ПСИвИТ | Анастасия Калашникова

Есть специалисты, помогающие с психологическими или любыми другими вопросами, где нам нужна помощь или экспертная оценка. А есть люди, которые вдохновляют и помогают нам двигаться. Сегодня у нас в подкасте именно такой человек! 🟢Наш гость — невероятно вдохновляющая Катерина Озеранская, дизайнер интерьеров, блогер, амбассадор спортивного образа жизни и автор канала «Дредастые трени». Я и сама очень вдохновилась блогом Катерины, чтобы активно заниматься спортом каждый день! А теперь мы с Катей позвали её к нам в подкаст ПСИвИТ и спросили: ✅почему и как она изменила свой образ жизни ✅как спорт и психология повлияли на её образ жизни и контакт с телом ✅сталкивается ли она с хейтом в сети по поводу своего образа жизни и лайфстайл блога ✅и почему она никогда не даёт советов своим подписчикам Этот выпуск можно слушать как вдохновение, как ответы на внутренние вопросы и как возможность узнать ещё одного интересного человека! Подкаст доступен в аудио- и видеоформате: 🔗 Слушать эпизод на любимых платформах 🔗 Cмотреть в ВКонтакте 🔗 Смотреть в RUTUBE 🔗 Смотреть в YouTube Слушайте и делитесь впечатлениями в комментариях! А если выпуск замотивирует вас на собственные изменения или потребуется помощь, то обращайтесь в ПСИвИТ за психологической консультацией.

Сегодня про личное: как я переобулась в планировании, став мамой. Главное — планирование на неделю ушло куда-то вдаль. Я пытаюсь, конечно. Консультации, учёба, встречи стоят в календаре и закреплены. Но вот планы на личное, отдых, чтение, спорт, посты сюда — теперь это почти всегда планирование день в день. Редко бывает иначе. Многое упирается в то, как пройдёт ночь и будет ли хороший сон. Затем — в утро: насколько быстро мы соберёмся. Если ребёнок заболел, меняется вообще всё. И каждый раз я думаю: «Ну я же не смогу всё отменить». А в итоге иначе не получается. Бывает, что есть время на спорт или свои занятия, но вообще нет сил. Мы на днях гуляли 3,5 часа. Ребёнок бегал по всем горкам, подбегал к незнакомцам, дрался с голубем… Ну я устала. И хотя у меня было время на личное, на следующий день я только восстанавливала ресурсы. Чтобы вечером повторить эту прогулку. Я переобулась и в ценностях встреч. Давно поняла для себя, что хожу только туда, где понимаю, что мне это зачем-то нужно. Но сейчас я ещё и задаюсь очень конкретным вопросом: как я буду применять эту пользу уже сегодня? Это сильно сокращает количество контактов. Долгосрочное планирование сейчас даже в бизнесе — что-то почти нереальное для меня. А когда я очень-очень жду, когда ребёнок уснёт, чтобы наконец что-нибудь поделать, почти мифическим образом всё идёт не так. Я либо сама вырубаюсь у него в кроватке, либо не могу его уложить никак. Чаще первое. И это снова возвращает меня к простому факту: планируй по факту. Кризис-менеджмент какой-то, что ли? :) А вы в чём переобулись в работе после того, как стали родителями?

"Неприятные" разговоры: как помочь себе, если их не хочется вести Есть разговоры, которые мы начинаем откладывать ещё до того, как они состоялись. Нужно сказать коллеге, с которым у вас хорошие отношения, что он не справляется с задачами. Обсудить с руководителем, что текущий объём работы для вас слишком большой. Дать сотруднику обратную связь, которая ему точно не понравится. Сообщить человеку о сокращении или увольнении, понимая, что для него это может быть тяжёлым событием. И вот здесь часто появляется странная смесь чувств: неловкость, тревога, вина, желание отложить разговор "до подходящего момента" и даже ощущение, что вы поступаете как-то неправильно. Хотя на самом деле сложный разговор не всегда означает, что вы делаете что-то плохое. Иногда он означает, что вы делаете что-то важное. Что может помочь себе в такой ситуации? 1. Сначала понять, зачем вообще нужен этот разговор. Попробуйте посмотреть на ситуацию с трёх сторон. Для себя: зачем мне этот разговор? Что изменится после него? Что будет, если я его не проведу? Соответствует ли он моей роли и моим задачам? Для бизнеса: что изменится в рабочем процессе? На что повлияет этот разговор? Связан ли он с тем, что сейчас важно для бизнеса? Для команды: что это изменит для других людей? Повлияет ли ситуация на команду напрямую или косвенно? Иногда мы испытываем дискомфорт не потому, что разговор действительно неправильный, а потому, что сами до конца не понимаем, зачем его вести. Когда появляется ясность с целью, становится гораздо проще выдерживать неприятные эмоции. 2. Подготовьте не только разговор, но и себя к нему. Сформулируйте для себя одну простую вещь: что я хочу получить в результате этой встречи? Не «хочу, чтобы человек всё понял и больше никогда так не делал», а конкретнее: договориться о сроках, изменить способ взаимодействия, обсудить нагрузку, дать обратную связь, принять решение. После этого выпишите факты и основные пункты, которые важно озвучить. Это особенно полезно, если вы знаете, что в момент разговора можете начать смягчать, оправдываться или уходить от сути. И подумайте о месте и времени. Сложный разговор и так требует много внимания. Необязательно дополнительно усложнять его постоянными отвлечениями, звонками и ощущением, что кто-то вот-вот ворвётся в переговорку. 3. Подготовьте к разговору другого человека. Если у вас есть регулярные 1:1, встречи или созвоны, часть подобных вопросов можно обсуждать постепенно, а не доводить до момента, когда «нам надо серьёзно поговорить». Если регулярных встреч нет — назначьте отдельную. И не обязательно писать в календаре загадочное "важный разговор". Можно обозначить цель встречи: "Обсуждение взаимодействия", "Обратная связь", "Планы развития", "Обсуждение нагрузки". Если человек спрашивает, о чём встреча, достаточно коротко и спокойно обозначить тему. Не нужно заранее выкладывать весь разговор в переписке, но и создавать ощущение внезапной катастрофы тоже не стоит. И ещё одна деталь: выбирайте время не только по принципу "у человека есть свободный слот". Если утром его постоянно дёргают, а вечером он уже совершенно без сил, формально свободное время может оказаться совершенно неподходящим для разговора. 4. Во время разговора держите в голове его цель. Сложный разговор очень легко превращается либо в длинное объяснение, либо в попытку доказать свою правоту. Возвращайте себя к вопросу: зачем мы сейчас здесь? Говорите о фактах и конкретных ситуациях. Давайте другому человеку возможность высказаться и услышать его версию происходящего. Даже если вы не согласны с ней. И обязательно завершайте разговор понятным итогом: о чём договорились, что решили, кто и что делает дальше, когда вы к этому вернётесь. Потому что иногда после часа очень «серьёзного разговора» люди расходятся с совершенно разным пониманием того, что произошло. Неприятный разговор — это не обязательно плохой разговор. "Неприятность" часто описывает наше переживание ситуации, а не саму ситуацию. Нам может быть страшно расстроить человека. Неловко обозначить границы. Тяжело выдерживать его реакцию. Непривычно занимать позицию руководителя, в которой приходится принимать решения, влияющие на других. Но взрослые отношения — в том числе рабочие — не всегда про то, чтобы всем было приятно. Иногда забота о человеке — это сказать ему то, что ему сейчас трудно услышать. Иногда забота о команде — это провести разговор, который очень хочется отложить. А иногда профессиональная ответственность — это выдержать собственный дискомфорт и всё-таки сказать то, что необходимо сказать.

