ПСИвИТ | Анастасия Калашникова

Есть одна притча, к которой я возвращаюсь уже много лет. Старый индеец сказал своему внуку: — В каждом человеке идет борьба двух волков. Один — это зависть, злость, страх, обида, ревность, желание мстить. Другой — любовь, надежда, сострадание, мир, доброта и вера. Внук задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся: — Тот, которого ты кормишь. Не знаю, откуда появилась эта притча, но каждый раз, когда перечитываю ее, думаю совсем не о добре и зле, а, конечно же, я думаю об ответственности. Экзистенциальная психология вообще редко говорит человеку: «Чувствуй правильно». Потому что невозможно запретить себе боль. Невозможно не испытать отчаяние, когда теряешь близкого. Невозможно не злиться после предательства. Невозможно не бояться, когда жизнь рушится. Мы не выбираем большинство событий, которые с нами происходят. И далеко не всегда выбираем чувства, которые они вызывают. Но почти всегда остается другой выбор: что я буду делать с тем, что сейчас чувствую? (как оно вам, а?) Именно здесь, как мне кажется, начинается история про двух волков. Когда я впервые прочитала Виктора Франкла, меня поразило, что после всего, что с ним произошло, он не посвятил свою жизнь ненависти, а направил боль на поиск смысла. Похожая история была у Мэрилин Мюррей. Она пережила тяжелое насилие, но вместо того чтобы оставить после себя только историю боли, создала подход, который помогает другим людям проходить через травму. Были ли у них причины ненавидеть жизнь? Безусловно. Наверное, больше, чем у большинства из нас. Но в какой-то момент они начали кормить другого волка. Не того, который обещал, что ненависть защитит от новой боли, а того, который позволил этой боли превратиться во что-то, способное помочь другим. Наверное, именно поэтому эта притча для меня не про позитивное мышление. Она про ежедневный, очень маленький выбор. Когда мне больно - что я буду делать с этой болью? Когда мне страшно - что станет следующим шагом? Когда меня переполняет злость - разрушит ли она меня или я смогу найти для нее место, понять ее и прожить? Мне кажется, это полезный вопрос, который можно задавать себе не только в тяжелые дни: Какого волка я сейчас кормлю? А можно еще и добавить себе: Каким человеком я становлюсь благодаря тому, что сейчас выбираю?

Иногда одно неосторожное предложение может перечеркнуть все, что человек чувствовал до этого. "Да ладно, ничего страшного" "Не принимай так близко к сердцу" "Ты слишком эмоционально реагируешь" "Ну сделал и сделал. Мог бы, конечно, и лучше" Кажется, что это мелочи, но именно из таких мелочей складывается обесценивание. И оно редко звучит как открытая агрессия, а гораздо чаще маскируется под "здравый смысл", "объективность" или даже "заботу". Но человек после таких слов почему-то перестает чувствовать себя хорошо. В экзистенциальной психологии есть мысль, которая меня когда-то зацепила: каждому из нас необходимо подтверждение собственного существования. Чтобы наши чувства были увидены. Чтобы наши усилия были замечены. Чтобы наша боль не оказалась "неправильной". Но когда происходит иначе- человек начинает сомневаться не только в своих эмоциях. Начинает сомневаться в самом себе. Особенно болезненно это переживают люди, у которых по каким-то причинам не сформировалась внутренняя опора. Тогда любое замечание переживается не как оценка поступка, а как оценка личности. Не "я ошибся", а "со мной что-то не так. Именно поэтому обесценивание так разрушительно. Иногда люди обесценивают не потому, что хотят причинить боль. Они просто не умеют иначе (но могут и не хотеть учиться иначе делать это). Не знают, как поддержать или боятся сильных чувств своих или чужих. Или может быть выросли в семьях, где признание считалось слабостью. Никогда сами не слышали слов: "Я понимаю, почему тебе сейчас тяжело". Но что тут важно - отсутствие злого умысла не делает последствия менее болезненными. Есть еще одна форма обесценивания, о которой редко говорят, а я уже как-то писала про это. наше самообесценивание. Вас поблагодарили. И вы автоматически отвечаете: "Да не за что" Кажется, что это просто вежливая фраза. Но если вдуматься... Как это — не за что? Вы потратили свое время. Свои силы. Свое внимание. Почему же этому не находится места даже в двух словах? Мне гораздо ближе ответ: «Пожалуйста.» Он про признание того, что то, что вы сделали, действительно есть, присутствует, это ваше. А еще мне кажется, это один из самых сложных жизненных навыков — не ждать, пока кто-то разрешит считать себя достаточно хорошим. Признать, что ваши чувства имеют право быть. Что ваши идеи могут оказаться ценными. Что ваши достижения не становятся меньше только потому, что кто-то их не заметил. Да, этому редко учат в детстве. И именно поэтому этому иногда приходится учиться уже во взрослом возрасте. Через книги. Через отношения. Через психотерапию. Потому что однажды очень важно перестать жить в ожидании человека, который наконец скажет: "Ты достаточно хороший" И научиться говорить это себе самому. ❤️ - я достаточно хороший

