Травматерапевт, психолог🌿

Привет!🌑Я в фиолетовой соцсеточке выкладываю короткие рилсики из серии «Мифы про..», а здесь буду публиковать посты из этой же серии, но подробнее. 🌑Сегодня выложу мифы про расставание. - ушла и забыла, что такого? - это другие могут развестись, а я нет, я же люблю - расставание, утрата - это ужасно, я не справлюсь - подумаешь, мужик, заменила и пошла дальше. Все это - две стороны одной монеты, избегания чувств. 🔸Неумение проживать чувства и отсутствие гибкости дает 🌑ригидную защитную реакцию в виде отстранения и равнодушия (потом, напившись, я звоню ему, а еще годами скучаю. Вариант - никому не верю, тк чувства из прошлых отношений кочуют в новые) 🌑залипание в тоске, в невозможности отпустить человека, даже если обоим плохо. А еще сегодня освежу пост-знакомство, «старички» пролистывайте, это для закрепа🌑

Бывает, встаешь с утра, голова тяжелая, сил мало, ничего не хочется. А надо детей собирать, работу работать. И что произошло, непонятно. То ли новость, которую услышала перед сном, повлияла, то ли фильм, посмотренный вечером, то ли неприятный разговор. И сны мутные, смесь прошлого и настоящего, зацепили за что-то - и полдня ходишь с какой-то мутью внутри. Не получается включиться в работу, вроде легко оттарабанишь, если спросить, кто ты, но внутри дурацкое чувство потеряшки-мамонтенка, которого кто-то где-то когда-то забыл. Завидую тем, кто легко может выйти из таких состояний: попить кофе, улыбнуться себе в зеркале и бодро пошагать в новый день, мол, это все ерунда. Я пыталась раньше, но это не мой стиль😄 Что помогает: 1️⃣не торопить себя. Обращаться с собой в этот день, как с котенком или больным щенком. Или любимой бабушкой. 2️⃣вкусно себя кормить. По чуть-чуть, потому что мне, например, вообще не хочется есть в такие дни 3️⃣сесть и записать три задачи на день. Чтобы знать, после чего себя похвалить и от себя отстать 4️⃣ включать эмоциональный интеллект и регулярно осведомляться о своем состоянии и настроении. Утешать, если грустно, злиться, если идет злится. Порычать, порвать бумагу, чтобы вывести злость через тело 5️⃣позволять себе тупить и тюленить 6️⃣слушать музыку, которая отзовется состоянию Что добавите?

Психотерапия не для тупых. Психологом не может быть каждый, кто получил диплом. Многие темы в терапии требуют большого жизненного опыта, принятия сложности этого мира и чуткости к уязвимости другого. А еще постоянного внимательного взгляда в свою Тень, постоянного развития - это не для всех. Возьмем, например, тему выгод. Или тяжелых отношений, где партнеры эмоционально зависят друг от друга. В таких темах недопустимы простые решения. Недопустимо спросить без большой подготовки клиентку с 20 или 50 кг лишнего веса: «раз ты все еще в этом весе, то тебе это выгодно, чему это служит?» потому что такой вопрос обесценивает ее трудности и подразумевает простоту решения, которую она игнорирует. Он отрицает сложность психики, ее скрытые части, а также физические нарушения (пусть даже начинались они с травм). Также недопустим такой вопрос лукавым тоном и прямолинейно в теме отношений («почему остаешься, раз плохо»), а также долгов, растрат. Потому что люди, плохо обращающиеся с деньгами или терпящие недостойное отношение, сами от этого страдают. Формулировка вопроса же предполагает, что они либо глупые, либо наслаждаются своим положением. Неуважительная формулировка вопроса без понимания глубины проблемы делает клиента как бы соучастником всех преступлений против себя - в том числе и тех, что совершили против него те, кто сформировал ему почву под эти проблемы.

И еще вопросики, если хочется продолжить: 🤩На что вы смотрите с теплом и думаете, «Вот это было не зря»? 🤩Чем вы гордитесь в своей жизни? Какие моменты хотелось бы пережить ещё раз? 🤩За что хочется поблагодарить себя молодую/ого? 🤩Какие решения изменили вашу жизнь? 🤩Какие риски вы рады, что позволили себе? 🤩Что вы сделали, хотя было страшно? 🤩Что так и не сделали — и жалеете? 🤩Какие отношения были для вас самыми важными? 🤩Если бы вы могли сказать что-то своим детям/близким о том, как жить — что бы сказали? 🤩За что вы хотите, чтобы вас запомнили? 🤩Что вы всю жизнь пытались доказать — и уже в старости поняли, что не надо было? 🤩Какие чужие ожидания вы бы перестали выполнять раньше? 🤩Что было для вас настоящей ценностью, а что было просто погоней за одобрением?

