خانواده و خانواده درمانی

#به‌بهانه_خودکشی_پسریالوم ▫️بن یالوم برادر ویکتور یالوم پسر#اروین_یالوم خبر خودکشی برادرش را پس از چند ماه از فوتش علنی کرد. ضمن ابراز تأسف عمیق برای اروین یالوم فرهیخته که از دور خود را شاگرد او می دانم، باید گفت خودکشی حتی برای یالوم بزرگ خالق روان‌درمانی اگزیستانسیال، وقتی نیچه گریست، دروغگویی روی مبل … نکوهیده است که خبر خودکشی پسرش رازآلود می شود. ▫️ویکتور یالوم روان‌درمانگری حرفه‌ای بود که کمتر کسی آشنا به سایتهای روان‌درمانی به یکبار سرنزده باشد. مرگ از منظر یالومِ پدر، تنها قطعیتی است که گریزی از آن نیست و خودکشی تلاشی برای تسلط بر مرگ با این حال کسی نمی تواند به چنین تسلطی برسد چون در لحظه تسلط خودی وجود ندارد. همه ما با تواضعی وجودگرایانه و ترسی تسلیمی، مرگ را پایان زندگی دنیوی می دانیم و با خوف و رجا به آن نگاه می کنیم اما خودکشی این قاعده را وارونه می کند یعنی شخصی به جای پذیرش مرگ، شخصاً به سویش دوان می‌شود . همین عاملیت است که پذیرش آن را برای دیگران سخت می کند. ▫️آلبر کامو نویسنده و فیلسوف فرانسوی تنها پرسش جدی زندگی را اینگونه مطرح می‌کند:«چرا نباید به زندگی خود پایان داد؟» کامو به دنبال مرگ نبود اتفاقا آثارش از جمله بیگانه پر از زندگی است او این سؤال را پرسید چون جدی گرفتن زندگی و زندگی کردن جدی مستلزم مواجهه مستقیم با این پرسش است. از منظر وجودی‌ها ما خالق معنی زندگی خویش هستیم معنایی که بیش از رنج زیستن است وقتی تلاش برای ساختن معنا غیرممکن شود، شخص در امتحان یک سؤالی کامو برگه سفید تحویل می‌دهد! مردود می‌شود و آزادی رفتن از دنیا عاملیت می یابد. در همین راستا ویکتور فرانکل روان‌شناس معناگرا معتقد بود در زندگی بویژه در تنگناها اراده معطوف به معنا عمیق‌ترین نیروی انگیزشی ماست، چنانچه این اراده خاموش شود یعنی چیز معناداری وجود نداشته باشد،رنج نه به خاطر شدتش بلکه چون راه به جایی نمی برد،غیر قابل تحمل می شود . ▫️هنگامی که از این منظر به زندگی و مرگ نگاه می کنیم به عنوان یک متخصص سلامت‌روان، به عنوان یک انسان واقعه خودکشی ویکتور یالوم را نه با برخوردی فرافکنانه-این خودش روان‌شناس و پسر یالوم بود چرا؟- بلکه از این نگاه که خودکشی را محصول برهم کنش پیچیده درد عاطفی، اختلال روانی،آسیب‌پذیری زیستی، شرایط زندگی و دنیای درون‌روانی می دانیم و تعهد خود را در رویارویی‌ با رنج انسانی-حتی اگر فرزند یالوم باشد- با تواضع و شفقت عمیق‌تر می کنیم و همدلانه به درک رنج‌های بشری همت می‌گماریم. ▫️متخصصان بهداشت روان در کنار ارج‌نهادن به عمری که یالوم پسر برای روان‌‌درمانگران بویژه فضای گفت‌وگوی متقابل و گروه‌درمانی سپری کرد، این سؤال را هم می‌پرسند«چه معنایی دارد وقتی کسی این‌قدر با درون آشناست، باز درِ خروجی مناسبی انتخاب نمی‌کند ؟» ▫️لطفاً اگر همین حالا کسی را می شناسید افکار خودکشی‌گرا دارد لطفا با متخصصان روان‌درمانی تماس بگیرید چرا گاهی زود دیر می شود. #دکتر_عارفی #متخصص_روانی-خانواده @khanebadeh94

