На приёме у Лизы 💍

Что я делаю, когда в жизни происходят сложные события 🌪️ Иногда мне кажется, что одна из самых полезных вещей, которую дала мне профессия психолога — это понимание, что трудности являются частью жизни. Я тоже переживаю, тревожусь, сталкиваюсь с потерями, неопределённостью и сложными решениями 😔. Но за годы личной терапии и работы с клиентами у меня появились способы, которые помогают проходить такие периоды бережнее. Кроме того, для меня это ещё и профессиональная ответственность. Мне важно следить за своим эмоциональным состоянием. Потому что чем лучше я понимаю, что происходит со мной, тем больше я могу быть рядом со своими клиентами ❤️. Вот что помогает мне в сложные периоды. 1. Разбиваю всё на маленькие шаги 🪜 Когда происходит что-то большое и тревожное, очень хочется решить всё сразу. Но обычно это только усиливает стресс 😰. Поэтому я задаю себе простой вопрос: какой следующий шаг? Не весь план на будущее. Не решение всех проблем. Только то, что можно сделать прямо сейчас. 2. Не всегда проживаю эмоции сразу ⏳ Иногда обстоятельства требуют сначала действовать. Если эмоций слишком много, я могу сознательно отложить их на время. Не подавить и не сделать вид, что всё в порядке, а сказать себе: я обязательно к этому вернусь, но чуть позже. 3. Иду к своему психологу 🤝 Когда становится особенно тяжело, я записываюсь на внеплановую сессию. Я не считаю, что нужно справляться самостоятельно. Иногда поддержка другого человека помогает увидеть то, что самой заметить сложно. 4. Очень много гуляю 🚶‍♀️ Для меня прогулки работают лучше многих техник. Когда идёшь, мысли постепенно раскладываются по местам, напряжение становится меньше, а решения находятся легче. 5. Рисую 🎨 Не как психолог и не как арт-терапевт. Я просто рисую то, что хочется. Без цели, без оценки, без задачи сделать красиво. Мне нравится сам процесс. Наверное, самое важное, чему меня научили личная терапия и работа психологом: В сложные периоды важно не только решать проблемы, но и заботиться о себе 🌿. Потому что как бы ни складывалась жизнь, вы всегда остаётесь самым близким человеком для себя. И очень важно, чтобы в трудный момент вы были не против себя, а на своей стороне. Поддерживали себя, а не критиковали. Давали себе время, а не требовали немедленно справиться. Относились к себе с тем же теплом, с которым отнеслись бы к близкому человеку.

Многие люди несколько раз меняют партнёров, прежде чем вдруг замечают странную вещь: Разные лица, разные истории, а чувства и эмоции одни и те же. ❤️‍🔥 Сначала сильная близость. Затем тревога и страх потерять. Попытки заслужить любовь, желание слиться с партнёром, стать понятной и «правильной». Но отношения всё равно не складываются. И однажды в голове возникает вопрос: «Почему это снова со мной происходит?» Ответ редко связан с невезением. Чаще всего мы приходим в отношения со своими внутренними сценариями. Настолько привычными, что принимаем их за любовь, близость и норму. Именно поэтому недостаточно просто уйти от человека. Важно понять, почему вы вообще оказались рядом с ним. Об этом пишет психолог и гештальт-терапевт Светлана Шерстина в канале «Честно про отношения». 🔴 Почему нас часто тянет к эмоционально недоступным людям; 🔴 Как формируется зависимость от отношений; 🔴 Почему нам сложно отстаивать свои границы; 🔴 Как выстроить здоровые отношения с партнёром, близкими и с самим собой; Обо всём этом вы узнаете на канале «Честно про отношения». Также вас ждут — истории и подкасты, практические разборы и возможность анонимно задать свой вопрос. Если вы устали искать ответы только в других людях и наконец готовы заглянуть вглубь себя. Вход здесь: @iamcodependent

