Борис Литвак. Психология для думающих
Відкрити в Telegram
💻Мой закрытый клуб 👉🏻 https://clck.ru/3RVJpz 💬 Консультации 👉🏻 https://clck.ru/3RMS6c Теория, подтвержденная 25 годами практики. 💡Экспертные советы по бизнесу, личностному росту и отношениям. 📕 Автор бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке»
Показати більше7 728
Підписники
+224 години
-77 днів
-2530 днів
Завантажуємо дані
Схожі канали
Хмара тегів
Вхідні та вихідні згадування
---
---
---
---
---
---
Залучення підписників
листопад '26лист '26
листопад '26
+11
в 0 каналах
жовтень '26
+61
в 0 каналах
Get PRO
вересень '26
+53
в 1 каналах
Get PRO
серпень '26
+32
в 0 каналах
Get PRO
липень '26
+42
в 1 каналах
Get PRO
червень '26
+28
в 0 каналах
Get PRO
травень '26
+42
в 1 каналах
Get PRO
квітень '26
+59
в 0 каналах
Get PRO
березень '26
+48
в 0 каналах
Get PRO
лютий '26
+535
в 4 каналах
Get PRO
січень '26
+488
в 5 каналах
Get PRO
грудень '25
+598
в 3 каналах
Get PRO
листопад '25
+285
в 7 каналах
Get PRO
жовтень '25
+609
в 9 каналах
Get PRO
вересень '25
+899
в 6 каналах
Get PRO
серпень '25
+551
в 3 каналах
Get PRO
липень '25
+271
в 1 каналах
Get PRO
червень '25
+454
в 14 каналах
Get PRO
травень '25
+592
в 9 каналах
Get PRO
квітень '25
+335
в 11 каналах
Get PRO
березень '25
+109
в 0 каналах
Get PRO
лютий '25
+132
в 1 каналах
Get PRO
січень '25
+104
в 1 каналах
Get PRO
грудень '24
+157
в 2 каналах
Get PRO
листопад '24
+53
в 0 каналах
Get PRO
жовтень '24
+72
в 1 каналах
Get PRO
вересень '24
+84
в 2 каналах
Get PRO
серпень '24
+101
в 1 каналах
Get PRO
липень '24
+227
в 5 каналах
Get PRO
червень '24
+419
в 7 каналах
Get PRO
травень '24
+356
в 13 каналах
Get PRO
квітень '24
+236
в 7 каналах
Get PRO
березень '24
+135
в 1 каналах
Get PRO
лютий '24
+429
в 16 каналах
Get PRO
січень '24
+187
в 22 каналах
Get PRO
грудень '23
+70
в 0 каналах
Get PRO
листопад '23
+87
в 1 каналах
Get PRO
жовтень '23
+287
в 0 каналах
Get PRO
вересень '23
+120
в 0 каналах
Get PRO
серпень '23
+120
в 0 каналах
Get PRO
липень '23
+128
в 0 каналах
Get PRO
червень '23
+440
в 0 каналах
Get PRO
травень '23
+156
в 0 каналах
Get PRO
квітень '23
+74
в 0 каналах
Get PRO
березень '23
+136
в 0 каналах
Get PRO
лютий '23
+136
в 0 каналах
Get PRO
січень '23
+289
в 0 каналах
Get PRO
грудень '22
+114
в 0 каналах
Get PRO
листопад '22
+91
в 0 каналах
Get PRO
жовтень '22
+2 685
в 0 каналах
| Дата | Залучення підписників | Згадування | Канали | |
| 11 листопада | 0 | |||
| 10 листопада | +4 | |||
| 09 листопада | 0 | |||
| 08 листопада | +1 | |||
| 07 листопада | +1 | |||
| 06 листопада | +2 | |||
| 05 листопада | 0 | |||
| 04 листопада | +1 | |||
| 03 листопада | +1 | |||
| 02 листопада | +1 | |||
| 01 листопада | 0 |
Дописи каналу
Мы с супругой прожили 55-лет. Было всякое, но я всегда понимал, что под меня подстроились, и это вызывает уважение... Всегда жене благодарен за это, за это и люблю!!!Помните классику жанра из Джентльменов удачи. Тебе на А. Воркута. Почему Воркута, она ж на В? Я там сидел. А теперь серьезно. Во-первых, сейчас на мой взгляд громадная проблема в том, что в соц сетях активно продвигается как правильно строить отношения. И проблема в том, что нет правильно. То что для одной пары правильно другой совершенно не подходит, а попытки строить отношения по чужим правильно напоминают натягивание совы на глобус. Для хороших отношений важно чтобы оба партнера были довольны и устраивало их, а не как кому-то правильно. Во-вторых. Есть две модели семьи. Обе могут быть гармоничными если это подходит партнерам. Есть модели с центром лидерства, яркий представитель патриархальная модель. Есть партнерская модель, где нет запрограммированного лидерства, а больше ситуационное. В патриархальной больше подстройки, в партнерской нужно договариваться. При этом обе модели имеют место быть и семьи будут гармоничны и счастливы, если у обоих партнеров в голове одинаковые модели семьи. У автора комментария явно патриархальная модель, где жена подстроилась. Его устраивает, ее устраивает вот и замечательно. Мне, например не очень нравились девушки, которые подстраиваются и стараются быть удобными. И кто прав? Оба. Одного устаревает одно, второго другое. Нашли подходящих партнеров и каждый счастлив в своей модели. И это самое главное. Правда патриархальные мужчины по моим наблюдениям очень любят «Воркуту», вот как у меня правильно, а все остальное нет.
| 2 | А у меня жена не работает. А если с тобой что-то случится? Вот тогда и пойдет работать. Частая рекомендация из соц сетей, да и из жизни. Звучит логично. А теперь, что происходит в реальности, что-то в последнее время все чаще такие ситуации попадаются.
