مسیر خوشبختی

مسیر خوشبختی. فصل چهارم - ستون چهارم زندگی 4-مهارت های زندگی 4.3- مهارت های مهم در تربیت فرزندان. (بخش 25 و 26) 4.3.1- مقصود از مهارت چیست. (اهمیت کسب مهارت های زندگی.) هر چند یاد گیری مهارت ها از کودکی شروع می شود ولی بزرگسالانی که این فصل را می خوانند باید متوجه باشند که یاد گیری و تمرین مهارت ها فقط برای فرزندان و والدین آنها نوشته نشده و شامل بزرگسالان و میانسالان و اشخاصی که مجرد هستند نیز می شود. یادگیری و تمرین همه مهارت ها تا آخر عمر ادامه دارد. به این دلیل نام این فصل را "مهارت های زندگی" گذاشته ام و نه " مهارت های فرزندان." مهارت های زندگی یکی از چهار ستونی است که ساختمان زندگی را روی خود نگه می دارد. بدون کسب این مهارت ها احتمال زیادی دارد که ساختمان زندگی فرو بریزد. برزگسالان نبایست بگویند که "من در زندگی شکست خوردم چون پدر و مادرم مهارت های مهم زندکی را به من یاد ندادند" چون سؤال همیشه این است " والدین شما کوتاهی کردند (یا خودشان همه مهارت های زندگی را نداشتند) ولی چرا خودتان در یادگیری این مهارت ها کوتاهی کردید؟" کمتر پیدا می شود که قبل از ازدواج در باره تربیت فرزند فکر کنیم. (در صورتیکه وقتش همان موقع است.) خیلی مواقع قبل از تولد فرزند و شاید حتی چند سال بعد از تولدش در باره تربیت او جدی فکر نمی کنیم. اصلاً نمی دانیم آن چیست که باید به فرزند مان یاد بدهیم و چه مهارت هایی برای موفقیت و خوشبختی اش لازم است . والدین نه تنها قبل از تولد فرزندشان روش تربیت فرزند را باید بدانند بلکه باید بدانند چه مهارت هایی را در چه سنی باید به او یاد بدهند. متاسفانه خیلی مواقع خود والدین مهارت هایی که باید به فرزندان شان یاد بدهند را ندارند. (یا نمی خواهند یاد بگیرند) و به این دلیل است که تربیت فرزندان شان ناکامل می ماند. لیست مهارت هایی که در قسمت آخر می گذارم فقط برای راهنمایی والدین و تربیت فرزندان شان نوشته نشده بلکه برای اشخاصی نوشته شده که بفکر ازدواج هستند یا اخیراً ازدواج کرده اند. همچنین این لیست تنها برای اشخاصی که می خواهند صاحب فرزند شوند یا در حال حاضر فرزند دارند نوشته نشده بلکه برای همه نوشته شده، هر سنی داشته باشند. برای اشخاصی که ازدواج نکرده اند نوشته شده. برای جوانان و سالمندان نوشته شده. برای هم مرد و هم زن نوشته شده. مهارت های زندگی را به خاطر تربیت فرزندمان نبایست یاد بگیریم بلکه برای خاطر تربیت خودمان. کسب مهارت های زندگی تا آخر عمر ادامه دارد. همه باید این مهارت ها را در زندگی داشته باشیم. با مطالعه لیست مهارت های زندگی متوجه می شویم که خیلی مهارت ها هستند که چیزی در باره اش نمی دانیم. مهارت‌ها را باید تا سن بیست سالگی باد گرقفت اگرچه افراد می‌توانند پس از این سن آنها را یاد بگیرند، اما معمولاً اگر آنها را قبل از بیست سالگی نیاموخته باشند، احتمال بیشتری وجود دارد که اصلاً آنها را یاد نگیرند. هیچ‌وقت برای شروع یادگیری مهارت‌های زندگی دیر نیست، این کار فقط اراده نیاز دارد. مهم است که این لیست را مطالعه کنید و خود را برای مسئولیت تربیت فرزندتان یا فرزندانی که در آتیه خواهید داشت آماده کنید. آمادگی باعث می شود که هر چه زودتر تربیت فرزندتان را شروع کنید و روز ها و سالهای عمر آنها را هدر ندهید. پیشنهاد می کنم این لیست را پرینت کرده و آنرا روی درب یخچال نصب کنید، و همانطور که روزها و سالها می گذرد لیست را مطالعه کنید تا مطمئن باشید که مهارتی را که باید روزی به فرزندان تان یاد بدهید خودتان آنها را می دانید یا یاد می گیرید. روزی که تولد بیست سالگی فرزندتان را جشن گرفتید می توانید آنرا از درب یخچال تان بردارید. (هر چند ممکن است بدرد خودتان بخورد.) در بیست سالگی تربیت فرزندتان بدست شما تمام شده. چیزهایی که یاد نگرفته میبایست خودش تلاش کند و یاد بگیرد. یکی از دلایلی که فرزندان با مسائل زیاد و مختلفی در طول عمرشان مواجه می شوند (مخصوصاً در زناشویی شان) این است که یکی یا تعدادی از این مهارتها را یاد نگرفته اند، یا نمی دانند این مهارت ها را باید داشته باشند. (یا یادگیری آنها از طرف والدین تأکید نشده.) بدون استثنأ همه مهارت هایی که در این لیست ها نوشتم برای همه لازم است. مهارت های زندگی ما را کمک می کند تا آمادگی بهتری برای زندگی داشته باشیم و با چشم باز در باره دنیا و زندگی خودمان و فرزندانمان فکر کنیم. -------------------------------------- نویسنده: فریبرز ورجاوندی لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی https://t.me/thepathofhappiness لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی فایل های صوتی https://t.me/thepathofhappiness2 --------------------------------------

16- حفظ حمایت از هر دو کودک مهم است زیرا هر کودکی در طول روند بهبودی به حمایت والدین خود نیاز دارد. قربانی باید بفهمد که در افشای سوء استفاده، درست عمل کرده است و مجرم باید بداند که شما معتقدید می‌تواند بر این مشکل غلبه کند.   17- برای تقویت پیوندها، ارتباطات را در این دوران باز نگه دارید و در حمایت از هر دو کودک متحد بمانید و از جانبداری یا حمایت از یک کودک خودداری کنید.    18- برای حرکت به جلو از این نوع آسیب جنسی، یک قربانی باید ابتدا با آسیب خود روبرو شود و سپس زخم اعتماد را ترمیم کند. بعضی مواقع راهنمایی روانشناس لازم است. هدف روان درمانی کشف انگیزه‌های ناخودآگاه و تجربیات گذشته است که احساسات، شناخت، روابط و رفتارها را شکل می‌دهد.   19- همانطور که منتظر دستورالعمل های متخصصان در مورد نحوه ادامه امور هستید، کودکان را باید از هم جدا کنید یا اطمینان حاصل کنید که هرگز تنها نخواهند ماند. پس از افشای اطلاعات، احتمالاً تنش ها در خانه بالا خواهد رفت. تخلف ممکن است بدون نظارت مناسب و توجه دقیق دوباره رخ دهد.   یادداشت.   (1) برای اطلاعات بیشتر در باره رابطه منفی بین اینترنت و رسانه های اجتماعی و اثر آن بر روی تربیت فرزند، می توانید فصل هفتم " تربیت فرزند" قسمت 7.4  "تکنولوژی و تربیت فرزند" را مطالعه کنید. -------------------------------------- نویسنده: فریبرز ورجاوندی لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی https://t.me/thepathofhappiness لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی فایل های صوتی https://t.me/thepathofhappiness2 --------------------------------------

