مراقبت از خود و فرزندان

دیشب ماشینشو دزدیدن و از همه کمک خواسته بود تا ماشینش پیدا بشه تنها ویدیویی بود که اولش خیلی ناراحت شدم ولی آخرش خوشحال❤️

#اینفوتبیان ۷ فایده ورزش حتی بدون تغییر وزن ورزش می‌تواند حتی بدون کاهش وزن، با افزایش عضلات و بهبود ترکیب بدن سلامت شما را ارتقا دهد

🫟۲۰ نشانه بلوغ عاطفی: ۱. میفهمید بیشتر بدرفتاری آدم های اطرافتون ریشه در اضطراب و ترسشون داره:‌ (دنیا دیگه براتون پر از هیولا نیست) ۲. یاد میگیرید آدما بطور خودکار از محتویات مغر شما اطلاع ندارند:‌ (پس حرف میزنید و دیگران رو سرزنش نمیکنید که نمیفهمنتون) ۳. یادمیگیرید که شماهم اشتباه میکنید:‌ (پس معذرت خواهی میکنید) ۴. اعتماد بنفس رو یاد میگیرید: (نه که فوق العاده اید! نه. در واقع میفهمید هممون با آزمون و خطا زندگی میکنیم و عیبی هم نداره. ۵. والدینتون رو میبخشید: (اونا هم درگیر ترس و اضطراب های خودشونن) ۶. میفهمید یه مسئله مهم رو پیش نکشید مگر خودتون و طرف مقابل استراحت کرده باشید مست نباشید غذا خورده باشید و استرس یا عجله نداشته باشید ۷. قهر نمیکنید:‌ (یادتون نمیره که یه روز میمیرید. حرف میزنید و میبخشید) ۸. دست از کمالگرایی برمیدارید:‌ (هیچ چیزی بی نقص نیست. از به اندازه کافی خوب بودن قدردانی میکنید.) ۹. یاد میگیرید بدبین بودن در باره نتایج امور یه فضیلته ۱۰. میفهمید نقاط ضعف آدما با نقاط قوتشون گره خورده:‌ (مثلا دیگه از کسی که شلخته ست ناراحت نمیشید چون میدونین به جاش شاید خلاقه) ۱۱. به آسونی عاشق نمیشید: (همه هرچقدم از دور برازنده و دلپذیر باشند از نزدیک مشکلات خودشون رو دارن. پس وفادار میمونید.) ۱۲. میفهمید زندگی با خود شما هم آسون نیست. ۱۳. یادمیگیرید خودتون رو بخاطر خطاها و حماقت هاتون ببخشید:‌ (بیشتر با خودتون رفاقت میکنید. همه ما به نوعی احمقیم😊) ۱۴. یادمیگیرید با کله شقی های بچگانتون که هرگز هم از بین نمیرن به صلح برسید: (تلاش نمیکنید که همیشه بزرگسال باشید. همه ما بچه ایم) ۱۵. برای شادی درازمدت به پروژه های بلندمدت دل نمیبندی: (اگه دمی بی دردسر سپری بشه هم خوشحالتون میکنه ۱۶. دیگه برات مهم نیست بقیه راجع بهت چی فکر میکن ۱۷. بازخورد دیگران رو راحتتر میپذیرید: (در برابر انتقاد ها زره نمیپوشید) ۱۸.میفهمی باید دیدتو نسبت به درد هات وسیع کنی. بیشتر به طبیعت و آسمون شب و کهکشان های دور توجه میکنی ۱۹. میفهمید گذشته ای که داشتید در پاسخ دادن شما به وقایع تاثیر داشته و میپذیرید بدلیل وقایع کودکی مستعد خطا و افراط هستید: (پس با شک به اولین برداشت و احساستون نگاه میکنید) ۲۰.دوست بهتری میشید چون میدونید دوستی یعنی به اشتراک گذاشتن آسیب پذیری ها 👤آلن دوباتن

. بزرگ‌ترین تله‌ی زندگی اینه که فکر کنی وقتی همه‌ی کارات تموم شد، اون‌وقت بالاخره خوشحال می‌شی. اما حقیقت اینه که کارا هیچ‌وقت تموم نمی‌شن. تنها کاری که می‌تونی بکنی اینه که یاد بگیری وسط همین شلوغی‌ها، استرس‌ها و به‌هم‌ریختگی‌های زندگی هم برای خودت حال خوب بسازی.

