412
Подписчики
-124 часа
-57 дней
+330 день
Загрузка данных...
Похожие каналы
Облако тегов
Входящие и исходящие упоминания
---
---
---
---
---
---
Привлечение подписчиков
август '26
август '26
+1
в 0 каналах
июль '26
+19
в 0 каналах
Get PRO
июнь '26
+16
в 0 каналах
Get PRO
май '26
+19
в 0 каналах
Get PRO
апрель '26
+14
в 0 каналах
Get PRO
март '26
+12
в 0 каналах
Get PRO
февраль '26
+12
в 0 каналах
Get PRO
январь '26
+1
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '25
+5
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '25
+7
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '250
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '250
в 0 каналах
Get PRO
август '250
в 0 каналах
Get PRO
июль '250
в 0 каналах
Get PRO
июнь '250
в 0 каналах
Get PRO
май '250
в 0 каналах
Get PRO
апрель '250
в 0 каналах
Get PRO
март '250
в 0 каналах
Get PRO
февраль '250
в 0 каналах
Get PRO
январь '250
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '24
+11
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '24
+43
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '24
+45
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '24
+45
в 0 каналах
Get PRO
август '24
+363
в 0 каналах
| Дата | Привлечение подписчиков | Упоминания | Каналы | |
| 01 августа | +1 |
Посты канала
я думаю о том, что моего братика больше нет каждый день, но не каждый раз я это осознаю. порой я ловлю себя на мысли “что за бред вообще? кто тебе такие мысли в голову вдолбил?”. но сегодня моему братику установили памятник. увидеть его имя, нашу фамилию, дату 2008-2026 — как очнуться вовремя хирургической операции без наркоза.
тем временем, идет третий месяц после утраты.
недавно рассказывала подруге, что я привыкла к болезненным эмоциям. сегодня я чувствую себя прекрасно, завтра может быть меня накроет. может, накроет меня и через час. я не жду, что мне всегда будет хорошо. даже наоборот — ощущая боль в сердце, я понимаю, что любовь еще жива. я буду вспоминать о нем до конца жизни и ожидаю, что боль все равно продолжит проявлять себя, будь-то через 10 или 50 лет.
главное, что любовь живет, и горе не перекрывает другой опыт моей жизни. я все еще живу, люблю, радуюсь, учусь, вдохновляюсь и испытываю все блага, что предоставляет нам этот мир. и при всем этом — скорблю, вспоминаю, грущу, горюю. в этом году я узнала, что можно не потерять себя и жить дальше в абсолютно любом случае, даже если исполнится твой самый худший кошмар.
| 2 | в последнее время смотрю на себя и вещи вокруг более реалистично. и удивляюсь, какая я, все-таки, молодец. никогда ничему ничего не доказывала, жалела свое время на некачественное общение, работала над исполнениями только своих мечт, не боялась ошибаться, всегда слушала и слышала себя. в этом есть свои побочки: ты можешь не преуспеть в формальных институтах, потому что посчитаешь правила глупыми, можешь остаться непонятой, кого-то разочаровать, невольно обидеть, и правда, по-настоящему, допустить ошибку. но в этом вся жизь. в отдельные дни ты будешь об этом забывать, ругая себя, а в другие, отойдя от картины на расстояние, ты поймешь, что все того стоило | 234 |
| 3 | на этой неделе я...
вернулась с албании
чувствовала себя любимой
смотрела футбол
промокла под дождем до ниточки (два раза)
пила алкоголь (три раза)
ночевала не дома (два раза)
провела спикинг клаб
познакомилась с десятком людей
перестала чувствовать себя любимой
надела каблуки, макси юбку и топ с открытой спиной
чуть не испытала нервный срыв от паранойи, что не станет еще одного человека в моей жизни
пила чай с конфетами ночью
смеялась до слез
получила одно предупреждение и один штраф
смотрела салюты
пробежала 10км вокруг озера
опять почувствовала боль в колене и опять начала хромать
плакала одна в парке
сходила в музей и посмотрела энди уорхола
съела вкусную булочку
жизнь — это спектр | 352 |
| 4 | в очень срочном режиме заканчиваю писать свою магистерскую и нужны ответы на опрос 🥹🙏🏻
заполните, пожалуйста, этот опрос (он очень короткий, буквально на три минуты)
ссылочка тут
(опрос только для тех, кто сейчас проживает в Казахстане или Германии) | 241 |
| 5 | я с самого детства считала, что неидельность — знак, что ты живешь хорошую, полную жизнь.