Зависимость или здоровая близость: где граница? В отношениях мы всегда немного зависим друг от друга. Если человек близкий, нам важно его внимание, тепло, поддержка. Может быть больно, когда он отдаляется. Это не патология. Это близость. 🌿 Здоровая взаимозависимость - это когда человек важен, но вы не исчезаете рядом с ним. Вы можете скучать, переживать после ссоры, хотеть больше внимания. Но у вас остаётся своя жизнь, желания, мнение, границы. ⚠️ Патологическая зависимость начинается там, где партнёр становится необходимым для ощущения себя. Он написал - стало спокойно. Не написал - всё внутри обвалилось. Он тёплый - вы чувствуете себя ценной. Он холодный - кажется, что с вами что-то не так. Главный признак зависимости - потеря себя. Вы всё чаще думаете: «Что он подумает?» «Как сделать, чтобы он не ушёл?» «Может, я опять всё испортила?» А не: «Что я чувствую?» «Мне это подходит?» «Мне правда хорошо рядом с ним?» ❤️ Хотеть близости - нормально. Нуждаться в поддержке - нормально. Скучать - нормально. Проблема начинается там, где ради связи вы всё чаще отказываетесь от себя: молчите, терпите, подстраиваетесь, боитесь сказать правду. И ждёте его сообщения как подтверждения, что с вами всё в порядке. Если вы узнаёте себя в этом, с этим правда бывает сложно справиться одной. Часто причина не только в отношениях, а глубже - в отношении к себе: в страхе быть невыбранной, привычке заслуживать любовь, ощущении своей ценности только через другого человека. В здоровой близости есть «мы», но не исчезают «я» и «ты». А если в отношениях вас становится всё меньше - это важный сигнал не ругать себя, а попробовать понять, что с вами происходит.

Хватит думать, что с вами что-то не так. Постоянные сомнения: «а он точно меня любит?» При каждой ссоре мысленно разводитесь и собираете вещи. Он пришел домой молчаливый, а вы уже перебираете в голове: что я сделала не так? А если я скажу, что можно иначе? Отношения могут быть: ❌без качелей «уйти/остаться», ❌без внутреннего напряжения, ❌без страха быть собой. Меня зовут Светлана Шерстина. Я психолог и более 6 лет работаю с темой отношений. Отношений с партнером, друзьями, родителями и конечно с собой. На все вопросы «как» и «что делать», чтобы выстроить крепкую и здоровую эмоциональную связь со своим партнёром я откровенно отвечаю в своем телеграм канале «Честно про отношения». Присоединяйтесь, чтобы начать выстраивать свои отношения так, как это будет комфортно именно вам.

Разрешение себе: что на самом деле скрывается за этим психологическим лозунгом? В своей практике я все чаще сталкиваюсь с запросом «научиться позволять себе». В массовом сознании этот процесс окружен радужными образами: обнаружил желание - и вот уже энергия бьет ключом, а кошелек сам открывается навстречу мечте. Но позвольте мне как практикующему психологу разрушить этот миф. Настоящее «позволить себе» - это не акт покупки. Это мужественное путешествие вглубь собственной психики, полное не только озарений, но и встреч с неприятными чувствами. Первый шаг: встреча с пустотой вместо эйфории. Когда мы честно признаемся: «Я этого хочу», первой реакцией часто становится не радость, а глубокая грусть от осознания, что этого у нас нет. Нет прямо сейчас, нет сил, нет ресурсов, нет возможностей. Это болезненный, но честный взгляд на реальность. И здесь психика предлагает два привычных, но тупиковых сценария: 1. Импульсивное действие - схватить кредитку и купить, лишь бы заглушить эту тоску. 2. Обесценивание - отказаться от желания, объявив его «глупым» или «ненужным». Оба пути - бегство от встречи с фрустрацией, тем самым психологическим состоянием, когда наши желания сталкиваются с границами возможного. Второй шаг: горевание и разрушение иллюзий. Если мы не сбежим, а останемся с этой грустью, под ней может открыться более глубокий слой - подлинное горевание. Горевание о том, как много мы работаем, «крутимся как белка в колесе», а желаемого все нет. Здесь рождается обида, боль, шатается самооценка. Это болезненный крах иллюзий: - Иллюзии о собственной всемогущественности («Для работы - горы сверну, а для себя - нет»). - Иллюзии о компетентности («В проектах я эксперт, а в личной жизни - беспомощен»). - Иллюзии о результативности («Я ничего не накопил, чтобы просто взять и организовать себе это»). Пройти через этот этап возможно лишь с устойчивой самооценкой, способной отозвать внутреннего критика и поддержать себя простой, но фундаментальной мыслью: «Если у меня чего-то нет, это не делает меня плохим». Третий шаг: конструктивная фрустрация — двигатель к цели. И вот здесь происходит магия. Если мы удерживаем желание в фокусе, не хороним его, а начинаем наблюдать - крепнет ли оно, меняется ли, - оно само становится мотиватором. На смену панике приходит вопрос: «А что я могу сделать?» Это и есть переход к условно непатогенной фрустрации - состоянию, когда неприятный разрыв между «хочу» и «могу» не парализует, а направляет. Он рождает фокус и поиск решений. Но и здесь нас ждут новые вызовы. Мы честно увидим, что для осуществления мечты нужно: - Чему-то научиться заново. - Попросить помощи у других. - Взять на себя больше ответственности. - Принять, что это стоит дороже, требует времени и терпения. Диалог с внутренним ребенком: от каприза к сотрудничеству На этом этапе часто просыпается наш внутренний ребенок, который хочет всего «здесь и сейчас» и топает ногой от усталости ждать. Задача - не заглушить его, а вступить в уважительный диалог: «Я вижу, как для тебя это важно. Но прямо сейчас это невозможно. Давай составим план, как получить это наилучшим образом - без долгов и надрыва. Ведь мечта - для радости, а не для новой драмы». Услышанный и понятый, внутренний ребенок проходит путь от каприза через печаль к спокойствию и, наконец, к здоровому интересу: «А как мы это сделаем?» Итог: разрешение как путь к себе. Таким образом, настоящее «позволить себе» - это не про излишнюю экономию или спонтанные траты. Это многошаговый процесс честного распознавания желания, смелого проживания всей палитры связанных с ним чувств (включая боль и грусть) и постепенного, осознанного выстраивания пути к цели. Это путь к обретению подлинного контакта с собой, где желание становится не источником муки, а компасом, указывающим направление роста. И этот путь начинается не в магазине, а в тишине вашего внутреннего мира, где вы наконец решаетесь себя услышать. Друг, блогер или психолог? Как выбрать правильную опору в трудную минуту?

