МАРШРУТ ПРОТОПТАН

Остались самые стойкие

Отмечать др решила несколько дней подряд. Завтра финал, а сегодня интенсив: Сначала бег, потом ужин дома любимым печеным бататом, потом тусич в баре. Первый день отмечали в веган баре (24 числа в канун), второй день маком на набережной (25) и посиделками дома, третий день в Македонии на каяке, вчера Бобик сдох, сегодня самый активный день получается. Завтра буду отмечать в Албании.

Страны Европы, в которых я не была и в ближайшее время, видимо, не попаду: Норвегия Дания Эстония Польша Словакия Словения Хорватия Румыния Молдова Швейцария Андорра Сан-Марино Лихтенштейн Ирландия — часть из них я давно хотела, часть думала, что куда они денутся (делись), так что 14 стран я сохраняю на два долгих автотрипа, когда-нибудь, желательно в автодоме. Страны Европы, в которых я была, и в которые готова вернуться в любой момент, и даже если будет стоять выбор между новой страной или ими — выберу их (за исключением 5-10 стран, в которые очень-очень-очень хочу): Испания _ Португалия _ Италия

В Скопье делать нечего. Извините.

И без комиссии Но может это за глаза красивые 🥹

Еще и по курсу ЦБ 😂

Сегодня моей бабушке было бы 74. Она не дожила и до 60. Да, у нас была разница в один день. В этот же день умер ее младший сын. При мне бабушка не праздновала свой праздник с тех пор. А вот 60-летие захотела отметить и собрать всех родственников. Но не дожила 2 месяца. Первые лет 6 я ловила себя на мысли, что для меня она будто про то уехала на море в санаторий, как незадолго до этого и вот-вот вернется и привезет дурацкие и вонючие грязевые маски. Но она так и не приехала. И осталось нас двое. Я да мама. Мама да я.

Поехала на сутки в Македонию. Не люблю так, но на машине можно посмотреть сильно больше + вторую главную достопримечательность я могу посмотреть и со стороны Албании. Озеро Охрид, которое и там, и здесь.

2025. Мне 30. Я в США. В лесу на границе с канадой. Сделала то, о чем мечтала 10 лет. Мужика не хватает, он визу не сделал. А я "в кровище и в говнище" — цитата из смс — потому что у меня внезапно вернулись месячные, которые отсутствовали из-за похода и я отравилась и словила диарею на три дня. Но это с 24 на 25. А 25 я прохожу финальные 40+ км и оказываюсь абсолютно счастливой. Я уже отмечала целеноправленно новый год в одиночестве — день рождения ни разу. Это был интересный, уникальный опыт и не считая "казуса" накануне — ощущений от него и радости больше, чем от многих праздников в компании. Я люблю грандиозные дни рождения, точнее, мне нравится идея таких дней рождений, но по факту за последние 15 лет мой опыт показал, что я в своем перфекционизме и завышенных ожиданиях требую и хочу слишком многого и картинка почти всегда не соотносится и я расстраиваюсь. Люди вокруг тебя очень решают и определяют, особенно в твой праздник, и всех, кого я когда-либо звала — были мне очень важны, но то ли я друг так себе, то ли не я, то ли жизнь такая — но есть какая-то херня с тем, что стоит мне официально позвать кого-то на др, мы через год-полтора перестаем общаться. Я прекрасно понимаю, что ищу связь там, где ее нет, но иногда я думаю, что проще не организовывать праздник, чтобы потом не хоронить в своем уже большом кладбище людей и думать, почему все вышло так, как вышло. Я до сих пор нет-нет да грущу по многим людям, которых в моей жизни больше нет (по отсутствию некоторых радуюсь, но их мало), но как будто я устала прощаться. В моей жизни сейчас есть всего одна подруга, которая помнит меня с другой фамилией и видела меня с первым парнем. Нашей сложной временами дружбе 13 лет. Она была на всего нескольких моих др, потому тоже все время где-то была. И, возможно, это причина, почему мы еще дружим 😂 Вторая со мной 5 лет. Всего или уже — решайте сами, но мы успели вместе пожить, вместе сходить в поход (не этот), вместе попутешествовать и чего только не. Она была на одном моем дне рождении, не считая этого. Мой лучший друг со мной с 2020, кажется. И был на 2 моих праздниках. Как будто — не приезжать на мой день рождения — это залог крепкой дружбы. У моего мужчины большинство друзей со школы и юности и каждый раз, когда я думаю об этом, я завидую, потому что у него есть люди, которые помнят его условно с самого начала, а не с какой-то середины твоей жизни. У меня таких людей нет, мне не с кем разделить воспоминания (кроме мамы), похихикать и обсудить, как было раньше. Для меня это временами сильно чувствительно и болезнено, потому что я опять думаю, что это Я не доработала и я НЕДОСТАТОЧНО постаралась, но с другой стороны я понимаю, что дружба — это дело обоюдное, это раз, а два — жизнь разводит людей и хуже, чем потерять связь — это поддерживать то, что мертво из привычки. Поэтому в 2026 году я с одной стороны радуюсь, что мне не надо ничего организовывать и все тихо и спокойно, а с другой стороны отсутствие дня рождения в 2025 накладывает отпечаток и хочется просто танцевать до утра, хоть трезвой, хоть пьяной. И желательно, с мужиком своим, но мужик дома — и увидимся мы с ним через неделю только, не раньше. Спасибо первоклашкам 😬

2023 и 2024. Отмечаю в Москве. 2023 — делаю маленький междусобойчик на девчонок, мы сидим в ресторане, потом идем писать картины, потом танцевать. Мужик мой готов заказать мне бизнес-такси за пятак домой к маме, но я еду ночевать к подружке на метро))))) Часть близких подруг уже на тот момент не в России. 2024 — стартую полный триатлон в свой праздник. накануне ночуем в том же отеле, что и в 2023 на арбате, мне там очень нравится, смотрим покахонтас. Очень по-домашнему и уютно. На соревах я схожу, потому что болит бедро. Пробую снова сделать что-то на даче с друзьями — но все уставшие и получается спокойный междусобойчик. Я даже не наряжаюсь и чуть грущу. И что сошла, и что без танцев. Утром все откисаем под смузи.

