Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Если вопрос действительно звучал как "что она собирается делать с мамой", то, в общем, реакция ожидаемая. Потому что вопрос а) слишком общий и б) уже содержит упрек. Если на такой вопрос отвечать, то придется признать открытым текстом, что мать она бросает. Такое мало кому под силу, даже если его планы именно таковы - озвучить их язык не повернется.  Человек, который твердо решил слиться, понимая, что это вообще-то нехорошо, обычно уже выстроил для себя какое-то обоснование и в ответ на упреки доносит это обоснование до окружающих в сварливой форме. То есть когда затрагивают эту тему, он начинает орать, причем у него уже заготовлено, что именно орать. Если человек орать не начинает, а прячется под кровать - это говорит о том, что он в своей позиции не очень уверен. Молчит тот, кому нечего ответить.  А на вопрос, заданной в такой форме, ответить по делу действительно нечего. Мама ваша, когда попыталась поговорить с дочерью, скорее всего, тоже лепетала что-то общечеловеческое типа "как же тебе не стыдно". Такой разговор виноватый человек поддерживать не будет, он себе не враг. А вот если вы начнете с того, что да, мама теперь на вас, но вам трудно и вы просите о помощи - это может сработать. Во-первых, вы начнете с хорошей новости, которой ваша сестра уже заждалась: она по факту оставила мать на вас, но этот факт вами до сих пор не легитимирован и это нервирует. Во-вторых, это уже будет разговор не о том, какая сестра плохая, а о том, какая она хорошая - поможет, не бросит в беде. Такой разговор поддержать намного легче. Ну и опять же - если вместо "забирай маму как знаешь, это твоя обязанность ее дохаживать" окажется, что требуется всего лишь помочь деньгами - это будет еще одна хорошая новость и большое облегчение, в том числе и для совести. От мамы вам никуда не деться, вам просто нужны деньги на сиделку или на помощницу. Конечно, будет логично, если эту услугу оплатит семья сестры. Но вы не говорите, что это логично, потому что это опять будет упрек и наезд. Вы говорите о том, что вам не справиться. Тогда это будет просьба. И возможно, вам не откажут. Кстати, если у сестры такой деятельный муж, то деньгами и вообще стратегией в той семье, скорее всего, заведует он. Если сестра откажет в финансировании, то это может быть из-за того, что она не принимает в семье таких решений. Она просто об этом не скажет. Ей легче сказать, что она не может дать денег, чем сказать, что деньгами распоряжается не она. Поэтому следующим шагом я бы обратилась непосредственно к этому мужу. Возможно, что он откажет. А возможно, и нет. Обычно мужчине нравится, когда к нему приходят за справедливостью, как к царю Соломону. А еще мужчине нравится, когда к нему приходят за милостью сирые и убогие опять-таки как к царю Соломону. Возможно, он так понравится себе в роли царя, что поведет себя по-царски. Если же нет, то вы остаетесь с проблемой один на один. И снова все сводится к деньгам - где их взять.  Осторожно предположу, что, может быть, возможен вариант сиделки не с проживанием, а за проживание. Я не уверена, что это популярная практика, но попытаться можно. Особенно сейчас, пока мама еще далеко не лежачая и хлопот с ней все-таки не так много, скорее речь о присмотре и помощи по дому. Может быть, найдется какая-нибудь бедная женщина, которой настолько негде жить, что она согласится на комнату в этой большой квартире без арендной платы, но с таким вот обременением. Либо, как вариант - перебираться в мамину большую квартиру, а свою сдавать. Тут не очень понятно, насколько велика та квартира и поместитесь ли вы там все вместе плюс приходящая сиделка, но как крайний выход я бы это тоже рассмотрела. Вообще, конечно, ситуация скверная и вы очень бедный котик.

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо вам за вашу мудрость и непревзойденное чувство юмора! Читаю вас каждый день с большим удовольствием. Тема моего вопроса не нова: отношения с родственниками. Суть такова. Мои родители не оставили мне ничего, так сложилось. У них был тяжелый развод, разменяли трешку на две однушки. Одна осталась отцу, вторая маме и сестре. Я отказалась от своей доли в этой трешке, хотя квартира была получена на всех, в пользу сестры и мамы, на четверых она не делилась. Отец впоследствии подарил свою однушку дочери своей "любимой женщины" (не удивляйтесь, так бывает). Он давно уже покойный, поэтому че уже на него обижаться... Я ушла жить к бабушке по материнской линии. Жила с ней 25 лет до самой ее смерти. Еще при жизни бабушки мы все, я, сестра, бабушка и мама, договорились, что бабушка завещает свою квартиру мне, я за ней ухаживаю, а сестра получит квартиру от мамы, с тем же условием. Прошли годы. Я ухаживала за бабушкой, к счастью, лежала она недолго, 2 месяца. Я работала и воспитывала сына одна, когда не справлялась, нанимала сиделку. В общем, похоронила бабушку и потом вступила в наследство. Затем продала эту квартиру, добавила денег и купила больше, где сейчас и живу с нынешним мужем. Сын вырос, учится в Москве. Мама после смерти бабушки сразу оформила договор дарения на свою квартиру на мою сестру. Через годы сестра, к тому времени уже вышедшая замуж и имеющая жилье, продала эту квартиру, отдала деньги своему мужу. Он в ипотеку купил очень большую в соседнем подьезде и поселил туда нашу маму. К слову, эта ипотека уже выплачена давно. Мама и сейчас живет в этой квартире, имея только прописку. И все б ничего, все были счастливы, но! Сестра с ее мужем купили еще одну кв в Москве. Зять уже туда перебрался, и сестра с их детьми в процессе переезда. И тут получается, что они уезжают в другой город, далеко от нас, мама остается в их квартире. Она требует, разумеется, заботы и внимания, а также продуктов, уборки и т.п. Я работаю, до пенсии еще далеко, помогаю материально сыну-студенту. Да еще недавно случилась беда: у мужа моего нашли онкологию, предстоит операция, и потом неизвестно, что вообще ждет. То есть не работать я не могу.  Мама не молодеет, почти 80 лет, здоровье ее плохое и ноги совсем никуда. Боюсь, что она сляжет и что тогда? Ни сестра, ни мать не вспоминают о той давней договоренности насчет ухода. После моего вопроса насчет того, что она собирается делать с мамой, сестра перестала со мной общаться. Совсем. Не разговариваем, не пишем друг другу, хотя мы не ругались. Просто слилась. Дорогая Малка, что мне делать? Смириться и нести свой крест (мать все ж) или что? Нанять сиделку, как ранее, я не могу, дорого, а тут еще и расходы с сыном и операция мужа впереди... Договориться с сестрой невозможно. Она просто уходит от разговора. В прямом смысле. Встает и уходит. Мама пыталась с ней говорить, она отмалчивается. Так все таки смириться? Обидно как-то... Спасибо заранее за ответ. Извините за "много буков". Всем счастья, здоровья и добра! Смириться придется, потому что деваться вам некуда. Сестра ваша, вероятно, считает, что раз она подаренную мамой квартиру не профукала на мороженое, а расширила и углУбила, да плюс еще и маме как бы в итоге улучшила жилищные условия - брала маленькую квартиру, а вернула большую, то свой долг перед мамой она уже выполнила.  На самом деле она действительно улучшила условия, но не маме, а себе: квартира, сделанная из маминой, принадлежит сестре; если они там жили все вместе с мамой, то мама, поди, еще и внуков нянчила; а теперь, когда они переедут, мама остается эту квартиру сторожить.  Сестра действительно неправа: вы выполнили ваш договор, а она нет. Но это ничего не меняет - маму она перебросила на вас и этого не изменить. Это и правда обидно и несправедливо, но такова реальность. Единственное, что мне кажется небезнадежным - это вопрос денежной помощи. Вы пишете, что сестра уходит от разговора и перестала общаться после того как вы задали ей этот вопрос. Возможно, вы неправильно задали вопрос.

