Александр Бессонов

23:30 Решил обхитрить систему и поехал за бензином. Встал в огромную очередь из таких же «хитрецов». 23:50 Решил почитать статью «Как экономить бензин в машине». Прочитал, что кондиционер включает компрессор и отнимает мощность. Это повышает расход на 0,5-1 литра. Выключил кондиционер! 00:20 Душно. Жарко. Открыл окна. Налетели комары! Начал читать статью «Почему комары ночью не спят». Оказывается есть дневные и ночные комары. У меня в гостях были ночные. Они спят днём. Закрыл окна. Экономлю! 00:30 От духоты захотел пить. Решил заказать воду. Открыл приложение доставки. Оказывается нет такого адреса «очередь за бензином». Попробовал написать «дорога». Не нашёл. Закрыл приложение. 00:45 Загорелась желтая лампочка «бензина нет». Понял, что надо что-то делать. Продолжил читать статью как экономить. Прочитал «Каждые 50 кг лишнего груза повышают расход в городе примерно на 2%». Вышел из машины и встал рядом с ней. Теперь я оказался в гостях у ночных комаров. 00:50 Прочитал, что мошки ночью спят. Порадовался. Ещё прочитал, что комары самцы живут неделю. Получается, что одно из самых ярких впечатлений в жизни у комаров, которые нещадно кусают меня сейчас, буду я! Возгордился. Сел в машину. Чешусь. Сэкономил! 01:10 Впереди меня Toyota Camry в ней пять молодых ребят. Они не знают, как себя занять. Они скорее всего тоже из экономных и тоже выключили кондиционер. Жара победила желание залипать в смартфонах! Они вылезли на улицу, а тут мои ночные друзья. Парни оказались креативнее меня – впятером начали бегать вокруг машины! 01:40 Я всегда знал, что «везучий» – прямо перед мной в колонке закончился бензин. В соседней колонке есть, а в моей нет! Показалось, что желтый индикатор в машине стал превращаться в красный. Я пошёл к машине из соседней очереди. В большом черном джипе лысый мужик. Я говорю: – Пустите меня? – Нет! – Я тоже стоял. Просто бензин кончился. – Не повезло! - сказал он и закрыл окно. Я подумал, действительно «не повезло». Получается, что я выбрал не ту очередь, не то время, не ту заправку, город?! «Ну, нет!». Я пошёл к машине за джипом. Белый Nissan Sunny. За рулём мужчина с бородой. Он слушал Вивальди. Я обречённо: – Пустите? – Конечно! Я же всё понимаю. Вывод, я думаю, каждый сделает сам. (с) Александр Бессонов

Миллениалы Когда мы были маленькими, мотались с родителями по их делам. Сейчас в выходные мотаемся – по делам своих детей. Не поколение, а лохи какие-то, чесслово... (c) evgeny_nabaev АФИША НА НАШ ЛЕТНИЙ ТУР «ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ВЫБИРАЮТ ПЛОХИХ ПАРНЕЙ»:  ВОРОНЕЖ 12 августа 19:00 Eventuki Средне-Московская, 5 🎟️ БИЛЕТЫ: https://vr26.ticketscloud.org/ РОСТОВ-НА-ДОНУ 13 августа 19:00 Центр креативных индустрий  Большая Садовая улица, 121 🎟️ БИЛЕТЫ: https://rnd26.ticketscloud.org/ СТАВРОПОЛЬ 14 августа 19:00 Городской дом культуры  Октябрьской Революции, 4 🎟️ БИЛЕТЫ: https://st26.ticketscloud.org/ КРАСНОДАР 15 августа 19:00 Veritas  Красноармейская, 64 🎟️ БИЛЕТЫ: https://kr26.ticketscloud.org/ До встречи 🤟

