Травматерапевт, психолог🌿

- Я не верю людям. Мир - отвратительное место. - Я всегда инициирую общение. Я хочу видеться. А со мной? - Я слушаю, отзеркаливаю, даю место переживаниям, но для меня этого не делает никто. Часто в этих словах - глубокое разочарование. Разочарование наступает в отношениях, дружбе, сообществах. Когда не случается взаимная эмоциональная близость, когда доверие предают, эксплуатируют, используют, как жилетку, а в ответ - крошки. Пережив неприятный опыт, люди склонны проецировать его дальше, на будущее. Особенно, если он мэтчится с травмирующим опытом. Когда мы не знаем, как что-то может быть,мозг достраивает это из предыдущего опыта. К чему я это - чем большей в вашей жизни было так себе историй, которые еще и мэтчатся с плохими историями мам, бабушек, тем сильнее будет закрепляться негативное убеждение, которое уже в вас жило.

Любовь к себе и к другому - это не чувство, это деятельность, которая может сопровождаться, а может и не сопровождаться яркими чувствами. Приведу пример. 🤩Чтобы вовремя сходить в туалет, приготовить полезный и вкусный завтрак или лечь спать так, чтобы выспаться, не нужно пылать к себе чувствами. Нужно просто это делать, понимая последствия для себя завтрашнего. З - забота. 🤩Также не нужно обязательно испытывать каждый момент нежность и теплоту к партнеру или ребенку. Раздражение и злость - нормальная часть людских отношений. Особенно когда приходится повторять очевидные моменты по многу раз и держать в голове кучу вещей. - ты взял ей кофту? - почисти зубы - нам пора выходить - одевайся Можно стараться добавлять в эти моменты больше любви, но требовать от себя всегда быть включенной, в хорошем настроении и каждое свое действие сопровождать любовью – навязчивая идея и невроз, который идет из личного опыта. 🤍нормально исследовать раздражение, стараться не срываться на близких и говорить я-сообщениями - и нормально иногда на близких ругаться, потому что все мы люди. ❤Любовь к себе выглядит примерно также, как любовь к партнёру. Это дружелюбное безоценочное желание узнавать человека, его мысли, его чувства, его прошлое, его ценности и взгляды. Желание дать ему то хорошее, что у нас есть внутри. И, собственно, действия в эту сторону – постоянные действия. И постоянный мониторинг и исправление ошибок. 🤡Не устану повторять, что романтический образ любви к себе с улыбкой на всё лицо в ванне со свечами и розами - продукт инфоцыганства и имеет также мало общего с настоящей любовью, как конфетно-букетный период и влюблённость.

Смотрите, какими изящными мазками Надя Хедвиг показала мейлгейз. По красоте написания это напомнило мне картины Моне. Приближаясь к полотну, ты видишь лишь мазки, но, отходя, свет и тень, фактуру и движение. Так и тут. Легкими движениями автор показывает нам причины нарушения отношения к еде и к телу (и, возможно, РПП), недовольства собой, низкой самооценки героини. Показывает, как уродующий взгляд на саму себя, как на функцию, формировался с самого детства так, что скрылся от самой девушки под будничной жизнью семьи. Миллениалки - мы с вами росли ведь также. И наши мамы. Журналы Coolgirl, американские фильмы (Голливуд - батя мейлгейза), патриархальные установки «скорее бы найти достойного мужчину» (а не себя). Надо ли перечислять сотни кирпичиков каждого нашего дня? А потом переедания, диеты, все эти ужасные качели для тела, ужас от старения, недовольство всем, что делает тело живым - складки, морщины, изменения… Больше всего в терапии я люблю то, что мы возвращаем в ней субъектность, личностность - себя, проще говоря. Взгляд на себя своими (! - вдумайтесь) глазами. Любящими, уважительными, без попытки быть кем-то и соответствовать больным требованиям. И книга чудесно показывает, как это ощущается изнутри. Книгу москвичам можно купить тут А остальным заказать тут А записаться на терапию - у меня в личке💚@eva_eg Для тех, кому терапия не по карману, а поработать с РПП хочется, скоро будет объявление.