Опыт, который изменит вашу жизнь за 15 минут  Я думаю, вы на себе ощутили, что каждый год становится всё сложнее во всех смыслах Поэтому если сейчас вы также чувствуете, что  • Постоянная тревога и нехватка денег   • Помогаете другим, но не можете помочь себе  • Проживаете не свою жизнь • Есть синдром самозванца Хотите другой жизни, но не понимаете КАК  То знайте, что причина внутри вас! И это можно изменить  Пройдя СКАНИРОВАНИЕ👇🏻 Это не эзотерика, а точная диагностика внутренних блоков, установок и сценариев, которые мешают вашей реализации, заработку и построению отношений  ❗️Подойдет как помогающими специалистам, так и тем, кто уже попробовал кучу всего и не получил ответов В конце у вас четкое понимание, что вас стопорит, и в чем ваша сила, благодаря которой вы получите всё в этой жизни Пройти его можно у Сережи Анисимова, эксперта по внутренней трансформации ✔️Дипломированный психолог, 13 лет в теме саморазвития ✔️2000+ клиентов, в том числе звезды шоу-бизнеса Для вас это БЕСПЛАТНО, но только в течение 24 часов, пока висит пост  Переходите и пишите «СКАНИРОВАНИЕ» в чат 

Иногда перегрузка приходит не громко. Не в виде истерики или срыва. А просто однажды свет становится слишком ярким, сообщения — слишком тяжёлыми, а обычный разговор утомляет сильнее, чем целый день 🌙 И в такие моменты особенно легко сказать себе: «да ладно, соберись» «это просто усталость» «потом отдохну» Хотя тело уже давно шепчет, что ему тяжело. Мне кажется, одна из самых сложных вещей — заметить момент, когда ты уже не справляешься в одиночку. Не после полного выгорания. А чуть раньше. Когда хочется тишины. Когда раздражают звуки. Когда внутри появляется странная тревога без причины. Или наоборот — ничего не чувствуется совсем. Иногда лучший способ помочь себе — не «стать продуктивнее», а просто немного уменьшить шум вокруг. Поменьше решений. Поменьше спешки. Помягче к себе. И, может быть, сегодня — лечь пораньше, выключить лишний свет и хотя бы ненадолго перестать тащить всё на себе 🤍