я четко помню слова мамы на мои новые раны после игр на улице: «когда вырастешь, ноги с шрамами будут некрасивыми». и я искренне считала, что это неважно — я, наоборот, обожала смотреть на свои ранки и каждый раз приходить с новыми. для меня это был знак того, что день прошел очень весело.
с тех пор ничего не изменилось: все видимые неудобства для меня — показатель, что не живу скучной жизнью. меня бы всю не обкусали комары, если бы я осталась дома, а не полетела в Албанию. на моих руках не было бы мозолей от скалолазания, если бы я не пробовала новые виды спорта. единственный способ для меня не отекать и сохранять кожу чистой — не путешествовать и сидеть дома с идеальным режимом. беспорядок дома означает, что тут и вправду живут. все случайно потраченные деньги, опоздания, конфуз и раздражения — тоже, на самом деле, знак, что мы живем.
жизнь — бесконечный круг ошибок, исправлений, выхода из рутины и возвращение в нее обратно. и это прекрасно! | 369 |
| 6 |  в другой жизни я — торговец книг в Тиране | 554 |
| 7 | и еще немного размышлений по одним и тем же выводам.
я всегда считала, что смысл только в счастье. и потому я очень боялась плохой жизни. зачем мне жить эту жизнь, если не на полную крутую катушку? в чем ее смысл, если мне она будет скучна? это были не размышления, а риторический вопрос. и мне нравилась мысль, что, если что вдруг, у меня всегда есть вариант больше эту жизнь не жить.
может, это и есть максимализм. но я больше не там. больше я грустной жизни не боюсь, я стала бояться ее потери.
я полюбила идею о том, что желание постоянно чувствовать себя на высоте - это такой же перфекционизм, нереалистичный, мешающий жить. смысл теперь не в счастье, а в самой жизни, в ее опыте. даже если там не будет сил, любви, успехов. главное, и пусть еле как, продолжать жить. парадокс в том, что если довериться течению жизни, радость и счастье все равно будет находить тебя на пути, и совсем скоро тяжесть души обязательно облегчится. | 327 |
| 8 | почему-то я всегда очень просто относилась к мыслям о смерти. я всегда понимала, почему, например, люди совершают самоубийство, мне всегда казалось, что это проще всего. проще, чем все непростое на этой земле.
пока мы не потеряли моего братика.
и только сейчас до меня дошло осознание, что все непростое временно, и единственное, что остается навсегда — это смерть.
да пусть будет разбитое сердце, чувство неполноценности, бедность, материальные потери, что угодно, главное, что мы все еще видим своих родных, наблюдаем красивое небо, вкусно едим, учимся новому, дышим свежим воздухом после дождя. главное, что мы тут. упади ты хоть тысячу раз, если ты можешь встать еще раз, все остальное абсолютно не важно. | 301 |
| 9 | новый влог :)
задар был прекрасен!
я так рада, что случайно выбрала это место для отдыха, в итоге это одна из самых лучших поездок в жизни. теперь любое море я буду сравнивать только с хорватией…
в общем, инджой 🪄
https://youtu.be/5Ecs662tBLU?is=QkEBaiTshquugSjb | 318 |
| 10 | 30 июня, 2026
Задар, Хорватия
ровно половина года позади. прочитав мои записи здесь, поняла, что очень много писала, а значит, очень много чувствовала. была в Бангкоке, на Бали, застревала на Ближнем Востоке, была паника и эвакуационные рейсы. была влюбленность, обиды, сожаления, размышления. был переезд — одиночество и обретение нового, красивого, с большим чувством награды. была смерть. было горе, неимоверно много слез, абсолютная пустота и огромнейшая дыра в сердце. то, что сделало мое сердечко чуть больше, что заставило любить глубже, что сделало меня добрее. были прощения. была тоска, большое счастье и надежда. была мысль, что пока я есть у себя, я переживу абсолютно любой пиздец. а после всей боли — отвезу себя на кристально чистое море и найду силы жить счастливо дальше. | 348 |
| 11 |  table for one | 388 |
| 12 |  Нет текста... | 347 |
| 13 |  +1как я люблю выходить из аэропорта и чувствовать влажный морской воздух, не понимать, что говорят вокруг и что написано на рекламных постерах
приезжать в новую страну — одно из самых особенных чувств | 333 |
| 14 | на неделе стукнуло 40 дней с потери моего братика
на неделе мне также думалось, что жизнь очень хорошая и добрая.
