monkey talks

Ребят, вы как? Можно писать чувства в комментариях. (завтра выставлю пост с психологической экстренной помощью, куда можно обращаться за поддержкой бесплатно)

Я стараюсь больше рисовать — мелкими зарисовками, повторяя работы нравящихся мне иллюстраторов, иногда по голубю в день. Хочу оставить здесь 🕊️

Сегодня быстро просмотрела МКБ-11 и увидела, что дифференциацию расстройств личности убрали (этой новости уже больше года, поэтому я очень удивилась, что ничего не слышала). Вместе уточненного вида расстройства личности теперь будет тяжесть течения и акцентуация. Это очень важная штука, которая показывает тенденцию ухода от ярлыков в большой психиатрии, и это хорошо. Порыщу в современной психоаналитической литературе, как аналитики смотрят на это (многие гештальтисты топят за уход от ярлыков, здесь все понятно; кбт и схема сильно учитывают мкб, стало интересно именно про анализ и психодинамические школы).

В Валенсии сейчас Fallas, когда испанцы весь март будут взрывать петарды примерно каждую секунду. Это шумно, пока еще пугающе для меня и довольно выматывающие. И представьте — я пытаюсь найти улицу потише, чтобы спрятаться, буквально бегу возле собора (в который столько раз пыталась попасть), и он совершенно случайно открыт. Толкаю деревянную дверь, и наступает гробовая тишина. В соборе никого — только я. Сажусь тихонько на ближайшую скамью и просто выдыхаю. Несколько минут сижу, и после до меня доходит — вот этот собор сейчас и есть я. Не хочется привлекать внимание петардами и зазывать к себе. Хочется быть спрятанным собором и говорить тишиной, буквально. Нарциссическое время сменяется истероидным, где одиночество и пустота становятся самыми страшными переживаниями, которые хочется закрывать криком про себя. Где любое внимание важно, чтобы только не остаться в одиночестве.

Сегодняшнее вдохновение Kawase Hasui

Вещь, с которой мне сложно смириться: если я не прикладываю усилия для удовлетворения своей жизнью, я скатываюсь в трудоголизм и тотальные обязательства типичного хелпера. Сегодня проснулась после плохой ночи без сна до 4 утра с круговоротом негативных мыслей, и думаю — достало, ну не могу больше так, надо что-то делать. Вышла за кофе, купила дурацкую тарелку с курочкой, взяла кофе и булочку с пеканом — и стало лучше. Появился воздух, а с ним и ощущение, что я не раб собственной рутины, а все-таки творец. Клянусь, у меня это работает просто с ужасным сопротивлением каждый раз, и я постоянно проваливаюсь в «очнулась в куче обязательств» с завидным постоянством. Мне сложно просто наслаждаться жизнью, если я не выделяю ей место; это требует постоянных усилий (и не перестает этот факт огорчать и злить, что само собой как-то не работает).

Сейчас в процессе присуждения себе правды, что меня мотивируют на страшные взрослые свершения только красивые вещи или эстетический опыт. Буквально. Я себя судила, стыдилась этого, пугала обязательствами и последствиями, но все равно, даже когда эти обязательства настигают, я стремлюсь извернуться и позволить себе что-то прекрасное (только еще и виню себя, что неблагоразумна). И вчера иду и думаю — ну вот так работает у меня. Я могу себя ругать и продолжать хотеть красивое или помогать себе, награждая этим. В моем случае отчитывание «умрешь без денег под коробкой» не работает — я пугаюсь и трачу еще больше уже от тревоги. Может стоит это уже принять и помогать себе своей любовью? Это как с гардеробом — у меня в шкафу много рубашек и джинс. И всегда так было — я люблю все это, иногда подкрадываю у мужа. И сколько сил ушло на то, чтобы говорить себе «ну разнообразь — давай посмотри юбки присированные, другие фасоны брюк». И я покупала, но ношу все равно свои множественные мятые рубашки с джинсами, просто вот нравится. Можно с собой бороться, а можно себе помогать правильной мотивацией. (текст должен был быть про сложные темы в профессии — но сегодня не об этом)

Сегодня наконец добралась до выставки Соройи. Откладывала с сентября — и все, нужно было уже успевать. У меня нет большого опыта наблюдения живописи, но это было каким-то очень чувственным. Соройю очень любят испанцы (и не только) за мягкий жизнерадостный нрав и потрясающую игру света и тени (это действительно так, блики какие-то даже для импрессионистов впечатляющие). Сады, которые искала, не увидела почти, придется ехать в Мадрид; но все равно было впечатляюще.