مسیر خوشبختی فصل هفتم - طبقه سوم زندگی 7 - تربیت فرزند. 7.11- روابط اعضای خانواده و تربیت فرزند. (بخش 33) 7.11.25- آزار جنسی خارج از خانه.   در زیر چند نکته مهم برای آموزش درک و مقابله با مسائل جنسی به کودکان آورده شده است. والدین باید این اقدامات را برای کاهش وقوع احتمالی سوء استفاده جنسی توسط فرزندان شان در خانه و کاهش خطرات انجام دهند   1- هر چند بدون دسترسی به اینترنت چنین مسائل در بعضی خانواده ها اتفاق می افتد ولی از روزی که فرزندان دسترسی به اینترنت پیدا کرده اند اینگونه مسائل جنسی بیشتر شده. 2- کودکان ممکن است عمدی یا تصادفاً به محتوای بزرگسالان در اینترنت دسترسی پیدا کنند. دیدگاه آنها از رفتار جنسی سالم تابع آن چیزی است که مشاهده می کنند.   3- والدین باید از کارهایی که فرزندان شان به صورت آنلاین انجام می دهند آگاه باشند. متأسفانه کودکان بیشتر و بیشتر با مطالب صریح جنسی و در سنین پائین تر مواجه می شوند. برخی از مجرمان جنسی جوان گزارش می دهند که در سن 7 سالگی در معرض پورنوگرافی قرار گرفته اند..الدین باید زمان صرف شده در اینترنت را زیر نظر داشته و کامپیوتر و موبایل  فرزندان را به طور منظم بررسی کنید. (1)   4- یکی از بهترین ابزارها برای جلوگیری از آزار جنسی، آشنایی با رفتارهای جنسی عادی و غیرعادی کودکان است تا بتوانید علائم خطرناک را تشخیص دهید و به آنها رسیدگی کنید.    5- قوانینی را در مورد باز نگه داشتن درها در حین بازی یا اتاق خواب مشترک در نظر بگیرید. از طرف دیگر، در مورد حریم خصوصی صحبت کنید، مانند حمام یا اتاق هایی که کودک در آن لباس می پوشد.   6- بچه‌ها معمولاً در مورد چیزهایی که دیده اند یا شنیده اند صحبت می‌کنند، یا کار نامناسبی که یکی از خواهر و برادرها انجام داده که باعث ناراحتی آنها شده. والدین باید با فرزندان خود صحبت کنند تا بتوانند قبل از تشدید رفتارها اقدامات لازم را برای مداخله انجام دهند.   7- گفتگوهای متناسب با سن کودکان در مورد تمایلات جنسی انسان و اعضای بدن را زود شروع کنید. حتماً از نام‌های تشریحی مناسب استفاده کنید تا کودکان بتوانند تشخیص دهند که آیا یا چه زمانی مورد سوء استفاده قرار گرفته‌اند.   8- آنها را تشویق کنید که اگر با چیزی مواجه شدند که احساس بد یا ناراحتی در آنها ایجاد کرد به شما بگویند.   9- با فرزندان خود در مورد ایمنی و مرزهای بدن آنها و دیگران صحبت کنید. آنها را در درک و برقراری ارتباط راهنمایی کنید برای مثال چه نوع لمسی مناسب است و کدام یک مناسب نیست.   10- هرگز به کودک خود اصرار نکنید و او را تحت فشار قرار ندهید تا در تماس های ناخواسته باشد. (مانند در آغوش گرفتن پدربزرگ و مادربزرگ، حمام کردن با خواهر یا برادر، نشستن روی پای کسی و غیره) زیرا این کار تعیین حد و مرز را دشوارتر می کند.   11- اما ذکر این نکته حائز اهمیت است. چنین محدودیت هایی نباید مانعی در روابط عادی و شاد و غالباً ضروری بین فرزندان و سایر اعضای خانواده ایجاد کند. این را فقط می توان با حضور والدین و در محدوده ای که به کودک آموخته اید اجراء کرد.   12- اگر فرزندتان به شما گفت که از چیزی ناراحت است، گوش کنید و آرام باشید،حرف او را باور کنید و از او حمایت کنید. منبع ناراحتی فرزندان را بررسی کنید تا راه‌هایی را که می‌توانید آن‌ها را توانمند کرده و از ناراحتی‌های آینده محافظت کنید تعیین کنید. به آنها بگویید که احساسات آنها را درک می کنید. آنها مقصر نیستند. از آنها تشکر کنید که موضوع را  با شما در میان گذاشته اند و تأیید کنید که به آنها کمک خواهید کرد.   13- کودکان را تشویق کنید تا روابط سالم با همسالان خود برقرار کنند. تحقیقات در مورد مجرمان جنسی نوجوانان نشان داده است که اکثر آنها زندگی اجتماعی ضعیفی داشتند. به این معنی که آنها دوستان کمی داشتند و مهارت های اجتماعی ضعیف و روابط بسیار کمی با همسالان داشتند و ممکن بود از طرف دوستان شان طرد شده باشند. این یافته ها ممکن است توضیح دهد که چرا مجرمان برای نیازهای اجتماعی و عاطفی به خواهر یا برادر مراجعه می کنند   14- در حالی که این کار چالش برانگیز است، امّا والدین باید تمام تلاش خود را به کار گیرند تا پس از افشای اطلاعات تا حد امکان آرامش خود را حفظ کنند. کودکان منعکس کننده وضعیت عاطفی والدین خود هستند، بنابراین حفظ خونسردی می تواند به آنها کمک کند تا با هراس و ترس کمتری از آسیب عبور کنند. واکنش بیش از حد والدین ممکن است کودکان را برای همیشه از صحبت کردن با آنها منصرف کند.   15- با هر کودک جداگانه صحبت کنید تا دیدگاه آنها را در مورد آنچه رخ داده است ارزیابی کنید تا بتوانید برای برنامه ریزی ایمنی قدم بردارید. مراقب باشید که سؤالات اصلی نپرسید. جملاتی مانند "می‌توانی بیشتر به من بگویی؟"  یا "درباره آن چه فکری می کنی."

