Марьяна Веритакс & Зона перемен

Жизненный сценарий - это бессознательная программа, внутренний план, который мы начинаем формировать в раннем детстве и по которому потом неосознанно строим свою жизнь. Проще говоря, это набор установок, убеждений и привычных моделей поведения, которые во многом определяют наши выборы, отношения и даже то, как мы воспринимаем мир.  Если вы проживаете в роли СПАСАТЕЛЯ , вы можете наблюдать у себя 👇🏻 1. Помогаешь без просьбы, мозг сам решает, что без тебя всё «рухнет». 2. Внутренне чувствуешь тревогу, если ошибаешься, чувства вины, страх осуждения. 3. Свои дела, здоровье, время вне значимости, если кто-то «нуждается» «Я должен» - на автомате 4. Сказать «нет» почти невозможно — боишься, что перестанут любить, отвергнут, соглашаешься даже уставшим. 5. Обижаешься, когда помощь не ценят: ждёшь благодарности, иначе злишься. 6. «Видишь» других «нуждающимися» а себя — единственным спасателем(взрослым) , не замечая их реальных возможностей . 7. Навязываешь (не видишь) помощь без просьбы. 8. Берёшь чужую ответственность: избегая чувства вины если у другого «что-то» не так, 9. На работе делаешь задачи за коллег, не делегируешь — боишься, ожидания одобрения Если ты узнала себя хотя бы в 2–3 пунктах — ты не обязана спасать всех, потому что так привыкла чувствовать себя нужной, значимой, хорошей. Помогать «на грани»,без сил, забывать о себе и боясь сказать «нет» и не согласиться в свои в 35 или 45 лет с родителем . Это все истощает психику - капля за каплей .. Хорошая новость - можно изменить, Плохая - можно продолжать себя разрушать . Для тех , кто не готов жить в такой роли — я покажу, как переписать этот сценарий за одну консультацию.

Кому вы отправите конверт со своими проблемами? Представьте, что вы можете упаковать все свои проблемы в конверт и отправить его по почте. Кто будет получателем? Подумайте прямо сейчас, а потом продолжайте читать 🤔 В личной работе , когда женщины получали такое задание - адресатом часто делали своего папу , брата и были обращения к матери И каково же было их удивление, когда они слышали : « ( Имя) это письмо тебе, ты сама себе ПАПА и тебе решать эту проблему». Из буквально пробивало током. ⚡️ Мы разбирали почему. Ведь если бы они «отдала» эту проблему папе, он бы тратил свое здоровье, нервы, время, энергию, ресурсы на то, что взрослая, самостоятельная женщина имеющая внутренние опоры может решить , сделав ряд шагов и действий. Так почему не сделала? Каждая наша нерешенная проблема удерживается определенным затыком — жестким правилом из детства. Но если паттерн( повторяющийся, шаблон или модель поведения ) скинуть, проблема становится выполнимой задачей, которую интересно решать. 🧩 ⁉️Кому бы вы отправили конверт? Делитесь реакциями, щедрые вы наши .☺️