Каждый пост — и канал будто мельчает. Очень странное чувство на это смотреть. Друзья и знакомые рассказывают примерно то же: всё стало тяжеловато, кто-то основательно ушёл в MAX, а я всё ещё как будто барахтаюсь на своём островке: "Ну вот вдруг сейчас оживёт канал". И это, кстати, навело меня на мысли о психологии. Психика совершенно не обязана сразу принимать реальность такой, какая она есть. Мы иногда смотрим на человека и думаем: "Ну что он не видит очевидного"» А он, возможно, видит. Просто между "я понимаю, что происходит" и "я могу это принять" — огромная разница. Особенно когда реальность сильно расходится с тем, к чему мы привыкли. В кризисе психика в первую очередь пытается сохранить устойчивость. Поэтому она может отрицать, откладывать, обесценивать, надеяться, цепляться за знакомое. Не потому, что человек глупый или ничего не понимает, а потому, что новая реальность пока может быть слишком большой для психической переработки. Перемены вообще всегда "немного" стресс. Даже хорошие. Потому что меняется не только то, что происходит вокруг. Нам приходится перестраивать представления о будущем, привычки, способы действовать, а иногда — даже ощущение того, на что в этом мире можно опереться. И каждый адаптируется по-своему. На скорость адаптации влияют предыдущий опыт, способность выдерживать неопределённость, привычные способы справляться со стрессом, накопленная усталость и, конечно, то, насколько сама перемена велика. Поэтому для кого-то новая реальность уже стала нормой. А кто-то всё ещё живёт в режиме: "Ну а вдруг завтра всё будет как раньше". И, наверное, здесь важно не торопить себя и других фразой «ну прими уже реальность». Психика не переключается по команде. Адаптация — это процесс, в котором сначала нужно не только увидеть новое, но и постепенно найти в нём место для себя. Помочь себе с адаптацией можно. Но ускорить её вопреки своим субъективным возможностям — нет. И, может быть, иногда вопрос не в том, "почему человек не видит очевидного", а в другом: что с ним произойдёт, если он наконец позволит себе это увидеть? (Например мне реально страшно и трудно начинать все с начала🙏) У вас есть в окружении люди, которые тоже никак не адаптируются к новой реальности? 😱 — в смысле, ещё не адаптировались?? ☹️ — есть те, кто никак не поймёт, что как раньше уже не будет ❤️ — а для меня ничего не изменилось

Каждый пост канал мельчает. Очень странное чувство на это. Мои друзья и знакомые рассказывают тоже, что все стало тяжеловато и кто-то основательно ушел в макс, а я как будто все барахтаюсь на островке "ну вот вдруг сейчас оживет канал". Это наводит на мысли о том, что порой психика совершенно не умеет принимать реальность. И мы можем смотреть на человека и думать - "ну что он не видит очевидного". А человек может и видит, но психика прям основательно защищает от того, чтобы за этим всем прям рассмотреть реальность. Так бывает в кризисных ситуациях, в стрессе. А перемены это всегда стресс. И каждый человек адаптируется в них по своему - исходя из опыта

