مراقبت از خود و فرزندان

پدری میگفت : "بابام خیلی سختگیر بود. کوچکترین اشتباه من، با دعوا و تنبیه همراه میشد." 🥺🏠 مدام حواسش بود که مبادا بابا رو عصبانی یا دلخور کنه... 🤐👀 سال‌ها گذشت و خودش پدر شد. 👨‍👧‍👦 بچه‌اش رو نمی‌زد، کمتر داد می‌کشید و واقعا تلاش می‌کرد آروم‌تر از پدر خودش باشه. ✨🕊️ فکر می‌کرد تونسته اون چرخه رو متوقف کنه... 🛑🔄 اما هر وقت بچه اشتباهی می‌کرد، اخم می‌کرد، ساکت میشد و فضای خونه سنگین میشد. 🌩️🏚️ همه می‌فهمیدن که عصبی و ناراحته! 😤 کم‌کم بچه یاد گرفته بود بیشتر از اشتباه کردن، از ناراحتی بابا بترسه. مدام حواسش بود که مبادا بابا رو عصبانی یا دلخور کنه... 😰🙈 شکل ماجرا عوض شده بود، دیگه خبری از تنبیه بدنی نبود. 🚫👊 اما احساسی که بچه تجربه می‌کرد خیلی شبیه احساسی بود که سال‌ها قبل پدرش در کودکی تجربه کرده بود: 🔴 ترس، ناامنی، نگرانی از اشتباه کردن! 😨⚠️ گاهی ما دقیقا رفتار والدینمون رو تکرار نمی‌کنیم... اما ناخواسته همون احساسی رو به فرزندمون منتقل می‌کنیم که سال‌ها پیش تجربه‌اش کردیم! 🔄💭🎒 🔴 برای همین فقط این سوال مهم نیست که: "من مثل پدر و مادرم رفتار می‌کنم یا نه؟" ❓ شاید سوال مهم‌تر این باشه: "بچه‌ی من وقتی کنار من زندگی می‌کنه بیشتر چه احساسی داره؟" ❤️👶 چون بچه‌ها فقط رفتارهای ما رو باخود نمی‌برن، احساسی که در رابطه با ما تجربه کردن رو هم با خودشون به آینده می‌برن! 🎒🚀 اگر از فرزندتون بپرسید وقتی کنار مامان یا باباست بیشتر چه احساسی داره، فکر می‌کنید جوابش چی باشه؟ 🤔💬👨‍👩‍👧‍👦

خوشبختی سراغ کسانی میرود که بلدند بخندند. این زندگی نیست که زیباست، این ما هستیم که زندگی را زیبا یا زشت می‌بینیم. دنبال رسیدن به یک خوشبختی بی‌نقص نباشید. از چیزهای کوچک زندگی لذت ببرید. ✨ اگر آن‌ها را کنار هم بگذارید، می‌توانید کل مسیر را با خوشحالی طی کنید... کمی قبل از خوشبختی انیس لودیگ

توی یک نظرسنجی در آلمان که بین خانوما برگزار شده؛ خانوما نظرشون این بوده که مردی که ماشین داره ۴۰ درصد بیشتر براشون جذابه و اگه خونه هم داشته باشه ۴۵ درصد دیگه به جذابیتش اضافه میکنه. 🚗🏠 یعنی مردی که خونه و ماشین داشته باشه ۸۵درصد بیشتر نسبت به مردای دیگه برای خانوما جذابه. 💪✨ حالا هی برو باشگاه وزنه بزن تو خیابون شلوارک🩳 بپوش و زور و بازوتو نشون بده به ملت 😂🏋️‍♂️

