Марьяна Веритакс & Зона перемен

🔵 ВЫ УМЕЕТЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ»? 🔵 САМАЯ коварная ЛОВУШКА ТРЕВОГИ 🔵 Как закончить день без чувства «выжатого лимона»? 🔵 "Часто принимаю на себя роль «психолога» и пытаюсь понять, поддержать по-дружески..." 🔵 Когда мне говорят, что я кому-то не нравлюсь 🔵 Если ты ждал знак, чтобы начать менять жизнь - это он 🔵 «Жизнь без тревоги-это навык, просто пока что ты его не освоил» 🔵 Время нашей жизни — это возможно, единственный, уникальный критерий неуловимости жизненного потока нашего бытия 🔵 Как отключить постоянное прокручивание видеороликов в голове?

Ты смотришь на людей или в зеркало? В 1998 году психологи Дэниел Саймонс и Кристофер Левин поставили эксперимент, в котором исследователь останавливал прохожего на улице и спрашивал дорогу. Пока тот объяснял, между ними рабочие проносили большую дверь и на пару секунд полностью перекрывали обзор.  В этот короткий промежуток одного исследователя незаметно подменяли другим. Но большинство людей не замечали подмену. ❗️ Этот феномен назвали слепотой к изменению. Мозг настолько поглощён внутренней задачей, что перестаёт замечать очевидное прямо перед глазами. В жизни мы проделываем этот фокус постоянно. Мы смотрим на: ✅Людей, а видим собственные ожидания!!! А теперь вам понятно , почему часто «выносит» ,когда реальность не соответствует ожиданиям . ✅Партнеров, а реагируем на маму двадцатилетней давности ✅Клиентов, а спорим с бывшим начальником ✅Коллег, а внутри уже разворачивается старый страх, который к этому человеку не имеет никакого отношения То есть мы думаем, что смотрим через стекло. А на самом деле смотрим в зеркало, где отражаются наши же сценарии, давно въевшиеся в психику. И пока человек не разглядит, через какие фильтры он смотрит на мир, ему будет казаться, что проблема всегда в других людях, обстоятельствах, несправедливости, но только не в нем. Подумайте на досуге ? 🤔 А я продолжу в следующем посте …

И что с этим делать ? И сразу скажу , что задача здесь поработать с двумя травмами, (есть вероятность, что в терапии вылезут и другие), и через изменение мышления, поменять реакции. После этого процесс автоматических мыслей не будет беспокоить, и далее можно поработать другими методами (интенпативный подход)  Только после изменения реакций она даст очень качественные результаты и поможет закрепить новые нейросетки.  А пока вами управляют мысли, чувства на базе старых травматических сценариев - сбрасывать мысли и «дышать» ,чтобы отвлечься - смысла нет никакого.   Да, не всегда работа выполняет свое первичную задачу.  В практике , мне известны случаи. , когда под «работой» клиенты использовали  попытку  выговориться, сбросить внутренние напряжение, «побороть нескончаемый марафон  мыслей », а не разобраться на уровне причины  и не поработать с этим качественно и точечно.   В исцеление травм человек идет как правило не сразу, а через боль, когда мысли  и тревога  уже реально отравляют жизнь долго. Но тут выбор каждый делает сам - есть ли смысл продолжать терпеть( есть также немалые и вторичные выгоды)  дальше и терять бесценное время жизни  или вернуть себе ответственность и  сделать шаг вперед! Открыть  для себя новый этап!

