Психолог Елена Гриценко - PsyFitness

Банско влюбил меня с первого (со второго тоже) взгляда. Из окон нашего отеля вылеты горы, внизу черепицы, воздух вкусный - свежий, сосновый. Городок как пряничный, - домики все в одном стиле, причем стиль не болгарский, а Альпийский - такие шале. В городе проходит сейчас фестиваль велосипедного спорта, кругом спортивные загорелые люди, музыка - танцы. Здесь известное развлечение летом: подняться на подъемнике с горным велосипедом на гору и спускаться потом по этим сумасшедшим трассам.  И дети, и взрослые совсем люди. Спорт, забота о здоровье, радость, -мне это очень близко. Дорога на самой канатке долгая, успеваешь насладиться шикарными видами на заснеженные вершины, сосны вековые, заливные луга. Однозначно, Банско - город, в который я хочу вернуться и побыть здесь несколько дней, погулять по горам, побродить по самому городку. Это точно того стоит 🩷

Продолжаем путешествие, после крепости Царевец едем➡️в Банско. Зимой это горнолыжный курорт, летом, говорят, - тоже симпатично. Слева и справа дороги - пейзажи великолепные: пол подсолнечников, как море. Сфотографировать классно не вышло, - муж не захотел тормозить на трассе. Ели красоты глазами)

Доброта к посторонним создает ваш имидж и внешнюю картинку вас. Но именно доброта к вашим близким демонстрирует вашу личность. И если вы добры везде, кроме дома, - это не доброта, это игра на публику, друзья, и попытка создать желаемый образ.

Велико-Тырново - это один из самых живописных, милых и исторически значимых городов Болгарии. Старинные улочки, скалы над Янтрой, крепость Царевец, которая издалека выглядит как замок в Диснейленде. Когда-то именно отсюда управляли целым царством. Здесь находился и царский дворец, и Патриарший собор. А в местном археологическом музее хранится самый дорогой в мире слиток золота ! (потому что очень древний, ему больше 8000 лет).

Это Старый Несебр. Он занесен в список Всемирного наследия ЮНЕСКО. Просто покажу вам красоту, которой более 3000 лет. Чудесные улочки, мощенные брусчаткой, местами такие узкие, что на них не разойтись, приходится притормаживать и вежливо уступать дорогу. Брусчатка блестит - то ли от времени, то ли от того, что по ней прошли миллионы ног до меня. Сорок церквей на одном крошечном острове. Захожу в одну, в другую, - в какой-то момент перестаю считать и просто хожу, задрав голову, разглядывая, как свет падает на старую кладку. Просто восхищаюсь, наслаждаюсь и фотографирую. Колоритные торговые ряды, старинные домики с цветами, кошку, разлёгшуюся на солнце прямо посреди дороги, с видом полноправной хозяйки острова. Вечером - море, тишина, все расходятся по ресторанчикам, едят что-то невероятно вкусное, и город будто выдыхает. Лучшее, что можно сделать с красивым местом, - вообще ничего не анализировать. Просто побыть в этом. ЗЫ. Обещаю не заваливать вас фото, но мне слишком нравится этот остров, чтобы я не поделилась ими с вами)

Многие женщины думают, что перестали любить мужа, хотя на самом деле они просто годами живут рядом с человеком, рядом с которым небезопасно иметь свои желания и несогласие. Когда любой конфликт заканчивается обвинениями, драмой и эмоциональным наказанием, психика постепенно выбирает самый разумный способ защиты - отстраниться. Так исчезает желание говорить, готовить, делиться, заниматься сексом и вообще эмоционально вкладываться в отношения. Близость редко погибает из-за одной большой ссоры - обычно её медленно убивает необходимость всё время отказываться от себя, чтобы не столкнуться с очередной детской истерикой взрослого человека.

Мне очень жаль, - моя хорошая, - время-то есть, но, - похоже, не для тебя… Тебе не кажется, что ты заслуживаешь лучшего??