Геноцид, большие утраты в войнах, раскулачивание и гражданская война, революция, 90-е - 20 и 21 век полны тяжелых событий, которые грузом ложились на людей. Мы, миллениалы, первое поколение, которое прерывает эти сценарии: «замороженная мать и холодный, жестокий, отстраненный отец – нелюбимая и несчастная дочь, которая становится замороженной матерью/забитый сын, который становится холодным и отстраненным отцом». Мы первое поколение, которое находит решение для этих историй, дает чувством течь, завершает эти истории в себе. Через взгляд в них, через течение чувств, проживание чувств❤️ Как понять, что вы не свободны от системного груза, что вы не можете брать ресурс из своей семейной системы, но тащите чужую ношу? Живете не своей жизнью, а чужими сценарием. 🪴Это хорошо проявляет следующее упражнение. Для того, чтобы его выполнить, выделите полчаса времени, когда вас никто не будет беспокоить. Уединитесь, сядьте комфортно, подышите глубоко, помедитируйте на тело, вслушайтесь в себя, поймайте свое настроение. Важно отвечать на вопросы прямо и искренне, быть честным собой, тогда вы получите результат. Представьте, что в 100+ лет вы лежите на смертном одре. Оглянитесь и посмотрите: 🤩кто вас окружает? 🤩кого бы вы хотели видеть с собой рядом? Спросите себя, 🤩что важного вы сделали в жизни, чтобы уходить спокойно? 🤩чем рискнули ради лучшей жизни? 🤩О чем не сделанном вы жалеете? 🤩Какое послание бы вы отправили себе в прошлое? Еще вопросики закину в комменты Когда закончите, послушайте свое состояние, посмотрите на свои ответы. Чем дальше они от текущей жизни, тем больше препятствий между вами и вашей жизнью. Например, хотелось путешествовать и рисковать, а я работаю и дома спину гну. Или хотелось отношений, романтики, живу вообще с выключенными чувствами, все делаю, чтобы быть удобной. Или хотелось творчества, фильмы снимать, книги писать - работаю целыми днями. В терапии мы находим хорошие решения для системных историй, личных болей, которые помогут жить ближе к тому, как важно и хочется. Делаем это разными способами, но суть одна - становится легче. Не как в детстве, когда нет ответственности. Но легче дышать, больше поддержки от мира, легче даются какие-то вещи, больше ресурсов в жизни появляется. У меня освободилось 2 места в терапию, приходите, порешаем вопросики)

Я не договорила!😔 Так вот. В среду тепло попрощались с Олежей. Осталось чувство светлой грусти. Вечером я сходила на тренировку, рада, что не отменила, это позволило разгрузить тело. А с утра сходила на МФР, после него вообще нервная система светится😃 Но понятно, что так быстро это всё не проживается, и вчера вечером мне хотелось куда-то себя деть, с кем-то поговорить, но все близкие друзья были заняты. Ехать далеко тоже не хотелось . И мир обо мне позаботился💛меня спонтанно позвали на мафию, потому что у них отвалились игроки в последний момент☀️ Мафию я не очень люблю, но она позволяет прокачать навык «лить воду и нести околесицу с уверенным ебалом», мне это нужно, потому что обычно я говорю кратко, по существу и только, если уверена. Привычка блогера, плюс выживания в стрессовые годы. А, оказалось, среди людей общаться надо уметь вот так, ни о чем🧭 Но параллельно хожу и думаю о том эти дни, как сильно смерть влияет на людей, а они это даже не осознают. Точнее, не смерть, а, наоборот, отказ о ней думать, говорить, а также горевать🚩 Да что говорить, если даже пастыри душ на похоронах говорят: «не надо плакать, ему там хорошо», тем более обычные люди, которые хотят просто жить в свою жизнь, и забивают все чувства куда-то вглубь.