در اینجا مؤثرترین روش‌های ریکاوری فعال معرفی شده: ۱. تمرینات تنفسی (Breathwork): روش‌هایی مثل تنفس ۴-۷-۸ و تنفس جعبه‌ای. اینها سیستم پاراسمپاتیک را تحریک کرده، ضربان قلب و فشار خون را کاهش می‌دهند. ۲. سرمادرمانی (Cold Therapy): قرار گرفتن در معرض سرما تولید نوراپی‌نفرین را تحریک می‌کند که باعث بهبود خلق و خو و تمرکز می‌شود . ۳. گرمادرمانی (Heat Therapy): جلسات منظم سونا گردش خون را بهبود می‌بخشد و از طریق اتساع عروق، استرس را کاهش می‌دهد. ۴. ماساژ: ماساژ حرفه‌ای با باز کردن گرفتگی‌ها و بافت‌های اسکار، جریان خون را بهبود داده و تنش عضلانی را کم می‌کند. ۵. آزادسازی مایوفاشیال (فوم رولر): ابزارهایی مثل فوم رولر یا توپ ماساژ درمانی با شل کردن عضلات، به کاهش گرفتگی کمک می‌کنند. ۶. مدیتیشن: به طور منظم سطح کورتیزول را کاهش می‌دهد و علائم اضطراب را کم می‌کند. ۷. تمرینات اینتروال شدید (HIIT): باعث ترشح اندورفین و تولید سلول‌های مغزی جدید می‌شود ۸. غرق شدن در طبیعت: ورزش در طبیعت سیستم عصبی را آرام می‌کند. دیدن خط افق وسیع اثر آرام‌بخش دارد. پیاده‌روی در طبیعت هم اثرات مشابهی به همراه دارد. ۹. تعاملات اجتماعی باکیفیت: با طول عمر بیشتر و کاهش افسردگی مرتبط است. ۱۰. خواب/چرت زدن: از نظر عصبی-فیزیولوژیکی، خواب یک عمل بسیار فعال است! اطلاعات را تثبیت می‌کند و عضلات را ترمیم می‌کند. مثل یک شیر زندگی کنید وقتی این اصول را درک کردید، مانند یک شیر زندگی خواهید کرد. شیر همیشه در یکی از این دو وضعیت است: یا با گله خوابیده، و یا با سرعت تمام برای شکار طعمه‌اش می‌دود. وقتی زمان کشتن است، سریع عمل می‌کند و سپس برای استراحت برمی‌گردد. شما هم می‌توانید همین‌طور باشید: استارت‌های وحشیانه که با استراحت‌های مفرط دنبال می‌شود. وقتی کار را به صورت باینری (صفر و یکی) انجام می‌دهید، به سیستم عصبی خود اجازه می‌دهید تا کالیبره شود و خروجی شما به سطوحی برسد که قبلاً دست‌نیافتنی بود. این شاید برخلاف چیزی باشد که همیشه شنیده‌اید: به شما گفته‌اند بیشتر و سریع‌تر انجام دهید و کارهای بیشتری را در روز بچپانید. اما این روش کار نمی‌کند . این فقط باعث «مشغولیت» می‌شود، نه «پیشرفت». نتیجه‌اش حواس‌پرتی و خستگی است. در عوض، افراد موفق به صورت باینری کار می‌کنند. آن‌ها تقریباً همیشه در یکی از دو حالت هستند: یا با ۱۰۰ درصد شدت و تمرکز در دنده شش کار می‌کنند و یا ۱۰۰ درصد خاموش هستند، قطع از دنیا، در حال ریکاوری عمیق. آن‌ها بی‌رحمانه هر چیزی که بین این دو باشد را حذف می‌کنند. آن‌ها از «ناحیه خاکستری» (وضعیت نیمه‌کار کردن/نیمه‌استراحت کردن) مثل طاعون دوری می‌کنند. ریکاوری فعال خود را مثل وظایف کاری برنامه‌ریزی کنید: - هر روز: یک ساعت (تمرینات روزانه مثل مدیتیشن و تنفس). - هر هفته: یک روز (روال‌های هفتگی مثل ماساژ یا طبیعت‌گردی). - هر ماه: ۳ روز سم‌زدایی دیجیتال (دوری از اینترنت و گوشی). - هر فصل: ۱۰ روز کامل (یک هفته + دو آخر هفته) برای تنظیم مجدد. - هر سال: دو هفته کامل تعطیلات برای راه‌اندازی مجدد (Reboot) کامل. اوج عملکرد به معنای «نوسانِ بهتر» است، نه «کارِ بیشتر». یعنی ریکاوری سریع‌تر و عمیق‌تر، در کنار کار سریع‌تر و عمیق‌تر، و نوسان سریع بین این دو. نوسان کنید و خودتان را فرسوده نکنید.