Очень хороший вопрос. И я выбрала его не случайно. Вы здесь хорошо описали феномен автоматических мыслей  Как правило люди приходят с желанием «отключить их», чтобы я перестал « реагировать так», не думал и мог отдохнуть от этих мыслей и тревоги.  Особенно, если клиент долго находится в хроническом стрессе ( а многие этого и не осознают) , есть нарушения сна и эмоциональной саморегуляции , есть признаки истощения от тревоги и бонусом уже есть ипохондрия или панические атаки.   В более сложных случаях требуется консультация психиатра или психотерапевта с назначением фармы. Если мы говорим о невротических процессах - форма вспомогательный инструмент , а основа - психотерапия 🤝 Но это другая история Сейчас объясню, откуда берутся автоматические мысли в данном случае: Здесь неминуемо придется разобраться с теми мыслями и чувствами, которые провоцируют попытки «объяснить, отстоять свою точку зрения»  Такое мы часто можем наблюдать у людей с двумя травмами:  1 -ая травма - отсутствия самовыражения (человеку не давали выразить свою точку зрения так как он хочет, а не так как можно, не уважали его мнение, не считались с ним.  Отсюда постоянные попытки доказать и оспорить, объяснить свою позицию и значимость, но, как правило, понимания и принятия человек все равно не получает.  Травма ненасытна.  2 травма - отвержения.   У человека с этой травмой в голове формируется схема, что он должен быть кем-то, добиваться чего-то, быть лучшим - для того, чтобы его полюбили и не отвергли.  Мысли и тот самый внутренний диалог в голове в попытках «восстановить баланс», объясниться и найти спокойствие - это способ, который находит мозг, для того, чтобы в очередной раз не словить перегруз и тревогу.  Это то, как вы научились справляться с чувствами. Но, надо признать (а самостоятельно это признать очень тяжело для мозга ) что ваша стратегия компенсации - деструктивна.  Возникает часто сопротивление, саботаж, избегание встречи с собственными чувствами. Итак , стратегия не решает текущие проблемы в реальности, а просто выстраивает мыслительные цепочки в голове. При этом вы сами бессознательно запускаете «хождение по выученному кругу» - истощаетесь от этих мыслей,Они отнимают энергию и силы как и любая обработка информации.  Вероятно, в своей жизни вы по-прежнему много терпите и стараетесь быть «каким-то» для принятия, часто делаете не то, что хотите, избегаете некоторых своих желаний. Часто на этом терпении построены отношения, работа и прочее.  Сейчас будет очень важный момент. Нередко, те когнитивные искажения, которые мы находим в процессе - не видны человеку! И поэтому сейчас некоторые могут подумать: да у меня нормальные отношения и работа, ничего я не терплю… И часто люди с травмой уже настолько адаптировались к искаженному взгляду, что для них травматические сценарии - это норма, живут они в них давно и как по-другому, даже не знают.  А когда видят у других какой-то более счастливый антисценарий, то кажется, что так не бывает (здесь нередко может появляться вторичная агрессия) 

Рубрика «‘ответы на вопросы «

Попались интересные картинки. Как потрясающе устроен мозг. Мы смотрим на рисунок , а «видим», точнее «слышим»собственные мысли - смыслы , формирующиеся как кадры из фильма…, на основании наших ассоциаций и опыта .

Время нашей жизни — это возможно единственный уникальный критерий неуловимости жизненного потока - некой вспышки на бесконечном пространстве вечности. Время, которое мы выделяем на любое своё дело — момент. Любая встреча, разговор, момент удовольствия — тоже момент этой вспышки.   То, что есть только один раз « сейчас» и через секунду уже не существует … все становится новым фрагментом - прошлым и это безвозвратно . Из этого принято делать мрачный вывод — мол, раз всё конечно, то и смысла никакого нет. Но вспомните – что мы ценим сильнее всего и что приносит нам радость? Цветение длится неделю, а то и несколько дней. Разговор, который случился один раз, уже не повторится. Первые шаги ребёнка. Всё это ценно потому, что кончается., но оно есть и мы можем с этим соприкоснуться . Если так, то временность нашей жизни — это условие её ценности. И тогда возникает вопрос: как мы этой возможностью распоряжаемся? ‼️ Задумайтесь о том, как вы сейчас живёте — куда ходите, чем занимаетесь, с кем и как общаетесь, о чём думаете… Всё это ощущается как данность. На деле же, это привычка — способ жить, который сложился сам собой, с течением времени. И нет закона, который бы требовал жить так и только так.  Менять свой способ жить кажется сверхсложной задачей — но только потому, что мы ( мозг) врастаем всем своим существованием в постоянство и предсказуемость. Мы реально привыкли, обжились внутри своего жизненного уклада.

