записи под утро.

я в порядке, но если начну думать, я заплачу.

перестань переплывать океаны ради тех, кто не перейдёт ради тебя даже мост. ты всё время защищаешь всех вокруг, но скажи - кто защищает тебя?

– ищи меня. ищи меня в ароматах Dior, Good girl. ищи меня в холодном чае с персиком. ищи меня во взгляде,который говорит больше чем слова. ищи меня в спокойствие. ищи меня в усталых,сонных глазах, которые искрятся рядом с тобой. ищи меня в длинных голосовых и долгих звонках. ищи меня где любят кошек. ищи меня в магазине с игрушками. ищи меня в книгах,где зависимости больше,чем любви. ищи меня в звуках дождя. ищи меня в безусловной преданности. ищи меня в безумной тактильности. ищи меня в куче сообщений пока спишь. ищи меня в сложном характере. ищи меня в темно бордовых волосах. ищи мен в зелёных глазах. ищи меня в треках егора крида. ищи меня,я знаю ты найдёшь.

устал бороться со своими тревогой и навязчивыми мыслями. осточертело каждый раз доказывать себе, что всему можно найти объяснение, и не стоит идти на поводу своих неконтролируемых идей. от окружающих только и слышу: «нельзя так думать», «не травите вашими больными фантазиями близких», «работайте над собой». все только и требуют того, чтобы люди, подобные мне, соответствовали норме, которую придумали другие. пора бы принять тот факт, что все разные и могли расти в абсолютно противоположных условиях, поэтому и сформировалась та или иная модель поведения. не всем повезло родиться в комфортных условиях, где не кричали за каждую мелочь; где не требовали чего-то невозможного; где не нужно было лезть из кожи вон, чтобы доказать, что ты чего-то стоишь. не всех принимали в семье и в обществе. не у всех сложились адекватные отношения с окружающими, да даже с самыми близкими, поэтому мы старались, как могли, чтобы выжить. да, мне не нравится то, что тяготит мою голову. да, я старался каждый день, чтобы привести в порядок мысли, мешающие мне коммуницировать с людьми. я, чёрт возьми, действительно всё время внушал себе, что это проблема, и с ней нужно бороться. но как же я от этого устал. почему я должен соответствовать другим? почему я обязан стараться работать над собой, чтобы остальным было легче со мной взаимодействовать? почему другие не могут запустить в свою голову все эти мысли, чтобы понять меня? почему нас пытаются изменить, а не понять? если бы я мог выговориться, зная, что меня не осудят и не скажут, что я больной, и меня нужно изолировать, можно было бы избежать кучу недопониманий. я не проблема для общества. я иначе думаю, чувствую, мне нужен немного иной комфорт. однако другие на это скажут, что я слабак, который не может привести в порядок свои мысли и взять на себя ответственность. знали бы они, насколько я ответственен за все свои поступки, то наверняка бы расплакались.

мои текста могут быть большими в порыве чувств и эмоций, но если они меньше хоть на крупицу обычного, то мне похуй.

Я в Нирване

Я к тебе не подойду и ты ко мне не подходи

В глубине души всё ещё надеюсь, что у нас всё получится

Я очень скучаю по тебе

Моя любовь не здесь

Не говори,что мы были просто друзьями

Дай мне шанс

Я буду с тобой,ты станешь моим

в этом году красивее снега, падали только люди в моих глазах.