#هوش_مصنوعی مراجعان شما از هوش مصنوعی استفاده می‌کنند؛ در این باره با آنها صحبت کنید. هوش مصنوعی در حال تغییر شیوه‌ی دسترسی مردم به اطلاعات و حمایت‌های سلامت روان است. در چنین شرایطی، روان‌شناسان در بهترین جایگاه قرار دارند تا به مراجعان خود کمک کنند هوشمندانه‌تر و امن‌تر از این فناوری استفاده کنند. طبق «نظرسنجی چت‌بات‌ها و سلامت روان» (۲۰۲۶) از انجمن روان‌شناسی آمریکا ، ۷۷٪ روان‌شناسان آمریکایی گزارش کرده‌اند که مراجعانشان از هوش مصنوعی استفاده می‌کنند. نکته قابل‌توجه اینکه بیش از یک‌سوم آن‌ها می‌گویند مراجعان، هوش مصنوعی را به‌عنوان یک «مکمل» در کنار درمانگر خود به کار می‌گیرند. پرسیدن درباره‌ی نحوه‌ی استفاده‌ی مراجعان از این ابزارها، فرصتی است تا به آن‌ها کمک کنید از اطلاعات نادرست دور بمانند و به منابعی امن و پژوهش‌محور دسترسی پیدا کنند. این راهنما که بر اساس توصیه‌های انجمن روان‌شناسی آمریکا (APA) تنظیم شده، به شما کمک می‌کند تا با رویکردی کنجکاو و مراجع‌محور، این گفتگوها را مدیریت کنید: • پیش‌قدم شوید و بپرسید: استفاده از هوش مصنوعی را برای مراجعان «عادی‌سازی» کنید. از آن‌ها بپرسید که آیا تا به حال از این ابزارها برای دریافت حمایت استفاده کرده‌اند یا خیر. • تجربیات آن‌ها را بررسی کنید: درباره‌ی این صحبت کنید که هوش مصنوعی برای آن‌ها چه کارکردی داشته و آیا در مجموع مفید بوده یا خیر. • اطلاعات بدهید و آگاهی‌بخشی کنید: از مراجع اجازه بگیرید تا نکاتی را با او در میان بگذارید. محدودیت‌ها را گوشزد کنید؛ مثلاً توضیح دهید که هوش مصنوعی ممکن است اطلاعات غلط ارائه دهد و به‌هیچ‌وجه جایگزین حمایت‌های تخصصی در شرایط بحرانی نیست. • باب گفتگو را باز نگه دارید: مراجع را تشویق کنید که در جلسات آینده، استفاده‌اش از هوش مصنوعی را با شما در میان بگذارد؛ او حتی می‌تواند خروجی‌های (متن‌های) چت‌بات‌ها را با خود به جلسه بیاورد تا درباره‌شان صحبت کنید. اضافه کردن یک سوال درباره‌ی استفاده از هوش مصنوعی به «فرم‌های پذیرش» نیز راهکار خوبی است. • مرزهای مشخص تعیین کنید: به مراجع کمک کنید محدودیت‌هایی برای استفاده از این ابزارها قائل شود. نشانه‌های «استفاده‌ی ناسالم» را به او یادآوری کنید؛ مثل: احساس نیاز مبرم به مشورت با هوش مصنوعی برای هر تصمیم کوچک، کاهش تعاملات واقعی با دیگران به نفع چت‌بات‌ها، یا این حس که «هوش مصنوعی مرا بهتر از هر کسی می‌شناسد». • مراقب حریم خصوصی باشید: برای مراجع شفاف کنید که پلتفرم‌های هوش مصنوعی برخلاف رابطه‌ی بالینی (درمانگر-مراجع)، پروتکل‌های امنیتی و رازداری ندارند. اطلاعات شخصی وارد شده در آن‌ها ممکن است توسط شرکت‌های سازنده ذخیره و بازبینی شود. • درباره سوگیری‌های الگوریتمی هشدار دهید: توضیح دهید که این چت‌بات‌ها ممکن است توصیه‌های نامناسب، تشخیص‌های اشتباه یا مشاوره‌های آسیب‌زا ارائه دهند، به‌ویژه برای گروه‌های خاص. • تأکید کنید که هوش مصنوعی یک منبعِ امدادی برای شرایط بحرانی نیست. برگرفته از سایت انجمن روان شناسی آمریکا #دکتر_مختار_عارفی #درمانگر_خانواده_ازدواج #انجمن_روان_شناسی_آمریکا #چت_جی_بی_تی @khanevadeh94

