Эволюция

Действовать в границах или в КП - это значит действовать без сливов и косяков - это значит действовать не в ущерб себе и одновременно не в ущерб партнерам по этому делу. При конфликте интересов «за себя» значит «против другого», но решать конфликт в КП - это значит искать баланс между пользой себе и наименьшим ущербом второй стороны, особенно, если несмотря на конфликт, есть намерение продолжать партнерство. «Не в границах» поступок, который наносит вред себе, в настоящем или будущем, и второе обычно связано с ущербом общему. Искать решение задачи, которое бы больше соответствовало пользе, в первую очередь своей, но не в ущерб общей, это и значит действовать в КП.

Да, и СДВГ сейчас диагностируется не просто по тестам, можно сделать генетический анализ и увидеть нарушения в механизме сохранения дофамина. Это чтобы не было искушения ворчать: «Напридумывают психологи вместо нормальной дисциплины». Дисциплина должна выполнять адаптивную функцию, а не разрушать.

Утешением для родителей детей с СДВГ может быть то, что несмотря на все трудности в учебе и особенно в быту, большинство из этих детей потенциально очень талантливы и словно созданы для творчества и для открытий. Но это если им немного помочь или хотя бы не очень мешать.

Очень много наркоманов и преступников получалось и получается из детей с недиагностированным СДВГ, которых били и ломали родители, уверенные, что только так можно помочь этим разгильдяям и наглецам адаптироваться к нормальной жизни. Ребенок с СДВГ не просто все время отвлекается и мало что может довести до конца, сделать уроки, начать и завершить уборку, выполнить обещание, исполнить простое поручение, он еще и залипает гиперфокусом на все, что родителям кажется ерундой. Он может рассматривать жука несколько часов, перечитывать книжку, которую сто раз читал или просто лежать и смотреть на узор обоев. Такое поведение многим родителям кажется вызовом и откровенным наплевательством на их просьбы. Но СДВГ не имеет никакого отношения к лени и к наглости, чаще всего такие дети очень активны и даже гиперактивны, просто не могут собраться и направить свою активность на выполнение обещаний. Таким детям нужен грамотный специалист, и именно таких детей надо постараться меньше ругать и тем более нельзя, недопустимо бить. Стресс и насилие многократно увеличивает их дезорганизацию, их несобранность, их провалы в самоконтроле, усугубляют проблемы, а в подростковом возрасте заставляют их искать психоактивные вещества и экстремальные ситуации для того, чтобы найти нейростимулятор и нейрорегулятор, который ему не помогли найти родители и врачи, а только доламывали и без того хрупкие и тонкие механизмы контроля.

В бессмысленной ожесточенной борьбе обеим сторонам бывает сложно остановиться, потому что остановка принимается за слив. Кажется, что произойдет утрата собственного достоинства, потеря выгодных позиций, разрушение репутации, и это кажется намного важней любых материальных и физических потерь. Однако продолжать долгую разрушительную борьбу - слив куда больше, чем закончить, отказавшись от «победы». Непонимание этого связано с сужением поля восприятия до точки аффекта. Вы могли чувствовать это в ссоре, когда кажется, что лучше разрушить все, чем замолчать или отступить. Так кажется из-за того, что Я сужается до точки гнева, фокусируется на стремлении к мести, а все остальное кажется не своим, а посторонним. Вот почему в сильном гневе многие люди ломают и бьют ценные вещи, получают увечья, теряют деньги, связи, близких. Сознание сужено и все кроме аффективного Я кажется второстепенным, не важным. И только потом, когда и если ссора закончится, становится очевидным, сколько всего своего порушено, раздавлено, пущено на борьбу за «достоинство», которое оказывается намного шире, чем задетая гордость, и включает не только аффект, но и физическую целостность, здоровье, материальные ценности, полезные связи. Только тогда становится понятным масштаб слива из-за неумения остановиться в конфликте.

Хоть я и написала, что у автора последнего письма и ДБ, и ОШ, потому что хотелось показать вам оба паттерна у одного автора, все же надо понимать, что ДБ у нее очень большая и она ее не боится, а ОШ маленькая, гипотетическая, и она ее боится, примеряет, расхрабрившись и раздухарившись, и приходит в ужас. То есть косяков очень боится, а сливов нет, не очень.

Почему у людей по-разному формируются психзащиты, например у одних ОШ, у других ДБ? Все зависит от того, с какой стороны человек чувствует главную опасность - изнутри или снаружи. Это чем-то похоже на механизм интроверсии-экстраверсии, но не повторяет, то есть нельзя сказать, что все интраверты ОШ и МП, а экстраверты наоборот, хотя корреляция, возможно, есть. Так же это может коррелировать с избегающей и тревожной привязанностями, в какой-то мере, хоть я и не очень люблю эту систему. Если человек чувствует главную угрозу извне, боится критики и обесценивания со стороны партнера, чувствует, что это может его расшатать, он будет склонен надевать ОШ. Если же он больше боится себя, боится своей нелюбви, своей критики, боится остаться с собой наедине, он будет склонен к ДБ и МК. Первые больше опираются на себя, вторые на партнеров, и соответственно первые чуть что сбегают от партнеров, вторые бегут от себя и сливают себя. А многие то и другое делают, с переменным успехом, что-то больше, что-то меньше, или в равной степени, часто или иногда. ОШ может сменять ДБ, а ДБ - ОШ.