Бывает, что человек выбирает для себя оптику тотального цинизма. Погорим об этом. Он смотрит на мир через затемнённое стекло, которое искажает любые яркие краски, превращая их в оттенки серого. В альтруизме он видит скрытый эгоизм, в любви — биохимическую реакцию и социальный конструкт, в успехе — лишь стечение обстоятельств или обман. Любой энтузиазм или проявление искренней веры он встречает с холодной, обесценивающей усмешкой. Со стороны это может выглядеть как признак глубокого ума, жизненного опыта и способности видеть «вещи такими, какие они есть». Циник часто позиционирует себя как реалиста, стоящего выше наивной толпы. Однако за этой интеллектуальной броней нередко скрывается не сила, а сложный и многоуровневый механизм защиты от боли. Иногда можно заметить, что человек держится за свой цинизм с упорством, которое выдаёт его истинную, защитную функцию. Во-первых, цинизм — это превентивный удар по разочарованию. Если изначально исходить из того, что люди ненадёжны, обещания будут нарушены, а любые благие начинания обречены на провал, то невозможно испытать боль от крушения надежд. Циник приносит надежду в жертву, чтобы гарантировать себе иммунитет от боли. Он живёт по принципу «кто ни на что не надеется, того нельзя разочаровать». Это создаёт предсказуемую и безопасную, хоть и безрадостную, картину мира, где нет места неприятным сюрпризам. Во-вторых, есть такая особенность психики, когда обесценивание становится способом достижения интеллектуального превосходства. Разрушая чужие идеалы, подвергая сомнению ценности, циник ставит себя в позицию судьи, эксперта, единственного зрячего в царстве слепых. Ему не нужно создавать что-то своё, чтобы почувствовать себя значимым — достаточно виртуозно деконструировать чужое. Эта позиция «над схваткой» очень комфортна: она не требует ни эмоциональных вложений, ни реальных действий, ни ответственности за результат. И, пожалуй, самая глубокая функция цинизма — это защита от собственной уязвимости. Чтобы по-настоящему доверять, любить, верить во что-то большее, чем ты сам, требуется огромное мужество. Это значит открыть своё сердце и быть готовым к тому, что его могут ранить. Цинизм блокирует саму возможность такого риска. Он создаёт выжженную землю в душе, на которой не может произрасти ни один росток искренней привязанности. Эта броня, созданная для защиты от потенциальной боли предательства, эффективно изолирует и от тепла человеческой близости. Таким образом, цинизм — это редко врождённое качество. Чаще всего это шрам на месте былого идеализма. Это мировоззрение, которое выбирает бывший романтик, однажды слишком сильно обжёгшийся о реальность. Это интеллектуальная конструкция, возведённая для охраны очень чувствительного и когда-то раненого нутра. И тогда главный вопрос не в том, «насколько прав циник в своих оценках мира?», а в том, «какую цену он платит за свою правоту и защищает ли его броня от чего-либо, кроме самой жизни?». Что для себя забираете ? За труд и время -здоровый обмен 🔥

Какая потребность и в чем есть у вас ? Есть желание разобраться и найти решение. Ставьте + и с вами свяжутся.

✍️ Перестать жить будущим, постоянно откладывая счастье на момент, «когда я наконец... (похудею, заработаю, перееду)» — это значит… 1 - Понять, что финишная черта — это мираж. Как только вы до нее добежите, она тут же переместится на несколько километров вперед, и гонка начнется снова. Счастье, привязанное к условию, всегда будет оставаться в будущем. 2 - Разорвать контракт, по которому ваше настоящее — это лишь черновик или зал ожидания.  Начать относиться к каждому дню не как к репетиции перед «настоящей жизнью», а как к самой жизни в ее единственном и неповторимом экземпляре. 3 - Осознать, что вы отказываете в праве на радость тому человеку, которым являетесь прямо сейчас, в пользу гипотетического «улучшенного» себя из будущего. Это акт предательства по отношению к своему реальному «Я». 4 - Начать практиковать «микро-счастье». Перестать ждать глобального, оглушительного счастья и научиться замечать и ценить маленькие, доступные прямо сейчас радости: вкус утреннего кофе, тепло солнечного луча, короткий разговор с другом. 5 - Дать себе разрешение быть счастливым в процессе, а не только по итогу. Понять, что можно наслаждаться тренировкой, даже если до идеальной фигуры еще далеко, и можно находить смысл в работе, даже если до зарплаты мечты еще несколько лет. 6 - Признать, что идеальных условий не наступит никогда.  Всегда будет что-то, что можно улучшить, исправить или чего-то дождаться. Жизнь — это то, что происходит прямо сейчас, посреди всего этого несовершенства. 7 - Задать себе вопрос: «А что, если это «потом» никогда не наступит?».  Эта честность перед самим собой отрезвляет и помогает понять, сколько бесценного времени тратится на ожидание вместо проживания. 8 - Сместить фокус с «иметь» на «быть».  Вместо того чтобы думать: «Когда у меня будет идеальный дом, я буду счастлив», спросить себя: «Каким человеком я хочу быть прямо сейчас, в тех условиях, что у меня есть?». 9 - Увидеть в отложенной жизни форму страха. Часто за этим ожиданием скрывается боязнь того, что даже достигнув цели, мы не станем счастливыми, или страх перед самой жизнью, которую проще планировать, чем жить. 10 - Понять, что вы уже находитесь в пункте назначения.  Ваша жизнь — это не путешествие на вокзал. Вы уже на перроне, и поезд вашей жизни отправляется каждую секунду. Единственный выбор — это либо смотреть ему вслед из зала ожидания, либо запрыгнуть в вагон и поехать. Все пункты - гиперактуальны для жизни о которой в глубине души многие из вас мечтают. Есть возможность , наконец подробней разобраться и понять « как» С Вас всего 15 🔥 Время -ресурс бесценный и вкладывать нужно со смыслом.