Горе надо проживать всей деревней (с)

А 20 век полон ужасных событий, когда не одна смерть, а геноцид целых народов, семейных систем, раскулачивание, ссылки, гражданская война, мировая. Это непереносимые события для нормальных людей. Я 10 лет в работе встречаю людей вот с этими популярными историями, когда человек ⭐️уперся в свой денежный потолок и никуда ⭐️терпит унижения и отсутствие уважения годами от близких ⭐️работает сутками, а когда не работает, думает о работе ⭐️не может расслабиться вообще, никак ⭐️хронические трудности со сном, болезни, с которыми врачи ничего не могут поделать ⭐️все начинания не расцветают, а буквально уходят в песок. Это далеко не всегда личная травматика и расстройства - часто так выглядит накопленное системное напряжение, которое невозможно разрядить. Аналогия - системная нелеченая травма. И человек всю жизнь живет, по сути, не свою жизнь, потому что вынужден нести не свой груз из экстремальных чувств.

Написала пост, но он пропал. Дубль два будет, а пока пусть будут мемчики, раз такое дело

Мир обо мне здорово вчера позаботился. В среду тепло попрощались с Олежей, осталось чувство светлой грусти - но все равно это все стресс, все равно психике нужно время переварить это всё. Я в среду не отменила тренировку, разгрузила скопившееся в теле напряжение. Утром вчера еще часть сняла МФР, было чудесно. Очень рекомендую - нервная система после этого светится😃 Но вечером чувствовала, что хочу себя куда-то деть, не хотелось быть в этот вечер одной, а близкие друзья все были заняты. И ехать далеко тоже не хотелось. В итоге меня спонтанно позвали на мафию на районе, у них отвалились игроки, сходила, хорошо поиграла🪑спасибо, мир🚨 Я не очень люблю мафию, но там можно прокачивать скилл «нести дичь и лить воду с уверенным ебалом». Мне такое надо, я часто говорю слишком кратко. Замечаю это, расширяя круг общения - оказывается, важно уметь много и пространно изъясняться, а я с блогом, переездами и прочими испытаниями привыкла говорить мало и по существу. И вот эти дни думаю о том, как же много смерть влияет на жизнь. Утраты, потери. В работе я 10 лет встречаю все эти популярные истории, когда человек ⭐️упирается в потолок в деньгах, что бы ни пробовал, ⭐️все начинания не расцветают, а уходят в песок ⭐️сутками работает, а не работает - так еще поработает, ⭐️в отношениях всю жизнь терпит унижения, отсутствие уважения ⭐️не может расслабиться вообще ⭐️нет амбиций и желания делать свою жизнь лучше И часто это далеко не только личная травматика/расстройства дают такой результат, а непрожитые семейные утраты. Вытесненное горе, несогласие с утратами. Горе надо проживать всей деревней (с) - только так можно не застрять в прошлом, пойти дальше, взяв из утраты что-то ценное. Но у нас в обществе как принято? «Не надо плакать, ему же там на небе хорошо» - и это говорят пастыри душ, что уж говорить про обычных людей. Никто долгое время не рассказывал про важность горевания, и наши бабушки и дедушки жили замороженные после войн, потерь, воспитывая в страхе, тревоге своих детей, без возможности проявлять тепло, заботу, любовь. Потому что возможность любить всегда проигрывает системной боли. И мы, миллениалы, первое поколение, которое прерывает круг сценарев: «замороженная мама - замороженный папа - несчастная дочь, которая становится замороженной мамой/забитый сын, который становится холодным и отстраненным отцом». Геноцид, большие неотгореванные потери на войнах, раскулачивание и гражданская война, 90-е - 20 век и уже 21 полны тяжелых событий, которые, своевременно не прожиты и не переработаны -> остаются тяжелым грузом влиять на всю семейную систему. 🏔️Чем их было больше, тем стыднее человеку жить, тем страшнее расслабиться и отпустить контроль. То, что вы живете не своими ценностями, неся чужой груз, хорошо может проявить коучинговое упражнение. Его хорошо бы делать в одиночестве, выделив полчаса времени, когда никто вас не побеспокоит. И сделать, предварительно помедитировав на тело, восстановив с ним и с чувствами контакт❤️ При ответе на вопросы важна честность с собой, не замазывать неприятные моменты - только так можно получить результат. «Представь себя в 100+ лет на смертном одре. - Кто стоит с тобой рядом? - Кого бы ты хотела видеть рядом? - О чем ты будешь сожалеть, уходя? - Что позволит уйти со спокойной душой? - Что не сделала важное? - Что важно было сделать за жизнь? - За что ты себе благодарна/рен? - Что для тебя важного случилось в жизни, что ты можешь уйти со спокойной душой? - Какое послание ты себе отправила бы в прошлое?» И еще несколько вопросов в комментах оставлю 📍 Чем больше разрыв между тем, что придет в упражнении и тем, как вы сейчас живете - тем больше на вас влияют сценарии семейные, непрожитые утраты, а также ваши травмы. Приходите, все это разрешается в терапии❤️ Кто рассоединялся с системными сценариями, поделитесь, как это поменяло вашу жизнь? Я свое расскажу🌱

