Александр Бессонов

Был в командировке с коллегой в одном южном городе. Вспомнил, что в этом городе у меня живет товарищ по университету. Набрал ему. Он ответил: – О, это ты! Давай встречаться! Бар? – Я – за! Но я с коллегой. – Давай с ним. Я на тренировке сына. Ща скину адрес, сюда приезжайте. Потом сына домой закинем – ну, и… Мы приехали в детскую спортивную школу. Там было несколько футбольных полей. Везде играли дети. Рядом тренеры. На трибуне – родители. На одной из них – мой друг. Какой-то грустный. Мы поздоровались, я спросил: – Ты чо такой? – Дети балуются. Тренера не слушаются. Не тренировка, а детский сад. Ща, я им устрою… В перерыве к нам подбежал его шестилетний сын и спросил: – Папа, кто эти дяди? - он показал на нас. – Платон, эти два дяди – скауты из «Зенита». – А кто такие скауты? – Отбирают талантливых детей. Никому не говори! Беги! Тренировка началась. Дети так же вяло играли. Кроме Платона. Потом он что-то шепнул своему лучшему другу. Тот еще кому-то. Через пять минут дети быстро забегали, пошли четкие передачи и красивые голы. Они постоянно смотрели на нас. Мой коллега начал что-то записывать в смартфон. Позже к нам подошел тренер: – Не знаю, что вы сказали Платону, но я такой хорошей тренировки давно не помню! – Сказал, что скауты из «Зенита» приехали. – сказал друг и подмигнул тренеру. – Понятно. Почаще бы. – улыбнулся тренер и продолжил тренировать молодых спортсменов (с) Александр Бессонов

Сегодня был совершен лучший подкат в моей жизни. Стою в кофейне, рядом стоит мальчик, лет 8, с мамой. У мальчика солнцезащитные очки, бейсболка, козырьком назад. Он смотрит на меня, происходит следующий диалог: М: От Вас так вкусно пахнет Я: Спасибо М: Аромат такой знакомый, не могу вспомнить. Понял, так пахла моя первая любовь, но у меня ее еще не было. Он стоит улыбается, мама извиняется, а я влюбилась! (с) babble_forest АФИША НА НАШ ЛЕТНИЙ ТУР «ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ВЫБИРАЮТ ПЛОХИХ ПАРНЕЙ»:  МОСКВА 11 августа 19:00 Новая программа «Бессонов. Лирика» Glavstandup Hall Садовая-Спасская, 21/1 🎟️ БИЛЕТЫ: https://bessonov11aug.ticketscloud.org/ ВОРОНЕЖ 12 августа 19:00 Eventuki Средне-Московская, 5 🎟️ БИЛЕТЫ: https://vr26.ticketscloud.org/ РОСТОВ-НА-ДОНУ 13 августа 19:00 Центр креативных индустрий  Большая Садовая улица, 121 🎟️ БИЛЕТЫ: https://rnd26.ticketscloud.org/ СТАВРОПОЛЬ 14 августа 19:00 Городской дом культуры  Октябрьской Революции, 4 🎟️ БИЛЕТЫ: https://st26.ticketscloud.org/ КРАСНОДАР 15 августа 19:00 Veritas  Красноармейская, 64 🎟️ БИЛЕТЫ: https://kr26.ticketscloud.org/ НОВОСИБИРСК  22 августа 18:00 Моноспектакль «ТАЙСОН» Синяя Цапля Каинская, 8Б 🎟️ БИЛЕТЫ: https://nsk26.ticketscloud.org/ Специальные проекты: АКАДЕМ, НОВОСИБИРСК  1 августа 18:00 Бессонов. Лирика Культурно.Бар Морской, 22 🎟️ БРОНИРОВАНИЕ: +7 995 390 24 46 НОВОСИБИРСК  23 августа 18:00 Книжная полка. Книга «Бойцовский клуб» Standup Rooms  Ленина, 10а  🎟️ БИЛЕТЫ: https://goo.su/lMkZd Пока расстраивает Ставрополь( Давно же у вас не были. Очень ждём! До встречи!