Понятно, что ситуации у всех разные. Действительно есть истории, когда семья более чем состоятельная, или хотя бы просто состоятельная. Женщина понимает некоторую хрупкость своего положения, как человека зависящего от дохода мужа. Поэтому осознанно формирует финансовую подушку и пассивный доход, а муж или поддерживает, или хотя бы не против. Вопросов нет, грамотно, разумно, понятно.
Но когда семья со скромным доходом, и ни о каких активах и подушках речи нет. Или даже муж зарабатывает хорошо, но все держит в своих руках, да еще есть экземпляры, когда квартира на маме, счета на папе и жена даже юридически ни на что не может претендовать. Вот здесь возникают риски. Дай бог чтобы они не реализовывались. А что б… если нет.
И когда приходят женщины в 40-45-50, а муж умер, ушел, заболел, подвинулся кукухой и так далее. Причем есть истории, когда чуть ли не с самого начала было понятно, что примерно этим и закончится. А есть с вполне благополучным началом, но потом что-то пошло не так. И теперь ты с детьми, которых еще как-то на ноги нужно ставить, но без дохода. Это хорошо, если еще есть где жить, а то истории разные бывают.
Что делать? Вот здесь очевидно подходит совет, с которого мы начали. Идти работать. И дай боже, если хватает энергии и воли найти себя, свой путь и начать достойно зарабатывать. Такие истории тоже бывают. Но давайте честно, тебе в 45-50 пройти тот же путь, который многие начали в 20-25 и это объективно сложнее, а возможностей для маневра гораздо меньше. Не невозможно, но сложнее. И не у всех хватает энергии, активности и хватки, чтобы прочно стать на ноги.
Написал это потому, что подобные истории были всегда, но почему-то последнее время их стало как-то много попадаться. Сейчас даже выносим за скобки вопрос самореализации, хотя на мой взгляд он важен. Но элементарная продуманность и безопасность, чтобы не оказаться в углу, из которого потом героически придется выходить. У меня все. | 604 |
| 3 | Давно мы не делали рубрику «Ответы на ваши вопросы».
Давайте вернём.
Пишите вопросы на темы, с которыми я обычно работаю: отношения, самооценка, работа и карьера, деньги, выгорание, прокрастинация, границы, сложные разговоры, принятие решений, тревога, цели, ощущение, что застряли и непонятно, куда двигаться дальше.
➕Можно просто задать вопрос.
➕А можно коротко описать ситуацию: что происходит, что вы уже пробовали и что именно вам в ней непонятно.
Буду выбирать вопросы, которые могут быть полезны не только автору, и отвечать на них здесь в постах, коротких разборах или видео.
Заодно это поможет мне лучше понимать, что у вас сейчас действительно актуально, а не придумывать темы за вас.
Так что собираю вопросы.
На какой вопрос вы сейчас больше всего хотели бы получить от меня ответ? Что у вас сейчас наиболее актуально? | 575 |
| 4 | Птица нагадила на тебя, значит, к деньгам. Есть такая народная примета. Иногда бывает: и нагадила, и деньги потом пришли. Но в большинстве случаев тебя просто обосрала какая-то рандомная птица. И всё.
Да и в тех случаях, когда этот обидный казус предшествовал получению денег, при адекватном рассмотрении обычно выясняется, что деньги ты просто заработал. И привет от пернатого тут вообще ни при чём. У меня, по крайней мере, так.
В последнее время видел несколько роликов, где примерно к такой же логике подводят ситуации, когда у человека рушится прежняя жизнь.
Мол, не переживайте. Это не старое рушится, это освобождается плацдарм для нового рывка. Вот сейчас всё окончательно рухнет, а дальше как попрёт.
Прямо мёд в уши. Тем более что сейчас у многих действительно рушатся привычные модели, и, конечно, приятно услышать, что это лишь начало новой прекрасной жизни. Как именно, пока непонятно, но «мы старый мир разрушим до основанья, а затем…».
Что затем, ещё неясно. Но уже обнадёживает.
Хотя, положа руку на сердце, очень многие с удовольствием остались бы в работающем старом. Там было очень даже неплохо.
Я бы, например, с радостью оставил оба своих прекрасно работавших бизнеса: рентабельную розницу и тренинговый в том формате, когда я больше работал с людьми, а не с соцсетями.
Так что давайте честно.
Разрушение старого само по себе вообще не означает рождения нового. Оно означает только одно: прежняя система в нынешних условиях больше не даёт того результата, который давала раньше.
Вот это и есть кризис.
И вот почему идея про «плацдарм для нового» так заходит. Она ничего от вас не требует. Если новое придёт само, то меняться не нужно, достаточно переждать.
Дальше включается главная ловушка кризиса: попытка вернуть вчерашний день.
Человек продолжает делать то же, что и раньше, только больше. Работало десять действий, начинает делать сто. Помогала реклама, вливает туда вдвое больше денег. Работал формат, выпускает его в два раза чаще.
То есть пытается решить качественно новую проблему количественным усилением старой модели. А она уже не работает.
Вот здесь кризис действительно может стать возможностью. Но не потому, что Вселенная расчищает вам плацдарм. А потому, что ситуация вынуждает остановиться и задать несколько неприятных вопросов.
Что именно изменилось вокруг? Почему прежний способ перестал давать результат? Что может работать вместо него? Какие гипотезы стоит проверить в первую очередь?
А дальше пробовать, ошибаться, смотреть на результат, вносить корректировки и пробовать снова.
Тогда действительно может появиться что-то новое. Но не само по себе. Новое это результат изменения подхода, модели и действий. Причём без всякой гарантии, что получится лучше, чем было.