1- آزار جنسی خواهر و برادر به اندازه انواع دیگر آزارها فاش نمی شود. 2- قربانیان اغلب احساس می کنند در دام افتاده اند. 3- قربانیان اغلب به رازداری سوگند یاد می کنند. 4- قربانیان می ترسند که والدین باورشان نشود یا والدین خود را ناراحت کنند. 5- قربانیان به خاطر نقش خود در سوءاستفاده شرمنده هستند. 6- اگرچه آزار جنسی خواهر و برادر ممکن است در هر خانواده ای اتفاق بیفتد، تحقیقات نشان داده است که خانواده هایی با شرایط زندگی مختل و با روابط ضعیف والدین بیشتر مستعد هستند. 7- سبک های فرزند پروری مستبدانه و با سطح بالای تنبیه بدنی با نرخ بالاتر رفتار جنسی خواهر و برادر مرتبط است. 8- والدینی که از نظر جسمی یا عاطفی غیرقابل دسترس و دور هستند یک نیاز وابستگی برآورده نشده در فرزندان ایجاد می کنند، که ممکن است متعاقباً به دنبال ارتباط با دیگران (یا خواهر و برادر) باشند. اگر والدین کودکان را در مورد مرزهای جنسی مناسب راهنمایی نکنند، خطر سوء استفاده جنسی افزایش می یابد زیرا یکی یا هر دو به دنبال آرامش در دیگری هستند. 9- مشاهده خشونت خانگی و نادیده گرفته شدن فرزندان (از طرف والدین) برخی از عوامل پیش بینی ‌کننده‌ اولیه تجاوز جنسی نوجوانان هستند. 10- والدین ممکن است نسبت به افشای آزار جنسی فرزندان شان واکنش کمتری نشان دهند و اغلب آزار جنسی خواهر و برادری غیر فیزیکی را نادیده بگیرند یا ابراز آن را به حداقل برسانند. 11- والدین ممکن است بیش از حد واکنش نشان دهند و محیطی پر از احساس ایجاد کنند که در آن ناخواسته قربانی را در مرکز توجه قرار می دهند در حالی که کاملاً کودک متخلف را نادیده می گیرند. 12- خانواده‌هایی که دیدگاه‌های فرهنگی یا مذهبی از جنسیت دارند، ممکن است زنان و دختران را به‌عنوان جایگاه پایین‌تری در نظر بگیرند و محیطی را برای آزار جنسی خواهر و برادر ایجاد کنند. 13- پسران مورد علاقه والدین ممکن است از موقعیت خود در خانواده برای آزار جنسی خواهر و برادرسوء استفاده کنند. 14- خشونت می تواند باعث شود که کودکان به پرخاشگری به عنوان راهی برای رسیدن به آنچه می خواهند نگاه کنند. 15- برخی دیگر ممکن است به دلیل ناتوانی در دفاع از خود در برابر سوء استفاده والدین برای به دست آوردن قدرت و کنترل به آزار جنسی خواهر و برادر خود روی آورند. 16- محیط خانوادگی که آزار جنسی ویا رفتار جنسی نامناسب را عادی می‌کند مانند شوخی‌های کثییف و زشت، دست زدن دیگری بدون رضایت، و قرار گرفتن در معرض هرزه‌ نگاری و دسترسی به پونوگرافی از اینترنت اغلب سابقه‌ای برای آزار جنسی خواهر و برادر است. 17- کودکان دارای معلولیت، بیشتر در معرض آزار و اذیت قرار دارند. -------------------------------------- نویسنده: فریبرز ورجاوندی لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی https://t.me/thepathofhappiness --------------------------------------

مسیر خوشبختی فصل هفتم - طبقه سوم زندگی 7 - تربیت فرزند. 7.11- روابط اعضای خانواده و تربیت فرزند. (بخش 31 و 32) 7.11.25- آزار جنسی خارج از خانه. بی‌تردید احتمال مواجهه کودکان با آزار جنسی در خارج از محیط خانه بیشتر است. این امر می‌تواند در مدرسه یا، در مورد کودکانی که به‌صورت پاره‌وقت کار می‌کنند، در محیط کار رخ دهد. در ضمن نباید احتمال وقوع آزار جنسی در خانه همسایگان، منزل دوستان، یا حتی در خانه بستگان و اعضای خانواده را نادیده گرفت. تأثیر مخرب و واکنش کودکان یکسان است. 1- اگر علامت های زیر را در فرزندان خود مشاهده کردید باید مطمئن شوید که منشاء آن آزار جنسی نیست. 1- خود آزاری، خود زنی. 2- علائم افسردگی. 3- اضطراب یا ترس شدید بدون توضیح واضح. 3- علائم اختلال استرس پس از سانحه. 4- فوبیا یا ترس های ناگهانی. 5- مشکل ناگهانی در مدرسه. 6- احساسات و صحبت از خودکشی. 7- تغییرات ناگهانی در رفتار، از جمله تغییر در اشتها یا چسبیدن به والدین یا گوشه گیری. 8- تغییرات خلقی مانند غم و اندوه، اضطراب، تحریک پذیری یا طغیان خشم. 9- مشکلات خواب و کابوس. 10- پسرفت در رفتار، از جمله شب ادراری یا مکیدن شست. 11- نشان دادن ترس نسبت به خواهر و برادر یا مکان های خاص. 12- بازی، نوشته یا نقاشی با تصاویر جنسی یا ترسناک. 13- درگیر شدن در فعالیت های جنسی با اسباب بازی ها، اشیاء یا کودکان دیگر. 14- امتناع از صحبت در مورد رازی که با یک خواهر یا برادر دارند. 15- ناراحتی ناشی از لمس یا در آغوش گرفتن. 16- مقاومت در برابر استحمام عادی، توالت رفتن، یا کمک به لباس پوشیدن و درآوردن. 17- اختلال در رفتار طبیعی. 18- ناراحتی عاطفی. 19- عزت نفس پایین. 20- ناتوانی در اعتماد، مشکلات رابطه. 21- اعتیاد. 22- احساس ناتوانی. 23- اختلالات اشتها. 24- مشکل در تمرکز. 25- گوشه گیری و اتاق خود را ترک نکردن. 26- موارد وحشت زدگی. 27- مشکلات در برقراری روابط و صمیمیت. 28- امتناع روابط با کسانی که با آنها خشونت کرده اند. 29- احتمال سوء استفاده فیزیکی و یا جنسی در آینده. 30- فلاش بک ها. فلاش بک Flashback به معنی زمانی است که فرد یک خاطره آسیب زا را دوباره در فکرش زنده می کند. این می تواند از طریق خاطرات باشد، همچنین می تواند از طریق زنده کردن برخی احساسات یا احساسات فیزیکی یا افکار ناشی از رویداد باشد.( فیلم‌ها گاهی اوقات فلاش‌بک‌ها را مانند فیلمی به تصویر می‌کشند که در ذهن آدمی نقش می‌بندد.) 2- رفتار و واکنش احتمالی مجرم. 1- سوء استفاده ‌کنندگان اغلب تجربه قربانیان خود را کوچک نشان می دهند و اظهار می‌کنند که ادعاها نادرست یا اغراق‌آمیز هستند. 2- به حداقل رساندن، توجیه یا انکار رفتارهای نامناسب. 3- ایجاد ناراحتی برای خواهر و برادر خود با نادیده گرفتن مرزهای شخصی یا جنسی. 4- اصرار بر تماس فیزیکی با خواهر و برادر حتی در صورت مقاومت. 5- ترساندن یا اجبار برای بدست آوردن آنچه از خواهر یا برادر خود می خواستند. 6- پاسخ جنسی به حرکات معمولی دوستی یا محبت. 7- ناتوانی در کنترل رفتارهای جنسی پس از دستور توقف. 8- خواهر و برادران (اشتباهاً) مواردی که ناخوشایند است و باید گفته شود را به عنوان راز ( شاید از روی ترس و یا قولی که داده اند) بین خودشان نگه می دارند. 9- تکرار تماس به طور مخفیانه. 10- ادامه آزار جنسی پس از مداخله والدین. 3- نکاتی برای والدین.