Кит и слон У входа в продуктовый магазин можно было наблюдать такую картину: разъярённая мама пыталась вытащить из игрального автомата игрушечного слоненка. Рядом с ней была коляска, в которой сидела маленькая девочка с небольшим серым китом в руках. Она так же, как и мама, орала на автомат с игрушками. Еще рядом стоял маленький мальчик, сын разъярённой мамы и брат девочки в коляске. Слон, которого пыталась вытащить мама, предназначался ему. Честно говоря, он хотел кита, но он был на два года старше своей сестры и мужчина. «А мужчина должен уступать младшим сестрам. Даже таким…» Так же за этим всем действом наблюдала пара студентов. Парень и девушка. Мама орала, нажимая клавиши: – Отдай слона, тупой автомат!!! Ну почему ты разжимаешь клешни в самый последний момент!!! Автомат явно обиделся и слоник выпал из крана прямо рядом с окном выдачи. Дети и студенты одновременно закричали: – НЕТ! – Миша и Маша, у меня нет больше денег. Пошли домой! – скомандовала мама. – Мама, это нечестно… –  сказал мальчик, чуть не плача. – Вы целого кита вытащили! – сказал студент. – Молодой человек, у меня двое детей. Лучше бы я ничего не вытащила. Сейчас дома случится апокалипсис. Семья из трех человек направилась к выходу. Мама катила коляску. Сын тихонько ей сказал: – Мама, кита я первый попросил вытащить. Значит, кит мой! Скажи ей, чтобы отдала! Студенты достали монетки и стали играть. *** Семья вышла из магазина и направилась в сторону дома. Мальчик плакал. Девочка сказала: – Мама, он дома у меня сейчас моего кита заберет! – Так, стоп, дети! Что я вам всегда говорила – если не повезло сейчас… – Значит повезет потом. – сказал сын. – Мама, я все понимаю, а когда это «потом» наступит? – Ну, по-разному. Бывает сразу, а бывает, что хоп, и через пять лет в лотерею пять миллионов выиграл! Накопительный эффект. Мальчик почти не плакал. Он сказал сестре: – Маша, давай меняться? Ты мне сейчас кита, а ты через пять лет пять миллионов выиграешь! Неожиданно кто-то сзади крикнул: – Стойте! Это вам! Семья обернулась. Там стоял студент и протягивал мальчику игрушечного слона. Студент сказал: – Сразу как вы ушли – вытащил! – Ну, девушке своей подари. – сказала мама. – Мы решили, что вам нужнее. Вот. – Я сейчас расплачусь. Спасибо. – сказала мама и студент убежал. Мальчик бережно взял слона и спросил: – Мама, это накопительный эффект накопился? – Мама, я не хочу кита! Я хочу слона! – потребовала девочка в летней коляске. Мама стала ей что-то говорить. Что-то хорошее. Семья удалялась.   (с) Александр Бессонов

Подарки на работе в конвертах на ДР. Вы ЗА? Это отрывок из нового «подкаста для женщин 11». Смотреть на Ютубе

Вчера катались на сапах компанией. Среди нас была была очень бодрая девочка. Пять лет. Она плыла с мамой на сапе и всех подбадривала. Типа: – Гребите быстрее! Уснёте! Когда возвращались, моя жена отстала. Мы на берегу укладывали сапы. Бодрая девочка кричала: – Чья жена? На реке жена? Почему никто не плывёт за женой? – Моя. Сил нет. - грустно ответил я. – Как жениться, так силы были?! (с) Александр Бессонов

Не хотелось бы хвастаться, но я вынуждена. Муж повесил на балконе гамак, и теперь я лежу в нём под пледом с котом, который мурчит. На улице градусов 18, и дождь шумит в листве деревьев. (с) mariia_kubrak АФИША НА НАШ ЛЕТНИЙ ТУР «ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ВЫБИРАЮТ ПЛОХИХ ПАРНЕЙ»: МОСКВА 11 августа 19:00 Новая программа «Бессонов. Лирика» Glavstandup Hall Садовая-Спасская, 21/1 🎟️ БИЛЕТЫ: bessonov11aug.ticketscloud.org/ ВОРОНЕЖ 12 августа 19:00 Eventuki Средне-Московская, 5 🎟️ БИЛЕТЫ: vr26.ticketscloud.org/ РОСТОВ-НА-ДОНУ 13 августа 19:00 Центр креативных индустрий Большая Садовая улица, 121 🎟️ БИЛЕТЫ: rnd26.ticketscloud.org/ СТАВРОПОЛЬ 14 августа 19:00 Городской дом культуры Октябрьской Революции, 4 🎟️ БИЛЕТЫ: st26.ticketscloud.org/ КРАСНОДАР 15 августа 19:00 Veritas Красноармейская, 64 🎟️ БИЛЕТЫ: kr26.ticketscloud.org/ Билеты на сайте: alexbessonov.ru Специальный проект: НОВОСИБИРСК 26 июля 18:00 Книжная полка. Книга «Парфюмер» Standup Rooms Ленина, 10а 🎟️ БИЛЕТЫ: goo.su/zty4S3 До встречи!