Вас не касается то, что вам не сказали. Когда-то я узнала для себя это правило и с тех пор стараюсь ему следовать. А позже поняла, что в нём есть ещё и хорошая прививка от манипуляций. Что я имею в виду? Допустим, человек на вас обижен. Вы его раздражаете. Он устал, злится, у него плохой день — да что угодно. Пока он вам об этом не сказал, это его зона ответственности. Его чувства, его состояние, его отношение к вам и вашим отношениям. Представьте: вы звоните другу и говорите: "Мне сегодня плохо, поддержи меня". А он отвечает резко и грубо. Потом выясняется, что он устал на работе и сил ни на что нет. И следом звучит: "Вот я устал, а ты со своей поддержкой лезешь". И тут — хоп — вы уже в чувстве вины. "Господи, ну зачем я пришла со своими проблемами? Человек же устал. Как я могла не понять? Почему не догадалась?" Но вот здесь важно остановиться. Другу действительно могло быть тяжело. Он действительно мог быть без сил. Но если он не сказал вам об этом в момент, когда вы к нему обратились, у вас не было обязанности это угадать. Вы не телепат. И если человек ожидает, что вы сами догадаетесь, что с ним происходит, чего он хочет и как с ним сейчас нужно обращаться, это очень легко превращается в форму манипуляции. "Если бы ты меня любила, ты бы поняла". "Ты же видишь, что со мной". "Неужели нельзя было самому догадаться?" Можно не догадаться. Более того, взрослые отношения вообще не должны строиться на постоянном угадывании. Это не значит, что нам нужно выключить эмпатию. Если вы замечаете, что человеку плохо, вы можете спросить: "Что с тобой?", "Ты сейчас злишься на меня?", "Тебе нужна моя помощь или лучше побыть одному?" Но дальше всё равно начинается зона ответственности другого человека — рассказать о себе. Потому что желание быть понятым без слов очень человеческое. Наверное, у многих из нас оно откуда-то из детства: хочется, чтобы близкий сам заметил, что нам плохо, понял по взгляду, по интонации, по одному смайлику. Чтобы не пришлось просить о любви, внимании, заботе и безопасности. В детстве это действительно может быть очень важно. Но взрослея, мы постепенно отказываемся от этой иллюзии: другой человек не обязан угадывать нас. Не обязан понимать наши чувства по вздоху. Не обязан считывать наше настроение по одному сообщению. Не обязан догадаться, чего мы хотим. Мы можем говорить. "Мне сейчас больно". "Я на тебя злюсь" "Я устал и не могу тебя поддержать". "Мне нужно побыть одному". "Мне сейчас нужна твоя помощь". Говорить о своих чувствах — это не требовать слишком многого от другого. Это, наоборот, брать ответственность за своё взрослое Я. И тогда отношения становятся намного честнее: я отвечаю за то, чтобы рассказать тебе о себе. Ты отвечаешь за то, что сделаешь с этой информацией. А всё остальное — не ваша ответственность. 😱 - что??? 😎 - я говорю, что чувствую, как есть 😈 - пусть догадываются сами

А вы знаете, что доверие — это акт? Действие. Решение. Выбор. Оно не возникает само по себе. И даже кровная или любовная связь не делает доверие чем-то обязательным. "Я тебя люблю" не означает: "Теперь ты должен мне доверять". Доверию нужно время. Время, чтобы побыть рядом, увидеть другого, заметить, как он обращается с нами. И одновременно дать ему возможность увидеть нас. Иногда эти процессы происходят почти одновременно, а иногда одному человеку требуется гораздо больше времени, чтобы открыться. Для доверия нам важно чувствовать себя в безопасности. Но парадокс в том, что доверие всегда содержит в себе некоторый риск: мы признаём, что безопасность не может быть гарантирована на сто процентов. И здесь важно различать доверие и ожидание боли. Доверять — не значит заранее готовиться к тому, что вас ранят, или убеждать себя: «Ну я же знаю, чем всё закончится». Это, скорее, недоверие. Доверие звучит иначе: "Я не знаю, как всё будет. Но я готов попробовать. И если что-то пойдёт не так, я смогу с этим справиться". В доверии важно увидеть другого — и быть увиденным самому. А это невозможно, если всё время прятаться за шутками, сарказмом, агрессией, интеллектуальностью или привычным "у меня всё нормально". Другому человеку просто не за что нас увидеть. И, пожалуй, именно здесь начинаются хорошие взрослые отношения: когда два человека постепенно становятся достаточно открытыми друг перед другом. Ещё для доверия важна бережность. И очень простая, но совсем не простая вещь — говорить словами о том, что с нами происходит. О своих чувствах, ожиданиях, желаниях, потребностях. Не заставлять другого угадывать. В детстве мы можем ждать, что взрослый сам поймёт, почему мы плачем, чего хотим и что нам сейчас нужно. Взрослые отношения так не работают. Увы :) Нам приходится говорить: "Мне сейчас страшно", "Я злюсь", "Мне важно, чтобы ты меня предупредил", "Я не понимаю, что между нами происходит", "Мне нужно немного времени". И это очень взрослая задача — не только пытаться понять другого, но и позволять другому понять себя. Вообще, доверие для многих из нас — непростая тема. Особенно если в детстве мир был небезопасным. Или если уже во взрослом возрасте случилось что-то, что сильно пошатнуло ощущение безопасности. И тогда рано или поздно возникает вопрос: как и кому я могу доверять? Что для меня является достаточным основанием, чтобы впустить другого человека ближе? И что я буду делать, если моё доверие окажется нарушено? Наверное, доверие — это не про уверенность, что другой никогда не причинит нам боли. Это про возможность сказать: «Я вижу тебя. Ты видишь меня. Я не знаю, что будет дальше. Но сейчас я выбираю быть с тобой в этом контакте». А как у вас с доверием? 🙏🏻 - все хорошо ☹️ - мне сложно доверять 😱 - боюсь, когда мне доверяют ❤️ - просто спасибо за пост

