Available now! Telegram Research 2025 — the year's key insights 
411
Subscribers
-124 hours
+17 days
-430 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
June '26
June '26
+14
in 0 channels
May '26
+19
in 0 channels
Get PRO
April '26
+14
in 0 channels
Get PRO
March '26
+12
in 0 channels
Get PRO
February '26
+12
in 0 channels
Get PRO
January '26
+1
in 0 channels
Get PRO
December '25
+5
in 0 channels
Get PRO
November '25
+7
in 0 channels
Get PRO
October '250
in 0 channels
Get PRO
September '250
in 0 channels
Get PRO
August '250
in 0 channels
Get PRO
July '250
in 0 channels
Get PRO
June '250
in 0 channels
Get PRO
May '250
in 0 channels
Get PRO
April '250
in 0 channels
Get PRO
March '250
in 0 channels
Get PRO
February '250
in 0 channels
Get PRO
January '250
in 0 channels
Get PRO
December '24
+11
in 0 channels
Get PRO
November '24
+43
in 0 channels
Get PRO
October '24
+45
in 0 channels
Get PRO
September '24
+45
in 0 channels
Get PRO
August '24
+363
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 26 June | 0 | |||
| 25 June | 0 | |||
| 24 June | +1 | |||
| 23 June | 0 | |||
| 22 June | +1 | |||
| 21 June | +1 | |||
| 20 June | +2 | |||
| 19 June | 0 | |||
| 18 June | 0 | |||
| 17 June | 0 | |||
| 16 June | +1 | |||
| 15 June | 0 | |||
| 14 June | +1 | |||
| 13 June | 0 | |||
| 12 June | 0 | |||
| 11 June | +2 | |||
| 10 June | 0 | |||
| 09 June | 0 | |||
| 08 June | +1 | |||
| 07 June | 0 | |||
| 06 June | 0 | |||
| 05 June | +1 | |||
| 04 June | +2 | |||
| 03 June | +1 | |||
| 02 June | 0 | |||
| 01 June | 0 |
Channel Posts
| 2 |  No text... | 151 |
| 3 |  +1как я люблю выходить из аэропорта и чувствовать влажный морской воздух, не понимать, что говорят вокруг и что написано на рекламных постерах
приезжать в новую страну — одно из самых особенных чувств | 161 |
| 4 | на неделе стукнуло 40 дней с потери моего братика
на неделе мне также думалось, что жизнь очень хорошая и добрая.
а ведь месяц назад я совсем не могла представить, что снова смогу стать счастливой и снова полюблю эту жизнь. я отчаянно билась в стенку и упорно пыталась ее возненавидеть. мне не верилось, что она могла так поступить, меня будто бы предала моя самая большая любовь. мне так не хотелось к ней возвращаться, я отрицала, что она может так просто дальше существовать. перед лицом жизни я испытывала разочарование, злость, неподъемную боль и огромный страх. что еще ты можешь сделать? какую боль привнести?
а потом я узнала, что, хоть и горе остается, внутренний мрак рассеивается. когда-нибудь точно. и с горем может сосуществовать и счастье, и любовь, и восхищение. и что благодаря этому можно жить дальше, неся в сердечке его любовь и все наши воспоминания. | 186 |
| 5 | иду и думаю, боже, как хочется от всего сбежать и ничего не делать
а потом думаю, я вернусь, и мои проблемы никуда не денутся
поэтому так хочется, чтобы кто-то пришел, и все за меня решил
а потом думаю, а они так решатся, и я ничего не почувствую. никакого кайфа, глубины жизни, гордости за себя
по итогу ничего больше не хочется, кроме как стать сильнее, смелее, креативнее, громче, увереннее | 213 |
| 6 | пока у меня есть мечты, я живу.
я замечаю, как с каждым разом понемногу теряюсь, когда исполняю свою какую-нибудь мечту.
как будто частичка меня куда-то уходит,
и я остаюсь ни с чем.
и тогда я задумалась.
а зачем тогда гнаться за мечтами?
если то, что меня зажигает — это не само достижение, а мысль, далекая об этом идея?
может ну его всех инстаграмных философов,
может счастье есть, пока мечты остаются мечтами?
а потом я снова подумала.
а ведь мечты все равно могут уйти от меня,
не дождавшись даже шажка, проделанного к ней.
и я снова — останусь ни с чем. и внутри, и снаружи.
вывод — научиться мечтать всегда.
держаться за любые глупые желания.
радоваться за себя и не обесценивать свой опыт.
не “это может каждый”
а “как круто. год назад я и подумать об этом не могла”.
не “боже, я что подросток о таком мечтать?”
а радоваться, что какая-то мысль что-то в нас зажгла.
радоваться, что в нашей голове все еще осталось чему зажигаться.
daydreaming is what makes me alive | 253 |
| 7 | “…Колумб был счастлив не тогда, когда открыл Америку, а когда открывал ее; будьте уверены, что самый высокий момент его счастья был, может быть, ровно за три дня до открытия Нового Света, когда бунтующий экипаж в отчаянии чуть не поворотил корабля в Европу, назад! Не в Новом Свете тут дело, хотя бы он провалился. Колумб помер, почти не видав его и, в сущности, не зная, что он открыл. Дело в жизни, в одной жизни, — в открывании ее, беспрерывном и вечном, а совсем не в открытии!»