Июнь. Духота   Июнь. Духота. На балконе старой хрущевки по пояс голый мужчина курит. Может быть, он был полностью голый. Не знаю. Он нервничает, прикуривая одну сигарету от другой. Он ждал лето. Ему надоели эти вечные холод и грязь. Лето пришло. И вместе с ним духота и комары.   Пить уже нету сил. На смену послезавтра. По телевизору одно и тоже. Можно было бы позвонить кому-то, но никто не берет трубки. Мошенники. Все боятся. Мужчина на балконе тоже не берет.   Тут мужчине пришла в голову идея: «А что, если просто сходить погулять?» Тут же раздумал: «Чо к чему. Мне почти пятьдесят и я, как какой-то школьник, буду просто без дела ходить по улице?! А вдруг знакомых встречу. Засмеют же. С другой стороны, если встречу знакомого, то с ним можно поговорить о чем-то. Скажу ему, что я иду за квасом. Духота же. А если он… Нет! Никуда не пойду!»   Мужчина на балконе посмотрел на свой балкон. На нем в несколько рядов стояли пустые трехлитровые банки. Весь балкон был заставлен этими банками. Если бы мужчина не освободил себе место для курения, то весь бы балкон был в банках. Впервые за много лет мужчина задал себе вопрос: «А зачем мне столько чертовых стеклянных трехлитровых банок? Зачем я их собираю? Почему я их не выкидываю? Потому что родители их собирали? Ну у мамы дача была… Я-то зачем их собираю?! Хорошо дачу продали. А что, если сейчас пойти и выкинуть их?! А можно ли стекло в баки выкидывать? Надо будет узнать. Душно еще. Потом»   Мужчина зашел в квартиру. Там было еще душнее. На диване сидела жена. У нее было красное лицо. Ей было жарко. Она обмахивала себя каким-то журналом и смотрела телевизор. По телевизору говорили что-то про бензин. Мужчина пошел на кухню. На столе стояла пустая «полторашка» и пиала со смородиновым вареньем. Летали мухи. Мужчина насчитал трех. Одна была такой наглою, что ползала прям по варенью. «Давно стоит», - подумал мужчина. «А что, если все это поменять к чертям собачьим?!Квартиру продать! Уехать к морю? Душно. Надо на балконе подумать. Там посвежее», - подумал мужчина и решил вернуться на балкон.   Когда мужчина проходил мимо жены, она кому-то звонила и пересказывала то, что только что услышала по телевизору. Мужчина вышел на балкон. Достал пачку сигарет.   Сигарет не было. Мысли мужчины были вязкими как жара: «Просто стоять на балконе без сигарет глупо. Увидит кто-то с улицы. Подумают, что стоит балбес какой-то без дела. Надо за сигаретами сходить. Блин, по такой духоте идти. А если сделать шаг назад, то меня с улицы никто не увидит». Мужчина сделал шаг назад. С улицы его никто не мог увидеть, но и он никого не видел. Он видел только бесконечные пустые трехлитровые банки. Он схватил одну, замахнулся и хотел ее кинуть в остальные, но понял, что потом надо будет убираться.   Мужчина зашел в квартиру. Сел рядом с женой и стал смотреть телевизор. Там показывали проблемы серьезнее, чем у него. (с) Александр Бессонов

Сегодня рекомендация Зои Арефьевой. Большинство из вас её, конечно же знает. Если нет - узнаете) Зоя Арефьева - автор бестселлеров "Обнимашки с Мурозданием" И "Кошичкин Тилипон". Любит писать смешные тексты про женскую жизнь и про кошичков. Самоучка, бывший тренер по йоге, родилась в Норильске, два года назад переехала в Питер. 47 лет, 41 размер ноги, зрение минус 6. Мечтала переплюнуть Бодлера и Набокова, в итоге нечаянно изобрела кошичкин язык и Кошичкину полицию. *** Чистота в доме это легко. Ноют только лентяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день. Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, херова стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды медведь уволок, так обратно принес, лишь бы драники перестала печь и рожать. Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только размандышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трусами пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидастром, в порядочной семье должно быть несколько пипидастров: -для шкафа, где Чехов стоит, -для белой пианины, -для черной рояли, + один прекрасный раритетный пипидастр, который подарок от мамы мужа. Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не ной. (тут такие фанаты Мари Кондо стоят,закатанные в рулончики) Пошла умываться, быстренько отодрала от стенок старую плитку. Пока брови расчесывала, приклеила новую. Все с радостью, дыша духами и туманами. Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь. Завтрак приготовила, помой быстренько борщом окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю татаро-монгольскую орду крючком обвязать. Ленишься просто. Выгонят тебя из женщин! И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до усрачки сколько хочешь. Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в соцсеточках. Малина не жизнь. ЗОЯ АРЕФЬЕВА 2019 век до нашей эры Рекомендую подписаться!

Воскресенье. Утро. Решили с женой позавтракать в кафе. Она начала сменять наряды, с постоянным: – Мне нечего надеть! Я посмотрел в окно. На лавочке у подъезда пьяный мужчина объяснялся в любви к пьяной женщине: – Ты такая... Я просто... Как увидел тебя... Он сидел на корточках, она на лавочке и между его словами что-то выпивала. Тут ему позвонили. Он очень громко стал орать: – Я один ща! Чо ты начинаешь. Жена надела черное платье. Я сказал, что красиво. Мы выходим из подъезда. Жена впереди. Мужик на лавочке орёт в телефон и немного в лицо моей жене: – ДА ИДИ ТЫ НА Х... Жена поворачивается ко мне и говорит: – Ну вот видишь, не всем моё платье нравится. (с) Александр Бессонов

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла давно. Когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника. Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого. – Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели. – Иди куда шёл. Пааарежу! Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать: – Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен! Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал: – Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал: – Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Бедный цыган запричитал: – У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время. Алексей не останавливался: – Я служитель тайного огня! Цыган плакал: – У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал. В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику: – Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся! Мужик глядел на него ошалелыми глазами. – Сколько я вам должен за обряд снятия порчи? *** Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис: – Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор. (с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Добрее»