Стажер Минус утреннего развоза детей в школу в том, что в этом районе нет кофеен. Единственное, что мне удалось найти - небольшая машинка с надписью «Кофе на колёсах». Оказалось, там вкусный кофе и приятный продавец, он же хозяин. Как-то утром было прохладно, и я заехал туда за кофе. Вместо привычного продавца там оказался молодой парень с бейджиком «Стажёр». С очень грустными глазами. Ну, прям как у котика из «Шрека». Было прямо зябко, попросил его быстро сделать американо. Парень неторопливо стал молоть кофе. С очень грустным выражением лица. Мне подумалось, что работать стажером в «Кофе на колёсах» так себе, в смысле перспективы крутого карьерного роста, и решил подбодрить парня. Тем самым совершил роковую ошибку: - Как дела? - Не очень. На меня в суд подала невеста. Парень остановился в процессе приготовления кофе. Многозначительно сделал глубокий вдох, потом выдох, и безразлично уставился в потолок «Кофе на колесах». Меня беспокоили две вещи: мой кофе и, почему-то, его меланхолия. И я допустил вторую ошибку: - Почему? - Я парикмахер. Делал ей прическу. - То есть невеста не твоя? - Нет. - Уже проще. - Клиентка салона. - А почему подала? - Причёска не понравилась. Был суд. Меня уволили. Я невольно посочувствовал бедолаге. Подумал: «Как парня жизнь покидала, парикмахер, продавец кофе…». Парень сел. Кофе не готовился. Я уже начал злиться, думая: «Если он с таким же энтузиазмом делал прическу, как готовит мой кофе, может и хорошо, что его уволили…». - Прям настоящий суд?! - Да. Заседание длилось несколько дней. Невеста показывала фотографии своих ожиданий, и что получилось по факту. Факт был хуже. - в этот момент мне показалось, что он плачет. - Не думал, что когда-либо буду цитировать слова нашего футболиста, но тем не менее: «Ваши ожидания - ваши проблемы»! - Она сказала, что из-за моей прически её жених бросил. Прям на суде так и сказала. - Понятно тогда. - Что вам понятно?! Это была моя лучшая работа! Я люблю стричь людей! А укладка – вообще отдельный вид парикмахерского искусства. - Да, парень, ты попал. Женщине всегда нужно найти виновного, и это никогда не будет отражение в зеркале. - Не понял. - Вы, молодой человек, поработали громоотводом. На вас сорвались. - Так дело не в моей причёске? - Нет, конечно. Я бы вам посоветовал отправить своё резюме в другие салоны. - Спасибо! Так и сделаю. - поблагодарил парень. Вылез и фургона. Закрыл его и ушёл. Видимо, отправлять резюме. Я немного постоял и злой пошёл на работу. Без кофе. (с) Александр Бессонов, 2021 г. Из сборника «Мадам»

Ира живёт в Шанхае. У Иры муж француз. Ира фотомодель. https://t.me/ira_khay Мой диалог с Ирой: – Ты тоже в Уфе?! – Это вы тоже! Это мой город! Рожаю. – Выступи у нас гостем на литвечере?! – Ну… Давай попробуем! Надеюсь, не рожу на сцене… И она выступила. В моей памяти это был один из лучших концертов в моей жизни! И да, она родила! Но чуть позже. Ещё Ира охренительно пишет: *** Тройняшки мы) С небольшой такой разницей в несколько лет. Со старшим — в 9, с младшим — в 3. Это я сижу такая — Весы между двумя Овнами. «Говнами», — любя обычно рифмует мама, которая слишком хорошо знает своих детей. Старшего в моем детстве было немного. Денди, стрелки с пацанами, поездки в колхоз, армия. То есть примерно в то время, когда мы с младшим поджигали гирляндами ковер, старший вовсю жил жизнь девяностых. Именно старший навсегда сформирует мой музыкальный вкус — от «Кино» до Круга и любовь к жареным пельменям. А младший — это младший) Кажется, еще вчера я учила его водить машину, а сегодня он сидит за рулем такой важный и объясняет мне, что ездить я вообще-то не умею и не понятно как вообще без него живу) С ним воспоминаний, конечно, больше. Мы росли вместе. Он всегда был где-то рядом. Даже когда, повзрослев, я выгоняла его из комнаты, через пять минут он снова каким-то образом в ней оказывался. Он тот, кто доедал мои конфеты и все делил поровну. Ему и ему. И, да, именно эти два — причина, почему я всегда была уверена, что детей должно быть трое) Даже тогда, когда они применяли против меня запретный прием - защекотать сестру до икоты. Сейчас один отвозит Сашку в лагерь, второй — забирает. А третья спокойно лежит дома и читает умные книжки. Идеально) Да, жизнь такая. Они в Уфе. Я в Шанхае. Но я всегда знаю, что чтобы не случилось на моей стороне всегда будут минимум эти двое☺️ https://t.me/ira_khay/293 обязательно подпишитесь! Ира - очень красивый человек!

