Ольга Лобанова | Психолог и EMDR-терапевт

Ах… лето…Наполняюсь ресурсом и кайфую… радуюсь детскому смеху и счастливым детям … а как проходит ваше лето?

Вы замечали, что есть люди, которым помогают? И есть люди, которые всё тянут на себе. Как будто окружающие чувствуют: эта справится сама. Самое интересное, что часто именно так и выглядит мазохистический сценарий. Человек не просит. Не говорит, что ему тяжело. Не признаётся, что устал. Не показывает свою уязвимость. Он терпит. А потом обижается, что никто не пришёл на помощь. Но окружающие не телепаты. Они видят не вашу боль. Они видят вашу способность всё выдержать. И чем дольше вы играете роль сильного человека, тем меньше шансов получить поддержку. Потому что близость начинается не там, где вы всё можете сами. А там, где вы способны честно сказать: «Мне тяжело». «Мне нужна помощь». «Я не справляюсь». Иногда это намного сложнее, чем терпеть. Узнали себя?

Если в этих историях вы узнали себя - это не случайность. Мазохизм не выглядит как любовь к боли. Гораздо чаще он выглядит так: 🟤 Вам трудно уйти из отношений, в которых больно 🟤 Вы постоянно терпите больше, чем хотелось бы 🟤 Вам кажется, что любовь нужно заслужить 🟤 Вы чувствуете себя недолюбленной, даже когда вас любят 🟤 Вам сложно просить о помощи и опираться на других 🟤 Вы ставите чужие потребности выше своих 🟤 Вы ждёте, что однажды вас наконец оценят за все ваши жертвы И внутри до сих пор живёт ребёнок, который когда-то решил: «Чтобы меня любили, я должна быть удобной, терпеливой и хорошей». Именно из этого часто вырастает мазохистический сценарий во взрослой жизни. Если вы узнали себя в этих пунктах - подписывайтесь на мой канал. Весь июнь мы говорим о мазохизме, самопожертвовании и о том, почему хорошие женщины так часто выбирают себя последними. А если вы устали жить по этому сценарию - записывайтесь на консультацию @olgapsylo С этим можно и нужно работать 🫶🏻

Почему вас не ценят после всех ваших жертв? 🟤Вы старались. 🟤Поддерживали. 🟤Прощали. 🟤Терпели. 🟤Входили в положение. 🟤Ждали. 🟤Помогали. 🟤Отказывались от своих интересов. И в какой-то момент обнаружили: ✖️Вас не стали любить больше. ✖️Вас не стали ценить больше. ✖️Вас не стали беречь больше. Иногда наоборот. ✖️Ваши потребности начали замечать всё меньше. ✖️Ваши границы — нарушать всё чаще. А ваше терпение — воспринимать как должное. 🎞️ Почему так происходит? Потому что жертва почти никогда не создаёт близость. Жертва создаёт долг. А долг и любовь — разные вещи. Когда человек постоянно отказывается от себя ради другого, он как будто бессознательно говорит: «Смотри, сколько я для тебя делаю. Теперь ты должен любить меня так же сильно». Но любовь не рождается из чувства долга. Любовь рождается из встречи двух взрослых людей. Самый тяжёлый момент в терапии наступает тогда, когда человек вдруг понимает: Я столько лет пыталась получить любовь через самопожертвование. 💭 А вы когда-нибудь ловили себя на мысли: После всего, что я для него сделала…?? За что???