Какая привычка изменила вашу жизнь? Иногда всё начинается с одной мелочи. Кто-то однажды завёл правило откладывать десять процентов с любого дохода — и через пару лет у него впервые появилась подушка безопасности. Кто-то стал выходить на спокойную прогулку без телефона каждый вечер и выключать все гаджеты за 2 часа до сна — и уровень сна заметно улучшился. Кто-то начал говорить близким «спасибо» вслух за обычные вещи — и отношения дома потеплели без всяких серьёзных разговоров. Не стоит говорить «у меня так не работает« после трех попыток. Надо время для перестройки мозга, реакций и поведения не только у вас . 👌🏻

Вспомните: какую привычку вы однажды внедрили и не пожалели?

🤔

Что она вам дала — деньги, здоровье, отношения, спокойствие?

А пока — несколько привычек, которые окупаются с лихвой и внедряются проще, чем кажется. ✅Сначала себе. Любой доход — сразу отложить часть, пусть даже символическую. Не то, что останется в конце месяца (не останется), а прямо в день получения. ✅Утро без телефона. Первые двадцать минут дня — без ленты и новостей. Мозг успевает проснуться в своём темпе, а не в чужой тревоге. ✅Одна благодарность в день. Вечером назвать себе одну вещь, за которую вы благодарны сегодня. Меняет фокус восприятия сильнее, чем кажется. ✅Правило двух минут. Дело, которое занимает меньше двух минут, делается сразу. Дом и голова разгружаются одновременно. ➡️ И главный секрет внедрения: НАЧИНАТЬ неприлично мало. Не «бегать по утрам», а «выйти и пройти один круг». Не «медитировать на специальном коврике со свечами полчаса», а просто «посидеть в тишине три минуты». Мозг сопротивляется большим переменам, любым изменениям( теряется привычная стабильность) и легко пропускает маленькие. А маленькие, повторенные сто раз, дают тот самый результат, ради которого затевались большие. Вот это прям ключевой момент ! Для вас полезность. С вас ) 🔥