#روان_شناسی_رابطه #در_آینه_سالیوان هری استاک سالیوان یکی ار روان‌شناسان حوزه روان شناسی ارتباط است که بر نقش روابط بین شخصی در شکل‌گیری شخصیت تاکید دارد. بر اساس نظر وی نمی توان شخصیت شخصت را از روابط بین فردی و تاثیرات این روابط بر او جدا پنداشت. بر این اساس شخصیت سالم، نمود و پروفایلی از روابط موفق و سالم ماست. این به چند دلیل اتفاق می افتد: ۱. تصویری که ما از خود داریم بسیار تحت تاثیر روابط طولانی و صمیمی ماست. چنانچه بازخوردهای افراد مهم زندگی ما، مثبت و رشددهنده باشد. باعث می شود خودپنداره(self-image) ما رضایت بخش و خودکامبخش باشد. ۲. یکی از منابع اعتماد به نفس ما، بازخوردهای دیگران به رفتارهای ماست، طوری که ما مرتب خودکارآمدی ارتباطی خود را ازنو تعریف می کنیم. برای مثال وقتی ما دوست یا مادری داریم که مرتب تلاش‌های ما را برجسته می کند، چنین بازخوردی سبب می شود هم مطمئن‌تر قدم برداریم و هم به خویشتن خود اعتماد داشته باشیم. ۳. روابط سالم و صمیمی نقش حفاظتی برای ما دارند، ما خود را در میان دایره‌هایی از روابط می بینیم که در گاه تنش و بدبیاری می توانیم به آن روابط معنادار تکیه کنیم و کمتر احساس تنها بودن و درماندگی می کنیم. بر این اساس بسیار مهم است که ما تا جایی که اختیار و اراده اجازه می دهد، افرادی را در دایره‌های نزدیک‌تر رابطه خویش قرار دهیم که آینه امید، انگیزه، اعتماد به نفس و پشت‌گرمی برای ما شوند، چرا که اگر غیر این باشد رابطه‌های ما زخم‌هایی را بر شخصیت و اعتماد به نفس ما می‌گذارند و در طولانی مدت روابط معیوب و پر دردسر، ما را به سمت افسردگی و اضطراب و خشم درونی می کشاند. آیا شما با روابط آگاهانه سالم، پاسدار سلامت روان خویش هستید؟ خود را در آینه روابط مهم زندگی خویش چگونه می بینید؟ #هری_استک_سالیوان #روان_شناسی_رابطه #اعتماد_به_نفس #روابط_مختل #دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج @khanevadeh94

#طلاق_عاطفی ۵ #ازدواج_اجباری «من از اول هم با این ازدواج موافق نبودم، خانواده ام هم مخالف بودند ... خانواده اونا کلا در بین فامیل بدنام بودند، پدر و دو برادرشون معتاد بودند، که برادرها بر اثر اعتیاد فوت شدند ... اما رفتند بزرگها و ریش سفیدهای فامیل و جمع کردند و خانواده ما تو رودرواسی موندند ... شرایط طوری بود که اگه مخالفت می کردیم خیلی بد می شد و رابطه مون با همه خراب می شد. یه رودرواسی به قیمت 11 سال جوونیم شد @khanevadeh94