Кризис вообще ничего вам не обещает. Он просто сообщает: как раньше уже не получается.
А дальше либо вы пытаетесь воскресить вчерашний день, либо начинаете строить другое.
Поэтому надежда на то, что раз старое рухнуло, значит, скоро само собой начнётся прекрасное новое, ничем не отличается от ожидания денег после встречи с удачливым голубем.
Потому что если ничего не делать, в итоге выяснится ровно одно: на тебя просто насрала птица. | 696 |
| 5 | Немає тексту... | 764 |
| 6 | Когда плохо, плохо. Когда стало хорошо, тоже почему-то плохо.
Недавно в клубе одна из участниц написала интересную вещь. Мы работали с тревожностью, и она заметно снизилась. Казалось бы, именно этого и хотели. Но вместо ожидаемого «наконец-то спокойно» появилось странное ощущение пустоты.
И такое бывает. Если человек годами живёт в режиме «что-то может случиться, надо быть начеку, надо решать, контролировать, предотвращать», напряжение постепенно становится привычным фоном жизни. И когда его становится меньше, спокойствие первое время может ощущаться не как хорошо, а как будто ничего не происходит. Потому что вы настолько привыкли жить на нерве, что без него появляется странное ощущение: как будто жизнь остановилась.
Есть и ещё один момент. У некоторых людей тревога формирует довольно специфический эмоциональный цикл: тревога, ожидание плохого, ничего не произошло, облегчение. «Слава богу, пронесло». И если так жить долго, именно это облегчение становится одним из привычных способов почувствовать себя хорошо.
Когда тревоги становится меньше, исчезает не только плохая часть этой схемы. Исчезает и привычное «отпустило».
Но, на мой взгляд, есть ещё более глубокая вещь. Пока человек живёт в тревоге, у него всегда есть задача: предотвратить, проверить, удержать, избежать, справиться. То есть тревога сама организует жизнь и всё время выдаёт повестку. А когда она уходит, вместе с ней исчезает и эта повестка.
И тут возникает совсем другой вопрос: если мне больше не нужно постоянно от чего-то спасаться, к чему я вообще хочу идти?
Вот этого навыка у человека может просто не быть. Он прекрасно умеет жить «от»: от проблемы, от страха, от угрозы, от возможной неприятности. А жить «к»: к интересу, удовольствию, своим желаниям, целям. Этому ещё нужно учиться.
И тогда становится понятнее, почему иногда человека снова тянет к переживаниям. Не потому, что ему нравится тревога. Иногда он скучает не по самой тревоге, а по интенсивности жизни, которую раньше получал через тревогу.
Поэтому этот период пустоты важно не пугаться и не заполнять новой проблемой только потому, что жить в напряжении привычнее. Нужно постепенно искать другое содержание жизни: не только то, от чего нужно спасаться, но и то, к чему хочется идти. То, что интересно, что радует, что даёт ощущение жизни без предварительного «слава богу, пронесло».
И, пожалуй, это отдельный этап изменений. Мало перестать жить на нервах. Нужно ещё научиться жить без них.
Мой канал в максе | 893 |
| 7 | Или хорошие отношения, или никаких.
Я когда-то сформулировал для себя такой принцип. Звучит жёстко, поэтому сразу поясню: это не про «первый конфликт, собираем вещи».
В хороших отношениях тоже бывают ссоры, кризисы, тяжёлые периоды. Вопрос не в том, чтобы вам было хорошо каждую минуту.
Цель в том, чтобы сохранить именно хорошие отношения.
Потому что в отношения всегда приходят два человека со своими представлениями о семье. У каждого уже есть какая-то модель: кто за что отвечает, как принимаются решения, сколько должно быть свободы, как распределяются деньги, быт, время, внимание.
И эти модели почти никогда не совпадают полностью.
Поэтому одна из главных задач пары: постепенно создать общую модель семьи, которая устраивает обоих. Выяснение, чья модель правильнее, тут не помогает.
У нас с женой в своё время была такая история.
Я старше её на восемь лет. Когда мы начали жить вместе, у меня уже было вполне сформированное представление о том, как должна быть устроена семья.
И я начал его продавливать. Объяснял, как правильно. В том числе с прекрасным аргументом: я старше, больше видел, значит, лучше знаю.
Супруга, к счастью, оказалась не из робкого десятка.
В какой-то момент она сказала мне фразу, которую я очень хорошо запомнил:
«Я готова договариваться. Но я не готова прогибаться. Если так будет продолжаться, у нас ничего не получится».И я прекрасно понимал, что это не угроза.
Это действительно человек, который не будет годами терпеть отношения, которые его не устраивают, только ради самого факта семьи.
Мне пришлось договариваться и строить третью модель. Нашу. Недавно я рассказал эту историю в Instagram. Один мужчина написал примерно так: «Ну понятно, она просто продавила тебя под себя».
На мой взгляд, нет.
Если бы она действительно продавила меня под себя, это была бы ровно та же история, только в другую сторону.
Мне никогда не нужна была рядом удобная женщина, которая просто подстроится и будет жить по моим правилам. Мне всегда была важна личность: со своим мнением, интересами, характером.
И, думаю, если бы тогда она просто уступила, внешне конфликт закончился бы быстрее.
Но дальше могла бы закрепиться совсем другая система: один продавливает, второй привыкает уступать.
А потом появляется раздражение, накопленные претензии, дистанция. И люди вроде всё ещё вместе, но жить вместе им постепенно становится всё хуже.
Мы прожили вместе уже больше 25 лет. И, оглядываясь назад, я думаю, что необходимость именно договариваться, а не подчинять одного другому, во многом и сформировала те отношения, которые у нас есть сейчас.
Поэтому принцип «или хорошие отношения, или никаких» для меня не инструкция к расставанию, а позиция.