در هرسنی باشیم (بیست سال الی صد سال) این لیست شامل همه می شود و دلیلی نیست که این مهارت ها را بعد از سن بیست یاد نگیرم. دلایل و اهمیت یادگیری این مهارت ها در طول زندگی را در این فصل تعریف کرده ام. -------------------------------------- نویسنده: فریبرز ورجاوندی لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی https://t.me/thepathofhappiness لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی فایل های صوتی https://t.me/thepathofhappiness2 --------------------------------------

مسیر خوشبختی. فصل چهارم - ستون چهارم زندگی 4- تربیت فرزند. 4.2- مهارت های مهم در تربیت فرزندان. (بخش 24) 4.2.10- مهارت دهم - مهارت تفکر نقادانه .   چرا مهارت تفکر نقادانه در زندگی مهم است و چگونه در زندگی روزمره استفاده می شود؟ نقادانه توانایی تجزیه و تحلیل اطلاعات و تجربیات به شیوه ای عینی است. تفکر نقادانه می تواند با کمک به ما در شناخت و ارزیابی عوامل موثر بر نگرش ها و رفتار مانند ارزش ها، فشار همسالان و رسانه ها، به سلامت کمک کند. ۱. مهارت تفکر نقادانه به همه وظایف، موقعیت ها، موضوعات، مشاغل، محیط ها، چالش ها و فرصت های زندگی مربوط می شود. ۲. تفکر نقادانه نقش مهمی در ارزیابی ایده های جدید، انتخاب بهترین ها و اصلاح آنها در صورت لزوم ایفا می کند. ۳. تفکر نقادانه برای خود اندیشی بسیار مهم است.  ۴. برای اینکه زندگی معناداری داشته باشیم و زندگی خود را بر اساس آن بسازیم، باید ارزش ها و تصمیمات خود را توجیه و در مورد آنها فکر کنیم.   مهارت نقادانه کمک می کند که،   ۱. توانایی تجزیه و تحلیل عینی اطلاعات و نتیجه گیری منطقی بدست بیاوریم، ۲. مسائل را منطقی بررسی کنیم و بعد از بررسی بتو انیم صحیح تصمیم بگیریم. ۳. متوجه تاثیرات اجتماعی و فرهنگی بر ارزشها و نگرشها و رفتار های مردم باشیم. ۴. متوجه شویم که دیگران همیشه درست نمی گویند. ۵. از نابرابری ها  و بی عدالتی ها آگاه باشیم . ۶. پیش از اینکه نظرات دیگران را برای زندگی خود قبول کنیم با اطلاعات و تجربه ها ی خود نظرات دیگران را تحلیل  کنیم. ۷. در برخورد با ارزش ها و فشارهای منفی دوستان و جامعه مقاومت کنیم. ۸. از آسیب های ناشی از اینترنت و شبکه ها اجتماعی در امان بمانیم.   ۹. شهروند مسئولی باشیم.   مهارت های تفکر نقادانه یعنی،   ۱. تفکر تحلیلی، ۲. ارتباط خوب . 3. تفکر خلاقانه. ۴. ذهن باز  ۵. توانایی حل مشکلات. ۶. پرسیدن سؤالات متفکرانه. ۷.  ترویج رویکرد کارهای گروهی برای حل مسئله. .  8. خود ارزیابی سهم خود در اهداف خانواده (و یا در شغل) ۹. تصمیم گیری آگاهانه ۱۰. از زمان خود عاقلانه استفاده کردن.   برای ایجاد پایه ای برای تفکر نقادانه و راه هایی برای حمایت از تفکر نقادانه بین اعضای خانواده  و فرزندان، شما می توانید با استفاده از موارد زیر تفکر نقادانه و خلاق را توسعه دهید. فرصت هایی برای بازی فراهم کنید. 1. ۲. صبورانه رفتار کنید.   ۳. زیادی مداخله نکنید. ۴. سؤالات باز بپرسید.(۱) 5. به کودکان در ایجاد فرضیه کمک کنید.  ۶. فکر آنها را به روش های جدید و متفاوت تشویق کنید. ۷. یاد بدهید تا به عنوان یک عادت نقادانه فکر کنند. 8. در مورد همه چیز بحث کنید.  ۹. دسترسی به مطالب خواندنی متنوع و با کیفیت را فراهم کنید.  ۱۰. استدلال را تمرین کنید. 11. به فرزندان کمک کنید تا همه مهارت ها را یاد بگیرند. (۲) 12. بازی های متفکرانه برای آنها فراهم کنید و با آنها بازی کنید.   ۱۳. تفکر نقادانه را به یک بازی تبدیل کنید. ۱۴. یاد بدهید که اطلاعات در مورد یک موضوع را جمع آوری کنند و تعیین کنند که کدام بخش از اطلاعات برای آن موضوع کاربرد دارد. ۱۵. همیشه با آنها صحبت کنید. ۱۶. آنها را تشویق کنید که کاوش کنند، کنجکاو باشند، سؤالاتی مطرح کنند و بررسی کنند که چگونه کار می کنند. ۱۷. از آنها بخواهید که به راه های مختلف برای حل مشکلات فکر کنند. ۱۸. فعالیت هایی که مستلزم برنامه ریزی و تصمیم گیری است انتخاب کنید. ۱۹. از آنها بخواهید تفکر خود را شرح دهند و دلایلی برای آن بیاورند. ۲۰. نشان بدهید که اشتباه کردن اشکالی ندارد. ۲۱. به اشتراک گذاشتن اشتباهات خود و آنچه آموخته اند مهم است. ۲۲. برای ایده های آنها و تلاش های آنها ارزش قائل شوید.   یادداشت.   (۱) سؤال های بسته   سؤال بسته معمولاً یک کلمه یا یک پاسخ بسیار کوتاه و واقعی دریافت می کند. برای مثال. در جواب " آیا خسته هستی" جواب می تونید "بله" با "خیر" باشد. با چنین پاسخ کوتاه و قطعی گفتگو تمام می شود.     (2) سؤال های باز.   سؤالات باز پاسخ های طولانی تری را به همراه دارد و معمولاً با لغت هایی مانند " چرا" و "چگونه شروع می شود. سؤال باز از پاسخ دهنده، دانش، نظر یا احساساتش را می خواهد. برای مثال،    ۱. به من بگوچرا. ۲. تعریف کن چطور. ۳. در جلسه چه گذشت؟ ۴. او چه واکنشی نشان داد؟ ۵. مهمانی چطور بود؟ ۶. بعدش چی شد؟ ۷. بیشتر توضیح بده.   سؤالات باز دارای ویژگی های زیر هستند. ۱. آنها از پاسخ دهنده می خواهند که فکر و تأمل کند. 2. آنها به شما نظرات و احساسات خود را خواهند داد. ۳. کنترل مکالمه را در اختیار مخاطب قرار می دهد.   در قسمت 4.4.8این فصل (اهمیت آموزش مهارت‌های زندگی به کودکان.) لیست 405 مهارت را خواهم داد. این لیست را فقط برای فرزندان تا سن بیست ننوشتم، ولی تأکید کرده ام که می بایست در بیست سال اول زندگی آنها را به فرزندان یاد داد.

