На приёме у Лизы 💍
رفتن به کانال در Telegram
Авторский блог. Давайте вместе разбираться с нашими тараканами в голове. Я докажу вам, что жизнь - не такая уж и сложная штука. Обо мне: telegra.ph/Paru-slov-obo-mne-02-22 По всем вопросам - @vladimir_furzev Менеджеры - @Diggsale @Tati_Eventova
نمایش بیشتر
شبکه:6 554
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-197 روز
-44530 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26
سپتامبر '26
+2
در 0 کانالها
اوت '26
+2
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+3
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+489
در 16 کانالها
Get PRO
مه '26
+446
در 12 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+6
در 3 کانالها
Get PRO
مارس '26
+707
در 19 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+459
در 11 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+734
در 19 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+5
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+9
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+9
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+9
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '25
+343
در 11 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+65
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+642
در 16 کانالها
Get PRO
مه '25
+254
در 13 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+592
در 21 کانالها
Get PRO
مارس '25
+61
در 6 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+883
در 7 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+2
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+522
در 3 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+602
در 10 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+1 486
در 23 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+875
در 31 کانالها
Get PRO
اوت '24
+569
در 12 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+1 079
در 16 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+1 330
در 21 کانالها
Get PRO
مه '24
+658
در 22 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+285
در 39 کانالها
Get PRO
مارس '24
+102
در 14 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+456
در 18 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+2 480
در 35 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+1 633
در 15 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+2 411
در 23 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+2 221
در 27 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+5 584
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+5 497
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 18 سپتامبر | 0 | |||
| 17 سپتامبر | +1 | |||
| 16 سپتامبر | 0 | |||
| 15 سپتامبر | +1 | |||
| 14 سپتامبر | 0 | |||
| 13 سپتامبر | 0 | |||
| 12 سپتامبر | 0 | |||
| 11 سپتامبر | 0 | |||
| 10 سپتامبر | 0 | |||
| 09 سپتامبر | 0 | |||
| 08 سپتامبر | 0 | |||
| 07 سپتامبر | 0 | |||
| 06 سپتامبر | 0 | |||
| 05 سپتامبر | 0 | |||
| 04 سپتامبر | 0 | |||
| 03 سپتامبر | 0 | |||
| 02 سپتامبر | 0 | |||
| 01 سپتامبر | 0 |
پستهای کانال
«Я нашла любовь и дружбу в одном человеке»
Давайте разберем эту цитату.
Если смотреть на эту фразу через призму теории привязанности, в ней звучит важная потребность — в интеграции. В зрелой, надёжной привязанности действительно сочетаются несколько измерений: романтическое влечение, эмоциональная близость, дружеская поддержка, уважение автономии.
Но в клинической практике важно задать уточняющий вопрос:
что именно человек вкладывает в эту формулу?
Иногда это про здоровую интеграцию — когда партнёр одновременно и эмоционально доступен, и надёжен, и интересен как личность. В таких отношениях есть место страсти, но есть и спокойствие. Есть влечение, но есть и устойчивость. Дружба здесь означает безопасность: с этим человеком можно быть уязвимой, можно ошибаться, можно говорить о сложном.
А иногда в этой фразе звучит скрытая концентрация всей эмоциональной жизни в одном объекте привязанности.
Если «любовь и дружба в одном человеке» означает, что именно этот партнёр становится единственным источником поддержки, принятия, понимания и эмоционального обмена — система привязанности начинает перегружаться. Отношения превращаются в единственную опору. И тогда малейшая дистанция переживается как угроза всей устойчивости.
С точки зрения психологии зрелая близость не исключает других связей. Напротив, она выдерживает их. У человека остаётся пространство для друзей, профессиональной реализации, отдельной идентичности. Партнёр — важный, но не единственный контейнер для всех чувств.