Друзья, у нас новый выпуск подкаста, который называется «Как успевать всё, что хочется». И поговорить об этом мы позвали человека, который точно знает, как часто мы пытаемся успеть всё и сразу, а в итоге не успеваем ничего. 🟢Наш гость Ксения Ильянович - бизнес-тренер по тайм-менеджменту и автор канала Клуб амбициозных с Ксенией Ильянович. В выпуске мы обсуждаем личную эффективность и позитивный настрой Ксении. ✅Какие базовые принципы помогают ей эффективно планировать свои дела и успевать всё, что хочется ✅Как ей удаётся объединять карьеру предпринимателя с воспитанием детей, бытом и другими интересами ✅Как сохранять позитивный взгляд на жизнь даже при столкновении с трудностями, и какие практики помогали самой Ксении ✅И конечно же, много говорим о книгах и о том, как выбирать свою литературу Этот выпуск - важный разговор о том, как успевать не больше других, а то что хочется нам самим и выбирать ценное именно для нас. Сохраняйте в избранное, слушайте и делитесь впечатлениями в комментариях! Подкаст доступен в аудио- и видеоформате: 🔗 Слушать эпизод на любимых платформах 🔗 Cмотреть в ВКонтакте 🔗 Смотреть в RUTUBE 🔗 Смотреть в YouTube

Мы живем в культуре, где дисциплина стала почти моральной категорией. Проснулся в пять утра - молодец. Пробежал десять километров - молодец. Не пропустил ни одного рабочего дня за год - вообще герой. И постепенно возникает опасная мысль: "Если я достаточно дисциплинирован, значит, со мной все в порядке." Но в работе с психологом эта дисциплина может выглядеть прям сильно иначе. ✅Иногда человек действительно научился опираться на себя. Он умеет выполнять обещания, которые дал самому себе. Он может продолжать путь, даже когда нет вдохновения. И это огромный ресурс. Но иногда за идеальной дисциплиной стоит совсем другое: Нельзя устать. Нельзя передумать. Нельзя остановиться. Нельзя ошибиться. Потому что, если остановиться хотя бы на минуту, можно встретиться с тем, от чего человек убегает уже много лет. С тревогой. С одиночеством. С ощущением собственной недостаточности. С вопросом: «А если я ничего не делаю, я вообще имею ценность?» Тогда дисциплина становится не опорой, а способом не чувствовать. И тут важный вопрос для меня - а что стоит за этим поведением? Потому что два человека могут вставать каждый день в шесть утра. Один - потому что выбрал такую жизнь. Другой - потому что не может позволить себе ни одного слабого дня. И это две совершенно разные конструкции. Они звучат по разному, проживаются по разному. Я порой задаю вопрос в терапии: Что произойдет, если однажды ты позволишь себе не быть таким собранным? И вот сегодня предлагаю этот вопрос вам, мои дорогие читатели.