Подобная «поддержка» и критика от близких в доли секунды перемещает ваших совсем взрослых детей в их золотое (или не очень) детство. И это не вопрос «зрелости» или «силы воли», - это нейробиология, дорогие родители взрослых детей. Дело в том, что фразы родителей попадают не в рациональную оценку взрослого, а в более древние системы значимости и привязанности, где цена отвержения субъективно переживается как угроза выживанию. Это не означает, что критика буквально воспринимается как опасность для жизни. Но означает другое: для мозга социальная связь с родителем - это не «прошлое», а всё ещё высоко значимая система выживания через привязанность. Поэтому даже взрослый сын или дочь могут переживать родительское замечание не как факт, а как резкое эмоциональное событие с телесным откликом.   Именно поэтому «невинное» замечание мамы-папы бьёт в 40 лет так же, как в пять.  

Опытный психолог - обычно такой своеобразный терапевтический полиглот. Если нужно, он будет изъясняться с вами на строгом языке нейронных связей и дофаминовых петель. А если случай требует - перейдет на «птичий» метафорический или на суровый «пацанский» (вообще легко,- я в лихие 90-ые работала в одной очень специфической организации 😊), чтобы инсайт наконец-то «пробил» оборону. Профи не жалко сменить имидж, ведь его главная цель точно не в том, чтобы выглядеть умным, а в том, чтобы вы ушли из кабинета не с багажом терминов, а с реально работающими идеями и планами.

Синица в руках (которая выклевывает сердце) Мы остаемся там, где жмет, не потому что любим слишком сильно. Бога ради, не верьте в эту сказку! Остаемся мы там, потому что боимся тишины в отношениях. Нам верится, что этот некомфортный, холодный, но знакомый мир наш ПОСЛЕДНИЙ берег, а дальше - только бездонный океан одиночества. И вот мы выбираем привычное несчастье вместо пугающей неизвестности. Это ловушка дефицита: страх, что «настоящего» для нас не предусмотрено, и этот суррогат - наш максимум. Мы соглашаемся на крошки, боясь, что завтра не дадут и их. Дорогие люди, правда в том, что руки нельзя наполнить чем-то новым, пока они судорожно цепляются за старое и сломанное. Руки заняты у вас для нового (а также ваш разум занят тоже). Уходить страшно, да. Но еще страшнее однажды проснуться и понять, что ты большой кусок жизни (или даже всю жизнь!) прожил в прихожей, потому что побоялся, что тебя не впустят в главный зал. Мне кажется, что стоит пытаться.

Пока мужчина не проведет черту, за которой его мать становится уважаемым гостем, а не незримым соавтором его жизни, он остается сыном, но не становится мужем,- увы! Создание собственной семьи - это прежде всего акт отделения. Если в пространстве между супругами постоянно ощущается тень родителя, подлинная близость умирает (от нехватки кислорода и пространства). Защищать границы своей семьи от матери - это не акт предательства, а необходимое мужество разочаровать. Это болезненный процесс «второго рождения», без которого мужчина обрекает свою жену на одиночество, а свой союз - на вечную репетицию не собственной пьесы. Чтобы построить что-то свое, нужно сначала набраться смелости и наконец-то покинуть родительский дом - не только физически, но и психологически.

Родитель-психолог дома - ни разу не супермен.  Это обычные папа или мама, так же ворчащие и раздражающиеся  из-за немытой посуды, отметок и позднего возвращения домой. Но - делают это они обычно с некоторым пониманием дитячьих возможных обид и кризисов. Скорее всего, спрятать боль или обиду у дитя не  получится, - её считают еще на подлете. Такая профдеформация, - иметь сверхмощный радар. Потомки психологов ещё не успели понять, что расстроены, а их уже проанализировали, «отконтейнировали» и предложили безопасное пространство для выплеска чувств. Но у этого всепонимания есть некоторая цена, есть😊. Ты требуешься как вечный главный герой контент-плана. Жизнь с таким родителем - это бесконечный кастинг, и твои инсайты и ссоры становятся идеальным сценарием для рилс у жадных родителей - психологов. P.S. В процессе сьемок ни одно психологическое дите не пострадало.