Есть ещё один аспект. В детстве дружба и любовь часто не разделены: ребёнок ожидает от значимой фигуры и заботы, и игры, и принятия, и безусловности. Во взрослом возрасте мы можем бессознательно искать именно такую тотальную форму присутствия — когда один человек закрывает все эмоциональные потребности.
Если в отношениях есть:
✔️ возможность автономии
✔️ наличие других значимых связей
✔️ устойчивость при временной дистанции
✔️ ощущение безопасности без постоянной проверки
то сочетание любви и дружбы — признак надёжной привязанности.
Если же за этой формулой стоит страх потерять единственный источник поддержки, зависимость от подтверждений или постепенное сужение жизни до одного человека — тогда это уже не про зрелую интеграцию, а про концентрацию тревоги вокруг объекта привязанности.
Фраза сама по себе красивая. Но её психологическое содержание зависит от того, остаётся ли человек целостным или растворяется в этой «единой» связи.
| 2 |  Узнай, где лежат именно твои большие деньги
Девочки, знаю, как сейчас многим из вас не просто из-за постоянных долгов и кредитов, нелюбимой работы, которая не нравится
А кто-то давно застрял на одном уровне дохода, и никак не может вырасти😞
И самое главное, что тренинги, наставники могут не помогать, потому что вы просто идете не туда
Но все ответы есть уже в вашей дате рождения
Элина Бутенко - цифровой нейропсихолог, основатель школы с 1000+ ученицами, дипломированный психолог
При этом счастливая жена и мама 4-х погодок!
По вашей дате рождения она сразу определит:
💸Где лежат ваши большие деньги
💸Вам подходит вести бизнес или работать в найме
💸Какой главный талант, который нужно использовать
💸Есть ли у вас код миллионера и что делать, если его нет
И самое главное - ваше предназначение в сфере денег и реализации
Особенно помогающим практикам будет полезно посмотреть именно этот метод
Для вас Элина БЕСПЛАТНО проводит ИНТЕНСИВ «Где твои большие деньги»
Узнаете, где ваш денежный потенциал и что ограничивает доход
8 и 9 сентября в 17:00 по мск
🎁Каждому, кто зарегистрируется - полноценный РАЗБОР по вашей дате рождения, но только в течение 24 часов, пока висит пост
Регистрируйтесь на ИНТЕНСИВ, и узнайте, где ваши большие деньги | 2 075 |
| 3 | Почему некоторые виды горя длятся дольше: связь горевания с привязанностью
Одна из самых болезненных мыслей, с которой люди приходят в терапию, звучит так: «Почему я всё ещё не отпустила?»
С точки зрения психологии мы горюем не просто по событию, мы горюем по тому, к чему именно были привязаны.
Иногда это человек или отношения, ощущение безопасности рядом с кем-то или образ себя в этих отношениях.
Иногда — будущее, которое держалось на этой связи.
Чем больше объект утраты был связан с базовым чувством опоры, идентичности, любви или внутренней устойчивости, тем глубже и дольше может идти работа горя.
Например, один развод может быть пережит как тяжёлое, но постепенно завершающееся расставание. А другой — как крушение целого внутреннего мира.
Особенно долго может длиться горе там, где связь была не только любовной, но и регулирующей: то есть когда другой человек помогал удерживать чувство ценности, стабильности, нужности, жизненного смысла. Тогда утрата переживается не только как потеря другого, но и как потеря части внутренней опоры.
Психика особенно трудно отпускает не только то, что было дорого, но и то, что осталось внутренне незавершённым. Поэтому иногда человек горюет не столько по реальному другому, сколько по надежде однажды всё-таки получить от этой связи то, чего ему так не хватало.
Здесь теория привязанности даёт очень важное понимание: интенсивность и длительность горя часто зависят от того, какую функцию выполняла утраченная связь.
И в таком случае вопрос не в том, как «быстрее забыть», а в том, как постепенно понять:
• что именно я потеряла в этой связи?