💬انقدر که رها کردن به موقع به شما عزت نفس و احترام میده هیچ چیز دیگه ای نمیده ....

💬نعمت‌ها هرگز به آدرس اشتباه نمی‌روند. ✨🌱 حتی میوه‌ای که امروز می‌خورید، از لحظه کاشتن دانه، قرار بوده مال شما باشد. 🍎🌿 از سفری طولانی چیده شده، توسط یک تاجر فروخته شده و سپس به دست شما رسیده است. 🚚💰 پس به یاد داشته باشید، آنچه مال شماست… همیشه راه خود را پیدا خواهد کرد. 🛤️❤️

🎀 یک توصیه مهم برای انتخاب درست همسر آینده تان 🔰باید بدانید که دو جا آدم‌ها هر چقدر هم در نقاب‌زدن و نقش بازی کردن ماهر باشند، ماهیت واقعی خود را رو می‌کنند؛ یکی در زمان استرس و یکی در زمانی که منافع مشترک مطرح است. اگر این 2 نکته را بدانیم، در دوران آشنایی، نامزدی و عقد احتمال آسیب، بسیار کمتر می‌شود. برای روشن شدن این مساله مثالی می‌زنم؛ گاهی می‌گوییم فردی قوی است و اعتمادبه‌نفس زیادی دارد ولی در زمان امتحانی مثل رانندگی، می‌بینیم آنچنان خود را می‌بازد و ضعف نشان می‌دهد که غیرقابل باور است. 🔰در این صورت می‌توانیم بفهمیم واقعا آنچه وانمود می‌کند، نیست یا گاهی می‌بینیم آقایی خود را بسیار عاشق‌پیشه نشان می‌دهد و مدام ابراز احساسات می‌کند اما وقتی صحبت سر تعیین مهریه معقول یا واگذاری حق طلاق و... می‌شود، رابطه را دچار تنش یا کاملا قطع می‌کند! 🔰پس یادتان باشد اگر بتوانید از این 2 تکنیک (استرس و طرح منافع مشترک) استفاده کنید، خیلی راحت می‌توانید تا حد زیادی پشت نقاب طرف مقابلتان را ببینید. ♻️خیلی‌ها بعد از ازدواج می‌گویند همسرمان خیلی فرق کرده، در صورتی که واقعیت این است که او فرق نکرده، بلکه حالا نقاب‌ها کنار رفته و آنها نتوانسته‌اند قبل از ازدواج همدیگر را خوب بشناسند.

. ⚠️ ۳۰٪ مردان دیگر تلاشی برای رابطه نمی‌کنند! تحقیقات جدید نشون می‌ده: ▫️ بیش از ۳۰ درصد مردان برای جذب زنان هیچ تلاشی نمی‌کنند. ▫️ طبق تحقیق Pew Research Center (۲۰۲۳)، حدود ۳۷٪ مردان مجرد اصلاً در حال تلاش برای ورود به رابطه نیستند. ▫️ دلایل اصلی: • نبود انگیزه • استرس و فشار اقتصادی • ترس از رد شدن و تجربه‌های عاطفی سخت ▫️ بسیاری از مردان ترجیح می‌دن انرژی‌شون رو روی کار، سرگرمی‌ها و آرامش ذهنی بذارن تا رقابت برای دیده شدن. 💡 شاید زمانش رسیده رابطه‌ها رو از فضای رقابتی بیرون بیاریم و روی «آرامش دوطرفه»، «فهم مشترک» و «احترام متقابل» تمرکز کنیم. منبع: Pew Research Center — "Not Looking for a Relationship: Reasons Men and Women Give" (2023)

