КИРПИЧ
Принимаем в течении 5 секунд 🤝 Владелец: @stepanovv_igor Покупка рекламы @nikteer Купить рекламу: https://telega.in/c/+76r2XzXmQic5ODEy
Ko'proq ko'rsatish71 323
Obunachilar
-824 soatlar
-1587 kunlar
-2 24030 kunlar
- Kanalning o'sishi
- Post qamrovi
- ER - jalb qilish nisbati
Ma'lumot yuklanmoqda...
Obunachilar o'sish tezligi
Ma'lumot yuklanmoqda...
Учитель спросил своих учеников: "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."
🧱Кирпич.
🔥 11👍 3
Бесценная Японская проститутка 🤯🔞
"Ни у кого не хватит денег, чтобы побывать во мне"
Эту фразу каждый раз повторяет Милисса , когда её хотят снять. Внешне она имеет приличную фигуру, милую внешность и в целом не похожа на особенную, но когда выяснилось, что она...👇👇👇
👎 2👍 1
Читать Продолжение
Boвочкa в клacce пишeт cочинeниe нa тeму "Кeм быть?"
Учитeльницa Мapия Ивaновнa cмотpит в eго тeтpaдь:
— Вовa, что зa epундy ты пишeшь? Ты дeйcтвитeльно хочeшь cтaть ceкcопaтологом?
— Дa, Мapья Ивaновнa.
— Дa ты хоть знaeшь, что это?
— Конeчно! Вот, нaпpимep, видитe, двe дeвушки нa улицe paзговapивaют? Обe eдят эcкимо, но однa eго cоceт, a дpугaя лижeт. Кaк вы дyмaeтe, кoтоpaя из них зaмужeм?
Мapья Ивaновнa кpacнeeт:
— Ну... дымaю, что тa, котоpaя cоceт...
— Нeт, Мapья Ивaновнa, тa, у котоpой обpучaльноe кольцо нa пaльцe. А вaм нужно cpочнo обpaтитьcя к ceкcопaтoлогу.
🧱Кирпич.
💘 9👍 3
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
🧱Кирпич.
😭 7👍 5🔥 1
Партсобрание в актовом зале. На сцене за трибуной вещает тов. Сталин. Во время очередной паузы в речи в зале кто-то чихнул. Сталин смотрит на зал, спрашивает: 😂😱
- Товарищи, кто сейчас чихнул?
В ответ тишина.
- Кто чихнул, я вас спрашиваю?
Ноль эмоций.
- Расстрелять первый ряд!
Пара автоматчиков укладывает первый ряд.
- Товарищи, я ещё раз спрашиваю - кто чихнул?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Через несколько секунд весь второй ряд лежит бездыханной кучей биомассы.
- Товарищи, я в последний раз спрашиваю - кто чихнул?
С предпоследнего ряда вспотевший мужичок несмело поднимает трясущуюся руку.
- Я...
Сталин в ответ:
ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ НАЖМИ НА КНОПКУ НИЖЕ 👇
👍 2
Читать далее
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
🧱Кирпич.
👍 8😍 2
Мусульмане решили зарезать русского дипломата 🔞
В 1782 году Сергей Лазаревич Лашкарев находился в доме Турецкого купца, в тот момент как его решили убить. Мусульмане окружили дом. А Лашкарев не стал прятаться или молить о пощаде. После его действий турки разбежались, а он сел на коня и уехал к своему кораблю на котором уплыл в Россию. Сергей Лазаревич вышел на балкон с тазом воды, и громко на чистом турецком языке объявил...
👎 2
Читать продолжение 🤯
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня странные боли в правом локте!
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи всей семьёй!
- Причём здесь моча??? У меня же только локоть болит!
- Сделайте, как я говорю, и тогда я смогу вам поставить точный диагноз!
Приходит мужик домой, берёт 3-литровую банку, мочится туда, потом передаёт банку жене, она делает то же самое, потом передаёт дочери, потом сыну, даже кота заставили туда нассать. Мужик сдаёт анализы, приходит на 3 день, и доктор, не отрываясь от бумажек, объявляет:
- Значит так: у твоего кота блохи, твой сын - гей, дочь - проститутка, твоя жена спит с твоим начальником, а ты, когда лысого гоняешь, херачишься локтем об батарею.
🧱Кирпич.
👎 10🔥 6🤡 5👍 3
Приходит мужик к гинекологу:
— Доктор! Помогите забеременеть.
— Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
— Ну, я очень вас прошу!
— Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
— Ну что, помог вам хирург?
— Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
— Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
— Помню.
— И что ты сделал? ДОЧИТАТЬ👇🏼
👎 6👍 4
ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ 🔥