#طلاق_عاطفی ۵ #ازدواج_اجباری «من از اول هم با این ازدواج موافق نبودم، خانواده ام هم مخالف بودند ... خانواده اونا کلا در بین فامیل بدنام بودند، پدر و دو برادرشون معتاد بودند، که برادرها بر اثر اعتیاد فوت شدند ... اما رفتند بزرگها و ریش سفیدهای فامیل و جمع کردند و خانواده ما تو رودرواسی موندند ... شرایط طوری بود که اگه مخالفت می کردیم خیلی بد می شد و رابطه مون با همه خراب می شد. یه رودرواسی به قیمت 11 سال جوونیم تموم شد(زن 29 ساله )». یکی از مهم ترین مکانیسم‌های کمک خانواده های اصلی به طلاق عاطفی فرزندان، نقش داشتن در ازدواج نامناسب آنهاست. در برخی خانواده ها تصمیم گیری درباره ازدواج فرزندان و به ویِژه دختران توسط والدین انجام می گیرد. زوج های زیادی هستند که علیرغم میل خودشان و تنها با اصرار و اجبار والدین تن به ازدواج داده بودند. حتی در مواردی، زمانی که خود فرد در مقابل اجبار مقاومت کرده بود با تهدید و ارعاب و واکنش های چنان غیر منتظره ای مواجه شده بود که فرار از خانه از طریق ازدواج را برقرار ترجیح داده بود. علاوه بر اجبار خانواده بر روی فرزند، گاهی کل خانواده تحت اجبار آشنایان و ریش سفیدان قرار گرفته و به ازدواجی رضایت داده بودند که باب میل هیچ یک ازاعضاء خانواده نبود. #دکتر_عارفی_درمانگر_خانواده_ازدواج @khanevadeh94

انجمن مشاوره ایران برگزار میکند وبینار آموزش هوش مصنوعی در آموزش و پژوهش در مشاوره و روانشناسی... جمعه ۸ اسفند ساعت ۱۰ و نیم صبح در لینک 👇 https://meeting.atu.ac.ir/ch/irancounseling

#پایان_نامه_رساله دانشجویانی که با دکتر عارفی پایان نامه دارند، در تنظیم فصل‌های پایان نامه یا رساله خود موارد زیر را مورد نظر قرار دهند: 🔻1. اسامی خارجی در نخستین بار ذکر؛معادل انگلیسی آن زیر نویس شود. 🔻2. اسامی که تا 5 نفر هستند در نخستین بار همه افراد و در موارد بعدی نفر اول و همکاران آورده شود. 🔻3. در مقدمه ابتدا زمینه مساله و متغیرها معرفی شود و بعد از آن پژوهشهای همسو و ناهمسو (از در بیان مساله پژوهشهای ۱۳۹۹ و ۲۰۱۹ بعد نیز استفاده شود). ذکر شود و بعد براساس پیشینه، در آخر بخش بیان مسأله، مسأله یا سؤال پژوهش به صورت واضح و روشن مطرح شود. 🔻4. در ضرورت پژوهش نیازی به ذکر پژوهش‌های گوناگون نیست.دانشجو باید ضرورت انجام پژوهش را از منظر اجتماعی ؛فرهنگی جامعه مورد پژوهش توضیح دهید، به این پرسش پاسخ دهید انجام این پژوهش در این جامعه چه ضرورتی دارد و برای چه کسانی یا چه سازمانی کاربرد دارد و دیگر اینکه کار شما چه کمکی به غنای علم مشاوره و روان‌شناسی می‌کند. 🔻5. در فرضیه های پژوهش نیازی به ذکر مشخصات جامعه(شهر و زمان) و واژه معنادار نیست. مثال: بین ویژگی‌های شخصیتی و رضایت‌زناشویی زنان رابطه وجود دارد اگر فرضیه دارید نیازی به ذکر همان فرضیه‌ها به صورت سؤال نیست. 🔻6. در تعاریف مفهومی برای هر متغیر یک تعریف موثق که منبع داشته باشد کافی است، در تمامی فصلهای پایان‌نامه به جای واژه تحقیق، پژوهش بیاورید. . 