Как принять свой темп: от извинений к достоинству В современном ритме скорость часто ставится во главу угла. От нас ждут мгновенных реакций в переписке, молниеносных решений и способности переключаться между задачами без пауз. В таком потоке женщине, склонной к глубине и рефлексии, бывает непросто. Пока окружающие легко генерируют идеи «на лету», вам требуется время, чтобы осмыслить информацию, сопоставить факты и увидеть скрытые риски. Часто это рождает чувство вины. Мы начинаем оправдываться за свою паузу, называть себя медлительными. Но позвольте напомнить: ваша вдумчивость — это не недостаток, а ценное качество, заложенное самой природой. Почему вам нужно больше времени: взгляд изнутри Ваша потребность в тишине и размышлениях имеет глубокие биологические корни. Исследования подтверждают: мозг чувствительного человека задействует больше зон при обработке информации, особенно тех, что отвечают за нюансы и сложные связи. 1. Глубокое сканирование реальности. Пока другие видят лишь поверхность, ваш ум автоматически анализирует фундамент задачи, её последствия и скрытые детали. Вы не просто думаете, вы проверяете систему на прочность. 2. Активная работа префронтальной коры. У вас особенно активна зона, отвечающая за планирование и взвешенные решения. Вы не тормозите процесс, вы бережете команду от ошибок, которые «быстрые» коллеги потом придется исправлять. 3. Сенсорная интеграция. Вам нужно время, чтобы отфильтровать лишний шум и выйти на суть. Когда вас торопят, организм выбрасывает кортизол, блокирующий ясное мышление. Именно поэтому под давлением вы работаете хуже, чем в спокойной обстановке. Как защитить свой ритм: практические шаги Перестать извиняться — значит признать свой темп работы как эффективный инструмент. Вот как выстроить взаимодействие с миром, сохранив своё достоинство. * Замените извинения на информирование. Вместо «Извините, я так долго думаю» скажите: «Мне нужно время, чтобы проанализировать детали и подготовить качественный результат». Это смещает фокус с вашей скорости на ценность вашего вывода. * Возьмите легальную паузу. Если требуют немедленного ответа на совещании, используйте фразы-помощники: «Я услышал задачу, мне нужно свериться с данными, и я вернусь с ответом через час». Это признак профессионализма, а не растерянности. * Создайте «тихие окна». Планируйте задачи, требующие погружения, на время, когда вас меньше отвлекают. Если опенспейс мешает, используйте наушники или переговорную как сигнал: «Я в режиме глубокой обработки». * Осознайте ценность качества. Напоминайте себе: исправление ошибок, допущенных в спешке, обходится дороже, чем ваша пауза. Ваш темп — это страховка команды от провалов. Примите свой ритм. Вы не опаздываете, вы просто идете своим путем, и этот путь ведет к осознанности и мудрости.

Ты не спасаешь — ты растворяешься. И исчезаешь Думаешь, что любовь — это поддерживать. Подставлять плечо. Спасать, если тяжело. Брать на себя больше, если он не справляется. А как иначе? Ты же сильная. Ты же знаешь, как. А потом постепенно приходит осознание, что ты все делаешь одна. Что он проваливается, а ты подхватываешь. Он молчит, а ты угадываешь. Он теряется, а ты держишь. Ты прикладываешь так много усилий, нервов, времени. А что в итоге? А в итоге мы получаем абсолютный парадокс: чем больше тратиться усилий на то, чтоб его подержать — тем меньше остается тебя. Ты не спасаешь. Просто растворяешься. Потихоньку. Молча. Из лучших побуждений. Только он не возвращался. А ты — теряешь себя. Раствориться — это не про любовь. Это про страх быть недостаточной, если ты не удобна. Это про то, что ты доказываешь свою ценность через заботу. Что если он сломается, а ты не спасёшь — ты плохая. И ты бежишь наперёд. Угадываешь. Заменяешь. Спасаешь. Терпишь. А он привыкает. Не просит — но и не отказывается. Ты можешь быть рядом. Но только как женщина, а не как костыль. И если без твоей «помощи» всё рушится — это не твой человек. Это просто тот, кто не идёт, пока его не тащат.

Почему он рядом, а ты все равно одинока? Вот как это выглядит изнутри: Вечер. Все убрано. Тихо. Ты садишься рядом с мужем и наблюдаешь за тем, как он смотрит свои ролики в телефоне и проживает свою жизнь там. А между вами тишина. Привычная. Холодная. И вроде, он обеспечивает, не изменяет, по обычным меркам "нормальный муж". А ты чувствуешь себя одинокой женщиной. И стыдно даже подругам жаловаться, у многих еще хуже. Я Анна Игнатьева - семейный психолог. Замужем 28 лет. Мама четверых детей. И я знаю это ощущение не из книг. В своём канале пишу про то о чём обычно молчат: • про тихое одиночество в браке • про усталость быть сильной • про то, как вернуть тепло когда кажется, что его уже не будет. Если сейчас читаешь и думаешь "это про меня" заходи Ты не одна. 🤍👉 https://t.me/annapsilogotel