مسیر خوشبختی. فصل چهارم - ستون چهارم زندگی 4- تربیت فرزند. 4.2- مهارت های مهم در تربیت فرزندان. (بخش 22 و 23) 4.2.9- مهارت نهم - مهارت تفکر خلاقانه.   یکی از پیش نیاز های حل مسئله، تفکر خلاقانه است.   بعضی اشخاص به طور طبیعی خلاق هستند و بعضی ها باید این مهارت را یاد بگیریند. در سطح معمولی زندگی، همه مهارت های مختلفی داریم و آنرا بکار می بریم. ولی آیا آن سطح معمولی برای زندگی کافی است. کودکان با بازی خلاقیت خود را تقویت می کنند و خیلی مواقع خلاقیت سرشاری از خود نشان می دهند. ولی برای پیشرفت در زندگی خلاقیت در درجه بالاتری لازم دارند.   اشخاصی که خلاق هستند این خصوصیات را دارند.   ۱. توانایی آنرا دارد که روش جدیدی برای انجام کاری پیدا کند. ۲. می تواند مسائل را براحتی حل کند. ۳. به خود اجازه نمی دهد که فرضیات و تعصباتش از پیشرفتش بسوی حل مسئله جلو گیری کند و باعث  شود که دنبال راه جدیدی برای حل مسئله نرود. 4. هیچ راه حدید یا عجیب و غریب حتی بیگانه را رد نمی کند. ۵. در ذهن خود مطمئن است که موفق خواهد شد.   همچنین،   ۱. در انجام هر کار تازه ای خلاقیت بکار میبرند. ۲. قبل از به کار بردن خلاقیت، مسئله را بخوبی درک می کنند. ۳. حاضر هستند روش های مختلفی برای انجام  هرکاری را در نظر بگیرند. ۴. آنها می توانند راه های جدیدی برای حل مسائلشان پیدا کنند. ۵. از شکست ترسی ندارد. ۶. مثبت اندیش هستند. برای آنها کار نشد ندارد. ۷. فکر باز دارند و وسیع فکر می کنند. ۸. نظریه خود را می توانند ابراز کنند. ۹. فعالانه دنبال علم و دانش هستند. ۱۰. اهدف خود را می دانند. ۱۱. در برنامه ریزی مهارت دارند. ۱۲. در برقراری ارتباط با دیگران مهارت دارند.   چند مهارت تفکر خلاق،   ۱. تفکر مثبت ۲. یادگیری فعال. ( جستجوی اطلاعات جدید ) ۳. ابراز خود. ۴. تشخیص حق انتخاب های دیگر ( برای تصمیم گیری ) ۵. تشخیص راه حل های جدید برای مشکلات   از کجا شروع کنید.   ۱. باید بدانید که دقیقاً چه می خواهید و دنبال چه چیز هستید. ۲. مطمين باشید که تعصبات خود را کنار می گذارید.  3. عواقب گزینه های خود را در نظر بگیرید. 4. راه حل های مختلف را تحقیق کنید و همه امکانات را در نظر بگیرید. 5. این واقعیت را بپذیرید که همیشه حق با شما نیست و ممکن است در تصمیم نهایی خود اشتباه کنید. 6. خیلی مواقع راه حل ساده ترین راهی است که به فکرمان می آید ولی چون ساده به نظر می آید آنرا رد می کنیم. مسائل را بیش از حد پیچیده نکنید. -------------------------------------- نویسنده: فریبرز ورجاوندی لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی https://t.me/thepathofhappiness --------------------------------------

7- اگرچه اکتشاف جنسی طبیعی است، اما می تواند به رفتار غیر طبیعی و نامناسبی که نیاز به مداخله دارد تغییر کند. والدین باید این مرز را درک کنند تا بتوانند به درستی ارزیابی کنند که چه زمانی ممکن است سوء استفاده رخ دهد.   8- اگر والدین متوجه چنین رفتاری شوند نباید کودک را سرزنش کنند، بلکه آنها را به آنچه مناسب تر است راهنمایی کنند.   9- سرزنش و شدت عکس العمل والدین در چنین مواقع مخرب تر است و کنجکاوی فرزند را بیشتر می کنند و بچه ها کنجکاوی خود را در خفا ادامه می دهند.   10- با این حال، اگر چنین "کنجکاوی" در نوجوانی ادامه داشت، باید اقدامات فوری برای متوقف کردن آن انجام شود.   11- والدین باید هر چه زودتر در زندگی فرزندان، در مورد مرزهای شخصی یکدیگر آموزش دهند. فقدان یا سردرگمی در مورد مرزها می تواند خطر نقض مرزهای جنسی توسط کودکان را افزایش دهد. -------------------------------------- نویسنده: فریبرز ورجاوندی لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی https://t.me/thepathofhappiness لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی فایل های صوتی https://t.me/thepathofhappiness2 --------------------------------------