💬Почему позитивное мышление — не волшебная таблетка от всех бед? Мы живем в мире, где со всех сторон слышим: «Не грусти, все будет хорошо». «Зачем злиться? Думай позитивно». «Улыбнись — и мир улыбнется тебе». Но ведь жизнь так не работает, правда? Сколько раз вы ловили себя на том, что в душе пустота, злость или усталость, а вокруг твердят: «Перестань, это неправильно, подумай о хорошем». И вы пытаетесь, улыбаетесь, подменяете злость на «я спокойна», грусть — на «я сильная». Один раз. Десять раз. Сто раз. А потом просыпаетесь ночью от учащенного сердцебиения. Или ловите себя на том, что усталость стала хронической, а радость — какой-то искусственной. 🪙Потому что эмоции не исчезают, если их «замазать» позитивом. Они находят другие пути выхода: через тело, через бессонницу, через напряжение, через ощущение, что жизнь проходит мимо. Каждая эмоция дана нам не случайно: — Злость — это сигнал, что ваши границы нарушены. Она защищает. — Грусть помогает отпустить и прожить потерю, смириться с переменами. — Страх показывает: «здесь может быть опасно», он мобилизует и бережет. — Радость дает силы жить, двигаться дальше, любить. — Интерес раскрывает новые двери и двигает вперед. Представьте, что в вашей внутренней «команде» кого-то заставили замолчать. Грусть больше не имеет права голоса. Злости сказали: «Ты плохая». Страху — «молчать!». И вот уже внутри хаос, а позитивное мышление здесь — как красивая улыбка на треснувшей маске. ↗️Позитив — важен, но он работает только тогда, когда у него есть «соседи».  Когда мы позволяем себе весь спектр чувств. Когда можно сказать: «Мне больно». Когда можно дать волю злости, но без разрушения. Когда можно плакать и знать, что в этом нет слабости. 📤Хороший инструмент — техника осознанности замедлиться и взглянуть на свои эмоции как на гостей. Они приходят и уходят, но у каждого — есть смысл. 🔭Кстати, если хотите почувствовать эту мысль почти кожей, посмотрите мультфильм «Головоломка». Он гениально показывает: радость невозможна без грусти, а полноценная жизнь невозможна без всех красок эмоций. А кто уже смотрел этот мультфильм ? Делитесь, что особенно впечатлило?

Помни, что никто не знает тебя лучше чем ты. Если дискомфортно - го-во-ри! Язык — это карта твоих границ. Игнорирование твоего «нет» отрицает твоё право на диалог. Твое «нет» всему, что тебя истощает- зрелая позиция : ты не даешь забирать самое ценное -ресурсы. Уважающий человек не заставит тебя доказывать, что твои границы - существуют и их надо признавать. Если чувствуешь какое-то «гаденькое» состояние внутри - вспомни это 👇🏻 1. Остановись и признай свои чувства Скажи себе: «Я чувствую (назови что ) признай свой дискомфорт. Не оправдывайся. 2. Уточни слова собеседника Спроси: «Что ты имеешь в виду?» Даёшь шанс объясниться и понять разницу между предполагаемым отношением к себе и реально существующим. Диалог для решения, а не конфликта. 3. Обозначь границу + предупредить о последствиях и выполнить. Скажи: «Что именно неприятно. Желание: я не хочу, чтобы это повторилось. Последствие: в противном случаи - завершение . Снова игнорирование? Здесь важно не слиться — подтверди действием ,без ссоры. Это не бунт - это способ быть на своей стороне и проявить уважение к себе. 4. Можно проверить через действие. Предложи: «Сможешь остановиться, если я попрошу?» Невыполнение = сознательное нарушение. 5. Важно помнить. Право быть собой - не выдается с паспортом. Оно дается от рождения.

СТРАХ УПУСТИТЬ ЧТО-ТО ВАЖНОЕ Лето как правило период отпусков, путешествий, отдыха, приятных моментов, когда можно сменить обстановку и отдохнуть в том числе от тревоги. Не смотря на изменившиеся реалии - тема отдыха актуальна. А с какими автоматическими переживаниями , мы сталкиваемся в своей голове : «А вдруг я упущу очередное лето, вдруг за работой, рутиной и бытовыми делами время пролетит быстро и опять не успею отдохнуть» Механизм истории похож на порочный круг : бессонницы, когда человек вечером в страхе не уснуть, испытывает постоянный выброс стрессовых гормонов - отсюда вероятность опять не уснуть реально выше. А как на это повлиять ? Рекомендации тем, кто боится «упустить «лето: 1. Попробуйте повизуализирвать с закрытыми глазами ваш идеальный летний отдых. Как бы хотели его провести? Остаться дома или полететь куда-то? Здесь лучше сконцентрироваться подробнее на деталях. Даже если еще не придумали - попытайтесь нарисовать картинку в голове. Здесь нужны образы, в контексте «хочу» работают только они. 2. Далее (ТОЛЬКО ПОСЛЕ пункта 1) объективно попробуйте ответить - что вам мешает этим летом осуществить задуманное? Здесь задача определить реальные ограничивающие убеждения (самостоятельно увидеть их сложно, ведь для большинства это будет реальная проблема) 3. Далее задача прописать целевые действия. Что конкретно нужно сделать, чтобы отдых удался? Будьте внимательны . Где фокус внимания

Не почему он не получится , а какие действия для его реализации.

