ПСИвИТ | Анастасия Калашникова

"Вы хотите обговорить об этом?" Я ищу героев для подкаста. И мне хочется немного объяснить, кого именно я ищу, потому что "интересный человек" понятие довольно растяжимое. Мне хочется разговаривать с людьми, за которыми интересно наблюдать не только из-за того, чего они добились, но и из-за того, как они к этому пришли. Поэтому мне интересны не только известные люди и не только представители IT. Предприниматели, руководители, врачи, художники, музыканты, писатели, спортсмены, исследователи, люди из медиа — в общем, самые разные люди, у которых есть своя история и свой путь. Медийность будет плюсом, но не обязательным условием. Мне гораздо важнее, чтобы за человеком было интересно наблюдать, а за его биографией стояло что-то большее, чем просто список достижений. Мне хочется говорить о решениях, которые меняли жизнь, о поворотах, ошибках, кризисах, переездах, смене профессии, отношениях, потерях и новых началах. О том, что происходило с человеком, пока он становился тем, кем сейчас является. И особенно мне интересны моменты, о которых обычно не пишут в биографии. Когда человек вдруг понял, что больше не хочет жить так, как жил раньше. Когда пришлось начинать сначала. Когда очень важное решение оказалось ошибкой. Когда успех оказался совсем не таким, каким его представляли. Когда пришлось выбирать между безопасностью и тем, чего действительно хочется. В общем, мне интересны не только истории успеха. Иногда история о том, как человек ошибся, передумал, потерял, ушёл, вернулся или начал заново, оказывается гораздо интереснее истории "я всегда знал, чего хочу". И, судя по отзывам некоторых гостей, есть у этих разговоров ещё один побочный эффект: после записи они говорят, что у них ощущение, будто они сходили к психологу. Видимо, профессиональная деформация всё-таки иногда берёт своё. Но мне это нравится. Потому что хороший разговор, как мне кажется, не обязан заканчиваться готовыми выводами. Иногда достаточно, чтобы человек в процессе разговора услышал себя немного лучше. Поэтому если вы сами думаете: "Мне есть что рассказать" — напишите мне. А если у вас есть знакомый, про которого вы давно думаете: "Вот с ним было бы интересно поговорить", — тоже присылайте его мне. Не обязательно быть известным. Не обязательно быть из IT. Не обязательно иметь идеальную биографию. Нужно только иметь историю, которую хочется рассказать. Вот тут можно послушать выпуски, что выходили раньше: "Вы хотите обговорить об этом?": https://psyvit.mave.digital/

Для многих зависть считается таким неудобным чувством. Наверное, потому что в ней слишком мало красивого: радость за другого выглядит благородно, восхищение — вообще прекрасно, а зависть как будто сразу выдаёт в нас что-то нехорошее. Поэтому мы довольно быстро переодеваем её во что-нибудь социально приемлемое: "я просто не понимаю, зачем ей это", "ну не такая уж она и талантливая", "я бы на её месте так не делала", "мне вообще такой образ жизни не близок". Но иногда критика действительно является критикой. Человек может делать что-то, что нам не нравится, раздражать нас, нарушать наши ценности — и мы совершенно не обязаны завидовать ему только потому, что он нас раздражает. Но иногда критика становится очень удобным способом не встретиться со своей завистью. Макс Шелер, который вслед за Ницше подробно исследовал феномен ресентимента, писал о зависти как о переживании, которое возникает в том числе из болезненного сравнения себя с другим и ощущения собственного бессилия перед тем, чем другой обладает. А в более радикальном варианте он говорил об "экзистенциальной зависти" — когда зависть направлена уже не столько на конкретную вещь, качество или достижение, сколько на само бытие другого человека. На то, что он именно такой, какой он есть. И мне кажется, это очень точное место для разговора о зависти. Потому что иногда мы завидуем не чужой квартире, а тому, как человек вообще распоряжается своей жизнью. Не чужой карьере, а свободе не соглашаться на то, что ему не подходит. Не отношениям, а тому, что человек позволяет себе быть любимым и при этом оставаться собой. Не чужой фигуре, а тому, как спокойно человек находится в собственном теле. И особенно неприятно бывает, когда мы вдруг понимаем: я завидую не тому, что у неё есть. Я завидую тому, как она живёт. В этом прям важная разница. Потому что тогда уже гораздо сложнее сказать: "Ну это просто не моё". Иногда зависть показывает нам не то, чего мы хотим получить, а то, от чего мы сами когда-то отказались. Женщина много лет говорит: "Мне вообще не нужна карьера, я не хочу быть руководителем, мне важнее семья", а потом встречает ровесницу, которая стала директором, и почему-то весь вечер злится на неё. Не обязательно потому, что ей действительно нужна именно эта должность. Возможно, ей больно от встречи с собственной несостоявшейся возможностью. С той частью себя, которая когда-то тоже хотела попробовать, но решила, что "это не для меня". Или мы смотрим на человека, который спокойно выходит из отношений, и думаем: "Вот же счастливый человек, ему всё легко". Хотя, может быть, завидуем мы не его лёгкости. Мы завидуем его способности однажды сказать: "Мне здесь плохо, поэтому я ухожу". И вот зависть становится довольно неприятным, но очень точным способом узнать что-то о себе. Как понять, что это именно зависть, а не просто критика? Есть один довольно простой признак: после критики другой человек может продолжать жить своей жизнью, а вас это уже не особенно занимает. Вы увидели, что вам не нравится, сформировали мнение и пошли дальше. А зависть обычно продолжает держать вас рядом с объектом сравнения. Вы снова заходите посмотреть, что у него происходит. Замечаете, сколько он заработал, с кем он теперь, как выглядит, что написал, как его похвалили. А потом находите десять причин, почему на самом деле всё это не так уж хорошо. И чем больше человек получает того, чего вы вроде бы не хотите, тем сильнее хочется доказать, что ему это и не нужно. Вот здесь уже появляется то, что Шелер связывает с ресентиментом: невозможность приблизиться к ценности другого может постепенно превращаться в её обесценивание. Если я не могу иметь это, мне становится психологически легче объявить, что это вообще ничего не стоит. "Да что в этой должности хорошего". "Она просто удачно вышла замуж". "У него вообще характер ужасный". Вот только вопрос в другом: почему именно этот человек так сильно вас занимает? Зависть может быть способом избегать близости. Пока другой человек для меня "тот, кому я завидую", я могу держать его на расстоянии. Я могу сравнивать, оценивать, критиковать, искать недостатки, объяснять себе, почему его жизнь на самом деле не такая уж хорошая. Я нахожусь с ним в довольно безопасных отношениях: сверху или снизу, лучше или хуже, успешнее или менее успешен. Но мне не нужно встречаться с ним как с человеком, а близость гораздо сложнее. Потому что если я действительно приближаюсь к другому, мне приходится увидеть не только то, что у него есть, но и его страх, одиночество, ограничения, ошибки, цену его выбора. И, возможно, обнаружить, что я завидовала не человеку вообще, а одной части его жизни, которую видела издалека. Тогда появляется возможность не только завидовать, но и узнать что-то о себе. Возможно, иногда мы завидуем тому, что другой человек напоминает нам: у меня тоже была возможность жить иначе.