Поезд Москва – Дно   Купе. Двое мужчин задумчиво смотрят в окно. Один постарше, другой значительно младше.    – Интересное название. Вы знаете, что правильно говорить из станции Дно? Не «из Дна» или «со Дна». – поинтересовался старший.  – Не знал. Действительно, интересно. Ещё интересно, что вагон почти пустой. – заключил мужчина моложе. – Кроме нас с вами в Дно или на Дно никому не надо.    Мужчины улыбнулись. Потом мужчины стали общаться. Часть диалога я пропущу. Начну с части, которая меня привлекла. Мужчина помладше спросил:   – А у господина попутчика есть жена?  – Были. Три. Мне лучше одному. А у Вас? – Вот! Это ещё раз подтверждает мою теорию! – сказал молодой.  – Какую? – Жениться надо богатым!  – Так. – Женщины любят сильных и богатых. Я женюсь, когда стану начальником департамента энергетики жилищного и коммунального хозяйства.  – Хм. Почему? – спросил мужчина постарше.  – Закупки угля! Прикиньте, какие это деньги?! – Извините, конечно, а как вы сейчас живете без дам?  – Я хожу на свидания. Я должен быть в форме когда стану начальником департамента! Недавно был на одном. Ресторан. Она такая умная. Ницше и Штирнера читает. Думаю, надо соответствовать. Говорю, а я трактаты перевожу.  – Трактаты?! – Да! Мне всегда это слово нравилось! Трактаты! Умное. А она спрашивает: «Какой трактат?» Я в туалет. Гуглю. Прихожу и такой: «Государство» Платона». У неё появляется блеск в глазах и уточняет: «С древнегреческого?! Как интересно. И на какой?!» Я ей: «На мёртвые языки. На латынь. Хочу, чтобы этот язык выжил!»  – Вы интересный!  – Она вообще на взводе. Говорит: «А как ты переводишь Платона?». Думала, что подловит меня. А я: «Кидаю в ИИ и прошу, чтобы он перевёл с древнегреческого на латынь. Потом ctrl + c и ctrl + v. И у меня отдельный файл трактата Платона на латыни...» – Прекрасно. И что девушка?  – Она спросила: «А зачем нужен отдельный файл трактата Платона на латыни, если я даже читать на латыни не умею?» Я ответил, что просто люблю переводить трактаты.  – Просто? – Да! Но дама оказалась… тарелочницей. Ну, которые на халяву в ресторанах едят. Ей кто-то позвонил и она ушла.  – Тарелочница… – А вот если бы я был начальником департамента энергетики и жилищного хозяйства – она бы не ушла! Женщины силу чувствуют! – убежденно заключил мужчина помладше.  – Вы сказочный… человек!  – Мы, кажется, приехали на Дно! Мне пора выходить! – Пока, будущий начальник департамента чего-то там. – Вы думаете я получу эту должность? – Просто уверен в этом! – попрощался мужчина постарше.    (с) Александр Бессонов

Миллениалы на собеседовании: - Что вы умеете? - Скажите, что нужно уметь и через 2 недели я буду это уметь. (c) K1epova АФИША НА НАШ ЛЕТНИЙ ТУР «ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ВЫБИРАЮТ ПЛОХИХ ПАРНЕЙ»: МОСКВА 11 августа 19:00 Новая программа «Бессонов. Лирика» Glavstandup Hall Садовая-Спасская, 21/1 🎟️ БИЛЕТЫ: https://bessonov11aug.ticketscloud.org/ ВОРОНЕЖ 12 августа 19:00 Eventuki Средне-Московская, 5 🎟️ БИЛЕТЫ: https://vr26.ticketscloud.org/ РОСТОВ-НА-ДОНУ 13 августа 19:00 Центр креативных индустрий Большая Садовая улица, 121 🎟️ БИЛЕТЫ: https://rnd26.ticketscloud.org/ СТАВРОПОЛЬ 14 августа 19:00 Городской дом культуры Октябрьской Революции, 4 🎟️ БИЛЕТЫ: https://st26.ticketscloud.org/ КРАСНОДАР 15 августа 19:00 Veritas Красноармейская, 64 🎟️ БИЛЕТЫ: https://kr26.ticketscloud.org/ Билеты на сайте: alexbessonov.ru

Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня: – Приветствую! Как обычно? – Здравствуйте, да. – Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком. – Эх. Ну ладно, - пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться. Я помню его почти с самого открытия. Помню как угловатого, неуклюжего подростка обучал более его опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога: – Нифига кухня не успевает, кофе-машина сломалась... Что делать? Что говорить клиентам? Ненавижу эту работу! - нервничал молодой. – Шути! – Ты забыл моё чувство юмора? Точнее его отсутствие. – Блин. Научись шутить. Это легко. *** Жду кофе без коньяка. Рядом за столиком сидит женщина. К ней подходит тот самый бывший «стажёр»: – Извините, по вашему заказу «каша со свежими яблоками». Представляете, захожу на кухню, а там наш повар последнее яблоко доедает. Витамины любит. Можно заменить на любой другой фрукт? Женщина начинает улыбаться. Я - смеяться. – Конечно, можно, - отвечает она. Вот у меня вопрос к вам. Чувство юмора - это базовая «прошивка» или его можно натренировать? (с) Александр Бессонов

