Александр Бессонов

Дело Олега Боброва — То есть вы хотите сказать, что у вас нет серьёзных улик, указывающих на то, что мой клиент совершил преступление, а всё обвинение вы строите на том, что мой подзащитный по знаку зодиака Близнецы?! — По статистике экспертов Близнецы совершают преступления на тридцать четыре процента чаще, чем другие знаки. Процент маньяков среди Близнецов… — Протестую! Госпожа судья, ну это же бред. Какие такие эксперты?! С каких пор астрологи дают заключения? — Протест отклонён. Продолжайте. У моей сестры муж Близнецы. Интересно же послушать про него. — отрезала судья в мантии и ударила молоточком. — Обвиняемый тщательно скрывал, что он Близнецы. На первом допросе он указал, что родился пятого мая. Телец. Тельцы это сделать не могли. Сами понимаете. — Серьёзно?! Знаки зодиака?! Госпожа судья, это же цирк какой-то. — Это не цирк. Это статистика. Вот вы кто по знаку зодиака? - спросил человек за трибуной. — Какое это имеет отношение к делу? Протестую! — возразила адвокат. — Господи, да скажите уже. Тайну какую-то делаете… - посетовала судья. — Близнецы… — обреченно ответила адвокат. — Ну вот и всё. Пазл сошёлся. Госпожа судья, присяжные! Экспертиза показала, что жертву убивали два человека. Напомню, что жертва убийства, известный адвокат Ребров, по знаку зодиака Рак. А кто ненавидит Раков больше всего?! - заводился следователь. — Бред! - крикнула адвокат. — Убитый увёл у вашей адвокатской конторы крупного клиента. Так же Ребров три года назад в должности прокурора посадил вашего отца на пятнадцать лет. Кто договорился с убийцей, пообещав, что его брата выпустят по УДО? Вот прослушка. Кто захотела лично перед смертью посмотреть в его поганые глаза и оставила свои отпечатки на его шее. Ещё раз повторю вопрос — кто ненавидит Раков больше всех?! Правильно - Близнецы! В зале суда повисла пауза. Как же Матюхину нравились такие моменты. Чуть позже адвокат закричала: — Меня подставили! Да, я заманила Реброва на ту встречу, но убивал он сам. Скажи им! — Боже мой, это впервые у меня. Адвокат обвиняет своего подзащитного. Тихо там. Дело переквалифицируется на убийство группой лиц по предварительному сговору. Слушание состоится через месяц. Взять под стражу адвоката. - сказала судья и ударила молоточком. *** Матюхина в очередной раз повысили. Казалось, очередной висяк, ни одной зацепки или улики, но Матюхин смог выбить чистосердечное признание в деле об адвокатах. Повезло, думал он. Хотелось бы хорошее, настоящее дело для его пытливого ума. Он недавно прочитал книгу: «Правда о деле Гарри Квеберта». Как же он завидовал детективу Гэхаловуду. Такой полёт мысли. Такое интересное дело. Такой напарник… А у него - то бомж-криптовалютчик, то бухгалтер-каннибал. Со скуки можно умереть. Матюхин ехал в метро. Звонок поступил из западного отделения полиции. — Сержант Копылов! — Слушаю тебя, Лёша! — Я не Лёша! — Слушаю тебя, не Лёша! — Короче, на стройке в бетоне нашли труп прораба Олега Боброва. — Игра началась, Лёша! - на весь вагон проорал Матюхин. — Меня зовут Игорь! — Это ты маме своей рассказывай, Лёша! Мне нужны детали, Лёша! — Странный вы… Начальник смены обнаружил утром, что из бетонной стены торчит голова Олега Боброва. — А тело? — А тело… в самой бетонной стене! — Лёшенька, мы сорвали джекпот! Адрес? — Проспект Мира, 16. — Выезжаю. Подготовь мне всё на Боброва. Матюхин на весь вагон метро крикнул: — Код черный! Передайте машинисту электропоезда, чтобы мчал на Проспект Мира, 16. Некоторые люди в вагоне метро вышли на следующей станции. Другие старались не обращать внимание на мужчину в сером плаще на несколько размеров больше него самого. И не такие чудики попадаются ранним утром в метро. На место преступления Матюхина привезли на машине «Охрана метрополитена». Его как хулигана вначале задержали, разобрались, потом довезли. Это была стройка очередного небоскрёба. Район престижный. Вовсю работали криминалисты. Матюхин обратил внимание на небольшой синий строительный вагончик. Из него доносились ожесточенные крики. Он тихо зашёл в него. Там было много людей.