🔻7. در فصل دوم(که عنوان آن #ادبیات‌نظری‌و‌ پیشینه پژوهشی است)ابتدا متغیر ملاک ( در پژوهشهای همبستگی)یا متغیر وابسته ( پژوهشهای آزمایشی) بررسی شود و بعد به متغیرهای پیش بین یا مستقل پرداخته شود، توجه شود نیازی به مباحث نظری غیر مرتبط ازجمله ذکر تمامی نظریه های روان شناسی، نیست. 🔻8. در فصل دوم در مورد هر متغیر ابتدا تعریف،تاریخچه، ویژگی ها یا مولفه های آن،نظریه روان شناسی کاملا مرتبط به آن ذکر شود. 🔻9. انسجام و پیوستگی مطالب در فصل دوم باید به گونه ای باشد که بدون شماره صفحه هم مطالب همدیگر را پیگیری کنند و خواننده سردرگم نشود. پاراگراف‌ها مطالب مرتبط به هم هستند.پس تا زمانی در یک موضوع بحث می کنید مطالب را از هم جدا نکنید. 🔻10. از یک نویسنده یا پژوهشگر بهتر است بیش از دو یا سه باربیشتر،مطالبی به دنبال هم نقل نشود و در کل فصل دوم از یک منبع بیش از شش بار نقل قول نشود. 🔻11. در زیر نویس کردن اسامی، در هر صفحه، شماره زیرنویس از ۱ شروع شود. 🔻12. بخش پیشینه پژوهش آخر فصل دوم؛پژوهشها به طور پیوسته و منسجم به دنبال هم بیایند. در ذکر پژوهشهای قبلی صرفاً نتایج پژوهش‌های قبلی را در قالب دو سطر بیاورید نیازی به ذکر توضیحات غیرضروری مانندجامعه و نمونه و تحلیل آماری نیست. توجه شود پژوهشهایی که در بخش ادبیات پژوهشی می‌آید کاملاً بایستی مرتبط به پژوهش شما باشد . 🔻13. فصل سوم( که عنوان آن #روش‌شناسی پژوهش است) نیازی به ذکر مقدمه نیست. روش را اینگونه بیاورید: پژوهش حاضر از نظر هدف مثلا کاربردی و از نظر شیوه اجرا برای مثال همبستگی است. 🔻14. در جامعه آماری تعداد جامعه را بیاورید،در نمونه گیری شیوه نمونه گیری خودرا به خوبی توضیح دهید؛مثلا نمونه گیری خوشه ای با نمونه 300 نفر؛بنویسید 300 نفر چطور انتخاب شده اند. 🔻۱۵.برای هر کدام از ابزارها(پرسش‌نامه‌ها)،شیوه نمره‌دهی،روایی و پایایی را بیاورید. 🔹۱۶. در فصل چهارم(که عنوان آن#یافته‌های‌پژوهش است) جدول‌ها بر اساس فرمت APA تنظیم شود. مقادیر معناداری را گردشده نمایش دهید.(۰/۰۰۱) 🔹۱۷. فصل پنج ( که عنوان آن #بحث‌و‌نتیجه‌گیری است)نیازی به مقدمه ندارد. ابتدا خلاصه تمام پژوهش را در چند سطر بیاورید. سپس نتیجه‌ هر فرضیه را گزارش کنید، پژوهش‌های همسو و ناهمسو را بیاورید و سپس تبیین کنید. 🔹۱۸. محدودیت‌های پژوهش را بر اساس محدودیت در روش‌پژوهش(جامعه و نمونه گیری و ابزار) و سطوح تعمیم‌دهی بیاوردید. 🔹۱۹. پیشنهادهای پژوهش را به دو صورت کاربردی و پژوهشی بیاورید. در پیشنهادهای کاربردی مشخصاً بر اساس فرضیه‌ها و نتایج پژوهش خود شما، راه‌کار و پیشنهاد ارائه کنید. از ذکر واژه غلط «پیشنهادات» به جای پیشنهادها جداً پرهیز کنید. 🔹۲۰. در بخش منابع، منابع به صورت فارسی و انگلیسی جدا و هر کدام فقط بر اساس ترتیب حروف الفبا بیاورید. نیازی به شماره بندی نیست. #دکتر_عارفی @khanevadeh94