Я готов обсуждать, уступать, менять своё поведение, проходить сложные периоды. Но я не хочу сохранять отношения любой ценой просто потому, что «главное быть вместе».
Если один партнёр готов терпеть практически всё ради сохранения отношений, у второго действительно может не возникать необходимости что-то менять.
И наоборот: понимание, что плохие отношения не будут сохраняться бесконечно только ради самого факта отношений, заставляет обоих относиться к их качеству серьёзнее.
Хотя, конечно, это ничего не гарантирует. Второй человек может вообще не захотеть договариваться. И тогда отношения могут закончиться.
Но это, собственно, и есть смысл принципа: он не позволяет подменить хорошие отношения самим фактом, что вы всё ещё вместе.
Потому что если сохранить отношения можно только ценой постоянного отказа одного из партнёров от себя, то, возможно, сохраняем мы уже что-то другое. | 1 050 |
| 8 | Ребят, последние дни изучаю соцсети и иногда испытываю откровенное недоумение. Попался ролик: «Каким людям не стоит доверять?» Дальше перечисляют: тем, кто обманывает, предаёт, не выполняет обещания. Под ним масса комментариев: «Спасибо! Наконец-то кто-то это сказал!»
И я сижу и думаю: а что именно сейчас произошло? Человек узнал, что не стоит доверять тому, кто его обманывает? До этого он этого не знал? Это же из категории «небо голубое, вода мокрая».
Такого контента огромное количество. Почему вещи, которые человек и так прекрасно знает, вызывают реакцию, будто ему только что открыли глаза? Вот это мне действительно непонятно и интересно. | 776 |
| 9 | Если вы всё можете сами, зачем вам вообще отношения?
Сейчас это довольно популярный вопрос.
Женщина говорит: я сама зарабатываю, сама могу купить квартиру, машину, поехать куда хочу.
Мужчина говорит примерно то же самое: я сам могу себя обеспечить, приготовить, организовать быт.
И если смотреть на партнёра как на функциональную единицу, действительно, зачем?
Зачем вам человек только для того, чтобы он решал задачи, которые вы и сами умеете решать?
Мне кажется, именно поэтому сейчас меняется сама модель отношений.
Раньше семья во многом строилась по принципу взаимной функциональной зависимости. Особенно в патриархальной модели: мужчина обеспечивает, женщина ведёт дом, роли распределены достаточно жёстко.
Сегодня два взрослых человека вполне могут жить друг без друга.
И вот тут начинается самое интересное.
Если мы друг другу не нужны для выживания, остаётся гораздо более сложный вопрос: хотим ли мы вообще быть вместе?
Не потому что «пора замуж».
Не потому что «нужен мужчина, который обеспечит».
Не потому что «женщина должна создать уют».
А потому что вместе действительно лучше.
И это, кстати, намного более требовательная модель отношений.
Потому что теперь недостаточно просто выполнять свою функцию.
Нужно уметь разговаривать.
Договариваться. Учитывать интересы другого. Быть эмоционально интересным друг другу. Поддерживать близость. Быть командой. Создавать такие отношения, из которых человеку не хочется постоянно сбежать обратно в свою прекрасную самостоятельную жизнь.
Поэтому я не думаю, что институт брака умирает.
Просто функциональная необходимость брака постепенно уменьшается.
И на её месте остаются сами отношения.
Два человека, которые вполне могут жить отдельно, но всё равно выбирают быть вместе.
На мой взгляд, вот это и есть главный сдвиг:
раньше вопрос был «зачем мне жить одному?», а всё чаще становится: «зачем мне жить с тобой?»
И вот на этот вопрос уже не ответишь ни зарплатой, ни штампом в паспорте. | 1 035 |
| 10 | Должен или не должен кому-то что-то в отношениях.
Предлагаю начать с эксперимента.
Смотрите, чтобы дочитать этот пост вы ДОЛЖНЫ поставить лайк, сделать перепост в свои соц сети, отправить ссылку десяти знакомым. Да, и написать в директ, какой я охренительный специалист.
Почувствовали, как внутри поднялось желание послать меня куда подальше с такими долженствованиями? А почему? Я ведь ничего сложного не сказал сделать, но я даже не попросил, а сказал ДОЛЖНЫ, но внутри то вы так не чувствуете, отсюда появляется сопротивление, агрессия и желание послать в пешее эротическое путешествие.
Что нам показал этот небольшой эксперимент? Что когда один говорит ДОЛЖЕН, а второй так не считает, вот уже конфликтогенная ситуация, где один давит, второй отбивается.
Можно ли продавить свое ДОЛЖЕН? В некоторых случаях можно, если у партнера развито чувство вины, или механизмы по типу «радуй других», навязать свою волю можно. Правда отношения станут специфическими, и далёкими от настоящей близости, если подобное продавливание будет перманентным.
И что делать? Ведь в семье мы распределяем обязанности, которые по идее потом должны выполнять. Но выполнятся они будут без внешнего давления только тогда, когда человек внутренне считает, что он должен. Не из вины, не под давлением, а из ответственности, которая подразумевает что я внутренне считаю, что я должен, поэтому и делаю.
Это и есть признак психологической зрелости и готовности к отношениям. Что-то я считаю своей зоной ответственности изначально, что-то мы сели обсудили договорились, это на тебе, это на мне. И вот это внутреннее должен как раз и формирует выполнение обязательств, а внешнее должен или не выполняется, или делается с пинка.
Но даже в ответственности есть два уровня. Например, у мужчин. Первый уровень, я помогаю жене с домом, бытом, ребенком. Второй это мой дом, мой ребенок, мой быт и я участвую в воспитании, уходе, уюте.