. 🫟لیست کارایی که باید تنهایی انجام بدی تا واقعا به خودشناسی برسی: ۱- یه سفر تنهایی به یه جای ناآشنا برو. اونجاست که میفهمی توی شرایط نامعلوم چطوری تصمیم میگیری. ۲- ۳۰ دقیقه کامل بدون گوشی و بدون حرف توی سکوت بشین اینطوری چیزایی که ازشون فرار میکنی خودشون رو نشون میدن. ۳- بدون موزیک یه پیاده‌روی طولانی برو. وقتی هیچ صدایی نباشه، فکرهای واقعی‌ات میان بالا. ۴- تنهایی توی یه جای شلوغ غذا بخور. میفهمی چقدر به تأیید گرفتن از بقیه وابسته‌ای. ۵- یه تصمیم سخت رو بدون نظر گرفتن از کسی بگیر. اعتماد به نفس واقعی اینجوری ساخته میشه. ۶- ترس‌هات رو صادقانه روی کاغذ بنویس. وقتی جلوی چشمته، قدرتش کمتر میشه. ۷- تنهایی ورزش کن، بدون آهنگ و حواس‌پرتی اینطوری میفهمی نظم مهم‌تره تا انگیزه ی لحظه‌ای. ۸- یه روز کامل از اینترنت و فضای مجازی دور باش. اون موقع میفهمی واقعاً چی برات مهمه. ۹- بزار حوصله‌ات سر بره بی‌حوصلگی چیزایی که توی درونت کم داری رو نشون میده. ۱۰- بدترین اتفاق ممکن رو برای خودت بنویس. ترس وقتی کوچیک میشه که مستقیم بهش نگاه کنی.

. 🫟 آلن دوباتن / تار عنکبوت والدین و رهایی از آن بعضی از زخم‌هایی که امروز با خودمون حمل می‌کنیم، شاید اصلاً مال امروز نباشن. کتاب «تار عنکبوت والدین و رهایی از آن» نوشته آلن دوباتن درباره همین موضوعه؛ اینکه رابطه ما با پدر و مادر، حتی سال‌ها بعد از بزرگسالی، هنوز می‌تونه روی اعتمادبه‌نفس، روابط عاطفی، اضطراب و تصمیم‌هامون اثر بذاره. این کتاب قرار نیست والدین رو مقصر همه‌چیز معرفی کنه. اما فقط کمک می‌کنه بفهمیم کدوم بخش از رفتارها و باورهای امروزمون ریشه در الگوهای ناسالم والدین‌ داره و چطور می‌تونیم آروم‌آروم از اون الگوهای آسیب‌زننده فاصله بگیریم.

💢 "بچه‌م که فقط بازی می‌کنه! پس بازی‌درمانی دقیقاً چه فایده‌ای داره؟" خیلی از والدین وقتی اسم بازی‌درمانی رو که می‌شنون ، همین سؤال رو میپرسن... اما بازی‌درمانی «بازی معمولی» نیست؛ بازی، زبان طبیعی کودک برای بیان تجربه‌هاییه که هنوز نمی‌تونه با کلمات توضیحشون بده. ترس، خشم، حسادت، اضطراب، ناکامی و حتی تجربه‌های سخت، گاهی در بازی کودک ظاهر می‌شن. 🅾 درمانگر از طریق بازی فقط تماشا نمی‌کنه بلکه الگوهای هیجانی و رفتاری کودک رو می‌شناسه و به اون کمک می‌کنه راه‌های سالم‌تری برای تنظیم هیجان و حل مسئله پیدا کنه. مثلاً کودکی که نمی‌تونه بگه «من از جدا شدن از مامان می‌ترسم»، ممکنه بارها توی بازی، یک عروسک رو از مادرش جدا و دوباره به اون برگردونه. یا کودکی که در خانه مدام پرخاش می‌کنه ممکنه در بازی فرصت پیدا کنه خشمش رو تجربه و کنترل کنه؛ بدون اینکه مجبور باشه درباره اون سخنرانی کنه. 🅾 نکته مهم اینجاست: هدف بازی‌درمانی این نیست که کودک فقط سرگرم بشه؛ هدف اینه که از مسیر بازی، تغییر اتفاق بیوفته. 🔴 پژوهش‌ها هم نقش رابطه ی امن و حمایتگر درمانگر رو در اثربخشی روان‌درمانی کودک خیلی مهم می‌دونن. 🔴 پس اگه کودک شما اضطراب، پرخاشگری، ترس، لجبازی، مشکلات رفتاری یا دشواری در تنظیم هیجان داره، «صبر کنیم خودش خوب شود» همیشه بهترین گزینه نیست. گاهی کودک هنوز نمی‌تونه بگه چه چیزی اذیتش می‌کنه؛ اما می‌تونه اونو بازی کنه. و بازی‌درمانی جایی است که همین بازی، تبدیل به مسیر درمان می‌شود.

