monkey talks

Мы вчера пару часов с мужем играли в игру на приставке — суть в том, что два вязаных человечка должны пройти путь испытаний, где одному точно не справиться. Это было очень интересно — пришлось договариваться, кто кого страхует, когда второй покоряет преграды, иногда — садится на плечи второму, чтобы второй нес вас обоих. Можно сказать, состоялась семейная игровая терапия😂 Мне очень понравилось. Игра называется unrawel two

Если оценивать человека только по его действиям в его жизни, это обесценит весь тот путь, который он проделывает внутри себя к этому действию, который, зачастую, не виден. И там может быть х2 усилий от того, что видно. Никогда не знаешь, с какой войной внутри себя каждый из нас борется.

У меня бывают такие моменты (особенно после сильной усталости или сложного долгого периода), когда я будто живу за пузырем. Мне сложно делать хоть что-то, даже если мне это нравится или я чувствую себя лучше после чего-то. Сложно купить домой цветы или милый светильник, порисовать или сделать зарядку, и даже почитать. Многие действия даются тяжело не потому что нет сил, а буквально ничего не хочется или кажется, что эти действия очень сложны и требуют много энергии. И я каждый раз удивляюсь, как простой маленький акт, который дается мне через тревогу или ужасное сопротивление, лопает пузырь. И как же много жизненных сил мне прилетает потом за это действие. Это не новость, я прекрасно знаю свою такую особенность, и сейчас я задумалась, а вообще почему так. Если я смотрю на свое устройство психики, то я бы сказала, что внутренний мой мир залит ужасом существования, единственное спасение из которого — анабиоз. Поэтому я склонна к депрессиям, в которые я впадаю переодически, отдохнуть от борьбы с грядущими ужасами будущего. Серьезно, я иногда думаю — а почему для меня все, что будет, это обязательно смерть, бедность, развод и прочие страхи; и прихожу к выводу, что детский затапливающий ужас как приспособление остался в структуре моего виденья мира. И недоверие хорошему — часть этой парадигмы. Так вот незадача — иногда мне надоедает (или что-то резко интересует) и приходится переодически пробираться через тревогу и делать вещи, которые мне нравятся, и удивляться каждый раз, как это приятно и не так сложно. И именно эти маленькие вещи начинают расшатывать внутренний конструкт — а что если ужасное будущее все же не случится? И жизни можно доверять, и радоваться ей. И конечно, за годы терапии и риска, стало гораздо легче.

Карточки из Барселоны

Кручу последние дни мысли про создание яркости жизни своими руками. Я тут даже декор дома не могу взять пока, кажется, оно решится как-то само😂

Про яркость жизни яркость жизни только в наших руках и ее нужно создавать самостоятельно Сентябрь был максимально рабочим — кроме работы я ничем толком и не занималась. Иногда по 2 дня не выходила из дома, потому что делала презентации для вебинаров. И я заскучала. Я ищу стабильность (особенно в финансовых вопросах), но однообразие меня убивает.

* Карандаши — tombow irojiten; более жесткие, чем faber-caster polychromos, но очень уж красивые цвета 💔

Купила новые карандаши, наточила хорошенько. Странно, что сейчас пользуюсь материалами, которые вообще раньше отрицала, среди любимых — смешанные техники акварель+карандаш. Не дается никак масляная пастель и гуашь, буду пробовать.

Совсем недавно я сильно шарахалась от категоричности. До этого — была крайне категорична. Сейчас что-то среднее — у меня есть место для абсолютно неприемлемых вообще и лично для меня вещей, и право быть категоричной, даже если кто-то не согласится или ранится об это. Мне кажется, внутренне этот страх был связан с испугом перед собственным агрессивным аффектом и молниеносная идентификация с людьми, которые сильно ранили меня (вот та депрессивная система внутри, про которую я писала недавно в сторис). Сейчас я больше замечаю, что меня восхищают странноватые порой люди, довольно проявленные в собственном индивидуальном (конечно, для долго нужна агрессия). И я искренне рада, что я совсем не лапушка от слова совсем, даже если так не выглядит. И знаете, присваивание себе этой большой-и-страшной-части делает жизнь легче и энергичнее, и да — возвращает ответственность ранить, с чем как-то можно обходиться. И уж точно продуктивнее, чем когда это бессознательно болтается где-то вокруг.