Матюхин знал только одного из них. Он был в форме. Начальник западного отделения полиции. Он кричал: — Услышьте меня! В стене труп! Его надо отвести в морг на экспертизу! Это преступление! — Михалыч, ну какое такое преступление. Олег сам поскользнулся и упал в бетон. Несчастный случай. — сказал мужчина в строгом костюме и каске. — Сергей Викторович, вы в своём уме?! Ломайте стену! Нам нужен труп. — Если мы сломаем стену, может всё здание упасть. — Как?! — А вот так! Это строительная конструкция! — И что вы предлагаете? — Хм… строить дальше. — Как?! То есть у вас в стене будет покойник? — Мы назовём в честь него этот дом. Башня Олега Боброва. — Вы в своём уме?! Ладно, сейчас следак приедет, пусть он решает. Все в вагончике стали ожидать следователя. Через двадцать минут Матюхин понял, что следователь это он сам. Он тихо вышел из дверей вагончика и опять зашёл. Громко, как мог. — Следователь Матюхин! На месте! Что происходит? Доложите обстановку! Мужчина в строгом костюме и каске пояснил: — Вы же только что здесь были. Всё слышали. — А вы кто? — Начальник участка. Воропаев. — Петр Михайлович, а вы что здесь делаете? — Ну как же… Я начальник отделения. Я должен быть в курсе всего. - было понятно, что мужчина в форме растерялся. — Странное объяснение. Мысль. К коррупции все относятся отрицательно, пока сами не попадают в сложную ситуацию. И чем сложнее ситуация, тем проще и быстрее «решить вопрос» здесь и сейчас. А коррупция… Коррупция — это просто красивое слово, которое удобно использовать в речах политиков разного уровня. – произнес философскую тираду Матюхин. — Это вы меня в чем-то подозреваете? - продолжал нервничать начальник отделения. — Ну, что вы Петр Михайлович. Матюхин куда-то позвонил. — Господа, преступник находится в этом вагончике. Бежать бесполезно. Снаружи оцепление. Прошу всех выйти на улицу, и ко мне заходить на допрос по одному. — Да, да. Выходите по одному. - сказал Петр Михайлович. — Вы тоже под подозрением, Петр Михайлович. Возникла пауза. Вдруг Петр Михайлович вытащил из кобуры пистолет, прижал к себе мужчину в костюме и каске. Он приставил ствол пистолета к виску Воропаева и закричал Матюхину: — Как ты догадался?! — Что вы убили прораба Боброва? — Нет же! Про коррупцию! Про то, что я брал деньги у Воропаева? — Вы сами только что сказали. — Михалыч, молчи. Он пошутил.- крикнул Воропаев. — Он платил мне три миллиона в месяц. Я закрывал глаза на вопросы мигрантов. — Заткнись! Ты сам клянчил деньги и угрожал мне, что всех пересажаешь.- орал Воропаев. Было странно. Один преступник держал в заложниках другого преступника и оба друг друга сдавали. Матюхин записывал все происходящее на смартфон. — Ты мне рот не затыкай! Ты Олега убил! - кричал Петр Михайлович. — Это самоубийство. Его жена бросила. Шею мне не сжимай так сильно. - отвечал Воропаев. — Извини. Воропаев, он носил мне деньги от тебя. Он всё знал и хотел нас сдать! И ты его убил! Матюхин почти приказал. — Закончили спектакль! Петр Михайлович, пистолет опустите. Вы держите в заложниках своего подельника. Согласитесь, так себе заложник. Они оба сдались. Им дали по десять лет. Матюхина повысили. С трупом ничего сделать так и не смогли. Тринадцатый этаж. Продолжили стройку. В кармане у Олега Боброва лежала предсмертная записка, которую так никто и не нашел. «Ира! Ненавижу тебя. Моя башня всю твою никчёмную жизнь будет осуждающе смотреть на тебя!» (с) Александр Бессонов.