Иногда человек говорит на консультации: "Мне всё равно". А через пять минут становится совершенно понятно, что ему не всё равно. Ему очень даже не всё равно, прям вот максимально. Просто ему настолько больно, что признать это кажется опаснее, сложнее и невыносимее чем объявить себя равнодушным. Мы вообще довольно изобретательны в способах не чувствовать то, что чувствовать не хочется. И рациональный мир в целом любит "подумать", и не "почувствовать2. "Мне всё равно" может означать "я боюсь, что меня снова отвергнут". "Я просто устала от этих отношений" — "я не понимаю, как сказать, что мне больно". "Мне никто не нужен" — "я не уверен/а, что меня можно любить". "Я ничего не жду" — "я очень боюсь надеяться". И это не значит, что человек врёт себе или кому-то другому. Часто он действительно в какой-то момент перестаёт чувствовать как будто (на самом деле мы не умеем ничего не чувствоать). Психика умеет выключать то, с чем пока невозможно справиться. Но есть одна интересная вещь: иногда мы так долго защищаемся от собственной уязвимости, что потом начинаем принимать защиту за характер. "Я такая". "Мне не нужна близость". "Я не ревную". "Мне всё равно". "Я вообще ни от кого ничего не жду". И постепенно становится очень сложно понять, где заканчивается наше настоящее желание и начинается то, что когда-то пришлось сделать, чтобы не было так больно. Знакомо же? Сложные вы мои) Поэтому мне всегда немного подозрительно, когда человек очень уверенно рассказывает, что ему совершенно ничего не нужно. Что он независимая птица над чистым полем. Не потому, что обязательно нужно искать под этим какую-нибудь спрятанную травму, а иногда человеку действительно ничего не нужно, и это совершенно нормально. Просто настоящее "мне не нужно" обычно не требует такого количества доказательств. Оно не требует трибуны с которой ты кричишь. Не требует поезда, который догоняешь. "Не нужно", это НЕ НУЖНО. И не надо убеждать ни психолога, ни бывшего партнёра, ни весь интернет, ни самого себя. Оно просто существует. А вот если приходится очень настойчиво повторять себе "мне всё равно", возможно, стоит хотя бы на минуту остановиться и спросить: "А если всё-таки не всё равно — то что именно я тогда чувствую?". Если каждая консультация посвящена той самой бывшей, которая не нужна, но очень нужно рассказать о том, как она делала пирог лучше текущей пары, то может что-то идет не так? Не обязательно сразу что-то с этим делать. Иногда сначала достаточно перестать от себя это прятать. Это может причинить боль, конечно же. Но в этом будет больше контакта с собой и внимания к своей настоящей жизни. А значит и возможность что-то менять.

Иногда на консультации человек смотрит на меня с очень понятной надеждой: "Ну хорошо. Вы психолог. Так скажите мне, что делать". Не "давайте разберёмся", не "а что вы сами думаете", не "что вы чувствуете", а именно: скажите, как правильно. Оставаться или уходить. Разводиться или ещё потерпеть. Рожать или не рожать. Увольняться или держаться за эту работу. Выбирать этого человека или не связываться. И желательно не просто дать рекомендацию, а ещё и сообщить, что через год я точно скажу себе спасибо. Я эту надежду очень хорошо понимаю. Потому что бывают периоды, когда думать самому уже просто невозможно. Когда страшно, когда привычная жизнь закончилась, а новая ещё не началась, когда перед тобой несколько вариантов и каждый чем-то пугает. В такие моменты очень хочется человека, который придёт и скажет: "Вот здесь оставайся, отсюда уходи, это твой человек, а это ошибка. Здесь потерпи, а вот здесь даже не думай". И, если честно, иногда хочется, чтобы такой человек существовал. Но проблема в том, что даже хороший психолог не знает, что будет дальше. Как не знает этого и сам человек, который сидит напротив. Мы можем довольно хорошо понимать себя и всё равно не знать, каким окажется этот брак. Можно быть устойчивым и при этом не понимать, стоит ли уходить с работы. Можно очень хотеть ребёнка и одновременно бояться того, как изменится твоя жизнь. Можно любить человека и совершенно не знать, получится ли у вас быть вместе через пять лет. И вот здесь начинается та часть взрослой жизни, которую мне хочется иногда немного поспорить с современной психологической культурой. Потому что нам довольно часто предлагают думать, что если мы достаточно хорошо себя знаем, достаточно проработаны, устойчивы и умеем слышать свои желания, то правильное решение где-то внутри нас обязательно существует. Нужно только его найти. А иногда правильного решения там нет. Есть только выбор. И есть вещи, которые невозможно узнать заранее, сколько бы вы ни анализировали, обсуждали, чувствовали и составляли таблицы с плюсами и минусами. Мне кажется, это немного нечестно по отношению к жизни. Потому что иногда мы сомневаемся не потому, что плохо себя знаем. Иногда нам страшно не потому, что у нас недостаточно внутренней опоры. Иногда нам действительно не хватает информации, потому что её невозможно получить заранее. Я сама, конечно, тоже периодически хочу инструкцию. Желательно с печатью, подписью, гарантией возврата и отдельным пунктом о том, что делать, если всё пошло не по плану. Но жизнь, зараза такая, инструкции не выдаёт. И, возможно, взрослая свобода вообще не столько про способность всегда принимать правильные решения, сколько про способность выдерживать тот факт, что после решения мы никогда до конца не узнаем, как сложилась бы жизнь, если бы выбрали иначе. Не "я должна была выбрать правильно", а "да, это был мой выбор". Не потому, что теперь я обязана гордо нести ответственность за всё, что произошло. А потому, что это возвращает мне самое важное: возможность снова выбирать, когда жизнь изменится. Потому что самое неприятное в свободе — не то, что ты можешь выбирать. А то, что никто не может гарантировать тебе результат.