Почему даже обычный рабочий разговор может ощущаться как допрос? Большинство руководителей проводят 1:1 не потому, что хотят контролировать. Они действительно хотят понять, что происходит с человеком. Но часто происходит обратное. Сотрудник напрягается еще до начала встречи. Руководитель не знает, о чем спрашивать. Разговор быстро скатывается к задачам, дедлайнам и статусам. Хотя смысл таких встреч совсем не в этом. Мне кажется, проблема начинается с вопроса. Мы часто задаем вопросы, на которые невозможно честно ответить. — «Чем ты хочешь заниматься?» — «Ты устал этим заниматься?» — «Ну как дела?» На них хочется ответить безопасно, а не искренне. Хороший разговор начинается не с правильной техники, а с интереса к человеку. (Мы такое, кстати, на потока ПСИвИТ разбираем). Я обычно предлагаю руководителям заранее подумать о вопросах в нескольких плоскостях: • сам человек — как он сейчас? что с ним происходит? • задачи — что получается легко, а что отнимает слишком много сил? • мотивация — что дает ощущение смысла, а что постепенно его забирает? • команда — где есть поддержка, а где появляется напряжение? • компания — что вызывает доверие, а что вопросы? • конфликты — о чем человек молчит, потому что не уверен, что его услышат? • отношения с руководителем — что помогает взаимодействовать, а что мешает? • кризисные ситуации — есть ли сейчас что-то, что требует внимания прежде всего? И еще несколько вещей, которые кажутся очевидными, но именно их чаще всего забывают: — готовиться к встрече; — понимать, зачем она вообще нужна; — идти от общего к частному, а не наоборот; — слушать дольше, чем говорить. Экзистенциальная психология вообще напоминает простую вещь: человеку важно не только быть эффективным. Ему важно быть увиденным. Иногда один разговор, в котором не пытаются оценить, исправить или поторопить, делает для вовлеченности больше, чем десяток мотивационных программ. Возможно, лучший вопрос на 1:1 — это не тот, который помогает получить отчет. А тот, после которого человеку становится безопасно говорить правду. Вы как думаете?

А кто сегодня вот тут?)) Приходите обниматься и знакомиться!

А что если я больше не хочу быть руководителем? Наверное, каждый, кто занимал или занимает руководящую позицию, хоть раз задавался этим вопросом. На поверхности всё просто: не хочешь — не будь. Но на деле сделать этот «обратный» переход часто оказывается сложно. В некоторых компаниях это не приветствуется, да и внутри нас просыпается тревога: «А как это будет смотреться в резюме? Не сочтут ли меня неудачником?». Давайте разберем это спокойно. Вот несколько шагов, которые помогут принять решение без лишнего самобичевания. Разберитесь с причиной. Когда возникает этот вопрос, важно отделить зерна от плевел. Это усталость? Проблемы в коллективе? Ощущение, что не справляетесь? Или вам просто стало неинтересно? Ответ на этот вопрос меняет всё. Углубитесь в детали. Допустим, вы поняли, что интерес пропал. А когда именно? На каком этапе? Что конкретно перестало нравиться: бюрократия, люди или сам процесс управления? Можно ли это исправить, и главное — хотите ли вы это исправлять? Признайте, что позиция разочаровала. Если решение созрело, самое время подумать, как поддержать себя в этот момент. Нам свойственно начинать винить себя, ругать за «неправильный выбор» или потраченное время. Помните: эти мысли деструктивны и не помогают. Ищите ресурс, а не повод для чувства вины. Проверьте себя на стыд. Часто мы держимся за статус не потому, что он нам нужен, а потому что боимся чужого осуждения. Спросите себя: «Я не ухожу, потому что мне страшно потерять лицо?» Если да — это маркер, что решение уже созрело, просто страшно сделать шаг. Найдите опору в положительном опыте. Чтобы снизить тревогу, сделайте практическое действие. Отправьте резюме в пару компаний на ту позицию, которую вы хотели бы занять сейчас. Поверьте, переходы из руководства обратно в разработку (или в эксперты) — обычная практика на рынке. Просто получите обратную связь. Положительный исход собеседования здорово придаст вам уверенности в устойчивости вашего выбора. Поговорите с руководителем. Когда внутреннее решение почти принято, обсудите с ним возможные шаги по изменению должности. Но помните о балансе «Я — Бизнес — Команда». Ваше собственное ощущение комфорта и честности с собой не должно выпадать из фокуса. Это самый важный угол этого треугольника. Если вы поймали себя на этой мысли, задайте себе три вопроса перед сном: Я хочу уйти от этого или я хочу прийти к тому? Что я теряю, кроме статуса, и что я приобретаю (время, нервы, свободу)? Смогу ли я через год уважать себя за этот выбор? (ну и берегите себя, пожалуйста🙏)