Вопрос к коллегам — расскажите, какая профессиональная тема вас сейчас увлекает? Что вызывает живой интерес? Послушаю :)

Читаю статью по сравнительному анализу горя и меланхолии, и просто цитата: «Он объясняет бессознательный аспект морального мазохизма регрессией на  предыдущую либидинальную стадию, в которой эдипальные инцестуозные объекты регрессивным образом ресексуализируются» 🫠🫠🫠 *аналитики есть в зале?

Записалась на длительную юнгианскую группу работы со сновидениями как клиент к незнакомому аналитику (чуть волнуюсь даже). Наблюдаю за этим направлением больше 7 лет, решилась попробовать именно сейчас и не просто так. Юнгианцы очень круто работают с кризисами именно со стороны бессознательного: если чувствуешь в жизни муть, можно ее усилить (просто мой девиз😂), и посмотреть, куда приведёт. Странный факт — я чаще всего беру клиентский опыт/обучения/супервизии в тех методах, в которых вообще ничего не понимаю. Это невероятно обогащает глубину взгляда.

Я удалила, кстати, ссылку на телеграм канал — хочется здесь приватности (я многих из вас помню, для меня это пространство очень знакомое и безопасное). Так что нигде пока не буду делиться, пусть если люди приходят — только по рекомендациям, как в тайную комнату🤫 Я очень люблю истории, и пусть monkey talks (буквально дословно как «болтовня» в множественном числе😂, игра слов от «обезьяна говорит»), как изначально задумывалась очень много лет назад, станет местом историй — легких, странных, болезненных, неоформленных, радостных и одиноких, да просто болтовни. *спасибо вам, друзья, за все слова

Весь прошлый год от самого его начала и до конца ушел под исполнение очень большого плана по переезду. Это было сумасшедше сложно, и все еще непросто, потому что атракционы только начались, и требуется очень много маленьких шагов. А сил ушло вагон и маленькая тележка (и новых не прибавилось, конечно же). У меня было довольно много времени в самолетах, машинах, в уютных квартирах за последние три недели, когда можно было подумать о своей жизни. И пока все, что я осознала в непроглядной психической мути, в которой я нахожусь, что это, мать его, кризис. Нет, КРИЗИСИЩЕ. Эмиграционный кризис. Личностно мой возрастной кризис тридцати (я постоянно себя спрашиваю, туда ли меня занесло и точно ли я делаю важное, а не обманываю себя, чего вообще я хочу от жизни). И болючий невротический кризис с его качелями между мнимой безопасностью и риском жить себя. Они как-то очень красиво собираются в смерть старого-я (возрастно-ценностного «я», географического и социального «я», а еще структурно личностного «я»). Смешно, что я это поняла, только когда мне терапевт на последней сессии сказала — и да, мысли о смерти здесь могут усиливаться, потому что это кризис, а любой кризис — смерть старого я. (Я в этот момент подумала — блин, а точно ведь оно). Я к чему — настолько густые процессы, что я буквально не могу писать. Не могу творить. Не могу оформлять, а начиная что-то, не могу закончить или даже продолжить. Мне так невероятно тяжело это делать, потому что ни ясных форм повествований, ни оформлений чувств не происходит. Мучительно подбираю формы, но никак не рождается то, к чему тянет, что хочется выразить. Как будто не знаешь, а кто автор вообще, потому что он еще не решил, какой псевдоним возьмет. Это и правда довольно непонятно и странно (даже сейчас, когда я так расплывчато пишу о своих чувствах, мне неловко — будто слишком откровенно и жутко непонятно одновременно). Мне чудовищно хочется поторопить себя — но правда, что ничего не помогает, потому что куколке нужно время, чтобы созреть. И я думаю, что давать процессам место и пробовать искать форму в письме, в том, что я так люблю, может помогать. Я не знаю, для чего я это пишу. Наверное, чтобы начать говорить о том, что для меня важно. Возможно, в поиске поддержки. Еще, вероятно, чтобы начать захватывать свое же пространство собой — потеряла я как-то будто бы на него право за последний год. Хотя очень сейчас в этом нуждаюсь. Короче, объявляю время мутного нытья, и такое нужно местами.