Есть человеки-домики. Те, с кем видишься, может, и нечасто, но с кем всегда поет душа. С кем можно разделить и смешные неловкие бытовые моменты, и философские разговоры, и глубину чувствования этого мира, его боль и боль травм, любовь к людям и красоту странного. Они такие хрупкие часто, потому что чувствуют очень много, видят во всех боль и всех стараются обогреть. Один такой человек в моей жизни был - и ушел, умер 14 июня. И обычный жаркий летний день вдруг становится суетным и холодным. Вроде все понимаю, как психолог, как ведущая смерть-кафе - что шок и растерянность - это нормально, что надо время прийти в себя. Но в голову лезут сразу воспоминания. Удивительно, кек смерть все очищает - сразу видишь, кем для тебя был человек. Всплывают самые значимые моменты, потеря становится такой ясной и прозрачной. Каждый раз на дефкафе с Олей полу-шутим, что после разговоров о смерти хочется жить. Но это же правда - чем больше осознаешь смертность, тем яснее твои ценности и то, что ты хочешь в этой жизни. Мир Олегу Абраменко, Звучи. Спасибо, что за наше короткое время знакомства дал мне так много🤍заботы, душевных разговоров, надеюсь, мне удалось быть хорошим другом. Спрошу вас - а вы думаете о смерти? Говорите о ней? Как вообще с этой темой?

Я, конечно, устроила прогрев уровень Бог😂 А все потому, что пошла на учебу про деньги и забыла про отложки🥲 В общем, на группу про дружбу, отношения всяческие осталось 3 места. Остальные заняты. ♠️Группа камерная, чтобы каждый участник успел поисследовать, как я начинаю отношения, как сближаюсь. ♠️Кто-то ищет в группе маму/папу, пристраивается и старается добиться его/ее расположения. Особенно часто это в группах, где женщины И мужчины. (Да-да, флирт и соблазнение часто вообще не про секс и романтику, а про завоевать внимание=власть значимого взрослого) ♠️кто-то не понимает, почему с ним не общается - а все считают ее высокомерной снежной королевой. ♠️кто-то влетает с ноги, все разузнает про другого, любимый чай, детские травмы, отношения с бывшими, первые дни и месяцы знакомства готовы часами болтать - а потом резко охлаждение/потеря интереса♠️ ♠️а кто-то годами не может допустить за свои ментальные заборы с шипами и колючей проволокой♠️ (Сюрпрайз, это и предыдущее может быть и один человек). И три месяца мы каждую неделю будем смотреть, что мы такое в отношениях делаем, что получается то, что получается - текучка кадров, одиночество или терпильство. Когда: каждую неделю в будний день. Длительность 2 часа, стоимость 2500 р, как обычно, скидочка за пакет сессий♠️

Терапевтическая группа «первый контакт» 🟣Как начать общение? О чем говорить-то? 🟣А как заобщаться? Написать «как дела?» как-то глупо.. 🟣Как понять, подходим мы друг другу или нет? 🟣У меня нет потребности в друзьях. Но бывает одиноко. 🟣А я хочу дружить - но в голове при знакомстве миллион мыслей. Что я навязываюсь. Что я не нужна. Что снова будет, как с той подругой, что внезапно разорвала отношения. 🟣я боюсь, что меня будет слишком много, это оттолкнет людей Дружба может быть очень ресурсной. Мы можем разделять моменты жизни и интересы, поддерживать друг друга, проживать вместе теплое, сокровенное, близкое. Отражаться друг от друга, находить себя в другом и помогать. Но не всем контакт дается просто. Есть тысячи способов не быть с людьми. Вот это мы вместе и поисследуем на моей новой группе. Будем разбираться с базой - как дружить, где искать друзей, как не вылетать из контакта, чет на проецировав на человека итд. Записывайтесь в личке у меня @eva_eg Стоимость 2500 р Будем встречаться раз в неделю все лето и сентябрь.