#يك_نتيجه_يك_پيشنهاد 🖍نتایج یک پژوهش فراتحلیلی (هازان و شیور، ۱۹۹۹)نشان می دهد از میان سه سبک دلبستگی کودکان به مادر، سبک #دلبستگی_دوسوگرا بیشترین فراوانی را خود اختصاص می دهد.کسانی که دارای سبک دلبستگی دوسوگرا هستند، نسبت به افراد محبوب خویش به طور دوگانه برخورد می کنند، یعنی؛ در دوستی آنها شک می کنند، در مرز بین اعتماد و بی اعتمادی هستند و همواره این پرسش در ذهن آنها نسبت به معشوقه تکرار می شود: آیا به اندازه که بیان می کند مرا دوست دارد؟ 🍏سبک دلبستگی دوسوگرا محصول پیام های عاطفی متناقض والدین به ویژه مادر به کودک است. پیشنهاد می شود : ۱. با کودک خویش بینابینی برخورد نشود. کودکی که در لحظه ای بغل گرفتن و بوسیدن گرم از مادر را تجربه می کند و چند لحظه بعد به هر دلیل با خشم طوفانی مادر روبرو می شود، گیج و سردر گم می‌شود. ۲. به پیام های خودکار ولی تأثیرگذار خویش به کودک توجه شود. پیامهایی مانند: « دیگه دوستت ندارم»، «من دیگه مامان تو نیستم» کودک را از نظر عاطفی ناامن می کند. #دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج @khanevadeh94

#بیست_نشانه_خانه_روشن #ایست! 🔸تعارض جزئی از هر رابطه صمیمی است و زمانی بروز می کند که دو نفر یا زن و شوهر افکار و احساسات متفاوتی درباره یک موضوع داشته باشند. مشاوران خانواده تلاش می کنند که زن و شوهرها شیوه‌های حل تعارض مانند مهارت‌های ارتباطی، مذاکره و حل مسأله را آموزش دهند. با این وجود اجباری وجود ندارد که همیشه هر اختلاف نظر و تعارضی حتماً حل شود. پژوهش‌های حوزه زناشویی بیان می‌کنند تقریباً ۷۰درصد تعرضات زناشویی قابل ل نیستند تنها ۳۰درصد از اختلافات زناشویی قابل حل و فصل هستند. بارها زن و شوهرها عنوان می‌کنند :« وقتی در مورد اختلاف‌ها بحث می‌کنیم، دعوا بالا می‌گیرد و مهارتهای آموخته شده از یادمان می‌رود!». 🔸سؤالی که مطرح می شود این است چه اصراری بر حل تمام اختلافات و مشکلات به طور آنی است؟ هزاران مسأله و قضیه در ریاضی و فیزیک حل‌نشده باقی مانده است! چه اجباری بر حل تمام مسائل زن و شوهری است؟ آیا تفاوت عقیده در مورد این که رونالدو بهتره است یا مسی؛ یا موسیقی سنتی بهتره یا پاپ قابل حل است! ؟ 🔸یکی از ویژگی‌های زندگی‌های زناشویی پایدار و شاد استفاده از #وقفه در #مدیریت_تعارض است. وقفه به معنای تقاضای مهلت توسط یک یا هر دو هم‌سر برای آرام‌سازی و روشن‌سازی افکار و احساسات، تا گفت و گو به مشاجره تند نکشد. 🔸وقتی شما نمی‌توانید گفت‌و‌گو را به آرامی پیش ببرید، بهتر است از تلاش برای حل مشکل یا اختلاف دست بر دارید، و در این مواقع از وقفه استفاده کنید، وقفه به شما اجازه می‌دهد پرخاشگری کلامی یا جسمانی را کنار بگذارید، رابطه را بدتر نکنید و در زمانی دیگر با آرامش گفت‌و‌گو را ادامه دهید و یا اینکه بپذیرید که گاهی در زندگی با هم‌سرتان تفاوت‌دیدگاه و نظر دارید و اصراری بر رسیدن به دیدگاه مشترک نداشته باشید؛بر #عدم_توافق توافق کنید. 🔸مهارت وقفه را زن‌و‌شوهرهای موفق در موقعیت‌های گوناگون استفاده می‌کنند: ۱.