Напоминаю! Уже в этот четверг стартует 15-й поток «ПСИвИТ для управленцев». И это тот самый поток, про который я писала раньше: он будет последним, который можно пройти как физическое лицо. Завтра закрываем регистрацию. Поэтому если вы всё это время ходили вокруг ПСИвИТ с мыслью "надо бы, но потом" — вот оно, это самое "потом". Дальше такой возможности уже не будет. Стартуем в четверг, 1 октября. Онлайн, воркшопы по вечерам, с живыми встречами, практикой и разговорами о том, что происходит с руководителем, командой и бизнесом, когда красивые управленческие модели сталкиваются с реальной жизнью. Если хотите присоединиться — сегодня-завтра ещё можно. ПСИвИТ для управленцев — 15-й поток Я вас жду❤️

Мне кажется, мы довольно долго учились говорить о равенстве мужчины и женщины. И это, безусловно, важная работа. О том, что у женщины есть право на собственные деньги, карьеру, желания, сексуальность, решения и жизнь, которая не обязана быть приложением к жизни мужчины. О том, что мужчина не обязан быть единственным источником денег, принимать все решения и изображать из себя человека, которому никогда не страшно. Но есть одна часть этого разговора, о которой почему-то говорить сложнее. Равенство — это не только когда у тебя столько же прав, сколько у другого. Это ещё и когда у другого столько же прав, сколько у тебя. И вот тут иногда начинается самое интересное. Потому что равный мужчина имеет право не хотеть того, чего хочешь ты. Может не соглашаться. Может иметь свои деньги и распоряжаться ими не так, как тебе кажется правильным. Может не разделять твоих представлений о семье, отдыхе, детях, карьере или правильной температуре в квартире. Может сказать "нет" и не потому, что он тебя не любит, а потому что он отдельный человек. И женщине тоже приходится выдерживать эту отдельность. Как и мужчине. Мне вообще кажется, что одна из самых сложных вещей в близких отношениях — признать, что любовь не отменяет отдельности другого человека. Мы часто хотим равенства, пока оно означает: "у меня есть свобода быть собой". Но равенство становится гораздо менее романтичным, когда выясняется, что у партнёра тоже есть свобода быть собой. Ты можешь уйти с работы, а он может решить остаться. Ты можешь хотеть ребёнка сейчас, а он может хотеть позже. Ты можешь считать, что семья должна проводить все выходные вместе, а ему может быть необходимо полдня лежать одному и смотреть футбол. И никакая осознанность не гарантирует, что после правильного разговора вы внезапно начнёте хотеть одного и того же. Иногда зрелые отношения — это не когда два человека наконец научились идеально договариваться. А когда они обнаружили, что договориться до полного совпадения невозможно, и всё равно решили оставаться в этих отношениях. Это довольно неприятное открытие. Потому что тогда приходится выбирать не между "я права" и "он прав", а между разными вариантами жизни. И иногда никакой техники коммуникации не существует, которая сделает этот выбор безболезненным. Мне кажется, мы вообще слишком часто пытаемся решить отношениями проблему человеческой отдельности. Хотим найти человека, с которым можно больше никогда не чувствовать одиночества. Который будет понимать без слов, хотеть того же, смотреть в ту же сторону, поддерживать все наши решения и желательно ещё правильно угадывать, когда именно нам нужна чашка чая. Но близость не отменяет одиночества. И равенство не отменяет различий. Более того, возможно, именно способность выдерживать различие и делает отношения отношениями двух взрослых людей, а не слиянием, в котором один постепенно перестаёт быть собой. И здесь мне нравится один довольно простой вопрос: "Могу ли я позволить тебе быть не таким, как мне удобно, и при этом оставаться рядом?".Не всегда ответ будет "да". Иногда различия действительно оказываются слишком большими. Иногда за красивым словом "равенство" скрывается борьба за власть. Иногда один человек годами уступает другому и называет это компромиссом. Иногда, наоборот, двое так боятся нарушить собственную независимость, что в их отношениях уже почти не остаётся места для близости. Поэтому, наверное, равенство в отношениях — это не про одинаковость и даже не про идеальный баланс. Это про признание: передо мной отдельный человек. У него есть свобода, желания, страхи, право на "нет" и право не совпадать со мной. И у меня есть всё то же самое. А дальше начинается самое сложное: решить, что мы будем делать с этой разностью. Потому что любить человека, когда он удобен для тебя, — довольно легко. Гораздо интереснее, что происходит, когда он остаётся собой. Вот такой большой лонгрид по следам этой недели и нового ПСИвИТ. Что вы думаете про равенство? И Возможность видеть и принимать другого?

Есть люди, которые понимают, что устали, примерно тогда, когда организм уже пишет заявление об увольнении. Бывает, что клиент приходит говорить о том, как ненавидит работу, а там такая усталость, что даже не понятно, что делать с этой вот ненавистью. До этого они говорят: "Да нормально", "Просто период такой" "Сейчас закончу этот проект"... "Ещё немного". "Вот дети подрастут". "Вот отпуск". "Вот закрою вопрос" "Вот с понедельника начну спать". Если вы узнаёте себя, попробуйте вместо вопроса "Насколько я устал?" задать себе другие. Что я сейчас делаю через силу? Не "что мне сложно", а именно через силу. Потому что сложное может быть интересным. На что я стал реагировать сильнее, чем обычно? Если раньше коллега написал "ок" — и вы жили дальше, а сейчас три часа думаете, что именно он имел в виду, возможно, дело не в коллеге. Что мне раньше нравилось, а сейчас раздражает? Очень часто усталость сначала отнимает удовольствие, а уже потом силы. Где я постоянно говорю себе "ничего страшного"? Это вообще интересный маркер. Потому что иногда "ничего страшного" означает не отсутствие проблемы, а отсутствие ресурсов её замечать. И ещё один вопрос: Если мне не нужно будет никому ничего доказывать, что я сегодня перестану делать? Потому что усталость — это не всегда про количество дел. Иногда она про количество времени, которое мы живём не совсем свою жизнь.