Поэтому мы откладываем перемены — когда закончится проект, когда подрастут дети, когда станет спокойнее, — пока не что-то не случится, что поставит всю нашу жизнь с ног на голову, и будет уже не до этих планов. 

То есть, правда в том, что не существует какого-то «особого», «специального», «подходящего» времени. Перемены начинаются изнутри — с готовности встречаться и выдерживать реальность , которая может не совпадать с ожиданиями, настроенности жить иначе, с другого отношения к собственному времени жизни. Что больше всего откликнулось ? 🔥👇🏻

«Жизнь без тревоги-это навык, просто пока что ты его не освоил». «Я не могу жить по-другому, у меня такой характер». Нет. Ты просто настолько привык к тревоге, что перестал замечать, как она управляет твоей жизнью. ✅Ты называешь это ответственностью. Но по факту по десять раз перепроверяешь сообщения, документы и решения. ✅Ты называешь это предусмотрительностью. Но на самом деле прокручиваешь в голове десятки катастрофических сценариев, которые никогда не произойдут. ✅Ты называешь это заботой о близких. Но постоянно контролируете их, потому что не выдерживаешь собственной неопределенности. ✅Ты называешь это интуицией. Но это тревога, которая убедила тебя, что опасность есть всегда. Самое коварное в тревоге — она маскируется под здравый смысл. Она говорит: «Я просто хочу быть готовым». «Я просто всё продумываю». «Я просто не могу расслабиться, пока не удостоверюсь». И человек годами живёт в состоянии хронической гиперактивации нервной системы, даже не замечая, сколько энергии на это уходит. Жизнь без тревоги — это не подарок судьбы и не особая генетика счастливчиков. Это навык. -Навык выдерживать неопределённость. -Навык не верить каждой тревожной мысли. -Навык действовать, даже когда страшно. -Навык не контролировать всё вокруг ради кратковременного облегчения. -Навык уметь адаптироваться под независящие от нас изменения, а не бороться Даже с тем, что « не комфортно» мозг привыкает жить , когда такое поведение становится частью каждодневного жизненного сценария. Проблема не в том, что у тебя тревога. Проблема в том, что ты настолько к ней адаптировался, что начал считать её собой. Это совсем разные вещи. Узнали себя хотя бы в одном пункте?))👇🏻

Постарайтесь разобраться со своими личными границами: где они начинаются и где заканчивается ваша ответственность. ☑️Определите допустимый уровень выключенности , время для «обсуждений проблем» в день/неделю.. Не попадайте в ловушку «сброса ответственности» и «право выбора» другими людьми. ☑️Выделите «нерабочие часы»,. Да вам можно быть не готовыми слушать о чужих трудностях. Если вы ощущаете сопротивление и вам сложно - вероятно это связано с травматическим опытом, долженствованием виной , слабыми опорами. ☑️Обозначьте для себя темы, которые вас эмоционально перегружают. Сверяетесь со своим самоощущением «как сейчас я себя чувствую ?» «Есть ли у меня ресурс на помощь?» Это про отношения к себе. Важный «неосознаваемый» показатель для людей привыкших «жить для других». Теперь практические рекомендации : Чтобы выстраивать баланс в отношениях, но при этом «не втягиваться» в разговор глубже, чем вам комфортно, можно использовать одну из этих фраз: Речь не идет о форс-мажорах и ситуациях , где возникла угроза жизни или здоровью. Мы говорим о ситуациях возникающих в жизненном пространстве. · «Сейчас я не готова (не имею ресурсов) , сама решаю важные ,сложные задачи , давай вернёмся к этому позже» · «Я рад(а) поддержать тебя, но мне тоже важно делиться своими переживаниями» · «Я ценю нашу дружбу, но сейчас я ……мне нужно больше времени для себя» · «Это серьёзный вопрос, для решения , возможно, стоит обсудить его со специалистом» · «Это сложная ситуация. Тебе нужно принимать решение и тогда можно подумать , чем я смогу помочь ». Если ваши ответы раздражают взрослого адекватного собеседника. В вас летит поток обвинений, попыток обвинить, пристыдить, «задавить эмоциями» - вас «не услышат» в силу причин самого человека. Это не ваша ответственность. Это не про вас . Ваша цель — не отрезать себя от других, а постепенно создать здоровые, сбалансированные отношения, где есть место и вашим потребностям, и потребностям близких. Этот процесс требует опор и отношения к себе из позиции взрослого , времени и конечно труда . Он принесёт вам гораздо больше пользы , результатов и сохранит психику , чем продолжающаяся , текущая роль «психолога- спасателя для всех». Если вы узнаете себя - это уже первый шаг. 🤝😊 Вы устали от необходимости соответствовать , ждать понимания и одобрения , -бояться «испортить» отношения , -ходить по кругу тревоги, самокритики и сомнений, - хотите реально, просто перестать гонять мысли и залипать в переживания, - сливать ресурс на ожидания изменений , бояться начинать или снова совершить ошибку. ХОТИТЕ перейти на другой уровень жизни, где вы понимаете как справляться и действовать в текущей неопределенности. 🔥Смело пишите «Новый уровень» с вами свяжется отдел поддержки. Продолжается НАБОР до конца августа . Закрытая практико-ориентированная мини -группа в экологичном пространстве в онлайн -формате . Количество мест ограничено.