Отползайте уже как-то от этого колхоза. Вы теперь можете себе это позволить. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"

То, что по-научному называется социальными компетенциями, а по-человечески - умением себя вести, вообще-то не предполагает глубокого ээ... проникновения. Естественно, вся наша жизнь проходит под аккомпанемент разнообразных смоллтоков - это создает комфортный и дружелюбный фон. Я тоже, как все люди на свете, сообщаю цветочнице, что погода сегодня не очень, у мясника интересуюсь здоровьем жены и успехами детей, а с пекарем обмениваюсь парой шуток. Это ритуал, подтверждающий нашу с ними взаимную лояльность. Я даже могу, расплачиваясь за товар, поделиться радостью типа ребенкиной защиты диплома или пожаловаться на трудности вроде цен на мебель. Но это все равно не содержательный разговор, у него другая функция - ритуальная. В ходе смоллтока говорятся только приятные вещи, потому что он существует именно для этого. Реальная коммуникация возможна только с теми, с кем установились какие-то отношения. Либо эти люди вам симпатичны, либо она вам настолько нужны, что для пользы дела есть смысл выводить знакомство на уровень личного. Если ни то, ни другое - все разговоры остаются в рамках компактного обмена любезностями. Вы не поверите - даже с маникюршей можно не обсуждать свою жизнь. Достаточно после первой пары улыбок раза три-четыре ответить "угу", а распространенные предложения вообще не употреблять. Проблема в том, что большинство людей знают только два режима - либо щебетать как родные, либо смотреть зверем и отвечать через губу. Зверем смотреть никому не хочется, поэтому, что поделать - приходится щебетать. Оба режима вообще-то аварийные. Штатный режим - это улыбаться и кивать, думая при этом о своем. Если незнакомые люди вроде этой вашей парикмахерши считают возможным говорить с вами в таком тоне - проблема не в них. Не, понятно, что эту парикмахершу никто не учил манерам, но уверяю вас, с другой клиенткой она сообразит вести себя прилично. Вы сами даете ей зеленый свет, ее рептильный мозг маркирует вас как человека, с которым можно не церемониться. Надо как-то учиться - теперь, когда вы сделались дамой, учитесь вести себя как дама. Будьте всегда ровны и приветливы, а на любую реплику вне регламента отвечайте рассеянным "Что, простите?" Или просто молча приподнимайте бровь.  Не удалось увернуться - отвечайте что попало. Вы работаете - Что? Да, работаю. Где? - Да так, в одном месте, ничего особенного. На самом деле вопрос о роде занятий не полностью праздный, так плетется сетка социальных связей. У каждой условной парикмахерши есть в клиентках и педагог по фортепиано, и врач-гинеколог, и аптекарь, и секретарь суда. И у каждой клиентки тоже есть своя такая записная книжка. В результате получается облако контактов, которые можно при необходимости задействовать. Если человек не хочет, чтобы к нему обращались - он свою профессию просто не светит. Если ему, наоборот, нужны клиенты - он ее называет вместо здрасьте. Вы этим людям ничего предложить не можете и не хотите - так что, даже если бы вы работали, вам было бы совершенно незачем об этом всех информировать. Но в вашем случае речь не о вашем ээ... деловом потенциале. Тут обычный бабский каннибализм: если у какой-нибудь женщины неплохо идут дела, другая женщина непременно сообщит ей, что у нее комбинация из-под юбки торчит. Это происходит на уровне рефлекса, и если не поднимать бровь или не отшучиваться, а вовлекаться в диалог, то диалогу не будет конца. С родственниками ровно то же самое, без всяких поправок на родство. Если ваша кубанская тетушка желает донести до вас свою оценку - учитесь либо останавливать взглядом, либо переводить все в шутку. И то и другое работает как костюм химзащиты.  Еще очень хорошо бывает жаловаться и прибедняться. "Как, ты не работаешь???" - "Да кто ж меня возьмет." "Тебе не скучно?" - "Очень скучно, просто изнываю, но кто ж меня возьмет." "А муж работает?" - ну, вы поняли.

Добрый вечер, уважаемая Малка Лоренц. Я недавно вышла замуж и теперь все окружающие первым делом интересуются, работаю я или нет. В большинстве случаев это посторонние люди, которым я совсем ничего не должна, будто бы они так самоутверждаются. Если говоришь, что планируешь теперь заниматься семьей и домом, собеседницу (чаще это женщина), резко переклинивает, она теряет все приличия и в буквальном смысле начинает поливать меня грязью. То есть, если так ответишь, то 100% обольют грязью и будет токсичная реакция и вопросы типа "а тебе не скучно" (после которых хочется дать по морде). И это при том, что я всю жизнь работала. То есть в людях вызывает дикую зависть сам факт, что я теперь более-менее нормально живу , а не выживаю. Особо токсичная реакция от людей одиноких. Две знакомые выпытывали, где я работаю, привязывались, потом перестали общаться. Одна "благополучная" родственница недавно напала на мою мать: рассматривая фото со свадьбы, она начала докапываться, работаю ли я, и что мне непременно надо ( мы с ней не виделись лет 15, она не знает, как я жила). Вопрос: как пресечь это хамство и не становиться сливным бочком для негатива всех этих людей? Я понимаю, что это не реальные проблемы, но я не хочу никому позволять самоутверждаться за свой счет. И еще был случай когда незнакомая парикмахерша привязалась ко мне с этой же темой, и потом спросила "ну а муж-то хотя бы работает?". Это человек, который меня видит первый раз. И криво подстригла, так что пришлось переделывать, и отказалась от чаевых. И много таких неприятных ситуаций было — с посторонними людьми. Судя по скромной формулировке "теперь живу, а не выживаю" - замуж вы вышли удачно и работать вам больше не надо. Примите мои пламенные поздравления! Хоть кому-то не надо работать, Господи ты боже мой, радость-то какая! Судя опять же по вашему тексту, эта удача вас настигла недавно, а до этого вы страдали(зачеркнуто) работали как все прочие несчастные девушки. То есть эта ситуация для вас еще нова и непривычна, вы еще никогда не были женщиной со средствами и новых привычек еще не отрастили, живете со старыми. Позволю себе также предположить, что живете вы либо в небольшом городе, либо где-то в южных регионах. Просто потому что в Москве, к примеру, такая задушевность между незнакомыми людьми не практикуется, а у нас в Петербурге за такую задушевность бьют по голове канделябром. То есть в сумме получаем такой сюжет, где провинциальная бедная девушка всю жизнь вращалась среди таких же провинциальных бедных девушек и была с ними на равных, то есть в одинаково трудных и безнадежных условиях, а потом этой девушке, в отличие от других бедных девушек, повезло вырулить на более высокую ступень эволюции, в связи с чем остальные бедные девушки подвергают ее злобным нападкам в привычной для них фамильярной манере. И девушка этим, естественно, недовольна. Что мы скажем этой девушке после того, как мы ее поздравили? Наверное, мы ей скажем, что старые привычки пора как-то потихоньку бросать. Пора как-то переставать быть человеком, которому посторонние люди вообще смеют задавать вопросы. Речь не о том, чтобы включить богатую цацу и начать со всеми разговаривать как с прислугой. Речь о том, чтобы вообще не разговаривать с теми, с кем вас ничего не связывает, или разговаривать по минимуму и исключительно по делу. Как это делают вообще-то все нормальные люди.