Есть люди, которые понимают, что устали, примерно тогда, когда организм уже пишет заявление об увольнении. Бывает, что клиент приходит говорить о том, как ненавидит работу, а там такая усталость, что даже не понятно, что делать с этой вот ненавистью. До этого они говорят: "Да нормально", "Просто период такой" "Сейчас закончу этот проект"... "Ещё немного". "Вот дети подрастут". "Вот отпуск". "Вот закрою вопрос" "Вот с понедельника начну спать". Если вы узнаёте себя, попробуйте вместо вопроса "Насколько я устал?" задать себе другие. Что я сейчас делаю через силу? Не "что мне сложно", а именно через силу. Потому что сложное может быть интересным. На что я стал реагировать сильнее, чем обычно? Если раньше коллега написал «ок» — и вы жили дальше, а сейчас три часа думаете, что именно он имел в виду, возможно, дело не в коллеге. Что мне раньше нравилось, а сейчас раздражает? Очень часто усталость сначала отнимает удовольствие, а уже потом силы. Где я постоянно говорю себе «ничего страшного»? Это вообще интересный маркер. Потому что иногда «ничего страшного» означает не отсутствие проблемы, а отсутствие ресурсов её замечать. И ещё один вопрос, который мне нравится больше всего: Если мне не нужно будет никому ничего доказывать, что я сегодня перестану делать? Вот здесь обычно становится довольно интересно. Потому что усталость — это не всегда про количество дел. Иногда она про количество времени, которое мы живём не совсем свою жизнь.

Новый сезон нашего подскаста и новые гости. Сегодня к нам пришла - Юля Аравина, Юлия Аравина - психолог, коуч IT-руководителей, автор канала "Жить наполненно", спикер и член ПК IT-конференций. Мы поговорили с Юлей про ее жизнь, выбор, отношение к тому, что она делает и что прожила. Выпуск получился очень поддерживающий и теплый. Зовем вас его слушать и вдохновляться, греться о то тепло, что идет от Юли. У Юли есть интересные проекты: - канал "Жить наполненно" - https://t.me/lessons_of_gratitude - мастермайнд группа: https://juliaaravina.com/mastermind - "Лаборатория управленческих решений" - https://juliaaravina.com/management_lab . Подкаст доступен в аудио- и видеоформате: 🔗 Слушать эпизод на любимых платформах 🔗 Cмотреть в ВКонтакте 🔗 Смотреть в RUTUBE 🔗 Смотреть в YouTube

Мне иногда кажется, что мы слишком много работаем над собой. К нам много требований от общества, работы, родителей и самих себя. Надо научиться выдерживать свои чувства, построить границы. Научиться понимать, что это такое, избавиться от травм, разобраться с своей формой привязанности, перестать выбирать не тех партнеров. Конфликтовать правильно, уважать свое тело любым. Быть финансово, религиозно и политически грамотным. Жить в правильной стране и выбирать какую-то правильную музыку. Саморазвитие и духовный рост превратилось во вторую работу, где начальник - требовательный, критикующий. Ну такой вот - заядлый газлайтер. Отпуск он не дает, больничный тоже. Это не манифест против обучения и развития. Психотерапия, рефлексия, обучение, работа с собой действительно могут сильно менять жизнь. Но важно помнить, что Вы не обязаны каждую секунду становиться улучшенной версией себя. Не обязаны жить в постоянном росте и улучшении.И признавать свою ограниченности важно: что можно быть уставшим, порой не знать чего хочется, выбирать не того человека, прохерить в самом простом месте свои границы и отдать все деньги мошенником, который представился вашей дочерью. А у вас еще даже секса в жизни не было. Очень важная и реалистичная задача к самому себе - порой просто жить. Быть с тем, что есть, принимать свои обстоятельства и ограничения. Когда мы перестаём срочно себя чинить, появляется возможность наконец понять, что с нами вообще происходит. А много хорошего роста и вовсе лежит не в развитии того, что недостаточно, а там где ваши сильные стороны. Вы сегодня уже успели себя в чем-то улучшить? 👍🏻 - конечно, каждый новый день - развитие 😱 - я не знал/а, что можно расти через сильные стороны ❤️ - хожу на терапию и учусь быть с собой

Я долго думала, что делать с ПСИвИТ. Потому что изначально он был каналом про психологию в IT. Здесь мы говорили про руководителей, команды, выгорание, коммуникацию, обратную связь и всё то прекрасное, что происходит с человеком, когда он открывает рабочий чат в понедельник утром. Но потом я заметила одну странность. Человеческая психика почему-то не знает, что после окончания рабочего дня надо переключиться в режим «личная жизнь». Тревога не заканчивается в 18:00. Внутренний критик не спрашивает, вы сейчас на работе или дома. Отношения с начальником иногда подозрительно похожи на отношения с мамой. А привычка всё контролировать прекрасно путешествует из рабочего проекта в собственную семью. Поэтому я решила немного расширить ПСИвИТ. Теперь здесь будет не только психология в IT. Здесь будет психология жизни. Про то, как мы выбираем, боимся, устаём, влюбляемся, рожаем детей, разводимся, строим карьеру, терпим то, что давно не хотим терпеть, пытаемся быть хорошими и периодически задаёмся вопросом: «А я вообще когда-нибудь буду жить свою жизнь, а не правильно её организовывать?» В общем, всё то, что мы обычно называем «личным». Хотя ничего более личного, чем психика, человечество пока не придумало. ПСИвИТ остаётся ПСИвИТом. Просто теперь «ИТ» — это не ограничение. А часть нашей жизни. И да, здесь по-прежнему будет психология, профессиональный взгляд, исследования, книги, упражнения и мой любимый жанр — немного неприятной правды, после которой почему-то становится легче. Живите осознанно и берегите себя. Но не превращайте это в ещё один KPI.