💬باز هم یه ایست قلبی در یک جوان به دنبال مصرف همزمان قهوه و انرژی‌زا بعد از حمام! 😱☕️⚡️🚿 دوستان؛ قهوه، انرژی‌زا و دوش آب گرم هر سه متابولیسم رو بالا می‌برن. در نتیجه ضربان قلب خیلی بالا میره و فرصت خون‌گیری پیدا نمی‌کنه. نکنید عزیزان. خواهشا 🛑❤️🙏 Dr shahabinasab

. برای بعضی‌ها «ادب» توی روابط یه فاکتور کم‌اهمیته؛ چیزی که نه ارزش فکر کردن داره، نه وقت گذاشتن. اما برای من، درست برعکسه. ادب یکی از پررنگ‌ترین نشونه‌های شخصیته. این‌که به همه احترام بذاری، بدون توجه به جایگاهشون. این‌که کاری نکنی کسی معذب بشه و همون رفتارهای ریز و ساده‌ای که شاید اصلاً دیده نشن، ولی دقیقاً همونا هستن که ارزش واقعی یه آدم رو می‌سازن.

دوستی ازم پرسید :چرا همون دعوا رو بارها تکرار می کنیم !؟ ⬅️ گفتم : چون یکی از طرفین به اندازه کافی شنیده نشده ، پس دوباره همون حرفا رو با صدای بلندتر می زنه . ⬅️ پرسید : چطور یعنی ؟! گفتم وقتی نیازی دیده نمیشه مغز ولش نمیکنه و .... تکرار دعوا یعنی زیر دعوای آشکار ، یه نیاز شنیده نشده پنهان شده که چون بهش بها داده نشده ، مستقیم بیان نمیشه. مثلا ظاهر دعوا ( "چرا دیر اومدی!") هستش اما ، دعوای واقعی و نیاز اصلی اینه که : "اصلا منو می بینی؟! اصلا برات مهمم؟! نکنه کس دیگه ای اون بیرون چشمت رو گرفته !" ⬅️ وقتی یه زوجی بارها سرِ "دیر جواب دادن تلفن " دعوا میکنن فکر می کنی واقعا مشکل جواب دادن یا ندادنه!؟ دکتر گاتمن میگه نه. اگر یه دعوایی داره تکرار میشه یعنی دعوا داره از یه چیز عمیق تر محافظت میکنه . چیزی به نام رویاها در دل تعارض . دکتر گاتمن تو آزمایشگاه عشق متوجه شد که وقتی به زوج ها فضا داده میشه که عمیق تر حرف بزنن مشخص میشه که زیر هر دعوای تکراری یه روایت شخص پنهانه. ⬅️ "یه آرزو ، یه نیاز ، یه باور عمیق درباره ی زندگی و یه ترس " که چون فرد رو آسیب پذیر نشون میده هیچ وقت مستقیم بیان نمیشه . وقتی زوجی بارها سر "خانواده همسر "دعوا می کنن فکر می کنی واقعا مشکل سر پدر مادرهاست ؟!! ⬅️ مشکل سر این هست که یکی میخواد بگه : "ما خانواده خودمون رو ساختیم و مستقلیم" و اون یکی میخواد بگه : "من به ریشه هام نیاز دارم." ⬅️ گاتمن میگفت اینا دو رویای پنهان و به هم گفته نشده هستن که تا وقتی بالا نیان و هر کدوم در جای خودش معتبر دونسته نشن هر جمعه جنگه... ⬅️ خلاصه اینکه : در دعواهای تکراری زوج ها تا زمانیکه نیاز اساسی طرفین ، دیده نشه ، همون دعوا ، با همون حس ، برمیگرده. کمی شدیدتر ؛ مقدار بلندتر.