Страсть – Дорогой, мне кажется, мы что-то забыли? – Документы взяла? – Да! Сто раз перепроверила! – Тогда не переживай! Даже если забыла что-то из вещей, там купишь! Милая, садись в такси побыстрее, скоро платное ожидание… – Леша, ты такой молодец! Две недели на море с тремя детьми… – Эх, жаль, что не могу с вами поехать. – Эти чертовы деньги! – И с работы не отпустили. – вздохнул мужчина среднего возраста. – Мне кажется… Мы забыли дома Нину! – Точно! У нее прощальное чаепитие с лабубу. Ща, сбегаю. *** Такси уехало. У подъезда грустно махал вслед своей семье мужчина. По мере того, как машина удалялась, мужчина веселел. Можно сказать, он становился счастливым. Он придумал этот план еще год назад. Отправить на юг семью, а самому предаться страсти. Его страстью был Чемпионат Мира по футболу! Он болел с детства. Знал все про составы команд. Изучал тактику тренеров. В школе и институте на время Чемпионата мира и чемпионата Европы его жизнь ставилась на паузу. Он читал всю аналитику, все интервью, ну и, конечно же, смотрел матчи. Все матчи, как правило, показывали ночью. Он перестраивался! После свадьбы он пробовал приучить жену к футболу. Во время матча Франция – Аргентина в 2018, жена спросила: – Я не понимаю, а где Рональдо? Мужчина даже хотел развестись… Но потом она так мило уснула у него на груди. Мужчина передумал. Когда появились дети, смотреть ночной футбол стало невозможно. Нет, он, конечно же, пробовал. Он убирал звук у телевизора. Во время гола на носочках скакал по залу и орал без звука. Но это было не то! Несколько раз он ходил болеть в бар, но уже через десять минут раздавались звонки: – Папа, а ты где? Хотела, чтобы ты мне водички принес. – Папочка, мама просила передать, чтобы ты ни с кем ей в этом вонючем баре не изменял. – Папа, мне страшно. Не могу уснуть. Расскажи сказку... И да – он был хорошим отцом и обычно весь первый тайм рассказывал сказку про мальчика Лео и его волшебные бутсы. *** Сегодня все будет по-другому. Сегодня он всю ночь будет смотреть три матча! ТРИ! Групповые матчи и 1/16 он пропустил. (Смотрел на работе в повторе урывками). Как же он был рад! Он до блеска убрал квартиру. Купил все необходимое. По телефону уложил младшую спать…. Сегодня будет его ночь! Только его! (с) Александр Бессонов

Кто летом хочет взбодриться и чуть поэкспериментировать с текстом?! У Жени* небольшое обучение. Вот программа онлайн обучения. Вот запись. *Женя - мой редактор, преподаватель НГУ и жена.

Бутылки Я купил кофе и, стоя у машины, любовался на позднюю осень. Чертовски не хотелось ехать на работу, и мой мозг упрямо выискивал причины не садиться за руль. Ну, хотя бы ещё чуть-чуть. Со стороны моря на меня надвигалась какая-то шумная компания. Первой я увидел большую детскую коляску. Слева от коляски шла маленькая девочка, справа мальчик чуть постарше. Везла коляску уставшая девушка. В руках у девочки был поводок. На поводке суетилась корги. Мама была чем-то опечалена и молчала. Дети шумели. Мальчик просил пить. Девочка кричала что-то собаке. Собака гавкала в ответ. На каждой кочке раздавался звон бутылок. Внизу коляски я заметил большой пакет с пустыми бутылками. Из коляски раздался детский писк. Мама тут же начала качать коляску под звон бутылок и громко прошипела: - Так, все ЗАТКНУЛИСЬ! Дети вмиг замолчали. Крик в коляске тоже. Если бы я в этот момент говорил, я бы тоже замолчал. Корги присела и как-то съежилась. Они поравнялись со мной. Женщина посмотрела мне в глаза. Я почему-то опустил взгляд. Они остановились. Женщина сказала: - Что, тоже, небось думаете, что я бомжичка?! Нарожала детей для маткапитала и хожу, бутылки собираю! - Женщина, я не… - ЖЕНЩИНА?! Да мне тридцать два!!! Да, я неопрятно выгляжу, мою толстовку облевал грудничок. Я не принимала нормально ванну уже вечность! И не потому что воды горячей нет, а потому что банально некогда. Муж в рейсе! Не надо так на меня смотреть! Я не бомжичка!!! Мы бутылки собираем, чтобы на пляже чище было! Мне хотелось провалиться сквозь землю. Я решил молчать и кивать. - Что вы киваете?! Не надо меня осуждать! Кофе он по утрам пьёт! Мы каждое утро ходим на пляж и собираем пустые бутылки за такими, как вы! Стоит такой в рубашке, офисный работник! Да у меня тоже высшее образование! Я юрист! У меня тоже карьера! Была… Девушка стала плакать. Девочка рядом сказала: - Мама не надо. Тебя эта тупая бабка обидела… У мамы была истерика. Я решил взять себя в руки и сказал: - Девушка, всё хорошо. Ждите меня здесь. Я забежал в кафе, купил кофе и два какао. Вышел и протянул маме кофе, детям какао. Мы присели на лавочку. Девушка молча выпила кофе, вытерла слёзы и сказала: - Вы меня простите, пожалуйста, что на вас сорвалась. - Я понимаю. Всё хорошо. - Меня бабушка просто выбесила. - Какая? - Ну там, в начале улицы. Подошла к нам и давай орать, что типа я детей нарожала, теперь побираюсь, бутылки собираю. Детей ей моих жалко. Что она в соцопеку пожалуется, у меня детей отберут. - Собаки лают, караван идёт. - Ох… Спасибо вам. Хоть человеком себя почувствовала. Через неделю муж приезжает, будет полегче. - Не за что. Сил вам. Давайте я хоть бутылки заберу у вас. Выкину - Точно! Давайте. Сдадите, поди. – пошутила она. - Ага! В качестве платы за кофе. Она улыбнулась. Мне показалось, что стало светлее. 2021 Александр Бессонов, из сборника «Мадам»