У меня опять срезали одну историю 😩 ТГ вот зачем ты это делаешь?! Фигня же!!! У кого премиум, по братски, проголосуйте, пожалуйста: https://t.me/boost/AleksBessonov

А вот ещё одна история. Петербург. Литературный вечер малоизвестного автора. Гость Александр Райн: *** Не так давно состоялось моё первое сольное выступление в Москве. Признаюсь, было страшно и очень волнительно, но я справился. Так считали и организаторы. После выступления за чашечкой кофе, мы устроили разбор полетов и финансовые подсчеты. — Мой тебе совет, возьми эти деньги и купи что-то для себя. Я вот так и сделала, когда мы провели свой первый концерт и получили первую прибыль. Я тогда купила себе классное платье, — сказала организатор и протянула мне гонорар. Совет потратить на себя мне показался неплохим, и я поделился им с супругой. — Всё правильно, купи себе что-нибудь: новую рубашку или ботинки, будет потом в чем выступать и в люди выходить. Ну или парфюм хороший, — поддержала жена идею. И знаете, я так и сделал. Купил. Для себя. Только для себя. Подкатной домкрат на три тонны. Очень красивый, очень удобный, очень подкатной и очень ненужный. Сам не знаю, как это произошло. Помню только, что надо было убить где-то полчаса и я зашел в строительный магазин. А там… Всё сверкает, всё в руках само собирается, вертится, жужжит, варит, строгает. Если вы думаете, что консультанты в каком-нибудь ювелирном круто обрабатывают клиента, то вы просто не были в профессиональном строительном отделе. Меня хвалили, меня пугали, угрожали бонусными баллами и говорили слова вроде: у каждого мужчины это должно быть. Я вдруг вспомнил, как пять лет назад у меня спустило колесо и как я тогда мучался с винтовым домкратиком. Сколько слёз тогда пролил. Купил. На носу как раз был сезон переобувки, а мне были нужны новые колеса. Скуботурив в голове сколько теперь сэкономлю денег, я молча смеялся над теми неудачниками, что вынуждены за свои же деньги стоять в очередях на шиномонтаж. Для меня-то теперь всё это в прошлом. С таким домкратом пятнадцать минут делов и готово. Я помчался в шинный магазин, ожидая вскоре испробовать своего красавца в деле. — У вас шиномонтаж в подарок, — завила мне кассир. — Как это в подарок? — не верил я своим ушам. Моя выгода рушилась прямо на глазах. — При покупке комплекта колес шины/диски всегда так, — объяснила она. — А если я сам? — Да ради бога, — пожала девушка плечами и отвернулась к другому клиенту. — Прикинь, за полчаса управился! — обливаясь потом и закидывая грязные вещи в стиралку, хвастался я жене. — То есть ты мог бесплатно поменять колеса, но радуешься тому, что сам в итоге возился в грязном дворе тридцать минут? — Ничего ты не понимаешь! Где у нас, кстати, Фастум гель? К слову, подкатной домкрат — это не какая-нибудь дрель. Места в машине занимает прилично, особенно в моей крохе, да и весит немало. Но я был непреклонен и возил его в багажнике, будучи уверенным, что это не просто напоминание о хорошем выступление, но и вещь, способная пригодиться в любой момент. Он мешал, он бесил, он напоминал о чем угодно, кроме успеха. А потом случилось так, что мне позвонил друг и попросил дать в пользование на денёк. Я согласился, правда не сразу. Сперва я долго намекал ему на то, что домкрат вещь очень необходимая и может понадобиться в любой момент, поэтому вернуть его надо будет немедленно. Друг позвонил в тот же день и сказал, что готов завезти инструмент мне домой. А я сослался на занятость и на следующий день так же. А потом мы вообще взяли и переехали за 1000 километров. А домкрат остался. Я, конечно, повздыхал для виду, но пообещал другу, что заберу, как только сорвусь в гости на малую родину. Он предложил выслать мне его транспортной компанией. Но я четко и уверенно сказал «нет!». Такую важную и необходимую вещь нельзя доверять кому попало. (с) Александр Райн 1. Подпишитесь на его канал. Он классный! (и канал и Саша) 2. Второго пункта нет. 3. Питер! 22 Мая 19:00 литературный вечер Александра Райна. Как вы понимаете, Саши нужно покупать второй домкрат. Купить билеты ЗДЕСЬ