Колючая рубашка    НЕНАВИЖУ! КОНЧЕНАЯ, ОТСТОЙНАЯ, РАЗРЕЖУ НА КУСОЧКИ И СОЖГУ ТЕБЯ, ТВАРЬ! Я купил новую рубашку.    Это была вынужденная покупка. Мы пошли с женой в кино. Кино у нас в торговом центре. Погода была хорошая и я был в футболке. Продавец билетов заботливо предупредила меня:   – В зале очень холодно. Кондиционеры.    Заболеть в июне мне не очень-то и хотелось. До начала сеанса – шесть минут. Побежал покупать хоть какую-то вещь, чтобы не заболеть. Жена осталась меня ждать. Она почему-то была тепло одета.    На этаже ниже я залетел в ближайший мужской отдел и стал быстро выбирать рубашки. Все они были с коротким рукавом. Обратился к продавцу-консультанту:   – Почему все с короткими рукавами?  – Так лето же, – с удивлением ответил он. – Мне нужно с длинными! Только, пожалуйста, не говорите, чтобы я зимой приходил.  – Я и не собирался. Сейчас принесу.    Мне позвонила жена со словами, что в зал начали запускать. Если быть совсем точным, она сказала так:   – ТЫ ГДЕЕЕ?!   Вышел продавец с одной какой-то странной рубашкой в полоску:    – Вот. Она в сторонке висела. Её лет пять никто не покупает…   Жена опять звонила. Я сбросил входящий вызов. Схватил рубашку и побежал на кассу.    В кинозале было жарко. Новой рубашкой я так не воспользовался.    На следующее утро решил пойти на работу в обновке. Взял рюкзак для спорта и пошёл. Уже в лифте понял, что рубашка не пропускает воздух и в ней ужасно жарко. Но главное – она колется! Всё моё тело начало краснеть. Я дошёл до офиса. Мне казалось, что всё моё тело горит и кровоточит. Как будто в мою рубаху забили гвозди.   Зуд был таким нестерпимым, что решил снять рубашку и работать по пояс голым. Снял. Тело было красным как у варенного рака. В этот самый момент в офис зашла Людмила Александровна. (Она наш арендодатель. У неё целый этаж. Мы снимаем шикарный офис в семнадцать квадратных метров). Она внимательно посмотрела на меня. Я сидел за компьютером и работал. Она спокойно проговорила:   – У нас не принято голым работать!  – Душно!  – Денег на кондиционеры нет! Достал из рюкзака майку для тренировки. Зашла Людмила Александровна. Я сказал: – Только не надо говорить, что у вас не принято в спортивном работать. – Я и не собиралась. Вот счёт за июнь. Красивая майка.   Вечером пошёл в зал. После тренировки пришлось надеть эту конченую рубаху. Домой пришел в ужасном настроении. Жена с порога спросила: – Как дела? – НЕНАВИЖУ! КОНЧЕНАЯ, ОТСТОЙНАЯ, РАЗРЕЖУ НА КУСОЧКИ И СОЖГУ ТЕБЯ, ТВАРЬ! – Кого? – Новую рубаху! – Хорошо, что не меня. Давай пить чай. (с) Александр Бессонов

Массовое помешательство Недавно вспомнил, как был свидетелем массового помешательства целой страны. C 1989 по 1998 годы на экране главного канала страны появлялся мужчина, он что-то вначале говорил, потом начинал водить руками и шевелить губами. Миллионы людей ставили банки с водой, садились напротив телевизора, закрывали глаза и «лечились». НЕТ! Я ничего не придумываю! Почти девять лет люди, в том числе и с высшим медицинским образованием, были участниками массового психоза. Люди не шли в больницы при болях! Люди ждали «оздоровительные» сеансы Аллана Чумака.   Наша семья не исключение. Помню, как пил из трехлитровой банки «заряженную» воду в течение дня. Биография Аллана Чумака интересна. Он родился в Москве. После школы окончил институт физической культуры. Работал тренером по велоспорту. В 29 лет решает кардинально изменить свою жизнь и поступает в МГУ на факультет журналистики. Потом работает журналистом в «Известиях» и на телевидении в Останкино. Тут происходит самый интересный момент. Как-то ему надо было написать разоблачительную статью на тему шарлатанов-целителей. Он пару раз встретился с «экстрасенсами» и понял, что в нем самом есть сила. «Голоса в голове» научили его алгоритмам исцеления. Ну, а потом он попал на телевидение. Мне кажется, дело не в нем. Что я помню про 90-ые… Ничего хорошего. Все институты и инфраструктура огромной страны почти разрушены. Гиперинфляция. В магазинах ничего нет. Медицины нет. Именно в такие моменты появляются «волшебные таблетки» в лице целителей. Мало того, их еще и по телевизору показывают! Не могут же по центральному каналу показывать жуликов и проходимцев?! И случился массовый психоз! Девять лет! Девять лет мужчина интеллигентного вида делал пассы руками, что-то шептал губами и «вылечил» всю страну! (с) Александр Бессонов