В теории можно и зайца научить курить, но гораздо проще сразу искать курящего зайца. Многие, вступая в отношения не задумываются о степени зрелости партнера и его понимании ответственности. Стерпится слюбится. Перевоспитаем. Что в итоге перерастает в какую-то постоянную борьбу, от которой устаешь, все это накапливается, а потом уже ничего и не надо.
Поэтому смотрите на степень зрелости партнера и его пониманию ответственности. Потому что «а ты должен», если он/она так не считает работает плохо. | 870 |
| 11 | Немає тексту... | 775 |
| 12 | «Я всё понимаю, но почему-то не делаю»
Пару месяцев назад мы провели больше 30 глубинных интервью с подписчиками и теми, кто уже проходил наши программы. Одна фраза повторялась постоянно:
«Я всё понимаю, но почему-то не делаю».
Обычный совет в такой ситуации — начните с маленького шага. В предыдущем посте я как раз рассказывал, как действия дают новую информацию и открывают возможности. Но остаётся вопрос: как выбрать действие, с которого стоит начать?
Когда человек говорит «я всё понимаю», я сначала спрашиваю: «А что именно вы понимаете?» Возможно, вы понимаете, чего хотите и как правильно поступить, но не понимаете, почему сами поступаете иначе. Что останавливает именно в момент действия? Почему решение, которое вчера казалось очевидным, сегодня снова откладывается? Это «почему я не делаю» — тоже часть понимания. И часто именно её не хватает.
Бывает и так, что за понимание принимают первое убедительное объяснение. «Я откладываю, потому что боюсь ошибки». Возможно. Но может быть, страшна чужая оценка, не особенно нужна сама цель или не устраивают последствия её достижения. На консультациях это видно постоянно: человек приходит с готовым объяснением, а при разборе конкретных ситуаций картина меняется.
Знать, как правильно, — не значит понимать, почему вы делаете иначе. Можно знать, что нужно отстаивать границы, проявляться, обсуждать свои желания. Это ещё не объясняет, почему в конкретный момент вы снова промолчали.
Допустим, человек откладывает разговор с руководителем о повышении: «Мне не хватает уверенности». Что за этим стоит? Не понимает, на какие результаты опереться? Боится испортить отношения самой просьбой? Не знает, что делать в случае отказа? Следующий шаг будет разным: собрать аргументы, уточнить условия повышения или продумать продолжение разговора после возможного «нет». Общая рекомендация «будь смелее» этих различий не учитывает.
Полностью разобраться в себе до начала действий невозможно. Нужна рабочая гипотеза и шаг, который поможет её проверить. Попробовали, получили отклик, посмотрели, что стало понятнее. Возможно, объяснение подтвердилось. Возможно, обнаружилась другая трудность. Следующее решение принимаем уже с учётом этого.
Но и верное понимание не отменяет привычной реакции. Если десять лет избегали конфликтов, один инсайт не научит спокойно выдерживать чужое недовольство. В нужный момент снова может стать страшно, захочется отложить или уступить. Новое поведение нужно осваивать — пробовать, замечать, где возвращаешься к привычному, корректировать.
Иногда останавливает цена изменений. Хочется больше зарабатывать, но страшно потерять стабильность. Хочется изменить отношения, но пугает реакция партнёра. Здесь важно понять, чем человек рискует, что хочет сохранить и какой шаг для него приемлем. Возможно, шаг стоит уменьшить, а саму цель пересмотреть.
Поэтому «я всё понимаю, но не делаю» для меня, начало разбора. Насколько верно вы объясняете происходящее? Что можно попробовать? Что выяснилось после попытки?
Здесь полезно иметь возможность обсудить с кем-то конкретный результат: что собирались сделать, что сделали, в какой момент остановились. Со стороны иногда легче заметить противоречие, которое внутри собственного объяснения давно кажется логичным. Тогда становится понятнее, что менять, само действие или исходную гипотезу.
Маленький шаг не обязан сразу дать желаемый результат. Иногда он помогает увидеть то, чего вы раньше не учитывали. Важно понимать, зачем вы его делаете и что сможете узнать.
Я ничего не имею против маленьких шагов. Я против маленьких шагов наугад.
Этим мы и занимаемся в моем клубе «Траектория». 31 октября провожу новый разбор, вы еще можете присоединиться и отправить свою ситуацию. Или послушать чужие тоже бывает полезно.
Узнать подробнее о клубе «Траектория» | 851 |
| 13 | Вселенная помогает тем, кто действует
Я, конечно, не большой адепт идеи, что Вселенная нам помогает. Но если и помогает, то тем, кто сам что-то делает.
Есть старый анекдот. Муня годами молится: «Господи, пошли мне денег, помоги разбогатеть!» Месяц, год, другой — ничего. Наконец обращается уже с претензией: «Я соблюдаю все традиции, все ритуалы, постоянно молюсь. Почему ты мне не помогаешь?» Небеса разверзаются, и Бог говорит: «Муня, ну ты хотя бы лотерейный билет купи!»
Вспомнил этот анекдот, наблюдая за нашими группами сопровождения в клубе «Траектория». Устроены они просто: у человека есть цель, он намечает конкретные действия, пробует, а потом возвращается с тем, что получилось. Или не получилось. Обсуждаем, корректируем, двигаемся дальше.
У одной участницы небольшое производство. Есть идея нового продукта и выхода на новый рынок. Первым шагом было подготовить коммерческое предложение, отправить потенциальным партнёрам и обсудить сотрудничество. Проходит неделя. Участница приносит первый вариант. Откровенно говоря, дорабатывать там было что.
И тут подключаются ребята из клуба, которые занимаются маркетингом. Дают рекомендации по оформлению и продающей части предложения. Подключили нейросети, внесли корректировки — получилось очень симпатично. На второй неделе участница уже связалась с потенциальными партнёрами, и завязалось сотрудничество.