Там, где скованно, неловко, стыдно за себя и свои желания, 🩵где страх осуждения, сцены, отвержения, 🩵там всегда много желания проявляться - то есть быть собой с другими, говорить и делать что-то, что максимально отражает тебя, как личность🩵 Фото с квартирника, где мы все можем стесняться, не попадать в ноты, но выходим и выходим снова. На последнем фото моя кошка не стесняется наезжать на меня, естественна и прекрасна😂

Хочу поделиться с вами красотами - в Красе все пышно зацвелл, вчера любовались😍 А у вас что красивого? (Принимаются не только цветочки!)

Расставание, часть 3. Потеря Я. Заметка 1: Диффузная идентичность — это размытое ощущение себя, когда человеку сложно понять: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Какие у меня ценности и желания?». Как это может выглядеть: ✨С каждым человеком я будто становлюсь другим человеком ✨Я не понимаю, чего хочу: сегодня одно, завтра другое» ✨Мне проще ориентироваться на чужое мнение, чем на своё ✨Без отношений/работы/определённой роли я как будто не знаю, кто я ✨Я постоянно примеряю новые образы и не чувствую, какой из них мой Это не про поиск себя или обычные сомнения. Это нарушенное ощущение внутренней опоры. Заметка 2: Терапия круто прокачивает внутреннюю опору. С собой можно поговорить о том, 1⃣какие мои потребности так и не были удовлетворены в этих отношениях? 2⃣есть ли вообще опыт их удовлетворения? 3⃣как я изменилась в этих отношениях? В чем выросла? 4⃣какие теперь у меня ценности? 5⃣что для меня теперь важно, чтобы было в моей жизни. 6⃣Какие чувства у меня? Как я переживаю утрату? Что не хочу признавать? С чем трудно сталкиваться?

🌞Почему я это осуждала? Потому что моя мама так сдалась морально после неудачных отношений - и потом сгорела от двух болячек, хотя могла жить даже с раком еще долго. Вся родня в целом такая же. Страдают в позиции жертвы, ничего не меняя. И мои талантливые бывшие друзья так сдавались еще до того, как чего-то попробовали. Исцелиться? Нееее. Попробовать другие нестандартные способы развития? Не! 🤔Алкоголизм, психозы, затяжные депрессии. Короче, я была тем вдохновителем, который видел другую сторону их жизни и старался им ее показать, утешая ту часть души, что болит. Но они не были моими клиентами. И я не могла им помочь, если они не хотели. ☀️А тут я словила сама это состояние в качестве нагрузки к гореванию после развода. Сразу полетели все системы в теле, ухудшилось состояние кожи. Пропал творческий порыв в работе (блог, не консультаци, к счастью), потеряла контакт с духовным. Короче, состояние отстой🐺 Моя бывшая терапевт не смогла меня через него провести - а я знала, что мы что-то не дорабатываем. Завершила с ней, вернулась к любимой женщине, с которой работали до развода - и вытащили эту занозу. Она ее поймала за сессию, вытягивать заняло еще несколько. И это небо и земля, конечно. Ощущается, как полное перерождение. Но бля, честно, без своего ума, опыта и чуйки я могла бы там остаться, как многие люди, переживающие утраты, разводы и кризисы 30-40-50 итд лет. Это очень соблазняющая яма значимости, страдания и бессмысленности. У меня это было связано с потерей моей жизни до развода, когда я дома могла просто ходить, в чем хочу, рисовать картины до 4 утра, смотреть арт-хаусные фильмы до рассвета, а потом спать сладко до обеда. А потом читать книги, жуя сваренный в пакетике рис - больше мне было не надо. 🖐Я стеснялась богемного образа жизни, но так много творчества, которое хотела провести в мир - что все равно продолжала. А с бывшим мужем из-за его жестокости и моих травм мне пришлось бесконечно впахивать. На наши отношения, мои потребности в терапии и целительстве, на детей.. ☯️И эта часть настолько нереализована, настолько забыта, что потянула меня вниз. Сейчас уже у меня хорошее количество энергии, мне хочется (впервые в жизни) заниматься спортом, и я полгода регулярно делаю растяжки-разминки-зарядки. Я меньше общаюсь, больше времени провожу с собой, а, главное, ощущаю себя собой впервые за года 4, на своем месте - и снова работаю с открытой душой, это бесценно. Короче, стремление к целостности, а не страданиям творит чудеса. Длинный пост получился - но очень хотелось поделиться этими чудесами❤️‍🔥