15-й поток «ПСИвИТ для управленцев» будет последним потоком, который можно пройти, как физическое лицо. За 7 лет курса я не раз увидела, что руководителям очень не хватает места, где можно не учиться очередному "инструменту эффективного менеджмента", а разобраться с тем, что происходит с тобой, людьми и командой, когда ты становишься руководителем. И вообще понять, как тебе это. Что делать с сотрудником, который прекрасно работает, но постепенно выгорает. Как разговаривать с человеком, который бесит. Как давать обратную связь и не превращать её в воспитательную беседу. Как делегировать, не проверяя всё через пять минут. Как выдерживать конфликт. Как говорить с бизнесом и руководством. И, наконец, как вообще понять, каким руководителем ты являешься и зачем тебе это всё. За это время через ПСИвИТ прошло много управленцев. У кого-то изменился стиль управления, кто-то впервые научился говорить "нет", кто-то перестал тащить на себе всю команду, а кто-то просто наконец понял, почему ему так тяжело быть руководителем. Мне очень нравится, что получилось. Но сейчас я хочу двигаться дальше и делать другие форматы, делать и писать больше про психологию. Больше корпоративных программ, отдельных мастерских и работы с командами. Поэтому если вы давно думали "когда-нибудь надо пройти ПСИвИТ", то, кажется, это тот самый случай, когда "когда-нибудь" имеет вполне конкретную дату. 15-й поток стартует 1 октября и идёт до конца декабря. Онлайн. Подробности, программа и варианты участия — здесь: https://psyvit.ru/potok_15 Жду вас и буду рада отклику. До встречи на потоке!

Пять шагов осознанности. Или как ненадолго перестать делать вид, что вы всё понимаете про свою жизнь. Внезапно! Осознанность - слово, которое успели так измучить, что иногда кажется: если человек ещё раз предложит мне осознанно подышать, я неосознанно его укушу. Про что на самом деле осознанность? Не что должно происходить и не что ты об этом думаешь. А что происходит на самом деле в твоей жизни и с тобой! И вот тут начинаются сложности, которые не один лотос не раскрутит. Что делаем? 1. Остановиться. Не обязательно садиться в позу лотоса. Можно просто перестать делать то, что вы делаете. Отложить работу. Выйти из бесконечного скроллинга. Перестать в очередной раз спасать всех, кроме себя. Даже кроссворд можно ненадолго оставить в покое — он переживёт. Остановиться — значит на какое-то время перестать производить результат и позволить себе просто быть. А это, между прочим, для многих сложнее, чем кажется. Пока мы заняты, у нас есть уважительная причина не встречаться с собой. Работа, дети, планы, дедлайны, чужие проблемы. Жизнь, в конце концов. Но иногда за этой бесконечной занятостью обнаруживается не любовь к активной жизни, а нежелание задавать себе некоторые вопросы. 2. Спросить себя: что я сейчас чувствую? Не "как у меня дела?". На этот вопрос мы научились отвечать автоматически: нормально, всё хорошо, немного устала. А что я чувствую, когда открываю рабочий чат? Когда вижу имя определённого человека? Когда думаю о завтрашнем дне? Когда остаюсь одна? Когда делаю то, что, казалось бы, сама выбрала? Что происходит со мной в этом движении? И что происходит в остановке? Иногда мы обнаруживаем там радость. Иногда — злость, тревогу, скуку, зависть, бессилие. Иногда — совершенно неприличное желание больше ничего не делать. И нет, это не обязательно значит, что вы живёте неправильно. Но, возможно, что-то в вашей жизни давно пытается привлечь ваше внимание. 3. Не торопиться объяснять себе, почему вы не должны так чувствовать. Вот здесь обычно и начинается самое интересное. Мы замечаем чувство и тут же отправляемся его обезвреживать. "Я злюсь, потому что устала". "Мне завидно, потому что я сама недостаточно старалась". "Мне плохо в этих отношениях, но ведь человек хороший". "Я не хочу эту работу, но кто же тогда будет зарабатывать деньги?" Всё это может быть правдой. Но иногда объяснение становится очень удобным способом не слышать самого себя. Можно просто побыть с тем, что есть. Не превращать каждое чувство в задачу и не искать немедленное решение. Не требовать от себя Порой осознанность это способность сказать: "Да, мне сейчас плохо. И я пока не знаю, что с этим делать". И это нормально, а никакой не провал. 4. Спросить себя: а я хочу так жить? Не "а правильно ли я живу?". Правильность вообще довольно подозрительная категория, если вдуматься. Особенно когда её определяют люди, которые очень убедительно объясняют, как надо, но почему-то не живут вашу жизнь за вас. А я хочу так? Хочу ли я эту работу? Эти отношения? Этот темп? Этот способ проводить дни? Хочу ли я продолжать делать то, что делаю, если убрать из уравнения страх, привычку, чувство долга и необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям? И здесь важно не перепутать честность с импульсивностью. Не каждое раздражение требует увольнения. Не каждая скука - развода. Не каждая усталость - смены профессии. Иногда ответом будет отпуск. Иногда - разговор. Иногда - граница. Иногда - признание, что вы слишком долго жили не своей жизнью. А иногда выясняется, что жизнь вполне ваша, просто сейчас в ней тяжёлый период. И это тоже ответ. 5. Решить, как идти дальше. Потому что осознанность не заканчивается красивым осознанием. Можно очень глубоко понять, почему вы несчастны, и продолжить делать ровно то же самое. Можно прекрасно знать свои границы и регулярно позволять их нарушать. Можно осознанно выгорать, если вам так больше нравится. Понимание само по себе ничего не меняет. Но без понимания изменения часто превращаются в очередную попытку сбежать от себя. Поэтому после остановки можно снова идти. Той же дорогой. Другой. Медленнее. Быстрее. С кем-то. Одной. Можно даже вернуться назад, если выяснится, что свернули не туда. Главное - хотя бы иногда понимать, что вы делаете. И иметь смелость признать, если больше не хотите. Осознанность это не о том, когда вы наконец научились правильно жить. Это когда вы перестали делать вид, что не замечаете, как живёте. А дальше начинается самое сложное: выбор.