Но всё это стало возможным, когда появился первый вариант. Пока есть только мысль «хочу развивать производство», обсуждать можно бесконечно. А когда перед нами конкретное предложение, помощь становится предметной: что понятно, чего не хватает, что стоит изменить и с чем уже можно идти к партнёрам.
Для меня в этом одна из главных ценностей такой среды. Можно принести сырую работу. Можно ошибиться. Можно сказать: «Вот сделал, посмотрите». Тебе дадут обратную связь, подскажут, что не работает, что можно подкорректировать и как двигаться дальше. Ошибка здесь становится материалом для дальнейшей работы. Не нужно сначала довести всё до совершенства, чтобы получить право показать другим.
У другой участницы действие было ещё проще: подойти к руководителю и спросить, какие есть возможности. Подошла. Оказалось, возможностей много. До разговора она о них просто не знала.
Это обычно называют силой маленьких шагов. Но дело не только в размере шага. Действие даёт информацию, которую невозможно получить одними размышлениями. Сколько ни думай, что ответят потенциальные партнёры, их ответ узнаешь, когда обратишься к ним.
Поговорил с человеком — узнал о возможности, которую раньше не рассматривал. Отправил предложение — получил вопросы и понял, что стоит изменить. Появились новые контакты, кто-то поделился опытом, кто-то подсказал, к кому обратиться. И постепенно меняется само мышление. Ты начинаешь по-другому видеть свою ситуацию: лучше понимаешь, на что смотреть, о чём спрашивать и где искать следующий вариант. Замечаешь то, мимо чего раньше проходил. Следующий шаг ты делаешь уже с другим видением и новыми возможностями.
Это касается и обычных жизненных ситуаций. Например, разговора, который давно откладываешь: после него может выясниться, что собеседник видит всё совсем иначе, чем ты предполагал. И дальше уже есть с чем работать.
Конечно, бывает и так, что ответа нет, предложение приходится переделывать, а выбранный путь оказывается неподходящим. С этим тоже можно вернуться в группу и разобраться: что произошло и что пробовать дальше. Вот так, шаг за шагом, и появляется движение: сделал, получил отклик, что-то переосмыслил, скорректировал, попробовал снова.
А со стороны иногда выглядит так, будто Вселенная наконец решила помочь. | 947 |
| 14 | Немає тексту... | 1 041 |
| 15 | Совет «Стань неудобным для других», регулярно встречающийся в соц сетях, классический рецепт с перевернутой логикой. Потому что нет задачи стать неудобным для других, есть задача стать удобным для себя. Что особенно актуально для людей с доминирующей самооценкой «Радуй Других».
Что значит стать удобным для себя, следовать своим интересам и желаниям, делать для себя, а не для кого-то, отстаивать свои границы. Это действительно может кому-то не понравиться, особенно тем, часто это ближний круг, кто привык к вашему удобству, терпению, согласию, вашей готовности жить как удобно им, а не вам. И да, они будут недовольны, будут возмущаться, что вы там чего-то не того начитались, что изменились не в ту сторону как им удобно. Будут попытки загнать вас обратно в удобную для них версию.
Более того, их можно понять, ведь мы сами приучили их к режиму, где им комфортно и удобно.
Мы сами формируем у окружающих ожидания как мы будем себя вести, они привыкают, и начинают вполне закономерно возмущаться, когда вы меняетесь. Что началось то. Хорошо же сидели. А теперь вы начали делать то, что удобно вам, и внезапно стало некомфортно им.
Но нет задачи становиться целенаправленно неудобным для других. Просто это неизбежно происходит, когда ты становишься удобным для себя. Это нужно понимать и учитывать.
Вчера как раз обсуждали в клубе «Траектория» особенности корректировки механизма «Радуй других», которые важно понимать, чтобы в процессе изменений не потерять людей и отношения, которые можно и стоит сохранить.
Запись встречи доступна всем участникам клуба.
Узнать о клубе и записаться | 1 294 |
| 16 | Песец подкрался незаметно. Но виден был издалека
Однажды услышал фразу от гуру управления: хороший руководитель должен быть внимателен к мелочам. Я чуть со стула не упал.
Как так? На курсах по управлению говорят ровно обратное. Я и сам говорю: полезешь в мелочи, утонешь в них, утратишь системность, начнутся неправильные решения. И тут на тебе, внимание к мелочам. Но дальше было важное пояснение.
Речь не про скрепки и не про то, кто во сколько пришёл. Речь про мелочи, из которых начинает формироваться большая проблема. Про умение разглядеть начало конца задолго до самого конца, погасить проблему, когда ты сильнее, а они слабее.
Последнее время много консультирую. Стандартная история, люди приходят, когда уже всё. Когда, простите, полный песец. Отношения в руинах. Бизнес на грани. Долги. Человек выжат так, что любое решение кажется неподъёмным.
А начинаешь разбирать историю назад и выясняется: ничего внезапного не случилось.
Представьте человека, который медленно едет вниз по скользкой горке. Внизу чан с кипятком. Куда он движется, в общем-то, понятно. По бокам поручни, кто-то протягивает руку. Можно тормозить, цепляться, менять направление. А он едет.
«Да ничего страшного». «Потерпим». «Само рассосётся». «Он исправится». «Продажи восстановятся». «Этот кредит перекроем следующим». «Сами разберёмся».
Действовать начинает уже тогда, когда сидит в кипятке. Причём человек чаще всего видит, что идёт не так. Просто не придаёт этому значения: пока терпимо, ещё не критично. И продолжает делать ровно то же самое, что уже привело его в эту точку.
Вот это, пожалуй, самое опасное: видеть плохую траекторию и продолжать поддерживать её собственными действиями.
