Травматерапевт, психолог🌿

Я бы хотела увидеть рекламу, где на мужчину с пивным животом смотрят осуждающе и предлагают ему утягивающее белье или абонемент в спортзал. Или тренд в рилсах на закрытые соски мужчин и накладки в трусы - чтобы не дай бог чего не было видно! А еще тренды, где настойчиво рекомендуют крема от морщин, услуги по депиляции и мужскую косметику для большей выразительности взгляда, например. Этого нет. Как нет и сомнений у большинства мужчин, что с любым весом, в любом возрасте они будут востребованы. В то время, как женщины в 28 (?!) колют ботокс, в 30+ боятся, что не найдут любовь после развода, а на диетах девушки сидят уже с 12 дет, а кто-то и раньше. Если спросить многих из них, почему они покупают накладки на соски, для чего ограничивают себя в питании ради худых ног, а еще бесконечно ходят в спортзал, многие из них ответят: «для себя». Но на самом деле чаще всего, к сожалению, они это делают в надежде быть любимыми. Парадоксально, но чаще всего это уводит их максимально далеко от любви. Почему так происходит? Это вовсе не вина женщин, что большинство из них не знает, что такое любовь. Большинство девочек росли в дисфункциональных семьях, а в таких семьях человек привыкает к тому, что, чтобы его любили, он должен быть каким-то. 😄Удобным. Не испытывать те эмоции, которые не выдерживает родитель (грусть, злость, обида, агрессия, любовь к другим людям тоже может осуждаться). Надо быть покладистым, приятным в общении. Желательно маму выслушивать и контейнировать, вставать на ее сторону - то есть, быть маме родителем и партнером. И да, инцестуозная динамика бывает как у мужчин, так и у женщин. 😄Или успешным (приносить пятерки, пойти на статусное обучение в вуз, закончить его с отличием, выбрать «правильного» партнера, чтобы не дай Бог мама не испытала стыд перед соседкой или своей матерью! И вот выходит женщина, которая себя не знает, которая всю жизнь подстраивалась, в наш патриархальный мир. Смотрит фильмы, играет в видеоигры, читает книги. А что у нас там? А у нас там стандарты. Как себя вести, как выглядеть, чтобы заслужить любовь. Тоненькие девочки с худыми ногами и большой грудью, без волос, без малейших складочек на животе, без морщин. И все они восхищенно смотрят на мужчин, какими бы те ни были, подстраиваются под них. Вдумайтесь, только в современных фильмах появляется разнообразие женских характеров и тел, понятие уважение к себе у женщин и любви к себе. То есть девочка впитывает вторым слоем убеждений в раннем возрасте следующее: ✅ есть вещи, которые ты должна любить: розовый цвет, платья и юбки, заботу о других, покорность, скромность. ✅ есть вещи, которые тебе не подходят: тяжелая музыка, инициатива, агрессия, власть, ум. ✅ ты – товар, потому что у тебя есть срок годности. Твоя задача – как можно выгоднее и как можно скорее себя продать. Самореализация и твои интересы на десятом месте. Всё это так далеко от настоящей любви к себе и к другому, как Нептун от Земли. И женщины, которые следует этим правилам, чаще всего очень сильно невротизированы и не узнают любви и в отношениях. Просто потому, что не знают, как она должна выглядеть.

Завтра продолжу тему, а пока поделюсь тепленьким. Задумалась недавно, что вообще не пишу про счастье и ресурсы, а в основном про тяжелое. Но на самом деле в этом не вся терапия и точно не вся я. Потому что терапия невозможна без ресурсов, без радостей, без света и тепла. И в моей жизни этого много, я просто не очень привычная этим делиться. Расскажу вам о маленьких традициях, которые я люблю себе создавать: 1⃣гулять по солнцу утром до работы к дворам, где мало людей. Качаться на качелях, дышать полной грудью, медитировать, жмуриться на солнышке, слушать музыку (на повторе, да). 2⃣заваривать после тренировок вкусный кофе, брать круассан и пересматривать любимые сериалы. 3⃣ездить к любимой подруге за тридевять земель, в дороге читать и слушать музыку, а с ней жечь благовония, феячить или пить чай просто болтать о ерунде. 4⃣зажигать свечку и писать дневник, медитировать Пока остановлюсь, но на самом деле есть и еще, которые касаются любимых людей, детей и моего обязательного времени с собой. А какие у вас есть традиции для себя любимых?☺️