• по чему именно я горюю?
• что в этой утрате болит так долго?
Ответы на эти вопросы становятся ключом к следующему этапу — признанию и отпусканию. | 1 |
| 4 |  Откуда берётся привычка откладывать жизнь?
Причины могут быть разными:
• свои желания всегда стоят после чужих;
• страшно ошибиться или разочароваться;
• кажется, что удовольствие нужно сначала заслужить;
• мы живём так, будто времени впереди бесконечно много.
Последнее редко осознаётся по-настоящему.
Мы знаем, что жизнь конечна. Но внутри всё равно кажется, что успеем позже: съездить, попробовать, изменить что-то, начать жить по-своему.
И очень часто только серьёзные события заставляют нас посмотреть на жизнь иначе.
Болезнь.
Потеря.
Расставание.
Возрастной кризис.
В такие моменты многие впервые начинают спрашивать себя:
«А той ли жизнью я живу?»
«А что для меня действительно важно?»
Но ведь совсем не обязательно ждать, пока жизнь заставит остановиться.
Именно этим мы часто занимаемся в терапии.
Не ищем «правильную» жизнь и не составляем список целей.
Мы исследуем, что для человека действительно важно. Какие желания принадлежат именно ему, а какие появились из чувства долга, страха или привычки. На что уходит его жизнь сейчас. И совпадает ли это с тем, как ему самому хочется её прожить.
Мне кажется, одна из самых важных ценностей терапии - помочь человеку начать выбирать свою жизнь не после потери.
А пока она просто есть. | 2 679 |
| 5 |  ⛔️ Хотите брать платежеспособных клиентов, но в глубине души боитесь: «А вдруг я сам еще не до конца уверен в себе?»
Это главный барьер как для начинающих специалистов, так и для тех, кто переходит в психологию из других профессий. Вы бесконечно учитесь, повышаете квалификацию, но перед клиентом всё равно включается самокритика и страх ошибиться.
Правда в том, что неуверенность психолога напрямую режется об отсутствие наглядного алгоритма. Вы пытаетесь объять необъятное вместо того, чтобы идти по проверенным шагам.
Проработка самооценки — это не просто частый запрос в практике, а инструмент, который сначала убирает страх проявления у самого терапевта, а затем дает инструмент для работы с клиентами.
11, 12 и 13 августа к.п.н. Анна Яковлева проводит бесплатный интенсив по КПТ-подходу в работе с самооценкой.
На марафоне вы узнаете:
🔸 тест на самооценку в прямом эфире и алгоритм преодоления страха проявляться в практике;
🔸 как разорвать порочный круг «тревога – самокритика – низкая самооценка»;
🔸 пошаговый алгоритм, который превращает неуверенность в системную высокооплачиваемую практику.
➡️ ЗАБРАТЬ ПОДАРОК И ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ: https://clck.ru/3VA6cN
🎁 Сразу после регистрации вас ждет бонус: видеоурок «Самокритика: как за 20 минут помочь себе и клиенту» | 2 561 |
| 6 |  «У нас нет серьёзных проблем. Мы просто… как будто живём параллельно».
Игорь и Анна пришли не из-за громких скандалов. В их паре не было драматических разрывов, бурных примирений, угроз расставания. Снаружи отношения выглядели спокойными, зрелыми, даже рациональными.
Но внутри накапливалось ощущение пустоты, отдаления и холодности друг к другу.
Они почти не ссорились — потому что сложные темы не поднимались. Если один обижался, он замыкался. Второй это чувствовал, но предпочитал не расспрашивать, чтобы не тревожить — вдруг это приведет к разрыву? Если появлялась дистанция, оба делали вид, что всё нормально. Каждый справлялся сам.
Когда мы начали разбирать динамику, стало заметно: в их отношениях много уважения к границам и почти нет эмоционального риска. Ни один из них не привык в детстве к тому, что чувства можно безопасно проявлять. У Игоря любые сильные эмоции дома встречались холодом. У Анны — игнорированием. И психика каждого научилась одному: не перегружать другого, не навязываться, не зависеть.