Один конфликт ещё не означает кризис отношений. Но если близости меньше, раздражения больше, дистанция растёт, а вы разговариваете друг с другом ровно так же, как год назад, это уже траектория.
Один плохой месяц бывает у любого бизнеса. Но если падает прибыль, растут долги, кассовые разрывы закрываются новыми займами, а решения принимаются прежние, линия уже куда-то ведёт.
Человек годами выгорает на работе, но каждое утро идёт туда же и говорит себе: ещё немного.
Мы ждём нового результата, продолжая воспроизводить старую систему.
Почему же мы продолжаем?
📍️️️️️️Во-первых, ухудшение идёт постепенно. Сегодня чуть хуже, чем вчера, к этому легко привыкнуть. А через несколько лет обнаруживаешь себя в жизни, на которую раньше ни за что бы не согласился.
📍️️️️️️Во-вторых, надежда. Он изменится. Рынок восстановится. Станет легче. Иногда ведь и правда становится, поэтому ожидание кажется рабочей стратегией.
И наконец, мы слишком поздно разрешаем себе что-то делать. Пока терпимо, думаем: ну не настолько же всё плохо. Как будто право действовать появляется только тогда, когда уже совсем невмоготу.
А вот тогда начинается самое неприятное. В кризисе у вас остаётся меньше всего ресурсов: денег, сил, времени, спокойной головы. Именно тогда, когда они особенно нужны.
Подробности рассказывать не буду, но из недавнего: крупные потери, долги, разрушенные отношения, бизнес на грани. Почти везде последствий можно было избежать или хотя бы снизить их цену, если бы человек зашевелился раньше.
Не сильно раньше. Просто раньше.
Поэтому умение видеть не только проблему, но и траекторию, на мой взгляд, один из самых недооценённых жизненных навыков.
Проверьте себя двумя вопросами.
Есть ли сейчас в моей жизни область, про которую я уже понимаю, что она движется не туда, но продолжаю делать всё примерно так же?
И второй: если следующие два года всё будет развиваться так же, где я окажусь?
Если ответ вам не нравится, не стоит ждать, пока прогноз станет реальностью.
Кстати, клуб у меня называется «Траектория» именно поэтому. Не потому, что слово красивое. Одна из главных задач там вовремя увидеть, куда движется ваша жизнь, почему вы продолжаете туда двигаться и что изменить, пока есть из чего выбирать.
Потому что скорректировать траекторию всегда дешевле, чем потом спасать последствия.
Подробнее о клубе «Траектория» | 1 357 |
| 17 | Лайфхак на выходные для тех, кто не хочет быть легковерным идиотом.
Что заметил. В последнее время в соцсетях развелось дикое количество каких-то психо-био-нейро-жопо-иммунологов. В общем, неведомые зверушки.
Обычно схема примерно одна. Вам предлагают довольно простой способ решить сложную психологическую проблему, а для убедительности сверху присыпают нейробиологией.
Амигдала. Гиппокамп. Нейронные связи. Синапсы. Реконсолидация. Кортизол.
Звучит научно — значит, вроде бы должно быть правдой.
Особенно жалко амигдалу. Мне кажется, её уже затаскали как портовую шлюху. Сейчас на миндалевидное тело валят практически всё: тревогу, травмы, страхи, отношения и, кажется, скоро начнут объяснять им ипотеку. Да, амигдала действительно участвует в обработке угрозы и эмоций. Но мозг несколько сложнее одного маленького участка.
Так вот, лайфхак.
Вам совершенно не нужно разбираться в нейрофизиологии.
Увидели очередной рилс, где вам, опираясь на «последние исследования мозга», объясняют, почему вы двадцать лет страдали, тревожились и как исправить это за три упражнения?
Возьмите текст ролика или просто дайте нейросети его послушать и спросите:
«Проверь каждое научное утверждение. Что из этого действительно подтверждается исследованиями, что является сильным упрощением, а что вообще не соответствует современным научным данным? Желательно со ссылками на обзоры и исследования».
В большинстве случаев вы получите следующее.
Иногда оказывается, что исследование действительно существует — только автор ролика сделал из него вывод, которого там вообще нет. Иногда научный факт верный, а вся последующая история придумана. А иногда красиво звучащая «нейробиология» по факту оказывается маркетинговыми фантазиями автора, бурно разыгравшеся в стремлении заработать.
Нейросеть тоже может ошибаться. Поэтому просите источники и отдельно проверяйте, существуют ли они и действительно ли подтверждают вывод.
Попробуйте на выходных ради интереса.
Думаю, количество «революционных методов, которые нейробиологи уже доказали», в вашей ленте после этого несколько уменьшится. | 1 303 |
| 18 |  В последнее время очень много спам рассылок приходит в наши комментарии, поэтому мы вынуждены их закрыть. Если у вас есть вопрос или предложение, вы можете написать в личные сообщения канала | 1 071 |
| 19 | Хорошо зарабатываю, а денег всё равно нет
Недавно в моем клубе «Траектория» разбирали интересную историю.
У человека есть цель: как можно быстрее прийти к пассивному доходу и перестать зависеть от работы, которая ему уже порядком надоела.
Он зарабатывает деньги, вкладывает их в достаточно рисковые активы, потому что хочется быстрее приблизить свободу. Теряет. Снова идёт зарабатывать. Потом снова пытается ускориться.
Получается забавный парадокс: пытаясь быстрее избавиться от необходимости работать, он своими решениями снова и снова себя к этой работе привязывает.
А вообще история «нормально зарабатываю, но денег почему-то нет» встречается постоянно. Только причины у неё бывают совершенно разные.
Это может быть банальное отсутствие учёта, когда деньги просто растекаются по мелочам.
Может быть попытка снять напряжение или купить себе немного радости.