Может быть, дело еще в том, что я никогда не идентифицировала себя со своими ээ... потребительскими свойствами. Быть женщиной для меня никогда не означало быть аппетитной и фертильной. Я, так уж сложилось, не люблю, когда меня потребляют. Мне это ничуть не лестно, меня это не воодушевляет, не говоря о том, что мне от этого нет никакой пользы. С этой точки зрения если с возрастом что-то и изменилось, то только в лучшую сторону. Естественно, выглядеть в 50 лет надо свежо и эффектно. И в 60 тоже. Так надо выглядеть вообще всегда. Поэтому - да, косметология, потом, возможно, пластика. Но это же не для того, чтобы выглядеть как раньше. Это для того, чтобы просто выглядеть хорошо. Настолько хорошо, чтобы свободно говорить, сколько тебе лет, а не стыдливо в этом признаваться. Когда вы говорите, что становитесь не собой и вас это пугает, вы немного путаете начало и конец. Вы сейчас, наоборот, становитесь наконец собой. Это называется - стать взрослой. Те эмоции, которые всю жизнь давали вам драйв - они ведь вообще-то искусственные. Вы всю жизнь были под кайфом, а теперь действие препарата закончилось. Вот это вот состояние влюбленности - это измененное сознание. У этого слова немножко кривая этимология, поэтому оно у всех ассоциируется с любовью. На самом деле никакая любовь там рядом не пробегала. Это просто состояние общей вздернутости, предельного возбуждения. Вдруг на ровном месте тебе начинает нравиться все на свете, все обретает смысл, жить становится интересно и сама ты вся такая креативная до невозможности - а это ты нечаянно чего-то нанюхалась, и вот такой ээ.. позитивный эффект. Нанюхалась ты, как правило, мужчины - реального или воображаемого. Просто потому, что все остальное в твоей жизни такая тоска и болото, что по сравнению с этим даже сосед по парте - чудо из чудес. Примерно так влюбляются в первый раз - для этого годится вообще все что угодно, хоть Бельмондо, хоть однокурсник. Первая доза, как известно, всегда бесплатная. Пациент потрясен этим эффектом - надо же, ничего ведь не изменилось, а вдруг стало весело. Теперь пациент знает, что делать - в любой непонятной ситуации надо во что-нибудь влюбиться и сразу полегчает, сразу появится энергия и драйв. Можно вообще годами не просыхать, почему нет-то, если это помогает. Можно очень быстро научиться накручивать себя до этого маниакального состояния, как викинг, наевшийся мухоморов для храбрости и боевого духа.  Но если есть маниакальная фаза, то неизбежно есть и депрессивная. Потому что эта энергия была заемная, а долги надо отдавать. Человек с биполярным расстройством отличается от здорового тем, что у его эмоций другая амплитуда. У здорового человека эмоциональный фон более-менее ровный, а если и колеблется вверх-вниз, то в каких-то небольших пределах - тут порадовался, тут взгрустнулось. Биполярщик в маниакальной стадии предельно счастлив и рад и преисполнен вдохновения, а потом в депрессивной фазе ему вообще жизнь не мила.  Если вы привыкли годами поддерживать себя в маниакальном статусе, то есть на максимуме, то падение до нуля, то есть до нормальных значений, вами ощущается как провал в глубокий минимум. Мы же не регистрируем абсолютных значений, мы регистрируем только дельту. Если вы больше не в мании - вам кажется, что вы в депрессии. А на самом деле вы просто спустя много лет очутились в своем естественном статусе. В молодости приходится себя глушить этими эмоциональными эксцессами, потому что это самая надежная анестезия. Теперь, когда вы больше не под кайфом, вы сами замечаете, что вам без анестезии уже тоже норм. С возрастом человек начинает сам вырабатывать свой анестетик, дополнительный обезбол уже лишний. Быть взрослой отлично. Это само по себе кайф - быть свободной от зависимости. Просто постарайтесь себе понравиться - остальное устроится само собой.

Дорогая Малка, благодарю Вас за неиссякаемый поток энергии, которым вы делитесь с читателями, помогаете поставить мозги на место и посмотреть на себя со стороны. Многие лета Вам, лучи восторга и благодарности! Хочу задать тоже банальный вопрос про неотвратимость наступления, скажем так зрелости, хочется узнать Ваше отношение к этому рубежу и как не грустить по этому поводу. Мне через несколько месяцев 50. Последние пол года, видимо, началась гормональная перестройка. Нет, со здоровьем пока все отлично (тьфу-тьфу), просто открываю в себе новое, а точнее, перестаю чувствовать себя как раньше. Я всегда была человеком чувств, движущей силой по жизни были разные влюбленности - в героев книг, фильмов, окружающих мужчин. Это не значит, что я неслась с первым встречным в постель. Просто это придавало жизни много драйва и энергии. Есть муж и несколько симпатизирующих мне товарищей, на отсутствие привлекательности вроде пока не жалуюсь. В целом все отлично - дети, животные, интересная работа и главное супер-хобби плюс десяток второстепенных, все это наполняет жизнь настолько, что не продохнуть. Но вот сейчас все яркие эмоции, на которых, как на топливе, я функционировала, уходят. Смотрю на любимых мужчин и не понимаю, от чего меня так перло – хорошие люди, две руки две ноги, но и все. Появился абсолютно ровный эмоциональный фон без всяких всплесков. Плюсы, конечно, в этом есть и бесить тоже стало гораздо меньше вещей. Но я перестала понимать вообще женщина я или кто. Вроде бы ничего в окружающей жизни не поменялось, а смотришь на все это уже не ты, а кто-то другой. Может быть дело в том, что эти изменения случились как-то резко? И тут еще эта дата приближается. Как представлю, что все будут с ней поздравлять, как-то впадаю в ступор, хотя на цифры раньше особого внимания не обращала. Не всегда понимаю какая одежда и моменты поведения еще по возрасту ? Скоро же дата )). В окружении – рабочем и в области хобби (связано с выступлениями и шоу-бизнесом) многие не предполагают, что я так стара (зачеркнуто). Не понятно, продолжать ли поддерживать в них эту уверенности и все денежки оставлять у косметолога или выработать дзен по этому поводу и расслабиться и всем признаваться? Посмотреть в сторону ЗГТ – но, говорят, рано еще и нужны физиологические симптомы для назначения, а мои симптомы скорее в голове. Вообщем, вопрос к Малке и уважаемым комментаторам, которые преодолели этот рубеж и этот ментальный кризис – как вы справились с грустинкой по этому поводу? Если можно, прошу не писать, пойдите в поход, посадите розы, так как я уже по всем фронтам и в полной мере, времени нет ни на что, мой вопрос не в том, где искать смыслы после 50. Их уже предостаточно в моей жизни, мой вопрос — как принять то, что ты становишься не собой? Совет — пойдите к психологу тоже не очень работает здесь. Дело в том, что психологи тоже стареют… Пошла к эндокринологу, а ей тоже 49 и примерно та же грусть)) В итоге весь прием протрындели кто что мечтает успеть сделать до 50...))) Сразу оговорюсь, что этот вопрос мне задают не впервые, и он мне как был непонятен, так, в общем, и остался. Я никогда не понимала этой магии цифр, для меня и цифра 40 в свое время ровно ничего не значила, и цифра 50 значила не больше. Может быть, дело тут в каком-то культурном контексте - я жила в мире, где в 30 начинают осторожно задумываться о замужестве, а в 40 т.н. личная жизнь находится буквально в своем зените. А может быть, я просто слишком себе нравилась, чтобы придавать значение таким пустякам. Я вспоминаю год, когда мне исполнилось 50 - этот год был, может быть, лучшим в жизни - годом свободы и триумфа.