А вот ещё одна история. Петербург. Литературный вечер малоизвестного автора. Гость Александр Райн: *** Не так давно состоялось мое первое сольное выступление в Москве. Признаюсь, было страшно и очень волнительно, но я справился. Так считали и организаторы. После выступления за чашечкой кофе, мы устроили разбор полетов и финансовые подсчеты. — Мой тебе совет, возьми эти деньги и купи что-то для себя. Я вот так и сделала, когда мы провели свой первый концерт и получили первую прибыль. Я тогда купила себе классное платье, — сказала организатор и протянула мне гонорар. Совет потратить на себя мне показался неплохим, и я поделился им с супругой. — Всё правильно, купи себе что-нибудь: новую рубашку или ботинки, будет потом в чем выступать и в люди выходить. Ну или парфюм хороший, — поддержала жена идею. И знаете, я так и сделал. Купил. Для себя. Только для себя. Подкатной домкрат на три тонны. Очень красивый, очень удобный, очень подкатной и очень ненужный. Сам не знаю, как это произошло. Помню только, что надо было убить где-то полчаса и я зашел в строительный магазин. А там… Всё сверкает, всё в руках само собирается, вертится, жужжит, варит, строгает. Если вы думаете, что консультанты в каком-нибудь ювелирном круто обрабатывают клиента, то вы просто не были в профессиональном строительном отделе. Меня хвалили, меня пугали, угрожали бонусными баллами и говорили слова вроде: у каждого мужчины это должно быть. Я вдруг вспомнил как пять лет назад у меня спустило колесо и как я тогда мучался с винтовым домкратиком. Сколько слёз тогда пролил. Купил. На носу как раз был сезон переобувки, а мне были нужны новые колеса. Скуботурив в голове сколько теперь сэкономлю денег, я молча смеялся над теми неудачниками, что вынуждены за свои же деньги стоять в очередях на шиномонтаж. Для меня-то теперь всё это в прошлом. С таким домкратом пятнадцать минут делов и готово. Я помчался в шинный магазин, ожидая вскоре испробовать своего красавца в деле. — У вас шиномонтаж в подарок, — завила мне кассир. — Как это в подарок? — не верил я своим ушам. Моя выгода рушилась прямо на глазах. — При покупке комплекта колес шины/диски всегда так, — объяснила она. — А если я сам? — Да ради бога, — пожала девушка плечами и отвернулась к другому клиенту. — Прикинь, за полчаса управился! — обливаясь потом и закидывая грязные вещи в стиралку, хвастался я жене. — То есть ты мог бесплатно поменять колеса, но радуешься тому, что сам в итоге возился в грязном дворе тридцать минут? — Ничего ты не понимаешь! Где у нас, кстати,фастумгель? К слову, подкатной домкрат — это не какая-нибудь дрель. Места в машине занимает прилично, особенно моей крохе, да и весит не мало. Но я был не приклонен и возил его в багажнике, будучи уверенным, что это не просто напоминание о хорошем выступление, но и вещь, способная пригодится в любой момент. Он мешался, он бесил, он напоминал о чем угодно, кроме успеха. А потом случилось так, что мне позвонил друг и попросил дать в пользование на денек. Я согласился, правда не сразу. Сперва я долго намекал ему на то, что домкрат вещь очень необходимая и может понадобится в любой момент, поэтому вернуть его надо будет немедленно. Друг позвонил в тот же день и сказал, что готов завезти инструмент мне домой. А я сослался на занятость и на следующий день так же. А потом мы вообще взяли и переехали за 1000 километров. А домкрат остался. Я конечно повздыхал для виду, но пообещал другу, что заберу как только сорвусь в гости на малую родину. Он предложил выслать мне его транспортной компанией. Но я четко и уверенно сказал «нет!». Такую важную и необходимую вещь нельзя доверять кому попало. (с) Александр Райн 1. Подпишитесь на его канал. Он классный! (и канал и Саша) 2. Второго пункта нет. 3. Питер! 22 Мая 19:00 литературный вечер Александра Райна. Как вы понимаете, Саши нужно покупать второй домкрат. Купить билеты ЗДЕСЬ