Пока отодвину тему расставаний (хотя не до конца), поделюсь личным в тему депрессивных состояний, упадков и старения. Может, кому-то отзовется и будет актуально. 🙌Я очень чутко, как человек, работающий не только с головой, а и с Полем человека и энергиями, чувствую намерение. То самое, из чего человек действует и получает какие-то результаты. И уже много - больше 10 лет - я это намерение у себя регулярно отслеживаю. Из какого состояния я пощу посты, рилсы, приглашаю на свои программы. Здесь для предпринимателей и фрилансеров, кстати, ответ на вопрос «почему люди не идут, я же все сделала по методичке». Если делать по методичке, но внутри препятствия - ничего не пойдет. Но пост не об этом. 🌀Ну так вот. И последние три годы мне не нравилось мое состояние. Если раньше я отдавала влегкую, звала влегкую, создавала программы (не, я уставала, очень, но отдавала легко и с радостью), то последние годы что-то поменялось. Работа в блоге, ответы людям в чатах и просто даже друзьям в жизни стали вызывать тяжелое чувство утомления и раздражения. Типа «что объяснить очевидное, сами разбирайтесь». Естественно, я понимала, что это не мое истинное состояние, а болит какая-то часть души. Удалось это расследовать только недавно с человеком, открытым моим процессам. 🐺Я скатилась в состояние, за которое осуждала всегда людей (хаха). Вот не ожидала от себя. Это особое состояние, в котором быстрее наступают старение и болезни, а денег не сильно водится - на выживание, обязаловку, а не удовольствие. Я бы его назвала одним словом: «разочарование». Или «сдалась». Это не нормальное разочарование, когда ты влюбилась, а он говнюк безответственный. А когда лютая повседневная безысходность, когда кажется, что «я эту жизнь уже познал». Экстремальная безысходность, в которой нет смысла делать ничего. Понимая, что к хорошему это не приведет, зная, что под ней, я продолжала «вскапывать» это состояние, но до его ядра не могла добраться. Пережила депрессию, потому что знаю уже, как в ней что делать, оно осталось. Вроде и горевание норм идет - я просто уже не понимала, какая часть моей души просит внимания. Продолжение скоро будет, а пока спрошу, чувствовали ли что-то подобное?

Вчера ехала на игру, к нам приехал минский мастер, который пишет и проводит кабинетки. 💙И поняла странную, но очевидную штуку - я испытываю эмоции, ярко и постоянно, потому что я себя так настроила. Игра для меня - еще один способ, скорее, что-то понять про себя и прожить, но не чувствовать хоть что-то. А многие люди - нет. И после игры одна участница подтвердила мои мысли: «Я последнее время живу без ярких событий, вообще почти ничего не чувствую». 🙏Вот эта ошибка - ждать от жизни «развлечений» была свойственна мне. И она часто приводит к трешу. 🗣️Хочешь острых эмоций, но не устраиваешь их себе осознанно? Ну, хлебни. Жизнь подкинет остренького. 🗣️Тревожишься, что все слишком хорошо? Активируется ранний опыт потери равновесия, под него складываются события - вот теперь тебе есть о чем тревожиться. 🧠А еще привычка к тому, что нас кто-то должен развлекать. Родители. Партнеры. Друзья. Контент-криэйторы в рилсах, а еще фильмы, сериалы. В ожидании развлечений мы теряем связь с собой и миром. Со своим телом и уровнем энергии. 🌼Жизнь не в развлечениях, она внутри - и снаружи. Заглядывая внутрь себя, в скуку, пустоту, черную дыру или пустоту, я могу услышать, чего сейчас хочу я, мое тело, моя душа - моя жизнь. Оглядываясь вокруг, я могу услышать жизнь и напитаться ей. В улыбке прохожего, его стильном наряде, в ветре в волосах, прикосновении к коре дерева - в желании пропустить все это через себя, а не пройти мимо. В интересе к чужой судьбе, опыту или чужим чувствам. В улыбке себе в зеркале. В каждом шаге на прогулке, в любимой музыке, в том, как солнце просвечивает через листья, а любимый чай обжигает первым глотком 🍵 💚 В обмене с миром. В проживании тех чувств, что привыкаешь отметать позитивом и прятать от себя много жизни. Много в интересе к своей глубине. В активном интересе к другому. В принятии. В развитии. В замедлении. Жизнь, в общем-то, не где-то когда-то, а тут. Эмоции уже есть - но мы не всегда хотим их слышать, и этим отрезаем всю чувствительность.

Часть 2. Потеря значимых ролей, потеря возможности удовлетворения эмоциональных потребностей при расставании. Тут немного про возможность в отношениях побыть «маленькой», «сильной», а также про новый образ «Я», который рождается в отношениях с человеком и потом может стать буквально неактуальным.