Навеяно сегодняшним днем Давайте немного вспомним, что вообще такое наши границы. Эмоциональные границы — это не только про "со мной можно, а со мной нельзя". Они ещё и про способность замечать: что сейчас происходит со мной, что мне подходит, а что нет, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Когда наши границы задеты, мы можем испытывать злость, обиду, вину, боль, тревогу. А иногда тело замечает происходящее раньше нас: появляется напряжение, начинает болеть голова, подступает тошнота, дрожат руки, резко хочется есть или, наоборот, пропадает аппетит. При этом границы очень зависят от контекста — от культуры, отношений, возраста, ситуации, нашего прошлого опыта. Где-то объятие при встрече — совершенно нейтральный жест, а где-то физическая близость уже воспринимается как что-то очень личное. И, конечно, у всех нас разные границы. Более того, не зная собственных границ, мы иногда оказываемся слепы к границам другого. А если привыкли постоянно защищаться, можем начать воспринимать любое несогласие, вопрос или чужое присутствие как вторжение. И здесь мне хочется остановиться на одной вещи, которая кажется мне особенно важной. Нарушенную границу не всегда нужно защищать. Звучит немного странно, особенно если вы много читали про личные границы. Мы привыкли к довольно простой схеме: если кто-то сделал то, что нам не нравится, нужно обозначить границу, сказать "нет", поставить человека на место, прекратить разговор. Но жизнь сложнее. Иногда мы действительно не хотим защищать свою границу. Не потому, что не умеем, а потому, что сейчас у нас нет на это сил. Мы можем быть уставшими, надломленными, растерянными. Иногда внутри просто нет слов, которыми хочется себя защищать. И это тоже информация о себе, а не повод срочно становиться «экологичным человеком, умеющим отстаивать свои границы». Иногда защита границы требует больше энергии, чем мы готовы на неё потратить. И ещё одна важная история — когда граница на самом деле не была нарушена, но мы научились защищаться автоматически. Человек задаёт вопрос, который, как мы знаем, "неправильно задавать". Мы где-то прочитали, что это нарушение личных границ. И вместо того чтобы сначала спросить себя: "А мне сейчас как? Меня это действительно задело?" — мы автоматически идём в оборону. Начинаем объяснять, почему так с нами нельзя, доказываем, что вопрос некорректный, ставим границу. Хотя внутри — ничего, нас не ранили, нам не больно, нам не неприятно. Нам вообще-то нормально ответить на этот вопрос. И вот здесь, как мне кажется, происходит подмена. Границы перестают быть способом лучше чувствовать себя и превращаются в ещё один свод правил, которым мы должны соответствовать. А зрелые границы, на мой взгляд, не столько про постоянную защиту, сколько про возможность выбирать. Я могу сказать "нет". Могу сказать "не хочу". Могу не объяснять. Могу уйти из разговора. Могу попросить меня не обнимать. А могу промолчать, потому что сегодня мне не хочется вступать в эту полемику. Могу защитить себя, а могу решить, что именно сейчас мне важнее сохранить силы. И это не делает мои границы менее настоящими. Мне кажется, терапия в том числе и про это: постепенно научиться слышать разницу между "я не защищаю себя, потому что боюсь" и "я не хочу сейчас тратить на это свои силы". Между "я соглашаюсь, потому что не могу отказать" и "я соглашаюсь, потому что действительно выбираю это" . Потому что границы — это не только про то, что другим людям нельзя делать с нами. Это ещё и про то, на что мы сами имеем право. А имеем мы право очень на многое: на своё "нет", на своё "да", на передумывание, на дистанцию, на близость, на молчание, на разговор и на отсутствие разговора.

Что, в моём представлении, нужно руководителю, чтобы заниматься своей ролью — и не сходить от неё с ума. Вдруг вам откликнется. Итак. — Понимать, где ты работаешь, с кем и для чего. Кто те самые люди, которым ты ставишь задачи. Кто те люди, чьи задачи выполняешь ты. На что ты вообще влияешь, а на что — нет. Руководитель, который этого не понимает, довольно быстро начинает просто бесконечно тушить пожары. — Осознанность. Этот пункт тесно связан с первым. Но здесь еще и про способность замечать: что со мной сейчас происходит в контексте этих задач? Почему я так реагирую? Почему именно это меня бесит? Где здесь реальная проблема, а где уже мои страхи, амбиции или усталость? — Управление временем. Навык, который довольно логично вытекает из предыдущего. Когда есть понимание, что происходит, когда и почему, проще расставлять приоритеты. Понимать, куда сейчас посмотреть в первую очередь, а что вполне может подождать. Потому что руководитель, который пытается одинаково хорошо заниматься всем, довольно быстро обнаруживает, что сутки почему-то всё равно состоят из 24 часов. — Базовые знания психологии. Мне упорно кажется, что всем, кто работает с людьми, они необходимы. Но не в формате «7 типов личности по любимому цвету» и не от специалистов по обезьянкам. А именно знания о том, как устроена психика. Что такое высшие психические функции и почему они вообще важны для качественной постановки задач. Что происходит с человеком под нагрузкой. Как работает внимание, память, мотивация. Где заканчивается «он просто ленится» и начинается что-то, что руководителю стоило бы сначала понять. — Знать свои границы и уметь их транслировать. И пытаться видеть границы другого. Это очень помогает в построении диалога. В понимании того, что люди — это люди, а не ресурс. И, как ни странно, именно это часто помогает команде становиться сильнее и сплочённее. — Не бояться собственных ошибок. Занимая руководящую роль, придется отказаться от идеи, что руководитель должен быть идеальным. Спойлер: не должен. Это, кстати, сильно экономит силы и неожиданным образом помогает с делегированием. Потому что если я не обязан быть самым умным и всё делать лучше всех, я наконец могу дать другим людям возможность что-то делать. — Прорабатывать навык оценки. Учиться задавать вопросы, отвечать на них, делать выводы, выстраивать логические цепочки — и потом проверять, действительно ли они работают. Нет, я сейчас не про разработку. Я про взаимодействие с людьми. Про способность не принимать первую пришедшую в голову версию за единственно возможную. — Учиться просить обратную связь, помощь и поддержку. И здесь снова встречаемся со страхом ошибки. А за ним очень часто стоит страх оценки: «А вдруг они решат, что я некомпетентный?», «А вдруг поймут, что я не знаю?», «А вдруг сочтут меня никчёмным руководителем?». С этим важно работать вообще любому человеку. Но руководителю — просто обязательно. Потому что роль, в которой ты всё время должен выглядеть тем, кто знает ответы, довольно быстро становится очень одинокой. — Учиться. Учиться учиться. Учиться учить. Руководитель не заканчивает обучение в тот момент, когда получает должность. Скорее наоборот. Теперь ему приходится учиться не только самому, но и создавать условия, в которых учатся другие. — И, пожалуй, самое важное: всегда беречь себя. Потому что можно научиться ставить задачи, давать обратную связь, управлять временем, проводить one-to-one и даже красиво говорить о лидерстве. Но если внутри постепенно разрушается человек, который всё это делает, надолго этого не хватит. Мне вообще кажется, что хорошее руководство начинается не с того, чтобы научиться управлять другими. А с того, чтобы научиться оставаться собой внутри роли руководителя. Живым человеком, который умеет замечать, думать, ошибаться, просить помощи и продолжать учиться. И про это много, мы говорим на нашем курсе: https://psyvit.ru/potok_15 Я вас зову и напоминаю, что скоро повышение цен. Если по какой-то причине вам сложно оплатить, можно написать мне в личку и мы найдем решение. А если вы выпускник нашего курса, то можно получить отдельную ходку с промиком и повторить пройденное :)