Друзья, у нас 30 выпуск подкаста «Вы хотите об этом поговорить?» Вроде только недавно начали записывать подкаст, а уже 30 выпусков, ну красота же! 🟢В этот выпуск мы позвали прекрасную Алину Трофимцову — тимлида UX-редакторов Авито, автора канала «Дольче Вита в Авито» Обсудили с Алиной: ✅ как увольняться из компании так, чтобы можно было вернуться обратно ✅ с чем она обращалась к психологу, что помогло, а что нет в психотерапии ✅ как опыт материнства помогает ей в работе руководителем ✅ какой менеджерский опыт она старается не применять в семье Получился важный разговор о том, как не игнорировать чувства и опираться на них при выборе своей профессии, своего места и своих людей! Подкаст, как всегда, доступен в аудио- и видеоформате: 🔗 Слушать эпизод на любимых платформах 🔗 Cмотреть в ВКонтакте 🔗 Смотреть в RUTUBE 🔗 Смотреть в YouTube Ставьте 🔥 за 30 выпусков и пишите, про что вам интересно послушать. Самые интересные идеи и мысли обязательно возьмём в работу!

Сегодня много говорю про тревогу и назрел небольшой пост. Нам важно различать тревогу и тревожность. Тревога - временна. Является реакцией на стресс. Необходим нам, чтобы адаптироваться к ситуации. Совершенно нормальная реакция организма, которая нам нужна. Если у вас есть установка - «хочу никогда мне тревожиться», то стоит сфокусироваться на том, почему это вызывает такие чувства? И как вы поддерживаете себя в сложных ситуациях? Тревожность - устойчива во времени. Требует внимания и похода к специалисту. Сопровождает нас вне зависимости от того есть стрессовая ситуация или нет. Сопровождается эмоциональностью, настороженностью и дистанцированием. Могут появляться телесные нарушения - проблемы со сном, дрожь, учащенное сердцебиение и т.д. Что можно поделать: 1. Если тревога переросла в тревожность, есть смысл обратиться к специалисту и выработать ваши индивидуальные способы обхождения. 2. Дыхание. Первая помощь при любых чрезмерных эмоциях. Спокойное и глубокое дыхание, без рывков. Старайтесь прочувствовать, как воздух попадает в легкие. И как выходит. 3. Обратите внимание на свое тело. Может быть где-то есть зажим? Устойчиво ли вы себя ощущаете? Примите позу, которая давала бы ощущение силы, стабильности. 4. Обнимите себя. Погладьте. Попробуйте ощутить, что вы есть у себя и со всем можете справиться. 5. Снизьте значимость ситуации. Подумайте о том, что чтобы не происходило вы сможете найти решение или поддержку, чтобы справиться с этим. 6. Спорт и физическая активность. Направьте энергию в созидательное для себя русло. Попробуйте переключить внимание. 7. Проговорите свои эмоции. Что вы чувствуете и как это отражается в вас, какие эмоции вызывает ситуация. Подумайте о том, как можете себя поддержать. Это могут быть слова, действия или звонок кому-то. Может быть просмотр каких-то фотографий или картин. Вы в этом свободны. Берегите себя🙏

Путь от самозванца к эксперту Отрицать собственную компетентность можно бесконечно. До определенного уровня, это даже способствует карьерному росту. Но как-то слишком много на это расходуется моральных (и не только) сил. С этого и начинается путь: попробуйте заметить тенденцию к обесцениванию собственных достижений. Часто, это случается автоматически. Забрались на вершину, увидели новую — полезли дальше. А потом внезапно обнаружили себя, вычитывающим симптомы выгорания/депрессии в интернетах. Рассмотрим явление поближе: в чем минусы? Что вы теряете? Радость от присваивания достижений? Не замечаете уважение и признание коллег? Не успеваете восстановиться после очередного успешного проекта, и тут же хватаете новый? Возможно, уже начало сыпаться здоровье, болеть спина и нарушаться сон. Выпишите то, что обнаружили сами. Переворачиваем медаль другой стороной: какие плюсы вам дает «самозванство»? Возможно, вы так ограничиваете свой карьерный рост. Может быть, это ваша мотивация к бесконечному обучению, работе без перерывов. Здесь очень тонкий момент, может быть больно. Важно дать себе время и быть с собой честным. Присмотритесь поближе: как так вышло, что все эти компетентные люди вокруг вас, которые сотрудничают с вами, не замечают ваших «промахов»? Один я умный, в белом пальто стою, красивый (с)? Не спешите перекраивать собственные установки, просто понаблюдайте. Помним: внимание наблюдателя меняет само явление. И маленькое упражнение на каждый день: замечайте и присваивайте собственные достижения. Заведите блокнот/текстовую заметку и каждый день хвалите себя. Это может быть непросто, но тут работает правило fake it till you make it: имитируй, пока не получится. Замечаем любое усилие: даже встать с кровати порой — достижение. Пишем, несмотря ни на какие комментарии внутреннего «самозванца». Я молодец, и не шипи мне тут. Не ждите эффекта «по щелчку пальцев», паттерны реагирования перестраиваются медленно. Когда годами ходили единой тропой — протаптывать новую не так уж и просто. Но на вершине очередной горы обязательно задержитесь, чтобы насладиться открывающимся видом и чувством гордости за себя.