Будь я на вашем месте, я бы первым делом присмотрелась к этому приятелю, который хочет выкупить ваш актив. Тут главный вопрос - насколько этот человек глуп. Потому что если он глуп, то есть покупает мертвый актив просто по недоумию, то это удача, которую нельзя упускать. Это может быть единственным шансом слить мертвый актив по цене живого дураку, который не сечет поляну. Вы остаетесь с капиталом, свободный как ветер, а дурак пусть сидит с этим чемоданом без ручки и смотрит, как тает его ликвидность. Если же ваш приятель в целом умный и дальновидный человек, то я бы не спешила соглашаться на эту продажу. Если ему нужен этот этаж - значит, и мне он пригодится. Я бы даже попыталась как-то выведать его планы - зачем ему этот этаж и что он собирается с ним делать. Возможно, у него есть какие-то возможности, которых нет у вас, и для этого ему нужно здание целиком, мало ли. Тогда рычаг в ваших руках - начиная от поспорить о цене и вплоть до вписаться в его схему как компаньон. В скобках заметим, что вообще-то все это вы должны были услышать не от неведомой Малки, а от вашей жены. Жена вообще-то для этого и существует. Все остальное зависит исключительно от вашего темперамента - наколько вы осторожны или азартны, и что у вас в приоритете - далекое будущее или ближайшее. Это уже не про бизнес, это уже про вас. Если есть два возможных сценария - оптимистичный и наоборот, то практика показывает, что чаще бывает все-таки наоборот. То есть чисто статистически вероятнее, что этот ваш этаж не превратится в ближайшем будущем в золотую жилу, а будет по-прежнему приносить мало и еще меньше.  Вы можете сократить расходы ради того, чтобы сберечь эту собственность в надежде на то, что когда-нибудь времена изменятся и ваши дети скажут вам спасибо. Вы можете ликвидировать эту собственность, вложить эти деньги в детей, в смысле в их образование и безбедную жизнь, чтобы дети сказали вам спасибо буквально завтра. Плохая новость состоит в том, что никакого спасиба вам не скажут ни в том, ни в другом случае. То есть речь идет исключительно о вашем самоощущении - готовы ли вы из лендлорда стать просто человеком с кошельком. Есть компромиссный вариант. Можно продать эту недвижимость, пока ее кто-то берет, но не всю ее обратить в деньги, а только часть. А другую часть вложить в другую недвижимость - в актуальных условиях более ликвидную и более доходную. Я, например, не уверена, что при глобальном тренде на онлайн-торговлю коммерческие площади когда-нибудь снова будут котироваться так же, как раньше. А, например, отель в бойком месте или апартаменты в популярном ЖК - сейчас пользуются большим спросом, насколько мне известно. Ну, с выбором формата вы лучше меня разберетесь, я про сам принцип: если вам невыносима мысль, что семья останется без ренты - можно переложиться в другую ренту, оставив кусок на жизнь в ближайшие годы. Насчет наследства я бы на вашем месте беспокоилась в последнюю очередь. До тех пор, если все пойдет такими темпами, умрут и эмир, и ишак, и сам Ходжа. В том смысле, что само понятие наследства может быть до тех пор сто раз пересмотрено и ээ... переосмыслено.  Кстати, в качестве наследства один объект на четверых детей - это, мягко говоря, небесспорное решение. С этой точки зрения лелеять эту недвижимость никакого смысла нет, как мне кажется. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"

Здравствуйте, Малка! Не знаю, отвечаете ли вы на вопросы мужчин, но если отвечаете – вот он! Вы удивитесь - про деньги. Мне 60 лет, живу во втором браке, младшей смене детей 17 и 12 лет. Старшие дети от первого брака давно выросли, получили образование, уехали и социализировались. Младших нужно растить и учить еще лет 10. В конце прошлого года скоропостижно умер бизнес, довольно сытно кормивший мои семьи с девяностых годов. Для новых бизнес-проектов нет ни сил, ни желания, да и обстановка за окном не располагает. Из пассивного дохода - только купленный в жирные годы этаж в небольшом, но удачно расположенном бизнес-центре, доходы от которого тоже порядком упали. Выросшая коммуналка, повышение налогов, появившаяся вакантность, снижение платёжеспособного спроса и прочие приметы времени. Разницу между получаемыми и потребными деньгами пока добиваю из подушки. Но этот этаж хочет выкупить у меня главный владелец бизнес-центра, мой старинный приятель. Я понимаю, что доход от размещения денег от продажи в более-менее надёжных активах (насколько это слово вообще применимо сейчас) будет кратно превышать доход от аренды, что позволит как минимум сохранить привычный уровень жизни. И даже без какого-либо вложения просто проедать без особых излишеств эти деньги можно искомые лет десять. Причем на берегу теплого моря. С другой стороны это практически единственный генерирующий хоть какой-то пассивный доход актив, который можно передать по наследству. Собственно вопрос - продавать этот этаж и жить дальше в привычном уровне жизни или не продавать и ужиматься в расходах в ожидании непонятно чего? Как бы вы поступили? Это и для меня был бы очень непростой вопрос. С одной стороны, есть древний закон: растет - покупаем, падает - продаем. Этот закон никто не отменял, эволюционное преимущество всегда у того, кто умеет вовремя войти и, соответственно, вовремя избавиться. Вовремя - это пока все не побежали покупать или продавать. То есть побежали, но пока еще не все. Плюс к этому есть еще второй древний закон: в неспокойные времена активы должны быть портативными. Если совсем грубо, то когда все стабильно - фабрика и облигации, когда все нестабильно - сундук, зарытый под яблоней, когда совсем караул - бриллианты в желудке. Вопрос, как всегда, сводится к другому вопросу - насколько неспокойны времена и какова вероятность полного караула. Потому что тот, кто вообще не чует ээ... трендов, и тот, кто паникует раньше времени - проигрывают примерно одинаково. Первый сидит как сидел с фабрикой и с облигациями - пришли какие-нибудь санкюлоты, фабрику отобрали, облигации отменили, человек потерял все. Второй на нервной почве все продал за четверть цены - пришли еще какие-нибудь другие санкюлоты, деньги обесценились, человек опять-таки потерял все. Или наоборот, санкюлотов забороли, а фабрику не вернешь - результат тот же. Со времен Ватерлоо в этом смысле ничего не изменилось - выигрывает тот, у кого информация. Проблема в том, что в наше время информация есть у всех и в то же время ее нет ни у кого. Чтобы предвидеть перспективы, надо реально быть ясновидящим - и то не факт, что поможет.

Конечно, вы были бы рады дать своей девочке все на свете, чтобы она ни в чем не нуждалась и не боролась за свой бедный кусок хлеба. Вы не смогли ей этого дать, как многие матери на свете. Но вы ей дали то, что дают своим детям очень немногие, почти никто. Вы ей дали самое главное - то, без чего любой хлеб будет горек. А она дала самое главное вам. Мне почему-то кажется, что у вас обеих все будет хорошо. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"