Есть специалисты, помогающие с психологическими или любыми другими вопросами, где нам нужна помощь или экспертная оценка. А есть люди, которые вдохновляют и помогают нам двигаться. Сегодня у нас в подкасте именно такой человек! 🟢Наш гость — невероятно вдохновляющая Катерина Озеранская, дизайнер интерьеров, блогер, амбассадор спортивного образа жизни и автор канала «Дредастые трени». Я и сама очень вдохновилась блогом Катерины, чтобы активно заниматься спортом каждый день! А теперь мы с Катей позвали её к нам в подкаст ПСИвИТ и спросили: ✅почему и как она изменила свой образ жизни ✅как спорт и психология повлияли на её образ жизни и контакт с телом ✅сталкивается ли она с хейтом в сети по поводу своего образа жизни и лайфстайл блога ✅и почему она никогда не даёт советов своим подписчикам Этот выпуск можно слушать как вдохновение, как ответы на внутренние вопросы и как возможность узнать ещё одного интересного человека! Подкаст доступен в аудио- и видеоформате: 🔗 Слушать эпизод на любимых платформах 🔗 Cмотреть в ВКонтакте 🔗 Смотреть в RUTUBE 🔗 Смотреть в YouTube Слушайте и делитесь впечатлениями в комментариях! А если выпуск замотивирует вас на собственные изменения или потребуется помощь, то обращайтесь в ПСИвИТ за психологической консультацией.

Сегодня про личное: как я переобулась в планировании, став мамой. Главное — планирование на неделю ушло куда-то вдаль. Я пытаюсь, конечно. Консультации, учёба, встречи стоят в календаре и закреплены. Но вот планы на личное, отдых, чтение, спорт, посты сюда — теперь это почти всегда планирование день в день. Редко бывает иначе. Многое упирается в то, как пройдёт ночь и будет ли хороший сон. Затем — в утро: насколько быстро мы соберёмся. Если ребёнок заболел, меняется вообще всё. И каждый раз я думаю: «Ну я же не смогу всё отменить». А в итоге иначе не получается. Бывает, что есть время на спорт или свои занятия, но вообще нет сил. Мы на днях гуляли 3,5 часа. Ребёнок бегал по всем горкам, подбегал к незнакомцам, дрался с голубем… Ну я устала. И хотя у меня было время на личное, на следующий день я только восстанавливала ресурсы. Чтобы вечером повторить эту прогулку. Я переобулась и в ценностях встреч. Давно поняла для себя, что хожу только туда, где понимаю, что мне это зачем-то нужно. Но сейчас я ещё и задаюсь очень конкретным вопросом: как я буду применять эту пользу уже сегодня? Это сильно сокращает количество контактов. Долгосрочное планирование сейчас даже в бизнесе — что-то почти нереальное для меня. А когда я очень-очень жду, когда ребёнок уснёт, чтобы наконец что-нибудь поделать, почти мифическим образом всё идёт не так. Я либо сама вырубаюсь у него в кроватке, либо не могу его уложить никак. Чаще первое. И это снова возвращает меня к простому факту: планируй по факту. Кризис-менеджмент какой-то, что ли? :) А вы в чём переобулись в работе после того, как стали родителями?