Во взрослом союзе это выглядело как взаимная автономия. Они не требовали подтверждений, не устраивали сцен, не навязывались. Но вместе с этим не возникало и глубокой близости. Уязвимость воспринималась как потенциальная угроза равновесию. Парадокс двух избегающих партнёров в том, что оба хотят близости, но ни один не делает первый шаг. Каждый ждёт, что другой проявится глубже и к аждый боится оказаться тем, кто «нуждается больше».
Такая пара может существовать годами — без разрушительных кризисов, но и без ощущения настоящей связи. И именно это часто приводит в терапию: не боль, а отсутствие живости. Такие пары часто говорят о себе, что «живут как соседи».
Работа в подобных случаях строится вокруг постепенного расширения эмоционального диапазона. Учиться говорить о потребностях без стыда, замечать, где партрнер прячется. Проверять: правда ли близость разрушает автономию, или это старая стратегия продолжает защищать меня там, где уже можно иначе. | 2 615 |
| 7 | Иногда разговор на кухне до утра помогает лучше, чем психолог.
А иногда — приводит ровно туда же, откуда вы пытались выбраться.
А если два в одном?
Психолог, который пишет о людях так, будто вы болтаете ночью на кухне — честно, местами жестко, но очень точно.
Сергей Львовский — именно такой.
Клинический психолог, сексолог, бывший топ-менеджер, человек с очень цепким взглядом на жизнь и людей.
У него нет вылизанных «10 шагов к счастью». Зато есть тексты, после которых ловишь себя на мысли: «Черт, а ведь это про меня».
Почему нарциссу жизненно важно восхищение, а дружба держится не на «родстве душ», а на взаимности?
Кем должен быть руководитель - пророком или вождем?
Легко ли передать бизнес детям в современной России?
Читайте здесь — об этом и другом 🔥 | 2 038 |
| 8 |  Маленькая инструкция по отдыху
Последняя неделя перед праздниками может ощущаться как финишная прямая марафона: силы на исходе, дел много, голова шумит, тело устало.
И именно в такие моменты отдых становится не роскошью, а способом вернуть себе опору.
Но отдых тоже бывает разным.
Иногда он выматывает сильнее самой работы — когда мы пытаемся успеть расслабиться или превращаем восстановление в ещё один пункт задач. Поэтому вот небольшая, очень мягкая инструкция, как отдыхать так, чтобы действительно наполняться, а не обнуляться.
1. Разрешите себе отдых без чувства вины.
Прямо так и скажите себе: мне можно остановиться. Я не обязана быть эффективной каждую минуту.
Это важный шаг — без внутреннего разрешения даже хороший отдых не ощущается как отдых.
2. Выберите мини-ритуал “10 минут только для меня”.
Это может быть:
✔️ тёплый напиток в начале или в конце дня,
✔️ дыхательная практика+небольшая физическая активность,
✔️ 10 минут без телефона,
✔️ любимая музыка в наушниках.
Эти короткие паузы работают как перезагрузка системы.
3. Один день без задач и четких планов (да, это возможно!).
Просто день, в котором нет обязательств. Вы сами удивитесь, как сильно тело благодарит за такой островок пустоты.
4. Мягкие практики расслабления.
Ничего сложного или вычурного — только то, что быстро возвращает ощущение тела.
• Дыхание 4–4–6: вдох 4 сек, пауза 4 сек, длинный выдох 6 сек.
• Лежать 5 минут, чувствуя опору под спиной.
• Тёплый душ, как маленькая церемония смывания усталости дня.
• Тёплая грелка на плечи или живот — тело реагирует почти мгновенно.
5. Маленький вопрос себе в конце дня.
Что сегодня дало мне хоть немного сил?