Этот пост я готовила в рамках темы, которая давно меня беспокоит. Это взгляд женщины на себя не её глазами, а глазами других людей. И взгляд это усвоен с самого раннего детства. - не женское это дело. - я слабая и не смогу зарабатывать, пусть за меня все делают, а я буду поддерживать очаг. - я не разбираюсь в (музыка, игры, журналистика, наука), ведь я женщина. Завтра напишу вам о том, как формируется взгляд на себя чужими глазами, который мешает строить свою жизнь - особенно после 30.

- я слишком низкая. Из-за этого мне сложнее нравиться людям. - у меня выпирает животик. Это некрасиво. Мне приходится его втягивать и прятать под одеждой. - у меня лишний вес, я не смогу понравиться нормальному человеку, пока не похудею. Вы удивитесь, но эти убеждения растут оттуда же, откуда растут и эти: - Я точно не смогу собрать шкаф, это же мужская работа! - Женщины слишком эмоциональные и нелогичные. - математика - не женское дело. Это - мизогинный взгляд, который дети впитывают, как норму.

Игнорируют чужую злость люди, у которых не выстроены отношения со своей агрессией. Кто жил в атмосфере, пропитанной насилием, из-за чего абьюз прописан в базовой прошивке, как «а что такого, все так живут». Как выглядит игнорирование злости: - как ты мило злишься (инфантилизация, этим приемом часто пользуются мужчины, выставляя женщин капризными маленькими девочками) - друг уехал не попрощавшись? Он просто хочет с собой побыть (объяснение и рационализация, которые не учитывают чувств человека, оставляя вас не в контакте) - по сравнению с моей бабушкой он вообще не злой (сравнение понятное, но делает невидимыми чувства близкого) В таких случаях собственная агрессия отщеплена и проявляется через (вы удивитесь): - упрямство, - скупость, - молчание и игнор, - пассивность, отсутствие сил делать выбор - нежелание делиться чем бы то ни было: временем/пространством/ресурсами (нет времени, нет сил итд). Мигрени/головные боли/болезни жкт даже не пишу, база В терапии мы учимся эту агрессию распознавать, присваивать, выдерживать и выражать более прямо.

🍁Мой сентябрь получился месяцем подчищения хвостов📅 - я получила кучу нужных документов. Бюрократия меня вымораживает, но тут я подсобралась и сделала все важные дела. Краснодар в этом плане сильно осложняет задачу - ужасные узкие дороги, пробки, никакущая логистика между районами. Но я справилась🐶времени и сил на блог не оставалось после, к сожалению, но пришлось чем-то пожертвовать. - разобралась со школами для детей. Мамы, вы там живы? Это кошмар, я еще даже к домашкам младшей не приступала - чтобы не нагружать ее и себя. Она адаптируется к первому классу, и это каждый день «я сказала тебе, я не пойду! Я не хочу, ты что, не слышишь?!» и все в таком духе. Старшая у меня опять в онлайне. - попрощалась [внутри себя] с несколькими людьми. Бывает, что отношения остались подвешены. Нет ощущения завершенности, хотя вы уже не общаетесь. Потому что не было разговора, прояснения. Завершение внутри себя (другой человек не всегда для этого доступен по разным причинам) может дать много энергии. 🍂🍂Как ваша осень?☕️

Сейчас для вас будет пример 18+, которым я хочу проиллюстрировать важную тему. Относиться он больше будет к женщинам, просто потому, что они осознанне и чаще ходят в терапию. Итак, кто в подростковом возрасте не фантазировал о занятии любовью? Для многих оно было связано с совместным проживанием близости, нежности, заботы, любви через секс. Кульминация взаимного чувства. А потом, вырастая, многие девушки столкнулись с незрелыми и незаботливыми партнерами. Мужчинами, которые воспринимают секс как способ разрядки. Для таких мужчин это не сильно отличается от мастурбации с просмотром порно🤢 женщина ощущает рядом с таким человеком себя объектом, куском мяса, это унизительное чувство. Обезличивающее. Конечно же, постепенно доверие к такому партнеру упадет, а, значит, и желание. Это очень плохой опыт, когда вместо исследования тела друг друга и переживания любви и близости, женщина попадает в скучный физиологический процесс чужой разрядки. Мужчина не справляется со своими чувствами: тревогой, виной, стыдом. А женщину использует, как способ разрядки. В этом ноль любви и взаимности. После такого опыта - часто он первый и последний: а) многие женщины закрываются б) разочаровываются в сексе в целом (а не в конкретных плохих партнерах). И все это лечится в отношениях. Больше опыта, больше насмотренности, секспросвет - и вот уже становится понятно, что с этим делать и как из этого выйти. Чем меньше женщина знает о себе, о своем теле, о мире, о партнерстве - тем в большей она опасности.