А вот ещё одна история. Петербург. Литературный бытового. Гость Александр Райн: *** Не так давно состоялось мое первое сольное выступление в Москве. Признаюсь, было страшно и очень волнительно, но я справился. Так считали и организаторы. После выступления за чашечкой кофе, мы устроили разбор полетов и финансовые подсчеты. — Мой тебе совет, возьми эти деньги и купи что-то для себя. Я вот так и сделала, когда мы провели свой первый концерт и получили первую прибыль. Я тогда купила себе классное платье, — сказала организатор и протянула мне гонорар. Совет потратить на себя мне показался неплохим, и я поделился им с супругой. — Всё правильно, купи себе что-нибудь: новую рубашку или ботинки, будет потом в чем выступать и в люди выходить. Ну или парфюм хороший, — поддержала жена идею. И знаете, я так и сделал. Купил. Для себя. Только для себя. Подкатной домкрат на три тонны. Очень красивый, очень удобный, очень подкатной и очень ненужный. Сам не знаю, как это произошло. Помню только, что надо было убить где-то полчаса и я зашел в строительный магазин. А там… Всё сверкает, всё в руках само собирается, вертится, жужжит, варит, строгает. Если вы думаете, что консультанты в каком-нибудь ювелирном круто обрабатывают клиента, то вы просто не были в профессиональном строительном отделе. Меня хвалили, меня пугали, угрожали бонусными баллами и говорили слова вроде: у каждого мужчины это должно быть. Я вдруг вспомнил как пять лет назад у меня спустило колесо и как я тогда мучался с винтовым домкратиком. Сколько слёз тогда пролил. Купил. Прибегаю домой и сразу к жене. — Прикинь, чё я купил! Оценив мои бешенные глаза и возбуждение, она как всегда невероятно точно определила: «какую-нибудь хрень». — И ничего не хрень, — обиделся я и ушёл искать поддержки в другом месте. Друзья покупку одобрили. — Ну а чё, удобно, сразу всю сторону поднимаешь и оба колеса меняешь, красота! В хозяйстве всегда пригодится, — вот такие в основном я слышал комментарии, и в душе моей цвели тюльпаны. На носу как раз был сезон переобувки, а мне были нужны новые колеса. Скуботурив в голове сколько теперь сэкономлю денег, я молча смеялся над теми неудачниками, что вынуждены за свои же деньги стоять в очередях на шиномонтаж. Для меня-то теперь всё это в прошлом. С таким домкратом пятнадцать минут делов и готово. Я помчался в шинный магазин, ожидая вскоре испробовать своего красавца в деле. — У вас шиномонтаж в подарок, — завила мне кассир. — Как это в подарок? — не верил я своим ушам. Моя выгода рушилась прямо на глазах. — При покупке комплекта колес шины/диски всегда так, — объяснила она. — А если я сам? — Да ради бога, — пожала девушка плечами и отвернулась к другому клиенту. — Прикинь, за полчаса управился! — обливаясь потом и закидывая грязные вещи в стиралку, хвастался я жене. — То есть ты мог бесплатно поменять колеса, но радуешься тому, что сам в итоге возился в грязном дворе тридцать минут? — Ничего ты не понимаешь! Где у нас, кстати, фастумгель? К слову, подкатной домкрат — это не какая-нибудь дрель. Места в машине занимает прилично, особенно моей крохе, да и весит не мало. Но я был не приклонен и возил его в багажнике, будучи уверенным, что это не просто напоминание о хорошем выступление, но и вещь, способная пригодится в любой момент. Он мешался, он бесил, он напоминал о чем угодно, кроме успеха. А потом случилось так, что мне позвонил друг и попросил дать в пользование на денек. Я согласился, правда не сразу. Сперва я долго намекал ему на то, что домкрат вещь очень необходимая и может понадобится в любой момент, поэтому вернуть его надо будет немедленно. Друг позвонил в тот же день и сказал, что готов завезти инструмент мне домой. А я сослался на занятость и на следующий день так же. А потом мы вообще взяли и переехали за 1000 километров. А домкрат остался. Я конечно повздыхал для виду, но пообещал другу, что заберу как только сорвусь в гости на малую родину. Он предложил выслать мне его транспортной компанией. Но я четко и уверенно сказал «нет!». Такую важную и необходимую вещь нельзя доверять кому попало. (с) Александр Райн 1.

Подпишитесь на его канал. Он классный! (и канал и Саша) 2. Второго пункта нет. 3. Питер! 22 Мая 19:00 литературный вечер Александра Райна. Как вы понимаете, Саши нужно покупать второй домкрат. Купить билеты ЗДЕСЬ

Топ 3 книг от миллиардера. Книги можно купить здесь: https://taplink.cc/alexbessonovvv

Ради какого фильма вы готовы стереть свою память и заново его пересмотреть? Напишите, пожалуйста, в комментариях.