а ведь месяц назад я совсем не могла представить, что снова смогу стать счастливой и снова полюблю эту жизнь. я отчаянно билась в стенку и упорно пыталась ее возненавидеть. мне не верилось, что она могла так поступить, меня будто бы предала моя самая большая любовь. мне так не хотелось к ней возвращаться, я отрицала, что она может так просто дальше существовать. перед лицом жизни я испытывала разочарование, злость, неподъемную боль и огромный страх. что еще ты можешь сделать? какую боль привнести?
а потом я узнала, что, хоть и горе остается, внутренний мрак рассеивается. когда-нибудь точно. и с горем может сосуществовать и счастье, и любовь, и восхищение. и что благодаря этому можно жить дальше, неся в сердечке его любовь и все наши воспоминания. | 325 |
| 15 | иду и думаю, боже, как хочется от всего сбежать и ничего не делать
а потом думаю, я вернусь, и мои проблемы никуда не денутся
поэтому так хочется, чтобы кто-то пришел, и все за меня решил
а потом думаю, а они так решатся, и я ничего не почувствую. никакого кайфа, глубины жизни, гордости за себя
по итогу ничего больше не хочется, кроме как стать сильнее, смелее, креативнее, громче, увереннее | 342 |
| 16 | пока у меня есть мечты, я живу.
я замечаю, как с каждым разом понемногу теряюсь, когда исполняю свою какую-нибудь мечту.
как будто частичка меня куда-то уходит,
и я остаюсь ни с чем.
и тогда я задумалась.
а зачем тогда гнаться за мечтами?
если то, что меня зажигает — это не само достижение, а мысль, далекая об этом идея?
может ну его всех инстаграмных философов,
может счастье есть, пока мечты остаются мечтами?
а потом я снова подумала.
а ведь мечты все равно могут уйти от меня,
не дождавшись даже шажка, проделанного к ней.
и я снова — останусь ни с чем. и внутри, и снаружи.
вывод — научиться мечтать всегда.
держаться за любые глупые желания.
радоваться за себя и не обесценивать свой опыт.
не “это может каждый”
а “как круто. год назад я и подумать об этом не могла”.
не “боже, я что подросток о таком мечтать?”
а радоваться, что какая-то мысль что-то в нас зажгла.
радоваться, что в нашей голове все еще осталось чему зажигаться.
daydreaming is what makes me alive | 364 |
| 17 | “…Колумб был счастлив не тогда, когда открыл Америку, а когда открывал ее; будьте уверены, что самый высокий момент его счастья был, может быть, ровно за три дня до открытия Нового Света, когда бунтующий экипаж в отчаянии чуть не поворотил корабля в Европу, назад! Не в Новом Свете тут дело, хотя бы он провалился. Колумб помер, почти не видав его и, в сущности, не зная, что он открыл. Дело в жизни, в одной жизни, — в открывании ее, беспрерывном и вечном, а совсем не в открытии!»
Идиот | 310 |
| 18 | у меня довольно много мыслей, под которые не собираются слова… очень хочется писать и тут, и в сабстак, и в тикток
но каким-то образом был собран целый влог
немного кадров с алматы и с мюнхена на память о выживании самого тяжелого периода моей жизни.(:
https://www.youtube.com/watch?v=ypitiaqP9mE | 329 |
| 19 | i was telling a stranger about you today
i told them the meaning of your name
“lucky soul”
“that’s beautiful”, was said in response
he showed me his tattoo
“fortuna audaces iuvat” —
luck favors the brave
and i thought about you
that you were with me in that moment
and that every time i’ll have some kind of luck from now on
i’ll know you’ll be with me
and i promise you
i’ll be always brave now | 330 |
| 20 | весь полет думала о женщине, которая осталась одна с двумя больными детьми. думала о ее свадебном дне. о том, что она искренне тогда считала, что нашла свою настоящую любовь. она, скорее всего, видела в нем настоящего мужчину, верилось ей — он ее никогда не предаст, не бросит. в самолете мне совсем не спалось от сочувствия к ней: иметь двоих человечков, которых она любит больше всего на свете, но разделяет их с тем, кто причинил ей наиогромнейшую невозвратную боль. увидеть, как бежит от тебя человек, которому ты доверял больше всего на свете. остаться одной, хоть и быть окруженной людьми, семьей, друзьями (я очень на это надеюсь), но чувствовать себя как в холодном океане в километрах от теплого берега. как мне хочется обнять ее, побыть рядом, оказать поддержку, а я ведь с ней даже не знакома. мое сердечко болит за всех женщин-матерей, оставленных безответственными мужчинами и я очень молюсь, что жизнь расставит все по местам. к сожалению, жизнь бывает жестока просто так и это осознание ощущается так, словно тебе топором разрезают по животу. вот так. | 419 |