Все ли решает вера в себя? Зачастую популярная психология говорит: полюбив и поверив в себя, можно добиться всего, чего хочешь. Некоторые издания даже уверяют, что возможно всё. Так ли это? Любовь и вера в себя, конечно, служат огромной, важной и плотной опорой. Они дают возможность не бояться ошибок и проживать собственную поддержку. Но есть важные «но»: 💛Любовь к себе подразумевает и то, что мы порой не добиваемся желаемого. Мы осознаем: так бывает. И остаемся с собой рядом. Не повергаем себя в пучину страстей внутреннего критика и тирана. А говорим: «Да, так бывает. Я человек, и такое возможно. Но я у себя есть — значит, я справлюсь». 💛Вера в себя — это не бездумность и не самонадеянность. Это скорее про: «Не все мои силы и возможности мне известны, но я могу попробовать, проверить. И если получится — это здорово». 💛Одной веры недостаточно. Как и одной любви. Нужны критичность (не критика!), внимание, адекватная оценка, контакт с другими, разочарования и даже боль. Именно полный спектр помогает нам ощущать жизнь, чувствовать и проживать победы. Мы и наш мозг устроены так, что нам нужно не только белое, но и цветное. А порой и черное. 💛Вера и любовь к себе — не замена навыкам, умениям, старанию и усердию. Если опираться только на них, есть риск остаться в инфантильной позиции и потерять контакт с реальностью и другими людьми. Вера в себя (самоэффективность по Бандуре) работает только в связке с реальным опытом. Если вы просто визуализируете успех, но не делаете шагов - мозг фиксирует иллюзию достижения и снижает мотивацию. Это называется эффектом премоторного возбуждения: мы уже "почувствовали" награду, и реальное действие становится не нужным. Дофамин (гормон предвкушения) выделяется именно в моменте преодоления. Когда легко - дофамина нет. Когда сложно, но вы делаете - вот он, ваш биохимический бонус. Поэтому вера - это стартовая точка, а не ковер-самолет или серебряная пуля. Она про то, чтобы разрешить себе упасть, протереть коленки и встать. А не про то, чтобы игнорировать яму и думать, что ты летишь. Вот об этом редко говорят. Ну или я редко встречаю. И на консультация чаще всего завуалировано звучит запрос - "Хочу верить в себя так, чтобы получать все, что захочу и не знать боли". Вы как думаете? Насколько вам близка идея, что с верой в себя все возможно?

Давайте с вами поговорим про нарциссическое и пограничное расстройство личности? У меня как-то сегодня много мыслей вокруг и хочется внести их сюда. Вдруг моим читателям будет интересно и полезно) И Пограничное (ПРЛ), и Нарциссическое расстройство лежат в одной плоскости - это нарушение чувства идентичности. Оба типа не имеют устойчивого внутреннего "ядра". У них нет встроенного компаса, который говорит: "Это - я, мое, а это - не я и не мое, и это нормально". Поэтому у обоих типов внешняя оценка становится единственным источником энергии. Отсюда - болезненная чувствительность к критике и зависимость от Другого. Нарциссический компонент строит свою самооценку как небоскреб. И тут есть обесценивание других, чтобы превознести себя Идеализация себя или другого в котором ощущается свое "продолжение" Контакт с другими строится на парадигме: как я отражаюсь в глазах других Пограничный компонент больше похож на хаос. Здесь стратегия - "Я растворяюсь в тебе, чтобы чувствовать, что живой" Постоянное переключение в отношениях с другим от точки - ты лучше всех, до - самые ужасный. Эмоции очень громкие, яркие, невыносимые. Ключевое отличие здесь: Нарциссическое использует другого как функцию (для поставки "топлива"). Пограничное нуждается в другом как в якоре, чтобы не разлететься на части. Допустим, вы прочитали это и узнали себя в одном из пунктов. Может быть, вы замечаете за собой холодное высокомерие (нарциссический компонент) или эмоциональные качели, когда вы пишете длинные письма коллегам, а потом ненавидите себя за это (пограничный компонент). Что делаем: 1) Идем к хорошему специалисту и вносим ясность. Разбираемся как у нас оно устроено, почему и что случилось, что наша психика работает так. На этой может уйти много времени, но будет ясность. 2) Благодарим свою психику за то, что когда-то она нашла ту защиту от травм, которая помогла. И говорим: "Спасибо, ты мне помогла. Дальше могу пробовать иначе". 3)Учимся принимать себя, тишину, чувства, людей. Это очень про продолжение работы с хорошим специалистом. 4) У вас всегда есть выбор, как поступить с своими эмоциями. Даже если эмоции захлестывают, вы выбираете - действовать под ее диктовку или наблюдать за ними. Пробуйте выбирать. Как вы понимаете, тут я опять говорю про ответственность за самих себя. На самом деле, все мы хотим быть приняты и любимы. Но заезженная истина, что это невозможно, пока эту принятость, любовь, бережность мы не научимся давать самим себе. Если эта тема отозвалась и вы хотите разобрать конкретный кейс (например, страх публичных выступлений у нарцисса или созависимость в команде у пограничника) — пишите в комментариях. Попробуем :)