Здравствуйте, уважаемая Малка. Мне немного за 50. В разводе больше 20 лет. Дочери 29. Есть родные сестры и жив ещё отец. Родственники мои более-менее обеспечены, в отличие от меня. Знаю, что сама виновата: наивная вера в порядочность и "родную кровь" лечится жёстко. Что имеем: мы вдвоем с дочерью живём на съеме и перспективы по нынешним временам не радужные. Обе с образованием, работаем, копим на первоначальный взнос. Я уже не очень здорова: и возраст, и стрессы свое дело сделали. Что ещё, кроме тоскливой нищеты (уж назовем вещи своими именами) меня мучает? Чувство вины. Колоссальное чувство вины, которое я испытываю перед своим ребенком. Я не смогла дать ей старт. Если бы не я со своими проблемами, висящая камнем на шее, может быть, ей было бы легче жить... Причем совершенно невыносимо усугубляет это ощущение ее деликатное и заботливое ко мне отношение. Она меня искренне любит! И реально заботится. А я... Я ничем, по большому счету, не могу помочь своему малышу. Она много работает, на мне, по сути, быт. Да, я готовлю, прибираюсь, ей хоть этим не заморачиваться. Я горжусь ее успехами, любуюсь тем, как лихо она решает рабочие вопросы, с каким уважением к ней там относятся. Но это — всё, а этого же так мало! Я ничего не смогла ей дать... Бедный вы котик, ну какая же здесь ваша вина?  Я так понимаю, что вас обманули ваши родные. Может быть, поделили что-то без вас, пока вы ходили замуж, может быть, родители как-то помогли другим дочерям, а вас обделили, а может быть, они вам просто отказались помочь, когда вы очень в этом нуждались - это теперь уже неважно. Важно то, что вы остались сироткой без кола и без двора, и ваш давнишний брак тоже не оставил по себе никакой доброй памяти - возможно, он даже усугубил вашу ситуацию.  Сироткой вы остались не одна, вас двое сироток. Два бедных котика, совсем одни на свете, пытаются как-то справляться с этой жизнью. Два котика не ленятся, не унывают, не завидуют, не расчесывают свои обиды. Они дружно добывают себе какой-то нехитрый корм, они строят планы - как они смастерят себе домик и будут в нем жить-поживать. Они не ссорятся, они, наоборот - согревают друг друга, жалеют и заботятся. Эти два котика очень любят друг друга.  Знаете, вот сейчас ваше письмо прочтет очень много людей. Все эти люди - чьи-то матери и чьи-то дочери. Я уверена - да нет, я точно знаю, что каждая вторая, читая ваш рассказ про дочку, горестно вздохнет. А может быть, даже всплакнет. Какая счастливая женщина, подумает эта женщина. Если бы моя дочь так ко мне относилась - не сторонилась, не придиралась, не обвиняла и не доила, а любила, берегла и заботилась, - какое это было бы счастье. А потом она подумает про вашу дочь. Какая счастливая женщина, подумает она, как ей повезло. Если бы моя мама так ко мне относилась - не критиковала бы, не давила и не ломала, не была бы мной вечно недовольна, а любовалась бы мной и восхищалась, радовалась моим успехам и старалась облегчить мне ношу, - какое это было бы счастье. Вот что подумает эта женщина, сидя в своей квартире, а может быть - даже в большом доме, среди красивой мебели и вкусной еды. И другая женщина, сидя, наоборот,  тоже в каком-нибудь временном, ненадежном доме, где ей ничего не принадлежит и где всякий рад ее обидеть, - она подумает то же самое.  Вы себе даже не представляете, сколько людей вам сейчас горько позавидуют.  Потому что бедность и неустроенность может приключиться с каждым, достаточно всего лишь небольшого невезения. И достаток и благополучие тоже может приключиться с каждым - достаточно просто немного удачи. А вот такой любви друг к другу, такой теплоты и приязни, как у вас с вашей дочкой, большинство людей на Земле не то что не испытали - они такого даже ни разу не видели.

У ваших детей, как я понимаю, уже свои дети, и все они маленькие - один вот вообще будет новорожденный. Растить младенца без помощи очень тяжело. Ваши дети не так богаты, чтобы мать могла позволить себе бросить работу и сидеть с ребенком - даже если дела у них идут неплохо, все равно им очень трудно. Няня стоит недешево, не говоря о том, что не всякой няне можно доверять.  Может быть, вы могли бы предложить свои услуги? Не попроситься на ручки, не вселиться в дом, не навязать общение - а именно предложить услуги.  Я не знаю, как выглядит быт у ваших детей и кому из них такая помощь нужнее - но вы-то это знаете. И если подумаете в этом направлении, то, может быть, найдется какое-то решение - чтобы вы жили рядом с вашими близкими и занимались внуками. Даже если перевести на деньги - эта помощь нисколько не меньше вашей теперешней помощи с ипотекой. Люди, у которых есть кому смотреть за детьми - как правило, гораздо больше зарабатывают. И с мужем из-за этого не придется сражаться, уехала помогать дочке/сыну с младенцем - это даже в деревенскую голову отлично влезает и никто не питюкает. Я понимаю, что сложно, что много разных "но", что вам проще смириться и терпеть, потому что вы привыкли смиряться и терпеть, а что-то менять не привыкли. Но вы хотя бы подумайте над этим. Поищите варианты, прикиньте так и этак. Вас ведь никто не торопит. Но пока вы думаете, у вас в голове потихоньку прорастет мысль, что выход есть.  Что можно не стать старушкой у оконца, а стать кем-то другим. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"

Здравствуйте, глубокоуважаемая Малка. Спасибо за Вашу мудрость, которой щедро делитесь. Сейчас на шестом десятке своей жизни понимаю, что мне этого очень не хватало в семье от старших значимых женщин, добираю у Вас; поздновато, но хотя бы сейчас... Хочу задать вопрос, на который в теории знаю ответ, много читала у психологов, но... Синдром покинутого гнезда. Как отпустить детей и не завыть от бессмысленности своего существования без них? Из родительского дома бежала от запойной матери взамуж, из города в деревню, что мезальянс бывает не только по возрасту, поняла позже. Муж пристроил меня обслуживающим персоналом к своей крестьянской жизни: огород, корова-свиньи. Я еще и гордилась, какой хорошей хозяйкой становлюсь из городской белоручки. Сейчас радуюсь, что мне удалось наперекор желаниям мужа выучить детей в столичных вузах (он считал это излишеством) и они строят свою жизнь в городе, имеют возможности зарабатывать на жизнь интеллектом, а не позвоночными грыжами. За детей я очень рада, они смысл моей жизни, другого найти не смогла, езжу к ним в гости примерно раз в сезон, а между поездками почти физически ощущаю, что сгниваю заживо в этой дыре, которую ненавижу всей душой. Пыталась применять психологические советы, разводила цветы, вязала, рисовала, читала — хватало ненадолго. Этим дыру в душе не заткнуть, а больше заняться тут нечем. Несколько раз дочь брала меня с собой в свои семейные путешествия. Живу этими воспоминаниями потом долго, но понимаю, что это противоестественно, у них своя семья, меня там быть не должно. Муж мои мысли и переживания вряд ли вообще поймет. Отдых у коренных сельчан — это удовлетворение пищевого и полового инстинктов, а путешествия — пустая трата денег. Но я благодарна ему, что мы помогаем сыну платить ипотеку, поэтому молча "обеспечиваю тыл" и для него в семье "все хорошо". Подругами здесь не обзавелась, на работе могу поговорить о личном с парой коллег, но лучше все же молчать. Это деревня — одна большая семья, где секретов нет. Скоро у нас родится внук, это такое счастье! А я захожусь от тоски, что не смогу видеть их так часто, как хотелось бы, не услышу агуканье, не потискаю внучка. Когда совсем выть хочется, уговариваю себя, что все хорошо у детей, даже если они далеко от меня. Это и есть моё счастье, но как бы с этим смириться? Жили же как-то раньше старушки в деревнях, не видя подолгу своих детей и внуков, ждали месяцами письма и смотрели на дорогу в оконце. Из вас не получится такой старушки. Эти старушки, хоть и тосковали по детям, но они были у себя дома. А вы нет. Вы не дома. Вас угораздило попасть в какое-то странное место, вы в этом странном месте как-то приспособились, вырастили детей, вытолкнули их в нормальный мир. И теперь вообще непонятно, что вы делаете в этом странном месте, где вам все чужое и где вы теперь совсем одна. Именно поэтому вам кажется бессмысленной ваша жизнь. Не потому, что дети далеко, а потому, что, кроме детей, у вас нет ни одной близкой души, ни одного своего уголка. Это мир вашего мужа, он вам чужой и враждебный, он не дает вам никакой опоры. В сущности, вы живете как в плену или как в ссылке. Тот мир, где вы дома - это мир ваших детей. Там нормальные люди с нормальными интересами и с нормальными понятиями, там вам хорошо. А в деревне с ее пещерными нравами и отупляющим трудом - вам плохо. Это просто не ваша жизнь, ваша жизнь где-то там - где путешествуют, смеются, читают книги, где на работу ходят в туфельках, где разговаривают не только о еде, где рождаются тепленькие младенцы и где вас любят. Вы столько лет совершали свой подвиг смирения и терпения, чтобы подарить своим детям нормальную жизнь. Вы и сейчас продолжаете его совершать - живя безропотно в своем рабстве и помогая детям издалека тем, что за это рабство удается выручить.  Может быть, вы могли бы помогать им как-то по-другому, находясь рядом? Вы не хотите вторгаться, мешать и быть обузой, но можно ведь быть не обузой, а подмогой.