Регулярные отношения со спортом я стала выстраивать три года назад. Это стало возможным после травматерапии. Потому что она значительно убирает из тела зажимы и воспоминания о насилии. А любое насилие оседает в теле серьезным постоянным фоновым напряжением. Теперь я могу заниматься спортом регулярно! И это прикольная новая глава моей жизни.. ..в которой я ощущаю себя, как клиент, впервые пришедший к психологу. Как вечно рационализирующий человек, которого спросили: «и что вы по этому поводу чувствуете?» Потому что: 🤩часть мышц не включается и не выполняет свою функцию. Я их не чувствую, как «хорошая девочка» не чувствует злость. 🤩из-за этого другие перенапряжены как гиперконтролирующие клиенты (естественно, так как они компенсируют нагрузку, тут и шея и трапеция и поясница) 🤩вся моя гибкость в прошлом, мышцы работают неправильно, то не включаются, то работают вместе те, что должны отдельно. Шея с прессом, например, «в слиянии». И я умом понимаю, что я должна ощутить при выполнении упражнения - но пока этого нет. Поэтому тренировки я выполняю на суперзамедленной скорости и очень вдумчиво🙂тогда как другие далеко впереди. И вот неопытные клиенты - они так же. Пришел человек. Собранный, успешный в целом, все ок. А потом вы начинаете работать, а там: 🤩нервная система в хроническом стрессе, и человек выживает, хотя внешне все ок; 🤩контакта с чувствами нет, они рассоединены с мыслями. Человек живет, как научили, пытаясь отстраниться от чувств, а потом его накрывает. Или он начинает болеть; 🤩контакта с потребностями, соответственно, тоже нет; 🤩адаптивных реакций нет, включаются одни и те же старые крайности - бежать/спасать/обесценивать. А результата хочется - и принесет его регулярность. Не учебы по психологии и не тренинги, а регулярная терапия. Не только прийти-уйти 5-10 раз, а потом через год, когда прижмет, к другому психологу, а как с тренировками. Отходить несколько лет к профессионалу, который научит включаться те мышцы, которые должны включаться. Научит тело двигаться. И поможет нарастить мышцы. Ментальное здоровье, как и физическое, требует постоянных вложений - зато и качество жизни меняется сильно🐱 Записывайтесь в работу, у меня есть места в долгосрочную терапию📒 Я буду рада быть для вас тем человеком, который «включит» вашу психику там, где пока она работает на дискомфорт)

Тренировки дают мне много размышлений о терапии. Я не могла по разным причинам (о них позже) долго заниматься спортом. Начинала пилатес, танцы, аэрофитнес, йогу, фитнес, мфр, силовые - и через месяца 2-4 бросала. В целом я была человек-антиспорт. Я не понимала смысл многих упражнений. И почему нужно делать их постоянно. Скучно же одни и те же! А они еще глупые какие-то. И у меня не получается! Люди уверенно гнутся, и пресс у них работает, и ягодицы, когда надо, включаются - ну чудеса, да? А мне кринжово и то никак, то больно. Скоро продолжу пост, отзовитесь пока, есть у меня тут тоже антиспортики?🐸

Год назад я пережила потрясающий опыт - мою первую кабинетку. По какому-то удивительному совпадению, это оказалась лучшая и самая трогательная и сильная игра из всех, что я играла за этот год. В ней я впервые в жизни ощутила, как это - быть ребенком, которым дорожат и которого поддерживают. (Да, уже по этим строкам вы можете понять, каким было мое детство - его попросту не было. И любить и заботиться я о себе и детях стала вопреки всему, что со мной делали). Тогда я еще долго после игры переживала спокойное теплое наполняющее чувство в груди, из которого не хотелось никуда бежать, ничего достигать из-под палки. А только жить, прикладывая разумные усилия, создавая для себя и своей семьи лучшее. Потому что я чувствовала себя в хорошем смысле обычной. И вот почти год спустя я снова ощутила это спокойствие - уже изнутри. Пришла в расстановку с запросом про развитие, а вышли мы в поддержку. Точнее, ее отсутствие в прошлом и токсичные послания.

