КИРПИЧ

К регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться... - Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. - А, вам нужен гинеколог. - Нет, я уже родила. Но не хватало молока. - Всё-таки вам нужен эндокринолог. - Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога... - Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог! - ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки... - Так, я вас записываю к урологу. - Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет. - И что? - И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала... - Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу. - ...и сломала два передних зуба. - Так вам стоматолог что ли нужен? - Нет, зубы я вставила, но… Читать продолжение

Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. 🧱Кирпич.

Однажды Семёна Михайловича Будённого пригласили выступить в Союзе Писателей. Семён Михайлович влез на сцену, обвёл этих тилигентов маршальским взглядом и спросил: - А кто из вас умеет на лошади ездить? - Ну, я, например, – удивлённо сказал Фурманов. Семён Михайлович похлопал его по плечу и сказал: - Вот ты – писатель! А все остальные – гавно. Победно подкрутил усы и ушёл со сцены. 🧱Кирпич.

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться в медицинский институт. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор: - Проходите, готовьтесь. Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Женский половой орган, как и винтовка состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасывать. Профессор просто в изумлении от такого ответа: Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом??? Майор снова без подготовки: - женский половой орган, как и автомат Калашникова АК-47 требует Смазки и Ласки, майор в отставке доклад закончил. Профессор снова в изумлении. Обращаясь к ассистенткам: - У вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? читать продолжение

Разговаривают две блондинки: — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь ор#льным c#ксом со своим мужем, и всё быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. 🧱Кирпич.

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: — Вторая степень опьянения, штраф — 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. — Так это ж презерватив?! — Хм, действительно трезвый, проезжай... 🧱Кирпич.

Станьте официальным исполнителем «Петровича» Регистрируйтесь и берите заказы по приемке квартир в личном кабинете. Что мы предлагаем: ✅Низкая комиссия за заказ (10%) ✅Бесплатный отклик/отказ ✅Заказы с адекватной стоимостью работ ✅Ежемесячные выплаты ✅Работа с надежным партнером Только для юр лиц. Узнать больше #реклама bro.petrovich.ru О рекламодателе

- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю! 🧱Кирпич.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу... 🧱Кирпич.