آرون بک (پدر شناخت درمانی) در کتاب نفوذش «عشق هرگز کافی نیست» 📖 میگه؛ مشکل اصلی روابط عاطفی سوءتفاهمه . «یعنی آنچه تو میگی، دقیق اون چیزی نیست که او شنیده!!» . یعنی پارتنر شما با ذهن خودش می‌شنوه، نه صرفاً گفته‌های شما پادزهر اصلی سوءتفاهم، گفتگو عمیق غیرمغرضانه‌ست

عادت می‌کنیم... خیلی ساده به چیزایی عادت می‌کنیم که حالمون رو خوب می‌کنن. به لبخند قشنگ مادرامون، به ذوق بچه‌هامون، به رسیدن به خواسته‌هامون، به خوردن غذاهای خوشمزه یا گردش کردن با آدمایی که دوست داریم... ما آدما به همه چیز عادت می‌کنیم حتی به خوشبختی... ما آدما عادت می‌کنیم به تمام چیزای خوبی که امروز داریم و قبلا نداشتیم عادت می‌کنیم به همسر مهربونی که داریم و یواش یواش فراموش می‌کنیم که بودنش چقدر بهمون آرامش میده. و این فراموشی، باعث میشه احساس کنیم خوشبخت نیستیم. اگه از من بپرسن یکی از مهم‌ترین دلایل شکرگزاری چیه، میگم اینکه یاد بگیریم، یادمون بمونه که قدر داشته‌هامون توی زندگی رو بدونیم قبل از اینکه از دستشون بدیم. همین باعث میشه یادمون نره احساس خوشبختی رو فراموش نکنیم.

یه حقیقتِ مهم رو یادتون بمونه: این آزمون، نه سقفِ توانایی‌های شماست، نه کفِ ارزش‌های انسانیِ شما. کنکور، فقط یک «رویداد» در زندگیه، نه «کلِ هویت» شما. 🤍

«بچه‌ها، تمام شد. آن چیزی که فردا در سالنِ امتحان رخ می‌دهد، فقط یک “آزمون” است، نه کلِ زندگیِ شما. سیستم عصبی شما فردا در بالاترین سطحِ هشیاری و استرس خواهد بود. وقتی بیرون می‌آیید، ذهنتان دوست دارد “توجیه” کند، “تحلیل” کند یا “مقایسه” کند. اما لطفاً به این ۳ قانون پایبند باشید تا آرامش‌تان را بازیابید: ۱. درِ کتاب‌ها را ببندید: چک کردن سوالات با دوستان یا سایت‌ها، دقیقاً مثل ریختن بنزین روی آتشِ اضطراب است. اجازه دهید پرونده‌اش در ذهنتان بسته شود. ۲. خودتان را قضاوت نکنید: فردا زمانِ محاسبه‌ی سود و زیان نیست. ذهنِ خسته، نمی‌تواند عادلانه قضاوت کند. پس هر فکری درباره “خراب کردن” یا “عالی بودن” دارید را به هفته‌ی بعد موکول کنید. ۳. تصمیماتِ بزرگ نگیرید: تغییر رشته، انتخاب رشته‌ی هیجانی یا افسوس خوردن، کارِ فردا نیست. فردا فقط کارِ شما “استراحت کردن” است. فردا، شما فقط به یک چیز نیاز دارید: امنیت. به خانه برگردید، غذای گرم بخورید و اجازه دهید بدنتان بفهمد که ماراتن تمام شده است. ما در مرکز مشاوره آتیه منتظریم تا بعد از استراحتِ کامل، دوباره کنارتان باشیم. 🌿»