Вероятно , вы чувствуете усталость и раздражение от того, что психика уже перегружена, т. к вы постоянно выступаете в качестве «контейнера» для чужих эмоций. Важно осознать, что ваша способность выслушивать и поддерживать — это ценный, классный дар, но он может проявляться не всегда с пользой для вас Обратить внимание на свои потребности, самооценку, вторичные выгоды и ГРАНИЦЫ. Да, границы нужно простроить и внутри и снаружи в отношениях с окружающими. Сразу скажу - народу, привыкшему видеть вас «удобной» - не понравится . Четко обозначить своё право на личное пространство и отдых. Если вам сложно и вашем поведении присутствует паттерн «спасателя», стоит обратиться к профессиональному психологу, чтобы разобраться в причинах и научиться относиться к собственным потребностям с большим вниманием и заботой. Резкая смена вашего поведения, (избегание, обвинение,, закрытость) окружающими , привыкшими видеть в вас «доступную поддержку» может вызывать неодобрение и даже привести к конфликту. Вместо этого можно менять динамику общения твердо, грамотно и пошагово . Задайте себе вопросы: ⏺️Что я получаю, когда выполняю для других роль «психолога»? (подтверждение значимости, чувство нужности, одобрения ) ⏺️Чего я не получаю взамен? (внимания к своим проблемам, эмоционального отклика, поддержки) ⏺️Какие свои потребности, я игнорирую таким образом, ради помощи другим? (отдых, самореализация, личное время, отношения ) ⏺️Жду ли я «вознаграждение» за помощь, пусть даже неявное? ( скрытые вторичные выгоды ,закрытие своих сформированных психо-эмоциональных дефицитов)

Часто принимаю на себя роль «психолога» и пытаюсь понять и поддержать по-дружески . Начала замечать, что многие стали воспринимать меня как «человека- жилетку», на которого можно свалить все проблемы . Ощущать начала раздражение, некую усталость, даже опустошенность и желание просто найти причину не общаться. Понимаю , что меня это начало доставать . В последний раз , вспылила и потом переживала. Как выйти из этого образа при этом не « рубить с плеча «, продолжая общение? Наверняка, вы сталкивались и ощущали или ощущаете нечто подобное. Что делать в подобных ситуациях ? РАЗОБРАЛА, что делать в подобных ситуациях Читайте ниже 👇🏻

