МАРШРУТ ПРОТОПТАН

Холодный но красивый

Пупупу

Ночью был минус 🤓 спальнику ок. Поэтому я забралась в него с головой. А вот как гулять в минус я пока хз. На улице 0 сейчас. Напоминает Пекин мой) Термо то наверх я надену А что делать с тонкими легинсами хз

Гардвард. Посещу всю лигу плюща, кроме корнуэла. К черту корнуэл.

🤓

Это я читала свою другую книгу — вернее ее основательный черновик — в библиотеке, в которой происходит часть событий этой книги и сидит главная героиня. SICK! А могла бы про камино книгу писать 😀 Сегодня я узнала/вспомнила, что рукописей у меня больше , чем я думала. 2009 — первая рукопись. Вот эта. О которой говорила сегодня. Фэнтези. Но были и другие. 2010 — постакопалипсис с элементами фантастики 2011/12 — третья. Там смесь, но скажем фентези. Дальше мне сказали, что я брошу писать 😀 Я не бросила, но заблокировала себя. 2016 — просто немножко реализма и повседневной прозы 2018 — книга про камино, тревелог // нонфикншн 2019 — вторая книга про камино Тут я решила, что ну хватит уже писать 😭 И уехала в буддистский монастырь молчать и медитировать. А там случился приступ биполярного расстройства в мании и у меня начались «приходы», я говорила с богом и так как писать было запрещено — по ночам писала под оделялом, в блокноте, потом поверх тех строк, а потом на теле. Руках и ногах. Так я написала еще две рукописи, хотя это сильном казано. Это диалоги, сюжет, какие-то фразы, вступления, описания — Первая (то есть восьмая по счету) — это детектив. Вторая (девятая по счету) — это скай фай и антиутопия. Вот про эти две я напрочь забыла, первую вчера еще как-то вспомнила, вторую только открыв сегодня «секретную» папку. В 2020 я дохуя раз заболела ковидом, словила бред и решила, что писательство не мое и занялась триатлоном 😂 В 2025 я в голове начала писать книгу про писити и бросила триатлон. Она, книга, там еще весит, ждёт своего часа, когда я закончу две книги про камино объединенные в одну. Вот такие вот истории. И сегодня вместо того чтобы писать, я читала себя и думала, как я раньше хорошо писала 🙂‍↕️ и что лучшие мои периоды жизни были когда я писала + бегала. Я была на своем месте.

Этот мост ведет ид Нью Джерси в штат Нью-Йорк. Для меня этот мост в прошлое. По этому мосту под маклморе я ехала 13 лет назад за макбуком, который обещал отчим за поступление, а подарила его в итоге мама, потому что нет ничего стабильнее мужского «завтра». Справа от моста все так же торчит купол моей школы и совсем не видна моя общага. Там был поворотный момент моей жизни, который, как принято говорить, делил жизнь на до и после. Я долго жила с мыслью, что в декабре 2013 свернула не туда и приняла худшее решение в жизни, которое привело меня в 2018 к идиотской попытке выпилиться и затем к татуировке строчек Эмили Дикинсон, хотя за полгода до этого я сделала самый смелый поступок в своей жизни, одновременно подтвердив тупость решения 2013 ого года. И я не вывезла этого и всё остального в тот год. Я возвращала себя двумя камино и кругосветкой, а потом случился ковид. И поменялось вообще все, но не ощущение, что если бы машина времени существовала, я бы вернулась в 2013 и сделала все иначе. В 2021 случился триатлон. Дальше многие знают. Пять следующих лет я уже не думала, что совершила ошибку — все это вело мне в те точки и запятые, на которые я оказывалась. После писити меня заклинило. Заклинило на год: а что если приятное решение в 2013 сломало мою «матрицу» и поэтому все вроде так, но не так как надо? Прилетев в Чикаго я очень остро это ощутило и уже не могла и не могу это игнорировать, хотя прекрасно осознаю, что а этом мгновении могла бы оказаться только так и никак иначе — другой путь другая точка в середине. Мама не так давно мне сказала «как-то у тебя слишком много мечт». У меня не мечт слишком много (хотя что плохого) у меня перед собой Долгов слишком много. Таких капитальных осталось немного. Какие-то по-детски смешные, какие-то слишком хрупкие для меня, чтобы делиться публично. Какие-то очень новые одновременно с душком старости — дойти два маршрута в сша, какие-то длиною в большую часть моей жизни — как концерт three days grace (иду в ноябре). Есть хотелки, которые я переживу, а есть — которые нет. Мне очень надо дойти к преподу по вокалу. Мне надо себе кое-что доказать и кое-что внутри сломать — что построили в музыкальной школе. Мне надо пройти маршруты. Это мечта с определенными смыслами. Мне это нужно. Мне надо было прокатиться по восточному побережью сша. Я это делаю. Мне надо вернуться в чили и слетать на остров Пасхи. Я по-тупости не полетела. Мне надо вернуться в Португалию и дойти маршрут, с которого я сошла. Туда же относится Новая Зеландия — поездка прервалась из-за ковида (и на один вулкан я струсила подниматься) и в Мексику — из-за протестов я не доехала до столицы, и в Италию — я так и не доехала до Везувия. Мне надо пробежать марафон в Нью-Йорке. С него начался мой бег. Марафонов 7, полумарафонов дофига, а его все нет. (Тут неплохо бы открыть свой маленький блокнотик и глянуть, что я забыла, но!). Но есть еще две вещи. Самые главные. Одну я вообще заблокировала так, что позволила себе подумать (!) об этом только прошлой осенью. И очень испугаться. Потому что связана она с тем самым решением 2013 года — приятное и из любви и из отсутствия веры в себя. Я сдалась не пытаясь, чуть ли не единственный раз в жизни и мне хочется верить, что после я себе такого никогда не позволяла. Всегда боролась, даже если можно было отпустить. Гипер компенсация, привет! Я пока не готова делиться этим долгом и не буду готова еще года полтора. Потом поглядим. А вторая — этот год я занимаюсь этим «проектом». Медленно, иногда из под палки, с огромной прокрастинацией (вот пишу этот текст вместо!) и монструозными столкновениями с внутренним критиком и чувством собственной бездарности, со ступорами и отчаянием — мне нужно дописать книгу про камино. Нужно. Да и хочется, спустя эти 8 (!!!) лет. Что по уровню избегания? Что по страхам? Да пиздец, товарищи. Меня вообще не интересует, что будет, когда ее доделаю — смысл именно дописать. Вот я и пишу.