*یک کلاهبرداری جدید! *😳😳 ۳۰ دقیقه می‌تواند زندگی شما را نابود کند. این یک کلاهبرداری تلفنی معمولی نیست؛ بسیار خطرناک‌تر از آن است. آن‌ها به پول ، رمز عبور یا اعتماد شما نیازی ندارند. تنها چیزی که نیاز دارند، مهربانی شماست. اخیراً نوعی «کلاهبرداری با سوءاستفاده از کمک‌خواهی» در مراکز خرید، ایستگاه‌های مترو، بازارها و مکان‌های عمومی مشاهده شده است. کلاهبرداران معمولاً افرادی خوش‌پوش، میان سال یا سالمند هستند. آن‌ها ممکن است ادعا کنند که نمی‌دانند چگونه از تلفن همراه خود استفاده کنند، می‌خواهند وضعیت حقوق بازنشستگی یا کمک‌های مالی خود را بررسی کنند، یا هنگام کار با یک برنامه یا صفحه دچار مشکل شده‌اند و از شما بخواهند که به آن‌ها کمک کنید. *بخش خطرناک ماجرا: * وقتی تلفن را در دست می‌گیرید، معمولاً یک تماس تصویری، ضبط صفحه‌نمایش یا قابلیت تشخیص چهره از قبل فعال شده است. در طرف دیگر فردی در حال تماشای شماست. شما فکر می‌کنید که در حال کمک کردن هستید، اما در واقع ممکن است اطلاعات بیومتریک خود را در اختیار دیگران قرار دهید. *این یک کلاهبرداری معمولی نیست. این یک کلاهبرداری بیومتریک مبتنی بر هوش مصنوعی است*. آن‌ها پول شما را نمی‌خواهند؛ خودِ شما را می‌خواهند. اگر به تلفن دست بزنید (اثر انگشت)، اعداد یا نمادها را بخوانید (صدای شما)، یا هنگام تماس به صفحه نگاه کنید (چهره شما)، ممکن است سه شناسه مهم بیومتریک شما جمع‌آوری شود: اثر انگشت، صدا و چهره. *هوش مصنوعی مدرن می‌تواند یک «نسخه دیجیتالی» بسیار مشابه از شما ایجاد کند*. و آنچه بعد از آن رخ می‌دهد، می‌تواند ترسناک باشد: با استفاده از این نسخه دیجیتالی، ممکن است برای دریافت وام‌های آنلاین یا اعتبارات مصرفی اقدام کنند، یا از سامانه‌های خودکار تشخیص چهره و صدا عبور کرده و به حساب‌ها دسترسی پیدا کنند. در عرض ۳۰ دقیقه ممکن است تمام اعتبار مالی شما مصرف شود. وقتی پیام‌های بانکی به دستتان برسد، متوجه می‌شوید که نه‌ تنها پولی از شما سرقت نشده، بلکه هزاران یا حتی میلیاردها بدهکار شده‌اید. *سه قانون را هرگز فراموش نکنید:* هرگز به افراد ناشناس برای استفاده از تلفن همراهشان کمک نکنید. به تلفن آن‌ها دست نزنید، دکمه‌ای را فشار ندهید، به صفحه خیره نشوید و هیچ چیزی را با صدای بلند نخوانید؛ حتی اگر بگویند «فقط یک لمس ساده است». تماس‌های تصویری از شماره‌های ناشناس را فوراً قطع کنید. هرگز قبول نکنید که «فقط چند ثانیه به دوربین نگاه کنید» یا «فقط چند کلمه صحبت کنید». کلاهبرداران اکنون افراد خوش‌قلب را هدف قرار داده‌اند. *یادآوری آخر:* هرگز نگویید: «این اتفاق برای من نمی‌افتد» یا «من آن‌قدر باهوشم که فریب نخورم». دقیقاً روی همین اعتماد به‌نفس و مهربانی شما حساب می‌کنند.