Расстановка - мощный метод, который позволяет за полтора-два часа перегнать большой объем застрявших чувств и поискать решение в ситуации, где в жизни ощущается безысходность и тупик. Расстановка не отменяет нужность терапии. Это отдельный метод, направленный на поиск решения.’

Меня поражает, насколько важны для ребенка внимание и поддержка родителей. Мы все это читали и знаем - но немногие знают разницу изнутри. Как это - когда есть принятие, уважение независимо от возраста и любящий взгляд, и когда - нет. Неважно, вместе папа и мама или разошлись - растущему человеку важно ощущать уважение и поддержку обоих родителей - к себе и друг другу. Я последнее время перехожу между старым и новым состоянием. Между хроническим отсутствием поддержки и действиями вопреки всему - и между наполненным спокойным ощущением хорошего тыла за спиной - и это так все меняет! Со вторым получается - просто играть с младшей - уверенно и спокойно говорить со старшей - заниматься творчеством - проявляться в блоге и говорить, что думаешь - в отношениях говорить о том, что важно. Если и вам важно легче взаимодействовать с детьми, играть, снимать видео или заниматься творчеством без постоянной самокритики, приходите в работу. Я делаю расстановки, это замечательный метод, который расширяет возможности терапии и очень подходит людям с комплексной травмой (потому что без него работа идет гораздо дольше).

Пограничные клиенты в браке (особенно при сочетании ПРЛ и нарциссизма) часто считают, что их интенсивные и нестабильные отношения в юности - это пережиток прошлого. Ведь они выросли и поумнели, а страсти улеглись. В действительности, пограничные паттерны часто уходят в ремиссию, но могут проявляться в других отношениях - с друзьями, телом, спортом, работой или детьми. При угрозе развода, измене супруга, сепарации детей, болезни/смерти близкого симптомы могут активироваться. Тяжелые депрессии, зависимости, рпп, импульсивное и рисковое поведение, а также кратковременные психотические/параноидальные симптомы- все это может вновь возникнуть на фоне стресса. Поэтому если вы сталкивались с пограничными реакциями, важно не только компенсировать их, но и работать в терапии на профилактику.

Люди, которые много и часто винятся, которые чувствуют себя плохо, когда плохо другим и долго страдают из-за своих ошибок на самом деле часто прячутся от ответственности. - я не могу дать тебе ту любовь, которая тебе нужна! Не могу обеспечить так, как тебе надо (и сам страдаю, посмотри, как мне плохо!) - Я все время совершаю ошибки, кричу на тебя, замыкаюсь, это ужасно! (Видишь, как я виноват, теперь ты не можешь на меня злиться!) - ну такой я человек, я не могу иначе! Мне самому больно (и выставляя свою боль вперед, я эгоистично игнорирую твою). Здесь человек находится в позиции ребенка, который сам наказывает себя, чтобы взрослые наказали меньше. Но он при этом, если вглядеться, очень эгоистичен. Отказываясь взять на себя ответственность за перемены, он воспроизводит ситуацию снова и снова, причиняя близким боль. Быть взрослым - это меньше виниться и больше делать. 🤩Узнать, как зарабатывать больше, повысить финансовую грамотность. 🤩Узнать, что требует от себя взрослая любовь, а не влюбленность, начать это делать сейчас, а не потом. 🤩Пойти в терапию за недостающими навыками, например, за самоконтролем. Все это и есть взрослость, а не посыпание себя пеплом напоказ. И это, а не мазохизм, убирает боль из отношений. Ответственность за свое поведение и чувства.