مسیر خوشبختی فصل هفتم - طبقه سوم زندگی 7 - تربیت فرزند. 7.11- روابط اعضای خانواده و تربیت فرزند. (بخش 30) 7.11.24 - آزار جنسی بین اعضای خانواده.   مفهوم سوء استفاده جنسی در خانواده به قدری منفور و ناپسند است که ترجیح می دهیم به آن فکر نکنیم، حتی درباره آن صحبت نکنیم. پذیرش آن برای ذهن ما بسیار دشوار است و گاهی اوقات احساس ناتوانی می‌کنیم چون نمی دانیم چطور باید از آن جلوگیری کرد. به این دلیل وجود آنرا انکار می کنیم و  ناخودآگاه از پذیرش این امر خودداری می‌کنیم. متأسفانه هر چند این موضوع منفور است و حتی نمی‌خواهیم وجود آنرا باور کنیم، این مسئله در بعضی خانواده ها وجود دارد. آزار جنسی در خانواده نه تنها بین برادران و خواهران است، بلکه توسط والدین علیه فرزندان خود انجام می شود.   هر چند بررسی این موضوع بنظر ناخوشایند باشد، از آنجایی که وقوع آن بیش از آن چیزی است که همه فکر می کنیم من به عنوان نویسنده در باره "مسائل روابط خانوادگی" باید این موضوع را در نوشته هایم بگنجانم تا آسیب‌های وارده از سوء استفاده جنسی کودکان توسط اعضای خانواده را بشناسیم و از آن جلوگیری کنیم.   والدین نمی‌توانند از همه آسیب‌های فرزندان شان جلوگیری کنند، اما در نهایت والدین مسئول امنیت فرزندان خود هستند. با این حال دانش بیشتر در مورد این مسائل می تواند خطرات سوء استفاده جنسی را در خانه کاهش دهد. والدین باید در صورت مواجهه شدن با آن فوراً اقدام کنند. مهم است که علائم سوء استفاده جنسی را تشخیص داد و قاطعانه از آن جلوگیری کرد.   با توجه به افزایش روزافزون استفاده از رسانه های اجتماعی و تأثیر منفی آن بر کل جامعه، می توان مطمئن بود که در آینده بر رفتارهای اخلاقی، رفتاری، اجتماعی و جنسی کل جمعیت تأثیرات مخرب فزاینده ای خواهد گذاشت و بدون شک  وضعیت آزار و سوء استفاده جنسی بیشتر خواهد شد.   کلاً تصورات اشتباه زیادی در مورد آزار جنسی وجود دارد. بسیاری تصور می کنند که چنین تماس جنسی بین خواهر و برادر یک بازی آزمایشی و معصومانه و رفتار معمولی دوران کودکی است که بخش طبیعی از رشد جنسی دوران کودکی است.  ولی این کاملاً صحیح نیست.   انواع مختلفی از این سوء استفاده کنندگان وجود دارد،   1- بزرگسالانی که هیچ نسبت خانوادگی با کودک ندارند. 2- بزرگسالانی که اعضای خانواده کودک هستند. 3- بزرگسالانی که در موقعیت قدرت یا اقتدار بر کودک قرار دارند. 4- سوء استفاده جنسی کودکان توسط جوانان . 5- آزار جنسی خواهر و برادر. 6- سوء استفاده جنسی آنلاین. 7- بهره کشی جنسی تجاری از کودکان. -------------------------------------------   آزار و سوء استفاده جنسی بین خواهر و برادر.   آزار جنسی از طرف پدر و نا پدری زیاد است.( این موضوع را در مقاله دیگری بررسی خواهم کرد.) ولی واقعیت این است و آمار نشان می دهد که آزار جنسی خواهر و برادر پنج برابر بیشتر از آزار جنسی از طرف والدین است.   با توجه به وقوع آزار جنسی بین خواهر و برادر این موضوع را در اینجا بررسی می کنم.   1- سوء استفاده جنسی از خواهر و برادر یک مسئله فراگیر و در عین حال پنهان است که شامل هرگونه رفتار جنسی نامناسب بین خواهر و برادر می شود. کودکان ممکن است به دلایل متعددی در مورد آزار خواهر و برادر خود چیزی نگویند، بنابراین والدین باید از علائم هشدار دهنده و نحوه واکنش آنها آگاه باشند و علائم سوء استفاده را تشخیص دهند و مراقب فرزندان خود باشند.   2- کنجکاوی جنسی بین خواهر و برادرها غیرعادی نیست و بیشتر جنبه اکتشاف دارد زیرا کودکان در مورد بدن خود و شباهت ها یا تفاوت هایی که در دیگران می بینند کنجکاو می شوند. چنین کنجکاوی یک فرآیند جمع آوری اطلاعات است که به درک رشد آنها از جنسیت و اعضای بدن کمک می کند.   3- رفتار جنسی خواهر و برادری که اغلب بین کودکان خردسال رخ می دهد بعید است که مضر باشد، ولی والدین باید فرزندان خود را در رفتار صحیح و احترام به حریم شخصی خود راهنمایی کنند.   4- اگر خواهر و برادر بزرگتر به طور مکرر از خواهر و برادر کوچکتر بدون نظارت مراقبت کند، می تواند در آزار جنسی خواهر و برادر نقش داشته باشد. اکثر حوادث آزار جنسی خواهر و برادر در محل سکونت رخ می دهد. این نشان می دهد کودکان فرصت های زیادی را دور از بزرگسالان برای ارتکاب آزار جنسی پیدا می کنند.   5- کودکان در مورد آزار جنسی دروغ نمی گویند. عکس العمل والدین تأثیر فوق العاده ای بر مسیر درمان آن کودکان دارد. بسیاری از افرادی که مورد سوء استفاده جنسی قرار گرفته اند تلاش می کنند تا این خیانت را درک کنند و با تأثیرات ماندگار آن دست و پنجه نرم کنند.   6- سوء استفاده جنسی خواهر و برادر شامل رفتار جنسی بین خواهر و برادر است که با سن آنها مناسب نیست یا با انگیزه کنجکاوی متناسب با مرحله رشد آنها انجام نمی شود.

-------------------------------------- نویسنده: فریبرز ورجاوندی لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی https://t.me/thepathofhappiness --------------------------------------