Друзья, 1 октября стартует 15-й поток "ПСИвИТ для управленцев" и я хочу напомнить, почему на него нужно пойти. Когда-то этот проект начинался с заметок после консультаций с тимлидами. Приходили люди с очень похожими историями: "команда меня не слышит", "я не умею делегировать", "кажется, я выгорел, но как-то неудобно это признавать»" А сейчас это большой курс, который уже прошли больше 1000 человек! При этом балл удовлетворенности остается неизменно высоким - 4,8! Курс сильно изменился от своего старта и сейчас в нем собрано самое сильное из предыдущих версий: 1. Начинаем не с инструментов, а с вас. Потому что иногда проблема не в том, что вы не знаете, как делегировать. А в том, что вам сложно доверять людям. Или вы злитесь на джуна сильнее, чем ситуация того требует. Или на встрече с директором почему-то замолкаете, хотя обычно легко отстаиваете свою позицию. Поэтому первая тема курса — личность руководителя. А уже потом инструменты. Иначе техники очень быстро превращаются в красивый конспект, который никто не использует. 2. Говорим о том, о чём в ИТ часто предпочитают молчать. Про токсичность в команде. Переработки. Выгорание. Границы руководителя. Сложные отношения с сотрудниками. Этику общения. И не абстрактно. Мы сами много лет работаем с людьми из ИТ и хорошо знаем, как всё это выглядит не в учебнике, а в рабочем чате в пятницу вечером или на очередном стендапе. 3. Смотрим сразу на три стороны: я — команда — бизнес. Руководитель одновременно находится в нескольких отношениях: с собой, со своей командой и с теми, кто стоит выше. И очень многие управленческие сложности становятся понятнее, когда вы наконец видите, в каком именно из этих трёх углов возникает проблема. 4. Вы не просто слушаете лекции. С вами при желании работают практикующие психологи и помогают переложить ту самую теорию на вас. 5. Уходите не только с пониманием, но и с конкретными действиями. Каждую тему мы переводим в практику: разбираем реальные ситуации, пробуем разные способы разговора, получаем обратную связь. Например, один из выпускников сказал, что самым ценным для него оказалась работа с я-сообщениями. Казалось бы, небольшая техника. Но иногда именно одна такая вещь полностью меняет разговор с сотрудником. 6. Мы бережём ваше время. Я не люблю обучение, где три часа рассказывают теорию, которую можно было прочитать за двадцать минут. Поэтому теорию выжимаем до сути, а основное время отдаём практике и разбору ваших ситуаций. Потому что у руководителя и так не так много времени, которое он может потратить на себя. 7. После курса вы не исчезаете друг у друга из жизни. У выпускников остаётся своё сообщество. Там спрашивают совета, приносят сложные ситуации, делятся опытом и иногда просто говорят: «У меня тоже так было». И, честно говоря, для меня это одна из самых ценных частей всего проекта. "ПСИвИТ для управленцев" - про то, чтобы лучше понимать себя, людей рядом и то, что происходит между вами. И научиться управлять не только задачами, но и отношениями, конфликтами, границами, ответственностью и собственным состоянием. Курс проходит онлайн с 1 октября по 31 декабря. Подходит тимлидам, руководителям разработки и ИТ-менеджерам, тем, кто только собирается стать руководителем, а также HR. Подробности и запись: psyvit.ru/potok_15 Если пока не понимаете, ваш ли это формат, можете написать мне @akpsy И мне интересно: а вы помните свой первый день в роли руководителя? Что тогда было страшнее всего? Берегите себя 🙏

Правда ли, что простить — значит перестать быть жертвой? Начну с того, что вы имеете право никогда не прощать. Себя, другого человека, вселенную и даже Бога. У вас есть это право. И вы даже можете никогда его не защищать. Просто оставить себе и быть с ним. На то, чтобы не прощать, у нас бывает много причин. Может быть глубина боли. Глубина и размер травмы. А бывает так, что возможность не прощать — это единственное, что у нас осталось от отношений. Но, прощая, мы тоже многое получаем. Свободу. Открытость. Готовность ещё раз рискнуть. Прощая, мы перестаём быть жертвой ситуации и становимся кем-то, кто может на неё влиять, кто оказывается над ней. И эта мысль иногда может направить и подтолкнуть. Но прощению нужно время. К нему сложно прийти через усилие воли. Прощение — это наш свободный акт. Он не терпит самоудушения. Если вы не понимаете, хотите ли простить, попробуйте не отвечать на этот вопрос сразу. Возьмите лист бумаги и напишите три фразы: "Я не прощаю, потому что…" "Если я прощу, я боюсь, что…" "Если я не прощу, я сохраняю для себя…" Не анализируйте ответы и не исправляйте их. Иногда там очень быстро обнаруживается что-то важное: злость, чувство справедливости, связь с человеком, память о случившемся или ощущение, что вместе с прощением вы будто бы должны признать, что "ничего страшного не произошло". А потом можно задать себе ещё один вопрос: "Что я могу вернуть себе, даже если пока не готова простить?" Потому что перестать быть жертвой - не обязательно значит простить. Иногда это значит снова почувствовать, что у вас есть выбор. Что случившееся было частью вашей истории, но не обязано становиться всей вашей историей. И, возможно, иногда самый честный путь к прощению - сначала разрешить себе не прощать. Берегите себя 🙏🏻

В новый выпуск подкаста «Вы хотите об этом поговорить?» мы пригласили человека, который на себе ощущает стресс от горящего дедлайна, строгого бюджета и сложного заказчика. А главное, знает как с таким стрессом справляться! 🟢Наш гость — Анна Новикова, организатор до мозга костей, руководитель ивент-агентства в B2B сегменте, автор канала «Усталый ивентор» и подкаста «Ёмко» и ex-руководитель направления организации мероприятий клуба топ-менеджеров 4CIO. В этом подкасте мы узнали правила, которые помогают Ане и её команде организовывать качественные мероприятия. Обсудили уровень стресса в организации мероприятий и как Аня выстраивает ворк-лайф баланс с бизнесом. Много говорили о том, какие личностные качества, навыки и знания нужны каждому ивент-менеджеру. 🔥 Разговор получился не столько про организацию мероприятий, а про то, как человеку оставаться устойчивым в постоянном хаосе и превращать этот хаос в работающую систему! Подкаст доступен в аудио- и видеоформате: 🔗 Слушать эпизод на любимых платформах 🔗 Cмотреть в ВКонтакте 🔗 Смотреть в RUTUBE 🔗 Смотреть в YouTube Слушайте и делитесь впечатлениями в комментариях!