По шагам от самого простого, упрощая каждый шаг (особенно актуально для любителей все усложнять) Цель простая , но помогающая . После этого задания мозгу будет более понятно, что нужно делать и в каком направлении двигаться. И здесь уже можно расслабиться. 😌 ‼️Если вы точно понимаете, что хотите, то ваш отдых может быть идеальным только для вас. Несмотря на то, будете ли вы проводить его с семьей, друзьями или в одиночестве. ‼️Самое главное не обманывать себя в своих намерениях и желаниях! И ещё один важнейший момент , который может координально повлиять на ваш отдых .

А точно ли физический и эмоциональный отдых не являются в вашей жизни дефицитом?

Точно ли попытка «отдохнуть этим летом» - не компенсация и не побег от домашней рутины, истощения от работы, тревоги, отношений или самого себя?

Делитесь в комментариях Как помогли вам ответы на вопросы? 😉

А время как всегда неуловимо … Оглянулся, а на календаре уже июль🙂

А вы, случайно, не попали в “замкнутый цикл” своего сценария жизни ? На прошлой неделе я провела несколько индивидуальных сессий с новыми людьми. Так вот… делюсь интересным наблюдением. Большинство людей, которые приходят ко мне в работу за изменениями - будь то про деньги или про отношения, не имеют действительно ясной картины того, в какой реальности они хотят жить.  Человек( мозг) акцентирует внимание и эмоции на том, что у него в секторе « угрозы» : надоело, тревожит, достало , не работает - желание избавиться и перестать ощущать себя «каким -то не таким …». Но при этом , ясного представления о том, что на самом деле, лично для него привнесет решение проблемы и как он будет использовать свой результат, когда проблема будут решена - понятна на уровне « выдохну и успокоюсь». Знаете как это выглядит ? В общих чертах: “Если я стану больше зарабатывать, у меня будет больше возможностей и я буду чувствовать себя уверенно”? или “Если у меня с мужем будет взаимопонимание, доверие , то мы будем счастливы” И здесь когнитивная ловушка , запускающая механизм повторяющегося паттерна в сценарии . Мозг « слышит» : «от старой жизни нужно отказаться, а это значит выйти из известной и понятной стратегии для новой ( а это угроза) нет четкой, ясной инструкции.  Поэтому мозг снова и снова воспроизводит прошлый тот опыт, который помог когда-то выжить , том числе  негативный. Это проще, чем  выполнить  “пойди туда - не знаю куда, найди то - не знаю что”. Так возникает “замкнутый цикл” личностных изменений : попыток, действий и инсайтов - море, а изменений - почти ноль, да и ресурсов изрядно потрачено . 🙄 В личной работе мы работаем иначе:  Автобиографический опыт, где формируется база под выводы, создавшие контекст для текущей стратегии имеет механизм - находим точку сборки: 🔹 исследуем и создаем для мозга “точки притяжения” в будущем - для мотивации, основанной на собственных ценностях, 🔹 находим и «подключаем» высокоресурсные состояния  - для действий в настоящем, 🔹 настраиваем систему мышления в формате «получения желаемого» , а не избегания напряжения , борьбы с «потерями и неименияем» - это условия для изменений, 🔹соединяем новые убеждения, осознание , изменения в поведении с реальностью - чтобы сформировать и закрепить новые паттерны в сценарии. Все это работающая и проверенная десятилетием система , на выходе всегда дающая результат. Но в любой системе изменений есть «точка входа , где «Хочу себя на первое место в своей жизни « переходит в реализацию при моей поддержки 💪🏻♥️ Твой точка входа здесь