خطر سردی عاطفی در چت پیام‌رسان‌ها کمک می‌کنن سریع حرف بزنیم، اما باعث می‌شن ارتباط‌هامون کم‌عمق‌تر و سردتر بشن. مثلاً: – جواب دادن با یک کلمه – تأخیر طولانی – نخواندن پیام – حذف لحن گرم صحبت این رفتارها به مرور باعث میشه رابطه‌ها احساس امنیت عاطفی‌شان را از دست بدهند. برای جلوگیری از سردی: • پاسخ دادن با جملات واقعی نه تیک آبی • استفاده از صدا یا پیام‌های احساسی گاهی • نشان دادن توجه واقعی

#جان_گاتمن می‌گه ریشه‌ی دعوای تقریباً همه‌ی زوج‌ها برمی‌گرده به ۵ موضوع: شغل و درآمد کارهای خونه بچه‌ها خانواده‌های دو طرف روابط زناشویی اما نکته‌ی کلیدی و برخلاف انتظارش اینه 👇 زوج‌هایی که وسواس دارن همه‌ی اختلاف‌ها رو صفر کنن، بیشتر در معرض طلاق‌اند. طبق پژوهش‌های گاتمن: حدود ۷۰٪ اختلاف‌های زوج‌ها دائمیه یعنی قرار نیست «حل» بشه. زوج‌های موفق: ❌ دنبال حذف اختلاف نیستن ✅ یاد می‌گیرن اختلاف‌های حل‌نشدنی رو مدیریت کنن مشکل از تفاوت‌ها شروع نمی‌شه؛ از جنگ برای تغییر دادن کسی شروع می‌شه که قرار نبوده عوض بشه. رابطه‌ی سالم = رابطه‌ی بی‌اختلاف نیست رابطه‌ی سالم = رابطه‌ایه که بلده با اختلاف زندگی کنه.

. اگر ناامید هستید، قدم بزنید. اگر خسته‌اید، استراحت کنید. اگر گیج هستید، کمی سکوت کنید. اگر غمگین هستید، بدوید. اگر استرس دارید، مدیتیشن کنید. اگر عصبانی هستید، نفس عمیق بکشید. اگر ترسیده‌اید، با کسی حرف بزنید. اگر خوشحالید، آن را با دیگران تقسیم کنید. اگر بی‌حوصله‌اید، چیزی تازه یاد بگیرید. اگر ذهنتان شلوغ است، افکارتان را بنویسید. اگر بی‌انگیزه‌اید، فقط پنج دقیقه شروع کنید. اگر حسادت می‌کنید، روی رشد خودتان تمرکز کنید. اگر ناامید شده‌اید، به خودتان زمان بدهید. اگر از چیزی پشیمانید، از آن درس بگیرید. اگر احساس تنهایی می‌کنید، به کسی زنگ بزنید. اگر بیش از حد فکر می‌کنید، به زمان حال برگردید. اگر اعتمادبه‌نفستان کم شده، کاری را انجام دهید که قبلاً از پسش برآمده‌اید. اگر احساس می‌کنید گیر افتاده‌اید، یک تغییر کوچک ایجاد کنید. اگر دلتان گرفته، به سفری در طبیعت بروید.

. 🫟تجربه‌های دردناک بسیاری از ما، در مواجهه با تجربه‌های دردناک، به سکوت پناه می‌بریم. فکر می‌کنیم اگر حرف نزنیم، اگر فراموش کنیم، اگر وانمود کنیم که اتفاقی نیفتاده، همه چیز درست می‌شود. اما واقعیت، چیز دیگری می‌گوید. تجربه‌های آسیب‌زا، با سکوت از بین نمی‌روند. آن‌ها، در لایه‌های پنهان ذهن و بدن ما باقی می‌مانند و گاهی، به شکل‌های دیگری خودشان را نشان می‌دهند. ✨️ روان‌شناسی به ما می‌گوید که تروماهای پردازش‌نشده، می‌توانند خودشان را به صورت اضطراب، بی‌خوابی، احساس ناامنی، تحریک‌پذیری، حملات پانیک یا دشواری در روابط نشان دهند. البته این علائم، همیشه نشانه‌ی تروما نیستند و می‌توانند دلایل مختلفی داشته باشند. اما وقتی این علائم، بدون دلیل مشخصی ظاهر می‌شوند و زندگی روزمره‌ی ما را مختل می‌کنند، شاید لازم باشد به گذشته نگاه کنیم. شاید لازم باشد ببینیم چه تجربه‌ای، هنوز در درون ما پردازش نشده و منتظر فرصتی برای خودش است. ✨️ حرف زدن، نوشتن یا روایت کردن تجربه‌های دردناک، به خودی خود، درمان نیست. اما می‌تواند اولین قدم باشد. اولین قدم برای اینکه آن تجربه، از حالت تراوش‌های ناخودآگاه، به یک روایت قابل فهم تبدیل شود. روایتی که ما بتوانیم با آن ارتباط برقرار کنیم، آن را درک کنیم و در نهایت، با آن کنار بیاییم. اما این فرآیند، نیاز به یک فضای امن دارد. فضایی که در آن، احساس امنیت کنیم، احساس قضاوت نشدن و در نهایت، احساس شنیده شدن. ✨️ اگر احساس می‌کنید گذشته، هنوز روی زندگی امروزتان سایه انداخته، لازم نیست به تنهایی با آن کنار بیایید. دریافت حمایت از یک فرد قابل اعتماد یا یک متخصص سلامت روان، می‌تواند مسیر بهبود را هموارتر کند. زخم‌های روانی، مثل زخم‌های جسمی، برای ترمیم به زمان، توجه و مراقبت نیاز دارند. و درخواست کمک، نشانه‌ی ضعف نیست. درخواست کمک، بخشی از روند بهبود است. 🌱