Если дочкины манифестации состоят только в том, что она необузданно метит пространство - это еще очень легкий случай. Бывает гораздо хуже. В конце концов, можно как-то попробовать договориться - либо отчетливо поделить пространство, чтобы у девочки была полная свобода на своей территории, куда никто не лезет, даже если там мыши заведутся. Либо, например, предложить ей убирать квартиру в качестве подработки - подросткам очень нужны деньги, а взять их негде. Тогда она будет смотреть на беспорядок уже другими глазами и не захочет себе же самой добавлять работы. А еще я бы присмотрелась к их отношениям с вашим мужчиной. Может быть, это она его выживает из дома? А для этого должна быть какая-то причина. Не отчаивайтесь. В любом случае это не навсегда. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"

Я от пубертата своей дочери до сих пор опомниться не могу; вроде уже чуть не 15 лет прошло, а у меня все еще глаз дергается. Все эти годы у меня прошли в отчаянной внутренней борьбе - я постоянно заставляла себя помнить, как мучают бесы несчастного подростка, и буквально пинками загоняла себя в сострадание. На это сострадание уходили все силы организма, потому что стоило зазеваться, как власть в стране(зачеркнуто) в голове моментально захватывала хунта(зачеркнуто) оппозиция(зачеркнуто) здоровые бытовые психзащиты, типа - "за что она так со мной???", "да как же так можно???" и далее со всеми остановками вплоть до "ну и пожалуйста, живите как хотите, раз вы такие (нужное вставить)".  В сущности, это было то же самое, что описываете вы: постоянная борьба между любовью и самосохранением. Вообще-то это шекспировский сюжет посильнее, чем Фауст Гете(зачеркнуто) чем выбор Софи - выбор между своей жизнью и жизнью своего ребенка далеко не так очевиден, как кажется.  Если надо собой закрыть свое дитя от пули - тут никакого выбора нет: это, не задумываясь, сделает любая мать. А вот продолжать любить свое дитя, когда дитя вытирает об тебя ноги - это реально для сильных духом. Потому что здесь речь уже идет не о жизни тела, а о вещах поважнее. Тут жертва высшего порядка - отказаться от своего достоинства и от своей личности ради того, кого любишь. Не тело пожертвовать, но душу. Меня всегда очень выручал такой банальный прием, как расчеловечивание. Пока видишь в своем подростке разумное существо, все его экзерсисы выглядят как оскорбительное бездушие. Разумное существо такое вытворяет только если оно прямо совсем злодей. А если не считать свое дитя в этом бесноватом состоянии разумным существом, а считать, например, котиком - все это переносится на порядок легче и есть шанс сохранить какие-то остатки нервной системы. Котик написал в ботик, оборвал шторы и повалил елку - так на то он и котик. Вот если бы качаться на шторах стал человек, уже имеющий паспорт - к этому человеку были бы вопросы. А какие вопросы к котику? Опять же котик по определению не может ни нахамить, ни обидеть - он просто говорит мяу. Ну вот такое мяу, порода такая. В скобках заметим, что это работает вообще со всеми людьми без исключения и могло бы предотвратить множество бытовых убийств. Понятно, что это не выход. Это симуляция и читерство. Но в качестве обезбола годится. И в качестве тренажера тоже: смотрим на своего малолетнего обалдуя - представляем котика - чувствуем нежность. Через тысячу итераций рефлекс закрепляется: смотрим на обалдуя - чувствуем нежность, цель достигнута. Я много лет уже думаю о том, почему подросток ведет себя так, словно нарочно добивается, чтобы его все разлюбили. Не, я знаю про сепарацию и про биологию отторжения от родной крови. Мне все равно это кажется слишком простым объяснением.  Иногда мне кажется, что это сродни какому-то обряду. Вот как у индейцев был такой ритуал для юных мальчиков, переходивших в статус мужчины и воина: надо было уйти куда-то в лес или в горы и провести там сколько-то дней в полном одиночестве. И после этого уже вернуться к людям в новом качестве. А иногда я думаю, что все обиды, вся боль и вся злость, которые ребенок в себе аккумулирует, пока он слабый и безответный, к этому возрасту достигают критической массы и на время получают полную власть над его душой. Потом реакция заканчивается, и остается соль и вода. Или, может быть, это такой специальный период, когда за душу человека всерьез берутся темные силы, и его задача - не дать им себя сожрать, а больше ни до чего ему в это время дела нет. В любом случае, находиться рядом очень тяжело, особенно если этот ребенок - часть твоей души. Я не знаю, как вам правильно поступить. Отказаться от своей жизни, чтобы не обеспокоить дочку, сложить свою жизнь к ее ногам - в этом есть какой-то дурной пафос. Но и внутренне примкнуть к мужчине и оставить дочку за пределами этого союза - вообще-то тоже живодерство. Я не вижу тут универсального решения или какого-то генерального принципа. Придется как-то лавировать, увы.