"Неприятные" разговоры: как помочь себе, если их не хочется вести Есть разговоры, которые мы начинаем откладывать ещё до того, как они состоялись. Нужно сказать коллеге, с которым у вас хорошие отношения, что он не справляется с задачами. Обсудить с руководителем, что текущий объём работы для вас слишком большой. Дать сотруднику обратную связь, которая ему точно не понравится. Сообщить человеку о сокращении или увольнении, понимая, что для него это может быть тяжёлым событием. И вот здесь часто появляется странная смесь чувств: неловкость, тревога, вина, желание отложить разговор "до подходящего момента" и даже ощущение, что вы поступаете как-то неправильно. Хотя на самом деле сложный разговор не всегда означает, что вы делаете что-то плохое. Иногда он означает, что вы делаете что-то важное. Что может помочь себе в такой ситуации? 1. Сначала понять, зачем вообще нужен этот разговор. Попробуйте посмотреть на ситуацию с трёх сторон. Для себя: зачем мне этот разговор? Что изменится после него? Что будет, если я его не проведу? Соответствует ли он моей роли и моим задачам? Для бизнеса: что изменится в рабочем процессе? На что повлияет этот разговор? Связан ли он с тем, что сейчас важно для бизнеса? Для команды: что это изменит для других людей? Повлияет ли ситуация на команду напрямую или косвенно? Иногда мы испытываем дискомфорт не потому, что разговор действительно неправильный, а потому, что сами до конца не понимаем, зачем его вести. Когда появляется ясность с целью, становится гораздо проще выдерживать неприятные эмоции. 2. Подготовьте не только разговор, но и себя к нему. Сформулируйте для себя одну простую вещь: что я хочу получить в результате этой встречи? Не «хочу, чтобы человек всё понял и больше никогда так не делал», а конкретнее: договориться о сроках, изменить способ взаимодействия, обсудить нагрузку, дать обратную связь, принять решение. После этого выпишите факты и основные пункты, которые важно озвучить. Это особенно полезно, если вы знаете, что в момент разговора можете начать смягчать, оправдываться или уходить от сути. И подумайте о месте и времени. Сложный разговор и так требует много внимания. Необязательно дополнительно усложнять его постоянными отвлечениями, звонками и ощущением, что кто-то вот-вот ворвётся в переговорку. 3. Подготовьте к разговору другого человека. Если у вас есть регулярные 1:1, встречи или созвоны, часть подобных вопросов можно обсуждать постепенно, а не доводить до момента, когда «нам надо серьёзно поговорить». Если регулярных встреч нет — назначьте отдельную. И не обязательно писать в календаре загадочное "важный разговор". Можно обозначить цель встречи: "Обсуждение взаимодействия", "Обратная связь", "Планы развития", "Обсуждение нагрузки". Если человек спрашивает, о чём встреча, достаточно коротко и спокойно обозначить тему. Не нужно заранее выкладывать весь разговор в переписке, но и создавать ощущение внезапной катастрофы тоже не стоит. И ещё одна деталь: выбирайте время не только по принципу "у человека есть свободный слот". Если утром его постоянно дёргают, а вечером он уже совершенно без сил, формально свободное время может оказаться совершенно неподходящим для разговора. 4. Во время разговора держите в голове его цель. Сложный разговор очень легко превращается либо в длинное объяснение, либо в попытку доказать свою правоту. Возвращайте себя к вопросу: зачем мы сейчас здесь? Говорите о фактах и конкретных ситуациях. Давайте другому человеку возможность высказаться и услышать его версию происходящего. Даже если вы не согласны с ней. И обязательно завершайте разговор понятным итогом: о чём договорились, что решили, кто и что делает дальше, когда вы к этому вернётесь. Потому что иногда после часа очень «серьёзного разговора» люди расходятся с совершенно разным пониманием того, что произошло. Неприятный разговор — это не обязательно плохой разговор. "Неприятность" часто описывает наше переживание ситуации, а не саму ситуацию. Нам может быть страшно расстроить человека. Неловко обозначить границы. Тяжело выдерживать его реакцию. Непривычно занимать позицию руководителя, в которой приходится принимать решения, влияющие на других. Но взрослые отношения — в том числе рабочие — не всегда про то, чтобы всем было приятно. Иногда забота о человеке — это сказать ему то, что ему сейчас трудно услышать. Иногда забота о команде — это провести разговор, который очень хочется отложить. А иногда профессиональная ответственность — это выдержать собственный дискомфорт и всё-таки сказать то, что необходимо сказать.

Каждый пост — и канал будто мельчает. Очень странное чувство на это смотреть. Друзья и знакомые рассказывают примерно то же: всё стало тяжеловато, кто-то основательно ушёл в MAX, а я всё ещё как будто барахтаюсь на своём островке: "Ну вот вдруг сейчас оживёт канал". И это, кстати, навело меня на мысли о психологии. Психика совершенно не обязана сразу принимать реальность такой, какая она есть. Мы иногда смотрим на человека и думаем: "Ну что он не видит очевидного"» А он, возможно, видит. Просто между "я понимаю, что происходит" и "я могу это принять" — огромная разница. Особенно когда реальность сильно расходится с тем, к чему мы привыкли. В кризисе психика в первую очередь пытается сохранить устойчивость. Поэтому она может отрицать, откладывать, обесценивать, надеяться, цепляться за знакомое. Не потому, что человек глупый или ничего не понимает, а потому, что новая реальность пока может быть слишком большой для психической переработки. Перемены вообще всегда "немного" стресс. Даже хорошие. Потому что меняется не только то, что происходит вокруг. Нам приходится перестраивать представления о будущем, привычки, способы действовать, а иногда — даже ощущение того, на что в этом мире можно опереться. И каждый адаптируется по-своему. На скорость адаптации влияют предыдущий опыт, способность выдерживать неопределённость, привычные способы справляться со стрессом, накопленная усталость и, конечно, то, насколько сама перемена велика. Поэтому для кого-то новая реальность уже стала нормой. А кто-то всё ещё живёт в режиме: "Ну а вдруг завтра всё будет как раньше". И, наверное, здесь важно не торопить себя и других фразой «ну прими уже реальность». Психика не переключается по команде. Адаптация — это процесс, в котором сначала нужно не только увидеть новое, но и постепенно найти в нём место для себя. Помочь себе с адаптацией можно. Но ускорить её вопреки своим субъективным возможностям — нет. И, может быть, иногда вопрос не в том, "почему человек не видит очевидного", а в другом: что с ним произойдёт, если он наконец позволит себе это увидеть? (Например мне реально страшно и трудно начинать все с начала🙏) У вас есть в окружении люди, которые тоже никак не адаптируются к новой реальности? 😱 — в смысле, ещё не адаптировались?? ☹️ — есть те, кто никак не поймёт, что как раньше уже не будет ❤️ — а для меня ничего не изменилось

Каждый пост канал мельчает. Очень странное чувство на это. Мои друзья и знакомые рассказывают тоже, что все стало тяжеловато и кто-то основательно ушел в макс, а я как будто все барахтаюсь на островке "ну вот вдруг сейчас оживет канал". Это наводит на мысли о том, что порой психика совершенно не умеет принимать реальность. И мы можем смотреть на человека и думать - "ну что он не видит очевидного". А человек может и видит, но психика прям основательно защищает от того, чтобы за этим всем прям рассмотреть реальность. Так бывает в кризисных ситуациях, в стрессе. А перемены это всегда стресс. И каждый человек адаптируется в них по своему - исходя из опыта