У любого нормального осетина всегда несколько бабушек. Кроме основных двух, со стороны мамы и папы, к бабушкам относятся все сестры «родных» бабушек которые принимают участие в воспитании внуков. Да что там сестры… Бабушкой может считаться любая бабушка, к которой тебя отправляли летом в село. Фактически, запас бабушек у нас, осетин, не исчерпаем. Ведь есть ещё двоюродные и троюродные сестры… Вот с дедушками такая фигня не катит. Дедов может быть только два. И то, между ними всегда идет борьба за тебя. Это как Пепси и Кола, как Мерс и БМВ, как Санта и Дед Мороз… Ты потребитель за которого борются гигантские компании «Мамин Папа LTD» и «Папин Папа CORP» . Но вернемся к бабушкам. У меня была Бабушка Рая, Бабушка Сима и Бабушка Дибахан. А ещё была Баба Шура. Тут надо пояснить, что у нашей бабы Раи было два мужа. Поэтому у моей мамы отчество Александровна, а у моей тетки Михайловна. Дед Миша был русским. Я его почти не помню. Только огромные руки и грохочущий голос. И у него была сестра. Старшая. И несмотря на то, что мне она вообще никак не доводилась по крови, называл я ее баба Шура. И однажды, прожив долгую и достойную жизнь, баба Шура умерла. Моей маме она тоже никак не доводилась напрямую, но, тем не менее, часть скорбных и печальных обязанностей мама взяла на себя. И поехали мы за гробом. Гробы, и прочую атрибутику в виде венков, продают у нас на улице с оптимистическим названием «Солнечная». И вот моя мать ворвалась в гробовой магазин и деловито потребовала это самое. Продавщица в образе, поинтересовалась размером. - Они у вас по размерам? - Ну конечно. Покойники-то разного роста. Вот Ваш какой? Мама задумалась. Потом показала примерный рост бабы Шуры, царство ей небесное. - Метр семьдесят за глаза хватит, - авторитетно сказала продавщица печальных товаров. - Давайте метр восемьдесят. На всякий случай. - На вырост что-ли? – глупо пошутила продавщица. - Нет. Вдруг на каблуках будет , - ловко отбилась мама. Короче с размером мы угадали. И дальше все по расписанию – вынесли, простились, взяли, понесли. Несем. Я впереди слева. Соответственно, гроб поддерживаю правой. Перед нами батюшка с кадилом. И тут у меня зазвонил телефон. Помните эти чехлы-сумочки для тогдашних кнопочных аппаратов? Телефон надрывался на правом боку. Живот и гроб мешали левой руке прекратить эту неуместную вакханалию. И ладно, он бы просто тренькал. Или играл стандартный «Нокиа Тюн». Нет. Телефон орал «Хаву Нагилу». Мне нравилась еврейская народная музыка. Батюшка спотыкнулся. Обернулся, подняв бровь. Кадило зависло в воздухе. А я все пытаюсь эту финскую гадину выцарапать с подсумка. А телефон орал все громче. Очень удобно – нарастающий звонок. Особо циничные участники процессии начали ржать. Мой партнер по гробологистике начал в такт пританцовывать. Сзади уже кто-то подпевал. Похоронный оркестр, который практически упаковался, снова распаковался и начал подыгрывать! Со стороны, думаю, выглядело люто. Идет процессия с гробом, давится смехом, впереди несущий толстяк шарит у себя по поясу, во главе – православный батюшка, и все это шоу под еврейскую «Песню радости». Похороны заиграли неожиданными красками и стали внушать оптимизм. Встречные граждане практически аплодировали! Алкаши местные кричали"Ой- вэй!" Батюшка, уже не таясь, матерился на старославянском и махал кадилом, аки пращей! Есть! Бинго! Достал! – Алле!!! – Жорик, ты? – Нет! Вы не туда попали! – А куда я попал? – На похороны!!! – А-а-а… Я извиняюсь, брат! А кто, кстати умер? – Бабушка! – Оооо.... Понял! Давай, брат! Удачи! Ну всысе Царствие Небесное! Впереди замаячил автобус-катафалк. Остаток скорбного действия прошел без эксцессов. (с) Сослан Плиев 1. Короче, кто не подписан на Сослана — подпишитесь! 2. Москва, я вам завидую! 2 июня в 19:00, в клубе «Шагал» дополнительный концерт этого эмоционального осетина! Еще раз история выше в его исполнении — это невероятно смешно. До боли в животе! Заказ билетов по WhatsApp: +79888325236