قبل از بحث: مواقعی در شروع بحث به هر دلیلی از جمله خستگی، گرسنگی و... خواهان پرداختن به مسائل و مشکلات نباشند. ۲. در طول بحث:هنگامی یکی از زوجین احساس می کند گفت‌و‌گو به مشاجره یا پرخاشگری تبدیل خواهد شد و یا اینکه نشانه‌های خشم را در بدن خودش احساس می کند. ۳.پس از بحث: موقعی که بحث طولانی می شود و موضوعات قدیمی (مادر تو روز عقد ....) سر باز می‌کند، گفت و گو برای مدت طولانی به تعویق انداخته می‌شود. ۴. مسائل حل نشده: مواقعی که اختلاف دیدگاه اساسی در مورد مسائل مذهبی، سیاسی، اجتماعی و ... وجود دارد، اینجا جایی است که هر دو می دانند بحث بی‌فایده است، بنابراین یک وقــفـه بزرگ خواهند گذاشت. #دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج @khnevadeh94

#مردها_چرا_سرشان_درد_می‌کند؟! 🔸زندگی زناشویی ارتباطی دوسویه است که رفتارهای زن و مرد بر همدیگر تأثیرگذار است و به قول جاکبسون زندگی‌زناشویی بده بستان است. 🔸هنگامی که زن و شوهر به پیام‌ها و درخواست‌های سرراست و مستقیم هم‌دیگر توجه نکنند، آرام آرام هر دو طرف یا یکی از آنها به پیام‌های دوسویه و فراارتباط روی می‌آورند، در شایع ترین نوع فراارتباط موقعی است که ما نسبت موضوعی ناراحت‌کننده می‌گوییم: قلبم درد گرفت، یا مثال زنی که به هیچ شیوه ای نمی‌تواند توجه شوهر را برگرداند، به رفتارهای خودبیمارانگارانه روی می‌آورد تا شوهرش به او حساس شود. 🔸یکی از شایع‌ترین فراارتباط‌ها سردرد مردهاست، مردهایی که مهارت‌های تقرب‌جویی و صمیمیت زناشویی ضعیفی دارند و به شیوه‌های درست و متعارف نمی‌توانند درخواست‌های جنسی خود را بیان کنند و یا بدون توجه به شرایط و آمادگی روانی-عاطفی همسر خواسته خود را مطرح می‌کنند و با مطرح کردن نیاز و خواسته جنسی، همسر آنها امتناع و مخالفت می‌کند، به جای تقویت روابط صمیمانه و حل مشکل، به فراارتباط‌ها روی می‌آوردند، از جمله در طی روز و شب، خود را به سردرد می‌زنند. در چنین شرایطی هر وقت زن خواسته‌ای را مطرح می‌کنند(برای مثال رفتن به خانه اقوام یا خرید) سرشان درد می‌کند!! مهم است زن‌ها تشخیص دهند شوهر آنها چه سردردی دارد😂؟ #دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج @khanevadeh94

توجه توجه🔊🔊 مرکز مشاوره آوای سروش به یک نفر منشی با شرایط زیر نیاز دارد: ۱.مهارت‌های اجتماعی ارتباطی نسبتاً بالا ۲. نزدیک بودن محل زندگی به نوبهار یا امکان دسترسی آسان ۳. شنبه تا چهارشنبه از ۳تا۸:۳۰ بعدازظهر و سه شنبه‌ها صبح ۱۲-۹ جهت هماهنگی به آی‌دی پیام دهید @drarefi آدرس‌مرکز مشاوره‌آوای سروش: چهارراه‌نوبهار، به‌طرف۱۷شهریور، ساختمان‌آفتاب،ط۵