Этот вопрос мягко возвращает внимание на поддерживающее, а не на выматывающее. | 2 576 |
| 9 | Что такое Mamihlapinatapai?
Знаете чувство, когда двое смотрят друг на друга и надеются, что первый шаг сделает другой?
Для такого взгляда даже есть название — mamihlapinatapai. Попробуйте произнести 😅 не бойтесь сказать неправильно. Читается как «мамихлапинатапай». В этом чудесном слове 16 букв, оно из вымершего яганского языка. Хорошее слово, чтобы проверить, улучшить свою дикцию.
Эту историю можно прочитать у Маши Магуайр @supreme_magu. Её канал — кладезь таких забавных лингвистических сокровищ. На нём можно найти лёгкие и смешные тексты о жизни, работе и буднях с двумя подростками.
Профессиональный пиарщик с 20-летним стажем, мама и лингвист. Это очень чувствуется — Маша виртуозно играет с языком.
И куда же без пятничных мемом для тех, кто хочет расслабиться.
Подписывайтесь на @supreme_magu — это интересно, смешно и очень жизненно. | 2 058 |
| 10 |  Один из самых болезненных вопросов, который люди задают в терапии:
Если я понимаю, что это не мои отношения — почему меня всё равно туда тянет?
Почему психика выбирает знакомое, а не здоровое?
Потому что для нервной системы знакомое = предсказуемое. А предсказуемое = относительно безопасное.
Если в детстве близость сопровождалась нестабильностью — нестабильность начинает восприниматься как часть любви. Если тепло нужно было заслужить — напряжение становится нормой. Если эмоциональная дистанция была привычной — холод ощущается как естественный формат контакта.
Здоровая близость может казаться… непривычной. Слишком спокойной, слишком простой, даже скучной. Но часто это не отсутствие чувств — это отсутствие активации старой тревоги. Психика стремится не к счастью. Она стремится к тому, что умеет регулировать. И если когда-то она научилась существовать в динамике «чуть недоступно — чуть тревожно — чуть надо заслужить», именно этот формат будет казаться значимым.
Осознание этого не отменяет притяжения автоматически. Но оно создаёт точку выбора. Когда человек начинает замечать: «меня тянет не к человеку, а к знакомому сценарию», — появляется пространство на подумать. | 2 611 |
| 11 |  После развода жизнь не заканчивается. Иногда она только начинается.
За моей спиной два брака и два развода.
И этот опыт научил меня самой важной вещи: можно потерять отношения, но нельзя терять себя.
Многие женщины годами терпят то, что давно перестало делать их счастливыми. Надеются. Ждут. Боятся начать заново. Но жизнь проходит прямо сейчас.
И однажды каждой из нас приходится ответить себе на вопрос:
«Я действительно счастлива?»
В канале PRO Личность я говорю об отношениях, разводах, кризисах, внутренней опоре и о том, как заново собрать свою жизнь, когда кажется, что всё рухнуло.
Без масок. Без лозунгов.
Только личный опыт и глубокие разговоры о том, что действительно важно.
PRO Личность - канал для тех, кто выбирает не выживать, а жить. | 2 107 |
| 12 |  5 признаков эмоциональной незрелости, которые мешают строить жизнь и отношения
Эмоциональная незрелость это не официальный диагноз. Это состояние, в котором мы все бываем, просто не всегда замечаем.
Она не делает нас плохими, но может подсветить «в этом вопросе я ещё учусь взрослеть».
Вот несколько признаков, по которым можно себя проверить 👇
• Ты реагируешь, не проживая.
Обижаешься, закрываешься, споришь, а потом сама не понимаешь, откуда столько боли и реактивной реакции.
• Тебе сложно выдерживать чужие эмоции.
Когда кто-то злится, грустит или разочарован — это кажется угрозой: «Я виновата, я что-то не так сделала».