Спам Вчера мне прилетело письмо на электронную почту с такой темой: «Отели в тюрьмах». ЧТО?! Я подумал: «Неужели кто-то захочет там остановиться?!» Но реклама сработала. И вот я уже на сайте, который предлагает программу: «С вещами на выход: 7 отелей в бывших тюрьмах, где хочется остаться по доброй воли». Я представил себе: – Дорогая, мы сегодня ночуем в тюрьме! Нет, они не узнали про то, что мы сделали прошлым летом.  – Милый, в этой тюрьме очень дорого! Знаю, как сэкономить: пошли украдем телевизор в магазине! – Что?! Антицеллюлитный массаж дубинками? Можно час, а потом обертывание.  – Почему у нас в номере ещё шесть человек?! Почему они не френдли?! Ну не знаю, такой себе отдых. Но идея рекламы интересная. Всё лучше, чем каждый месяц мне приходит промо от одного банка: «ЗАБИРАЙТЕ КЭШБЭК». У меня в этом банке на счету 67 рублей. Ежемесячный кэшбэк аж целых 7 копеек. Если верить рекламной информации, то мой кэшбэк в этом месяце могу потратить на аптеку. Вот думаю, как эффективно потратить мои 7 копеек.    (с) Александр Бессонов

День как день Людмиле Александровне стало нестерпимо скучно. Повседневная рутина порядком её утомила. Хотелось чего-то нового. Ещё и лето пришло… Она шла с работы. В пакете у неё была охлаждённая курица. Как же ей не хотелось идти домой, готовить эту курицу, смотреть скучный сериал. А самое главное завтра будет абсолютно такой же день, только вместо курицы у неё в пакете будет рыба. Возможно камбала. Она представила этот запах и ей стало плохо. Она остановилась, зажмурилась и свернула на пешеходную улицу.  Там все гуляли. Незнакомые люди улыбались Людмиле Александровне. Уличные музыканты пели Цоя и Кипелова. Кто-то читал стихи. Кто-то жонглировал разноцветными шарами. Людмила Александровна представила, что она в самом центре культурной жизни города. Если бы не пакет с охлажденной курицей, то она бы полностью растворилась в ней. Чуть дальше она увидела большие колонки, из которых доносилась громкая танцевальная музыка. Какие-то латиноамериканские мотивы. Несколько десятков людей танцевали парами. Это было настолько красиво, что Людмила Александровна остановилась и стала наблюдать. Когда песня заканчивалась, танцоры менялись парами и дальше продолжали кружится.  Неожиданно к Людмиле Александровне подошёл мужчина в яркой гавайской рубашке и былых штанах. Он только что танцевал с девушкой в блестящей короткой юбке. Мужчина обратился, чуть склонив голову набок: – Позвольте пригласить вас! – Ой, я не умею… - сконфузилась Людмила Александровна. – Это же мастер-класс. Я научу вас. Это несложно.  Не успела Людмила Александровна что-то ответить, как мужчина взял её за руку, и они стали танцевать. В левой руке она держала пакет с охлажденной курицей. Все её мысли были о том, что делать, если курица потечёт. У мужчины же белые штаны… Мужчина представился: – Меня зовут, Алексей. А вас? – Ой, я вам на ногу наступила!  – Это нормально. А давайте ваш пакет поставим у стены.  – Нет! Там важные документы! - на автомате ответила Людмила Александровна. Она боялась, что если поставит пакет, то все узнают о его содержимом.  Ближе к концу песни мужчина в гавайской рубашке разошёлся. Он двигался очень быстро. Крутил Людмилу Александровну так сильно, что ей казалось, что пакет с курицей порвётся и курица полетит. В конце танца Алексей сказал: – Мне кажется, наша пара танцевала лучше всех.   Потом мужчина решил сделать небольшой поклон головой и что-то сказать на ухо. Людмила Александровна тоже решила сделать поклон головой… в итоге мужчина укусил её за ухо. Несильно, но укусил. Он сконфузился. Тут же его пригласила на танец другая дама.  Людмила Александровна подумала, что «укус за ухо» – это неотъемлемая часть латины. Странно, конечно, но если так принято…  Её приглашали на танец ещё много раз. Она даже запомнила пару движений. Почти перестала думать о пакете с курицей. Ей было очень хорошо. В конце каждого танца она, как положено, нежно прикусывала уши своих партнёров. Кто-то из них выглядел обескуражено, кто-то многозначительно улыбался… Людмила Александровна пришла домой около двенадцати. Курицу закинула в морозилку. И легла спать в чудесном настроении. Она подумала: «Завтра будет прекрасный день. Непохожий на другие! Завтра опять туда пойду! Всех перекусаю!» (с) Александр Бессонов  