مسیر خوشبختی فصل هفتم - طبقه سوم زندگی 7 - تربیت فرزند. 7.11- روابط اعضای خانواده و تربیت فرزند. (بخش 28 و 29) 7.11.22- آزار مادر و پدر از طرف فرزندان.    آزار والدین توسط فرزندان نوعی خشونت خانگی است که با بدرفتاری فرزندان مشخص می شود. این بدرفتاری معمولاً در ابعاد فیزیکی، کلامی، روانی، عاطفی و مالی ظاهر می شود. آزار والدین دلایل و منشاء مختلفی دارد، برای مثال می تواند در دوران جوانی و نوجوانی باشد، دورانی که  فرزندان سعی می کنند از وابستگی به استقلال برسند و البته طبیعی است که در این دوران مقاومت زیادی در برابر اختیارات والدین صورت خواهد گرفت.   بد رفتاری برخی از نوجوانان ممکن است در نتیجه آزار و بدرفتاری از طرف والدین باشد که باعث اختلال و مشکلات روانی  و پرخاشگری می شود، در حالی که برخی ممکن است در برخورد با احساسات خود دچار مشکل شوند. احتمال بیشتری دارد که پدران به فرزندان خود آزار جسمی وارد کنند. ماداران بیشتر به آزار عاطفی می پردازند.   منشاء دیگر آزار و اذیت والدین توسط فرزندان می تواند بی توجهی به تربیت آنها بوده باشد، هر چند  نوجوانانی نیز وجود دارند که تربیت درستی داشتند ولی رفتار نامناسب با والدین خود دارند.   منبع دیگر چنین سوء استفاده از والدین می تواند ناشی از،   1- روابط ضعیف با والدین. 2- روابط غیر موجود با والدین غایب. 3- ناتوانی در مقابله با مشکلات. 4- ناتوانی یا عدم تمایل به مدیریت رفتار. 5- شاهد بودن آزار و اذیت و بی احترامی بین والدین. 6- تمایلات رفتاری پرخاشگرانه از طرف والدین. 7- عدم احترام به والدین به دلیل ضعف آنها. 8- تنبیه بدنی توسط والدین. 9- تماشای خشونت در تلویزیون، فیلم و ویدئوهای موسیقی. 10- آزار جنسی توسط والدین یا دیگران. 11- آزار و اذیت در مدرسه. 12- ناتوانی در مراقبت صحیح از والدین معلول یا بیمار روانی. 13- سوء مصرف مواد مخدر و الکل از طرف والدین یا فرزندان. 14- مسائل روانی فرزند. 15- تحمل مسئولیت بیش از حد در خانه. 16- فروپاشی کانون خانواده. 17-  فقر و بیکاری. 18- و قدرت جسمی فرزندان باشد.   بیشتر مواقع آزار و اذیت محرمانه است ولی می تواند در مکان های عمومی اتفاق بیفتد و باعث تحقیر والدین شود عواقب سوء استفاده طولانی مدت از طرف فرزندان می تواند قابل توجه باشد و بر سلامت جسمی و روانی والدین چه در کوتاه مدت و چه طولانی مدت تأثیر بگذارد.   7.11.23 - اختلاف فرزندان روی ارث.   برخی از مردم وسواس بیشتری نسبت به ایده ارث دارند، و بعضی ها اهمیت کمتری به آن می دهند یا اصلاً اهمیت نمی دهند. ولی دعوای خواهر و برادر روی تقسیم ارث والدین هر چند ناخوشایند است ولی رایج است و اغلب دیده می شود که پس از مرگ والدین، خواهر و برادر در مورد اینکه چه کسی ثروت والدین را به ارث می برد، دعوا می کنند. حتی تا جایی که همدیگر را به دادگاه کشانده و وصیت نامه والدین را به چالش می کشند.    به دنبال مرگ والدین، گاهی اوقات مشکلات حل نشده بین اعضای خانواده دوباره ظاهر می شود. ممکن است از سوی یکی از خواهر و برادرها نارضایتی وجود داشته باشد، زیرا یک طرف احساس می کند که بیش از سهم خود مسئولیت مراقبت والدین را بر عهده می گرفته و قبوض را پرداخت کرده و . . .  و طرف دیگر به ندرت دیده می شده.   این امر هرگونه حسن نیت و احترامی را که تا آن زمان بین خواهر و برادران وجود داشت از بین می برد مسلم است که روح پدر و مادری که از دنیا رفته اند از این کار فرزندان شان بسیار مضطرب می شود و به همین دلیل ممکن است از چنین ارثی هیچ خیری حاصل نشود.   برای اطمینان از اینکه چنین مشاجره‌ای پس از مرگ فرد ایجاد نشود، باید اطمینان حاصل کرد که وصیت نامه نوشته شده است و تمام خواسته‌های فرد به طور واضح بیان شده است و توسط یک وکیل بررسی و توسط شاهد امضاء می شود.   در آیین بهائی، این حکمی است که حضرت بهاءالله مقرر فرموده‌اند. بر اساس این حکم، هر فرد بهائی پس از رسیدن به سن ۲۱ سالگی موظف است وصیت‌نامه خود را تنظیم کند. نگارش وصیت‌نامه برای همه بهائیان الزامی است.   با این حال، اگر رابطه بین خواهر و برادران برای مدت طولانی دوستانه نبوده، مسائلی در مورد ارث، با وصیت نامه یا بدون وصیت نامه می تواند بین آنها پیش بیاید. دعوا بر سر ارث  راهی برای پیروزی نهایی بر خواهر و برادرها می شود.   برخی افراد این موضوع را به طور کامل حل می کنند و چیزی برای فرزندان خود باقی نمی گذارند. این می تواند دلایل زیادی داشته باشد، به عنوان مثال،   1- بچه ها به خودی خود ثروتمند هستند و به ارث والدین نیاز ندارند. 2- خود بچه ها والدین را تشویق می کنند که دارایی خود را به یک سازمان خیریه اهدا کنند. 3- والدین از برخی اعمال یا رفتارها، خیانت یا بی احترامی فرزندان شان آسیب دیده اند. 4- سلب ارث آنها به هیچ وجه از روی سوء نیت نیست و بچه ها از قبل به خوبی مطلع بوده و راضی هستند.

مسیر خوشبختی. فصل چهارم - ستون چهارم زندگی   4- تربیت فرزند.  4.2 - مهارت های مهم در تربیت فرزندان. (بخش 21) 4.2.8- مهارت هشتم - مهارت تصمیم گیری.   زندگی همیشه در باره تصمیم گیری است و زندگی موفق و خوشبخت بستگی به تصمیم هایی دارد که می گیریم.   هر چند اصول تصمیم گیری یکی است، ولی دو نوع تصمیم گیری وجود دارد. تصمیم گیری در محل کار و یا در سطح شرکت ها و یا دولت، و تصمیم گیری فردی و در سطح خانواده. در زندگی خانوادگی، ما زمانی نداریم که با مدل های پیچیده تصمیم گیری سر و کار داشته باشیم . با این حال، ما مرتباً با تصمیمات بسیار پیچیده ای روبرو هستیم. اعتماد بین اعضای خانواده بستگی به این دارد که آیا می توانیم آن تصمیمات را از نظر اخلاقی و مسئولانه بگیریم یا نه. در این قسمت تصمیم گیری فردی و خانوادگی را بررسی می کنم. (۲)   در این مهارت افراد یاد می گیرند که بهترین راه حل ممکن را انتخاب کنند و به نحو مؤثرتری در مورد مسائل تصمیم بگیرند.   قبل از هر تصمیمی باید،   ۱. بتوانند فعالانه در مورد عواقب اعمالشان فکر کنند. ۲. جوانب مختلف انتخاب خود را بررسی  کنند و عواقب هر انتخاب را ارزیابی کنند. ۳. بتوانند فعالانه در مورد اعمالشان تصمیم گیری کنند. ۴. آمادگی برای تغییر دادن تصمیم های خود وقتی که تغییر دادن آن ضروری است را داشته باشند.   اشخاصی که مهارت تصمیم گیری را دارند،   ۱. اعتماد بنفس و عزت نفس بیشتری دارند و می توانند به قاطعیت تصمیم بگیرند. ۲. اهداف شان ارزشمند است، ۳. اهداف شان واقع بینانه است، ۴. می توانند برنامه ریزی کنند، ۵. می توانند موقعیت های جدید را ارزیابی کنند و در برنامه ریزی خود موفق باشند. ۶. در تصمیم هایی که می گیرند صادق باشند.   یادداشت (۲) مشورت بین اعضای خانواده قبل از هر تصمیمی الزامی است. مشورت مهمترین مهارت برای دستیابی به خوشبختی و موفقیت در هر رابطه خانوادگی است. در باره موضوع مشورت شما می توانید قسمت ۵.۸ در فصل پنجم ،انتخاب همسر، و قسمت ۶.۷ فصل ششم، زناشویی پایدار را مطالعه کنید. --------------------------------------- نویسنده: فریبرز ورجاوندی. لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی https://t.me/thepathofhappiness لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی فایل های صوتی https://t.me/thepathofhappiness2 --------------------------------------