- Я не верю людям. Мир - отвратительное место. - Я всегда инициирую общение. Я хочу видеться. А со мной? - Я слушаю, отзеркаливаю, даю место переживаниям, но для меня этого не делает никто. Часто в этих словах - глубокое разочарование. Разочарование наступает в отношениях, дружбе, сообществах. Когда не случается взаимная эмоциональная близость, когда доверие предают, эксплуатируют, используют, как жилетку, а в ответ - крошки. Пережив неприятный опыт, люди склонны проецировать его дальше, на будущее. Особенно, если он мэтчится с травмирующим опытом. Когда мы не знаем, как что-то может быть,мозг достраивает это из предыдущего опыта. К чему я это - чем большей в вашей жизни было так себе историй, которые еще и мэтчатся с плохими историями мам, бабушек, тем сильнее будет закрепляться негативное убеждение, которое уже в вас жило.

Любовь к себе и к другому - это не чувство, это деятельность, которая может сопровождаться, а может и не сопровождаться яркими чувствами. Приведу пример. 🤩Чтобы вовремя сходить в туалет, приготовить полезный и вкусный завтрак или лечь спать так, чтобы выспаться, не нужно пылать к себе чувствами. Нужно просто это делать, понимая последствия для себя завтрашнего. З - забота. 🤩Также не нужно обязательно испытывать каждый момент нежность и теплоту к партнеру или ребенку. Раздражение и злость - нормальная часть людских отношений. Особенно когда приходится повторять очевидные моменты по многу раз и держать в голове кучу вещей. - ты взял ей кофту? - почисти зубы - нам пора выходить - одевайся Можно стараться добавлять в эти моменты больше любви, но требовать от себя всегда быть включенной, в хорошем настроении и каждое свое действие сопровождать любовью – навязчивая идея и невроз, который идет из личного опыта. 🤍нормально исследовать раздражение, стараться не срываться на близких и говорить я-сообщениями - и нормально иногда на близких ругаться, потому что все мы люди. ❤Любовь к себе выглядит примерно также, как любовь к партнёру. Это дружелюбное безоценочное желание узнавать человека, его мысли, его чувства, его прошлое, его ценности и взгляды. Желание дать ему то хорошее, что у нас есть внутри. И, собственно, действия в эту сторону – постоянные действия. И постоянный мониторинг и исправление ошибок. 🤡Не устану повторять, что романтический образ любви к себе с улыбкой на всё лицо в ванне со свечами и розами - продукт инфоцыганства и имеет также мало общего с настоящей любовью, как конфетно-букетный период и влюблённость.

Смотрите, какими изящными мазками Надя Хедвиг показала мейлгейз. По красоте написания это напомнило мне картины Моне. Приближаясь к полотну, ты видишь лишь мазки, но, отходя, свет и тень, фактуру и движение. Так и тут. Легкими движениями автор показывает нам причины нарушения отношения к еде и к телу (и, возможно, РПП), недовольства собой, низкой самооценки героини. Показывает, как уродующий взгляд на саму себя, как на функцию, формировался с самого детства так, что скрылся от самой девушки под будничной жизнью семьи. Миллениалки - мы с вами росли ведь также. И наши мамы. Журналы Coolgirl, американские фильмы (Голливуд - батя мейлгейза), патриархальные установки «скорее бы найти достойного мужчину» (а не себя). Надо ли перечислять сотни кирпичиков каждого нашего дня? А потом переедания, диеты, все эти ужасные качели для тела, ужас от старения, недовольство всем, что делает тело живым - складки, морщины, изменения… Больше всего в терапии я люблю то, что мы возвращаем в ней субъектность, личностность - себя, проще говоря. Взгляд на себя своими (! - вдумайтесь) глазами. Любящими, уважительными, без попытки быть кем-то и соответствовать больным требованиям. И книга чудесно показывает, как это ощущается изнутри. Книгу москвичам можно купить тут А остальным заказать тут А записаться на терапию - у меня в личке💚@eva_eg Для тех, кому терапия не по карману, а поработать с РПП хочется, скоро будет объявление.