Дорогая Малка, всех благ вам и денег поболе! Знаю, как задолбали всех вопросы о квартирах и миграции, потому задам самый кондовый и самый любимый всеми вопрос — о делах сердеШных! Мне 44, дочке 14, в разводе уже лет 10. В анамнезе 3-летние отношения с мужчиной, который не выдерживает моих войн с пубертатным подростком, которого приходится вытаскивать из двоек ежедневной проверкой уроков. У него пунктик на чистоте, в этом мы с ним 100% совпадаем с той лишь разницей, что в случае с дочкой я, как мама, что-то осознанно "проглатываю" ради мира в семье. А его оскорбляют волосы в ванной, брошенные по всей квартире грязные кружки и тарелки, носки и прочие "свидетельства присутствия" моей дочери. Я помню ваш текст про то, как "бедная баба вынуждена жонглировать сырыми яйцами" когда ее партнер не готов делить ее проблемы с ее детьми-подростками. И прекрасно понимаю его нежелание мириться с откровенным наплевательством на чистоту и порядок двух взрослых людей, которые легко нарушает подросток, у которого в душе кипит собственный адЪ и Израиль. Разумеется я полностью на стороне дочери, для меня других вариантов нет и быть не может. Но в то же время гложет сомнение, что я упускаю свой шанс быть счастливой. Ведь никто не обязан терпеть от чужого подростка то, что не всякий родитель способен вынести от родного ребенка. Мне с дочкой порой очень непросто, но меня вытягивает т.н. "зов крови". И я не могу обвинять другого человека, что у него нет этого "зова". Чувствую, как рассыпается то, что строилось годами. Были счастливые времена, когда мы вместе ездили на загородные прогулки. Сейчас всё погребено под Его Величеством Пубертатом, когда ребенок вечно чем-то недоволен, вертел все домашние правила и порядки. Я задолбалась разрываться между ней и мужчиной, которому неприятно видеть грязную ванную после покраски волос дочки или испорченный книппер для ногтей, которым она зачем-то "стригла" иголку и он терпеть совершенно непригоден для стрижки ногтей. Вроде мелочи, но ловлю себя на мысли, что не будь мужчины, я бы собралась в кучку и как-нибудь перетерпела этот адовый период. Где та граница, за которой ты пускаешь СВОЮ жизнь под откос, принося ее в жертву подростку, который лет через 5 уже и не вспомнит всю ту дичь, которую он творил, и из-за которой мать осталась одна, т.к. никому кроме кровной родни невыносим такой слом границ, который обеспечивает любой подросток взрослому человеку. Я просто раздавлена. Я понимаю, что общество безоговорочно на стороне матери, которая выбирает детей. Но в то же время я не могу не грустить о том, что упускаю нечто важное конкретно ДЛЯ СЕБЯ, будучи заложником роли матери. Неужели МОЯ жизнь окончена и нужно спокойно наблюдать, как рушится МОЯ собственная жизнь, потому что вытерпеть всю эту хрень способен только родной отец дочери (спасибо ему тысячу раз!). Ну, положим, кровной родне этот слом границ тоже невыносим. Если где-то и затаилась та мать, которую весь этот треш умиляет, то мне ее ни разу не доводилось встречать. Наоборот, родным это все еще больнее, чем чужим - они-то помнят этого подростка нежным щеночком. Когда твоего щеночка подменили, и в его колыбельке теперь ворочается этот маленький тираннозавр - ты не просто в ужасе, ты чувствуешь себя грубо и жестоко обманутым. Чужому человеку в этом смысле проще, потому что он все-таки того щеночка не баюкал, ему сразу выдали тираннозавра. Не то чтобы он был этому рад, но его хотя бы не надули.

Какие варианты еще могут быть? Бедный вы котик. Робкий, медлительный, бестолковый. Ничего толком не умеет, всего боится. Слабенький, задумчивый, да еще и некрасивый - никаких шансов на пристройство. Берут пушистых, обаятельных, шустрых и сообразительных, а этого котика никто не берет. Такого бы котика да в добрые руки, а приходится выживать на улице, как-то искать еду. Ужасно жалко такого котика. Знаете, вот принято считать, что идти надо в ту профессию, к которой есть склонность и способности. В этом есть смысл и правда, только в том возрасте, когда выбирают профессию, от этой правды никакого толку. Никто после школы не знает еще, к чему у него склонность и способности. Ему еще просто неоткуда это было узнать - он еще ничего не пробовал.  У меня в школьные годы была знакомая девочка, которая собиралась стать кинологом - потому что любила ходить в кино. Это, конечно, экстремальный случай, но вообще-то в среднем профессию после школы примерно так и выбирают - либо нравится название, либо за компанию с подружкой, либо идут куда мама сказала. А дальше уже как-то выгребают сами. Или не выгребают. У вас за плечами уже целая жизнь, и вы о себе уже кое-что знаете.  Скорее всего, у вас давно уже такое чувство, будто вас сглазили - за что ни беретесь, ничего у вас не получается. Нигде вы не ко двору, ни с чем не справляетесь, ни в чем не мастер. А ведь есть дело, которое у вас получилось. С которым вы справились блестяще. Которое требовало и терпения, и упорства, и смирения, а еще оно требовало умения подстраиваться, учиться новому и не унывать. И все эти умения у вас нашлись, и вы их применили, и сделали дело не просто на совесть - на зависть. У вас отлично получилось вырастить сына. При том, что это работа без выходных и без регламента, без наставника и без руководителя, в тяжелых условиях и с непрерывным переобучением. Вы выправили мальчику здоровье, вы его выучили, вы им занимались все эти годы нонстоп. Вы не сбежали от него на работу, как делают многие матери - вы выбрали во всем себе отказывать, но не бросать его одного. Вам пришлось прожить его детство вместе с ним, а не просто где-то неподалеку. И по тому, как вы это описываете, как-то не чувствуется, что вам это было в тягость. В тягость вам было все остальное. Мне кажется, вас бы тогда вполне устроило, если бы не надо было колотиться зарабатывать на всех этих неприятных работах, если бы деньги на жизнь просто откуда-то брались, а вы могли бы спокойно заниматься своим ребенком, не отвлекаясь на эту муть. В сущности, так оно и было - вы жили на помощь от мальчикова папы, и все бы было хорошо, если бы эта помощь не была такой ничтожной. Я вот прямо вижу, как вам было бы хорошо и спокойно - заниматься с ребенком важными для него делами и не беспокоиться обо всем остальном. Вам не было бы скучно, как большинству матерей, вы не изнывали бы от унижения, что вам приходится долбить школьную программу, вместо того чтобы заниматься интересными взрослыми делами. Вы как раз из тех, кому скучны и мучительны именно взрослые дела, а детские в самый раз. По-моему, вы прирожденная няня. Не няня для младенцев и малышей - там нужны особые квалификации, большей частью медицинские, а для деток от 6-7 лет. Которым не требуется развитие и массаж, а нужно просто, чтобы кто-то шел рядом, держа их за лапку, пока мама занята на работе. Чтобы кто-то разделил с ними этот кусок их жизни, не тоскуя и не залипая в телефоне. Может быть, попробуете? ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"