و اینک، کلام راست بر شما: اگر چیزی را دوست می‌دارید، به زبان آن بیارید، چنانچه نوشته شده: «کلام راست، هرگز نمی‌میرد.» اگر چیزی خوشایند نیست، با صراحت و احترام بگویید؛ زیرا خداوند حقیقت را دوست دارد. دل برای کسی تنگ شده؟ خودت زنگ بزن، مبادا که در سکوت، پشیمانی را بکاری. چیزی را نمی‌فهمی؟ بپرس، زیرا «هر کس که عاقل است، به پرسش می‌پردازد.» دل می‌خواهد کسی را ببینی؟ دعوتش کن، و از دست دادن فرصت نترس. چیزی می‌خواهی؟ از درخواست کردن نترس، چرا که «از خدا و از مردم بخواه، تا ببخشد.» اگر دوست داری دیگران تو را درک کنند، شفاف و واضح سخن بگو، تا گمراه نشوند. اگر خطا کردی، آن را بپذیر و بهانه‌جویی مکن، همان‌گونه که پشیمانی، دریچه‌ای به سوی بخشش است. به یاد داشته باش که هر کس جهان را از زوایه خود می‌بیند و نباید انتظار داشت که همه مانند تو اندیشند، همان‌گونه که هر برگ درختی منحصر به فرد است. مهم‌ترین کسی که همیشه یار و یاور تو خواهد بود، خودت هستی؛ پس خود را فراموش مکن. به حس درون خود اعتماد کن، زیرا «روح انسان، چراغ خداوند است.» با همه، چه بزرگ و چه کوچک، با مهربانی، صبر و احترام رفتار کن، چرا که «هر که کوچک را بشناسد، بزرگ را نیز می‌شناسد.» اگر روزهای سختی را می‌گذرانی، یادت باشد که این روزها نیز می‌گذرند، همان‌گونه که شب به صبح می‌رسد. در لحظه زندگی کن؛ دیروز پایان یافته و فردا هنوز نرسیده است. قدر امروز را بدان؛ چرا که باارزش‌ترین روزی است که در دستان توست.

سهمِ خانه در کنکور راهنمای خانواده‌ها برای ایجاد آرامش، تمرکز و حمایت در روزهای پایانی کنکور در این وبینار می‌آموزید: خانواده کنکوری در روزهای آخر چگونه رفتار کند؟ چه شرایطی در خانه به آرامش و تمرکز داوطلب کمک می‌کند؟ چه حرف‌ها و رفتارهایی اضطراب فرزند را بیشتر می‌کند؟ چطور بدون فشار و کنترل‌گری، حامی فرزندمان باشیم؟ با اضطراب، بی‌انگیزگی یا نوسانات خلقی داوطلب چه کنیم؟ ویژه والدین داوطلبان کنکور 🎙 ارائه‌دهنده: دکتر محمد رضا روحی 📅 تاریخ:۲۵ مرداد ⏰ ساعت: ۲۱ 💻 نحوه برگزاری: آنلاین 🔗 لینک وبینار :https://fanotech.ir/9un4s