مسیر خوشبختی. فصل چهارم - ستون چهارم زندگی   4- تربیت فرزند.  4.2 - مهارت های مهم در تربیت فرزندان. (بخش 19 و 20) 4.2.7- مهارت هفتم - مهارت حل مشکلات. (۱)   مهارت حل مسئله چیست؟ حل مسئله توانایی استفاده از روش های مناسب برای مقابله با چالش های غیرمنتظره است.   همه ما روزانه با مسائل متعددی روبرو می شویم. خیلی مواقع چنین مسائل را بارها تجربه کرده ایم و به این دلیل حل کردن مسئله برای ما بسیار آسان است و  معمولاْ خیلی سریع راه حل را پیدا می کنیم. ولی هر از گاهی مسئله ای پیش می آید که قبلاً تجربه نکرده بودیم و به این دلیل عاجز می مانیم و مسئله را حل نشده می گذاریم. (برای مثال در موقع اختلاف شدید بین زن و شوهر یا دادن رضایت وقتی که اولین فرزند می خواهد ازدواج کند و تجربه قبلی نداریم.) ولی برای حل مسئله چه مهارت هایی باید داشته باشیم؟   ۱. فعالانه در جستجو و تشخیص مسئله‌ و مشکل  باشیم. ۲. بتوانیم از فرصت‌ها استفاده کنیم. ۳.  منطق و مهارت قضاوت خود را بکار ببریم. ۴. در جمع آوری و تحلیل اطلاعات فعال باشیم.  ۵. در مقایسه‌ راهکارهای مختلف و انتخاب بهترین شیوه برای حل مسئله تلاش کنیم. ۶. بعد از انتخاب راه حل، شهامت و اعتماد به نفس داشته باشیم که تصمیم خود را اجرا کنیم.   این توانایی ها فرد را قادر می سازد تا به طور موثرتری مسائل زندگی را حل کند. مسائل مهم زندگی چنانچه حل نشده باقی بمانند استرس روانی ایجاد می کنند که به آسانی می تواند منجر به مریضی های جسمی، روحی و روانی شود.    مهارت حل مسئله در هر سنی مهارتی ضروری است و در تربیت فرزند جزء مهارت های الزامی است. استفاده از تکنیک‌های مؤثر حل مسئله به کودکان کمک می کند که در محیط مدرسه و زندگی روزمره خود آرامش بیشتری احساس کنند. همچنین مهارت‌های همدلی اولیه، کودکان را تقویت می‌کند و به آنها کمک می کند که جنبه های مثبت شخص مقابل را در نظر بگیرند.   این نیست که برای حل مشکلات شخص باید بسیار باهوش باشد. برای حل مشکل، لازم است که روش حل مسئله را بدانیم و تمرین کنیم. وقتی مراحل مختلف حل یک مشکل را یاد گرفتیم می توانیم بهترین راه حل ها را پیدا کنیم.   مهارت های حل مسئله چیست؟   ۱. گوش دادن فعال.  تحلیل و بررسی..۲ ۳. پژوهش. ۴. خلاقیت. ۵. برقراری ارتباط. ۶. قابل اعتماد بودن. ۷. تصمیم گیری.  ۸. برقراری وحدت و آرامش بین اعضای خانواده. ( تیم سازی و مشارکت در محل کار.)   راه حل هر مسئله ای در شش مرحله است .   ۱. چرا می خواهیم مسئله را حل کنیم. (یا مسئله باید حل شود) ۲. شناسایی مسئله. ۳. تعیین صحیح علت مسئله. ۴. انتخاب گزینه ‌های مختلف راه‌ حل. ۵. اولویت ‌بندی راه های مختلف حل مسئله. ۶. پیاده سازی راه حل گزینه اول در لیست اولویت.   بعضی مواقع مشکلات به آسانی حل نمی شوند و فشار روحی و مشکلات روابط خانوادگی و اجتماعی زیاد می شود. در چنین مواقع،   ۱. بعضی ها روی به خشونت می آورند. ۲. بعضی ها ترجیح می دهند از مشکلات شان فرار کنند. ۳. بعضی ها روی  به مصرف مواد مخدر می آورند. ۴. بعضی ها بجای جستجو برای حل مسئله روی به خود زنی و خودکشی می آورند.   ارزیابی. با جواب دادن سؤالهای زیر بهتر می توانید خود را ارزیابی کنید که آیا مهارت حل مسئله را دارید یا خیر. آیا ۱. می توانید مشکلات خود را تشخیص بدهید و ارزیابی کنید. ۲. می توانید مسائل زندگیتان را با موفقیت حل کنید. ۳. آمادگی برای مصالحه دارید. ۴. مشکلات و علل مسائل خود را می دانید. ۵. می توانید درخواست کمک کنید. ۶. می توانید کوتاه بیاید. ۷. می توانید عذر خواهی کنید. ۸. آشنایی با مذاکره برای حل مشکلات دارید.      یادداشت (۱) مهارت تصمیم گیری و مهارت حل مسئله هر چند دو مهارت مختلفی هستند و مرزهای مشترک دارند ولی مهارت حل مسئله بزرگتر و فراتر از مهارت تصمیم گیری است. --------------------------------------- نویسنده: فریبرز ورجاوندی. لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی https://t.me/thepathofhappiness --------------------------------------

2- هر چه عزت نفس کودک کمتر باشد، کنترل او آسان تر است. والدین بی رحم در بیشتر موارد درباره شکست‌ها و نقص‌های فرزندشان صحبت می‌کنند، و اگر "نقص آشکاری" وجود نداشته باشد، والدین آن‌ها را ایجاد می‌کنند.   3- چنین والدینی در فرزندان خود عقده حقارت ایجاد می کنند و نمی خواهند ببینند فرزندشان چیزهای جدیدی را امتحان می کند و موفق می شود.   4- یک والدین خودشیفته فقط به دو دلیل از موفقیت های فرزندشان خوشحال می شوند. الف - آنها از افتخار کردن در مورد موفقیت فرزندان خود لذت می برند تا دیگران به آنها حسادت کنند. ب - فرزندان موفق می توانند زندگی بهتری را برای والدین تضمین می کنند.   5- والدین برنامه ریزی های خود را انجام می دهند و از فرزندان شان انتظار دارند که از آنها پیروی کنند. اگر مشکلی پیش بیاید، والدین فکر می کنند تقصیر خودشان نیست.   6- در خانواده‌های سالم، والدین به فرزندان خود کمک می‌کنند تا آماده روزی شوند که خانه را ترک می کنند تا زندگی مستقل خودشان را داشته باشند. والدین شرور می خواهند فرزندان مطیع شان در کنارشان در خانه بمانند.   7- برای کودکان زندگی خصوصی یا فضای شخصی وجود ندارد، و به حریم شخصی آنها احترام گذاشته نمی شود.   8- فرزندان همیشه باید به تمام سوالاتی مانند "چرا پولت را برای این آشغال هدر دادی" پاسخ دهند. چنین والدینی هیچ احترامی برای زندگی و تصمیمات شخصی فرزندان خود قائل نیستند.   9- والدین شرور اغلب با بیان این جمله که "من همه کاری برای فرزندانم انجام داده ام اما آنها سپاسگزار نیستند" از عمل خود دفاع می کنند.   متأسفانه یک رابطه سمی مانند یک بیماری مزمن است و درمان آن آسان نیست. -------------------------------------- نویسنده: فریبرز ورجاوندی لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی https://t.me/thepathofhappiness لینک کانال تلگرام: مسیر خوشبختی فایل های صوتی https://t.me/thepathofhappiness2 --------------------------------------