Почему сильные женщины чаще оказываются в отношениях, где им плохо? Самый большой миф о мазохизме заключается в том, что это история про слабых людей. На самом деле всё наоборот. Чаще всего ко мне приходят очень сильные женщины. Те самые, про которых окружающие говорят: «Я бы на твоём месте давно ушла». «Как ты вообще всё это выдерживаешь?» «Откуда у тебя столько терпения?» Именно в этом и проблема. Они умеют выдерживать. Выдерживать холод. Выдерживать одиночество рядом с другим человеком. Выдерживать отсутствие поддержки. Выдерживать пренебрежение. Выдерживать отношения, которые давно перестали быть отношениями. Когда-то эта способность помогла им выжить. Возможно, рядом были люди, которых нельзя было злить. Нельзя было расстраивать. Нельзя было разочаровывать. Приходилось терпеть. Подстраиваться. Быть удобной. И тогда психика делает важный вывод: «Если мне плохо — нужно потерпеть ещё немного». Но есть одна проблема. То, что помогает выжить в детстве, часто начинает разрушать во взрослой жизни. Иногда сила — это не способность терпеть. Иногда сила — это способность сказать: «Мне плохо». «Со мной так нельзя». «Я больше не хочу». И уйти. Не потому что ты слабая. А потому что наконец выбрала себя. Вопрос для вас: В каких ситуациях ваша сила помогает вам жить, а в каких помогает дольше оставаться там, где вам давно плохо? #Мазохизм это не про слабость!

🎬 Что, если любовь и самопожертвование — не одно и то же? В этом месяце мы говорим о мазохизме. О привычке терпеть. Ждать. Спасать. Ставить других выше себя. И верить, что любовь нужно заслужить. Поэтому фильм этой недели — «Рассекая волны» (1996) Ларса фон Триера. Это один из самых сильных фильмов о том, как человек может перепутать любовь и самопожертвование. Главная героиня Бесс любит всем сердцем. Но постепенно возникает вопрос: ❓Любит ли она ❓ Или пытается заслужить любовь через страдание? С точки зрения психологии это фильм о человеке, который ощущает свою ценность только тогда, когда жертвует собой ради других. Чем больше она отдаёт. Тем больше чувствует себя нужной. Чем больше страдает. Тем больше верит в свою любовь. И именно поэтому фильм так тяжело смотреть. Потому что многие узнают в Бесс не себя целиком, а отдельные части себя: 🟤 мне трудно просить о помощи; 🟤 я терплю дольше, чем нужно; 🟤 я ставлю других выше себя; 🟤 я чувствую вину, когда выбираю себя; 🟤 я надеюсь, что если буду достаточно хорошей, меня наконец полюбят. Главный вопрос фильма: Можно ли любить человека и при этом не отказываться от себя? Если смотрели фильм - поделитесь своими впечатлениями. А если не смотрели - очень рекомендую к просмотру в рамках нашей темы месяца для более глубокой проработки своей мазохистической части 🖤

Я хочу подчеркнуть, что термин “мазохизм”, используемый психоаналитиками, не означает любви к боли и страданию. Человек, ведущий себя мазохистически, терпит боль и страдает в сознательной или бессознательной надежде на некоторое последующее благо. Когда аналитик сообщает пациентке, которую избивает муж, что та ведет себя мазохистически, оставаясь с оскорбляющим ее мужчиной, он не обвиняет женщину в том, что ей нравится быть избитой. Здесь, скорее, подразумевается, что ее действия наводят на следующую мысль: то, что она терпит насилие, либо способствует достижению некоторой цели, которая оправдывает ее страдание (сохранение семьи), либо предотвращает нечто более болезненное (например, возможность остаться одной), или и то, и другое вместе. Эта ремарка также подразумевает, что данный расчет не работает, так как пребывание с мужчиной, избивающим ее, объективно более деструктивно или даже опасно, чем расставание с ним, но она тем не менее, продолжает вести себя так, как если бы от того, что она терпит плохое обращение с собой, зависело ее конечное благополучие.