Мы продолжаем тему предыдущего поста ( читай выше ☝🏼) Итак избегающий тип привязанности . В глубине такой личности есть потребность быть в безопасности , а значит страх столкнуться со знакомым и болезненным «отвержением» . 🩵 Страх, что если такой человек позволит себе «подпустить кого-то слишком близко», довериться , это обнажит уязвимость, слабость, боль. На чувственном уровне уже имеется твердое убеждение, что различные негативные чувства про себя – это не просто про «плохо»я Раз я так себя чувствую , значит я таким и являюсь. Для таких личностей испытать стыд , вину и смущение - погранично с угрозой разрушения. Почему? Данный тип личности в основном формируется в раннем детстве и связан с «жесткими» деструктивными выводами о себе, токсичным стыдом, с ожиданием от внешнего мира проблем и подавления. В отношениях «избегающий» партнер может долго оставаться «закрытой книгой» при том, что может находится рядом. Его эмоции как- будто «стерилизованы», разговоры часто имеют рациональный оттенок. Он может слушать, пока это не напрягает претензиями и ожиданиями , но может возникать ощущение «непроницаемости» и уход от разговоров касающихся чувств и их проявления. Но если вы поймете и будите знать в «каком мире он живет и как воспринимает происходящее за границами своего тела то возможно посмотрите на партнера через другую призму восприятия и проанализируйте насколько реалистичны ваши ожидания от отношений с таким человеком. Это помогает избежать очень разрушающих действий как для вашей психики так и для отношений в целом. ☝🏼

Какие «звоночки» в речи могут говорить о таком партнере?

«Честно говоря, я не думаю, что близкие отношения нужны людям настолько сильно, как все говорят.» «Меня утомляют разговоры о чувствах, я предпочитаю быть продуктивным.» «Всё нормально в отношениях, просто я люблю личное пространство, и нет необходимости делиться всем подряд.» «Я привык справляться самостоятельно. Почему кому-то вообще нужно просить помощи?» «Это просто неважно. Переживать, волноваться — я давно вышел из этого возраста.» Эти слова — не просто отказ раскрывать эмоции, а следствие внутренней травмы. Скорее всего, в их детстве взрослые либо не были доступны эмоционально, либо сами отвергали выраженные чувства ребёнка.🧐 ✔️ Что можно заметить в поведении? ▶️ Закрытость и защита Они избегают эмоциональных личных рассказов или обрывают их на середине, переводя разговор в безопасное русло, если чувствуют себя уязвимыми. Например, вы задаёте открытый вопрос о семье, звучит ответ: «Да, вроде всё нормально, ничего такого особенного». Для них « нормально» может в корне отличаться от общепринятого понимания этого слова. Поэтому понять таких людей бывает сложно, а навязывать стереотипы системы - бесполезно. Точка. ▶️ Сдержанность в контакте Для таких людей темы личной жизни часто под запретом. Если вы решитесь спросить их о чувствах к близким, будет много пауз, минимум деталей и короткие фразы вроде «Ну, нормально» или «Трудно сказать». ▶️ Ирония или обесценивание  Они могут защищаться в диалогах шутками , сарказмом или комментариями вроде: «Серьёзно, вот это ещё обсуждать надо ? Должно же быть что-то реально важнее...» ▶️ Предметность вместо эмоций Вместо обсуждения своих переживаний они фокусируются на «нейтральных» темах. Например, рассказывают события, но не говорят, как они их пережили. ▶️ Тонкий контроль На сессии такие клиенты часто задают много вопросов о процессе: «А зачем вы спрашиваете об этом?» или «А это обязательно обсуждать?» Им важно чувствовать контроль над статус-кво, чтобы случайно не стать слишком уязвимыми. ▶️ Дистанция Постоянные опоздания, своеобразное поведение, одежда , странные «пропадания» и уход в себя , отказ от логично выгодной работы, дохода может быть маркерами дистанции. Избегающий тип привязанности — это не про «не нужен никто». Это про то, как страшно быть самим собой рядом с другим человеком. Часто ли к вам приходилось общаться с такими людьми ?