Регулярные отношения со спортом я стала выстраивать три года назад. Это стало возможным после травматерапии. Потому что она значительно убирает из тела зажимы и воспоминания о насилии. А любое насилие оседает в теле серьезным постоянным фоновым напряжением. Теперь я могу заниматься спортом регулярно! И это прикольная новая глава моей жизни.. ..в которой я ощущаю себя, как клиент, впервые пришедший к психологу. Как вечно рационализирующий человек, которого спросили: «и что вы по этому поводу чувствуете?» Потому что: 🤩часть мышц не включается и не выполняет свою функцию. Я их не чувствую, как «хорошая девочка» не чувствует злость. 🤩из-за этого другие перенапряжены как гиперконтролирующие клиенты (естественно, так как они компенсируют нагрузку, тут и шея и трапеция и поясница) 🤩вся моя гибкость в прошлом, мышцы работают неправильно, то не включаются, то работают вместе те, что должны отдельно. Шея с прессом, например, «в слиянии». И я умом понимаю, что я должна ощутить при выполнении упражнения - но пока этого нет. Поэтому тренировки я выполняю на суперзамедленной скорости и очень вдумчиво🙂тогда как другие далеко впереди. И вот неопытные клиенты - они так же. Пришел человек. Собранный, успешный в целом, все ок. А потом вы начинаете работать, а там: 🤩нервная система в хроническом стрессе, и человек выживает, хотя внешне все ок; 🤩контакта с чувствами нет, они рассоединены с мыслями. Человек живет, как научили, пытаясь отстраниться от чувств, а потом его накрывает. Или он начинает болеть; 🤩контакта с потребностями, соответственно, тоже нет; 🤩адаптивных реакций нет, включаются одни и те же старые крайности - бежать/спасать/обесценивать. А результата хочется - и принесет его регулярность. Не учебы по психологии и не тренинги, а регулярная терапия. Не только прийти-уйти 5-10 раз, а потом через год, когда прижмет, к другому психологу, а как с тренировками. Отходить несколько лет к профессионалу, который научит включаться те мышцы, которые должны включаться. Научит тело двигаться. И поможет нарастить мышцы. Ментальное здоровье, как и физическое, требует постоянных вложений - зато и качество жизни меняется сильно🐱 Записывайтесь в работу, у меня есть места в долгосрочную терапию📒 Я буду рада быть для вас тем человеком, который «включит» вашу психику там, где пока она работает на дискомфорт)

Тренировки дают мне много размышлений о терапии. Я не могла по разным причинам (о них позже) долго заниматься спортом. Начинала пилатес, танцы, аэрофитнес, йогу, фитнес, мфр, силовые - и через месяца 2-4 бросала. В целом я была человек-антиспорт. Я не понимала смысл многих упражнений. И почему нужно делать их постоянно. Скучно же одни и те же! А они еще глупые какие-то. И у меня не получается! Люди уверенно гнутся, и пресс у них работает, и ягодицы, когда надо, включаются - ну чудеса, да? А мне кринжово и то никак, то больно. Скоро продолжу пост, отзовитесь пока, есть у меня тут тоже антиспортики?🐸

Год назад я пережила потрясающий опыт - мою первую кабинетку. По какому-то удивительному совпадению, это оказалась лучшая и самая трогательная и сильная игра из всех, что я играла за этот год. В ней я впервые в жизни ощутила, как это - быть ребенком, которым дорожат и которого поддерживают. (Да, уже по этим строкам вы можете понять, каким было мое детство - его попросту не было. И любить и заботиться я о себе и детях стала вопреки всему, что со мной делали). Тогда я еще долго после игры переживала спокойное теплое наполняющее чувство в груди, из которого не хотелось никуда бежать, ничего достигать из-под палки. А только жить, прикладывая разумные усилия, создавая для себя и своей семьи лучшее. Потому что я чувствовала себя в хорошем смысле обычной. И вот почти год спустя я снова ощутила это спокойствие - уже изнутри. Пришла в расстановку с запросом про развитие, а вышли мы в поддержку. Точнее, ее отсутствие в прошлом и токсичные послания.