Может ли женщина служить мужчине? Недавно во время консультации замужняя женщина обратилась ко мне с данным вопросом. В современных условиях он является достаточно сложным. С одной стороны, актуальна концепция независимости, с другой — существуют концепции женской энергии, утверждающие, что женщина должна вдохновлять мужчину и выполнять ряд других функций. Потребности женщин крайне разнообразны: одни стремятся построить карьеру, другие — родить детей и посвятить себя семье, третьи стремятся к балансу между профессиональной деятельностью и семейной жизнью, а четвертые сознательно выбирают отказ от материнства (чайлдфри). Следовательно, дать однозначный ответ «да» или «нет» невозможно. Тема служения была проанализирована. 📝 Моя позиция такова: Да. Служить можно. Но не любому мужчине. В настоящее время само понятие «служить» многих пугает. Оно воспринимается как излишне жесткое, неудобное и не соответствующее современным нормам. Однако следует признать: женщина часто испытывает стремление отдавать, заботиться, вдохновлять и быть рядом с глубокой преданностью. В этом нет ничего унизительного. ❗️Унижение начинается в другом месте — когда женщина отдает себя тому, кто этого не достоин. Как психолог, я утверждаю следующее: 🔥Женщине можно служить мужчине. 🔥Однако предварительно необходимо удостовериться, что перед вами действительно мужчина. Дело в том, что одно — служить зрелому, нравственному и сильному человеку, который способен не только принимать, но и брать на себя ответственность за доверенное ему. И совсем другое — иметь дело с инфантильным, лживым, зависимым и эмоционально нестабильным человеком, который высоко ценит женскую преданность, но не способен ни понять, ни выдержать её. Именно здесь женщины совершают особенно тяжелые ошибки: 😠 они начинают «служить» мужчине, не прошедшему внутреннее развитие, надеясь, что их любовь, терпение и жертвенность однажды превратят его в полноценную личность. Это не произойдет. Если вы служите алкоголику, абьюзеру, безответственному мужчине или человеку, который использует вас в своих интересах, вы не раскрываете свою женственность. Вы участвуете в собственном разрушении. Не следует романтизировать это красивыми словами. 🔻Это не преданность. 🔻Это не духовность. 🔻Это не мудрость. 🔻Часто это травма, страх одиночества и болезненная надежда на то, что «если я буду достаточно хорошей, он изменится». Он не изменится. Покрайней мере, не из-за того, что вы стали еще более удобной, тихой и жертвенной. Важно понять простую истину: служение не равнозначно зависимости. ❤️Истинное служение возможно только из состояния свободы.❤️ Когда женщина не цепляется, не пытается спасти, не заслуживает любовь и не растворяется в партнере. Она осознанно выбирает отдавать — тому, кто способен принять это бережно, а не потребительски. Таким образом, вопрос не в том, может ли женщина служить мужчине. ❓Вопрос заключается в следующем: обладает ли этот мужчина нравственным правом, зрелостью и внутренней силой, чтобы рядом с ним женщина не разрушалась, а расцветала? Потому что служить можно лишь достойному человеку («царю»). Однако обслуживать чью-то незрелость, зависимость и эгоизм — это точно не женская миссия.

✨Как наконец-то перестать быть «женщиной-спасателем» и начать просто ЖИТЬ Знакомо чувство, когда вы уже на 200% устали от: Вечной тревоги, мужчин, которые не слышат, детей, которые «достали», и работы, которая высасывает последние соки. А что если мы скажем вам, что можно: ◼️Просыпаться с внутренней тишиной вместо будильника-тревоги ◼️Обнаружить, что ваше тело — не источник боли и зажимов, а главный канал к своей силе ◼️Перестать «зарабатывать» любовь и деньги — и начать их просто принимать, потому что вы это заслуживаете уже по факту рождения Нас зовут Гульнара и Диляра, а это наш канал «К себе через Сердце» — пространство, где мы (телесные энергоцелители с 10-летним стажем) помогаем женщинам перестать латать дыры и построить настоящий Фундамент: из денег, любви и энергии. Почему вам точно стоит подписаться: ▪️Реальные истории — как женщины вышли из созависимости, родили после долгих безуспешных попыток, получили машины и квартиры в дар, нашли любовь. ▪️Практики, которые работают даже у тех, кто «ничего не чувствует» Разборы энергий месяца, затмений, родовых программ — без сложных астрологических терминов ▪️Атмосфера, где можно быть собой и наконец выдохнуть Подписывайтесь — здесь каждая находит свою историю в чужой: 🫶ССЫЛКА НА НАШ КАНАЛ P.S. Если вы дочитали до конца — значит, где-то глубоко внутри вы уже готовы перестать «справляться» и начать жить. Жмите на ссылку, дверь открыта ✨