Говоря об отношениях , мы говорим не только про поддержу, доверие, границы , заботу ,но и про боль и защиту. Почему так ?👇 Потому что, отношения строят двое 💞 . У каждого свои потребности , алгоритмы поведения, реакции, защиты. И восприятие партнера (партнерши) и внутренние ожидания от его внешней прсявлености и поведения в отношениях закладываются ни на первом свидании и ни в медовый месяц и никогда рождается ребёнок , а намного-намного раньше … в первые годы жизни . Что в базе? Как мы ощущаем себя, что чувствуем , какие выводы делаем о себе , о значимом взрослом , о мире. Каждый из нас формирует свой взгляд на будущие отношения ещё на стадии невербального общения. Сформированный патерн поведения , который в психолгии мы обозначаем как тип привязанности, во многом будет определять у человека его роль в коммуникации с близким и дальним кругом отношений . Как будут строиться отношения во взрослом возрасте в большинстве своем зависит от сформированного типа привязанности. Теория привязанности, разработанная английским психиатром Джоном Боулби ( при участии психолога Мэри Эйнсворт.) разделяет типы на тревожный , избегающий , надежный. У человека с тревожным типом привязанности будет проявляться «жажда» связи, активная потребность чувствовать свою нужность, «быть одобряемым с любимым», ему важно чувствовать опору в «другом» и контакте с ним . Люди этого типа склонны ревновать, обижаться, подозревать в неверности, что создает напряжение и партнёр быстро устаёт от необходимости постоянно оправдываться и успокаивать свою половинку. Люди с таким типом часто ощущают потребность в тесной эмоциональной близости с партнером, взаимных чувствах, стремление слиться в единое целое при абсолютной неуверенности в себе. Они часто нервничают из-за разлуки, а еще стремятся контролировать его действия и интересы. По данным исследований социальных психологов Синди Хазан и Филиппа Шейвера, тревожный тип привязанности наблюдается примерно у 20% взрослый людей. Почему появляется у маленького ребёнка причина для тревоги ? Как же ведет себя родитель? 🤔 Взрослый непредсказуем и непоследователен в своих отношениях с ребенком в силу уже своих причин. На одно и то же поведение в одно время он может реагировать заботливо и внимательно, поддерживая ребенка, в другой раз равнодушно или попустительски, а иногда раздраженно и весьма агрессивно и даже неадекватно. Для многих как и для меня это знакомо. С избегающим типом всё сложнее.  А знаете почему ? Эти люди не требуют и не ждут. На первый взгляд они могут воспринялся как холодные и эмоционально отстранённые и даже безразличные . Их сложно заподозрить в уязвимости , и предположить , что за их «стенами» прячется уязвимое, хрупкое сердце. Казалось бы, жить так самостоятельно, свободно и независимо — мечта. Но за таким фасадом скрывается не надменность, самоуверенность и любовь к свободе, а по-сути- страх близости . Он и создает причину для ее избегания. Парадокс в том , что такие люди часто испытывают от такого поведения не только «облегчения», но и страдания. 🤔 Мы продолжим разбирать эту тему . Следите за публикациями. Поставьте оповещение 📣 В своей книге «Вселенная моих мыслей» этой теме посвящена целая глава. Кто устал от ощущения отстраненности и «холодности» партнера, кто боится отвержения, находясь в фоновом контроле и борьбе с негативными мыслями и ожиданиями «а вдруг… «, «чего-то плохого» могут найти ответы на свои вопросы и увидеть те самые причины , которые запускают «непознаваемые»механизмы поведения конкретно для вас в моей книге ( печатный и электронный вариант) , где целая глава посвящена этой теме. Понятным языком о важном и значимом для ваших отношений. #отношения