Возможно, вам не нужно лечить выгорание. Возможно, вам просто пора сменить работу. Мы очень любим искать проблему в себе. Кажется, что нам не хватает дисциплины, мотивации, стрессоустойчивости или умения отдыхать. Мы читаем про выгорание, синдром самозванца, токсичных руководителей, осваиваем новые техники продуктивности и пытаемся стать лучшей версией себя. Иногда это действительно помогает. Но иногда человек годами пытается починить себя, хотя ломается вовсе не он. Ломается от того, что каждый день занимается тем, что ему не подходит. Как это понять? Во-первых, каждое утро приходится буквально уговаривать себя идти на работу. Не после тяжелой недели или сложного проекта, а постоянно. Воскресный вечер портит настроение, а будильник вызывает почти физическое раздражение. Во-вторых, зарплата перестает приносить удовлетворение. Деньги приходят и почти сразу исчезают на покупки, доставку еды, развлечения, алкоголь или другие способы хоть немного компенсировать внутреннюю пустоту. В-третьих, вы постоянно ищете, что с вами не так. Читаете статьи про выгорание, проходите тесты, слушаете подкасты, но легче не становится. Потому что невозможно бесконечно адаптироваться к тому, что вам не подходит. Постепенно появляется ощущение бессмысленности. Не просто усталости, а чувства, что вы тратите свою жизнь куда-то не туда. Чтобы выдерживать рабочие будни, становится нужно все больше стимуляторов: кофе, энергетики, вечерний алкоголь, переедание или любые другие способы ненадолго отключиться. А затем приходит безразличие. Ошибки, успехи, новые проекты — все это перестает эмоционально трогать. Вы выполняете свои обязанности, но внутри вас давно нет в этой работе. И, наконец, вы все чаще представляете себя в другой профессии. Не мечтаете об отпуске, а именно думаете о совершенно другой жизни. Если эти мысли возвращаются снова и снова, возможно, к ним стоит прислушаться. Конечно, каждый из этих признаков сам по себе ни о чем не говорит. Мы все переживаем сложные периоды, устаем и сталкиваемся с кризисами. Но если вы узнали себя сразу в нескольких пунктах, возможно, вопрос уже не в том, как стать еще эффективнее. Возможно, стоит спросить себя: "А это вообще моя работа?" Мы проводим на работе огромную часть своей жизни. И очень жаль тратить ее на бесконечную борьбу с собой, если настоящая проблема вовсе не в вас. Иногда самое здоровое решение — не научиться терпеть еще лучше, а честно признать, что пришло время искать дело, которое действительно будет вашим.

Ну чтож. Долгожданный анонс нашего юбилейного 15-го потока курса "ПСИвИТ для управленцев". Как и говорила - на курсе есть перемены, но для тех, кто хотел проходить со мной воркшопы - только хорошие :) В этом потоке вы сможете работать с ментором так, как захотите, договоритесь и продумаете. И формат работы с ментором обсуждаете самостоятельно и индивидуально. Это многим упростит вопрос планирования и выбор своего ментора. У нас будет 7 воркшопов, для тех кто решит работать со мной будут три консультации на поток. Чат участников и поддержка единомышленников. Много упражнений, практик, классная теория. Много моего личного опыта из управления и консалтинга. Стартуем в октябре, финалимся под новый год :) Регистрация по ссылке: https://psyvit.ru/potok_15 Приходите сами и приглашайте коллег ✍🏻