#یادداشت #یک‌بعلاوه‌یک‌می‌شودصفر 🔸نخستین و ساده ترین شکل جمع که در کلاس اول یاد گرفتیم یک + یک می شود دو تمرینی که پایه تفکر منطقی را در ما شکل داده است . البته این شکل از جمع تنها زمانی درست است که هر دو تا یک، کاملا شبیه و مانند هم باشند برای مثال یک پرتقال +یک پرتقال می شود ۲ ، ولی در مورد ترکیبات دیگر الزاما این طور نیست . شما وقتی یک قاشق شکر را با یک لیوان آب ترکیب کنید می شود یک لیوان شربت ولی وقتی یک موشک را با یک هواپیما جمع می زنید می شود حاصل می شود صفر . یا وقتی یک مرغ و یک روباه را جمع می‌زنید می‌شود یک روباه! شکل ۱+۱ در زندگی زناشویی چگونه است؟ 🔸زن و شوهری را تصور کنید که یکی از آنها بسیار برونگرا و اجتماعی است و دیگری کاملا درونگرا و گوشه نشین، یکی اهل تفریح ،دیگری عاشق کار ، یکی آرام و با نشاط دیگری عجول و غمگین، یکی ساعت ۱۰ می خوابد دیگری تا دو فیلم می بیند. چنین ترکیبی قابل جمع نیستند و هیچ‌وقت یک زوج یا خانواده تشکی نمی‌دهند۱ چرا که این دو هیچ حرکتی ندارند و دو بردار در دو جهت معکوس هستند پس ۰=۱+۱. 🔸 حالت دیگر زن و شوهری هستند که ابتدا هر کدام دارای شخصیت و ویژگی‌های مربوط به خودش است اما با ترکیبی که اتفاق می‌افتد در طی زمان جمع آن‌ها یک می‌شود به عبارتی یکی در دیگری حل‌می‌شود. مردی سلطه گر و خودخواه را تصور کنید که با خانمی ازدواج می‌کند که بسیار اجتماعی، تاحدی سطله‌پذیر، اهل شعر است و در شغل خصوصی(برای مثال کارگاه کوچک) خیلی موفق است.شخصی خلاق و مدیر که خیلی زود ترقی کرده است، حال مرد به خاطر منش سلطه‌گرانه،آرام آرام تمامی حقوق و امتیازات اجتماعی و شغلی او را حذف می‌کند و زن تماما آن‌طور می‌شود که او می‌خواهد و بعد از چندین سال شما از آن دو نفر فقط یک صدا، یک الگوی ارتباطی و یک سلیقه می‌بینید و آن صدا و سلیقه مرد خودخواه است پس۱=۱+۱ . 🔸حالت سوم زن و شوهری که قبل از ازدواج هر کدام خود را شخصی آماده ازدواج می‌داند. مرد کمال‌گرا، وفادار به ارزش‌های سنتی، معلّمی موفق و بسیار اجتماعی است، زن، دختری سخت‌گیر ،تاحدی وابسته، منظم و کدبانویی تمام است اما بعد از چندین سال بعد از ازدواج، زن با معاشرت‌های شوهر مخالفت می کند و مرد نیز به آرایشگری حساسیت نشان می‌دهد و به سلیقه آشپزی هم‌سر بی‌توجه است. بعد از چند سال سرزنش ها به تحقیر؛ تحقیرها به خصومت و قهر‌های طولانی می‌انجامد و طی سال‌ها کشمکش از آن‌ها قالبی نیمه جان می‌ماند که بسیاری از ویژگی‌های خوب را از دست داده است در چنین حالتی یک بعلاوه یک چیزی کمتر از دو می شود ۲>۱+۱ . 🔸حالت چهارم زن و شوهری هستند که از نظر شخصی مسولیت‌پذیر، مسیر تحصیلی و شغلی را به‌خوبی طی کرده و دارای اهداف پیشرونده در زندگی هستند، آگاهانه هم‌سری هم‌نوا و هم‌آهنگ انتخاب می‌کنند.ازدواج از آن‌ها واحدی خوش ترکیب می سازد به رشد و تعالی همدیگر کمک می‌کنند از همدیگر حمایت می‌کنند، خودخواهی را به نفع دیگری صیقل می‌دهند، اگر چه به سان ترکیب آب و قند یک لیوان شربت شیرین شکل می‌دهند و یک زوج کامل هستند ولی از نظر شخصی روز به روز بالنده تر و رشد یافته تر می‌شوند، در چنین شرایطی از ترکیب ۱+۱ آن‌ها طی سال‌ها ۲ نفر موفق، انعطاف‌پذیر، نوع‌دوست و امیدوار و چیزی بیش از دو نفر قبلی به دست می آید۲<۱+۱. #دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج @khanevadeh94