Ну теперь чувствуется «летняя тема». Сезон шляп объявляю открытым 😆

Как же у нас любят искать и ставить себе диагнозы😏 Особенно люди, считающие себя «подкованными» интернетными рассказами и рекомендациями «диванных» психологов. Чем они занимаются ? Поиском черной кошки в тесной комнате? Я замечаю, что больше приходят людей, «знающих», что у них все признаки тревожного расстройства или ОКР. Частые вопросы как отличить и работать с этими расстройствами? ГТР и ОКР. Разбираемся . ГТР простыми словами - это перегруженная система безопасности. Перегружена она дезадаптивными убеждениями (установками из прошлого - их еще называют интроекты) автоматическими мыслями «а вдруг…» и сценариями в которых живет человек. Самостоятельно найти сценарий близок к нулю. В 99% случаев человек даже не подозревает, что он в сценарии и его будут беспокоить симптомы в теле: учащенный пульс, напряжение мышц, головные боли и прочие. К специалисту он придет, чтобы избавиться от симптомов. Человек как правило живет с этим уже долго, понимая, что дальше так нельзя. Он НЕ ЗНАЕТ как реально это поменять и обучить организм работать по другому. Т. е. он понимает и ощущает «что-то не так» имеет очень много мыслей и чувств, которые приходится замечать, а еще вегетативные симптомы тревоги в теле, от которых приходится страдать. Некоторые здесь доходят до экстрасистолии, СРК - отсюда страх «а вдруг это какая-то неизлечимая болезнь, которую пропустили…» и вполне логичная ипохондрия в рамках ГТР - что становится еще одной проблемой. И через некоторое время множество других страхов и фобий по типу: боязнь самолетов, лифтов, выхода из дома, поездок куда-либо без таблеток, страх аллергии, тошноты в общественных местах и прочее Но установить четкую связь с дезадаптивными убеждениями и поменять реакции самостоятельно - не выйдет. Здесь основной затык у всех пациентов с тревожным расстройством «потребность в полной определенности, контроле и бдительности. Я должен(а) быть готов(а) и уметь реагировать на опасность. «Думать наперед значит избежать страдания.» «Не жить в настоящем, а стараться предсказать возможное будущее…» - мыслительный алгоритм пациента с ГТР. ОКР - история про наличие четких убеждений, которые связаны с автоматическими мыслями и запускают цепочку по типу: «а вдруг…» и здесь уже действие НЕ сделать нельзя. Точнее, если его не сделать, мозг запускает череду повторных автоматических мыслей (обсессий), которые буквально заставляют человека сделать действия, которые снизят тревогу. Как правило, на практике эти действия не влияют на решение реальных проблем в действительности, а только лишь помогают побороть напряжение, успокоиться.

Состояние спокойствия человек с ОКР может достигнуть, только когда действие выполнено «абсолютно правильно», «идеально» , чтобы достичь этого состояния пациент будет выполнять действия (ритуалы) до тех пор, пока не избавится от состояния «незавершенности».

При ОКР, пациент корой головного мозга будет верить, что эти действия как раз помогают, однако один из важных критериев ОКР - у пациента присутствует осознание и сопротивление обсессиям (навязчивым действиям). В любом случае, здесь обязательно нужно будет уже дифференцировать непосредственно разновидности самого ОКР. Обсессии и компульсии вызывают дистресс, мешают жить и загоняют психику в истощение. В психотерапии мы работаем с невротическим ОКР. И разумеется ГТР сам по себе как нозология относиться к регистру невротических расстройств. Все они полностью обратимы в состояние полного ментального здоровья! Основным способом коррекции выступает доказательная психотерапия. Вопрос : «можно ведь попить таблетки и станет легче?» Только на время. Любой препарат не способен изменить реакции, поработать с убеждениями, сценариями - это та самая радикальная работа, которой мы занимаемся на консультациях. НО, препараты, в частности СИОЗС помогают в процессе терапии за счет влияния на нейропластичность. ‼️Препараты выписывает только врач, оценивая прогноз и контролируя, чтобы препарат не мешал в процессе психотерапии. Если не хочется ждать пока «рванет» -переходи по ссылке