Сегодня супер актуальные мемы. Делитесь своими и с какого вас разорвало?😅

- у меня опять нет сил. мне казалось, все работает, я уже вышла из депрессии - но уже неделю я не понимаю, зачем просыпаться. И снова не могу работать. Листаешь ленту, а там все такие активные, улыбаются. Что-то прикольное делают. А ты помнишь, что ты тоже раньше улыбалась на камеру, наряжалась перед съемкой видео и звучала уверенно. А сейчас даже не понятно, а зачем в эту камеру смотреть - так ли нужны эти деньги? Состояние не-жизни, отсутствия желаний и даже смыслов желать очень пугает, правда? У меня депрессия - старая подруга на всю жизнь. Когда она меня навещает, я делаю три вещи (и тебе рекомендую): 1️⃣признать, как факт - тебе плохо. И честно уныть на часик. Прям от души себя пожалеть. Погрустить, не ругать себя! 2️⃣ сделать рутинные дела через силу - поесть, почистить зубы, попить чай, попытаться ощутить вкус еды за всем этим, полежать. Не залипать в телефоне. 3️⃣ ПОСЛЕ всего этого начать выполнять рутинные задачи, позволяя себе ворчание и недовольство. А дальше - запишись ко мне, чтобы разобраться, что стриггерило спад, что можно сделать, чтобы вернуть себе силы и радость жизни.

Неделя была кайнда крейзи, поэтому мемов я накопила немного, делитесь своими!

Недавно я писала о книге Нади Хедвиг. Она для меня ощущается, как очень личная. Как книга человека, который не понаслышке знает, как это - заглядывать в свой личный ад. И пройти его насквозь. Ведь, как бы странно и даже непритязательно это ни смотрелось с точки зрения обывателя, так и происходит - как в книге. Работа с травмой и возможность взять из нее силу - это грязная работа. Это не только и не столько слезы, как показывают в кино. Это труд. Смотреть в свой страх и шагать ему навстречу. Переживать стыд, принимать себя в беспомощности и невозможности что-то изменить, делать новые и странные решения. А еще - узнавать о себе то, что никогда не хотелось бы узнать. Встретить лицом к лицу свою тень. Например, жертвы абьюза часто видят себя беззащитными и испуганными белыми и пушистыми комочками. На самом же деле они несут в себе огромный заряд агрессии. Они реализовывают его через срывы, зависимости и пассивную агрессию - и/или через аутоагрессию и мазохизм. Тут и РПП, и проблемы с деньгами, и психосоматические заболевания. И признать в себе злость и даже бесчувственность человеку, который всю жизнь видел себя только "хорошим", бывает очень и очень тяжело. А принять себя с этим (важно! не равно потворствовать этому!) - еще того сложнее. И это один из самых важных этапов терапии - быть в том, что ты боишься в себе больше всего, с другим. С тем, кто не осудит, проведет через это и поможет присвоить свою силу. Научит направлять ее на благо. И этот путь описан в книге - по-своему. Оставлю ссылочку, чтобы вы могли ее заказать: https://bookstorepoetry.ru/product/nadya-hedvig-temnota-v-tebe/ В Москве сейчас проходит маркет книг без наценки, на нем можно купить книгу и получить открыточку с подписью автора.

Прочитала роман Нади Хедвиг «Темнота в тебе». Сильная книга о том, как травма находит путь к исцелению. И еще о взрослении, о том, как дети не оправдывают ожидания родителей - и почему это хорошо. Хочу написать о том, что поразило меня. Читая книгу, я забывала, что герои - вымышленные люди. Надя настолько живо и достоверно пишет, что кажется, что ты смотришь сериал чьей-то жизни. Это настолько редкое ощущение, что я погрузилась в книгу на два дня. И я прямо вспомнила свои моменты студенчества, разблокировались воспоминания с зачетов и разговоры в столовой. Травма, разделяющая жизнь на «до» и «после», описана легкими касаниями - и в то же время глубоко и достоверно. Именно так человек думает о событиях, что сломали его: обходя сознанием, но неизбежно возвращаясь поздними вечерами или зацепившись за строчку в песне. Очень красиво показано, как психика находит выход из зацикленного круга подавленных эмоций. У героини, Хаси, появляется временный (и не обычный для большинства) способ, дающий ей силу взглянуть в лицо своей боли. И найти свой путь. Книга вышла в издательстве «Стеклограф», будет продаваться в Москве с 3 числа на их стенде. Важно! Книга 18+, тема БДСМ.