Подумала про свой старый пост о страхах 1:1 и решила его дополнить. Почему порой страшно (и не хочется) вести 1:1. Причины, которые обнаруживала на своих консультациях: - Незнание о чем спросить сотрудника или что ему можно рассказать - Сотрудник не нравится - Сотрудник нравится так сильно, что ощущается глубокое волнение - Занятость такая высокая, что очередная встреча вызывает дискомфорт - Новый сотрудник и пока что не установились отношения - Физические особенности коллеги или свои - Собственные soft skills, которые остро нуждаются в развитии - Страх, что сотрудник задаст неудобный вопрос (про зарплату, карьеру, несправедливость), а у тебя нет готового ответа - Ощущение, что тратишь время на разговор, который можно заменить письмом - Ты сам не видишь смысла в этой встрече, потому что непонятно, зачем она нужна именно сейчас - Предыдущая 1:1 прошла напряженно или конфликтно, и теперь нависает осадок - Сотрудник молчаливый или закрытый, и вытащить из него диалог — как игра в одни ворота - Перфекционизм: кажется, что нужно выдать идеальную сессию Что поделать: - Признать свой страх и поисследовать, о чем он - Готовиться к встрече и помогать сотруднику тоже это делать (адженда вам в помощь) - Быть внимательным к своему календарю. Встречи отнимают много ресурсов, вам должно хватать перерывов - Люди могут быть разными, поищите, как вы можете помочь себе или сотруднику понять друг друга - Умение слушать, вникать, анализировать плавно, погружаться и оставаться на дистанции — навыки. Их можно развивать - Снизить планку: 1:1 — это не экзамен и не сессия психотерапевта - Задать пару открытых вопросов заранее, чтобы сотрудник тоже подумал — тогда ответственность делится пополам - Разрешить себе иногда говорить "я не знаю, давай подумаем вместе" - Если сотрудник не нравится, честно спросить себя: "Что я могу вынести из этой встречи, кроме раздражения?" - Перенести встречу, если ты совсем вне в ресурсе А вам что мешает и пугает в 1:1?

Почему сейчас стоит пойти на наш курс "ПСИвИТ для управленцев": https://psyvit.ru/course_leto ✅ Это наш последний поток такого формата и мы уйдем на пересборку. Я давно зрею, собираю запросы. Вижу, что ребята - наша выпускники выросли, а что-то новое в нашем подходе не находится. ✅ можно круто поработать в воркшопах со мной и унести клад пользы. Я точно знаю, что это будет так ✅лето хорошее время для обучения, потому как именно в теплый период мы легче осваиваем изменения и познаем себя ✅цена конечно же. На следующей недеде повышение цены, но сейчас она выглядит, как очень доступная в сравнении с рынком ✅наше сообщество. У нас крутые выпускники, которые поддерживают, подбадривают и дают друг другу новое. При этом у большинства есть понимание ответственности за себя, как взрослых людей. Зову выпускников и менторов в комментарии, рассказать еще чем крут наш курс. Чтобы я одна тут не рассказывала. (минусы тоже можно писать)