Как закончить день без чувства «выжатого лимона»? Вечер — это не просто время между ужином и сном. Это важнейший ритуал перезагрузки для нашей психики. Если вы ловите себя на том, что ложитесь с мыслями о работе или тревожитесь о завтрашнем дне, попробуйте эти 3 шага. 1. Ритуал «Стоп-кран» 🚰 За час до сна остановите любой поток информации. Новости, соцсети, рабочие чаты — оставьте их за дверью спальни. Позвольте мозгу выйти из режима «сканирования опасности». Замените это на спокойное чаепитие или простое дыхательное упражнение (4 секунды вдох, 6 секунд выдох). 2. Практика «Снять груз» 📝 Возьмите блокнот и выпишите всё, что «висит» в голове: недоделанные дела, обиды или страхи. Не решайте их, просто запишите. Скажите себе: «Я вижу эти задачи, но сейчас я в безопасности, и мое время отдыхать». Это переводит тревогу из бессознательного в осознаваемое и снижает ее интенсивность. 3. Сканирование тела 🌙 Лягте и мысленно пройдитесь по телу от макушки до пяток. Где есть напряжение? Задержитесь там на несколько секунд и представьте, как с каждым выдохом это место расслабляется. Важно не то, сколько вы спали, а то, как вы вошли в сон. Дайте себе разрешение просто быть. Помним, чем больше в жизни тревоги , тем больше надо уделить времени себе. Для мозга проще и лучше - знакомо и понятно . Изменить привычки не получится « на раз -два». А дальше уже решает каждый , что он готов для себя сделать. 🔥

САМАЯ коварная ЛОВУШКА ТРЕВОГИ Есть одна привычка, которая незаметно поддерживает тревогу годами. Это постоянное продумывание наперед и мысли в стиле: «а вдруг...». — А вдруг станет плохо? — А вдруг я ошибусь? — А вдруг случится что-то страшное? Кажется, что если заранее предусмотреть все варианты, станет спокойнее. Но происходит наоборот. После таких мыслей человек начинает контролировать, перепроверять, избегать или искать способы подстраховаться. Например, не выходит один из дома, постоянно читает симптомы в интернете, носит с собой лекарства «на всякий случай» или отказывается от важных возможностей. И мозг делает очень простую связку: «раз я защищаюсь, значит опасность реальна». Так тревога только укрепляется, а мыслей: «а вдруг...» становится еще больше. Именно поэтому на терапии мы подробно разбираем реальные ситуации: какие мысли возникли, какие эмоции появились, что происходило в теле и какие действия помогли «успокоиться». Очень часто оказывается, что именно эти защитные действия и поддерживают тревожное расстройство. Попробуйте сегодня поймать себя на одной мысли: Сколько решений за последнюю неделю вы приняли не потому, что действительно этого хотели, а потому что подумали: «а вдруг...»? Для большинства, все написанное очень полезное напоминание о важности своего состояния Не забивать на причины и помнить, что психика сама себя не поддержит. 💕

ВЫ УМЕЕТЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ»? Не злясь, не оправдываясь, не чувствуя себя потом виноватой полдня... А просто спокойно: «мне это не подходит». НА 100% сделать это в наше время крайне сложно , но в целом возможно . Почему сложно ? Большинство из нас так не умеет. Нас воспитывали по другой методичке: будь удобной, не расстраивай, уступи, а что люди скажут? И вот мы выросли спецами в двух вещах - либо терпеть до последнего, пока не сорвёт крышку, либо оправдываться так, будто собственное «нет» нужно ещё доказать в суде. А ведь граница — это не грубость и не забор с колючей проволокой. Это спокойная табличка на двери: «со мной можно так, а так нельзя». Без крика, без обиды, без объяснительных на три страницы. И загвоздка вот в чём. Иногда вы точно знаете, что человек переступил вашу черту. А иногда чувствуете лишь смутную тяжесть после разговора — и не сразу понимаете, что это сработал ваш внутренний сигнал «так со мной нельзя». Но и в том, и в другом случае происходит одно и то же: пока вы подбираете слова, рот уже выдал привычное «ну ладно, давай». Уметь разрешать себе быть на своей стороне - это навык . Четко обозначать границы между собой и другими . Понимать , где заканчивается ваша ответственность и начинается другая . Это не про то, чтобы оттолкнуть людей. Это про то, чтобы наконец перестать платить собой за чужое удобство.