День рождения мы отметили в 2021 на выходных, но это была бронь в любимом баре — и все. Мама, правда, организовала мне вот такую коробку-сюрприз.

2020. Мама организовывает мне вечеринку, снимая лофт на "флаконе". У нас фотограф, кейтеринг и много друзей и знакомых (как я всегда мечтала), прям большая тусовка, мне сделали за 2 месяца операцию и обещали, что ничего болеть больше не будет (соврали), я вернулась с кругосветки из-за ковида и решила, что мне больше путешествия не нужны (самообман) и я буду въебывать, чтобы заработать дохулион. Я уже вроде как раз Дэй Рада Наталиевна. 2021 год. В мою жизнь вошли триатлон и вторые отношения. Я отмечаю соло на завтраке в баре стрелка — а потом еду кататься одна в парк аттракционов. Отмечать тусовкой мне не хочется, я поняла — что у меня происходит расфокус, потому что я переживаю, что не могу со всеми поговорить и всегда кому-то не хватает внимания. Да и день рождения опять в будни. Через 2 недели мужчина уйдет на работу и не вернется (мы тогда жили вместе), а еще через месяц я сделаю первый полный триатлон — просто чтобы отвлечься от того, как меня размазало от расставания. Он вообще-то мою фамилию планировал брать (по его словам) и валить со мной в прекрасное далеко. Но день рождения в одного мне понравилось. Спокойно, не тревожно, без нервов и задач все согласовать и организовать.

2018 год. Я вернулась из своего первого "похода" (камино). Я самый счастливый человек на свете. Я год без отношений, вспомнила, кто я есть, что я люблю и что хочу от жизни. Вокруг меня потрясающие люди и мне хочется жить. Вечеринку устраиваем на даче. Ощущения — что "дерьмо" последних пару лет позади и все теперь всегда будет заебись. Мама устривает танецвально-песенный концерт на веранде. 2019 год. Я прошла второй камино — и мы с мамой в Марокко. Отмечали день рождения в сахаре, в палатке с бедуинами. Она подговорила местных (не говоря на английском) и вот уже 50 человек поет мне с днем рождения вокруг костра и танцует. День рождения без ожиданий мне понравилось, еще больше мне понравилось, что оно снова "где-то" не дома. В тот день какая-то херня укусила меня в глаз и у меня отекло веко, а еще отчим подал на меня в суд. Но жизнь все равно ощущалась потрясающей, потому что я окончила универ и через 2 месяца уезжала в кругосветку. Тогда же я еще налысо побреюсь.

2016. Мне 21. Я тогда 4 года почти не пила вообще. Но в 21 захотелось. Мы поехали в мое любимое место детства — мир пиццы, который сейчас не существует — его снесли и на месте сделали парковку. А я там провела все выходные до 7 лет. С клоунами, которые знали меня всем составом и картошкой-улыбкой и сырными шариками (самыми вкусными на свете!). После мы поехали в бар гадкий койот танцевать (будний день), а потом к парню на дачу. Играли в "семерку" — у меня был литр рома и я перепила всех вокруг, потому что закусывала дынькой. Хуевенький был др, и не из-за похмелья. Похмелья не было. Тогда я поняла, что надо в окружении что-то менять окончательно. Это все зрело уже несколько лет, но тут прям пришло осознание, что мои друзья мне не друзья. Тогда же я узнала, что моя лучшая подруга за моей спиной настраивала всю тусовку против меня все три года. Вот такая херня, собачка.

2014 год. Я вернулась из штатов после учебы, сдавала егэ по новой и пыталась поступить в универ, работая в старбакс. Я не хотела отмечать. Мама устроила мне квест-задачку с интеллектуальной игрой. Помню, там в подарках был музей секса на арбате и я наругалась на маму, какой музей секса. Это был самой мой маленький вес в день рождения. Я тогда весила 57 (и думала, что жирная), через пару месяцев я загремлю в больницу и стану 53,5 (или 54) при росте 178. 2017. Я снова не хочу отмечать, я жирная как поезд поссажирный, меня бесит все, потому что нам не достроили дом к срокам и вечеринка, которую я хотела, не получалась. Я вешу максимум в свой др (под 80) и потом будет только хуже. Я хочу выйти из отношений (вес еще первых) последние 9 месяцев, но у меня не хватает яиц. Я сделаю это через 3 недели после и стану самым счастливым человеком не проронив ни слезинки. Мама все равно делает небольшой сюрприз-завтрак с красотой и потом мы едем в панда-парк на скалолазание. Я тогда очень хотела попробовать. А еще мама дарит мне много открыток. Они у меня тоже все сохранены.