Расстановка - мощный метод, который позволяет за полтора-два часа перегнать большой объем застрявших чувств и поискать решение в ситуации, где в жизни ощущается безысходность и тупик. Расстановка не отменяет нужность терапии. Это отдельный метод, направленный на поиск решения.’

Меня поражает, насколько важны для ребенка внимание и поддержка родителей. Мы все это читали и знаем - но немногие знают разницу изнутри. Как это - когда есть принятие, уважение независимо от возраста и любящий взгляд, и когда - нет. Неважно, вместе папа и мама или разошлись - растущему человеку важно ощущать уважение и поддержку обоих родителей - к себе и друг другу. Я последнее время перехожу между старым и новым состоянием. Между хроническим отсутствием поддержки и действиями вопреки всему - и между наполненным спокойным ощущением хорошего тыла за спиной - и это так все меняет! Со вторым получается - просто играть с младшей - уверенно и спокойно говорить со старшей - заниматься творчеством - проявляться в блоге и говорить, что думаешь - в отношениях говорить о том, что важно. Если и вам важно легче взаимодействовать с детьми, играть, снимать видео или заниматься творчеством без постоянной самокритики, приходите в работу. Я делаю расстановки, это замечательный метод, который расширяет возможности терапии и очень подходит людям с комплексной травмой (потому что без него работа идет гораздо дольше).

Пограничные клиенты в браке (особенно при сочетании ПРЛ и нарциссизма) часто считают, что их интенсивные и нестабильные отношения в юности - это пережиток прошлого. Ведь они выросли и поумнели, а страсти улеглись. В действительности, пограничные паттерны часто уходят в ремиссию, но могут проявляться в других отношениях - с друзьями, телом, спортом, работой или детьми. При угрозе развода, измене супруга, сепарации детей, болезни/смерти близкого симптомы могут активироваться. Тяжелые депрессии, зависимости, рпп, импульсивное и рисковое поведение, а также кратковременные психотические/параноидальные симптомы- все это может вновь возникнуть на фоне стресса. Поэтому если вы сталкивались с пограничными реакциями, важно не только компенсировать их, но и работать в терапии на профилактику.

Люди, которые много и часто винятся, которые чувствуют себя плохо, когда плохо другим и долго страдают из-за своих ошибок на самом деле часто прячутся от ответственности. - я не могу дать тебе ту любовь, которая тебе нужна! Не могу обеспечить так, как тебе надо (и сам страдаю, посмотри, как мне плохо!) - Я все время совершаю ошибки, кричу на тебя, замыкаюсь, это ужасно! (Видишь, как я виноват, теперь ты не можешь на меня злиться!) - ну такой я человек, я не могу иначе! Мне самому больно (и выставляя свою боль вперед, я эгоистично игнорирую твою). Здесь человек находится в позиции ребенка, который сам наказывает себя, чтобы взрослые наказали меньше. Но он при этом, если вглядеться, очень эгоистичен. Отказываясь взять на себя ответственность за перемены, он воспроизводит ситуацию снова и снова, причиняя близким боль. Быть взрослым - это меньше виниться и больше делать. 🤩Узнать, как зарабатывать больше, повысить финансовую грамотность. 🤩Узнать, что требует от себя взрослая любовь, а не влюбленность, начать это делать сейчас, а не потом. 🤩Пойти в терапию за недостающими навыками, например, за самоконтролем. Все это и есть взрослость, а не посыпание себя пеплом напоказ. И это, а не мазохизм, убирает боль из отношений. Ответственность за свое поведение и чувства.