Продолжаю знакомить вас с хорошими авторами. Наталья Волошина! Как-то прислали один её текст. Прочитал. Сразу нашёл её ТГ канал и подписался. На моей волне человек. *** rhagfyr Это не кошка по клавиатуре ходила. Это слово декабрь по-валлийски. Последние десять дней не отпускает ощущение, будто трэш, абсурд, трындец и холодец взялись за руки и закружились вокруг в хороводе.   Учитель младшей школы прислала сообщение. «Уважаемые родители, в декабре нам предстоит: - украсить кабинет в духе Рождества Российской империи; - изготовить праздничную стенгазету и 31 открытку; - дизайнерски оформить ёлку в классе - в духе петровской эпохи; - приготовить рождественское блюдо Российской империи; - принять участие в конкурсе макетирования (макеты великих сражений, освоения Сибири и Дальнего Востока, выход к Чёрному и Балтийскому морям); - принять участие в конкурсе моделирования «101-е увлечение Петра» (модели кораблей, первых самолётов, оружия 18-19 веков); - подготовиться к костюмированному балу-маскараду Un ballo in maschera. Дресс-код бала: мальчики - парадный костюм, сюртук, перчатки, головной убор, бутоньерка; девочки - вечернее платье «в пол» пастельных оттенков: голубого, бледно-розового, айвори, перчатки, туфли, сумочка, бальные украшения, маска. Жду ваши идеи и предложения!»   Я изучала это сообщение часа три. Потом придумывала и стирала ответные реплики. Ни одна из них не отражала полностью моего настроения: - У школьной администрации с головой всё в порядке? Просто любопытно. - Может, вам еще и Зимний дворец в натуральную величину построить? - А собственную работу мне бросить? - Как вы представляете макет освоения Сибири? - Будем реалистами, Елена Ивановна. Из вашего списка Маша сделает только открытку.   Но потом учительница прислала видео со словами: «Высылаю видео движений для ПОЛОНЕЗА. Танцуют все!!!!!! Кто будет танцевать на балу непонятно: одни болеют, потом другие болеют. Всем хорошего дня».   По этим шести восклицательным знакам и цитате из «Иван Васильевича» стало ясно, что Елене Ивановне еще хуже, чем нам: ей полонез репетировать.   Родительский чат подавленно молчал три дня. Потом понеслось:   - Кто знает, где взять детский сюртук?   - В карнавальном магазине есть. Но я не советую. Купила Артему, он в нем ни разу не дворянин, скорее, официант.   - У нас дамская сумочка в виде единорога. Как думаете, это критично?   - Боря отказался надевать жабо и парик!   - Где парик брали?   - В театре напрокат.   - Бутоньерку куда присобачивать? К платью на пояс или на плечо?   - Бутоньерку - мальчикам! Девочкам - ридикюль и кружевную маску.   - Твою мать, а я зачем бутоньерку купила!   - Боря хочет быть пиратом!   - А Ваня мушкетером. Мушкетер - это же близко с петровской эпохой?   - А пират? Были пираты на Руси?   - Варя будет принцессой Жасмин.   - Если у нее платье «в пол» и пастельных оттенков, то совершенно плевать, жасмин она или чубушник.   - Платье ярко-синее.   - Наш класс дисквалифицируют! Родители, неужели так трудно соблюсти дресс-код?   - У меня на работе весь отдел трое суток клеил макет Полтавской битвы! Можно теперь моя дочь придет на бал в ярко-синем, а не в айвори, который ей совершенно не идет?!   - Айвори – это какой?   - Слоновая кость.   - Кость в горле у меня этот Новый год.   - Предлагаю украсить елку в классе конфетами! При Петре так елки и украшали!   - При Петре елки вообще не ставили.   - Ставили.   - Не ставили!   - А свечи? Обязательно нужны свечи! У кого есть?   - От геморроя могу принести пять упаковок, на елку хватит.   -  Девочки, хватит шутить. Вопрос жизни и смерти: кто может запечь поросенка?   - Я могу, но не буду. В прошлом году гуся фаршировала – его детям даже попробовать не дали. Всё администрация съела.   - Давайте им кутью сделаем – тоже праздничное блюдо!   - Кутья – это что?   - Рис с изюмом.   - Это же на похороны вроде.   - Ну вот пусть делают выводы.   В общем, я что думаю. Валлийцы правильно про декабрь писали. Это полный rhagfyr. Полнейший. (Декабрь, 2021) Рекомендую подписаться на Наталью!