• Ты ждёшь, что другой сделает тебе хорошо.
Партнёр, подруга, коллега — кто угодно, лишь бы снял твою тревогу и дал ощущение, что всё под контролем.
• Ты часто ищешь одобрения.
Даже когда уверена в себе — внутри всё равно живёт тихий вопрос: «А точно со мной всё в порядке?»
• Ты путаешь близость и слияние.
Кажется, если любим, значит, должны быть вместе 24/7. А когда появляется дистанция — страшно и пусто.
❔ Узнаёте себя хоть в чём-то?
Это не повод для самокритики. Это точка, с которой начинается внутреннее взросление.
Эмоциональная зрелость — это не талант и не врождённое качество. Это навык, которому можно научиться. | 2 717 |
| 13 |  ✨ Помните то чувство, когда всё получается легко?
❤️ Когда просыпаешься с улыбкой, когда близкие люди радуют, а деньги приходят сами собой... Многие думают, что это удача. Но часто это просто отсутствие негатива.
Если сейчас ваша жизнь напоминает борьбу с ветряными мельницами — возможно, дело не в вас. Дело в том грузе, который вы несете на себе незаметно.
Меня зовут Алексей Балихин, и я помогаю людям сбрасывать этот груз. Мой метод — это не просто ритуал. Это возвращение себе себя.
❤️ Отливка свинцом освобождает ваше тело и дух от чужих программ, страхов и болезней.
❤️ Руническая защита дарит вам уверенность и спокойствие, зная, что никто не сможет нарушить ваш покой.
❤️ Я хочу, чтобы вы попробовали это состояние свободы.
Поэтому для всех, кто запишется на отливку в ближайшие дни, я делаю подарок — полную активацию Рунической защиты бесплатно.
❤️ Это ваш шанс начать новую главу жизни — защищенную, светлую и наполненную силой. Не откладывайте свое счастье на потом.
❤️ Переходите в канал и напишите «ХОЧУ ЗАЩИТУ», чтобы узнать подробности или нажмите кнопку под постом, что-бы не потерять мой канал.❤️ | 2 433 |
| 14 |  5 признаков эмоциональной незрелости, которые мешают строить жизнь и отношения
Эмоциональная незрелость это не официальный диагноз. Это состояние, в котором мы все бываем, просто не всегда замечаем.
Она не делает нас плохими, но может подсветить «в этом вопросе я ещё учусь взрослеть».
Вот несколько признаков, по которым можно себя проверить 👇
• Ты реагируешь, не проживая.
Обижаешься, закрываешься, споришь, а потом сама не понимаешь, откуда столько боли и реактивной реакции.
• Тебе сложно выдерживать чужие эмоции.
Когда кто-то злится, грустит или разочарован — это кажется угрозой: «Я виновата, я что-то не так сделала».
• Ты ждёшь, что другой сделает тебе хорошо.
Партнёр, подруга, коллега — кто угодно, лишь бы снял твою тревогу и дал ощущение, что всё под контролем.
• Ты часто ищешь одобрения.
Даже когда уверена в себе — внутри всё равно живёт тихий вопрос: «А точно со мной всё в порядке?»
• Ты путаешь близость и слияние.
Кажется, если любим, значит, должны быть вместе 24/7. А когда появляется дистанция — страшно и пусто.
❔ Узнаёте себя хоть в чём-то?
Это не повод для самокритики. Это точка, с которой начинается внутреннее взросление.
Эмоциональная зрелость — это не талант и не врождённое качество. Это навык, которому можно научиться.
И именно об этом мы будем говорить на вебинаре в начале ноября. Я расскажу, как шаг за шагом переходить от реактивности к осознанности, от контроля к опоре, от страха к внутренней устойчивости. | 2 618 |
| 15 |  95% женщин даже не замечают момент, когда начинают предавать себя ради отношений.
Сначала это кажется мелочью.
Промолчать, чтобы не было конфликта.