Идиот | 226 |
| 8 | у меня довольно много мыслей, под которые не собираются слова… очень хочется писать и тут, и в сабстак, и в тикток
но каким-то образом был собран целый влог
немного кадров с алматы и с мюнхена на память о выживании самого тяжелого периода моей жизни.(:
https://www.youtube.com/watch?v=ypitiaqP9mE | 247 |
| 9 | i was telling a stranger about you today
i told them the meaning of your name
“lucky soul”
“that’s beautiful”, was said in response
he showed me his tattoo
“fortuna audaces iuvat” —
luck favors the brave
and i thought about you
that you were with me in that moment
and that every time i’ll have some kind of luck from now on
i’ll know you’ll be with me
and i promise you
i’ll be always brave now | 275 |
| 10 | весь полет думала о женщине, которая осталась одна с двумя больными детьми. думала о ее свадебном дне. о том, что она искренне тогда считала, что нашла свою настоящую любовь. она, скорее всего, видела в нем настоящего мужчину, верилось ей — он ее никогда не предаст, не бросит. в самолете мне совсем не спалось от сочувствия к ней: иметь двоих человечков, которых она любит больше всего на свете, но разделяет их с тем, кто причинил ей наиогромнейшую невозвратную боль. увидеть, как бежит от тебя человек, которому ты доверял больше всего на свете. остаться одной, хоть и быть окруженной людьми, семьей, друзьями (я очень на это надеюсь), но чувствовать себя как в холодном океане в километрах от теплого берега. как мне хочется обнять ее, побыть рядом, оказать поддержку, а я ведь с ней даже не знакома. мое сердечко болит за всех женщин-матерей, оставленных безответственными мужчинами и я очень молюсь, что жизнь расставит все по местам. к сожалению, жизнь бывает жестока просто так и это осознание ощущается так, словно тебе топором разрезают по животу. вот так. | 388 |
| 11 | to love deeply means accepting your heart will get broken from time to time
7 утра, сегодня пока не плакала.
вчера плакала много. от большого горя, от еще большей любви, плакала за себя, за маму, за папу, за незнакомцев в рилсах. оказывается, нас, людей с разбитым сердцем, слишком много.
плакала и от хорошего. от того, что люди искренне любят, во что-то верят и честно делают свое дело. остаются вежливыми, улыбаются и помогают незнакомцам. стараются быть лучше, хотя ничего материального им это не дает. сильнее всего реву от количества форм любви. любить можно кого, что и как угодно, и все это обязательно будет очень красивым. и все красиво любящие люди когда-то были или когда-нибудь будут разбиты. и все их грустные письма, слезы в аэропортах и разговоры с богом будут доказательством их любви.
моя апашка подошла к могиле своего мужа и грустно спросила: «Сатжанды көрдің ба?». в моей семье мы много любим.
9 утра. проплакала все полтора часа полета. | 300 |
| 12 | actually, i lied. i don’t want to die. in fact, i’m quite sad i can’t live multiple lives at once. i’m sad i can’t be having my chic life in munich while also seeing my friends and family in almaty and at the very same time traveling through south america and east asia all at once. i hate that i can’t be reading all of my books at once or watch every single cool movie or learn everything that i want all at once. i’m not even mentioning the endless career path choices. i hate that i have got only one reality in this exact moment and sometimes this reality can suck. so i don’t want to stop living. i’m just greedy. greedy about all the experiences this life can offer and i’m sad to see any of it go away. | 311 |
| 13 | 15 дней спустя
на этой неделе меня отпустило. и теперь мне кажется, что я смогу пережить что угодно. абсолютно. у меня все еще есть много страхов и я снова пройду через полнейший мрак, если хоть один из них сбудется, но теперь я знаю, что любой туман рассеивается, каким бы серым он ни был и сколько бы времени на это ни понадобилось. иногда невыносимую отвратительнейшую боль нужно перетерпеть.
конечно, я все еще грущу и плачу в рандомных местах. не могу спокойно перебирать его вещи. не могу писать этот текст без слез. но от мысли, что мне и дальше придется жить эту жизнь, уже не так обидно, и уже не хочется провалиться под землю и попасть под колеса камаза. я даже могу представить, как он меня крепко обнимает, и не заплакать, а улыбнуться. и засыпаю я последне дни тоже без слез (:
хотелось бы еще написать, что мне еще и не страшно, но мне жуть как страшно жить дальше. но мы идем медленно, по одному шажочку. | 477 |
| 14 | верa
упрямство искать истину
ум
уязвимость и нежность
противоречивость (иначе бы скучно)
способность выдерживать перегрузки и скорость
вообще способность меняться | 396 |
| 15 | пост — благодарность моим подругам. кроме них у меня никого нет
вместе с потерей моего брата я еще и переживаю разбитое сердце, которое вроде как было вылечено еще пару месяцев назад, но именно в тяжелые моменты кажется, что сильно мне нужен этот человек. поэтому сердце заново разбилось на еще более мелкие кусочки, а одиночество кажется намного более сырым и холодным.