Вчера пыталась (!) на смеси испано-жестового объяснить итальянцу, для чего в России есть гирудотерапия и главное — где люди берут пиявок😂 Это был акт в одном действии, я очень давно так не смеялась

Просто хороший сайт с набором письменных практик, за автором слежу много лет (у меня есть книга). Не благодарите⭐️ https://pismennyepraktiki.com

Ну и если вы еще не смотрели «уроки химии» — самое время. Очень трогательный сериал (шестьтридцать разбил мое сердце в самый неожиданный момент)

https://www.instagram.com/reel/C1ZHBPCM-Wl/?igsh=bHIwN3R4NHJneXAx Увидела это видео про итальянскую донну в художественной лавке, и вспомнила, что рядом с домом, в Испании, тоже такая есть. Ей владеют два брата, а на стенах везде фотографии их отцов и дедов, которые ее основали. Когда я в последний раз пришла и попросила карандаши, почтенный сеньор каждый номер искал на стеллаже, а потом бережно упаковал мне все мое добро в бумагу. Вот как выглядит лавочка Оливандера в жизни💫

Ну и конечно — не надо подводить итоги, если это вас расстраивает. Часто промежуточные процессы намного болезненнее и важнее. Можно вообще ничего не делать — вы никому не обязаны ставить себе оценку (как и своему году). Можно просто жить и продолжать, как получается.

Я была на конференции пару недель назад, где говорили о процессах мировых, которые сейчас идут. И общее, что отмечалось — что информации так много и мясорубка событий не щадит никого (не новость), и главное — что нет в этой событийный ленте времени на ассимиляцию вообще. А значит — и отвращение не наступает, и рост тревожных и депрессивный расстройств меньшее из зол. Я кручу это много дней в голове. По моим ощущениям — все так, хочется отказываться от всего, что будоражит, побольше гулять в тишине, и очень хочется простоты. Я буквально физически не могу вести соцсети — много отвращения из-за этой самой ассимиляции всего года. Да и много чего еще не могу — мирюсь, значит сейчас так. Поэтому отдыхать — и ассимилировать, если чувствуете похожее. Весь год, все свои процессы. Дать время, размещать в месте, где это возможно, не торопить себя перескакивать и не брать новое не по силам (по возможности). С Рождеством⭐️

Буквально каждую неделю приходится отвоевывать себя из лап критика. Он приходит ближе к выходным, к утомлению, когда становится сложнее сопротивляться. В понедельник у меня стабильно личная терапия, и стабильно, уже много недель, одно и то же — я жалуюсь, как мало я всего делаю, психолог со мной яростно спорит (говоря о мазохистических тенденция и невероятном арсенале пыток для себя), я немного задумываюсь об этом, ну а через неделю процесс повторяется. Это интересно, потому что я только сейчас начала этот процесс выворачивать вовне — раньше я просто тихо внутри с этим жила. Вроде — ну да, мало делаю, ну да, корю себя за то, что важное в своей жизни не строю (в полную силу), ну и что, зачем об этом говорить. Сегодня вот пришла и распласталась, мол: — Я так злюсь, что никто не придет и не воплотит все мои важности в реальность, мне надо все это делать самой. Больше рисовать, чтобы лучше рисовать; находить время для зарядки, чтобы бедро не болело. Бесит. И я чудовищно глупо себя чувствовала, понимая, какой это абсурд, но только пожаловавшись на это, ощутила облегчение. Тем более: когда мой терапевт сказала — я просто знаю, как ты устала. Каждый из нас хоть раз злился на это. Текст без морали, но с поддержкой — если вы чувствуете, что делаете недостаточно, скорее всего это чертов критик.