Мои вам пять рекомендаций о том, как легко демотивировать любого сотрудника. Даже того, кто вовлечен и мотивирован: 1. Отлично работает во всех отношениях - воспринимать хорошую работу сотрудника, как должное. Не хвалить, не благодарить, не давать никакой обратной связи, если сотрудник хорошо справляется. Молчите. Игнорируйте даже, если он обращает ваше внимание на то, что справился с чем-то. 2. Чаще говорите о том, что нужно улучшить. Фокусируйте развивающую обратную связь так, чтобы сотрудник каждый день видел, что нужно улучшить что-то. Рост-рост и только рост. Стабильность нас не интересует. 3. Вносите больше переживаний, эмоций и страдания в рабочие отношения. Говорите о своих расставаниях, болезнях, ипотеках и другом. Говорите, как нагружены в работе и как утомил ваш руководитель. Хорошо, если будете плакать. Усильте градус того, что вам очень, очень трудно и все рабочие задачи это ерунда в сравнении с тем, как вы себя чувствуете. Сотрудник должен бояться прийти к вам с чем-то. Пусть у него каждый раз зарождается мысль, что вы такой хороший и так перегружены, что лучше к вам не подходить. 4. Никогда не будьте серьезны. Вы же знаете из многих книг и тренингов, как важен юмор. Смейтесь, шутите и создавайте юмор 24/7. Если сотрудник хоть на минуту перестанет улыбаться, назовите его душным. Или начните высмеивать. 5. Отмахивайтесь на все разговоры сотрудника о его росте, настроении, пожеланиях. Игнорируйте инициативу. Пусть он будет не замечен, забыт. Работайте над тем, чтобы он себя чувствовал на галерах. Или просто винтиком. Чтобы и мысли не пришло, что он вам важен. Точно знаю, что эти пять шагов работают великолепно. Как все вместе, так и просто взятый в работу хотя бы один из них. Демотивирование происходит достаточно быстро, становится устойчивым и вы получаете результат - факапы в работе, выгорание и увольнение. Но если вдруг у вас есть задача заняться мотивацией, то давайте сюда же предложу тоже пять шагов: 1. Никогда не применяйте тот список, который прочли выше. Учитесь хвалить, замечать. Учитесь порой не толкать в развитии, давайте возможность побыть в одной очке - освоиться, адаптироваться. Разделяйте рабочее и личное, помните, что ваша перегрузка - ваша ответственность. Поизучайте основы психологии и задумайте о том, что юмор важен, но не только он. Работайте с сотрудниками - учитесь говорить, вести 1:1, выявлять мотивацию, поощрять или гасить инициативу, где она будет лишней. 2. Почитайте труды по мотивации. Адизес, Леонтьев. Глубже почитайте Маслоу, чтобы не было ограничения только его треугольником. Почитайте труды Портера и Лоулера. Изучайте вопрос, чтобы понимать, как быть с ним. 3. Проясните для себя свою мотивацию и ожидания. На что вы опираетесь, когда принимаете решение или когда, вам сложно его принять. Я уверена, что эффективное управление полностью находится на плоскости того - что руководитель знает о себе. 4. Поговорите с сотрудником. Если вы были на каком-то из наших занятий, то у вас есть алгоритм, как это делать для выявления мотивации. Если нет, то берите труды из пункта 2. Читайте их и идите говорить. Спрашивайте - Что для тебя важно в работе? Почему это так? Какие результаты ты ждешь? Без диалога, только на своем субъективном ощущении выявить мотивацию сотрудника и заняться ее управлением, невозможно. 5. Узнайте, что ваша компания или команда выявляет как ценности и приоритеты. Проведите мозговой штурм с командой о том, что кроме материального, они получают от работы. Что им важно, что нет. Это тесно связано с пунктом 4, но имеет отношение к более широкой группе людей и вашим корпоративным ценностям. Это далеко не весь список. Но один из опорных для старта в работе с мотивацией сотрудников. Берегите себя🙏

Так. Пятница - хороший день для трендового вопроса, который меня интересует. Ваш любит ИИ? И для каких целей используете?

Самая опасная ловушка руководителя - начать считать своей ответственностью чужую жизнь. Сначала вы переживаете, что сотрудник не развивается. Потом - что он не справляется. Потом думаете, что недостаточно хорошо объяснили, поддержали, замотивировали. А спустя время ловите себя на мысли, что искренне чувствуете вину за решения, которые принимали другие люди. Так постепенно размываются психологические границы. Кажется, что если ты руководитель, то должен уметь всё предусмотреть, всех удержать, каждому помочь и каждого спасти. Но лидерство как будто бы так не работает. Есть несколько вопросов, которые я сама периодически задаю на консультациях? - Это действительно твоя ответственность? Или ты просто привык(ла) чувствовать себя ответственным за всё вокруг? - Ты сейчас помогаешь человеку или лишаешь его взрослой позиции? Когда руководитель постоянно спасает, принимает решения за других и подстраховывает каждого, команда быстро перестает брать ответственность на себя. - Ты влияешь или пытаешься контролировать? Влияние заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Можно создать сильную команду, понятные процессы и здоровую культуру. Но нельзя заставить человека быть мотивированным, благодарным или вовлеченным. - Что случится, если ты перестанешь держать всё на себе? Этот вопрос обычно оказывается самым страшным. И именно он помогает увидеть, сколько лишней ответственности человек несет годами. Мне кажется, зрелость руководителя определяется не только тем, сколько ответственности он способен взять. Но и тем, сколько чужой ответственности он способен себе не присваивать. Потому что именно в этот момент у команды наконец появляется место, чтобы стать самостоятельной. А вам сложно отличить свою ответственность от чужой? 👍 уже научился(ась) 🤔 иногда ловлю себя на этом ❤️ очень откликнулось

Писала описание для проекта в который иду. Оно оказалось большим, но хорошим. И, если вам хотелось рассказать про меня своим знакомым и близким, но вы не знали, как это сделать, то вот делюсь: Анастасия Калашникова Экзистенциальный психолог, кризисный психолог. Иногда человек приходит к психологу не потому, что с ним случилось что-то страшное. А потому что однажды понимает: жить так, как раньше, больше не получается. Внешне всё может быть хорошо — работа, семья, привычная жизнь. Но внутри становится слишком много тревоги, усталости, одиночества, сомнений или ощущения, что вы потеряли себя. Я не даю готовых советов и не рассказываю, как "правильно" жить. Вместо этого мы вместе исследуем вашу историю, чтобы понять, почему вы оказались именно здесь, что удерживает вас в привычных сценариях и где можно найти новые точки опоры. Уже более 15 лет я работаю с людьми, переживающими кризисы, потери, тяжелые жизненные перемены, эмоциональное выгорание, сложные отношения и внутренние конфликты. Мне близки темы ответственности, свободы выбора, поиска смысла, профессионального выгорания и психологической устойчивости. Отдельное направление моей работы — люди интеллектуальных профессий, руководители и специалисты IT. Я хорошо понимаю жизнь, в которой много ответственности, неопределенности, высоких требований к себе и постоянной необходимости принимать решения. На консультации для меня важно создать пространство, где не нужно соответствовать ожиданиям, быть сильным или удобным. Где можно говорить честно. Где ваши чувства не будут обесценены, а ваши вопросы не покажутся слишком сложными. Я убеждена, что задача психолога — не изменить человека под какой-то идеал. А помочь ему лучше понять себя, вернуть внутреннюю опору и начать строить жизнь, которая действительно ощущается своей. Если вы ищете не быстрые советы, а вдумчивую, уважительную и глубокую работу — буду рада пройти этот путь вместе с вами.