илась. Еще год искала работу. Много занималась с сыном - театры, парки, музеи, коньки, лыжи, велосипед, уроки. Возила на секцию. Потом меня пристроили в организацию, которая проводила исследования на социально-экономические темы. Мне все объяснили, показали варианты отчетов. Я все делала по образцу, но получалось не то. Хромала логика, не было четкости в изложении, причина-следствие, главное-второстепенное, неверно расставлены акценты. Мои отчеты отдавали переделывать коллегам. Через год меня уволили. Центр занятости мне предложил работу в местной налоговой инспекции, на зарплату МРОТ, но после собеседования меня отклонили. Сама искала работу - резюме даже не открывали. Мои подруги и бывшие коллеги, кто имел желание и возможность, пытались меня устроить на работу, но после собеседования с начальством мне отказывали. В 2020-2021 годах детей в школе часто отправляли на дистант, много болели учителя, поэтому я помогала сыну по многим предметам до 9 класса включительно. 9-й класс он закончил на 4 и 5. Сын готовился к ЕГЭ по профильной математике, биологии, русскому языку. Денег на репетиторов или на курсы его папа не дал. Я за три года прорешала алгебру, геометрию, теорию вероятности за 8,9,10,11 классы, разбирала задачи из сборников для подготовки к профильному ЕГЭ, кроме заданий 18 и 19. Помогала сыну готовиться к ЕГЭ по русскому языку и математике. Биологию он учил сам по лекциям из интернета. В итоге юноша сдал средне (78-81-81) и поступил хоть и на бюджет, но в непопулярный вуз, зато с военной кафедрой, это в прошлом году. Весь первый курс сын жил со мной, и отец его продолжал нам давать деньги на продукты и коммуналку. Еще он всегда оплачивал расходы на поездки, спорт и одежду-обувь сыну. Сын с октября переедет к отцу, оттуда удобнее добираться в институт. Деньги на жизнь я получать перестану. Я в прошлом году достала из своего НЗ последние 30 тыс. руб. и дистанционно прошла курс 700 часов проф. переподготовки на учителя математики. Разместила резюме как репетитор на нескольких сайтах, за полгода не было ни одного обращения. Продвигать себя в соцсетях я не хочу и не умею. На очные курсы по подготовке к ЕГЭ меня не взяли, там конкурс, и нужен опыт работы в школе, опять же 18 и 19 задания из ЕГЭ я не решаю, хотя курсы предупреждают учеников, что 18 и 19 не будут разбирать. Вообще математических способностей у меня нет, просто я хорошо запоминаю алгоритмы решения, мне ближе из предметов Русский язык и Литература, но это значит, что надо с нуля изучить эти два предмета. И это — время, которого у меня уже нет. В школе я не смогу работать. У меня слабая нервная система, я устаю от шума, от интенсивного общения, я совершенно не многозадачна, не стрессоустойчива. Не говоря о том, что современные дети посылают учителей матом. (А еще инклюзия, дети мигрантов, бюрократическая нагрузка на учителей.) У меня такой вид, что понятно, что мне можно хамить. У меня нет мощного лба, великолепной челюсти, выдающихся скул. Нету внутренней силы, достоинства. Я не умею поставить на место одним взглядом, припечатать одним словом. У меня не получается говорить стальным голосом. В онлайн школе не смогу работать, я теряюсь и путаюсь при работе через экран. Обучение по программе Содействие занятости мне не подходит. Там в основном цифровые профессии: дижитал, маркетплейсы, смм, таргет - вообще не мое. Работать по 8 часов в день я не смогу, максимум 6, и рядом с домом. На меня в середине дня часто наваливается страшная слабость, полуобморок. У меня такое чувство, что я долго боролась и наконец сломалась. Низкий уровень жизни меня не пугает. Если бы платили безусловный базовый доход 40 тыс., мне бы хватало на жизнь. Вообще есть ощущение, что в моей ситуации я все правильно сделала: сын мог бы вырасти педзап, задохликом, СДВГ. А он вполне справляется, до 16 лет на соревнованиях уровня ЦФО занимал призовые места, на бюджет в ВУЗ поступил, две сессии успешно сдал. По эниостилю мой типаж Юг-минус Восток-плюс, подходит работа преподавателем, кроме математики, физики, информатики.

Здравствуйте, уважаемая Малка. Будь я негритянкой преклонных годов, выучила бы русский язык, чтобы читать Ваши статьи. Мне нужен совет по выбору работы. Мне 54 года. У меня большие пробелы в стаже, слабое здоровье, проблемы с коммуникацией, несолидная внешность. Я и моя младшая сестра до школы много болели, в сад не ходили, мама не работала, бабушек рядом не было. Отец работал инженером. Мама от стресса (больные дети, отсутствие помощи) в 32 года приобрела серьезное аутоиммунное заболевание и на работу уже не вышла. Жили скромно - холодильник был, стиральной машины и телевизора не было. Я много читала, отлично училась без особых усилий. В середине 80-х мы переехали в Московскую область. Я поступила в институт за компанию с подружкой на бухгалтерский учет. Учеба давалась легко. На работе у меня категорически не складывались нигде отношения с начальством. Я с ним не спорила, но оно меня терпеть не могло. Я быстро набирала опыт по специальности, но мне в последнюю очередь из всего коллектива повышали зарплату или вовсе не повышали. Примерно раз в 2 года я меняла работу. Либо потому что не повышали, либо меня просили написать "по-собственному". Я работала либо в бухгалтерии, либо в фирмах, ведущих бухучет для иностранных компаний. Везде у меня были неоплачиваемые переработки, работа по выходным, особенно в период отчетности или проверок. Работа нервная, ответственная, и дорога - электричка плюс метро. Я немного медлительная и слегка неорганизованная. Я практически с первой зарплаты стала откладывать на покупку квартиры. Жила с родителями, тратила на себя очень мало. В 30 лет у меня начались проблемы со здоровьем. В 32 года я перешла в фирму по ведению кадрового делопроизводства для клиентов. Работа полегче, зарплата поменьше. У меня было накоплено примерно половина стоимости двухкомнатной квартиры в нашем городе. Тогда же умерла моя бабушка, проживавшая также в области, город ближе к Москве. Родители переживали, что я убиваюсь на работе, и решили бабушкину квартиру - небольшую двушку отдать мне, чтобы мне ближе ездить и, чтобы я наконец-то вышла замуж. Я планировала добавить свои накопления и купить двушку в новом доме. Сделала небольшой ремонт, заменила мебель. На покупку новой квартиры не хватило моральных сил. У меня неудачная внешность, одеждой, прической и макияжем это не исправляется. У меня вид человека после тяжелой болезни, причем с юности. Я костлявая, с 20 лет у меня морщины, и с тех пор я всегда выглядела на 10 лет старше. В 33 меня познакомили с мужчиной, ровесником, который хотел съехать от родителей. Мы стали жить у меня. Оба были настроены на семью и рождение детей. Беременность получилась далеко не сразу. Я побывала на сохранении с тонусом, не выдержала недовольства начальства и уволилась. С отцом ребенка я решила не расписываться, смысла не было, общие расходы были пополам. Сын родился с некоторыми неврологическими проблемами, из-за внутриутробной гипоксии, его здоровьем я серьезно занималась, к году диагноз сняли. Место в саду дали, когда сыну было 5 лет. Оставалось проблемное пищеварение, приходилось готовить из полезных продуктов тушеную, вареную, протертую еду. В саду сын находился только между завтраком и обедом, так как в саду не ел совсем. Когда сыну было 5 лет, накопились разногласия с мужем, он переехал обратно к родителям, денег нам немного давал и ребенка на выходные забирал. Я стала искать работу, когда сын пошел во второй класс, нашла хорошую няню. Переезд родителей ко мне или меня с сыном к ним, даже на время, помогать, чтобы я вышла на работу, никто не рассматривал. Мама сильно болела, отец работал. Искала полгода работу в сфере кадрового делопроизводства. Отправляла резюме более 100 раз за неделю. Его даже не открывали. После долгих поисков устроилась в кадровое агентство, с черной зарплатой, без оклада, только процент от закрытых вакансий, но с обязательным присутствием в офисе. Я много в личное время изучала материалы по данной специальности. Даже у такого работодателя я была "мальчиком для битья", меня регулярно ставили в пример - как НЕ надо работать. Через два года увол

Прежде чем покупать баллы, просто сядьте и посчитайте. Допустим, вы накупите этих баллов 20 штук. Полтора миллиона ээ... инвестируете в этот гешефт. Два года не есть-не пить, работать на баллы. Какова же будет прибыль от этой сделки? Просто не поленитесь и посмотрите в цифрах. На сколько увеличится ваша будущая пенсия? На 15 тысяч? На 18? Аж на 25? Вот это да. Теперь посчитайте, что будет, если вы эти полтора ляма положите на депозит. Сравните результат с предыдущим. Побольше, конечно, но тоже не Бог весть что. Еще можно посчитать вариант, когда вы берете в ипотеку студию, несколько лет ее выплачиваете, чтобы потом сдавать. Только цифры - сколько вложено и сколько вы получите по итогу. Тоже не золотая жила, мягко говоря. Кстати, умные люди давно уже не покупают под сдачу квартиры, а покупают коммерцию или машиноместа в хороших паркингах. Хотя и это уже не очень-то работает. Короче, бедной ээ... звезде горе везде.  Вы могли бы совместно с мужем придумать себе какую-то ренту. Одной вам не справиться, вы слишком мало зарабатываете, а вдвоем может и получиться. Но уж точно не надо продаваться в рабство и работать на эту прибавку 7 лет, как Иаков за Рахиль. Эта Рахиль того не стоит. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"