23:30 Решил обхитрить систему и поехал за бензином. Встал в огромную очередь из таких же «хитрецов». 23:50 Решил почитать статью «Как экономить бензин в машине». Прочитал, что кондиционер включает компрессор и отнимает мощность. Это повышает расход на 0,5-1 литра. Выключил кондиционер! 00:20 Душно. Жарко. Открыл окна. Налетели комары! Начал читать статью «Почему комары ночью не спят». Оказывается есть дневные и ночные комары. У меня в гостях были ночные. Они спят днём. Закрыл окна. Экономлю! 00:30 От духоты захотел пить. Решил заказать воду. Открыл приложение доставки. Оказывается нет такого адреса «очередь за бензином». Попробовал написать «дорога». Не нашёл. Закрыл приложение. 00:45 Загорелась желтая лампочка «бензина нет». Понял, что надо что-то делать. Продолжил читать статью как экономить. Прочитал «Каждые 50 кг лишнего груза повышают расход в городе примерно на 2%». Вышел из машины и встал рядом с ней. Теперь я оказался в гостях у ночных комаров. 00:50 Прочитал, что мошки ночью спят. Порадовался. Ещё прочитал, что комары самцы живут неделю. Получается, что одно из самых ярких впечатлений в жизни у комаров, которые нещадно кусают меня сейчас, буду я! Возгордился. Сел в машину. Чешусь. Сэкономил! 01:10 Впереди меня Toyota Camry в ней пять молодых ребят. Они не знают, как себя занять. Они скорее всего тоже из экономных и тоже выключили кондиционер. Жара победила желание залипать в смартфонах! Они вылезли на улицу, а тут мои ночные друзья. Парни оказались креативнее меня – впятером начали бегать вокруг машины! 01:40 Я всегда знал, что «везучий» – прямо перед мной в колонке закончился бензин. В соседней колонке есть, а в моей нет! Показалось, что желтый индикатор в машине стал превращаться в красный. Я пошёл к машине из соседней очереди. В большом черном джипе лысый мужик. Я говорю: – Пустите меня? – Нет! – Я тоже стоял. Просто бензин кончился. – Не повезло! - сказал он и закрыл окно. Я подумал, действительно «не повезло». Получается, что я выбрал не ту очередь, не то время, не ту заправку, город?! «Ну, нет!». Я пошёл к машине за джипом. Белый Nissan Sunny. За рулём мужчина с бородой. Он слушал Вивальди. Я обречённо: – Пустите? – Конечно! Я же всё понимаю. Вывод, я думаю, каждый сделает сам. (с) Александр Бессонов

Миллениалы Когда мы были маленькими, мотались с родителями по их делам. Сейчас в выходные мотаемся – по делам своих детей. Не поколение, а лохи какие-то, чесслово... (c) evgeny_nabaev АФИША НА НАШ ЛЕТНИЙ ТУР «ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ВЫБИРАЮТ ПЛОХИХ ПАРНЕЙ»:  ВОРОНЕЖ 12 августа 19:00 Eventuki Средне-Московская, 5 🎟️ БИЛЕТЫ: https://vr26.ticketscloud.org/ РОСТОВ-НА-ДОНУ 13 августа 19:00 Центр креативных индустрий  Большая Садовая улица, 121 🎟️ БИЛЕТЫ: https://rnd26.ticketscloud.org/ СТАВРОПОЛЬ 14 августа 19:00 Городской дом культуры  Октябрьской Революции, 4 🎟️ БИЛЕТЫ: https://st26.ticketscloud.org/ КРАСНОДАР 15 августа 19:00 Veritas  Красноармейская, 64 🎟️ БИЛЕТЫ: https://kr26.ticketscloud.org/ До встречи 🤟