Защищать нельзя уступать Где в заголовке поставить запятую? Всегда ли нужно отстаивать свои границы? Или иногда лучше промолчать, потерпеть и не создавать конфликт? С точки зрения психологии личные границы - это понимание того, где заканчиваюсь я и начинаются другие люди. Это про мои желания, ценности, время, силы, тело, эмоции и право самостоятельно решать, что для меня приемлемо, а что нет. Многие воспринимают защиту границ как эгоизм или агрессию. На самом деле здоровые границы нужны не для того, чтобы оттолкнуть людей, а чтобы сохранить отношения без накопленной злости, обиды и чувства, что вами постоянно пользуются. Когда человек регулярно соглашается на то, чего не хочет, терпит неудобство, берет на себя чужую ответственность или боится сказать «нет», он часто платит за это слишком высокую цену. Внутри постепенно накапливаются раздражение, усталость и ощущение несправедливости. И однажды вместо спокойного разговора происходит эмоциональный взрыв. Не потому что последняя просьба была такой ужасной, а потому что ей предшествовали десятки ситуаций, где человек предал самого себя. Но и другая крайность редко помогает. Если превращать защиту границ в постоянную борьбу, видеть нарушение в каждом несогласии и отвечать жесткостью на любую просьбу, отношения начинают напоминать поле боя. Получается: защищать границы - хорошо, быть слишком категоричным - тоже не лучший вариант. Так что же делать? С личными границами, как и с любым психологическим навыком, важно учиться обращаться осознанно. 💛 Сначала замечайте собственный дискомфорт. Очень часто тело понимает раньше головы. Если после разговора вы чувствуете напряжение, раздражение или опустошение, возможно, ваши границы были нарушены. 💛 Разрешите себе говорить «нет». Отказ не делает вас плохим человеком. Он означает лишь то, что сейчас вы выбираете заботу о своих ресурсах. 💛 Помните, что ваши чувства и потребности не менее важны, чем чувства и потребности окружающих. Компромисс — это когда учитываются обе стороны, а не только одна. 💛 Говорите о своих границах спокойно и прямо. Большинство людей не умеют читать мысли. Иногда достаточно честно сказать: «Мне так не подходит», «Я сейчас не готов», «Для меня это важно». 💛 Примите, что кто-то может быть недоволен вашими границами. И это нормально. Разочарование другого человека не означает, что вы поступили неправильно. Иногда именно те люди, которым ваши границы неудобны, больше всего привыкли к их отсутствию. Если вам трудно отказывать, постоянно возникает чувство вины после слова «нет», вы боитесь конфликтов или регулярно оказываетесь в отношениях, где ваши интересы игнорируются, стоит разобраться, почему так происходит. Очень часто за этим стоят детские установки вроде «быть удобным», «не расстраивать других» или «любовь нужно заслужить». Так где же поставить запятую в заголовке? Для меня ответ такой: защищать, нельзя уступать. Но защищать не из желания победить другого человека, а из уважения к себе. Потому что именно здоровые границы делают возможными по-настоящему близкие и честные отношения. А как у вас? Что сложнее: сказать "нет" или спокойно принять чужое "нет"?

Мне кажется, главная проблема большинства систем планирования в том, что они будто рассчитаны на человека, который всегда одинаково бодрый, одинаково мотивированный и одинаково продуктивный. Но таких людей не существует (смиритесь). Можно идеально разложить задачи по матрице Эйзенхауэра, составить OKR, расписать день по минутам и все равно к вечеру чувствовать себя выжатым. Знаете почему? Потому что в этом плане не нашлось места вам. Вы себя туда не поставили. У каждого человека есть свои ритмы. Время, когда мозг работает быстрее. Когда легче принимать решения, писать сложные тексты, проводить переговоры или, наоборот, выполнять рутинные задачи. Проблема начинается тогда, когда мы пытаемся жить вопреки этим ритмам. Или когда вовсе их не знаем. Например, если вы "сова", то ежедневные созвоны в восемь утра будут забирать гораздо больше сил, чем вечерняя работа. Или вы замечаете, что после обеда у вас рождаются лучшие идеи, но именно на это время поставили спортзал, а творческие задачи оставили на утро. Или каждую зиму ругаете себя за то, что не можете жить в таком же темпе, как летом. Мы часто воспринимаем снижение энергии как недостаток характера и не смотрим на простой вопрос - а может это биология? Что можно сделать? Первое начать наблюдать за собой. В течение недели попробуйте записывать не только список дел, но и свое состояние. Например: • 7:30–8:00 — готовила презентацию. Работалось легко, идеи приходили сами. • 13:00–15:00 — стратегическая задача. Постоянно отвлекалась, мысли «не шли». • 17:00–18:00 — разбирала почту. Оказалось, именно в это время рутина дается проще всего. • 20:00–21:00 — неожиданно быстро закончила текст, с которым днем не могла справиться. Через несколько дней начинают появляться закономерности. Второе- перестать требовать от себя одинаковой эффективности в любое время. Есть задачи, которым нужен высокий уровень концентрации. Есть те, что можно спокойно делать на спаде энергии. И если поменять их местами, продуктивность часто растет без дополнительных усилий. Третье - помнить, что биоритмы бывают не только суточными. На наше состояние влияют время года, день недели, а у женщин — еще и фазы менструального цикла. Это особенности работы организма, которые важно учитывать. И если вы руководитель, здесь есть еще одна важная мысль, которую не стоит забывать - ваши сотрудники тоже не одинаковые. Кто-то принимает лучшие решения утром. Кто-то пишет код или аналитические тексты вечером. Кто-то после нескольких часов встреч уже не способен качественно выполнять сложную интеллектуальную работу. Конечно, не все процессы можно подстроить под индивидуальные особенности. Но там, где это возможно, такая гибкость обычно окупается. Люди меньше устают, лучше справляются со сложными задачами и реже сталкиваются с выгоранием. Планирование - это не только про задачи. Это еще и про человека, который эти задачи выполняет. И вот тут как раз начинается менеджмент. И тогда самый эффективный способ работать лучше - не искать новую систему тайм-менеджмента, а наконец понять, как устроены именно вы. А вы замечали у себя часы, когда мыслится легче, а когда даже простые задачи требуют слишком много сил? (о себе: вот я хорошо работаю в сон ребенка. Это как раз часы, когда продуктивность после игр по полям-полям резко вырастает)