✨Как наконец-то перестать быть «женщиной-спасателем» и начать просто ЖИТЬ Знакомо чувство, когда вы уже на 200% устали от: Вечной тревоги, мужчин, которые не слышат, детей, которые «достали», и работы, которая высасывает последние соки. А что если мы скажем вам, что можно: ◼️Просыпаться с внутренней тишиной вместо будильника-тревоги ◼️Обнаружить, что ваше тело — не источник боли и зажимов, а главный канал к своей силе ◼️Перестать «зарабатывать» любовь и деньги — и начать их просто принимать, потому что вы это заслуживаете уже по факту рождения Нас зовут Гульнара и Диляра, а это наш канал «К себе через Сердце» — пространство, где мы (телесные энергоцелители с 10-летним стажем) помогаем женщинам перестать латать дыры и построить настоящий Фундамент: из денег, любви и энергии. Почему вам точно стоит подписаться: ▪️Реальные истории — как женщины вышли из созависимости, родили после долгих безуспешных попыток, получили машины и квартиры в дар, нашли любовь. ▪️Практики, которые работают даже у тех, кто «ничего не чувствует» Разборы энергий месяца, затмений, родовых программ — без сложных астрологических терминов ▪️Атмосфера, где можно быть собой и наконец выдохнуть Подписывайтесь — здесь каждая находит свою историю в чужой: 🫶ССЫЛКА НА НАШ КАНАЛ P.S. Если вы дочитали до конца — значит, где-то глубоко внутри вы уже готовы перестать «справляться» и начать жить. Жмите на ссылку, дверь открыта ✨

Утрата семьи

Я же сама приняла решение. Почему тогда так больно?

С этим вопросом ко мне пришла Алина спустя несколько месяцев после развода. Рационально всё выглядело понятно: отношения давно были напряжёнными, разговоры не помогали и решение расстаться казалось единственно возможным. Но после развода вместо облегчения пришло другое состояние: пустота, cильная усталость, раздражение на любые разговоры о новой жизни. Алина говорила: Я не скучаю по бывшему мужу. Я скучаю по тому, какой могла быть моя жизнь. И это очень точное описание того, что происходит во многих разводах: человек горюет не только по отношениям, но и по утрате будущего, которое было связано с ними. Исчезают не только партнёр и привычный быт ↪️ счезают планы, сценарии, представления о том, как всё будет, совместные поездки, праздники, возможные дети, образ семьи, который когда-то казался естественным продолжением жизни. Психика реагирует на это как на утрату. Но этот вид горевания часто остаётся незамеченным. Потому что со стороны развод воспринимается как событие, после которого нужно как можно скорее начать новую жизнь. А если решение принял сам человек, окружающие ожидают, что он будет чувствовать скорее облегчение, чем боль. В реальности всё может быть сложнее. Можно одновременно понимать, что расставание было правильным, и при этом горевать. Можно не хотеть вернуть отношения, но скучать по тому будущему, которое когда-то представлялось возможным. Горевание после развода это естественный процесс прощания с частью жизни, которая больше не состоится.

Что мне сделать, чтобы стало легче? Собрала практический пост с очень понятными и одновременно сложными в реализации шагами. Горе не проходит через усилие воли, но есть вещи, которые действительно поддерживают психику в этом процессе. 1. Разрешение чувствам быть. Это, пожалуй, самое важное и одновременно самое трудное. Горе может включать не только печаль, но и злость, вину, облегчение, онемение, раздражение, тревогу, зависть к тем, у кого мир не рухнул, даже краткие вспышки радости. Все эти реакции нормальны. Часто человек страдает не только от самой утраты, но и от мысли: Я горюю неправильно. На самом деле у горя нет правильной формы. 2. Ритуалы. Психике важно не только переживать, но и обозначать утрату. Ритуалы помогают сделать то, что произошло, более реальным и психически оформленным. Это могут быть похороны, прощание, годовщины, письмо умершему, отдельное место для памяти, свеча, личный жест, который связывает человека с тем, что было утрачено. Ритуал важен не потому, что нужно правильно попрощаться, а потому, что он помогает психике признать: это было, это значимо, это изменило мою жизнь. Особенно важны ритуалы там, где утрата невидима для других: после выкидыша, развода, утраты будущего, несбывшегося материнства, переезда. Когда у горя нет внешней формы, её иногда приходится создавать самому. 3. Поддержка. Горе легче проживается не тогда, когда его быстро успокаивают, а тогда, когда его есть кому выдержать рядом. Поддержка — это присутствие, контакт, в котором не нужно оправдываться за свою боль. Важно, чтобы рядом был хотя бы кто-то, с кем не нужно делать вид, что вам уже легче. 4. Забота о теле. В горе страдает не только душа, но и тело: нарушается сон, аппетит, концентрация, ощущение времени. Человек может чувствовать сильную слабость, заторможенность или, наоборот, внутреннюю взвинченность. Поэтому базовая забота о теле — это не мелочь, а часть проживания горя. Есть, спать, выходить на воздух, пить воду, немного двигаться, снижать нагрузку, если возможно, — всё это помогает нервной системе не разрушаться под тяжестью переживания. 5. Возможность возвращаться к жизни без чувства вины. Один из сложных моментов в горевании — когда человеку становится чуть легче, а вместе с этим приходит вина. Как будто если я смеюсь, отдыхаю, ем с аппетитом, строю планы — значит, я предаю утраченное. Постепенное возвращение интереса к жизни — это и есть часть работы горя. Психика не отказывается от утраты. Она учится жить дальше, сохраняя её внутри в другой форме. Что обычно мешает проживать горе? • требование собраться слишком рано • обесценивание своих чувств • изоляция • стыд за силу своей боли • попытка перепрыгнуть через процесс