Сегодня супер актуальные мемы. Делитесь своими и с какого вас разорвало?😅

- у меня опять нет сил. мне казалось, все работает, я уже вышла из депрессии - но уже неделю я не понимаю, зачем просыпаться. И снова не могу работать. Листаешь ленту, а там все такие активные, улыбаются. Что-то прикольное делают. А ты помнишь, что ты тоже раньше улыбалась на камеру, наряжалась перед съемкой видео и звучала уверенно. А сейчас даже не понятно, а зачем в эту камеру смотреть - так ли нужны эти деньги? Состояние не-жизни, отсутствия желаний и даже смыслов желать очень пугает, правда? У меня депрессия - старая подруга на всю жизнь. Когда она меня навещает, я делаю три вещи (и тебе рекомендую): 1️⃣признать, как факт - тебе плохо. И честно уныть на часик. Прям от души себя пожалеть. Погрустить, не ругать себя! 2️⃣ сделать рутинные дела через силу - поесть, почистить зубы, попить чай, попытаться ощутить вкус еды за всем этим, полежать. Не залипать в телефоне. 3️⃣ ПОСЛЕ всего этого начать выполнять рутинные задачи, позволяя себе ворчание и недовольство. А дальше - запишись ко мне, чтобы разобраться, что стриггерило спад, что можно сделать, чтобы вернуть себе силы и радость жизни.

Неделя была кайнда крейзи, поэтому мемов я накопила немного, делитесь своими!

Недавно я писала о книге Нади Хедвиг. Она для меня ощущается, как очень личная. Как книга человека, который не понаслышке знает, как это - заглядывать в свой личный ад. И пройти его насквозь. Ведь, как бы странно и даже непритязательно это ни смотрелось с точки зрения обывателя, так и происходит - как в книге. Работа с травмой и возможность взять из нее силу - это грязная работа. Это не только и не столько слезы, как показывают в кино. Это труд. Смотреть в свой страх и шагать ему навстречу. Переживать стыд, принимать себя в беспомощности и невозможности что-то изменить, делать новые и странные решения. А еще - узнавать о себе то, что никогда не хотелось бы узнать. Встретить лицом к лицу свою тень. Например, жертвы абьюза часто видят себя беззащитными и испуганными белыми и пушистыми комочками. На самом же деле они несут в себе огромный заряд агрессии. Они реализовывают его через срывы, зависимости и пассивную агрессию - и/или через аутоагрессию и мазохизм. Тут и РПП, и проблемы с деньгами, и психосоматические заболевания. И признать в себе злость и даже бесчувственность человеку, который всю жизнь видел себя только "хорошим", бывает очень и очень тяжело. А принять себя с этим (важно! не равно потворствовать этому!) - еще того сложнее. И это один из самых важных этапов терапии - быть в том, что ты боишься в себе больше всего, с другим. С тем, кто не осудит, проведет через это и поможет присвоить свою силу. Научит направлять ее на благо. И этот путь описан в книге - по-своему. Оставлю ссылочку, чтобы вы могли ее заказать: https://bookstorepoetry.ru/product/nadya-hedvig-temnota-v-tebe/ В Москве сейчас проходит маркет книг без наценки, на нем можно купить книгу и получить открыточку с подписью автора.

Прочитала роман Нади Хедвиг «Темнота в тебе». Сильная книга о том, как травма находит путь к исцелению. И еще о взрослении, о том, как дети не оправдывают ожидания родителей - и почему это хорошо. Хочу написать о том, что поразило меня. Читая книгу, я забывала, что герои - вымышленные люди. Надя настолько живо и достоверно пишет, что кажется, что ты смотришь сериал чьей-то жизни. Это настолько редкое ощущение, что я погрузилась в книгу на два дня. И я прямо вспомнила свои моменты студенчества, разблокировались воспоминания с зачетов и разговоры в столовой. Травма, разделяющая жизнь на «до» и «после», описана легкими касаниями - и в то же время глубоко и достоверно. Именно так человек думает о событиях, что сломали его: обходя сознанием, но неизбежно возвращаясь поздними вечерами или зацепившись за строчку в песне. Очень красиво показано, как психика находит выход из зацикленного круга подавленных эмоций. У героини, Хаси, появляется временный (и не обычный для большинства) способ, дающий ей силу взглянуть в лицо своей боли. И найти свой путь. Книга вышла в издательстве «Стеклограф», будет продаваться в Москве с 3 числа на их стенде. Важно! Книга 18+, тема БДСМ.