Психоаналитическая диагностика Нэнси Мак-Вильямс

🤩ТЕСТ🤩 Насколько сильно вы привыкли жить для других? Ответьте честно: «Да» или «Нет». 1️⃣ Вам трудно просить о помощи. 2️⃣ Вы часто ставите чужие потребности выше своих. 3️⃣ Вам бывает неловко тратить деньги на себя. 4️⃣ Вы чувствуете вину, когда отказываете людям. 5️⃣ Вам легче заботиться о других, чем о себе. 6️⃣ Вы надеетесь, что близкие сами догадаются о том, что вам нужно. 7️⃣ Вы терпите гораздо дольше, чем хотелось бы. 8️⃣ Вам сложно сказать: «Мне это не подходит». 9️⃣ Вы боитесь разочаровать других людей. 1️⃣0️⃣ Иногда вам кажется, что любовь нужно заслужить. 1️⃣1️⃣ Вы часто говорите: «Ничего страшного», хотя вам больно. 1️⃣2️⃣ Вам трудно злиться открыто. 1️⃣3️⃣ Вы привыкли справляться со всем самостоятельно. 1️⃣4️⃣ Вам кажется, что ваши желания менее важны, чем желания других. 1️⃣5️⃣ Вы часто ждёте благодарности за то, что сделали для других. Подсчитайте количество ответов «Да». 0–3 балла Вы достаточно хорошо слышите свои потребности и умеете учитывать себя в отношениях. 4–7 баллов Иногда вы отказываетесь от себя ради других. Важно чаще спрашивать себя: «А чего хочу я?» 8–11 баллов Есть высокая вероятность, что вы привыкли жить через удобство, терпение и самопожертвование. 12–15 баллов Возможно, забота о других давно стала для вас привычнее, чем забота о себе. А любовь до сих пор ощущается чем-то, что нужно заслужить. 🤩 А теперь важный вопрос: Что из этого списка откликнулось вам сильнее всего?

Самый болезненный симптом мазохизма - не любовь к страданию. А убеждение, что твои потребности менее важны, чем потребности других. Ниже пройдите тест, чтобы понять выбираете ли вы себя?

Один из признаков психологического мазохизма - раздражение на людей, которые умеют выбирать себя. На тех, кто: 🟤 говорит «нет»; 🟤 не делает то, чего не хочет; 🟤 не спасает всех подряд; 🟤 не чувствует вину за свои желания; 🟤 умеет отдыхать; 🟤 умеет просить о помощи. ❓Почему это так бесит? Потому что очень часто нас раздражает не чужой эгоизм. Нас раздражает чужая свобода. Свобода, которую мы сами себе запрещаем. Если вас с детства учили быть удобной, терпеливой, хорошей и думать о других раньше, чем о себе, то человек, который спокойно выбирает себя, может казаться неправильным. Но правда в том, что забота о себе - это не эгоизм. Эгоизм - это ждать, что все будут жить так, как удобно вам. А забота о себе - это уважение к своим границам. ❓И вопрос на сегодня: Кто вас раздражает больше всего и чему этот человек может вас научить?

Многие думают, что мазохизм - это любовь к страданию. Но чаще всего это любовь, которую приходится заслуживать. Проверьте себя ⤵️ Возможно, вы привыкли заслуживать любовь, если: 🟤 вам трудно просить о помощи; 🟤 вы говорите «ничего не нужно», когда вам очень нужно; 🟤 вы терпите дольше, чем большинство людей; 🟤 вам неловко занимать место и привлекать внимание; 🟤 вы часто чувствуете вину, когда выбираете себя; 🟤 вам проще заботиться о других, чем о себе; 🟤 вы надеетесь, что близкие сами догадаются о ваших потребностях; 🟤 вы долго остаётесь в отношениях, где вам плохо; 🟤 вам кажется, что любовь нужно заслужить хорошим поведением; 🟤 внутри есть убеждение: «Если я буду достаточно хорошей, меня наконец полюбят». Если вы узнали себя хотя бы в 3–4 пунктах - возможно, дело не в вашей слабости. Возможно, когда-то вы научились получать любовь через терпение, удобство и отказ от себя… Именно об этом мы будем говорить в июне в моем телегам- канале @olgalopsy Поделитесь с друзьями 🫶

❓Что если ваше страдание - это способ получать любовь?

