мой не включил свет и мы едем в дарк аэстетик с неон приглушенном от табле светом 🙏💿💞