На той неделе писала пост про огород и покос. Сегодня давайте про капание. Капание тоже прекрасное. ✅Физические силы задействованы максимально. ✅Если менять руки — так и каждая сторона. Отвлекает, направляет. ✅На солнышке можно получить загар (и сердечный приступ). Капание — самый любимый вид деятельности тревоги, истерии, инфантильности. Капать в поисках проблемы, подвоха, обмана, предательства. Часто люди с позицией «все врут» как раз те самые любители капания. И вопросы от них звучат не для того, чтобы понять, что за человек, а чтобы найти, в чём он врёт. Это хорошо на собеседованиях диагностируется. Если вы нанимающий менеджер, спросите себя: я спрашиваю, чтобы найти правду или чтобы узнать? В 1:1. Если вы каждый раз задаётесь вопросом: а что, если он сейчас мне врёт? Так бывает, когда мы ранены. Когда было много обмана, непредсказуемых родителей. Или же, мы когда-то не сумели повзрослеть. Вы как? Любите капать? ❤️- очень люблю 😱 - капать? зачем капать? 😀 - люблю капать на психику, а не капать

Сегодня выступаю с мастер-классом про смыслы. И нахожу себя в своих же вопросах: - я тут могу быть? Мне безопасно? - нравится ли мне быть на этой конференции? - чувствую, что мне это подходит? - знаю смысл? Я так много выступаю последние 7 лет, что честно говоря порой теряюсь в том, что это дает. Нетворк? Контакты? Возможность проявиться себя? Или поделиться знаниями? Вот сегодня мастер-класс очень особенный для меня. Он так сильно отражает экзистенциальный подход, что на этапе подготовки мне часто было тревожно - «а не перегружаю ли?». Людям бывает сложно про смыслы. Больше акцент на результат и как будто порой приравнивание одно к другому. Люди ждут чаще инструмент, который даст быстрый результат. Понятный и предсказуемый. А смыслы? Здесь больше диалога с собой, а это бывает сложно. Вы часто задаете себе вопросы про смысл того, что делаете?

Друзья, много раз были пожелания сделать короткий и емкий курс "ПСИвИТ для управленцев" и мы дозрели попробовать, но в экспериментальном режиме. ✅Занятия будут проходить каждую неделю по вторникам с 18:30 до 21:30 (с перерывом). ✅Будут каждую неделю воркшопы со мной, это значит, что мы поработаем, погрузимся, я отвечу на все вопросы и вы сможете влиять на то, как проходит курс. ✅Работы с менторами не будет в этом потоке. Это поможет сократить срок. Но если у вас появится желание проработать темы, я подскажу что делать. ✅Цена сильно ниже нашей обычной, поскольку пробуем формат. ✅Материала много, он с кейсами, примерами и это прям работа на 7 недель. ✅Чат с участниками, куда можно принести вопросы и свои боли. Старт 30го июня🧡 Ссылка, чтобы зарегистрироваться на поток: https://psyvit.ru/course_leto До встречи на летнем курсе🧡🧡🧡

Хочу с вами сегодня про благодарность. От руководителя. И не про ревью, оценку, а про «спасибо». Замечаю, что руководители, которые умеют благодарить за работу, вызывают у меня особое чувство — как будто они более эмпатичны. Когда в кабинете вижу такого руководителя, чаще всего это про его полную включенность в процесс, а не только в результат. (В целом в ИТ, несмотря на огромное количество полезных курсов, остается проблема: критикуют чаще и легче, чем хвалят и благодарят.) Я субъективно за этим наблюдаю некую скудность эмоционального интеллекта или скрытый конфликт. Что говорят исследования на эту тему? Их много, очень много. От мала до велика. И везде есть большие цифры про зависимость мотивации и вовлеченности от благодарности руководителя. И тут комплексно важно посмотреть: -руководитель, умеющий благодарить, точно более эмпатичен; -скорее всего, у него хороший навык коммуникации и рефлексии; -объективность к результатам; -как итог: более эффективное построение процессов. Ошибка — думать, что кому-то может быть не нужна благодарность. По сути, в рабочих отношениях это то, что говорит человеку: «Да, ты мне важен».

Вы говорите «спасибо» за работу коллегам и сотрудникам? И часто вы от своего руководства слышите такие слова?

Я вот все еще редко слышу от своих заказчиков или руководителей проектов :) Хотя работаю с психологами и людьми высокого уровня. Сама стараюсь говорить команде о том, как они важны. Но я та еще белопальтовая 😎