Чеховские диалоги - Пап, почему ты соврать-то не можешь? Ну, ради меня! - Милая, зачем мне врать?! Мне нравится то, чем я занимаюсь. Каждый день новые города, новые лица. И самое важное - ощущение путешествия. Я постоянно куда-то еду, постоянно чем-то занят. Я живу. Эти три недели пролетают незаметно, мы успеваем соскучиться друг по другу. Я лечу домой, как на крыльях, к вам с мамой. Ну, что мы плохо живём? - спросил мужчина в спортивном костюме, умело управляясь со сковородкой. По аромату на кухне было понятно - сегодня блинный день. За столом сидела его дочь. Она с большим интересом наблюдала за выверенными движениями отца. - Мне так нравится, как ты готовишь! Паап, да нет, мы офигенски живём. Но мой парень из достаточно консервативной семьи. И, если я скажу ему, что ты работаешь обычным проводником... - Он тебя бросит?! - Пап, не обижайся… - Милая, я не обижаюсь. Правда, я не понимаю, эти стереотипы. У нас счастливая семья. Да, я продаю бельё и чай. Мою туалеты. Но это мой выбор. Большинство моих друзей за сорок повелись на «нормальную жизнь». Нормально просидели за офисным столом, имитируя бурную деятельность... Да всю их работу можно сделать за час. Три е-мэйла и два звонка. Но нет, надо же растянуть на целый день. Потом он возвращается в «нормальную семью». В лучшем случае, буркнет жене и детям «привет», и сразу же в свою комнату, а там или сериалы, или танки под пиво. И вроде надо спросить, как дела у детей в школе, ну, а зачем? Если было бы плохо, сами бы рассказали. Все! Люди живут «нормально»! В разных комнатах. В разных жизнях! - Мне нравится, что ты проводник. Правда. Но может не сразу им эту новость говорить. Давай скажем, что ты работаешь в ОАО РЖД. А кем - неважно. - А им, это кому? - Игорю, парню моему и его родителям. Отец Игоря хочет познакомиться с тобой. Без мам. *** В большом светлом зале кафе сидели четверо. - В Чехии неплохое образование. Но нужно чётко понимать, что дальше! Если ребёнок намерен возвращаться в страну, то лучше в Москве подобрать ВУЗ. Чтобы завязывались связи, пока учится. Мне кажется, перспективно идти на вирусологию. Медицина уже диктует свои правила, - рассуждал мужчина в сером костюме. - Пап, я не очень биологию с химией любил, - поделился молодой человек. - Игорь, если понимать цель, то всё можно выучить, всё можно освоить, - назидательно ответил отец. - Можно, конечно, но зачем? Это не будет приносить радость, удовольствие. Ну, если позволите, это как читать неинтересную книгу. - Можно уточнить? А вы книгу купили? - поинтересовался мужчина в сером костюме. - Допустим, да. - Значит, надо через силу. Это моё правило. Я инвестировал в книгу, в знания. Терпи, но прочитай. Это ведь деньги! Да, книга может быть ерундовой, но в следующий раз будешь умнее подходить к выбору! Неожиданно в разговор вступила девушка: - Извините, но я вот сижу, вас слушаю и не понимаю. А как жить-то? Всё цели какие-то... Терпеть... - Ох, какие вы ещё дети... Но это ничего. Главный закон жизни гласит, что каждый час нужно использовать для расширения возможностей. Например, сейчас. Когда Игорь рассказал мне о вас, моя хорошая, я тут же спросил себя, как я могу это использовать? Потом я уточнил у Игоря, а кем работает папа твоей подруги... И вот мы здесь. Скажите, есть ли у вас возможность провести тендер на бытовую химию для ОАО РЖД на взаимовыгодных условиях? Мужчина напротив уставился в свою тарелку. Девушка умоляюще смотрела на отца. Мужчина поднял глаза, и сказал: - Я работаю проводником. В плацкартном вагоне. За тридцать пять рублей я продаю чай. Всю свою жизнь я делал то, что хотел. Я люблю свою дочь больше всего на свете, и поэтому я здесь. Но я не понимаю вас. Полагаю, для вас все люди делятся на полезных или бесполезных, а главное... - Извините, у меня нет времени выслушивать монологи проводника. Игорь, собирайся. Пошли. Пара мужчин быстро встали, рассчитались и ушли. Другая пара осталась. Неожиданно девушка сказала, глядя им вслед: - Наверное, побежали биологию учить... - Ой, не дай бог, опоздают. (с) Александр Бессонов

Наречие В русском языке есть такое наречие, которое в одну секунду обесценивает всё. Более того в зависимости от ситуации даже становится страшно. При этом отдельно оно звучит очень мило. Это наречие «ПОЧТИ». Приведу примеры: – Не переживайте! Да, это очень сложная операция на вашем сердце, но у кардиохирурга ПОЧТИ законченное медицинское образование.  – Это ПОЧТИ оригинальный IPhone! – В целом, операция прошла ПОЧТИ успешно. Пациент ПОЧТИ выжил!  – Не лишайте меня прав! Я ПОЧТИ трезвый! – Не связывайся с ним! Он ПОЧТИ дурак! – Ты в скорой?! Отравление?! Странно, борщ был ПОЧТИ свежий. – Выйди за него замуж! Он богатый, ПОЧТИ красивый.  – Не увольняйтесь! Зарплату ПОЧТИ перевели.   Что забыл?  