🔥 Новость дня 🔥 В Международной Академии Репарационной Психологии и Терапии - беспрецедентный момент!!! На модуле обучения психологии мы объединим в протоколах работы с собой и другими людьми - возможности аналитической психологии Юнга, эзотерические инструменты, квантовую физику и тему поточности!!! А значит - будем учиться управлять большим объемом энергии и выходить за рамки судьбологических сценариев!!! Потому что ХВАТИТ ЖИТЬ ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ!!! 😱 💪🤓😁 В этом обучении Вы узнайте как: 🔥 убирать саботаж на успех и богатство 🔥 работать с любой травмой 🔥 исцелять отношения в паре 🔥 соединиться со своей скрытой силой и сексуальностью 🔥 разобраться с жертвенностью 🔥 пробивать финансовый потолок 🔥 выходить из треугольников Карпмана (спасатель/преследователь/жертва) Вы сможете опереться на свой природный фундамент, почувствовать опору, внутренний стержень и сможете увидеть, как управлять любыми конфликтами. Это обучение - возможность в столь непростое время овладеть МОЩНОЙ СИЛОЙ СВОЕЙ ПСИХИКИ. Приглашаем вас на ОНЛАЙН ПОТОК, 🚀старт 25 апреля 🙌 это самый масштабный по возможностям модуль Академии: «Работа с судьбологическими сценариями психики». На него можно без (!) прохождения предыдущего обучения 🔥 Сайт модуля http://iarpt.online/5m В этом модуле - огромное количество различных концепций и алгоритмов сессий для работы с собой и другими 😊 🤩Мы подобрали СИЛЬНЕЙШИХ КУРАТОРОВ для сопровождения участников в мини-группах. Практикумы, вебинары, обменные сессии. А главное - групповые сессии от руководителя Академии Анны Черниговой «на миллиард» 🥳🥳 Руководителя Академии, кандидата наук, эксперта на телеканалах: Пятница, Первый и Психология. Будет горячо🔥🤗🤩 🔥Переходите, чтобы успеть забрать своё место: http://iarpt.online/5m Промокод 10% ПОТОК Курс входит в лицензионную методологию, позволяющую после прохождения всей программы получить ДИПЛОМ ДПО (переподготовки) с внесеннием в Федеральный Реестр сведений об обучении. До встречи на обучении 🙌🙌🙌 Отдел поддержки: @academy_iarpt Официальный канал Академии: https://t.me/iARPT

Почему некоторые виды горя длятся дольше: связь горевания с привязанностью Одна из самых болезненных мыслей, с которой люди приходят в терапию, звучит так: «Почему я всё ещё не отпустила?» С точки зрения психологии мы горюем не просто по событию, мы горюем по тому, к чему именно были привязаны. Иногда это человек или отношения, ощущение безопасности рядом с кем-то или образ себя в этих отношениях. Иногда — будущее, которое держалось на этой связи. Чем больше объект утраты был связан с базовым чувством опоры, идентичности, любви или внутренней устойчивости, тем глубже и дольше может идти работа горя. Например, один развод может быть пережит как тяжёлое, но постепенно завершающееся расставание. А другой — как крушение целого внутреннего мира. Особенно долго может длиться горе там, где связь была не только любовной, но и регулирующей: то есть когда другой человек помогал удерживать чувство ценности, стабильности, нужности, жизненного смысла. Тогда утрата переживается не только как потеря другого, но и как потеря части внутренней опоры. Психика особенно трудно отпускает не только то, что было дорого, но и то, что осталось внутренне незавершённым. Поэтому иногда человек горюет не столько по реальному другому, сколько по надежде однажды всё-таки получить от этой связи то, чего ему так не хватало. Здесь теория привязанности даёт очень важное понимание: интенсивность и длительность горя часто зависят от того, какую функцию выполняла утраченная связь. И в таком случае вопрос не в том, как «быстрее забыть», а в том, как постепенно понять: • что именно я потеряла в этой связи? • по чему именно я горюю? • что в этой утрате болит так долго? Ответы на эти вопросы становятся ключом к следующему этапу — признанию и отпусканию.