Может быть желание почувствовать, что ты вообще живёшь, а не только работаешь.
Может быть покупка самооценки через машину, одежду, путешествия и статус.
Может быть привычка тратить на всех вокруг, но не оставлять себе.
Может быть сложное отношение к самим деньгам: много иметь стыдно, богатые плохие, нельзя жить лучше близких.
Может быть желание слишком быстро перепрыгнуть дистанцию и поэтому постоянно рисковать.
А иногда никакой психологии нет вообще, просто обязательных расходов объективно слишком много.
Внешне результат один: деньги не держатся или регулярно теряются. Но прежде чем решать, что с этим делать, имеет смысл разобраться, что именно происходит в вашем случае.
Потому что лечить все эти истории одним советом «меньше трать и больше откладывай» примерно так же бессмысленно, как лечить все болезни одной таблеткой.
С чего я бы начинал на практике.
Месяц ведите бюджет постфактум. Не ограничивайте себя, ничего специально не меняйте, просто записывайте все траты. А в конце посмотрите на картину целиком: какие расходы теперь кажутся лишними, необязательными или вообще непонятными. В моменте каждая трата выглядит безобидно, и проблема становится видна, только когда смотришь на всё вместе.
А потом задайте себе главный вопрос. Не «сколько я потратил», а что я на самом деле покупал? Облегчение. Радость. Статус. Одобрение. Ощущение свободы. Ощущение, что жизнь наконец происходит.
Потому что деньги редко уходят на то, что написано в чеке.
А вы за собой такое замечали? Напишите в комментариях, какая из причин откликнулась больше всего. 👇🏻 | 1 204 |
| 20 | Почему человек оказывается в жизненной заднице?
То есть там, где давно плохо, многое не устраивает, но выбраться уже очень трудно?
Чаще всего человек оказывается там не в один день. До этой точки доходят постепенно.
В отношениях здесь промолчал, хотя было неприятно. Там закрыл глаза. Потом решил не поднимать тему, чтобы не ругаться. Ещё раз подумал: «ну ничего страшного, потерплю». И то, что вначале можно было исправить, постепенно становится нормой.
С работой то же самое. Сначала что-то перестало устраивать. Потом стало скучно. Потом исчезли перспективы. Но человек продолжает говорить: «сейчас не время», «ещё немного», «потом разберусь».
И вот это «ещё немного» иногда длится годами.
Так почему то, что когда-то можно было относительно легко изменить, постепенно превращается в жизненный тупик? Очень часто из-за терпения.
Не потому, что терпение само создало плохие отношения или плохую работу. А потому, что вместо того, чтобы реагировать на первые сигналы и менять ситуацию, человек к ней приспосабливался.
Терпение делает плохое привычным. А привычное со временем становится очень трудно менять.
Я знаю, что терпение принято считать добродетелью. Терпи. Будь мудрее. Не руби с плеча. Потерпи ради семьи.
Причём многих этому учат с детства: «не капризничай», «не спорь», «будь умнее», «можно потерпеть». Само умение выдерживать неудобства необходимо. Проблема начинается, когда из него формируется правило: если тебе плохо, правильная реакция приспособиться и молчать.
И человек становится очень хорош в одном: приспосабливаться к жизни, которой сам не хочет жить.
А потом обнаруживает себя там, где жить так уже невозможно, а изменить что-то трудно. За эти годы появились дети, ипотека, финансовая зависимость, страх перемен, потерянная квалификация, истощение. То, что пять лет назад можно было изменить относительно легко, теперь требует огромных усилий.
И вот что коварно. Изнутри терпение почти никогда не ощущается как слабость. Оно приходит в приличной упаковке: «я проявляю выдержку», «я думаю о близких», «я не рублю с плеча». А за этой упаковкой часто скрывается вещь проще: человек не решается что-то менять.
Есть и более хитрая форма терпения. Человек что-то попробовал, столкнулся с сопротивлением, не получил быстрого результата и отступил. Потом говорит себе: «ну я же пробовал».
Но попытка ещё не изменение. И дело даже не в том, что ситуация осталась прежней. Отступив, вы фактически показываете, что достаточно немного надавить, и вы вернётесь обратно. В следующий раз будет только труднее. Изменения требуют не только первого шага, но и решимости выдержать сопротивление.
Поэтому я не уверен, что стоит учиться терпению как умению бесконечно выносить то, что тебе не подходит. Гораздо полезнее быть нетерпимым к тому, что системно разрушает вашу жизнь.
Но важно различать две вещи: терпеть и перетерпеть. Терпеть значит приспосабливаться к тому, что вас не устраивает, не меняя ситуацию. Перетерпеть значит временно её выдерживать, пока вы последовательно её меняете.
Не нравится работа, готовите переход. Не устраивают отношения, пытаетесь изменить их или готовитесь выйти. Не устраивает доход, меняете способ заработка.
Внешне два человека могут находиться в одинаковых обстоятельствах. Но один приспосабливается к плохой жизни, а второй временно выдерживает её, потому что уже строит другую.
Проверить себя просто. Что конкретно я сделал за последний месяц, чтобы изменить то, что меня не устраивает?
Если ответ есть, пусть даже небольшой, вы двигаетесь. Если ответа нет или попытки закончились после первого сопротивления, зато есть объяснения, почему сейчас не время, вы уже не терпите. Вы соглашаетесь. И чем дольше соглашаетесь, тем дороже обходится выход.
Формула простая: терпение без последовательных действий превращает плохую жизнь в привычную. Перетерпеть значит выдерживать временный дискомфорт, продолжая двигаться к изменениям.
Не привыкайте к тому, что вас не устраивает.
А как считаете вы: терпение это добродетель или способ не решать? Напишите в комментариях. 👇🏻 | 1 128 |