Мы познакомились с Наталией, когда ещё Инстаграм был Инстаграмом. Потом она пришла на мой литературный вечер и сказала, что вдохновилась малой прозой и отправила свой рассказ на фестиваль БЧ. И она - выиграла! Интересно то, что она руководитель двух стоматологических клиник. На её канале помимо крутых рассказов, она пишет и про свою работу. Интересно! *** Семейная реликвия. Коля оступился. Причем, в прямом смысле слова. Шел и в темном переулке и упал в яму. Так в 45 лет он остался без передних зубов. А так как оставшиеся зубы тоже уже требовали капитального ремонта, Коля стал счастливым обладателем вставной челюсти. Денег она стоила немало, за что его жена Лика проела ему приличную плешь. И в отпуск супруги поехали не в Турцию, как планировали, а в Геленджик. Впрочем, в Геленджике все было не так уж плохо. Море, солнце, вкусный шашлык. Правда, новая челюсть местами сильно натирала и Коля предпочитал ее снимать, пока никто не видит, и приноровился даже есть без нее. В очередной поход в ресторан он так и сделал. Снял челюсть и под столом аккуратно положил на колено. Тайком показал Лике - мол, вот она, лежит. Потом они немного выпили. Потом еще немного. Вернулись в отель навеселе и в прекрасном настроении. Коля принял душ и распластался на кровати, ждать свою драгоценную половину. Когда и Лика вышла из душа и вошла в комнату, Коля был уже в прискорбном настроении. Виновато глядя на Лику, он произнес: - Случилось страшное… Лика быстро подумала, что основные отпускные деньги у нее в сумочке и это «страшное» не так уж и страшно. - Ну что? Говори! - потребовала она. - Мы потеряли челюсть - обреченно сказал Коля. - Мы?! - Лика замолчала, но её лицо выдавало субтитры. Матом. Через минуту Лика уже звонила в ресторан: - Девушка, а кто обслуживал столик у окна? Мария? А можно её к телефону? Уже ушла… Понимаете, мы потеряли у вас очень ценную вещь… Семейную реликвию. Раскрыть, что же это за вещь Лика отказалась, но очень просила тщательно её поискать. В ресторане поискали. Не нашли. Перезвонили. Лика напомнила, что вещь действительно ценная, очень ценная, и просила поискать еще. Из ресторана перезвонили и ответили, что посмотрели под мебелью, в мебели, на полу и столах и даже на кухне. Ничего. И поиски были бы успешнее, если бы они знали, что именно ищут. - Челюсть. Мы потеряли челюсть - тихо призналась Лика. В ресторане челюсти не было. Но администратор на всякий случай спросила: - А вы в сумочке хорошо посмотрели? На это Лика нажала отбой и резко крикнула мужу: - Коля, блять! А рюкзак? - Точно! - радостно завопил Коля и достал из недр своего рюкзака бережно завернутую в салфетку челюсть. Очень ценную вещь. Семейную реликвию. (с) Наталия Караваева - рекомендую!

Мне одному кажется, что варенные яйца сытнее, чем жаренные? АФИША НА НАШ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ВЕЧЕР «ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ВЫБИРАЮТ ПЛОХИХ ПАРНЕЙ»: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 5 июня 20:00 ЕСОД Б. Разночинная, 25А 🎟️ БИЛЕТЫ: spb26.ticketscloud.org/ НИЖНИЙ НОВГОРОД 6 июня 18:00 Дом Актёра Пискунова, 10 🎟️ БИЛЕТЫ: nn26.ticketscloud.org/ КИРОВ 7 июня 18:00 Центркультуры и творчества Спасская, 23 🎟️ БИЛЕТЫ: kr26.ticketscloud.org/ Спецпроекты: 31.05 (в это воскресенье) Новосибирск, «Подкаст для женщин. Онлайн». Новые рассказы и истории 🎟️ БИЛЕТЫ: sibteatr.ru/#event/265... Скажу честно, мы хотели отметить эти три города! После полных залов на Урале… Но мы приедем в любом случае! До встречи 🤟