Принесла вам еще одно видео Василисы. Смотрела его и вспоминала все истории, которые слышала в работе. - Первый оргазм после развода в 34. - Соглашаюсь на секс, потому что угрожает изменять. - Согласилась, тк боялась, что применит физическое насилие. Десятки, сотни историй, где женщина, по сути, позволяет себя насиловать, чтобы не быть избитой, убитой, чтобы получить то, что и так ей полагается - деньги, заботу, безопасность. Важно понимать, что это не норма. Ни для женщин, ни для зрелых мужчин - взрослым мужчинам важны взаимность и уважение друг к другу.

Чудесная статья про дефкафе❤мне кажется, все наши постоянники согласятся с тем, что многие приходят на ДК как в то место, где тебя слышат, где можно поговорить о важном в безопасном пространстве и уйти с желанием жить. Поделитесь статьей с близкими, которые сомневаются, идти ли к нам☀️

Замечательная статья об атмосфере на ДК и их пользе.

Нашла любимые мемы. Настоялись! Делитесь вашими сокровищами!

Вчера играли в спортивную мафию. Я начала играть год назад, и мне было очень тяжело. Игра требует умения быстро формулировать мысли и обосновывать выводы, убеждать. И это все часто с незнакомыми людьми, для социальных тревожников просто ад! Больше 7-10 месяцев я регулярно себя ощущала очень тупой. Очень-очень тупой. На каждой игре. Понадобилось много времени (я не хотела тратить время на просмотр видео), чтобы я начала играть уверенней. Когда в игре появились новички, я поняла, как уже много умею. И это очень приятное ощущение после месяцев «я тупой/неумелый/хуже других». Вот это постепенное формирование навыка и первые плоды - кайфовая штука, часто недоступная при нарциссической травме. Люди с ней не могут выдержать этот период «новичка». Когда живешь под «оком Саурона», каждое действие оценивается: - так правильно, а так нет, так нормальные люди не делают, а вот так молодец, наш! - так не сиди, так не ходи, пятерки приноси, замуж после получения диплома за перспективного и семью не позорь! При таком фасадном способе воспитания внутри создается жесткая ригидная структура, в которой почти невозможно жить, творить и осваивать новое. И выдержать тогда неудачи, ошибки, которые неизбежны при освоении нового, становится нереально. Скоро напишу продолжение, а вы делитесь, замечали ли такое у себя?

Все истории про «я ненавижу мир», «люди - опасные твари», «я не доверяю никому» - это боль к конкретным людям длиною в детство. На месте «всех» на самом стоит дисфункциональная семья и ее окружение (и часто школа, как продолжение). Но чувства, которые невозможно было выразить равнодушным/опасным/инфантильным взрослым становятся настолько объемными, что их уже нельзя удержать в рамках образа одной семьи. И тогда они распространяются на весь мир. Снять эту проекцию, которая часто мешает строить отношения, можно в терапии - а лучше в группах. Потому что терапевт - один. И часто клиентам кажется, что они с терапевтом одни в этом мире. А на группе людей больше - а живые и неидеальные люди умеют удивлять. До сих пор помню, как на одной из групп у нас мужчина рассказывал, как заботится о семье, и многие, у кого не было отцов, плакали💀 И как мы поругались с девушкой из-за ее проекций, и потом подружились, потому что увидели, что готовы разговаривать и договариваться🐱 Это я с напоминанием о группе. Можно запрыгнуть в последний вашон - место в группу ждет кого-то из вас, и мы начнем через две недели🌸