. ▪️تسلیم نشدن، نماد واقعی قدرت و اراده است. وقتی که با چالش‌ها و سختی‌ها مواجه می‌شویم، مهم‌ترین انتخاب ما این است که به چه طریقی به آنها پاسخ بدهیم. تسلیم شدن آسان است؛ اما ایستادگی و مبارزه کردن، نیازمند جسارت و ایمانی عمیق به خود است. زندگی همیشه بر وفق مراد ما نخواهد بود و ما در مسیر موفقیت با موانع زیادی روبه‌رو خواهیم شد. اما هر بار که برمی‌خیزیم و دوباره تلاش می‌کنیم، در واقع به خودمان و توانایی‌های‌مان ایمان داریم. هر شکست، درسی ارزشمند است و هر تلاش، ما را به هدف نزدیک‌تر می‌کند. تسلیم نشدن به معنای فراموش کردن دردها و مشکلات نیست، بلکه به معنای ادامه دادن با وجود آنهاست. اینگونه است که ما شجاعت را در خود پرورش می‌دهیم و به انسانی قوی‌تر و ایستاده‌تر تبدیل می‌شویم. پس بیایید هر بار که زمین می‌خوریم، دوباره برخیزیم و با قاطعیت ادامه دهیم. زیرا پیروزی از آنِ کسانی است که هرگز تسلیم نمی‌شوند.

در روزهای سخت، یادتان باشد که هر طوفانی بالاخره فروکش می‌کند و نور دوباره به زندگی‌تان خواهد تابید; صبر و امید را از دست ندهید. این دیدگاه نه تنها نشان‌دهنده قدرت تاب‌آوری ماست، بلکه به نظریه Albert Bandura در زمینه خودکارآمدی نیز مرتبط است. بندورا معتقد است که اعتماد به نفس و باور به توانایی‌های خود در مواجهه با چالش‌ها، عوامل کلیدی در عبور از مشکلات زندگی هستند. وقتی در میانه‌ی مشکلات قرار داریم، احساس ناامیدی می‌تواند ما را در بر بگیرد، اما با تقویت خودکارآمدی‌امان—یعنی باور به اینکه می‌توانیم با چالش‌ها روبرو شویم و آنها را مدیریت کنیم—و با یادآوری موفقیت‌های گذشته، می‌توانیم انگیزه و نیروی تازه‌ای برای ادامه‌ی مسیر پیدا کنیم. به یاد داشته باشید که هر قدم کوچک به سمت جلو، حتی در سخت‌ترین شرایط، نشان‌دهنده قدرت شماست و می‌تواند به شما کمک کند تا دوباره نور را در زندگی‌تان ببینید.

‏از امروز یه قولی به خودت بده اینکه هر روز تو این هفته یکی از این ویژگی هارو به خودت اضافه کنی؛آخر هفته تو یه تغییر اساسی ایجاد کردی! -باور داشته باش به خودت -رویا داشته باش - از شکست نترس -اگر اشتباهی داری اشکالی نداره خودتو ببخش -سعی کن اطرافتو نظم بدی تا آرامش ذهنی داشته باشی ‏-سر هر مسئله ی سریع از کوره در نرو -همیشه لبخند بزن اخه اینجوری قشنگت تری و قدرتمند تر..

حق جوان ایرانی شاد بودن ، آرامش ، رفاه و امنیت است. امروز یک نقطه عطف در تاریخ ایران زمین می باشد. (امضای توافق بین ایران و آمریکا و ورود کشورم ایران به جهان اول) این اتفاق بزرگ با از خودگذشتگی رهبر و فرماندهان عالی قدریست که کشور را برای حوادث اخیر آماده کرده بودند و از جان خود برای ایران گذشتند. در این نبرد بزرگ میدان ، دیپلماسی ، خیابان و مردمی دوستدار وطن بدون نگاه سیاسی که بیش از ده سال گرانی و تورم را تحمل کردند اما پا پس نکشیدند و پای وطنشان ماندند . محمدرضا روحی