Переезд   – У нас очень мало вещей! Соберемся за пару часов. – сказала жена. Именно с этой фразы начался наш переезд. Потом она добавила ещё одну.  – Две, ну три коробки максимум, нам хватит.  И ещё… – Грузчики?! Не смеши меня! Сами отвезём маме пару пакетов…  Шла третья неделя. Количество коробок я уже не считал. Вещей становилось всё больше и больше. Когда казалось, что финал близко, обязательно возникала фраза:  – Посмотри в диване. Там, кажется, елочные игрушки были. Что молчишь?! Оу! Дублёнки?! Монитор?! Селфи-лампа?! Нужны ещё коробки!!!  Зачем нам дублёнки?! Кто сейчас носит дубленки?! Нет же! Пакуем в коробки!  Неожиданно в процесс сборов вклинивается – сентиментальность:  – Стоп! Я жилетку нашла. В этой жилетке Лика пошла в первый класс. Как сейчас помню этот день. Был вторник… – Женя, зачем ты это грузчику рассказываешь?! Не отвлекай человека! Потом под кроватью находишь - гармонь! В огромном черном чехле. Как она там оказалась – понятия не имею! Выкидывать нельзя. Продавать тоже. Инструмент в отличном состоянии. Начинаешь написывать друзьям странные сообщения:  – А ты не хочешь забрать у меня гармонь свою?! – Ты с ума сошёл?  – Переезд.  – А, понимаю.  Хорошие у меня друзья. С пониманием.  Больше всего досталось при переезде нашей собаке. Собака Доминик вообще не понимает, что происходит. Как-то дочка ему сказала: – Доминик, не мешай собирать коробку! Фу! Плохой! Вот оставим тебя здесь!  Доминик задумался и тут же запрыгнул в коробку. На всякий случай. Его выгнали. Потом попасть «в ковчег» стало его целью. Когда он терпел фиаско с коробками, его целью становились пакеты с вещами. После и этого провалов, он стал подходить к грузчикам и как будто говорить им:  – Так, Юра, сейчас эту коробку, а потом меня отнесёшь!  Что-то я отвлёкся. Опять слышу крик жены: – Мало коробок! Ещё коробки! Слушай, а почему, когда коробки ставишь в ряд, они не исчезают?!   Осталось самое важное – упаковать одежду. У жены получилось пять огромных баулов! Когда попросил у неё сумки для моих вещей – она выдала мне маленький пакетик-маечку. На мой непонимающий взгляд она ответила:  – Господи, у тебя там вещей-то… двое джинсов, да три футболки. Кстати, эти джинсы надо выкинуть!  Хорошо, что хоть такой пакет выделила. Думал, в руках понесу.  Мусор. Много чего выкидываю. Кто-то из друзей на третьем курсе подарил мне чемодан с гантелями. За двадцать лет я его ни разу не открыл. Ну не было такого:  – Слушай, поставь сериал на паузу. Время черного чемоданчика пришло!  Зато я помню, что он невероятно тяжелый! У меня было четыре переезда, и я помню, что всегда тащу этот чертов тяжеленный чемодан! Решил выкинуть. Поставил рядом с мусорными баками. Всё-таки интеллигентные люди живут вокруг. Выходя с мусором, наблюдал несколько итераций: Первая. Черный чемодан аккуратно открыли.  Вторая. Из чемодана взяли гантели. Дополнительные веса остались. Третья итерация. Забрали дополнительные веса. Четвёртая. Забрали сам черный чемодан.  Надо заканчивать. Что я чувствую?! Я почему-то вспоминаю последнюю серию «Друзей». Помните, как они собираются в квартире Моники, чтобы сдать ключи хозяину? Каждый по очереди кладёт свою связку на стол, и это становится символическим моментом прощания с прошлым. Затем они решают выпить кофе и отправляются в «Центральную кофейню» — за последней чашкой. «Прощание с прошлым» – идеальное словосочетание. (с) Александр Бессонов

Наконец-то! Выложили подкаст "ПОЧЕМУ АНИМЕ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ?!" К нам пришёл очень крутой гость. Дипломированный историк, который специализируется на истории аниме. В этом подкасте мы разобрали: Почему в Японии аниме смотрят все, от младенцев до стариков? ТОП-10 аниме, которые обязательно нужно посмотреть - личная подборка эксперта (спойлер: без «Наруто» и «Атаки титанов»). Аниме для детей - разрешать или запрещать? Эксперт даёт чёткие критерии (по возрастам и жанрам). Как японская история и культура влияют на сюжеты? Как вам? Смотреть: ЮТУБ, ВК видео, ОК, Дзен, Рутуб

Очень крутой автор! Давно подписан на неё в ФБ. В описании её ТГ-канала написано: «Публицист, колумнист, автор рассказов для литературных журналов, издающихся в России и Европе» Как скромно!!! Её посты вирусятся и давно разлетаются по пабликам. Вот этот, например: *** А вот выну гусли, закину ноги на лавку, расскажу историю. У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба - человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников. Но история не об этом. Однажды Шуба выходила замуж. Родители подарили Шубе энную сумму денег - мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку. Шуба подумала и купила лошадь. Настоящую живую лошадь. Ну нравились Шубе лошади, что поделать. Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать. Сказать, что Шубина родня немного удивилась - ничего не сказать. Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, охренела насмерть. Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать. А в какой-то день выставила чудище на скачки. Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист. Надо ли говорить, что Кузя пришел первым. Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь - сам Кузя. Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину - Шуба купила вторую лошадь. В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все ок. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется. И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем херню. Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым. (с) Мария Дегтерева – рекомендую подписаться!

Собака – Алло, бабушка, это Саша! Я постоянно спать хочу! – Привет, миленький! Поздно ложишься? – Нет! В десять вечера. – Долго уснуть не можешь? Бессонница? – Нет. Сразу вырубаюсь! – Странно тогда. А встаёшь во сколько? – В полвосьмого. В восемь уже в школу выхожу. – Ты больше девяти часов спишь… Сашенька, ты высыпаешься. Просто тебе кажется, что не выспался. – Вспомнил! Я ещё в пять тридцать встаю и иду с собакой гулять. – И долго ты уже встаёшь и гуляешь? – Скоро полгода будет! – САША, НО У ВАС НЕТ СОБАКИ! – Знаю! Вот это обиднее всего. Хожу, как дурак, около дома. Рядом с деревьями стою. Спать, знаешь, как хочется?! – Я беспокоюсь уже… Ты сам встаёшь и идёшь? Это лунатизм? – Это будильник, ба! – А кто тебе его заводит в такую рань? – Я сам. Поначалу папа заводил. – Зачем? – Собаку сильно хочу. Родители сказали, что это большая ответственность и я не справлюсь. Я сказал, что смогу. Решили попробовать, чтобы я пару дней рано утром вставал в пять тридцать… – И? – А потом они забыли. – И ты уже полгода так рано встаёшь и идёшь гулять с несуществующей собакой?! – Джекки. Я назвал её так. Ты что молчишь, ба? – Бабушка злится. Я сейчас буду орать. А почему ты им сразу не сказал? – Во-первых, забываю. Как прихожу с прогулки, так сразу спать ложусь. Во-вторых, я же не знаю, сколько по времени они испытывать меня будут. – И что ты утром на улице делаешь? – У меня маршрут есть. Мы с Джекки, чтобы не замёрзнуть, бежим на площадку детскую. Там я делаю зарядку, как в школе учили. Потом бежим обратно. – Ну, теперь я немного успокоилась. Дай-ка трубочку папе… Будет у тебя собака! – Настоящая? Просто двух ненастоящих не вывезу! – Настоящая! – Ура! Папа, бабушка тебя зовёт к телефону! Не знаю, зачем. Соскучилась, скорее всего… (с) Александр Бессонов