Июнь. Духота   Июнь. Духота. На балконе старой хрущевки по пояс голый мужчина курит. Может быть, он был полностью голый. Не знаю. Он нервничает, прикуривая одну сигарету от другой. Он ждал лето. Ему надоели эти вечные холод и грязь. Лето пришло. И вместе с ним духота и комары.   Пить уже нету сил. На смену послезавтра. По телевизору одно и тоже. Можно было бы позвонить кому-то, но никто не берет трубки. Мошенники. Все боятся. Мужчина на балконе тоже не берет.   Тут мужчине пришла в голову идея: «А что, если просто сходить погулять?» Тут же раздумал: «Чо к чему. Мне почти пятьдесят и я, как какой-то школьник, буду просто без дела ходить по улице?! А вдруг знакомых встречу. Засмеют же. С другой стороны, если встречу знакомого, то с ним можно поговорить о чем-то. Скажу ему, что я иду за квасом. Духота же. А если он… Нет! Никуда не пойду!»   Мужчина на балконе посмотрел на свой балкон. На нем в несколько рядов стояли пустые трехлитровые банки. Весь балкон был заставлен этими банками. Если бы мужчина не освободил себе место для курения, то весь бы балкон был в банках. Впервые за много лет мужчина задал себе вопрос: «А зачем мне столько чертовых стеклянных трехлитровых банок? Зачем я их собираю? Почему я их не выкидываю? Потому что родители их собирали? Ну у мамы дача была… Я-то зачем их собираю?! Хорошо дачу продали. А что, если сейчас пойти и выкинуть их?! А можно ли стекло в баки выкидывать? Надо будет узнать. Душно еще. Потом»   Мужчина зашел в квартиру. Там было еще душнее. На диване сидела жена. У нее было красное лицо. Ей было жарко. Она обмахивала себя каким-то журналом и смотрела телевизор. По телевизору говорили что-то про бензин. Мужчина пошел на кухню. На столе стояла пустая «полторашка» и пиала со смородиновым вареньем. Летали мухи. Мужчина насчитал трех. Одна была такой наглою, что ползала прям по варенью. «Давно стоит», - подумал мужчина. «А что, если все это поменять к чертям собачьим?!Квартиру продать! Уехать к морю? Душно. Надо на балконе подумать. Там посвежее», - подумал мужчина и решил вернуться на балкон.   Когда мужчина проходил мимо жены, она кому-то звонила и пересказывала то, что только что услышала по телевизору. Мужчина вышел на балкон. Достал пачку сигарет.   Сигарет не было. Мысли мужчины были вязкими как жара: «Просто стоять на балконе без сигарет глупо. Увидит кто-то с улицы. Подумают, что стоит балбес какой-то без дела. Надо за сигаретами сходить. Блин, по такой духоте идти. А если сделать шаг назад, то меня с улицы никто не увидит». Мужчина сделал шаг назад. С улицы его никто не мог увидеть, но и он никого не видел. Он видел только бесконечные пустые трехлитровые банки. Он схватил одну, замахнулся и хотел ее кинуть в остальные, но понял, что потом надо будет убираться.   Мужчина зашел в квартиру. Сел рядом с женой и стал смотреть телевизор. Там показывали проблемы серьезнее, чем у него. (с) Александр Бессонов

Сегодня рекомендация Зои Арефьевой. Большинство из вас её, конечно же знает. Если нет - узнаете) Зоя Арефьева - автор бестселлеров "Обнимашки с Мурозданием" И "Кошичкин Тилипон". Любит писать смешные тексты про женскую жизнь и про кошичков. Самоучка, бывший тренер по йоге, родилась в Норильске, два года назад переехала в Питер. 47 лет, 41 размер ноги, зрение минус 6. Мечтала переплюнуть Бодлера и Набокова, в итоге нечаянно изобрела кошичкин язык и Кошичкину полицию. *** Чистота в доме это легко. Ноют только лентяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день. Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, херова стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды медведь уволок, так обратно принес, лишь бы драники перестала печь и рожать. Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только размандышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трусами пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидастром, в порядочной семье должно быть несколько пипидастров: -для шкафа, где Чехов стоит, -для белой пианины, -для черной рояли, + один прекрасный раритетный пипидастр, который подарок от мамы мужа. Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не ной. (тут такие фанаты Мари Кондо стоят,закатанные в рулончики) Пошла умываться, быстренько отодрала от стенок старую плитку. Пока брови расчесывала, приклеила новую. Все с радостью, дыша духами и туманами. Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь. Завтрак приготовила, помой быстренько борщом окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю татаро-монгольскую орду крючком обвязать. Ленишься просто. Выгонят тебя из женщин! И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до усрачки сколько хочешь. Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в соцсеточках. Малина не жизнь. ЗОЯ АРЕФЬЕВА 2019 век до нашей эры Рекомендую подписаться!

Воскресенье. Утро. Решили с женой позавтракать в кафе. Она начала сменять наряды, с постоянным: – Мне нечего надеть! Я посмотрел в окно. На лавочке у подъезда пьяный мужчина объяснялся в любви к пьяной женщине: – Ты такая... Я просто... Как увидел тебя... Он сидел на корточках, она на лавочке и между его словами что-то выпивала. Тут ему позвонили. Он очень громко стал орать: – Я один ща! Чо ты начинаешь. Жена надела черное платье. Я сказал, что красиво. Мы выходим из подъезда. Жена впереди. Мужик на лавочке орёт в телефон и немного в лицо моей жене: – ДА ИДИ ТЫ НА Х... Жена поворачивается ко мне и говорит: – Ну вот видишь, не всем моё платье нравится. (с) Александр Бессонов