Согласиться, хотя внутри всё сопротивляется.
Отложить свои желания «на потом».
Снова стать удобной, чтобы сохранить близость.
И в какой-то момент женщина перестаёт понимать, где её настоящие чувства, а где привычка постоянно подстраиваться.
Швецова PRO-PSY
Без воды. Без мотивационных лозунгов. Без чувства вины.
Только психология, которая помогает увидеть себя со стороны, понять, почему снова оказываешься в одних и тех же сценариях, и наконец перестать жить на автопилоте.
Если хочется лучше понять себя, научиться выбирать себя без страха и перестать терять себя в отношениях — вам сюда.
👉 https://t.me/+DOrRXsFmicYxYTFi | 1 976 |
| 16 | 5 фильмов про зависимость и потерю себя в отношениях
У меня тут залетела подборка фильмов в Тредс - поделюсь здесь тоже.
🎬 Чёрный лебедь
Про то, как легко потерять себя в попытке быть идеальной.
Когда ценность = результат, а не ты.
🎬 Валентинка
Очень честно про то, как любовь постепенно превращается в боль.
И как два человека могут не справиться с тем, что между ними происходит.
🎬 Близость
Про запутанные связи, где много желания, ревности и правды, которую сложно выдержать.
И про то, как мы раним друг друга, когда сами не очень понимаем, что чувствуем.
🎬 Дорога перемен
Про жизнь «как надо» и про то, как в этом можно потерять себя и друг друга.
И про иллюзию, что всё можно начать заново, не меняясь внутри.
🎬 Мой король
Очень точно про зависимость в отношениях.
Когда больно, но уйти невозможно.
И всё время кажется, что вот ещё чуть-чуть - и станет хорошо.
Если смотрели что-то из этого - интересно, что откликнулось больше всего? | 2 613 |
| 17 |  Люблю мужчин-профессионалов. Мозги вставляют быстро.
🤝Особенно, если кандидат психологических наук
🤝Особенно если Валерий
Я дочитала ночью посты до января 2022 года, на одном дыхании, когда писала этот текст.
Про манипуляции, типы привязанности, выгорание(!) и многое другое на примере фильмов и сериалов, с интересными подкастами.
А серию постов про денежные установки прям рекомендую, что называется ЭТО БАЗА
Все мы хотим стать лучше - стройнее, богаче, быстрее-выше-сильнее. А тут можно еще и привести голову в порядок (слушать внимательно), поменять свои шаблоны поведения, и себя - к лучшему.
Делюсь с вами Валерой. А Валера поделится с вами всяким умным и психологическим. | 2 019 |
| 18 |  Почему многие думают, что после психолога люди разводятся?
Есть такой стереотип: сходил к психологу - развёлся, уволился, перестал общаться с родителями.
И да, так бывает.
Терапия помогает наконец увидеть то, к чему человек давно привык.
Когда начинаешь лучше чувствовать себя, свои границы и свои желания, первое желание часто очень простое - убрать всё, что раздражает , бесит и причиняет боль.
Вот именно в этот момент надо остановиться!
Потому что далеко не всегда нужно менять мужа, работу или прекращать общение с родителями.
Очень часто сначала стоит попробовать изменить способ, которым вы живёте в этих отношениях.
Начать говорить о том, о чём раньше молчали. Отказываться там, где раньше соглашались. Перестать брать на себя то, что никогда не было вашей ответственностью.
И еще.
Во время терапии меняетесь не только вы.
А вы замечали, как сложно бывает близким принять даже небольшие перемены в вас?
Людям рядом тоже нужно время, чтобы познакомиться с вами новой. Да и вам самим тоже.
Поэтому я всегда с осторожностью отношусь к кардинальным решениям в разгар больших внутренних изменений.
Когда проходит немного времени, становится гораздо легче понять, что действительно хочется изменить.
Иногда оказывается, что отношения себя исчерпали.