Собака – Алло, бабушка, это Саша! Я постоянно спать хочу! – Привет, миленький! Поздно ложишься? – Нет! В десять вечера. – Долго уснуть не можешь? Бессонница? – Нет. Сразу вырубаюсь! – Странно тогда. А встаёшь во сколько? – В полвосьмого. В восемь уже в школу выхожу. – Ты больше девяти часов спишь… Сашенька, ты высыпаешься. Просто тебе кажется, что не выспался. – Вспомнил! Я ещё в пять тридцать встаю и иду с собакой гулять. – И долго ты уже встаёшь и гуляешь? – Скоро полгода будет! – САША, НО У ВАС НЕТ СОБАКИ! – Знаю! Вот это обиднее всего. Хожу, как дурак, около дома. Рядом с деревьями стою. Спать, знаешь, как хочется?! – Я беспокоюсь уже… Ты сам встаёшь и идёшь? Это лунатизм? – Это будильник, ба! – А кто тебе его заводит в такую рань? – Я сам. Поначалу папа заводил. – Зачем? – Собаку сильно хочу. Родители сказали, что это большая ответственность и я не справлюсь. Я сказал, что смогу. Решили попробовать, чтобы я пару дней рано утром вставал в пять тридцать… – И? – А потом они забыли. – И ты уже полгода так рано встаёшь и идёшь гулять с несуществующей собакой?! – Джекки. Я назвал её так. Ты что молчишь, ба? – Бабушка злится. Я сейчас буду орать. А почему ты им сразу не сказал? – Во-первых, забываю. Как прихожу с прогулки, так сразу спать ложусь. Во-вторых, я же не знаю, сколько по времени они испытывать меня будут. – И что ты утром на улице делаешь? – У меня маршрут есть. Мы с Джекки, чтобы не замёрзнуть, бежим на площадку детскую. Там я делаю зарядку, как в школе учили. Потом бежим обратно. – Ну, теперь я немного успокоилась. Дай-ка трубочку папе… Будет у тебя собака! – Настоящая? Просто двух ненастоящих не вывезу! – Настоящая! – Ура! Папа, бабушка тебя зовёт к телефону! Не знаю, зачем. Соскучилась, скорее всего… (с) Александр Бессонов

«Не понимаю людей, которые носят однотонные футболки… Как можно таскать по 1000 кг каждый день?????» Перекличка! Кидайте в комменты мемы! Мы приехали в ОМСК! АФИША НА НАШ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ВЕЧЕР «ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ВЫБИРАЮТ ПЛОХИХ ПАРНЕЙ»:  ОМСК 20 мая 19:00 Арт-цент на Любинском Ленина, 9 🎟️ БИЛЕТЫ: https://om26.ticketscloud.org/ ТЮМЕНЬ - перенос площадки! 21 мая 19:00 Молодёжная резиденция «БАШНЯ» Орджоникидзе, 56/2 🎟️ БИЛЕТЫ: https://tm26.ticketscloud.org/ ЕКАТЕРИНБУРГ 22 мая 19:00 ДК Железнодорожников  Челюскинцев, 102 🎟️ БИЛЕТЫ: https://ekb26.ticketscloud.org/ ЧЕЛЯБИНСК 23 мая 18:00 Кинотеатр Знамя Кирова, 112 🎟️ БИЛЕТЫ: https://chel26.ticketscloud.org/ МАГНИТОГОРСК - ОТМЕНА! 24 мая 15:00 САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 5 июня 20:00 ЕСОД Б. Разночинная, 25А 🎟️ БИЛЕТЫ: https://spb26.ticketscloud.org/ НИЖНИЙ НОВГОРОД 6 июня 18:00 Дом Актёра Пискунова, 10 🎟️ БИЛЕТЫ: https://nn26.ticketscloud.org/ КИРОВ 7 июня 18:00 Центркультуры и творчества Спасская, 23 🎟️ БИЛЕТЫ: https://kr26.ticketscloud.org/ Спецпроект: 31.05 Новосибирск, «Подкаст для женщин. Онлайн». Новые рассказы и истории 🎟️ БИЛЕТЫ: https://sibteatr.ru/#event/2655120 До встречи 🤟