🔵 Тревожный или избегающий? Что управляет отношениями 🔵 Выбор действий - выбор изменений 🔵 Страх упустить что-то важное 🔵 Когда вас подкалывает подруга 🔵 Почему позитивное мышление — не волшебная таблетка от всех бед? 🔵 Какая привычка изменила вашу жизнь? 🔵 Перестать жить будущим, постоянно откладывая счастье на момент, «когда я наконец... (похудею, заработаю, перееду)» — это значит… 🔵 Бывает, что человек выбирает для себя оптику тотального цинизма 🔵 Кому вы отправите конверт со своими проблемами?

МОЙ ДЕНЬ 🎂🎈 🥳🍬

Создавайте в своем дне возможность дать себе немного внимания, заботы и заботы и настроить мозг на волну поддержки и опрелости на себя 💕

Ловите классные заставки на телефон. Даже такие мелочи могут поддержать нотки летнего настроения😁

Жизненный сценарий - это бессознательная программа, внутренний план, который мы начинаем формировать в раннем детстве и по которому потом неосознанно строим свою жизнь. Проще говоря, это набор установок, убеждений и привычных моделей поведения, которые во многом определяют наши выборы, отношения и даже то, как мы воспринимаем мир.  Если вы проживаете в роли СПАСАТЕЛЯ , вы можете наблюдать у себя 👇🏻 1. Помогаешь без просьбы, мозг сам решает, что без тебя всё «рухнет». 2. Внутренне чувствуешь тревогу, если ошибаешься, чувства вины, страх осуждения. 3. Свои дела, здоровье, время вне значимости, если кто-то «нуждается» «Я должен» - на автомате 4. Сказать «нет» почти невозможно — боишься, что перестанут любить, отвергнут, соглашаешься даже уставшим. 5. Обижаешься, когда помощь не ценят: ждёшь благодарности, иначе злишься. 6. «Видишь» других «нуждающимися» а себя — единственным спасателем(взрослым) , не замечая их реальных возможностей . 7. Навязываешь (не видишь) помощь без просьбы. 8. Берёшь чужую ответственность: избегая чувства вины если у другого «что-то» не так, 9. На работе делаешь задачи за коллег, не делегируешь — боишься, ожидания одобрения Если ты узнала себя хотя бы в 2–3 пунктах — ты не обязана спасать всех, потому что так привыкла чувствовать себя нужной, значимой, хорошей. Помогать «на грани»,без сил, забывать о себе и боясь сказать «нет» и не согласиться в свои в 35 или 45 лет с родителем . Это все истощает психику - капля за каплей .. Хорошая новость - можно изменить, Плохая - можно продолжать себя разрушать . Для тех , кто не готов жить в такой роли — я покажу, как переписать этот сценарий за одну консультацию.

Кому вы отправите конверт со своими проблемами? Представьте, что вы можете упаковать все свои проблемы в конверт и отправить его по почте. Кто будет получателем? Подумайте прямо сейчас, а потом продолжайте читать 🤔 В личной работе , когда женщины получали такое задание - адресатом часто делали своего папу , брата и были обращения к матери И каково же было их удивление, когда они слышали : « ( Имя) это письмо тебе, ты сама себе ПАПА и тебе решать эту проблему». Из буквально пробивало током. ⚡️ Мы разбирали почему. Ведь если бы они «отдала» эту проблему папе, он бы тратил свое здоровье, нервы, время, энергию, ресурсы на то, что взрослая, самостоятельная женщина имеющая внутренние опоры может решить , сделав ряд шагов и действий. Так почему не сделала? Каждая наша нерешенная проблема удерживается определенным затыком — жестким правилом из детства. Но если паттерн( повторяющийся, шаблон или модель поведения ) скинуть, проблема становится выполнимой задачей, которую интересно решать. 🧩 ⁉️Кому бы вы отправили конверт? Делитесь реакциями, щедрые вы наши .☺️