дома, с моей семьей я притворяюсь сильной и пытаюсь хоть на сантиметр зашить дыры в их сердцах. а мужчины вообще стараются избегать меня сейчас, не зная что сказать от неловкости.
и только женщины, мои подруги, позволяют мне по-настоящему размякнуть и погоревать у них на ручках. я просто разговариваю, а ощущается так, будто бы я лежу у них на коленках и они медленно гладят меня по волосам, успокаивая и уверяя, что скоро все станет хорошо. для этого необязательно всегда знать, что нужно сказать. достаточно быть рядом и повторять, что мои чувства совершенно нормальны. и вот ты уже чувствуешь себя нормальнее, любимее, с надеждой хоть чуть-чуть потолще. звучит очень банально, но я правда не знаю, где бы я сейчас была, если бы не они.
спасибо Урсуле, Ире, Арине, Шолпан и Жансае, и всем, кто далеко, но ментально рядом, я чувствую вашу любовь и поддержку, хоть и очень долго отвечаю.🤍 | 396 |
| 16 | (trigger warning: смерть. пока я пишу, я жива, и писать я буду об этом много. если вы сильно чувствительный, пока замьютните мой канал на неопределенный срок. и за меня тоже не беспокойтесь, поэтому я и пишу, что мне легчает)
мне хотелось, чтобы меня тут не было. разочарование — вот что я испытывала, когда хотелось умереть и я моментально понимала, что умирать мне нельзя. поэтому я мечтала, чтобы душа моя куда-то улетела, чтобы остались только материя и тело, которое и дальше будет работать, общаться, играть роли, а меня самой здесь не будет. чтобы мой дух не умирал, а просто перестал существовать. это были романтичные сценарии моей головы, когда та ничем не была отвлечена, а потом я возвращалась в реальность и снова испытывала тянущее вниз разочарование.
на четвертый день с мамой выбрались в горы: почувствовать себя малюсенькой в сравнении с миром очень помогло. я ехала домой и стоически принимала ситуацию — “раз умирать мне нельзя, значит нужно сделать что-то стоящее из моей маленькой бессмысленной жизни”. записалась в волонтерские организации, хотелось помогать детям, пожилым и животным. захотелось на вокал - подвигать диафрагмой и выплеснуть всех мертвых бабочек в животе.
хотя бы раз в день меня накрывал страх, что дальше будет только хуже. еще больнее, еще тяжелее, еще более одиноко. когда я прикидывала, сколько вещей мне нужно будет сделать, достичь, пережить, я по новой проживала весь круг с первого абзаца. от этого хотелось просто сделать себе физически очень больно: ущипнуть, побить, упасть, но вместо этого я ходила на бег, пилатес, теннис, скалолазание, чтобы болели мышцы, а не сердце.
в таких текстах конец обычно более менее счастливый. мол, я осознала что-то важное, что-то поменяла, живу по-другому. but grief isn’t linear, не знаю, осознала бы я это сама, если бы не соцсети, но это правда. в один день ты сильный стоик, в другой — хочется снова сломаться от бессилия, неверия и несправедливости. я просто буду продолжать жить как могу и нести в себе его любовь, которая как роза, иногда поворачивается к сердцу шипами. | 389 |
| 17 | one week since my baby brother is gone
если честно, схожу с ума
иногда забываю и на душе все равно нелегко
иногда все помню и воспринимаю все с какой-то простой легкостью
а иногда впадаю в такую тревожно-нервозную яму, что я совсем не понимаю, как я смогу выжить дальше
иногда я хорошо отвлекаюсь
а потом получаю сообщение с соболезнованиями, и мои руки снова трясутся и я опять ничего не вижу из-за слез
самый большой вопрос в моей голове — как любить жизнь дальше
но я стараюсь на себя не давить и помнить, что это буквально самые травмирующие дни в моей жизни, которые я буду вспоминать как кошмар до конца своих дней
time and patience is the only remedy
знаю, все будет хорошо. спасибо, что у меня есть друзья, спорт, книги и писательство (точнее, идея о писательстве)
и вся остальная семья, конечно | 355 |
| 18 | pain is an exhale of love | 348 |
| 19 | i hate my life but i would never trade places with anyone else in this world because i resent life and this earth in general and not my life in particular. i don’t know if there is anything that can make me really fundamentally happier. no food, vacation, concert, big house or someone’s attention would actually work. it’s only me and my own work on myself for which i’m a bit too weak right now. but maybe someday i’ll be stronger. someday. i guess patience is the only remedy for now. | 399 |
| 20 | sometimes you’re so overwhelmed with feelings and it either makes you so eternally grateful for being alive or it fucking eats you alive.
i want to escape my body, my brain, my heart for year and come back when everything’s fully healed. i don’t wanna be the one who’s healing, i don’t wanna be witnessing what’s going on the inside, i don’t wanna be present here in my body. dying is not an option unfortunately but can i take a break from living please? and not for a day, a week or a month - i need at least a year (and here i realized i fully understand the girl from “my year of rest and relaxation) | 486 |