А иногда меняются не люди рядом, а вся динамика между вами. И это, на мой взгляд, намного интереснее. | 2 601 |
| 19 |  ВЫ СНОВА И СНОВА ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ
Прокручиваете ситуацию в голове.
Сомневаетесь. Ищете знак. Сравниваете варианты.
Но внутри всё равно нет ясного ответа.
Сегодня я отвечу на ВАШ вопрос с помощью рун.
Без оплаты.
Без подписок.
Без скрытых условий.
Для подписчиков канала расклад — БЕСПЛАТНО.
От вас нужно только одно:
сформулируйте свой вопрос и нажмите на кнопку ниже. | 2 037 |
| 20 |  Почему тебе так сложно отказывать 🤔
Отказ — это почти никогда не про саму ситуацию.
Не про просьбу. Не про человека. 🚫
Это про то, что стоит за этим «нет». 💭
Потому что внутри часто есть ощущение:
если я откажу — что-то изменится. Отношение ко мне станет хуже. Человек разочаруется. Отдалится. Обидится. И тогда я как будто окажусь в небезопасности. 😰
И в этот момент ты выбираешь не между «да» и «нет».
Ты выбираешь между «сохранить контакт» 🤝 и «сохранить себя» 🛡️.
И очень часто выбираешь первое.
Потому что когда-то это было единственным способом оставаться в отношениях — подстраиваться, угадывать, быть удобной. 🎭
Но у этого выбора есть цена. 💸
Когда ты регулярно говоришь «да», хотя внутри «нет», ты постепенно начинаешь от себя отдаляться. Сначала это почти незаметно — просто чуть больше усталости 😴, чуть меньше сил, лёгкое раздражение.
Потом это накапливается. ⏳
Ты начинаешь злиться. Появляется ощущение, что тебя не учитывают, что тебя слишком много требуют, что ты всем должна. И в какой-то момент это может превращаться в мысль: «меня используют» 🤯.
Но если остановиться и честно посмотреть, становится видно: другой человек опирается на твоё «да». Он не видит твоего напряжения, не чувствует твоего «на самом деле нет». Он живёт в реальности, где ты согласилась. 🌍
И тогда отношения начинают портиться не из-за конфликта, а из-за его отсутствия. В них становится меньше правды и больше накопленного напряжения. ⚡
Это напряжение выходит по-разному: в холоде , в отстранённости, в резкости, в внезапных вспышках на мелочи. И со стороны это часто выглядит как «непонятно, что произошло». 🤷
…
С собой в этом тоже становится тяжело. 🥀
Потому что каждый раз, когда ты не отстаиваешь себя, внутри фиксируется: «мои желания можно отодвинуть», «я не так важна», «лучше потерпеть».
И постепенно теряется ощущение опоры на себя. Снижается уважение к себе. Появляется внутреннее напряжение, которое уже не связано с конкретной ситуацией - оно становится фоном. 🌫️
…
‼️И отдельная сложность - люди, которые не выдерживают отказ. 🚧
Они могут обижаться, давить, вызывать чувство вины, делать вид, что ты их подвела или «изменилась не в лучшую сторону». И в такие моменты особенно сложно, потому что это как будто подтверждает старый страх: «если я скажу нет - меня не примут». 😨
Но здесь важно увидеть одну вещь. 🧐
Чужая реакция на твой отказ - это не показатель того, правильно ты поступаешь или нет. Это показатель того, как человек в принципе обходится с границами - своими и чужими. 🚧
Если человеку важно только то, чтобы ему было удобно, он действительно будет плохо переносить чужое «нет». Потому что в этот момент он сталкивается не с тобой, а с ограничением. 🛑
И тогда вопрос не в том, как отказать «правильно», чтобы никого не задеть.
А в том, есть ли в этих отношениях место для тебя, если ты не удобная. 🤔✨ | 2 679 |