مراقبت از خود و فرزندان: نامه مادر آمریکایی به فرزندش او به مناسبت تولد سیزده سالگی فرزندش موبایل آیفونی به او هدیه داد. نامه اش را بخوانید سپس وضعیت ایشان را با وضعیت والدین جامعه ی ما مقایسه کنید. جورج عزیزم: ممکن است که تو الان به خاطر اینکه صاحب آیفون شده ای مغرور شوی. تو پسر خوبی هستی و من به تو اعتماد کردم و در سن سیزده سالگی تو را شایسته ی این هدیه دانستم. اما گرفتن این هدیه بستگی به قبول کردن این قوانین دارد. از تو انتظار دارم که این قرداد را بخوانی و بدانی که وظیفه من خوب تربیت کردن توست آن هم در محیط علم و تکنولوژی تا اینکه این چیزا سبب انحرافت نشوند. بدان که عدم قبول این شروط باعث محروم شدنت از موبایل می شود. شروط استفاده از موبایل: ۱- تو مالک گوشی نیستی ما (والدینت) آن را برایت خریدیم و به توهدیه دادیم پس ما بر آن اشراف داریم. ۲-باید همیشه گوشی ات رمز ورود داشته باشد. ۳-هرگاه تلفنت زنگ زد جواب بده و سلام بکن و الفاظ خوب به کار ببر و هیچ گاه مکالمه ی من و پدرت را رد نکن. ۴- در طول مدرسه در ایام مدرسه ساعت۷:۳۰ و در اواخر هفته (روزهای تعطیل) ساعت ۹ تحویل من و پدرت می دهی و شب ها تلفنت را خاموش می کنی. به این نصیحتها گوش کن و احترام دیگران بگذار همچنان که دوست داری دیگران به تو احترام بگذارند. ۵- تلفنت را هیچ موقع به مدرسه نبر و جواب کسانی که با تو ارتباط برقرار می کنند بده. این از مهارت های زندگی است و گردشهای جزئی روزانه و فعالیتهای بعد مدرسه باید با اجازه ی ما باشد. ۶-در صورت افتادن گوشی ات در آب یا شکسته و مفقود شدن، تو مسئول آن هستی و خودت باید یکی دیگر برای خودت تهیه کنی یا آن را تعمیر نمایی. بنابراین مقداری از پولهایت را برای این موارد ذخیره کن. ۷- از تلفنت برای دروغ گفتن و اذیت کردن دیگران استفاده نکن و در ارتباطاتی که باعث ازار دیگران می شود مداخله نکن. ۸-از ارسال پیامک یا ایمیل یا هرچیزی که ترس از فاش شدن آن داری جدا خودداری کن. ۹- اگربیم این داری که کسی پیامها و حرفهایت را برای خانواده اش بازگو می کند با چنین اشخاصى ارتباط برقرار نکن. ۱۰- دیدن تصاویرمستهجن ممنوع می باشد در اینترنت به دنبال چیزهایی باش که در حضور ماهم بتوانی آن را مشاهده کنی و اگر سوالی برایت پیش آمد ازکسی بپرس و من و پدرت در اولویت هستیم. ۱۱-هرگاه خواستی به مکان عمومی مانند رستوران بروی یا با کسی می خواهی صحبت کنی تلفنت را خاموش کن یا آن را در حالت بیصدا بگذار. تو شخص پاکی هستی اجازه نده تلفن تو را تغییر دهد. ۱۲- تصاویر اعضای بدنت را برای کسی ارسال نکن. به این حرفم نخند هنگامی که به سن بلوغ رسیدی شاید رغبت این کار در تو به وجود بیاید. فضای مجازی خیلی گسترده و قویتر از توست و اگربه آن اهمیت ندهی مشکل ساز می شود. ۱۳- لازم نیست که همه ی عکس و فیلمها را دانلود کنی چون این چیزها تا ابد در ذهن تو باقی خواهد ماند. ۱۴-بعضی مواقع تلفنت را در منزل بگذار و احساس امنیت و آرامش کن. نگذار تلفن همراه جزئی از زندگیت شود. یاد بگیر که بدون آن هم زندگی کنی. تو بزرگتر و قویتر هستی. از فقدان گوشی ات نترس. ۱۵- از گوشی ات در کارهای مفید استفاده کن و این هدیه را در گسترش معلوماتت به کار بگیر. ۱۶- در اوقات فراغت از بازیهای فکری آن لذت ببر. ۱۷-(به جای غرق شدن در موبایل و هدر دادن وقت) به آینده و به عالم اطرافت بنگر پنجره را باز کن و صدای پرندگان را بشنو. ۱۸- بدون تکیه بر گوشی و اینترنت خودت برای پرسشهایت جنب و جوش داشته باش کنجکاوانه پرس و جو کن. لازم است که به این شروط پایبند باشی در صورت اخلال در این موارد تلفن از تو گرفته می شود. والدین ایرانی وبچه ها خوب بخوانند. #نامه_مادر https://t.me/moraghbat @moraghbat