. 🫟آیا واقعاً آدم‌های شارلاتان موفق‌تر میشن؟ جردن پیترسون جوابش رو میده... همه‌ی ما بارها افرادی رو دیدیم که بدون هیچ خط قرمزی، دست به هر کاری می‌زنن تا به چیزی که می‌خوان برسن. از زیرآب‌زنیبگیر تا فریب دیگران به‌قصد سودمالی. انقدر این صحنه رو دیدیم که گاهی با خودمون می‌گیم: «نکنه شرافتمندی، استراتژی آدم‌های ساده‌لوح و بازنده‌ست؟» دکتر جردن پیترسون میگه شاید برای مدتی بتونی تار و پود واقعیت رو خم کنی، قوانین رو دور بزنی، میانبر بسازی و با کلمات و آدما بازی کنی.حتی ممکنه پاداشش هم ببینی؛ اما واقعیت رو به یه کمربند لاستیکی ضخیم تشبیه می‌کنه که هرچی بیشتر خمش کنی، با نیروی ویرانگرتری به جای اولش برمی‌گرده.. جردن پیترسون میگه: من هرگز ندیدم کسی از عواقب کارش قسر در بره؛ حتی برای یک‌بار. به‌خاطر همین پیترسون میگه «ترس از خدا، آغاز خرد هستت.» اما منظورش از این جمله چیه؟ منظور پیترسون، وحشت کورکورانه و فلج‌کننده نیست. این ترس در واقع احترام عمیق و بنیادین به نظم کیهانی چیزهاست؛ این درک عمیقه که قانون علیت دقیقاً مثل قانون جاذبه، دقیقه. همونطور که نمی‌تونی جاذبه رو با لفاظی، فریب، بدی، حقیقت و اخلاق هم نمی‌تونی. این همون چیزیه که کتاب «این راهش نیست» با داده‌ها بهمون ثابت می‌کنه. کتاب نشون میده که شارلاتان‌ها در کوتاه‌مدت، اغلب برنده هستن؛ اما در بلندمدت همه‌چیز به علیه‌شون تموم میشه. نکته اینجاست که زندگی یه دوی صد متر نیست که با یه‌بار تقلب تموم بشه؛ زندگی یه ماراتن طولانیه که نظریه‌پردازان بهش بازی بلندمدت میگن... و دقیقاً در همین بازی بلندمدته که اون کش لاستیکی واقعیت که پیترسون ازش حرف می‌زنه، با قدرت برمی‌گرده و ضربه‌ی خردکننده‌ش رو وارد می‌کنه. وقتی تو با تقلب پیروز میشی، شاید امروز سود کنی، اما حافظه‌ی جمعی آدما، شبکه‌های ارتباطی و ساختارهستی، این تقلب رو در بایگانیش ثبت می‌کنه. در بازی بلندمدت، وقتی دست شارلاتان رو شد، سیستم به‌طور خودکار طردش می‌کنه. اصلاً به‌خاطر همینه که میگن آدمای خودشیفته معمولاً درتنهایی می‌میرن. کتاب «این راهش نیست» با آمار و ارقام درباره‌ی راه‌هایی صحبت می‌کنه که به اشتباه فکر می‌کنیم ما رو به مقصد دلخواهمون نزدیک می‌کنه؛ غافل از اینکه در واقع داره تیشه به ریشه‌مون می‌زنه. چکیدا

وقتی کودکی مجبور می‌شود برای جلب محبت یا جلوگیری از طرد شدن، خودش را با انتظارات دیگران تطبیق دهد، کم‌کم از صدای درونی‌اش فاصله می‌گیرد. گابور ماته می‌گوید در چنین شرایطی کودک یاد می‌گیرد که «بودنِ خودش» امن نیست؛ پس احساسات واقعی‌اش را پنهان می‌کند، نیازهایش را کم‌اهمیت می‌شمارد و نقابی می‌سازد تا پذیرفته شود. این سازگاری، در ظاهر موفقیت‌آمیز است، اما هزینه‌اش سنگین است: کودک ارتباط با بدن، هیجان‌ها و خواسته‌های واقعی‌اش را از دست می‌دهد و به جای اعتماد به خود، به تأیید دیگران وابسته می‌شود. در بزرگسالی، این جدایی می‌تواند به اضطراب، احساس پوچی، خشم فروخورده یا روابطی که در آن مرزهای سالم وجود ندارد منجر شود. بازگشت به خود، یعنی دوباره شنیدن احساسات، احترام گذاشتن به نیازها و یاد گرفتن اینکه دوست‌داشتنی بودن، نباید مشروط به تغییر هویت باشد.