Тема месяца - Мазохизм. И нет, я сейчас не про секс. Я про психологический мазохизм — про привычку терпеть, ждать, спасать, страдать и надеяться, что когда-нибудь всё изменится. Честно говоря, я думаю, что элементы мазохизма есть почти у каждого человека. Особенно у нас. Хорошая мать жертвует собой ради ребёнка. Хорошая жена терпит ради семьи. Хорошая дочь не расстраивает родителей. Хороший человек думает о других больше, чем о себе. И постепенно страдание начинает восприниматься как добродетель. Но тогда возникает вопрос. Если мать отдала ребёнку всю свою жизнь, всё своё время, все свои силы - может ли ребёнок вообще когда-нибудь вернуть этот долг? И должен ли? Или это изначально долг, который невозможно вернуть? В этом месяце мы будем говорить о том, почему люди остаются в отношениях, где им плохо. Почему терпят унижение. Почему выбирают партнёров, которые причиняют боль. Почему чувствуют вину, когда начинают думать о себе. И почему иногда отказаться от страдания оказывается гораздо страшнее, чем продолжать страдать. Мне кажется, это будет одна из самых глубоких тем, которые мы разбирали. Если вам интересна эта тема, ставьте 🔥

I am Woman Я — Женщина! I am woman hear me roar in numbers too big to ignore Я — женщина. Слышишь, как я рыдаю? Так горько, что нельзя не заметить... and I know too much to go back and pretend, И я достаточно умна, чтоб вернуться и не выдать эмоций, cause I've heard it all before Ведь я все это уже слышала... and I've been down there on the floor И я уже падала на дно, and no ones ever going to keep me down again. И больше никто меня не сломит вновь! Oh, yes I am wise О, да, я мудра, but it's wisdom born of pain Но это мудрость, рожденная болью. yes I paid the price Да, я расплатилась, but look how much I gained, Но, посмотри, как много я извлекла. if I have to ... I can do anything! Если я должна... Я способна на все! I am strong (strong) I am invincible (invincible) Я сильна (сильна), я непобедима (непобедима)! I am woman Я — женщина! You can bend but never break me Ты можешь согнуть, но никогда не сломаешь меня, cause it only serves to make me Ведь это лишь сделает меня более more determined to achieve my final goal Непреклонной на пути к своей конечной цели. and I'll come back even stronger И я вернусь еще сильнее, Not a novice any longer Я уже не новичок, cause you've deepened the conviction in my soul Ведь ты усилил уверенность в моей душе... Oh, yes I am wise О, да, я мудра, but it's wisdom born of pain Но это мудрость, рожденная болью. Oh, yes I've paid the price Да, я расплатилась, but look how much I gained Но, посмотри, как много я извлекла. If I have to Если я должна... I can do anything Я способна на все! I am strong (strong) I am invincible (invincible) Я сильна (сильна), я непобедима (непобедима)! I am Woman Я — женщина! I am woman watch me grow Я — женщина! Смотри, как я расту, See me standing toe to toe, Смотри, как делаю первые шаги, as i spread my loving arms across the land, Распахивая свои объятия миру, but I'm still an embryo Но я лишь дитя, with a long, long way to go У которого впереди долгий путь, until i make my brother understand Пока мои собратья не поймут... Oh, yes I am wise О, да, я мудра, but it's wisdom born of pain- Но это мудрость, рожденная болью. Oh, yes I've paid the price Да, я расплатилась, but look how much I gained Но, посмотри, как много я извлекла. If I have to Если я должна... I can face anything Я способна на все! I am strong (strong) I am invincible (invincible) Я сильна (сильна), я непобедима (непобедима)! I am woman Я — женщина! I am Woman Я — Женщина! I am Woman Я — Женщина! I am Woman, Я — Женщина! I am invincible Я непобедима, I am Woman Я — Женщина! https://rutube.ru/video/23777d05dd2fb46a73ec1fa21ba6364f/

ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ НЕ ЗЛЯТСЯ, ❤️‍🔥❤️‍🔥 ❓ Мне кажется, люди очень часто путают чувство агрессии и агрессивное поведение с насилием И из-за этого начинают бояться самой агрессии. Как будто: если я злюсь = я плохой человек. Но агрессия - это обычное человеческое чувство. Так же, как страх, грусть, радость или тревога. Другое дело - как человек поступает со своей агрессией. Потому что: чувствовать злость ≠ оскорблять, чувствовать злость ≠ унижать, чувствовать злость ≠ бить, чувствовать злость ≠ разрушать. ❕Агрессия сама по себе не делает человека опасным. Опасным человека делает отсутствие способности осознавать и регулировать свои импульсы. Мои клиенты часто ссылаются на религии. Но мне кажется, многие духовные идеи были сильно искажены. Люди почему-то решили, что «святой» человек — это человек, который вообще не испытывает агрессии. Но я не думаю, что монахи, духовные учителя или глубоко верующие люди не испытывают злость. Я думаю, они тоже живые. Просто вопрос не в отсутствии чувства. А в том, как человек его проживает. Мы не живём в изоляции высоко в горах, в кельях. Мы живём среди людей. И ежедневно сталкиваемся: с давлением, хамством, обесцениванием, нарушением границ, пассивной агрессией. И психике важно уметь: видеть свою злость, осознавать её, выдерживать, понимать, о чём она, и выбирать, как на неё отвечать. Не подавлять себя. Но и не разрушать других. То есть не нарушать их границы. На мой взгляд, зрелость - это не отсутствие агрессии. Зрелость - это способность оставаться в контакте с собой даже в своей злости. Что думаете? Разрешаете себе злиться? Или всё еще ругаете себя за агрессию?

ТЫ ДОЛЖЕН ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ ПЛАМЯ 🔥🔥🔥 «Если вы хотите выбраться из ада, вы должны пройти через пламя. Вы как будто находитесь в горящем доме. Пламя повсюду, особенно перед домом, перед единственным выходом. Вы можете укрыться в доме, найти безопасное место. Но тогда вы погибнете. Вам нужно набраться смелости и пройти через пламя перед домом, возле дверей. Только тогда вы окажетесь на другой стороне. Вам нужно пройти через свой гнев, открыться терапевту, продолжать, несмотря на боль. Вам не станет легче на следующий день. Но однажды это обязательно произойдет». Марша Линехан

2 июня у меня стартует новая психотерапевтическая группа - «Негативный комплекс отца». И если честно… это одна из самых глубоких тем, с которыми я работаю. Потому что отсутствие отца - это не всегда про то, что он ушёл из семьи. Иногда отец был рядом физически… но эмоционально его никогда не было. И тогда человек вырастает с очень глубоким ощущением: «со мной что-то не так», «меня не выбирают», «мне всё время нужно заслуживать любовь». Очень часто именно оттуда потом: 🟤 тревожность 🟤 страх близости 🟤 зависимые отношения 🟤 постоянный поиск одобрения 🟤 сложности с самооценкой 🟤 ощущение внутренней пустоты И самое важное - в группе вы увидите, что вы не одни. Это будет очень тёплое, безопасное пространство, где можно не быть “удобным”, “сильным” или “правильным”. А начать наконец-то слышать себя. Группа открытая. Старт - 2 июня. Стоимость участия - 2.000 ₽. Перед стартом я провожу бесплатное интервью, чтобы понять, подойдёт ли вам группа и будет ли вам в ней безопасно. Если давно чувствуете, что тема отца очень болит - возможно, это ваш момент. 🥛Записаться на интервью можно здесь @olgapsylo

Иногда отсутствие отца - это не про то, что он ушёл. Иногда он был рядом. Но: 🟤 холодный 🟤 эмоционально недоступный 🟤 критикующий 🟤 отстранённый 🟤 или просто никогда по-настоящему не интересовался вами. И тогда девочка вырастает женщиной, которая: 🟤 болезненно боится отвержения 🟤 цепляется за отношения 🟤 всё время пытается заслужить любовь 🟤 выбирает эмоционально недоступных мужчин 🟤 и внутри живёт с ощущением: «я недостаточно хорошая». Самое тяжёлое - такие женщины часто даже не понимают, насколько сильно тема отца влияет на их жизнь. Потому что привыкли обесценивать свою боль: «ну меня же не били» «у других было хуже» «папа просто был строгий». Но психика ребёнка считывает не только действия. Она считывает: 🟤 тепло 🟤 принятие 🟤 эмоциональную близость 🟤 ощущение: «я важна». И если этого не было - эта пустота часто остаётся внутри на долгие годы. Как с этим работать я расскажу в следующем посте 🤎