«چرا بچه فقط با یکی از والدین بدرفتاری می‌کنه و با اون یکی کاملاً آرومه؟» این سوال توی خیلی از خانواده‌ها تکرار می‌شه و معمولاً پشتش یک ناراحتی پنهانه: “چرا فقط منو اذیت می‌کنه؟ چرا با من اینطوریه؟” اما واقعیت معمولاً دقیقاً برعکسه. بچه‌ها بیشتر با کسی لجبازی می‌کنن که کنار او احساس امنیت بیشتری دارن. چون اونجا ترس از طرد شدن کمتره، ترس از دست دادن عشق کمتره، ترس از اینکه “اگر این احساس رو نشون بدم دوستم ندارن” کمتره. پس کودک خودش رو سانسور نمی‌کنه. در واقع اون رابطه‌ای که از بیرون “بدرفتاری” دیده می‌شه، از داخل یک رابطه امنه… ولی بدون مرز. و اینجاست که یک سوءتفاهم بزرگ شکل می‌گیره. چون والد فکر می‌کنه “پس من ضعیفم” یا “من رو کمتر قبول داره”، در حالی که کودک داره واقعی‌ترین حالت خودش رو فقط در امن‌ترین فضا نشون می‌ده. اما اگر این امنیت بدون چارچوب بمونه، کم‌کم تبدیل می‌شه به تنش. یعنی کودک یاد نمی‌گیره چطور احساسش رو تنظیم کنه، چون هیچ مرزی یشی. نه از روی بی‌احترامی… از روی نبود تنظیم. حالا والد چکار کنه که این لجبازی کمتر بشه؟ 1) آروم ولی محکم واکنش بده - «الان این رفتار قابل قبول نیست.» 2) وارد جنگ قدرت نشو - «می‌فهمم دوست نداری، ولی قانون همینه.» 3) یک انتخاب محدود بده - «یا الان انجامش می‌دی یا ۵ دقیقه بعد با کمک من.» 4) پیامد کوتاه و فوری اجرا کن - اگر بی‌احترامی کرد → مکالمه قطع