Я уже писала, что ослиная шкура связана с короной на ОЗ, а башня, из которой дева смотрит на кандидатов, с короной на СЗ. Это надо обязательно иметь в виду, чтобы не думать, что ослиная шкура - это «низкая самооценка». Так многие думают, даже не называя свою вечную обидчивость, ранимость и подозрительность ослиной шкурой. Многие думают, что это из-за «недооценки себя», из-за сомнений в себе и пытаются лечить это тем, что… еще больше растят корону на ОЗ, внушают себе, что они лучшие, что они самые достойные и так далее. Эффект, само собой, получается обратный. Чем больше корона на ОЗ, тем больше становится ослиная шкура. Если вам сложно понять, каким образом завышенная самооценка (в плане ОЗ) способна сделать человека ранимым и подозревающим других в плохом к себе отношении, представьте, каким образом наш функциональный орган, которым является самооценка, отсчитывает свою значимость, объективную и субъективную. Как вы считаете, дорого ли стоит какая-то вещь или услуга? Вы сравниваете ее стоимость с рыночной, верно? То есть - со своими представлениями о рыночной стоимости, о том, за сколько такое обычно можно купить или продать. Вот когда ОШ или МП считают, что их ценят недостаточно, мало, обращаются с ними плохо, они сравнивают это с тем, как их должны ценить и как с ними должны обращаться, исходя из своего представления о своей объективной ценности. Отсюда типичное для ОШ: «со мной так нельзя», «я себя не на помойке нашла», «поищи кого-то попроще» и много всего другого, чего они не говорят, но думают. Им самим обычно кажется, что они не завышают свою цену, а даже занижают, что на самом деле, будь у человека хороший вкус и чуть больше ума, он бы оценил их по достоинству, но в реальности мы видим, что мерки у ОШ очень завышены и «нормальное отношение» в их представлении - это очень горячий поток внимания в их сторону и очень высокая сфокусированность на них. Они не переоценивают свою СЗ, конечно, но нельзя сказать, что занижают, это не верно. Они завышают свою ОЗ, иногда это звучит обобщенно «к женщине нужно относиться внимательней» или «любящий мужчина так бы не поступил», то есть кажется, что они завышают ОЗ всех женщин (или мужчин в случае МП), но в реальности они сфокусированы на своей объективной ценности, преувеличивая свои объективные достоинства (как женщины, как жены, как мужчины, как отца, как творческого человека, как профессионала, но свои). Поэтому единственный выход из ОШ и МП - не поднимать самооценку (еще выше), а снизить оценку своей драгоценности и начать больше уважать вложения партнера. В этом случае от ранимости и обидчивости не останется следа. И если кажется, что подняв самооценку в плане СЗ, можно уравновесить завышенную ОЗ, то есть, например, считать себя сокровищем, но верить, что партнер тоже так считает, увы. Стабильным такое положение вещей практически не бывает. А когда бывает, создает еще больший разрыв между самооценкой и реальностью, поэтому в эту сторону лучше не думать.

Насколько я вижу по письмам, более менее все складывается у ОШ, когда они в отношениях с МК, а МП. К сожалению МК может превратиться в МП в процессе отношений с ОШ. Расшифрую немного. ОШ - это ослиная шкура, так мы условно называем женщин, которые так боятся быть отвергнутыми и так опасаются унижения, что предпочитают при любых признаках нелюбви сбегать, убедив себя, что они неприятны, это и называется «натянуть ослиную шкуру». К сожалению, психзащиты имеют свойство расти, и при разрастании этого паттерна повышается и порог притязаний ОШ на то, что считать любовью. Это может привести к тому, что любая пауза в отношениях, любой недостаточно горячий ответ в переписке и любая невнимательность становятся триггерами для натягивания ослиной шкуры и бегства. Последствия бывают незавидны. ОШ то раскаивается в бегстве и сомневается в основаниях, то старается укрепить себя в этом, страдает, мучается, и если возвращается, может почувствовать сильное унижения от необходимости проситься назад и принимать худшие условия, ведь партнер уже обижен ее бегством. От этого ослиная шкура дубеет, фрустрация растет, картина мира искажается, спонтанности становится меньше, жизненные ценности адаптируются под шкуру, а это так себе ориентир. К счастью, многие ОШ периодически снимают шкуру, а шкура в шкафу понемногу усыхает и становится тоньше. Примерно то же самое касается МП, мальчика-с-пальчика, которому постоянно не хватает в отношениях уважения, которому постоянно кажется, что его заслуги и вложения умаляются, его достоинства занижаются, на него смотрят как на мелочь какую-то. Понятно, что когда встречаются ОШ и МП, да еще с выраженными защитными комплексами, шансов у таких отношений мало, разве что они как-то преодолеют свои привычки разбегаться в разные стороны и договорятся. У МК (маминой конфетки) другие привычки. Он может раздражать ОШ своей самодовольностью и заходами сверху, а так же багами Выскочкой и Кокеткой, которые часто бывают у МК. Поэтому отношения явной ОШ с явным МК складываются редко. Но если такие отношения сложились, МК куда проще разруливать закидоны ОШ. МК убежден, что он нравится и он готов искать причины холода ОШ в недостатке своего внимания и в ее обидах. Ксли у МК хватает ума не утешать ОШ слишком уж сверху и не подшучивать над ней, он сможет останавливать ее на пути к бегству.