Мне кажется, сегодня есть три слова, которые все чаще звучат в разговорах о работе и жизни: контекст, фокус и неопределенность. Если про неопределенность мы говорим уже несколько лет, а про фокус написаны сотни книг и статей, то слово "контекст" почему-то остается в стороне. Хотя именно потеря контекста сегодня стала одной из главных причин нашей усталости, как мне кажется. Мир сильно изменился. Если раньше можно было несколько часов спокойно заниматься одним делом, то сейчас день состоит из постоянных переключений. Сообщения, звонки, письма, рабочие чаты, новости, бытовые вопросы, дети, покупки, снова работа. И каждый раз мозгу приходится заново вспоминать, где он остановился и что вообще происходило пять минут назад. Каждое такое переключение требует ресурсов. Нам нужно восстановить ход мыслей, вернуть себе понимание задачи, вспомнить детали, снова погрузиться в процесс. Поэтому к вечеру часто возникает странное ощущение: весь день был заполнен делами, а чувство завершенности так и не появилось. Отсюда появляется второе слово — фокус. Мы привыкли думать, что концентрация — это вопрос силы воли или дисциплины. Если не получается сосредоточиться, значит, недостаточно стараешься. Но психика работает немного сложнее. Фокус становится сложнее удерживать, если одновременно приходится думать о слишком многих вещах, принимать большое количество решений, постоянно реагировать на внешние стимулы или находиться в эмоциональном напряжении. В таких условиях проблема далеко не всегда в недостатке самодисциплины. Иногда мозг просто устал. И здесь появляется третье слово — неопределенность. Мы живем в мире, где многое меняется быстрее, чем мы успеваем привыкнуть. Работа, технологии, экономика, планы, отношения. Мы больше не можем быть уверены в завтрашнем дне так, как это было раньше. А наш мозг очень не любит неопределенность. Ему важно понимать, что будет дальше, чего ожидать и на что можно опереться. Когда такой опоры нет, психика начинает тратить огромное количество энергии на попытки предсказать будущее или хотя бы подготовиться ко всем возможным вариантам. Именно поэтому многие люди сегодня чувствуют усталость, даже если объективно не произошло ничего катастрофического. Если посмотреть глубже, то во всех трех словах есть одна общая история - наша психика ежедневно справляется с нагрузкой, которой еще десять-пятнадцать лет назад просто не существовало. Что можно сделать? ✅ По возможности уменьшать количество одновременных задач. Даже если кажется, что вы прекрасно справляетесь с многозадачностью. ✅ Давать себе несколько минут, чтобы закончить одно дело, прежде чем переходить к следующему. ✅ Создавать периоды без уведомлений и постоянного потока информации. ✅ Искать не полный контроль над жизнью, а опоры, которые действительно находятся в вашей власти. ✅ И иногда задавать себе простой вопрос: "Я действительно ленюсь и ничего не хочу? Или я просто перегружен количеством контекстов, решений и неопределенности?" Мне кажется, именно этот вопрос сегодня становится очень важным. Потому что проблема далеко не всегда в нас, иногда проблема в том, что современная жизнь требует от нашей психики значительно больше ресурсов, чем раньше. И если мы чувствуем усталость, это не означает, что с нами что-то не так. Иногда это означает, что мы слишком долго пытаемся жить в режиме, к которому человеческая психика просто не была приспособлена. А вы как думаете?

Друзья, я хочу напомнить, что если вам или вашему близкому нужна помощь психолога, я буду рада оказаться полезной. Сейчас самое хорошее время постучаться ко мне, если давно смотрели в эту сторону. Есть окошки и есть выбор времени. Напомню, что работаю в экзистенциальном подходе и имею большой опыт работы с кризисными состояниями, сопровождаю в медикаментозном лечении. У меня уже большой опыт в перинатальной теме. Ко мне сейчас можно прийти на разовую консультацию или сразу договориться на серию встреч. Я веду практику уже 16 лет и выбираю эклектический подход работы с каждым клиентом. Даю задания на встречах, чтобы наша работа шла еще более продуктивно. Можно посмотреть подробно условия работы на сайте - https://психолог-анастасия-калашникова.рф/ Или написать мне в личном сообщении. А если вы расскажете про меня тому, кому актуален этот пост, то двойные сердца о меня. 🧡🧡