• توصیه هایی برای افرادی که بین 20 تا 30 سالگی هستند : 1- ارتباط بسازید : مهارتهای ارتباطی خود را بهبود دهید؛ زیرا در تمام طول زندگی مؤثر است. اگر شبکه ارتباطی خوبی داشته باشید، در زمانهای سخت یا برای پیدا کردن راه حلها میتوانید روی آنها حساب کنید. 2- نظم و انضباط را در خود نهادینه کنید : منضبط بودن به شما کمک میکند که فراتر از محدودیتهای خود بروید و میتوانید بدون توجه به حواس پرتی ها و سختیها روی اهدافتان تمرکز کنید. 3-- اشکالی ندارد اگر نمیدانید چه کار میکنید : بدانید که در این بازه سنی اکثر افراد نمیدانند که در زندگی چه کار میکنند پس با فکر اینکه باید همه چیز شما معین و کامل باشد به خودتان استرس غیر ضروری وارد نکنید. 4- اشکالی ندارد اگر برنامه شما به نتیجه نرسد : باید درک کنید که دهه ۲۰ سالگی تماماً درباره فهمیدن و پیدا کردن جهتی است که میخواهید برای زندگیتان انتخاب کنید. اگر برنامه ۵ ساله شما موفقیت آمیز نبود هیچ اشکالی ندارد. 5- اطرافیان خود را با دقت انتخاب کنید : در انتخاب کسانی که وقتتان را با آنها سپری میکنید دقت کنید. شما میانگین ۵ نفری هستید که بیشترین وقت را با آنها میگذرانید.

دغدغه‌ی کسانی که در مخالفت با توافق پیش رو با آمریکا، با همه‌ی وجود فریاد می‌زنند؛ قابل درک است. آنها معتقدند که ترامپ به یک فرصت تنفس نیاز دارد و این توافق، پنجره فرصتی مناسبی به او خواهد داد و او پس از این تنفس و تجدید قوا، اینبار پر قدرت‌تر به سراغ ایران خواهد آمد. این را تجربه دو جنگ اخیر به ما اثبات کرده است. اما یک جای پای استدلال آنها می‌لنگد، اینکه تصور می‌کنند، تیم سیاسی ایران، از این موضوع ناآگاه است؛ حتما قالیباف-عراقچی بهتر از همه، این مساله را درک می‌کنند و به اهمیت آن واقفند. مساله مطرح نشده این است که آیا ما هم به این تنفس نیاز داریم یا خیر، ظاهرا پاسخ مثبت است. هم به لحاظ نظامی و هم اقتصادی، ما هم نیازمند این تنفسیم. پس ضمن احترام به یکدیگر و حفظ همدلی، بیاییم پشت تیم سیاسی ایران بایستیم و از تفرقه بپرهیزیم. #زنده‌باد_ایران ✨ @azarijahromi

چیزهایی که والدین شوخی میدانند اما نوجوان را آزار میدهد... ⭕️ گاهی والدین از روی صمیمیت یا دوست داشتن شوخی میکنند : درباره وزن نوجوان،جوشهای صورتش،مدل حرف زدنش،خجالتی بودن یا حتی نمره هایش... ↩️ اما چیزی که برای یک والد شوخی ساده است ممکن است برای نوجوان تبدیل به نقطه ی شرم یا ناامنی و رنج شود. ↩️ بعضی از والدین میگویند: "من قصدی ندارم" " اتفاقا میخواستم حساسیتش کم شود" " اینکه چیز مهمی نیست". اما در رابطه فقط نیت ما مهم نیست، احساسی که در فرزندمان ایجاد میکنیم هم مهم است. ⭕️ نوجوانی دوره حساسی است،دوره ای که نوجوان بیشتر از همیشه خودش را با دیگران مقایسه میکند و نگران قضاوت شدن است و به پذیرفته شدن نیاز دارد.برای همین بعضی شوخی ها خیلی عمیق تر از چیزی که فکر میکنیم روی او اثر میگذارد. ↩️ گاهی چیزی از نگاه ما فقط یک شوخی است اما برای نوجوان زخمی میشود که هر بار با تکرار همان جمله دوباره باز میشود. ↩️ بعضی فاصله ها در رابطه از همین شوخی های به ظاهر ساده شروع میشوند. 🔴 شاید بد نباشد گاهی قبل از گفتن بعضی حرفها از خودمان بپرسیم: این جمله من را به فرزندم نزدیکتر میکند یا دورتر؟ او بعد از شنیدن این حرف چه حسی پیدا میکند؟ آیا واقعا احساسش را شنیده ام؟