Иногда человеку трудно сказать «нет» не потому, что он слабый и не потому, что совсем не чувствует себя. А потому, что для него отказ — это не просто отказ. Это сразу напряжение. Чужая обида. Чужое недовольство. Чужой холод. Или своё тяжёлое чувство после: я была слишком резкой, слишком жёсткой, какой-то не такой. И поэтому человек не говорит прямо. Он начинает смягчать. Объяснять. Тянуть. Оставлять возможность вернуться. Говорить не «нет», а «ну я не знаю», «может, потом», «сейчас не очень удобно». То есть снаружи всё выглядит как мягкость. Как деликатность. Как желание не ранить. А внутри это часто уже совсем не про мягкость. А про страх. Про напряжение. Про привычку делать неудобно себе, лишь бы не столкнуться с чужой реакцией. И пока это не видно, человеку кажется, что у него просто проблема с прямотой. Хотя на деле дело глубже. Не в слове «нет». А в той внутренней цене, которую это «нет» для него несёт. Мне попался очень точный текст на эту тему: https://t.me/dialogi_so_smyslom/107 Там хорошо видно, почему человеку бывает так трудно отказать и где именно внутри обычно начинает проседать граница.

Границы определяются не вербальными заявлениями, а наличием конкретных последствий за их нарушение. Цена нарушения представляет собой не акт мести, эмоциональную реакцию или демонстративное наказание. ❗️Цена является естественным последствием. В случае повышения тональности в адрес собеседника, диалог прекращается. При попытке обесценить личность собеседника, дистанция увеличивается. Систематическое предоставление недостоверной информации приводит к снижению уровня доверия и сближения. Нарушение договорённостей влечёт за собой отказ от опирания на данного лица. Причинение боли приводит к утрате доступа к личности нарушителя. Именно в такой ситуации границы приобретают реальное значение, становясь не словесными или декоративными, а действенными. Признание необходимости несения последствий требует внутренней опоры, поскольку подразумевает способность выдерживать чужое недовольство, обвинения, манипуляции, эмоциональную холодность и возможную потерю отношений. Именно поэтому многие лица в течение длительного периода времени декларируют наличие границ, однако существенных изменений не происходит. Существует ожидание, что их требования будут услышаны без применения санкций, что другая сторона самостоятельно осознает ситуацию, или что достаточно повторного мягкого и обстоятельного объяснения. В отдельных случаях это возможно. Однако если человек систематически нарушает границы, как правило, он уже полностью осознает положение дел. При этом он также осознает, что последующих действий с вашей стороны не последует. Следовательно, ключевой вопрос заключается не в способности произносить отказ, а в готовности подкрепить его конкретными действиями. Границы без последствий представляют собой просьбу, а не границы.

Ты уже всё знаешь? Осталось начать менять? - Ты разбираешься в себе. - Знаешь, откуда реакции. - Но снова и снова попадаешь в одни и те же ситуации. И в жизни ничего не меняется. Знакомо? ❗Проблема не в том, что ты не понимаешь. Проблема в том, что ты не управляешь. Понимание — это когда ты можешь красиво объяснить свою проблему. Управление — это когда ты в моменте реагируешь по-другому. Ты просто живёшь по старому сценарию. А значит — его можно переписать. В канале «Психология повседневности» — не теория ради теории. Там: — как перестать жить на автопилоте — как не вестись на свои же мысли — как менять реакции в реальных ситуациях — простые техники, которые работают в обычной жизни 📌 Если ты: — устал всё понимать, но жить так же — хочешь конкретные инструменты, а не рассуждения — готов что-то менять, а не просто читать тогда тебе сюда. ПСИХОЛОГИЯ ПОВСЕДНЕВНОСТИ 👉 t.me/razum_lab Пора не разбираться в голове. Пора начать с ней договариваться.