Что ж, меня долго уговаривать не надо: написала по поводу итальянской программы по психопатологии (аж коленки трясутся), жду даты — наверное, будет не ранее 2024; и есть интересное предложение съездить на трехдневный семинар к тому же преподавателю в итальянскую деревню в мае по цене крыла самолёта, конечно же. Психотерапия — потрясающая, крайне дорогая учёба, особенно у какого-нибудь мастодонта терапии. Придется пахать🥲

Про потребности, желание к реализации и отвращение:

Сегодня случилась большая радость — я ходила к своему супервизору вживую, потому что мы обе живем теперь в Валенсии. После того, как мы поплакали, наобнимались, напились кофе на балконе под солнцем, состоялся прекрасный разговор, который меня здорово повеселил. Мы обсуждали, к кому она мне рекомендует пойти учиться, искали дальнейшее направление карьеры. И дальше цитата: ⁃ Есть прекрасная итальянская женщина, но есть нюанс — она из Сицилии, и мы за глаза называем ее мафиози за ее ревность к своим ученикам, поэтому советую сразу выбрать, к ней идти или ее коллеге. Если она узнает, что ты училась у него, помяни мое слово, это будет скандал. 😂

Шла сегодня и думала — за чем в себе мне сейчас интересно наблюдать? Мне нравится за собой сейчас наблюдать, к чему я стремлюсь и через что выбираю себя предъявлять. Я не раз уже писала про одежду (что мне близко — комфорт и smart sexy, что меня вдохновляет — мужской расслабленный стиль, хип-хоп, хорошие ткани и дурацкие детали), сейчас я думаю, как красиво все части личности переплетаются в любом выражении себя здесь и сейчас. Не подстраиваются друг под друга, а дополняют. Этот процесс владения вещами и наполнения их собственными смыслами и жизнью меня лично невероятно завораживает. Как дом, который наполняешь чем-то сейчас подходящим через детали, только этот дом — ты. Со своей историей, характером и опытом, который сейчас вот такой. Я смотрю на людей на улице, которые очень круто на мой вкус выглядят; вспоминаю и сохраняю по крупице, что когда-либо заставляло сок сердце биться — и я клянусь, это целый клад зарытой когда-то энергии.

Совет дня — я стараюсь носить с собой наушники или беруши, когда долго гуляю в людных местах (или хожу по магазинам). Очень часто через какое-то время устаю от внешних раздражителей, и сесть попить кофе в темном углу (или на природе) в тишине от наушников невероятно помогает быстро восстановиться.

Нельзя найти свой стиль или аромат раз и навсегда, вот и принять себя раз и навсегда тоже нельзя. Это отношения, которые постоянно меняются — и приходится исследовать себя в этих отношениях. Но, в отличии от отношений с другим человеком, с телом — это навсегда от рождения до смерти. Небольшие мои рекомендации для вас, как сделать эти отношения почутче (или хотя бы начать): 1. Берите одежду своего размера, а то и на размер больше, и своего фасона. Последний месяц я ходила по магазинам и искала себе прямые серые джинсы — я не лезла не в одни своего размера, и порой даже в те, что на два размера больше. Все потому, что лекала straight мне просто не подходят. Джинсы бывают wide, moms, skinny, да брюки в конце концов. Если вашей фигуре что-то не подходит — дело не в вас. 2. Чувствуйте отвращение — в жизни, в еде, в том, что вам не подходит вовне. Часто когда контакт с телесностью нарушен, именно отталкивание не-своего в не-подходящее время очень страдает. 3. Наряжайтесь. Если сложно — красьте волосы. Если не красите — носите серьги, красьте ногти, губы, глаза. Делайте укладку, даже если вам ничего в себе больше не нравится, кроме волос. Забота о себе и своей внешности с этого маленького места имеет огромный эффект, просачиваясь вовнутрь. 4. Ищите свой аксессуары — порой разрешение себе выглядить так, как хочется, прямо сейчас в своем теле, начинается с мелочей. Например, надеть новые офигенные очки на работу (или в магазин). 5. Не гонитесь за тем, чтобы принять себя — это когнитивная ошибка. «Когда приму — точно начну» не будет скорее всего, никогда. Можно сделать что-то красивое или важное для себя, не принимая себя полностью. Или вообще. 6. Вам не обязательно себе нравится, чтобы заботится о себе. Безусловная любовь встречается гораздо реже, чем о ней говорят, но тем не менее, люди склонны заботятся о тех, кто рядом. Можно заботиться и не нравится, но часто происходит обратное — как только начинаешь заботиться, что-то в себе обязательно начинает привлекать. 7. Вы можете не нравится другим людям внешне, как и они вам. И вы точно не сможете быть привлекательны для всех. 8. Скорее всего, тело будет толстеть, стареть и меняться со временем. Действительно ли это делает вас хуже? Нет. Это делает вас живым человеком, который меняется, и противодействие этому процессу заберёт ценные дни жизни, которые вы сможете потратить на что-то важное для себя.