Когда психолог во время сессии что-то увлеченно строчит, многие клиенты холодеют: «Всё, он ставит мне диагноз! Шизофрения? Мания? Хроническая тяга к бывшим?». Нееет, все не так.  Психолог не прокурор и не патологоанатом, и в его блокноте (и голове) нет штампов «безнадежен» или медицинских кодов из справочника психиатра. Там рождается не диагноз, а лишь гипотеза. Вот что такое записи психолога: Это GPS-навигатор, - чтобы на десятой встрече не переспрашивать, как звали ту самую тетю из детсада, которая отобрала лопатку. Это карта минных полей: пометки о том, на каких темах у вас дрожит голос или загораются глаза. Это детективное расследование, - мы ищем повторяющиеся сюжеты (паттерны, на умном), которые вы сами за собой не замечаете. То есть психолог записывает не ваши «болячки», а ключи к вашим дверям, чтобы в последующей терапии  открыть их быстрее и точнее.

Тыжпсихолг!

Это мантра людей, считающих, что терапевт  - сверхчеловек в вечном дзене, у которого всё «проработано», а нервы сделаны из титана. Нееет, фигушки. Мы титаны только в рамках строго ограниченных по времени терапевтических отношений. В другое время мы имеем полное право на тревогу, усталость и личные цунами. Вы от стоматологов же ждете, что у них зубы будут вечно здоровые? Ещё больше скажу, - именно способность чувствовать боль и проживать уязвимость делает терапевта по-настоящему глубоким. Тот, кто никогда не падал, не знает цену опоры.

Менопауза - это всё, сексуальность можно сдавать в музей

Знакомая мысль? Вот только она не соответствует фактам. Женское влечение держится не на эстрогене, который и правда снижается. Оно держится на тестостероне - а вот он с возрастом почти не падает. Ни у мужчин, ни у женщин. Дааааа, именно так. В рилсе - кусочек подкаста, где я разбираю, почему «после 40 - уже не то» это убеждение, а не биология. И почему согласно исследованиям зачастую сексуальность у женщин в менопаузе становится даже сильнее. ▶️ Полный выпуск смотрите тут Обсудили и тему стигматизированного самоудовлетворения, и почему «отмазок не заниматься любовью» больше нет) Может и вам пора обновить пару старых правил?

Вы тоже, конечно, заметили, что у помогающих специалистов - профессионалов в разы меньше верных последователей и подписчиков, чем у  продавцов «растворимых витаминок счастья»? Это было всегда, - удивляться точно нечему, - торговать иллюзиями в разы прибыльнее, чем кропотливо разбирать душевные архивы. Пока манипуляторы виртуозно достают кроликов из пустых шляп, профессиональные психологи, как заботливые садовники, терпеливо взращивают реальные изменения. Легко продать билет на «экспресс к успеху» тем, кто мечтает переделать жизнь не вставая с дивана, просто наклеив яркие обои поверх плесени. (Метафоры не мои, - принесены моими прекрасными клиентами). Однако и результат в финале будет принципиально разным: яркий марафон оставит вас с кратковременным эндорфиновым пшиком и разбитыми ожиданиями (в лучшем случае, в худшем - яркий манифест расстройства), а честная терапия - с прочным фундаментом и настоящей устойчивостью. Что вы обычно выбираете, - красивое шоу с пустыми обещаниями или глубокую, но реальную работу над собой? Ну а шоу все-таки притягивает, правда?

Если в паре есть третий голос, который сильнее голоса партнёра - это не свекровь виновата. Простите, если разрушаю удобную версию, но это вопрос, который решают не с тещей или со свекровью, а друг с другом. ▶️ Полный выпуск смотрите тут